❤️‍🩹

박은우님 넘 이뽀ㅜㅡ

8:04부터 나오는 배경음악 제발 가르쳐주세요

배경음악 제발 알려주세요

제발 엔딩 배경 음악 좀 계속듣게 따로 업로드해주시면 안되나요ㅠㅜㅠ

제가 손절하고싶은 친구가 있는데 제가 1번처럼 말하면 “근데.. 사람은 누구나 다 자기 중심적이지 않아?”라고 말하던데 어떻게 대처해야할까요..ㅜㅜ

소오름이네

@@gyuvinist830 보통은 그걸 밖으로 내보여서 본인얼굴에 침뱉기는 안하죠 어차피 그분한테 그렇게 말해도 3.처럼 자기가 뭘 잘못한지모를겁니다 멀리하세요~~ 차라리 혼자인게 나아요

@@gyuvinist830 그렇긴해도 세상 혼자 사는거 아니기때문에 대부분은 남을 생각하려고 노력을 하지 않나요? 안그럼 주변 사람이 너무 힘들어서 다 떠날텐데..ㅋㅋ그 친구의 대답은 참...그런 노력조차안하겠다는 말인건가..안타깝네요

@@gyuvinist830 틀린 말은 아니긴하죠. 사람은 누구나 자기중심적이고 주관적이기 마련이니. 모든 질량을 가진 물체가 자기자신쪽으로 끌어당기는 중력을 가지듯이. 하지만 그 중력이 너무 무거우면 결국 가까이 있는것들을 파멸시키는 블랙홀이 되는것과 비슷한 것 같아요. 사람이 대인관계하면서 서로 상처를 주고받고 하면서 관계를 이어가지만, 내가 누군가의 뒤치닥거리만 하면서 관계를 이어나가겠다는건 종속관계가 되어버리는것이니까요.

ㄹㅇ ㅋㅋ

@@user-gk6xh5dv6t 올은 아니여도 거의 90퍼는 에이쁠 나머지는 에이 그런식임 대단한거임 ㅋㅋ

@@user-gk6xh5dv6t 대부분 에이쁠.. 거의 과탑임

ㅋㅋ...

인정하는 바다.

오 ㄹㅇ

내 전남친 같다

ㅁㅊ예전 나같아서 ptsd 왔다 자존감 바닥찍던 시절에 남을 대놓고 깎을 정도로 못되진않았지만 속으로는 상대단점계속 찾으면서 위안삼고그랬음.. 정말 왜그랬을까ㅠㅠ

맞아. 중학생때 친구

맞아요

이거지

이 댓글 완전 공감!!!!! 보면서 느낀거 다 써주심

연애는 호구인데 친구사이는 안호구네요ㅎㅎ

@@Bk-oc6ix 친구도, 연애도 둘다 거절하는법 배우는 중인듯

@@gudtkd05 ㅎㅎㅎ 가즈아!!

소연이도 표현하고 살아야지.. 근데 또 너무 갑자기 확 바뀌어도 좋을건 없음. 성장했다기보단 방어기제가 확 발현돼서 그랬을 수 있기때문에

치인트자너이거 뭐지

ㄹㅇㄹㅇ 자기 마음 표현하면서 자기를 더 아끼고 사랑하게 되는거 같아서 다행임

어쩌란거임 ㅋㅋ 힝 속았찡

이전 편들에선 답답해서 그런 캐릭인가보다 했는데 이번 편을 통해서 답답한 캐릭에서 좀 벗어나게 될듯ㅅ

🇧🇷🇰🇷

급식들이 학식캐릭터 보면서 꽁냥대는게 왜케 귀엽냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜로 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ걔네 눈치가....

고구미 저걸 중립이라고

@@user-eo5bo6jp3b 우리는 상황을 아니까 이러는거쥐.. 현실에서 남들 싸움에 함부로 거들었다간 진짜 큰일나요.. 서로욕하던애들이 갑자기 짝짜꿍하면서 편들어준 애들 쓰레기 만든거 진짜 여럿봤음 ㅋㅋ

@@user-eo5bo6jp3b 무조건 중립 박아야해.. 좀만 더 살아보면 느낄거예요

@@user-eo5bo6jp3b 잘 모르시네 저게 중립입니다 ㅋㅋ

ㅇㅈ 상대방이 배려없이 대하는데 거기서 부담스럽다고 말하면 상대방은 내가 예민하다고만 생각하고 차피 말 안 통하는 게 대부분일 듯

누구와의 싸움을 하고있는거임? 미리 말을 했으면 좋을것같다는 댓글 눈씻고 찾아봐도 없는데;

