밥은 잔치 주최자가 손님들에게 대접하는 것인데 그 값을 왜 손님이 치뤄야 마땅하다고 생각하나요? 손님은 축의금을 내는거지 밥값 내러온게 아닙니다. 돈 내고 밥 먹을꺼면 다른 데 가서 먹지 뭐하러 결혼식장 부페 먹나요. 그걸 돈으로 계산하네.

제가 29이라 아직 어려서 그런지, 자기 주머니 사정되는 만큼 내고, 와준것에 감사하는게 낫지않을까.. 싶습니다. 참석해주신 분들께서 집에서 컴퓨터 오락하는게 아니라, 씻고 옷입고, 교통편 알아보고, 오셔서 난장판 안피워주시고, 제 인생의 행사에 외롭지 않게 함께 해주셔서 감사할 따름입니다. 축의금은 참석해주신분들의 주머니 사정이고, 개인의 주머니 사정은 자기가 먼저 밝히는거 아니면 함구하는게 맞는것같습니다.

청첩장 모임도 안하고 본인도 5 했으면서 뒷담……???

5 받았으면 5 보내는게 맞지... 뭔 식사가 얼마짜리고 간에 그건 지들 사정이지... 그리고 나이가 몇갠데 그걸 당사자한테 섭섭하다고 말도 못할 정도의 초딩 정신 상태면 그냥... 절교하슈. 별 것도 아닌거 가지고 뒤에서 일 크게 만드는 사람들은 가까이 안 하는게 좋음...

결혼식 밥값을 왜 지인한테 덤핑하는지...밥값비싼데서 결혼하면서 잘산다고 뻐기고는 싶지만 밥값은 시간내서 와준 고마운 사람들한테 덤핑하는 수준...

이렇게 인간관계가 정리가 되는거죠 ㅋㅋ 자기가 비싼 결혼식장에서 한건 자기 사정이고 ㅋㅋ 본인이 5만원 내고 그 이상을 바라는 건 노양심

결혼식 장사 하는 것도 아니고, 하객이라고 축하해달라는 의미의 손님으로 초대해놓고선 식대 이상을 내길 바라는건 양심없는 거 아닌가요... 그럼 자기 시간과 교통비 들여 참석한 하객들 시급 맞춰 드려야죠 ㅋㅋㅋㅋ 자기가 축하 받으려고 열은 잔치에서 본전을 찾으려는 심보는 대체 어느 나라 전통문화인가요...

청첩장 받는거 정말 부담스러워요. 공짜로 와서 밥만먹고 가도 전혀 밉지 않을 정도의 사이만 초대해서 결혼삭 하면 좋겠어요. 이동시간포함하면 주말에 반나절 이상 시간써야 하는데 ( 준비시간, 옷까지 신경쓰는것 포함하면 하루 시간쓰고 내돈내고 밥먹고 오는데 정말 피곤합니다, 솔직히 절친 몇명과 조카까지만 참석하고 싶어요.

그냥 안 주고 안 받았으면 좋겠습니다 그런 문화가 정착되길 빌어봅니다

상대가 5만원 했음 5만원으로 주는게 틀린거는 아닌데. 물론 더 줄 수야 있죠. 하지만 그걸로 뒷담을 하는건 나쁩니다. 축의금으로 한 몫 잡아보려고 하는 우리나라 결혼문화가 바뀌어야 합니다. 오는 것만으로도 감사하고 기쁜 날 내가 베푼다는 생각으로 해야죠.

돈 5만이 우스운 시대가 됐네요 씁쓸

에휴..20대후반 30대초때 친구지인들 결혼식 돌잔치 꼬박꼬박 다 참석하며 낸 돈 아까부라.. 아직 결혼도 못 했는데 30후가 되니 이제 그중 연락하는사람은 하나두 없네...

진짜 친구가 아니고 인생에서 없어도 되는 사람인 것 같아 보여요. 저는 26살이고 친한친구가 이번에 결혼식을 해서 100만원 냈는데 저는 주면서 그대로 안 줘도 된다고 내가 내년에 결혼식 할 때는 최소한만 내라고 하고 왔습니다. 친구들이 얼마를 내든 그걸로 뒷담하는게 저는 이해가 안되고 오는 것만으로도 감사해야한다고 생각해요. 감사함도 모르고 저런 거지마인드를 가지고 있는 사람은 옆에 둬서 좋은 일 보다는 피곤해지는 일이 더 많다고 생각이 들어요.

