Merci Marie-Anna pour votre guidance tres tres tres éclaircissante

👍

Vraiment intéressant et inspirant ... La réalité de l'identité se trouve certainement à mi chemin des 2 pistes exposées. Et c'est vrai que, vouloir briller parce qu'on se sent trop peu briller, c'est le serpent qui se mord la queue ... Surpression, impatience et jugements garantis !

Ayant quitté Quora depuis plusieurs mois pour des raisons personnelles, je suis content d'être tombé sur votre chaîne KZfaq, la voix et le style apportés font du bien à entendre, c'est habité. Pas exactement les mêmes sujets mais je suis régulièrement les vidéos de Victor Ferry, j'apprécie de vous deux cette façon de faire vivre les valeurs et connaissances véhiculées : elles ne sont pas imposées bien que persuasives, elles invitent à une certaine mélodie qui déride la seule pensée pour en faire du mouvement ; et j'apprécie GRANDEMENT ça. Je vois ça comme l'idée d'épouser son pouvoir, donner corps à ses ambitions ou prendre sa place comme vous avez pu l'évoquer. Des choses qui me questionnent énormément - tous les écueils énoncés autour de la recherche du soi, je les ai rêvés au minimum et le mur fut souvent à nouveau, et vite, rencontré. Aussi bien la normalité "globalisante" que l'individualisme révolté. Aujourd'hui, je me sens désemparé dans ma posture. Je suis depuis plus d'un an responsable de boutique. Le commerce ne m'a jamais animé ; il fallait bien me nourrir indépendamment et ce secteur a pour porte d'entrée fort peu de diplômes. Le leadership n'a jamais été non plus un Graal à mes yeux, je le visualise même comme une boite de Pandore (ce qui en dit long sur mon rapport au pouvoir et les contradictions inhérentes à cette vision aussi bien fruit de mon passé personnel que de la culture ambiante). En parlant de culture, celle de mon entreprise finit de me dégoûter. Je commençais à prendre plaisir à mon poste. Mon équipe était stable, loyale (même trop mais j'y reviendrai), dans un mouvement plutôt agréable car point en circuit fermé. On pouvait parler sans trop de tabous de nos avenirs professionnels et s'il y a bien une chose qui me motivait, c'était de pouvoir leur être utile comme catalyseur. Un guide non directif pourrait-on dire, et aussi un complice, surtout, qui apprenait d'eux. J'ai un rapport assez horizontal avec mon équipe et la verticalité s'exprime principalement face à mes supérieurs qui eux ne sont pas en magasin. Je suis un peu le tampon, souvent bouclier, parfois épée mais rarement, le conflit est mal géré chez moi, je le fuis. Personne n'aime le conflit, au-delà de le détester, je le crains plus que la moyenne... mais j'ai appris à y aller si besoin et avec la possibilité de trouver échange constructif. Même sur ça je me suis étonné... bref, ce job m'apportait. Nous avons subi un braquage à main armée il y a peu, la réaction de l'entreprise fut légalement correcte. La réaction verbale de mon supérieur direct m'insupporte au plus haut point. Cette manière de considérer les chiffres plutôt que le bien-être m'exaspère, les petites phrases qui se permettent de douter de la souffrance d'un collègue qui prend un arrêt, demander si X a passé de bonnes vacances après un accident de travail, instaurer une compétition de poste alors que c'était à MOI de gérer ça pour instiller une ambiance délétère... toutes ces petites choses m'exaspèrent et étant transparent avec mon équipe, je ne leur cache pas l'amertume. Mais je n'embrasse pas une certaine révolte pour autant. Je garde pour moi. Puis je finis par craquer. Le braquage remonte à 10 jours puis, nous avons eu une réunion d'équipe mardi avec une psychologue. Je me suis rendu compte que par ma passivité je générais aussi une relative impuissance chez mes gars. Celui qui n'habite pas son autorité n'instaure pas une confiance suffisante. Comme un parent avec son gosse. Je ne cherche pas à me démolir le moral ou l'égo en disant ça, je pense être objectif et non agressif, c'est un état de fait que je reconnais et dont je ne minimise pas les difficultés : ça m'est très énergivore. Mais voilà, je craquai à force de les entendre dévoiler leurs douleurs collectives, comme si nous l'avions tous un peu vécu à la place de notre collègue. Quand trois commencèrent à promettre de revenir au plus vite car ils ont du respect pour moi, ça m'a culpabilisé. Je leur ai dit, sans réaction. Je ne comprenais pas pourquoi ils parlaient autant loyauté alors qu'il faut d'abord penser à soi pour être utile à la communauté. En entretien individuel, la psychologue m'explique que ma position est unique et probablement compliquée à gérer, un tampon. Certes, qu'importe, je n'écoutais pas vraiment, je "savais déjà" comme elle disait. Elle avait raison, j'ai cette tendance à "tout savoir" pour faire face, une défense assez vieille chez moi qui ne signifie pas que je sais tout, mais une relative prévention de mon confort mental que de croire que je contrôle, ne pas risquer de paraître "idiot". Bref, je m'égare. Elle a bien compris que l'important pour moi c'était mes collègues, que j'étais bienveillant. Quelques couches de pommades de sa part (elle eut tous mes autres collègues en entretien auparavant) pour dire que j'avais crée un noyau très solide, que ça n'était pas donné à tout le monde et qu'on sentait qu'ils se sentaient impliqués dans ce que j'essayais de bâtir. Bien. Puis elle me fait part d'une grande contradiction en partant de ma volonté primordiale de leur être utile ; elle se met à ma place, dans mon référentiel. "Vous leur demandez de prendre soin d'eux, d'avant tout penser à leur bien-être car la boite continuera toujours à tourner et qu'ils seront plus utiles en forme, donc, vous ne voulez pas entendre parler de loyauté car elle est mal placée. Mais savez-vous pourquoi elle se positionne mal, cette notion de loyauté, même si sincère ? Vous ne vous aidez pas vous-même. Vous restez seul avec vos sentiments, votre poste vous pousse à cela, j'entends. Vous voulez montrer l'exemple, être le capitaine qui ne quitte pas le navire disiez-vous ? Mais le navire est déjà coulé vu ce que j'ai entendu, à quoi ça servirait de couler avec ? Prenez, vous aussi, les bouées de sauvetage et là vous serez un bon exemple pour eux. Tant que vous ne soignez pas votre épaule car vous avez peur d'être vu faible, lâcheur, vous ne les aidez pas et votre discours est contraire à votre action. Arrêtez. Posez-vous. Vous ne pouvez pas leur demander de prendre soin d'eux et ne pas le faire vous-même. Vous êtes humain et je ne sais pas comment vous supportez ça. Mais ce n'est pas parce que vous avez, je cite, "vécu bien pire" que vous devez encaisser toute votre vie. Un jour vous allez vous réveiller sans pouvoir vous lever. Et vous n'aurez même pas aidé vos collègues par "le bon exemple" que vous dites temps devoir représenter".

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