Y덤 30만 가입자 돌파 인스타그램 이벤트 instagram.com/p/Cex2ZUuhqDG/ 인스타그램 픽고 PICKGO instagram.com/pick_go_ 유진(김혜주 배우) instagram.com/just_zoo_it 보라(정유현 배우) instagram.com/_uhyeon 유진 엄마(이은하 배우) 민아(정구현 배우) instagram.com/leonuna_a 동규(김재호 배우) instagram.com/kymjaeho

정상적인 부모는 남의 부모한테 저렇게 말안한다.

우리 부모님 같아서 숨이 턱턱 막힌다.. 저놈의 "정상"/"비정상" 본인 기준에 안 맞으면 바로 "너 비정상 같아" 이 소리 2n년 듣다보면 진짜 미침

가장 답답한 건 가스라이팅하는 부모는 진짜 자식을 위한다고 착각하는 부분임. 자식을 하나의 인격체로 존중해줘야 하는데 단지 '어린애'로 치부해버리고 부모가 원하는대로 사는 게 정답인 듯 지시함. 그래서 자식이 조금만 통제에서 벗어나려 하면 자식에게 마치 큰 문제가 있는 것처럼 화내고, 자식은 더더욱 위축되고 고립됨. 자신이 가족과 살면서 힘들고, 자존감을 갉아먹히고, 자유를 통제받는다면 하루 빨리 돈 모아 독립하는 게 자신을 위한 길임. 당신의 인생임.

부모의 교육이 저렇게 중요함..자식이 사회에 나아갈수 있도록 뒷바라지 하는게 아니라 앞에서 모든 키를 다 잡고 조종하려하는 과잉보호 부모는 아이가 아무것도 혼자 할수없는 바보로 만듦.. 그리고 사실 대부분 그 자녀 역시 본인이 그렇다는걸 잘 인지하지 못하고 살아서 부모의 의식수준이 결국 자녀에게 이어지는데 그놈의 "정상적"운운하는거 결국 따라하게됨. 갠적으로 저렇게 늘 뭐든지 정상 비정상으로 이분법으로 세상 나눠서 보는 사람들이 제일 답답함

보는 내내 숨 막히는데, 특히 친구들 한테 꼽주고 호구 조사하는 거 진심 소름 끼침;;; 저런 인간 이하인 사람들한테는 “논리”라는 거 자체가 안 먹힘. 그냥 하루 날 잡고 더한 지ㄹ을 떨고 엎어 버리거나, 아니면 최대한 빨리 도망칠 준비 다 해놓고, 준비 완료 되면 바로 안전하게 튀는 거. 요 2가지 외엔 답이 없음.

보라는 방임하는 부모를 두고 있지만 돈 때문에 자유를 빼앗기고, 유진이는 금전적으로 넉넉하지만 부모 통제 때문에 자유를 빼앗긴 상황.. 늦은 시간에 부모의 연락을 받는 보라와 유진이 전혀 반대 상황에 있으면서도 같은 자유를 갈망한다는 게 아이러니한듯

흙수저 집에서 부모가 가스라이팅 하면 더 답없음.. 쟤네집은 그나마 중산층이니 용돈이라도 주지.. 흙수저 집은 용돈도 안주면서 속세와 단절시키고.. 우리집 흙인데 부모가 저런다 싶으면 빠른손절 하세요..

진짜 우리부모님이여서 경험담 적는다 지금 나이 20살인데 결혼전까지는 절대 독립 금지 결혼해도 무조건 엄빠가 쉽게 갈 수 있는 근처 집으로 독립하기 남자도 무조건 급 맞는 남자애랑 사겨야지 격이 안떨어진다 친구들도 격 맞고 직장 좋은 부모님인 애들이랑만 놀아라 시전 중,고딩때는 무조건 핸드폰 11시에 내기 1분이라도 늦거나, 안내고 반항하면 휴대폰 압수. (중학교때는 밤에 안자고 폰 햇다고 2년 동안 폰 압수 당함 그래서 공기계 구햇는데 걸려서 집나가라고 짐 다 던짐) 지금 성인이 된 나는 아직도 통금이 11시반임 간혹 동아리 회식이나 그런거 한다고 늦을거같다고 전화해도 무조건 11시반까지 오라고 함 만일 늦으면 30분 통금 차감됨..ㅋ 통금이 11시반인데도 10시부터 전화와서 어디냐고 물어보고 빨리 안들어오냐고 잔소리함 외박? 일주일에 한번 친구집에서 자면 연속으로 자는건 무조건 안되고 한 2주뒤에 조심스레 물어봐야하고 , 친구집이건 어디던 자는건 싹 다 인증샷 카톡으로 다 보내줘야함 그리고 친구 번호? 무조건 다 줘야하고 멀리 여행 간다고 하면 그 집 부모님들한테 다 전화해서 물어보기 까지 했음 그리고 고등학교때는 영상통화까지 했었음 만약 전화 왔는데 바로 안받으면 1분에 한통씩 계속 걸고 영상처럼 문자 저렇게 보내고 장문으로 옴..더 있는데 여기까지만 적는다.

아니 왜 남의부모에 대해 함부로 말하냐.. 본인부터가 자기부모도 공경하고 다른부모도 존경스러운줄 알아야 나중에 자기자식한테도 대접받는거지.. 다돌아온다 진짜

부모가 통제하면서 키우면 두가지로 나뉘는데 부모가 안볼때 모든걸 해치워버리는 상급닌자가 되거나 아니면 스스로 아무것도 결정 못해서 일일이 가는곳도 허락받고 가고 시간마다 전화해서 어디있는지 누구랑 있는지 하나하나 보고해야하는 다 큰 유치원생 되거나...