결혼하고나서 보니까 내 행사에 초대하는건데 얼마를 들고 오든 시간 내서 와준것만도 고마워해야하지 않나 싶어요. 와줫으니 밥은 당연히 대접해야하는 거고요..

축의금은 축의금이고 밥값은 밥값이라구생각해여 초대한 손님은 지돈으로 대접해야지 왜 본인이 돈내고 먹는거라는 개념이 생긴건지... 그 밥값이 아까우면 초대하지를 말던갘ㅋㅋㅋ 돈은 뜯어내고 싶고 밥값은 아깝곸ㅋㅋㅋ 어쩌란건지😢

개인적으로 돈도 없으면서 결혼식 크게하고 축의금 신경쓸거면 그냥 결혼식 안하시면 좋겠습니다^^ 원래 주머니 사정에 맞게 하는것이 맞는데 왜 이렇게 된건지.... 이런게 바로 허례허식이죠.

와주는 것만으로도 감사하자

3만하지 않고 또 5만하지 않는 감각님^^ 올해 30만 해.... ㅋㅋㅋ

5 라도 해준게 어디임? ㅋㅋ 안주면 어쩔건데.. 고스란히 식비를 친구본인이 다 냈어야 했는데? ㅋㅋ 그냥 청첩장에 10부터 하라고 쓰지 그러셨어요

애초에 사람들 불러다가 노는데 돈을 써야지 왜 남아야 되는거야…. 근데 사연자 본인도 본인 결혼식 때 계산하고 앙갚음하는 마음으로 가신 건 사실인 것 같은데요. 섭섭했었기 때문에 섭섭하게 구셨던거 아닌가요?

주말에 준비하고 시간내서 와준것만해도 정성임

저도 2.5단계 49명 제한일 때 식대가 300명 나갓어요. 그때 와서 5만원 내고 밥먹고 간 친구 그 다음 해 결혼식에 식사 없는 야외 스몰 웨딩할 때 10만원 했습니다. 친구가 해외 나가서 살 것 같아서 자기가 결혼할지도 말지도 모르는 상황에서 와준 것. 제가 청첩장도 못 줬는데 와준 것. 올 거라 기대도 안 했는데 무리의 한 명이라고 와서 진심으로 축하해준 것. 그게 고맙기도 하고 그친구는 cc여서 남편도 나름 저의 대학 선배고 해서 식사 없는 결혼식이지만 10만원 하고 축하해주고 왔어요. 5만원 더 낸다고 살림살이가 달라지나요? 십 만원 더 낸다고 부자돼요? 그냥 물가가 달라진만큼 더 어린 나이에 내 결혼식에 와준 친구들이 고맙고, 그냥 호텔식이어서 본인이 낸 축의금만큼만 하면 손해일텐데도 와서 밥먹고가라고 말해주고.. 그게 고마우니 호텔식이면 돈 좀 더 내고 할 수 있는 거 아닌가요? 보면..결혼 때 사람 갈린다 이런거 다 여자만 해당되는 것 같아요. 저도 여자지만 여성분들 그렇게 계산적이지 말고 그냥 조금 손해보더라도 마음을 쓰세요. 저는 그냥 본인이 섭섭하다고 밥 먹어놓고 요즘 식대에 굳이 5만원 낸 글쓴이나 그렇다고 해서 서운한 걸 친구들한테 뒷담하고 똑같이 행동한 그 친구나 유유상종 같네요..

오만원이라도 시간도 쓰고 돈도 썼는데 금액가지고 이러쿵 저러쿵... 협의없이 잡은 장소와 시간에 초대해 놓고 가줘도 이러쿵 저러쿵... 난 집에 있고 싶은 소중한 주말인데.... 증말 뭔가 싶은...축하 하고 축하 받는 자리 맞나요.