빙고~

애당초 남친이랑 헤어진걸 처음알았으면 지금은 괜찮아? 가 나와야되는거 아니냐고ㅡ.ㅡ

이게 맞지ㅋㅋ 애초에 자기 아래로 생각한다에 한표ㅋㅋㅋ

저런타입은 지 기분이 먼저 중시되어야지 남을 챙기는타입이라서 진지하게 충고하면서 하지마! 이래도 그당시의 자기는 기분이 나쁘니까 반응도 18 개싸가지없게함 이런거 하나하나 비교해주면 잘못인건 느낀것같은데 그만둘 생각도 안보임 나도 받아주는 입장이라서 웃으면서 넘기는데 이게 너무 익숙해진건진 몰라도 이런거 하나하나 말해줘도 점점 강도가쌔지고 노골적으로 표현함 근대 개웃긴건 정작 자기자신도 타인한태 자기자신처럼 당하면 ㅈㄴ 싫어함 ㅋㅋ

아는 애들이 더 싫어지는 이유가 그런거잖아요. 저도 솔직히 자기들의 약점이나 한계를 알만큼 아는데도 이해하고 배려하는 차원에서 모른 척 해주고 말 안해주는데 자기들은 나에 대해서 무슨 할말이 그렇게 많아요?

@@user-xs9nv3zo8u 근데 저런 친구 있던사람으로써..사람은 변하질않음... 그냥 안맞으면 서서히 멀어지는게 낫지 굳이굳이 맞추고 친구로 지낼필요없음.

나도 이렇게 생각하던 때가 있었는데, 이제와서 돌아보니 그냥 나쁜사람 되기 싫어서 하는 변명을 좋게 포장한 거임.

ㅋㅋㅋ맞는말임 내가 먼저 내 패를 다 보이면서 이야기를 풀만큼 상대와의 관계성이 여전히 소중하고 가치있다고 느껴야 그 에너지도 쓸 수 있는거지 ㅋㅋ 정 다 털린 상태에서 그런 행동 못하는게 아니라 굳이 안하는거지... 그걸 누굴 탓하겠음? 연희같이 아무래도 상식적인 성격에서 너무 벗어난 사람에게 설명하려면 본인이나 연인이 감당해야할 감정의 몫까지 내가 하나하나 다 지지하고 응원하면서 설명해야하기 때문에ㅋㅋㅋ 글고 괜히 거리감 지켜달라고 말하면 저런애들은 거리감 더 좁게느끼고 감동먹어서 그냥 피하는게 제일 관계성 안만들고 좋아서 다들 선택하는거지...

근데 솔직하게 말했으면 관계가 악화되기전에 서로 풀고 관계가 좋아지지 않았을까라는 생각도들음 애초에 서로 알게된 초반에 잘 안맞으면 손절을하던가 불편한거 있으면 그냥 솔직하게 말하는게 소현이 입장에서도 그게 이득이지 않나. 나도 뭐가 정답인지는 모르겠어서 약간 말하는게 조심스러운데 일단 내가 평소에 이래서 난 이렇게 생각함..

@@user-ku8ds5og8t 내 말이 이말임. 입다물고 꾹참는 건 두 쪽 모두에게 득이 되는 게 아니라고ㅜ

그게 바로 싫다는겁니다. 부담스럽고 누가 해달라 한적없는데 부담스러워서 거절하면 나쁜 사람만들고 ㄹㅇ 무한굴레^.^

그게 너무싫어요

그게 제 3년 전 베프. . .

그걸 양쪽입장 전부들어야 알수있음

저는 뒤늦게서야 자기반성은 좀 하는 편이었어요. 옛날에 병원에서 만나가지고 저랑 나이가 같아서 만난지 10분만에 말놓았고 그녀석이 먼저 퇴원해서 주소랑 전화번호 적어줘서 이듬해에 제가 연락해가지고 다시 만나서 둘다 군대도 면제받고 또 전문대도 휴학한 상태라서 둘도 없는 친구로 지냈던 녀석이 있었어요.

사실 뭐 그녀석이 저를 질려했던 이유에 대해서는 나름대로 반성은 했어요. 저도 모르는 사이에 말이 많으며 제말만 하는 성격이 있었던 것이 질렸다고 하고 또 제가 투병하면서 이것저것 세상물정을 배우지 못해가지고 순진한 소리나 하는 것을 받아주고 맞춰주느라고 질렸다고 하고 또 제가 그당시에 손편지를 쓰는데 익숙했는데 그때가 삐삐시절이었는데요. 그때도 역시나 사람들이 손편지를 안쓰는 것은 마찬가지였거든요. 그런데 자기는 답장도 못해주고 불편한데 제가 손편지를 중간중간에 자꾸 보내서 그것때문에 질렸다고 하더라고요. 저는 인정할 것은 인정하는 편이거든요.

ㅋㅋ그렇게 자기반성을 잘하는 친구였으면 손절을 당했겟슴?

썸넬도 압권이시다..🙉

탈색한거는 왜 숨기는거에요??

@@user-mz2kc4su3x 원래 아이돌은 컴백하기전에 머리색 숨기는거임

우식이 아이돌이에여?