보라 배우님 연기 너무 잘하신다고 칭찬 많은데 유진배우님도 진짜 평생 온실속 화초로 자라와서 세상 철없는 애 연기 너무너무 잘하심 진짜... 최근에 진용진님 없는영화에 출연하신것도 봤습니다 짱이에요ㅜㅜ 픽고 배우분들 다 엄청난 선남선녀에 연기구멍이 없어서 스토리 전개에 이입이 참 잘됨 연기때매 몰입 깨지거나 그런것도 없고.. 다들 자신의 캐릭터를 진심으로 잘 표현하셔서 각자의 사정도 잘 이해되고 극명하게 악역이나 선역이 아닌 입체적으로 캐릭터 하나하나를 바라보게 됨 진짜 픽고 최고 응원합니다...세계관의 모든 캐릭터들이 서로를 통해서 자신의 단점을 극복해나가며 성장해나갈 앞으로의 모습들을 기대하겠습니다

진짜 우리 부모랑 똑같음 밤 늦게까지 놀면 너랑 같이 노는 친구들이 다 정상적인 애냐고부터 시작해서 문자보내는거랑 경찰에 신고한다는거랑 친구 바꾸라는 거랑 친구엄마한테 전화하는거랑 전화 안받으면 부재중 몇십통 쌓여있고 그냥 다똑같음. 그럴때마다 연 끊고 싶고 너무 숨막힘. 그러면서 하는말이 항상 다 너를 위해서 그러는거다. ㅇㅈㄹ 대학가고 자취해도 떨어져사니까 좀 달라지겠지했는데 그래도 똑같음. 더 집착이 심함. 답답하다.

저렇게 넉넉한 집안은 아니었지만 통제하는편인 집인데 '정상적인' 운운하면서 친구 부모님이랑 친구랑 더불어 같이 노는 나까지 싸잡아 내리며 뭐라하던거 생각난다....영상보는데 왜 숨막히지ㅠㅠㅠ

이거 진짜 우리엄마 보여주고싶다ㅋㅋㅋㅋ 안겪어본사람은 모름

내고등학교 친구중에 해군사관학교 간다고 3년간 공부 ㅈㄴ빡세게한 친구있었는데(참고로 친구여자임)간만에 동창들끼리 만나 술자리하게되서 그당시 왜그렇게 해사갈려고 안달이었냐고 물어봤는데 고1때 학교 게시판에 해사생도 모집 포스터 붙어있던거 보고 해군에 대해서 알아봤는데 해군은 배를 탈일이 많아서 수개월 동안 가족 못볼일 많다는거 듣고 자기부모의 과한통제에서 벗어날 유일한 방법이 군대밖에 생각이 안났다고 하더라 그래서 해사가는걸 목표로하고 3년동안 ㅈㄴ빡공해서 결국 합격되고 4년간 생도 생활하다 이번년도에 졸업해서 소위로 임관하고 지금 제주도 해군기지에서 복무하고 있음 처음엔 배멀미 때문에 배타는것도 힘들고 체력적으로도 힘들고 그래서 군생활 힘들었다는데 지금은 많이 적응해서 오히려 집에 있을때보다 군대에 있는게 더편하다더라 도대체 얼마나 과한통제를 받았으면 집보다 군대가 편하다는 소리를할까 생각들면서 좀 슬프더라 지금도 휴가때면 집에 안가고 BOQ(간부숙소)에 있거나 아니면 친구집가서 잔다고 하던데

남의부모 비정상으로 만들어버리기 과도하게 통제받는 애들 치고 자발성 좋은애들 본적이 없다 의존성이 심해지고 자존감도 낮아지고 스스로 아무것도 해결할줄 모르는 바보가 된다

유진씨가 보라씨 보고 "넌 그게 가능해? 난 그게 불가능 해"라고 하는 건 단순히 보라씨와 같은 상황에 놓인 적이 없어서 인 것도 있지만 항상 부모님의 과보호 아래에 살아왔기 때문에 자연스럽게 자기 자신은 부모의 도움 없이는 아무 것도 못할 거라는게 무의식적으로 자리 잡게 되었기 때문에 저런 말이 나오게 됩니다. 그렇다고 보라씨가 자유로워서 좋다 누가 누구보다 나은 상황이다 라는 식으로 편 가르며 얘기할 의도는 아닙니다. 그냥 서로의 입장을 한번 더 생각해보면 좋을 것 같네요.

보라와 유진이가 둘 다 잘못한 건 없고 서로가 너무 달라서 이해하지 못한 것 뿐이라는걸 깨닫는 과정 너무 좋네요ㅜㅜㅜ 사람으로서 성장하는 느낌

우리집이 딱 보수적인데... 친구네 부모님이 이상한거라느니 하는것까지 똑같다. 나는 친구연락처 달라해도 안주고 엄마도 친구바꿔보라는등 저러시진 않았지만 보수적이여도 무시하고 소리지르고 대판 싸워가며 종종 여행도 가고 외박도 하긴했지만 아무리 싸우고 말해도 서로 사고회로가 너무 달라서 끝까지 이해못하시더라 벽에 대고 말하는기분 어느정도 나이 되고 결혼앞두니깐 너무 후회되고 원망스러움 그때 가고싶었던 여행들 빔새 술마시고 노는거같은거... 지금은 하려해도 체력딸리고 시간안나서 못하는것들... 후회된다 이럴줄 알았으면 더더 대판싸우고 하고싶은거 다 해보고 놀고싶은거 다 놀걸 그랬다 이런 엄마 단골맨트가 맨날 시집가서 외박하고 시집가서 남편이랑 여행가라하는데 결혼하면 더 못한다. 이제는 싸우고싶어도 엄마 나이든거 보여서 싸우지도 못하고... 에휴... 부모가 보수적일수록 자녀는 거짓말만 느는걸 왜 모르는걸까. 차라리 솔직하게 말하고 다니면 서로 더 좋을텐데...

자식을 낳았으면 책임지고 키우는 게 당연하지~ 자녀를 기르는 것이 게임캐릭터 레벨업 시키듯 원하는 능력치를 높이고 원하는대로 꾸미는 게 아니라 자녀가 자라서 스스로 독립해서 건강한 사회의 구성원으로 살아갈 수 있도록 도움을 주는건데 되려 본인의 소유물로 생각하고 내가 이만큼 희생했으니 너는 내가 원하는대로 하라고 하는 부모들이 여전히 많은 것 같다. 그런 부모님과 함께하고 있다면 스스로 독립하는 힘을 기르는 수 밖에...ㅠ

저건 걍 벗어날 생각을 안 하는 게 아니라 그런 생각도 못 하는 거임 영상에서 보이는 것처럼 니가 세상을 몰라서 그런다 넌 혼자 절대 못한다 이런 말 매번 들으면 내가 아니라고 의식적으로 생각하려고 해도 난 안 될 거라는 생각이 무의식 중에 깔려있음 특별한 계기가 있어서 각성을 하거나 걍 태생이 자아가 존나 센게 아닌 이상 한계가 있음 ㅠ 나나 내 주변만 봐도 벗어나는 타이밍이 걍 존나 참다가 정병 걸리거나 걸리기 직전에 뭔가 잘못되었다는 걸 깨닫게 됨 ㅋㅋㅋㅋ 여기서 저항 못하면 평생 잡혀서 무능하게 사는 거고 아니면 지난 시간에 억울해하면서 조금씩 변화라도 하는 거지… 진짜 현실적인 부모 모습에 눈물 앞을 가린다…

보라랑 민아랑 둘이 잘 맞는거 신기하네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 둘이 붙어있는거 너무 귀여워

통제하고 억압하는 부모가 만든 전형적인 의지형 인간유형이죠 자기 스스로는 아무것도 할 수 없다고 생각하고 도전에 대해 굉장히 막연하고 어려운 것이라고 생각하곤 하죠ㅠㅠㅠ

부모들이 일으키는 흔한 폐해) 본인들 경험만 절대적으로 맞고 더이상 업데이트를 안함. 그래서 세대간 격차를 부모/어른들이 일으킴.