본인도 상대방이 5짜리라 생각했으면서 이제와서 날 5짜리라 생각했다고 승질?? 이건 걍 오래가면 안되는 사이인거임

그냥 안가고 5만원낸다 주말 좋은시간 내서 가줬는데 5만원 냈다고 욕먹을 바에는 내시간아끼고 돈도 아낄란다 손님이야 적든말든 내일도 아니고 5만원내면 욕하는 사람들이 알아서 할일이지 누가 비싼밥 먹기로 합의한것도 아니고 지들맘대로 밥값 정해놓고 밥값 비싸니 축의금 더내라는게 말이야 방구야

축의금으로 뭐라할사이면 안볼사이임 차단하는게맞음 얼마나 길게살라고 그런거신경씀 그냥연끊고살자

지나가던 27살 유부남인데요 이런거 볼때마다 결혼식 하기도 다른 사람 결혼 축하해주러 가기도 싫어지는 세상이 오는거 같아 걱정됩니다. 하객은 여러분 결혼에 대해서 크게 안 궁금하고 맛없는 뷔페 굳이 먹고 싶지도 않고 호텔식 관심도 없는 사람도 있을껀데 하객한테 책임을 넘기지 마세요 전 정말 소소하게 현재 저한테 맞는 조건에서 식 잘 올렸습니다 그래서 하객 얼마내고 그런거 관심도 없었고 와주는것만으로도 너무 감사했기에 저희는 정말 행복하고 부담없는 식 잘 올렸어요!

저도 결혼 준비중인데 1만원을 내도 와준거에 감사할 지인들한테만 청첩장 돌릴려구요. 생각해보니 제 잔치에 그런 오만원 십만원이 아까우면 분수에 안맞는 결혼식이거나, 그만큼 안친하거나한 거 같다는 생각을 많이해요. 진짜 와준 게 고마울 친구들한테만 하는게 맞죠 뭐. 애매한 사이에 전 그냥 안가고 5만원보냅니다. 식대가 아깝다생각할 서로라면 안가고 돈보내는게 제일이더라구요. (친한친구에 사정이 있어서 못가는 경우 아니구요)

진짜 주변에서 요즘 결혼준비 하는거 보면 하객 없어서 초라할까봐 걱정하면서 밥값 짱구돌리는거 보면 와달라는 건지 돈달라는건지 모르겠어요. 저도 2009년 26살때 결혼했는데 (남편과 동갑) 친구들 학생이거나 사회초년생이어서 예식비용 마이너스여도 우리가 메꾸는거니 했어요. 그 당시 뷔페도 지역에서 제일 비싼곳이었고요. (호텔제외) 부모님들도 그런것보다는 친척이 많지 않아 남편네보다 우리가 수가 적어 상대적으로 초라할까 걱정이었고요. 친구, 직장동료 많이 와주셨고 걱정과 달리 오히려 플러스였습니다. 아니 축하해주러 오는 귀한 손님들에게 무슨 망발인지. 준만큼 돌려줘도 축하해주러 온게 고맙지 않나요? 예식 초라할까 걱정하면서 하객들이 알아서 식장 검색해서 뷔페값 이상 내달라는 마음가짐이라니..심지어 축의금 남겨먹을 생각까지..,그럼 만원이라도 저렴한 예식장 찾아가야지 또 결혼식은 성대하고싶어... 모든 사람들의 축하를 받으며 시작해도 모자란 자신들의 결혼생활을 그렇게 시작부터 스트레스로 열지 않았으면 합니다. 그냥 제 푸념입니다. 지인들이 결혼 준비하며 보이는 속내에 좀 제 마음도 상해서 그런것 같아요. 은근 돈 많이 내라 압박인것 같기도 하고...제가 결혼 제일 빨리 했고 요즘 다 만혼이라 아직도 결혼준비하는 지인들이 있거든요. 따지고 든다면 저는 제가 받은것보다 더 내야 하고 심지어 못받았어도(그때는 친구, 지인이 사회초년생, 학생) 내야 하는데 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 제 결혼식에 와준 고마움으로 의리 다 챙기고 있는데 앞에서 뷔폐값을 논하다니... 6학년 딸도 같이 가는데 ㅎㅎㅎㅎㅎ 아무리 물가가 올라서 따져야 한다지만 마이너스 될 밥값 생각도 안하며 결혼하나요? 축하도 받고싶고 돈도 남기고싶고...