@@user-un2cw2lw7r 일단 저한텐 아이돌이긴해요

저번에 하늘색 머리띠?한 편도 쯍내 이쁘시더라ㅜㅠㅠㅠㅜㅠ

진짜오늘도시여자느낌남 ㅜㅜ.

어른스러운 스타일링 진짜 찰떡인듯..

🇧🇷🇰🇷

눈썹 좀 연하게 바꾼게 훨씬 예쁜 것 같아요

그런사람 있음 속보임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

친구를 감정 쓰레기통으로 생각하는 사람이 있죠ㅠㅠ 남친한테 엄청 의존하느라 연락이 안오는걸 거예용

오....저두요 그래서 손절함. 애는 그냥 나를 킬링타임용으로 쓰는구나 싶어서

ㄹㅇ 내14년지디 친구랑 똑같음..손절해야겠다

개공감

헐 저랑 똑같아요 좋은 친군데 본인 자존감이 낮아서 그걸 주변 내려치면서 채우는... 욕도 안하고 순한데... 범법 행위도 안하는데 안맞고... 선넘는 발언 (사생활 캐묻거나 약속 어기기 내 일과 주변에 말하기 등등) 땜ㅇㅔ 스트레스 너무 받고 자기중심적이라서 원하지 않는 희생이나 배려 하느라 보상을 바라고 하 그냥 너무 공감되네요 전 아직 현재진행형이라ㅠㅠ 암튼 넘 고생하셨어요...

백번 잘한거니 죄책감 갖을 필요가 1도 없어요

진짜 공감해요.!

진짜 지금 내 상황이다.. 내가 나쁜게 아닐까? 그거만 아니면 정말 좋은 사람이였는데 내가 속좁아서 쳐낸게 아닐까?? 내가 잘못한게 아닐까?? 어쩌면 걔 말 처럼 그렇게 태어나지 말았어야 했던게 아닐까??? 니가 그렇게 태어나지 말았어야지 라는 말이 맞는말이었는데 내가 문제가 아니였을까 하면서

저도 공감해요

어떤 강연에서 소시오패스 특징이라고 하던데

아 ㄹㅇㄹㅇ;;;;;

엥 근데 다른 사람들은 다 알고 있는데 자기만 모르니까 그럴 수 있지

@@user-js4ok7tx2x 그니까 서운할순 있어도 친구를 위하는 마음이 있다면 괜찮냐 물어보는게 먼저지,, 애초에 저렇게 자기만 생각하는 친구니까 헤어진것도 말 안한듯

@@user-yj6ct4xq6k 친구를 생각 안했다기보다는 자기한테만 말 안했다는 게 더 생각날 걸요. 남들한테는 다 말했는데 자기한테만 말 안했으면 소외감 느낌. 사람은 본인 위주죠.

그 손절 어떻게 쳐요? 제 친구가 딱 저러는데 고등학교 같은 반이라 아마 계속 마주칠거고 학교 인원이 얼마안되서 내년 올라가도 마주칠 것 같은데 어떻게 해야하나요? 거리 두려고 해도 맨날 제 자리로 오고 따라다니고 해서 진짜 피곤해요.

먼 말 같잖은.. 그대는 진짜 그렇게 쉽게 됐음? 그럼 언제나 까일 준비가 돼있음?

@@lg_twise ㅇㅇ..안맞으면 그냥 아~ 우린 안맞나보다 하고 가면됨. 막 싸우고 이런것보다 서서히 멀어지고 또 가끔 다같이 볼때는 만나고 그럼 되는거지,, 내가 피곤하면서까지 친구관계 유지하는건 서로한테 피곤한일

@@lg_twise 막상 하면 될 일들인데 걱정이 앞서서 못하는 경우가 대부분이라 생각함

@@i_young 이거임.

저런타입이 진짜 그지같은게 1.자기가 멋대로 나라는 인물에 기대치 정해놓고 그틀에서 좀만 나오면 극딜밖음 2. 같은상황 같은행동을 해도 자기가 힌들면 대우 받아야하는데 정작 상대방이 힘든건 어쩔티비임 (이거 그상황에 바로 비교해줘서 말하면 어물쩡 걍넘기는데, 이거 비교하기ㅜ전에는 진지하게 난 뭐했어! 이러는거보고 정조금씩 털림) 3. 이런거 종합해서 지적하면 뭔 잘못도안란거 잔소리들은 것마냥 아! 알았어! 안할게 꺼저! (여성분들의 경우는 모르겠음) 이렇게 반응하고 칼같이 그상황 종료시켜버림

화이팅이요❤

상종하기 싫으면 그냥 개소리할땐 아예 대답하지말고 무표정으로 쳐다보세요 저런애들한텐 대놓고 얘기하는게 싸우자는거니까 은근하게 눈치주세요 그리고 기회되면 그 친구 뒷말 나올때 탑승해서 나락 보내시길

전 그래서 얽혀있는 친구들이랑 같이 만날 때만 만나고 개인적으로는 연락이나 만남 안 가지려구요ㅠㅠ 진짜 골치아픔

저는 손절 한 친구랑 모임에 속해 있는데 다른 친구가 왜 걔랑 손절해서 분위기 망치냐고 저한테만 뭐라 하더라고요^^;; 그래서 모임에서 빠지려고요

@@user-xm9uz1uz6l ㅇㅇ 세심한 배려의 이유임

@@user-xm9uz1uz6l ㄹㅇ

마지막 말은 괜찮은데 왜 님한테 뭐 빼고는 좋은 캐릭터라는 말을 들어야 하죠?