진짜 극과극의 상황인 둘..

픽고가 진짜 대단한게 다른 곳은 유진이 입장에서 많이들 보여주는데 픽고는 보라 입장에서 보여줘서 뻔하지않고 시청자들이 추측할 수 있어서 보는 맛이 있음

유진이 보면 '독립' '사회' '어른'이라는부분에있어서 굉장히 위축되어있고, 친구들이랑 금전적인부분이나 미래, 꿈에대해 이야기할때 유학이나가고싶다는둥 그냥 졸업하고 카페나 차리고싶다는둥 남들은 쉽게 갖지못하는걸 본인은 아무렇지않게 쉽게 이야기하고 이런거보면 자기위로하는거같아보여서 안쓰럽다. 새장안에 갇힌 새처럼 사는거같아.

진짜 저희 부모님한테 한 번은 보여주고 싶어지는 영상이네요 저도 과잉보호를 받고 자란 사람으로서 현재 대학생이지만 대학생이라는 직위만 있을 뿐 다 큰 유치원생이 된 기분이고 심지어 최근엔 오후강의 있는데 그거 있다고 전에도 수차레 이야기했는데도 밤늦게 뭐 하냐며 미쳤냐며 경찰에 실종신고 넣고 날리도 아니었다는 거 보면 진짜 억장이 무너지고 스트레스 쌓이는데 왜 그렇게 까지 하냐고 화내듯 이야기하면 왜 대드냐고 네가 인생 얼마나 살아봤다고 부모가 걱정해야 그게 부모지 그거 아니면 정신이 이상한 거라는 둥 뭐라는둥 다른 집 부모님들한테 불쾌한 뒷담을 까는데 진짜 도저히 가족이라도 커버를 못 쳐주겠더라고요

자꾸 정상적 부모 비정상적인 부모 이러는데 진짜 듣다가 영상끌뻔… 가스라이팅 당하는 느낌이 이런거구나…

존중없는 사랑이 가장 폭력적이라고했다. 저런 부모들이 저럴 수 있는 건 본인의 말과 행동이 모두 자식을 위한 것이라는 혹은 널 사랑해서 라는 마인드가 깔려있기 때문이다. 아이러니하게 이 생각 때문에 상대방을 존중할 필요가 없어지고 자신의 기준에 맞는 올바른 것들을 자식에게 강요하고 강제한다. 성인이 된 자식을 사랑하는 마음으로 해줄 수 있는 건 표현과 지원이지 교정과 강제가 아니란걸 알았으면 좋겠음

과제 때문이라도 밤샘 자체가 안된다는 거 극공감. 과제 때매 친구네 집에서 하다가 자고 온다니까 "낮에 뭐 하다가 무슨 과제를 밤을 새어가며 하냐. 뭐 대단한 학교, 뭐 대단한 공부라고. 꼭 공부 안 하던 것들이 남들 다 잘 때 책펴고 공부하는 척을 해요. " 내가 하는 게 다 못마땅한가보다.

그냥 제가 좀 예민한거지 하고 넘겼었는데 영상들이 너무 저희 가족같아서 내가 그동안 당했던건 가스라이팅이구나…라는 걸 느꼈네요… 상처받는 말 해놓고 상처받으면 너는 농담을 너무 진지하게 받아들인다고 그러고ㅜㅜ

보라역 배우분 진심 연기 너무 잘하세요. 목소리톤이며 발성이며 외모마저 스타일링 하는 대로 자유자재 변신할 것 같은. 웹드라마가 아니라 주목받는 독립영화 여주인공 같은 느낌.. 픽고 여러 등장인물 중에서도 제일 그 인물 본인같아요. 다른 작품에서 보라가 아닌 또 다른 인물로 만났을 때 그때 그 보라였어? 놀라길 기대하고 있을게요 🙊

소름돋는다 우리집 엄마도 저따구로 말함... 과잉집착인거 인정 안하고 정상적인 부모들은 그렇게 안한다면서 항상 자기가 다 맞고 이게 정상이라면서...

둘다 겪어봐서 너무 공감가네요 고3때까지 위치추적 당하고 실종신고에 친구집까지 추적해서 찾아와서 끌고가고.. 과잉보호 넘치게 받아서 25살까지 발악하다가 26살돼서 미친년처럼 발악하면서 독립을 시작했는데 정말 아무것도 모르겠더라고요 닥치면 다 된다? 물론 맞는말이긴 한데 공포심이 여간 쉬운일이 아니더라고요... 그래도 전 보라같은 인생을 살고있고 그렇게 살려고요 적어도 아무것도 못하는 병신은 되고싶지않아요

헐.. 진짜 공감되네요 정상 비정상 자신 생각대로 기준 잡아놓고 '난 부모고, 이건 너를 위하는거야'라는 생각을 주입해서 너무 통제하셨음.. 사회를 너무 부정적으로 바라보고 넌 여자라서 더 위험하다는 식으로 밤엔 거의 밖에 못나갔음.. 진짜 슬프네요..

숨이 턱턱 막힌다 .. 저러면 더 어긋나는 건 한순간일 텐데. 막고 제한할수록 무언갈 하고자 하는 욕망은 안 좋은 방향으로 틀어지는 법인데 ..

이전영상까지는 부모님이 좀 심하긴해도 금수저의 어리광인줄알았는데 이번영상 부모님보고나니 진짜 괴로운거였네요. 전화통화만 들어도 화가 너무납니다.

와...ㄹㅇ 우리엄마아빠보는 줄...진짜 토씨하나 안틀리고 딱 우리 엄빠임...영상보다 더 하면 더했지 못하지는 않음...ㄹㅇ...당황스러움..