진짜 ㅋㅋㅋㅋ 정답 그 자체라고 생각해요. 제 생각이랑 똑같아서 놀람 둘 다 상식 안에서 행동을 했고 서로서로 아쉬운 부분이 이해는 가지만, 그 무리에서 말한 건 선을 넘은 거죠. 관계 유지를 하려면 딱 감각님처럼 말하는 게 맞고요

이 채널 주제가 대체로 제가 그렇게 관심있어 하는 주제는 아니지만 감각님의 입담이 재미있어 언제부터인가 거의 놓치지 않고 보고 있습니다. 볼 때마다 느끼는 거지만 참 어느 한쪽으로 치우치지 않고 적정선을 잘 유지하는 감각님의 감각에 감탄하고 갑니다.

이런거보면 결혼적령기에 친구들이 갈라지는것같네요~ 축의금에 섭섭하고 고맙고가 결정이되는걸보니 참 씁쓸합니다😢

피로연은 와줘서 고맙다는 의미로 주최자가 쏘는 성의죠. 축의금은 축하의 의미로 쏘는 선물이고요. 이 두 개를 엮어서 동일가 이상을 내라니. 요즘 세태 참 각박하네요. 자기도 5만원 내 놓고.

본인도 5 한건 까먹은 건가요? 밥을 먹었던 아니던 말이죠. 자기 행동은 생각 안 하고 험담부터 하는 친구는 별로네요

진짜 이 언니 입담때문에 박장대소함. . 조선시대랰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

저도 올해 결혼하는데 서울은 식비 5만원대 없긴해요ㅠㅠ다 너무비쌈 가서 밥먹으면 10 안가면 5가 약간 국룰이긴한데..뒷담한건 오바인거같아여ㅎ

어후.. 그 놈의 축의금 ㅜ 저는 있던 친구들도 애 낳고 몇년동안 연락 안돼가는 삼십대중반에 결혼을 했더니 못 돌려받은 축의금도 꽤 됐어요 ㅋㅋㅋ 축의금 문제 진짜 쉽지 않죠 그래도 서운했다~ 이런 말은 절대 입 밖으로 안내는게 나아요 ㅋㅋ 요즘은 정말 '가면 5만원 안가면 10만원'이 무슨 국룩처럼 돼버렸더라고요? 호텔 결혼식 초대 받으면 식대 비싸서 7만원 이상은 내야 욕 안 먹는대요 ㅋㅋ

오늘도 너무 재밌었어여!!! ㅋㅋㅋㅋ 카카오 같이 응원해용!ㅎ

너무 귀엽고 사랑스러워여 주변에 이런 친한언니 이써쓰면 좋겠다 잉😢

아, 그놈의 식대.......돈 걷으려고 결혼식하나요

축의금보다 온것이 더 귀하지 않나? 축의금 안 받는 집안도 있는판인데

권감각님 정말 현명하시네요. 몇살이세요? 저보다 동생같은데 지혜로우시네요~~ 부러워요♡

대학생 20대 남자입니다. 장례식장 부조금은 부모님께서 잘 알려주시기도 하고 아직은 갈 일이 적어서 고민이 적지만, 결혼식은 종종 갈 일이 생겨서 진짜 고민이네요😢 부모님께서 말씀하시는 축의금 금액은 뭔가 요즘 추세보다는 적어서 신경쓰이고… 부모님은 대학생은 괜찮다고 그러시네요. 제 상황에서는 이렇게 했어요! 별로 안 친한 지인+나한테 청첩장 안 주고 단톡방에 모바일 청첩장 보냄(직장에서 알게된 사람. 뭐하는 놈인가 싶음) = 돈도 안 보내고 안 감. 종종 봤었지만 애매한 관계 = 나는 안 가고 가는 친구들한테 5만원 봉투에 넣어달라고 송금 친한친구 = 아직 한 놈이 없네요😂 아직 결혼이 뭔지 잘 모르지만, 당사자들은 세상에서 제일 축복 받아야하는 날 이런 고민하는 뒷배경들이 참 싫을 때가 있네요😢

저도 비슷한 상황에서 돌잔치때 다들 20 냈는데 저혼자 10냈다고 손절당했네요^^ 애팔아서 장사하는 그런사람 나도 필요없다 이거야 ㅎㅎㅎㅎㅎ 가준것만 해도 고마워해야 하는게 인간의 도리 아닌가요. 이렇게 돈돈 거리는거면 차라리 더 빨리 끝낼걸 그랬네요 축하받는 자리에서 얼마나 남겨 먹으려고 ㅋㅋㅋㅋ 돈독오른거 보기 안좋으니까 그냥 축하해준거에 감사한 마음 갖고 삽시다