@@Ggoyami 실존인물한테 한 말도 아니고 드라마속 캐릭터한테 한건데 뭐가 그렇게 문제인가요..??

@@user-xm9uz1uz6l 남들 눈엔 정말 장점이지만 자기 자신한텐 큰 단점 같음... 우선 자기가 제일 힘드니까

심지어 "힘든일 있으면 나한테 말했어야지~" 라면서 힘든일 생긴거 알아놓고 위로는 안해주고 자기 서운한것만 얘기함

너무나 맞는말.... 나도 누군가에게 연희였을수도있는것.... 그리고 마지막에 소연이가 본인 감정을 얘기할려는데 그마저도 자기 힘들다고 얘기하는거에서 소연이는 마음의 문이 닫힌거죠.. 안타까운건 연희는 소연이가 일방적으로 자신의 애정을 부담스럽다고하며 밀어내는 못된사람이라고 생각하고 본인이 피해자라고 생각할것이란거.

글고 예전 편에서 연희가 소현이한테 자기가 안행복하니까 너도 안행복했으면 좋겠어(남친이랑 헤어졌으면 좋겠어) 이랬던걸로 기억해요

@@jjjjjjj6041 세상에 존재하는 모든 연희가 자기객관화를 시도해보며 보다 성숙해지기를 바랄 뿐입니다. 쉽지 않겠지만요:)

응~아니야 응응 아니야 자세히보기

평생 이 친구와 이 관계를 유지해도 좋은가?가 친구가 점점 밉고 선 많이 넘을 때 내가 손절 판단하는 기준임.,, 차피 몇 년 후면 안 만날 사람인데 굳이 스트레스 받으면서 에너지 쓸 이유가 없더라고욥

과몰입 오지네 ㅋㅋ 힝 속았찡

🇧🇷🇰🇷

솔직한게 항상 좋진 않아..대학 내에서 인간관계라는 참..진짜 복잡해ㅠㅠ

저게 솔직해지고있는건가 말없이 톡 읽씹에 피하는게? 아직 개답답한데

@@chrDD23 항상 좋은 건 아니더라도 자기 주장 너무 없는 거나 뒤에서 얘기하는 것보단 훨씬 오만배 나음 인간관계 하는데 솔직함 진정성 자체가 없으면 그 누구랑도 잘 지내긴 힘듦… 진솔하기만 해도 절반은 급니다… 인성 개차반만 아니면은 솔직한데 특정 상황에서 눈치 볼 줄 알고 기본만 지키면 끝임..

뭔소리ㅋㅋ 자세히보기

🇧🇷🇰🇷

반대로 연희처럼 자기들이 다가와서 친한척하면서 소현이한테 너 이거 이래서어떻다저떻다 자존감 낮아지게 가스라이팅하는 부류들도있죠 '내가 그렇게 별로인가?'라는 생각 갖게 만드는부류 ㅋㅋ

@@user-cp4nr1uk6e 와 정확해요...

저같은 경우에는 어느정도 현실적인 충고는 받아들이고 생각하고 고치는 편이거든요. 그런데 보면 그런데도 불구하고 또 충고랍시고 하고 있는것을 보면 "(아~! 이놈 말 잘하는구나~!또 해야지~!)" 하면서 완전히 무슨 충고를 위한 충고. 시비를 위한 시비인 것 같더라고요.

라고 손절당한 친구의 변명이였습니다

@@user-jz6jy9wo4i 손절해본 적도 당해본 적도 있어 아는 거죠 살면서 인간관계가 매번 좋았기만 한 사람은 없잖아요

@@user-jz6jy9wo4i 어휴,,,ㅋㅋㅋ

저는 친구가 힘들때 현실충고 하는 사람들을 이해 못했어요 저 진짜 ㅂㅇ친구가 저 힘들때 현실충고 해서 자살할뻔 했어요 진짜 님들 친구 동태눈깔일때 현실충고하고 이게 나는 너를 생각해서 한 말이다 이죠랄 하지마세요 사람 하나 죽을수 있어요

@@user-bh3lm8yj7v 네 무슨 말인지 이해는 합니다 그런데 들어볼 필요도 있다는 거죠 본인이 너무 감정적일 때 이성적으로 말해주는 사람도 필요합니다 본인이 잘못만 하고 있는데도 그저 위로만 해주고 옹호해주는 친구는 진짜 친구가 아니잖아요 제 경험으론 때로는 힘들 때 현실적으로 얘기해주는 사람이 도움이 될 때도 있다는 겁니다 그렇게 감정적인 상황에서 받아들이기 힘들 수 있고 그 친구가 순간적으로 미울 수도 있지만 자신의 상황을 객관적으로 되돌아보는 계기가 되기도 하니까요

🇧🇷🇰🇷

응아니야

이런거 한번에 왕창 찍음.