우리 엄마도 저 엄마랑 똑같이 얘기하는데 중딩 때 약간 세게 말하고 깨어있는 애들이랑 친구해보고 나니까 제가 너무 순종적으로 살았더라고요. 가스라이팅당하고 스스로 탓하는 인생 살게 되기 전에 빨리 벗어나야 해요. 어떻게 해서든 독립해야 해요. 진짜로 말하는데 저렇게 큰 애들은 자기 애들 저렇게 기릅니다.

잘사는 부모들이 저런사람도 있고 정상적인 사람도 있음 잘사는 친구네 집에 놀러갔는데 고기도 종류별로 해주고 간식도 너무 많이 주시고 아직도 기억날정도로 잘해주신 친구 부모님한테 요즘도 안부드림

저로면 부모님 친구들한테 부모님 젊을 때 어떻게 놀았는지 물어봐야함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 울엄마도 저렇게 사람 피말리게 하는데 알고보니깐 젊을 때 차있어서 놀거 다 놀고다녔음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대환장

솔직히 딸키우는 부모들생각은 무슨일 생길까봐 나이먹어서까지 통금 시키는건 조금 이해안되지만 부모가 너무심한 집착하면 오히려 독이되서 자취하는경우가 대부분이지.. 정말 정상적인 부모라해도 어느정도여야지 그럼 평생 시집못가고 솔로인 이유가 있지.. 맴찢 😭

아유.. 나이 40바라보고 있는 입장에서 이 영상보니 숨 막힌다.. 20대때 너는 나가서 살면 개고생이다 를 듣고사니까 독립생각을 못함.. 그러다가 취직하고 몇개월간 월급 개빡시게 모아서 정말최소한의 방보증금 만들고 그냥 나와삼.. (야근 많은 직종인데 밤에 들어온다고 난리 펴서 회사잘린다고 부모한테 한마디 하고 나옴) 솔직히 지금은 회사도 잘리고 월급은 쥐똥만해서 먹고살기 힘들어도 집에 들어가고 싶진 않음.. 나오면서 절대 집주소 안 알려주고 주소도 일부로 부모밑으로 해둠.. 혹시라도 찾아올까봐... 집에는 생각날때마다 찾아가긴 하는데 매주 전화와서 주말인데 왜 집에 안 오냐고 할때는 그냥 무시... 나는 내 시간이 중요하지 이유없이 집에 오라고 하는것에는 동의 할 수 없다고 말하니 호적에서 파버리겠다는 협박만 돌아와도 겁 내지 않는중.. 아마 이런 부모밑에서 계속 살고 있었으면 나는 평생 무기력하게 살았을거다 라는 생각이 강하네요... 영상보니 괜히 울컥했어요..

나는 무엇보다... 5:00 전화번호를 당사자한테 얻어낸 것도 아니면서 저렇게 전화 하는 것 굉장히 실례라고 생각한다.. 또 하나는 자기 딸 핸드폰을 부모가 마음대로 전화 받는 경우고 있는데 그것도 큰 실례임... 진짜 위급하거나 심각한 상황을 대비해서 전화번호 가져가는 것이나 전화 받는 것은 이해감 진짜 위급한 경우가 아닐 경우에는 함부로 대신 받거나 동의 없이 전화하면 안됨 솔직히 한마디 하고 싶음 "어머님 제가 알려드린 번호가 아닌데.. 이렇게 전화하시는 건 실례라고 생각됩니다..."

보라는 항상 유진이 입장을 생각해주는데 유진이는 보라 상황을 단 1도 보려고 안함. 걍 눈치가 없는 것도 맞지만 모든 사람들이 자기 집처럼 산다고 생각하는거같음. 보라가 알바랑 학자금 등등 힘들어하는게 잠깐 봐도 보이는데 가까운 친구가 전혀 조금도 눈치채지 못한게 말이되나.... 상식적으로 누가 보라처럼 학자금대출받고 용돈안받고 놀시간이랑 돈 없이 힘들게 대학생활 하고싶겠어... 당연히 사정이 있는거지... 저런 눈치없는 애들 진짜 너무너무 싫음.

와...내 대학생활을 박아놓은 것 같다. 대사까지. 청소년시절까지는 해지기 전이 통금이었고 대학생이 되어서 친구들과 여행도 절대 허락하지 않음. (남자껴서 가면 남자애들이 위험하다, 여자애들끼리 가면 위험하다, 혼자가면 위험하다. 결국 안된다는). 딸이 저녁 늦게 안 들어오는데 어느 부모가 걱정을 안 하겠냐고. 걔네 부모님들은 그걸 놔두냐고. 오랜만에 고향에서 모인 학창시절 친구들이 다함께 술을 마시자고 했지만 나가지 못했음. 밤에 밖에 나가는 것 자체가 안되니까. 친구들이 12시쯤에 술 다 마시고 나왔고 우리 집 앞 5분거리의 편의점에서 아이스크림 먹고 있다고 하여 몰래 나갔는데 15분만에 전화기 불. 어디냐고 경찰에 실종신고하려고 하심. 타지역에서 대학교를 다니게 된 동생이 본인이 번 돈으로 노트북 사고 싶어서 치킨집에서 저녁서빙알바를 시작했는데 3일만에 그만둠. 밤에 알바를 한다는 걸 알게 된 엄마는 울고불고 하면 바로 아빠와 차를 타고 올라오는 중이었고. 아빠 또래인 치킨집 사장님이 걱정마시라 동생이 다니는 대학교,자취방 바로 근처이고 끝나면 본인이 항상 데려다주겠다 하셨는데 '내가 당신을 뭘 믿고 내 딸을 맡기냐고. 어떻게 내 딸을 그런 곳에서 일하게 하냐'며 화를 내셨던 아빠. 이런 일이 무수히 많았고 지금은 조금씩 벗어나려고 하고 벗어나고 있지만 당시에는 한없이 무력했음. 나는 절대 여기서 빠져나갈수없구나 나는 부모님없이는 아무것도 할 수 없으니까. 내 인생의 모든 것을 부모님께 허락을 받아야하니까. 태어날때부터 그렇게 커왔으면 뭐를 바꿔야히는지 어떻게 바꿔야하는지 모름. 그래서 저 주인공 마음이 너무 이해가됨. 자유롭고 싶은 거.