결혼이 장사는 아니잖아요. 그냥 얼마를 내던 5천원을 내든 1천원을 내든 와주는걸로 저는 감사할거 같습니다.😢

구독 후 첨 댓글다네용 ㅋㅋㅋ저도 올해 결혼식해서 그런지 이런 내용보몀 궁금해서 들어와보게 되공.. 근데...영상 속 사연은 둘 다 유유상종이라는 말 밖엔...😂 5만원 낸 거 보고 "잉? 우리는 5만원의 인연이구나..."한 사연자나...5만원 냈다고 뒷담한 친구나...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ결혼식 끝나고나면 누가 얼마냈는지 하나도 신경 안 쓰이던데 ㅋㅋㅋㅋ장부(?)도 굳이 안 열어보게 되고..자기 좋자고 하는 행사에 돈돈 거리는 건 좀 에바쎄바 아닐까욥!ㅋㅋ 맘씨 넉넉하게 씁시다 ㅎㅎ나중에 다 본인한테 돌아와요

주위에 두지 말아야 하는 친구임. 결국에는 내 인생에 트러블을 만드는 인간들임.😊

말하는 사람은, 사연자님을 욕한다고 하는 거겠지만... 듣는 사람은, 그걸 저렇게 씹는 사람을 오히려 낮추어보게 됩니다요. 그냥 ‘에휴 이런 사람이 있구나. 안 친해서 다행이다.’ 하고 넘기셔도 될 듯.

결혼식도. 돌잔치도. 가족끼리만!!!!!!!!!!!!! 하시오. 민폐인게라

제 친구는 10년전 결혼할때 저 혼자가서 5만원 냈고 그 친구가 제 결혼식에 와서 오만원 내면서 온가족 네식구 밥 먹고 가도 불만 없고 쉬는날 힘들게 와서 자리 빛내주고 축하해 준게 너무 감사했어요. 왜 결혼식으로 장사로 생각하는지 이해가 안되네요.

돈쓰고 시간써서 자리 채워주고 본인도 그만치했으면서 고대로 돌려받으니까 뒷담이나하고 🤔좋은 무리는 아닌듯요..섭섭한게 있으면 직접 말하던가, 아니면 이 사람 귀에 안들어 오게 입단속하고 씹었어야지 애들도 아니고...(근데 애초에 금액맞출때 부르지도 않은걸보니 깊은 무리는 아닌거같고 털어버리심이ㅜ ) 경사는 경사로 기억되게끔 둥글게 지나가는게 좋은건데 친구가 축의금 적게내서 기분나빴던 결혼식 이런거나 기억하면 본인 손해 아닌가 싶네요~ㅋ..

자기 식대를 왜 손님에게 강요하시는지ㅋㅋㅋ😂

친구라고 생각하는데 요즘 5만원 이다? 욕 먹을만 하다고 생각 합니다. 진짜 못사는거 아니면 예) 매년 해외여행 가는데 친구한테 축의금 10만원도 못한다? 솔직히 서먹해질만 하죠...

축의금 너무 어려워요ㅠㅠㅠ 정답이 없는 것 같아요ㅠ_ㅠ 어디서 딱 축의금은 이만큼만 해라!!! 땅땅 하고 정해주면 좀 편할 것도 같기도 하구,,,,

결혼식 하지말고 단체톡으로 알리기만 하자 결혼을 안하면 더 편하고~ 본인 결혼식 하는데 그 비용을 하객 축의금으로 떼울 계산은 왜 하는걸까.. 친구, 지인의 가치를 몇만원으로 메길거면 결혼식 안하고 안가는게 맞지않나.. 그냥 이런 문화가 너무 저급하게 느껴지고 거기에 매몰되서 인간관계 어쩌구 하는게 한심하게 보인다.