@@user-ek3yg1yz7x 혀ㅕ혛

슬프네 어렸을때 친구랑 딱 이렇게 싸웠었는데

제가 아마 여기분들보다 나이가 꽤 많을거예요...그런데 오히려 어릴적엔 별로 못겪었던 그런 인간들이 다 늙어서도 옆에서 딱 그렇게 행동하더리구요! 그리고 마지막만 님과 다른게 제가 멀리하니깐 그 무식한것들이 나를 팰듯이 공격하고 따지고 하 진짜 여자 양아치깡패들..나보다 어린 아줌마들 (저는 미혼) 제가 나이 많고 미혼인데 자기네보다 어리게 보고 사람들에게 관심 받는게 질투나기야 하겠죠..그런데 그런 차원을 떠나 그냥 소시오패스급들이었요...지들이 불안정하고 정병같은게 지들한테 이용가치없으면 가차없이 버리는 것들이 다 뒤집어 씌우고 말이죠...아무리 평범한 가정주부인척들 해도 속은 이은해급들 많아요.

와 이런 친구 겪어봤는데 엄청 스트레스받더라고요.... 근데 이런걸로 따라하지말라고 말하는것도 웃긴거같아서 저 혼자만 계속 스트레스받고;;

제가 아는 사람인가 햇네요;;;

저는 시어머님이 이런 스타일 ... ㅠ 관계를 끊지도 못하고 진짜 힘들어요..

맞아요 소현님 연기 너무 좋고 뭔가 계속 보고 싶어져요..!

눈빛연기 미치심..

마지막에 표정연기 너무 좋아..

응~아니야 응응 아니야

🇧🇷🇰🇷

ㄹㅇ 나중엔 애증관계

잘 하셨어요. 더 빨리 손절 안한게 후회돼요

최고의 댓글

저는 동병상련친구로 지내던 친구놈과 절교했울 때 나중에 제 성격의 문제를 비로소 알았지요. 말이 많으며 제말만 하는 성격하고 또 손편지를 잘쓰는지라 답장도 하기싫어하는 그녀석에게 답장을 하라는 예의를 강요했고요. 또 너무 세상물정을 몰라서 순진한 소리나 해대서 그녀석이 듣기에 어이없었다는 것이지요.

이거다 ㄹㅇ

정말 많이 공감가요.....진짜 늘 그게 힘들었어요. 지금도 잘 안돼서 힘듭니다. 많은 사람들이 글을 써 보라지만, 별 도움이 안 되더라구요. 그리고 정리가 되더라도, 상대가 들어줄지 아닐지 모르니 자꾸 이야기가 겉돌고 이야기가 겉도니까 상대가 지쳐하더라고요. 아무도 안 듣겠지만 그냥 푸념해보자면, 계약직이지만 일은 구했어요. 그래도 계약직이니까 집에서는 환영하지 않는 분위기였구요, 취업 후 2주에 친구와 약속이 잡혀서 나가려는데 부모님께서 말리시는 거죠. 너 그래서 뭐 하고 살래?라고요. 제가 한량인 사람은 아니예요. 국가근로로 번 돈의 일부를 집에 매번 부치고 집안일도 거들면서 의무는 다 하는 편입니다. 그냥 부모님이 저 이상으로 불안해하셔서 그러시는 거예요. 근데 저도 불안이 높아요. 이제 나가는데 죄책감이 생기는 거예요. 그래도 친구와 만났으면 즐거워야 하는데, 저는 머릿 속이 온통 '내가 여기 있을 자격이 있나?'로 가득한 거죠..... 처음에는 가벼운 대화가 오가다가, 아예 거기 꽂혀서, '집에서 공부하래.'만 그 친구한테 반복했습니다. 당시 하고 싶었던 말은 ''야 진짜 미치겠다. 나가는데 그 말 들으니 너랑 노는 내내 마음이 딴데 가 있어. 우리집 너무하지 않아?'' 였을 거예요. 그렇게 말을 했더라도, 그 친구는 공감 안 해줬을 겁니다.....그래도 네 부모인데 내가 같이 욕 해 주리? 이런 식이여서 마음이 맞지 않았을거예요. 그래도 그런 죄책감은 스스로 털고 그 자리에 집중했어야 했는데 잘 안 되더라구요. 어디서 마음이 상한지는 알지만 속 시원히 표현하는 것도, 내 스스로 다스리는 어떤 것도 되지 않아서 x져야지 하고 전번 싹 다 지우고 그 친구와는 손절 쳤습니다.....