유진이 입장 너무 공감된다... 유진이처럼 저렇게 억압받는 환경은 아니였지만 집안이 엄한 편이었고 제가 의존적인 성향이었어요. 그때의 저는 몸이 안 좋아져서 대학진학도 포기하고 정말 오랫동안 방황했어요. 그러면서 무기력증과 우울증에 걸리고 자신감도 떨어졌어요. 그리고 저한테는 보라같이 혼자 돈 벌고 대학다니고 열심히 사는 친구가 있었어요. 저는 그 친구한테 열정적인 너가 멋있다 부럽다라고 많이 말했어요. 의욕도 없고 민폐인거 같은 나랑 다르게 되게 어른스러워보였어요. 그런데 그 친구는 오히려 부모님한테 지원을 받고있던 저를 부러워하더라고요.

유진이 엄마가 유일하게 말한 맞는말:비정상적인 유진이 엄마밑에서 자라가지고 유진이가 비정상적으로 자라긴했음

제가 교육학과 준비하고있는데요... 도서 준비하면서 읽어본 책중에 '에밀' 이라는 책이있어요. 에밀 책 내용중에서, 루소의 아동관이 나오는데 루소가 했던 말들이 생각나네요.. 아이를 온실 속 화초로 키우게 되면 그 아이는 조금만 다쳐도 울 것이고 혼란에 빠진다는 내용.. 아이에게는 자유를 주고 자연에 맡기는 자연주의적 내용이 생각나네요. 자연 벌 이라해서, 아이가 도덕적 가치를 주입받는게 아니라 직접 깨닫게 해주는 행동을 하게하고 아이를 주체적이며 능동적으로 키우는 교육이 참된 교육이라 하는 것.. 부모가 아이를 과잉보호하면 아이는 약해집니다. 또한 과잉보호에서 나가기위해 거짓말을 하게되죠. 거짓말을 하지않는 이익보다 거짓말을 하게 되어 얻는 이익이 훨씬 더 크기때문에 그 아이는 거짓말이 습관화가 됩니다. 정말 루소의 에밀 내용이 떠오르는 내용이었네요. 부모는 아이에게 자유를 주고, 자연에 맡기어 아이를 강하고 능동적으로 키우는게 이 내용의 핵심이죠.

나이들어보니 20살까지 키우고 어떻게 살아가든 세상에 던져두고 너무힘들어하면 잠깐씩 도와주고 힘든 일도 스스로 헤쳐나가는걸 지켜보는게 부모라고 본다.

와 우리 엄마 보는줄 엄마한테 가스라이팅 당하다 폭팔해서 독립하고 엄마폰에 내친구들 번호 다 지워버림:) 그런데도 아직도 엄마의 가스라이팅이 나한테 남아있는걸 느끼면 소름 돋음

저런 집에서 20년 넘게 살면 어렸을 때 해봤던 실패로 끝났던 저항들이 누적되어서 "개겨 뭐하냐...이기지도 못할 거. 아....내 인생. 나는 언제 자유로울까...😭"하며 저항보다는 자기연민의 늪에 빠져요.

나도 예전에 부모님이 간섭이 극심하셔서 어떻게든 벗어날려고 스스로 돈모으고 돈 모은 그대로 나가 살면서 1년동안 단 한번도 연락 안하고 지내니 알아서 간섭 안하던데 저런 부모들 특징이 "자기가 희생한 시간이 얼만데 니가 그래~?" ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 희생하라했냐고 하나하나 간섭받으며 살아봐야 마마보이 마마걸될뿐 정신적 성장은 1도 안 이루어 진다는거~

진짜 답답함…. 부모가 친구 번호 따고 거기로 전화하고 타고타고 다른 친구들한테도 전화하고…. 술먹고 애 전화 안받는다고 친구들한테 전화돌리고…

내 친구 깎아내리는거 개짜증남… 그냥 나 누구때문에 속상했어~라고 말하면 그 애가 원래 이상하다는듯이 깎아내리면 어쩐지 너무 미안해짐 애들 핸드폰번호 주는것도 미안하고 애들이랑 밤샘 못하는 것도 화나고… 근데 저런 사람들은 ㄹㅇ 본인이 옳다고 믿고있음 그게 제일 화나...

각자 자신만 아는, 남은 모르는 짐, 고민이 있지. 말하지 못하는....그래서 우리가 남에 대해 함부로, 쉽게 말해서는 안되는 이유.

난 개인적으로 여기서 캐릭터 보라 가 제일 열심히살고 착하고 선해 보여서 제일좋음 자주 좀 나와주셨으면 ㅠㅠ..

와.. 자유... 돈이 있어야 가질 수 있는게 아니었나 대사 나오자마자 감탄했습니다.. 증말 와우다

우리 부모님이 약간 유진이 부모님같았어서 저 느낌 잘 알것같음 내가 뭘 하려고 하면 항상 하나하나 확인하고 통제하려고 했었음 심지어 중딩때 내가 내 용돈모아서 프라모델 사왔었을때도 화내셨고 고딩때 칫솔 없어서 슈퍼에서 칫솔 사왔을때도 내가 사온 칫솔 버리면서 "왜 자기가 칫솔 사올때까지 기다리지 않았냐고 화냈었음" 이 굴례에서 벗어나려고 좋게좋게 대화도 해봤는데 절대로 해결 안됨 애초에 저런 부모들은 속으로 "너는 나 없으면 아무것도 못하잖아 ㅂㅅ아" 이런 맘이 있는거임 저 굴례에서 벗어나려면 맞서 싸워야함 부모의 지원이 다 끊길거 각오하고 한번 들이 받아야함 대학생되어서 학기중엔 밤엔 알바하고 필요하면 새벽상하차하고 오전에 수업 들으러 간적도 있었고 방학때는 하루 13시간씩 알바했음 이렇게 내가 내꺼를 스스로 만들고 온동내 다 들리도록 큰소리로 싸우면서 동네 창피하게 만드니까 그제서야 통제를 중단했음 극중에서 유진이가 자유를 가지고 싶다면 일단 용돈부터 해결해야함

2:26 엄마 자기소개 ㅋㅋㅋ

넌 정말 대단해 ,넌 정말 어딜가든 잘 할 거야 라는 말 정말 좋은 칭찬일까 .지금 내가 뭔 설명을 안 해도 누군가는 이 말이 이해가 갈 거야..얼마나 이 말이 마음을 후벼파는 지. 홀로 서야만 하는 상황에 남들이 대단하게 보일 정도로 버티고 있는 자신이 한편으론 누군가에게 기대어 의지를 할 여유를 부러워하는 나약한 사람이라는것을…누군가는 알아줬음 할 거야. 이해가 가는 사람들에게 조금이나마 보탬이 되도록 오늘 하루도 잘 버텨냈다는 말 건내

와 우리아빠같네진짜.. 32살인데도 밤10시까지는 무조건 들어와야하고 외박은 결혼전에 절대안되구 숨막혀서 몰래 보증금내고 집구해서 몇달전에 나옴.. 저런사랑이 아니라 그냥 집착에 과잉보호일뿐..

걍 애 사회에서 단절시키고 싶고 찐따로 만들고 싶다면 저렇게 하면 됨 걱정되는 마음은 이해하나 조금만 늦어도 말은 들어볼 생각도 없이 온갖 욕지거리에 호통부터 나간다면 애는 점점 상황을 모면하기 위해 거짓말쟁이가 되어갈거고 부모와는 고민거리나 소소한 대화 조차도 나누려하지 않겠지 애는 어디서 놀게 되든 늘 9시만 가까워지면 불안에 떨며 놀게되고 결국 친구들에겐 둘러대고 거짓말을 치며 나오게 된다 친구들에게 소외되고 싶지도 않지만 늦게 들어갔을때 받게 될 그 뒷감당들이 더 힘들어질걸 알기때문에.. 그렇게 혼자 지쳐서 나가떨어지게 되거나 더 망나니가 되어버림. 자발적으로 은둔형 외톨이 되는 쪽은 친구들을 만나고 싶긴 해도 또 불안에 떨며 만나고 싶지가 않거든 그것 자체로도 이미 머리아프고 에너지가 빨리기때문에. 차라리 혼자있는게 편해져버림 부모에게 물질적으로나 정신적으로나 다 지원받으면서 완벽한 독립을 한게 아닌데 간섭은 당연한거 아님? 하는 의견이나 댓글도 맞음. 맞는 말임. 하지만 현명하고 책임감 있는 성인으로 길러지길 원한다면 그 좆같은 방법은 바꿔야 된다고 생각함. 윽박지르고 단정지으며 눈치 주고 심한 간섭을 할게 아니라 너의 선택엔 언제나 책임이 따른다고 가르치고 하나의 성인이자 인격체로써 자식을 믿어줘야함. 대신 자식은 집에서 부모님이 생각하고 기다리시기때문에 걱정하시기 전에 연락을 꼬박꼬박 해줘야하는게 맞고. 성인이 되면 사회를 보는 폭도 넓어지고 할 수 있는 경험들이 얼마나 많아지는데. 그 곳에서 인간관계를 넓히고 쌓을수있으며 인생의 진리를 깨닫고 배우기도 함 근데 그런 기회를 다 걷어차고 마냥 감싸고 돌라고만 하고 통제만 하려고 든다? 많은 걸 바라지말고 걍 반항심만 늘고 주체성은 없으며 사회성도 떨어지는 찐따로 만드세요. 자식이 성인이 되었다면 자식을 자신의 소유물이 아닌 하나의 인격체로써 소통해주고 믿어주며 책임의 무게를 알게 하는 것, 대신 넌 집에서 살고 있고 그 집에 있는 부모는 너를 걱정하니 연락은 꼬박꼬박 해줄 것. 까지만 해줘도 정상적인 애라면 소통이 되고 알아듣을 것임. 딱 저기까지가 성인이 된 자녀를 둔 현명한 부모의 역할이라고 봄.

보라와 유진이랑 환경은 다르지만 자유라는 단어로 같은 상황으로 묶는 스토리 좋다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

저런 부모 밑이면 진짜 답답하고 술자리있어도 늦게까지 못 놀고 전화 와서 일찍 갈수밖에 없음 공감되는 이유가 우리엄마랑 똑같아서임ㅠ

픽고를 보면 너무 공감되는 내용도 많고 마지막 한마디가 많은 생각을 하게 해주는 것 같아요. 기회가 된다면 책으로 나와서 자주 펼쳐보고 싶어요.

근데 저러면 딸도 엄마처럼 클 획률이 굉장히 높음, 무의식중에 보고 자라기 때문에 자연스레 학습이 되고 있음. 부모님에 반하는 사람으로 태어나서 잘 크고 있다면 아마 저렇게 투덜대는 것으로 결국 순응하다기 보단 아마 크게 부딪혀 교류 자체를 안 갖거나 일찍 능력키워서 독립하려고 발버둥 칠거임, 부모님과 같은 지역인데 나와서 사는 사람들이 독립심, 생활력이 강한것도 있겠지만 도저히 같이 살 수 없어서 그러는 경우도 허다함

자유는 남의 돈이 아닌 자기돈이 있어야 가능

저리 잡고 키우다가 나중에 서른 중반 넘어서 " 너는 시집 안가고 뭐 하니?" 할꺼 뻔하다

여기는 그나마 돈이라도 지원해주네요. 가스라이팅은 가스라이팅대로하고, 돈 지원도 안하는 부모도 있어요.. 자유도 돈도 없어 결혼하고나서도 자기마음대로 조종하고싶어하네

꼭 저렇게 선넘는 부모들이 자신이 뭐가 문제인지 모르고 아이 잘 못 되면 친구를 잘못 사귀어서 저렇게 된거라며 남탓을 한다. 그런 정신세계에 갇혀있으니 상담치료 받아 볼 생각도 안한다

비정상적인 부모라고 하시는 분이 제일 비정상적인 부모님이신거 같네요 자기 소개 잘들었습니다 ㅎ

1:30 저렇게 말하는 부모는 가스라이팅이 아니라 정신나간 부모 아니야...? 어떤 정상적인 사람이 저런 말을 해?

저희 어머니는 40 넘은 제가 아직도 애라고 생각하십니다 결혼도 하고 애가 둘인데도 하나부터 열까지 참견을 하시죠 어렸을때부터 무엇을 하려고 하든 안된다 직장 또한 이직을 고려할때 매번 부모님 때문에 막혔습니다 회사는 오래 다녀야 한다 힘들어도 참고 다녀라.. 등등 자식이 무어라도 하려하면 참아라 어디가든 똑같다… 아버지 또한 그냥 어떤 말을 하더라도 제 얘기를 묵살하시고 지시에 불응하면 하나 둘 셋 숫자를 세시며 저를 누르시었죠 한번은 저한테 이러시더군요 아들 너는 왜 너 할말 못하고 바보처럼 사냐고… 그 말씀 하시는데 가슴이 너무 막막하더군요..