진짜.. 열등감 높은 애들이 남 의식하고 따라하고 남 하대함

그게 바로 집착..자기 감정이 제일 중요하고 애정을 갈구하는 사람

매우매우 공감...어딜가나 그런사람은 있는듯

그니까 오늘 저 같은경우도 약속시간 늦길레 왜 안오냐고 했더니 학교통학이라고 힘들대 그래서 아.. 나도 학교 갔다왓는데 이러니까 바로 어쩌라고밖아버리던데 ㅋㅋ 이런 타입이 힘든데 친하면 친해질수록 수위도 늘어나고 뻔뻔한게 노골적으로 들어나니까 사람 기가빨림 그렇다고 이런거 진지하게 말하면 지 기분상하니까 제대로 들어먹지도않음

이제 그런 얘들을 앞세워 미팅을 나가는거지 ㅋㅋㅋ

Infj임

우영이 누군가요ㅠ우영이 이름이 안나와..ㅠㅠ

@@nxcjjdkrkikdlslekk 2:30 이분이용

@@user_114 ㄹㅇㅋㅋ 너무 공감돼

4:20 앞머리 잘어울린다고 차마 거짓말 못해서 웅얼거리는것도ㅋㅋㅋㅋ

근데사실상 저기서 한쪽 얘기만 듣고 판단안해! 이래버리면 갑분싸 + 배려가 조금 부족해보여요

@@user-zg3di3yi1g 그게 배려? 뒷담에 동의하고 말고는 본인 자유지. 거기서 자기편 안들어준다고 찡찡대는 사람이 미성숙한 거 아님?

@@skehsorkwnddygo 예 예~

@@skehsorkwnddygo 공감

숏. 박스 표절ㅋㅋ

이게마따...

@@user-nx4pt3uc8m 게보린

응 아니야 자세히보기

🇧🇷🇰🇷

그것도 있지만 연희갗이 행동하면 상대가 누구든 부담스러울 듯.. 단순히 감정을 말하면서 풀어서 연희가 힘든친구인건 아닌것같아요

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@@user-hy2os7db8s 헉 왜요

@@user-hy2os7db8s 저런애는 평생 저렇게 살아야되나요?

@@user-hy2os7db8s 소현이처럼 자기주장 못하고 끌려다니는 애 성향 이용하는 스타일이신듯 ㅋㅋㅋ

@@user-hy2os7db8s 할말 못하고 고분고분하니 막하기 편했는데 갑자기 자기표현 하면서 거부도 하기 시작하고 하면 다루기 쉬웠던 애가 갑자기 바뀌니까 당연히 탐탁지않겠지

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너무 얼굴가까이 들이밀면서 말하고, 만지막거리고, 똑같은 글씨나 물건 사면서 계속 사생활까지 공유하려고 집착드니까... 존나 부담스러운데, 입밖으로내면 무슨 동성애자 망상환자취급 당하고 나만 이상한생각하는 사람되니까..

🇧🇷🇰🇷

공감 좋은기억도 있었지 근데 피코하면서 sns에 은근히저격하고 자기가 통수맞은척해서 참 ㅋㅋㅋㅋ

이런 관점이 중요하지

ㅇㅈ

진짜요ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇㅈ이에요 이런 친구 한명씩은 있는...

이렇게 거르려면 일단 말을 해봐야 앎. 대부분의 사람들이 솔직하게 입장표명도 안 해보고 넘겨짚어서 감정의 골이 더 깊어진다고 생각함.

말 했는데 나한테 장난이나 치고 나 우는거 반응 재미있다고 난 화나서 말하고 또 손절하기는 싫어서 잘 풀려고 노력하고있는데 장난이나 치고..ㅋㅋㅋㅋ 선 넘지 말라고하면 선 귿는다고 쌩까고 또 풀려고하면 장난치고 진짜 미치겠음

@@user-op7vs8xh9v 저희들의 패시브 조용히 손절을 발동하시죠 ㅋㅋ

저는 원치않는 정신병투병때문에 29세의 나이였을 때 다니는 중국어학원의 저보다 한참 후배인 아이들과 같이 베이징 단기어학연수를 가야했어요. 그런데 제가 정신병투병과 후유증의 기간동안에 스스로 재활을 하느라고 보낸 시간동안에 추억이란 것이 없거든요. 그런데 한참 후배녀석들은 제 그런 속도 모르고 제가 29세라는 나이까지 왜 아직도 공부하느냐에 대한 궁금증만 있더라고요. 그리고 당시 방통대 중어중문학과를 다니면서 왜 중국어를 자기들보다 못하느냐는 질문을 하더라고요.

그게 가족이면 어떡하죠 하..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저도요. 그생각함. 근데 소연이면 나오면 빨려들듯..~

매운 마라탕을 먹는 심리와 같다...

선 넘는건 어떻게 판단하나요???

상처주는 말이란 걸 알았으면 남들 앞에서 하소연을 가장한 뒷담조차 하지 않았어야지. 상처주기 싫다는 마음은 본질적으로 상처받고 싶지 않다는 걸 내포하는데.