우리집 이야기랑 똑같다...나도 저렇게 자유로운 친구 있는데 나는 계속 간섭받으며 산다...그 친구는 그냥 평범한 집이고 난 좀 잘사는 편인데 학교에서 견학 갔다와서 좀 늦으면 그날 하루종일 엄마한테 깨짐....그러면서 부모님은 그렇게 신경 안쓰는 부모가 이상한거다....그쪽 부모는 애가 그렇게 집이 먼데도 남편만 데려다주냐....한다. 그러면서 하는 말이 나는 너 기숙사 학교 안보낼거다....보내도 대학교땐 같이 붙어 살거다 어떻게 우리 사랑하는 딸이랑 떨어져 사냐 같은 말 하고....카톡 프로필이랑 대화내용도 엿보고 나에게 뭐라고 하고 공부하는데 들어와서 자꾸 혼냄,,,,, 지금 하루에 1번씩 계속 그래서 죽을것 같다....그러면서 "넌 왜 그렇게 다른애들처럼 혼자서 할수 있는게 없니? 나이답게 살아 좀!!" 이런 말도 매일 듣는다....그리고 "너 진짜 정신 이상한애 같아 정신병자야 너" 이런 말도 진짜많이 들어봄.... 고등학교때 해방할거다..... 반드시....그 어떤 수를 써서라도

이 둘을 엮을 생각을 했다는게… 난 너무 놀라움

엄청 현실적인 드라마. 픽고가 제일 재미있다. 가끔은 찡한 또 가끔은 가볍게 즐거운 스토리로 항상 기대하게 하는

두 입장을 다 겪어본 사람으로써 둘다 너무 공감이 감.. 유진이처럼 부모 통제 아래 아무것도 할줄 모르는 그냥 애였던 적이 있어서 보라를 부러워하는게 공감이 감 근데 또 보라처럼 어쩔 수 없이 해야만 하는 상황에 놓여서 허덕이면서 살았던 적도 있어서 유진이 투정이 그저 배부른 소리로 느껴질 거임 서로 입장을 이해하지 않는 이상 저 둘의 관계는 독일듯

비정상적인 부모 밑에서 자라면 애도 정신이 이상해진다고 하는데 말문이 턱 막혔다 다들 행복하세요..

보는 내내 그냥 내 얘기 같네 내가 안 받으면 친구들한테 전화 오고 다른 애들 평가하고 뭐든 허락 맡아야 하고 사는 내내 숨이 막힘 엄마 말 잘 들어야지 이게 아니라 거짓말만 많아지고 뭐든 회피하게 됨

ㅋ..잘사는 친구네 놀러갔다가 보자마자 대학교, 가정환경, 부모님 직업 물어보던 걔네 어무니 생각남 친구도 질색하고 미안하다 하는데... 얼마나 숨막혀가면서 사는지 매번 친구가 힘들어해요 진짜 이상한 부모 많음...

보라가 너무 공감되다못해 영상 끝까지 스트레스 받으면서 봤다.. 뭐든 안된다 뭐든 하지마라 이러니까 결국 거짓말을 계속 하게 됌.. 근데 슴살 넘고나서 내가 거짓말에 대해 너무 당연하게 생각하고 있는건 아닐까 느껴진 적이 가끔 있음 한번은 자주 만나는 지인 앞에서 부모님께 밥먹듯 거짓말하는 모습을 보여줄 때 였는데 그 지인 입장에선 이런 내 모습이 썩 좋게 보이지 않을 것 같다는 생각이 문득 들었고 계속되는 통제 속에서 거짓말 잘 하는 능력만 이렇게 커졌구나 현타옴. 그래서 그런 생각이 든 뒤로는 거짓말에 대해 경각심을 가지고 행동하려고 노력 중.. 그리고 부모님께 내 진짜 모습에 대해 보여주는 영역이 점점 넓어지다보니 부모님은 점점 더 날 이해하지 못 하겠다며 답답해하고 벽이 두터워짐 그치만 진심을 표현하고 다가가며 말할 용기는 여전히 안남 내가 마음을 연다고 해도 가까워지는게 아니라 또다시 혼나고 통제 당할게 뻔하거든

아나 진짜 가스라이팅 부모들은 진짜 많아.. 우리엄마도 나르시시스트이고 가스라이팅 하는데 진짜 저런식으로 통제하는 부모들 보면 너무 힘들음 신경을 넘어서 하나하나 참견이고 내가 바라는 일도 못하게 하고 그거 돈 제대로 못번다면서 다른 일 하라고 그러고 자식을 꼭두각시처럼 생각함 제발 관심 좀 끄고 내가 뭘하든간에 자유를 존중해줬으면 좋겠고 지금이 어느시대인데 맨날 옛날 얘기도 꺼냄ㅋㅋㅋ 하..진짜 상대를 해서 싸우면 무조건 자기말이 다 맞다는식이고 대들지 말라그러고 정신 나가고 머리터짐 그것도 한참 듣고 있다가 싸운거라 전쟁임 대화 안통하고 자식간의 예의라는것도 선을 넘어버림 그래서 가스라이팅 안하고 내 사생활 존중하고 믿어주는 정상적인 가정교육을 잘 하는 부모들 밑에서 자란 자식들 보고 있으면 부러움을 느낌... 난 지금 부모 이혼해서 아빠쪽에 살고 있어서 괜찮은데 난 엄마 만나는순간부터 힘들음 가스라이팅 하는것 좀 제발 고쳤으면 좋겠다.. 진짜 그거 병인데ㅔ 자식한테 가스라이팅하면 자식도 똑같이 배우게 되고 닮아감 나도 그러한 느낌을 받아서 알고나서부터 생각이 들면 자제하려고 함

와.. 우리엄마랑 똑같네.. 9시 넘으면 전화에 문 잠궈버린다 하고.. 친구들 호구조사하고 ㅎ 나는 맨날 내가 어떻게 알아 이러면서 답변 피하고

6:54 이때부터 보라랑 영상 필터 색감 너무 찰떡이다 너무 예뻐

아악 내 부모님이신줄 진짜 어후 스트레스... 클럽 헌포 이런곳 당연히 한 번도 못가봤고 외박도 못해봄. 내가 외박하면 안되냐고 물어봤다가 전에 얘기해놨던 친구 번호로 전화하셔서 애 보내라고 하시고 진짜 쪽팔려죽는줄. 이러니까 뭐하나 선택하는데 내가 온전히 결정할 수도 없고, 말 안들으면 용돈 말고도 같이 지내는 집, 음식, 학비 이런걸로 협박하시니까 대들지도 못하겠음... 그렇다고 알바했더니 더 난리치시고.. 이 정도면 감사하며 살아야된다는 말 어느정도 인정은 하는데 답답한건 어쩔 수 없는듯... 내 인생 같지가 않은 기분 ㅜㅡㅜ