댓글에 거의 동감이요. 근데 나쁜애는 아니지만은 잘 모르겠어요. 저도 비슷한 상황에서 한 친구한테 그래도 나쁜애는 아니라는 생각을 가지고 있었는데 열등감과 질투심의 끝을 보고 그냥 나쁜애라는걸 깨달았습니다. 자기가 엄청 잘나가거나 인싸재질이 아니다 보니까 그나마 좀 수그려 사는거지 자기 멋대로 친하다고 생각하는 사람한테는 점점 막대하고 무시하더라고요ㅋㅋㅋㅋ 그건 그냥 나쁜 사람인 것 같아요ㅜㅜ 다시는 저런 사람 안마주쳤으면.....

소현이 같이 선 잘 못 긋는 사람들 주변에 연희같이 선 잘 못 지키는 사람들이 많이 붙는 듯

근데 저게 선넘는지 모른다는게 신기 듣는 사람 표정만 봐도 알텐데

인졍..

뭐 어쩌겠농 지가 잘못했는데

맞아요ㅠㅠㅠ 제 친구도 맨날 자기 연애 얘기만 하면서 힘든 티 다 내고 걔가 하는 말 대부분이 부정적인 말, 자기 힘든 연애 스토리 얘기 밖에 없으니까 저도 들어주기가 너무 지쳐서 내적손절 했어요.. 정말 힘들 얘기도 남에게 적당히하고 자기 혼자서 풀 수 있어야 한다고 생각해요

저도 그런친구있어요 자기 할말만 하고 내말은 들어주지도 않고 말끊고 다시 자기얘기함 ㅋㅋㅋ

게다가 자기가 나한테 쏟아붇는 만큼 나도 자기한테 털어놓길 바람 그게 너무 부담스러움

처음에야 나같은사람이 뭐라고 이렇게 관심이 가저주나 하고 좋아하는데 길어지면 길어질수록 응 난힘들어 니 힘든건 어쩔티비임 ㅋㅋ

착한 건 남을 진심으로 생각해줘야 하는데 ㅉㅉ

원래 그런 사람들은 친구 다 떠나고 나서야 본인 잘못알아차릴 사람들임 ㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 피해자 코스프레

진짜 시비 걸려는 거 아니고요 의견 나누고 싶어서 그러는데요 사람마다 눈치가 조금 부족한 사람이 있을 수 있는데 소현이가 연희에게 불만인 점이나 부담스러운 점을 잘 설명해서 얘기해줬으면 더 좋지 않았을까요?? 그 후에 고치려는 태도가 보이지 않으면 손절해도 되는 거 아닌가요?? 눈치가 부족한 연희 입장면에서 보면 이유도 모르는데 소현이가 자신을 피하면 정말 속상할 것 같고 다음에 다른 친구를 사귀더라도 자신이 무엇을 잘 못했는지 사람들이 얘기해주지 않기 때문에 연희는 자연스럽게 사람들에게 외면당하게 될 텐데 그런 면에서 보면 자신의 의사를 또렷하게 말하지 않은 소현이도 전혀 잘 못이 없다고 보기는 힘들지 않을까요??

이 댓글 딱 소현이가 정우한테 하던건데 ㅋㅋ

@@DeGalJangGoon 모든사람에게 잘해주는것은 모든사람에게 잘못해준것이므로 몇명한테 진짜 잘해주는게 좋은거임 그리고 사람은 사람을 사귀고 싶은거지 '나'하나만을 위해 도와주는 사람들이 아님. 본인이 거기에 못따라간다면... 나중에 혼자 깨달을수도

4.4 인데 발표가 그렇다는건 근데 ㅋㅋㅋ 어불성설..

@@lifeinatl-vlog8001 영상을 안보셨남...

@@user-le4ws2uu9x 아예 처음부터 피하는건 잘못이지만 좀 지내다가 안맞으면 그때 바로 손절하는게 낫다는 소린데요 겪어보지도 않고 안맞는걸 어떻게 알아요..

@@user-le4ws2uu9x 저 댓글 첫부분에 소현이 행동은 잘못한거라고 동의했는데...?

@@user-le4ws2uu9x 요..?

둘이 너무 귀엽네 ㅋㅋ

@@user-go2dv7vy1b 귀여워용ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

연인사이랑 친구사이는 다르잖아

그래도 연인사이에서 모든걸 결정 못하고 매일 애정확인만하는 철저한 을도 대부분 안하죠ㅠㅋㅋ 그래서 본인에게도 연희같은 면이 있다는거예요

@@user-ix9mb2yg6o 음..그건 또 그래요

차라리 걍 대놓고 싸우는 게 나은데

그런가? 난 연희가 눈치 없다는 생각이 들던데 소현이 따라하고 집착하는걸 떠나서 서로 안맞는 부류가 있고 그게 소현-연희인데 소현이는 연희가 들이댈때마다 애매한 웃음, 가까이가니까 더워서 거리둬야할거 같다는 말 혼자만 헤어진 소식 못들은거 걍 상대방이 어색하고 불편해하는 비언어적인 표현을 연희가 싸그리 무시하는거 같음 저렇게 표현했는데도 왜 나 피해 힘들어 엉엉하면 어쩔수없이 말로 표현할 수 밖에..

그렇게 말 안 해주는 이유는 굳이 눈치 없고 사회성 없는 애랑 그렇게까지 해서 어울리고 싶지 않아서임

@@ddahit 근데 그 눈치도, 누군가에게 지적 당해봐야 생기지 않을까요? 연희라는 캐릭터는 성격상 친구가 별로 없으니 대인관계 경험도 적어서 사회화 될 경험이 적었어서 눈치가 길러질 기회조차 적었을 것 같네용

애초에 그 정도의 사이가 아니니까 마음에 드는 걸 말 안 하는 거죠

저도 최근에 10년이상된 절친하고 손절한 일이 있어서..제가 소현이같은 성격을 많이 닮아서 이 글이 더욱 공감되네요 물론 아닌척 은근 자존감 내리는 연희의 악의없는 말투나, 사소한것까지 날 따라하는것, 상대는 내가 좋아서 더 해주고싶고 그런건데 난 그걸 부담스럽게 느껴지고..상대가 나에게 잘못한 점이 있어도 결국엔 나 혼자 속으로 하나씩 쌓아가다가 참지못할 선까지 도달해버리면 그냥 바로 손절을 해버리는 성향이라..나는 이미 마음의정리까지 미리 다 해버린셈이고 내가 생각하는 선을 넘어섰다 느껴서 그만 보자 라고 일방적으로 연락을 끊는데 상대는 무척 황당할수있겠다 생각드네요..그 사람은 나하고 진심으로 잘 지내고있다 생각하는 와중에 불벼락 맞게 된 상황이니깐 저도 우식이가 한 말 처럼 후회는 없지만 가끔 드문드문 생각나거나 앞으로도 그럴것같긴하네요 안타까워요 인간관계라는것이..

저는 차라리 이기적이고 나쁜 애로 되고 빨리 이 관계를 정리하고싶다는 생각에 바로 손절했는데...생각은 다르지만 결과는 같네요

공감합니다.

맞아요.. 저도 예전에 그래서 상대방도 저도 둘다 당황스러운 상황만 오래간 기억이 있죠 ㅎㅎ

저희같은성향이 과도하게 다른사람 의식해서 잘잘못 잘따지는것도 맞긴한데 반대로 저기서 손절당하는 친구같은경우는 완전 반대임 자기감정이 먼저중시되고 그다음에 타인신경쓰는거. 남 깎아내리는것도 그것에 일종이고 그다음에 지 맘편할때만 친하게 구는거 너무 이기적인 행동임 물론 저 상황에서 손절스택 하나하나 썰풀듯이 서운했던거 말하면서 잘잘못 따지는것도 하나의 방법이라면 방법인데 저런사람들 대부분이 잘못인건 인지하는데도 불구하고 지 기분나쁘니까 한귀로 듣고 한귀로 흘려버림 반응도 지기분나쁜거 티내듯이 하고. 여기서 또 화나는건 아이러니하게도 지가 좋아하는사람한태만 집중적으로 그런다는건데. 내가 그사람 부모도아니고 그런거 받아줄 이유도 없을뿐더러 말해도 개선될것 같지않는 사람이면 서서히 멀어지는 손절쳐도 죄책감 느끼실필요없음

진짜.... 나쁜것도 아니고 딱히 잘못한것도 없어서 나만 나쁜애되는거같은데 말로 형용할 수 없는 지침이 있음...

맞음.. 진짜 내적 손절...딱 적당히 친한 게 편한 사이

그래서 전 제 마음 속으로 손절합니다 내 기준 손절 못하겠다 ㅠㅠ 이게 아니라 손절하면 그 친구 성격상 너무 피곤하고 귀찮기 때문에.. 그냥 하하하 웃고 사적으로는 안만나면서 그렇게 지냅니다...

사실….. 건성이면 엄청 떠요. ㅜㅜ. 지성추천

저 건성인데 무너지는거 싫어해서 매트한거만 쓰거든욬 매트쿠션중엔 안뜨고 속건조 젤 없더라구여

심지어 상대방이 행복한 걸 싫어하기까지 했죠... 그냥 진즉 끊었어야 할 관계

ㅇㅈ 마지막에 부른 것도 ㅂㄹ 중요하지도 않음. 자기가 잘못한건 자기가 찾아야지 상대한테 하소연하고 억지용서 받아내는거 개빡침.

​@@hemoglobinp1792 이게 제일 주효하더라 이건 진짜 못 참음

ㄹㅇ

@@littlepeach0897 그르면 안되쥬 ㅠ