지금 18살인데 저희집도 비슷해서 유진이가 무슨마음인지 이해하는데 진짜 남들이 비해서 할줄아는게 아무것도 없어요..남들은 자유로워보이는데 전남친한테 말했다가 진심이냐 소리듣고 남들은 그렇게 생각 안할꺼 아니까 말은 못하고 뭔가 스스로 결정하고 행동하는게 너무 망설여져요 뭔가를 해야하는데 그것때문에 혼날꺼같고 그렇다고 부모님께 말씀드리는것도 무섭고 쉬운 결정조차 못하는제가 너무 답답해서 항상 울고있습니다 주변에 유진이같은친구있으면 답답한건 알지만 계속 그런식으로 살았으니까 자기가 답답한걸 알아도 쉽게 바뀌지않습니다ㅠㅠ 그냥 주변상황이나 사회 돌아가는걸 모르는경우가 많을꺼니까 많이알려주고 위로해주세요 ㅠㅠ

서로 상대방을 더 자유로운 사람으로 여기네..

저런 부모 특 : 욕하던 부모가 대단한 사람이면 무조권 다시 친하게 지내라 하고 만약 트러블이 생기면 다른 사람들이랑 트러블 생긴 사람들 뒤에서 까고 다님

저는 돈도 없는데 저런 정신적 통제까지 받아서 이십대 중반까지 참 힘들었던 기억이 나요ㅠㅠ 학교 근로에 공부에 과제에 하루 24시간 중 내 시간은 거의 없이 보내는데 집에서 낮이든 밤이든 전화왔어요 엄마가 아빠랑 싸운 일로 또는 동생이 말 안듣는다고 그런 전화를 수도 없이 받아야했고 제가 만약 좀 늦게까지 술 마신다고 하면 언제 들어갈거냐고 끝엔 쌍욕까지 들었던 ..ㅎㅎ 엄마가 뒷바라지 해준다고 어쩐다 했지만 국가장학금받거나 근로로 벌어서 충당한 부분도 많았는데 굳이 너를 위해 희생하느라 힘들다고 언급해서 숨 막히게 했죠 나중에 졸업하고 보니 학자금 대출도 꽤 있더라구요ㅠㅠ 졸업하고 바로 독립해서 경제적으론 좀 궁핍하지만 훨씬 행복합니다 떨어져 산지 5년이 지났는데 그렇게 많이 보고싶지가 않아요

진짜 우리집같아서 토나오네 위치추적어플까지 쓰는데 우리는ㅋㅋㅋㅋㅋ 번호달라는 소리는 하는데 다행히 저리 전화는 안함 가족끼리 뭐 한다하면 같이해야하고 통금있고 외박금지는 당연이고... 토나온다

나랑 너무 똑같아서..우리 집하고 너무 똑같아서 화가 나요... 30초보고 멈추고 보고를 반복하다가 답답하고 눈물 날 것 같아서 조금 아껴서 보려합니다.. 이번에도 현실고증 200% 영상 최고네요 진짜

유진이 말에 공감함.. 성인되면 스스로 뭘 해야하는 일이 많은데 하나도 모름 그래서 뭘 못 함 지금까지 부모님이 해줬던 걸 내가 할 줄 알아야하는데 혼자 무서워서도 그렇고 몰라서 못하겠음.. 그래서 보라같은 애들 보면 나중에 뭐든 척척 해낼 것 같고 나는 누군가 해줬으면 좋겠다 바라만 할 것 같음.. 지금 20대 들어서 자발적으로 뭘 하거나 혼자 사는 친구나 지인들 보면 너무 대단하다고 느낌.. 근데 최근에 알바 처음 해봤는데 뭐든 해보면 되긴 되더라.. 유진이는 부모님 울타리 안에 아직 갇혀있어서 그렇지 나중에 조금 걱정된다 꼭 지금 처한 상황을 극복하길 바란다

솔직히 부모님들이 내 친구 번호 알려달라하고 어디 놀러갈때마다 누구누구 가는지 말해라고 같이 가는 애들 번호 적고 가라고 하는거보면 진짜 짜증나고 왜저러나 싶음.. 걱정되니까 그러는건 알겠는데 솔직히 내 친구들 입장에서는 불편할 수도 있는 것들이잖아. 갑자기 모르는 전화로 자기 00이 엄만데 어쩌고 저쩌고하면 그 연락을 받았을때 진짜 당황스러움. 나랑 내 친구 포함해서 부모님들끼리 몇년동안 같이보거나 친한사이 아니면 번호 알려주는것도 불편할까봐 싫은데 진짜 ㅋㅋㅋ….

이렇게 모든 캐릭터들을 사랑하게 만드는 픽고에게 박수를

결론 : 부모가 문제다 … 그치만 저 부모님도 저렇게 된 이유가 있겠죠 몇 십 년 살면서 험한 꼴 많이 봐서 자식 걱정이 큰 경우, 하던 일이 다 안 풀려서 신경써 줄 여유가 없는 경우 등등.. 각각 하나의 인생이라 생각해보면 다 이해가 되는데 그래도 자식입장에서는 참 … ㅠ

유진이 엄마 멘트 진짜 비호감. '내가 당연하니까 남도 당연히 다 똑같은 거라는 생각' 이게 정말 착각인건데. 밤늦게 술먹고 놀면 딸이든 아들이든 걱정하시는게 부모 마음이겠지만, 그렇다고 내 기준으로 상대방을 판단하고 또 '이상한거다' 라고 단정짓기 까지.. 영상 보다 제가 다 화가 나네요.. 내가 보라 였으면 진짜 그 말씀은 아닌거 같다고 한마디 했을듯.

이게 바로 가스라이팅에 무서운 점임 점점 나는 이렇게 하면 안되나 라는 의문점이 들고 이게 더 시간이 지나면 의문조차 안생기고 그냥 그 사람이 어떤 말을 해도 그 사람 말대로만 행동하게 되는듯