그러니까 분수껏 결혼해야지 지 결혼식임데 축의금으로 본전 뽑아ㅛㅓ 다 갚으려는 마인드 솔직히 어이없습니다. 결혼식 가는게 얼마나 힘든건데;

살다보니 별 거 아닌 거에 의미부여해서 생각하는 것 만큼 쓸대 없는 짓이 없더라고요 (5만원)줬다.=(5만원)받았다. 뭔가를 나한테 줬네? 나는 받은거네? 고맙다! 끝이지 왜 5만원만 줬지? 코로나가 어쩌고~ 밥 먹고갔는데 5는 아니지 않냐 저쩌구~ 다 의미 없음 기냥 그러구 말어 ㅋㅋㅋ 그러고 말았는데도 기분이 안좋다? 그럼 그 친구 당분간 안보면 됨 ㅋㅋ 손절까진 하지말고 ㅋㅋㅋ 결혼쯤엔 예민해져서 별것도 아닌걸로 주변인들한테 왜그렇게 서운한건지..근데 지나고 생각해보면 스스로가 이상했었고, 내가 넘 째째하고 구려서 이불킥하는 경우가 있기에 손절은 반대!

요새 물가가 많이 올라서 호텔 결혼식인걸 강조하면서 식대 이상 내놓길 바라는 사람들도 있더라구요 결혼식 왔다 갔다 하면 하루는 다 날리는거잖아요 아침부터 일찍 일어나서 차려입고 왔다 갔다 해야 하는건데 그냥 얼마를 냈던 감사한거 아닌가요.... 아무리 물가가 올랐다고 하더라도 자기도 5만 냈으면 그냥 그러려니 해야하는거 아닌가 싶은데 그걸로 뒤에서 친구 욕하시는 분 좀 그렇네요...

5만원 안받으면 카카오가 먹는거라니요ㅋㅋㅋㅋ 최근에 웃긴거 중에 젤웃겼ㅋㅋㅋ 암튼 사연자님은 할꺼 다 하신거 같고 뒤에서 얘기하는분은 고민하지마시고 그냥 안녕하세요ㅋㅋ 아마 어짜피 안녕하실꺼에요 다른일로ㅎㅎ 그리고 두호씨 사과해잉ㅎㅎㅎ

본인도 5만원 냈으니까 ㅋㅋㅋ똑같이 5만원 줬더니 왜 씹냐 ㅋㅋㅋㅋ

식사신경쓸거면 안와도된다고말좀해줘라ㅋㅋㄱㅋ

둘 다 똑같아 보인다. 축의금을 내는 사람 사정에 맞춰서 알아서 내는 거지. 축의금 몇만원에 서운할 사이면 축하 안받아야 되는거 아닌가. 초대를 하지 말아야지. 지들 수준보다 높은 결혼식은 하고 싶고. 청구서를 손님에게 바라는 건 거지아니냐

식비 인당 얼마니 하면서 요즘 5만원 내면 친구도 아니다 싶다면 그건 결혼식이 아니라 결혼식을 빙자한 장사하는 거지 뭐. 자기 지인들 한테 수지타산 따지고 살면 행복한가?

송금취소 되는거로 알고있어요 ㅎㅎ 처음 댓글 남겨보네요 😅😅 오늘도 영상 재밌게 봤어요~ 근데 번외로 너무 계산적이여지기만 해서 좀 슬프네요..전 친구들한테 축의금 얼마 받았었는지 기억도 안나는뎁 😅😅😅

그래서 다른 친구분들과 상의를 먼저 해보시는게 좋습니다 평균맞추기죠

감각님 20대구독자에여 늘 잘보고 있어요💕늘 건강 지키세요!!

딴건 다~~~~~~~빼고라도. 뒷땀은 안되제에~ 혼자 속으로 곱씹든가!! 친구로는 OuT!!

그냥 친구들한테 상황설명하고 그 친구랑은 손절하는 게 낫지 않을까

축의금 시작은 품앗이 개념이었을텐데 지금은 죄다 아파트 전세나 자가에 외제차 끌고 다니는 게 기본값이니 전부 안 주고 안 받는 문화가 맞다고 본다 자식 결혼시키는 부모들이 즈그들 뿌린 돈 포기 못 하니 될리는 없겠지만;;

그리고 가까운지인들에게 뒷풀이 하라고 주는 비용 결혼전 밥사주고 하는 비용도 참 부담스러운거 같음 직장동료에게는 수건이든 작은 선물 해주는 그런비용이라도 부담을 덜어주면 그나마 겐찮을꺼같은데 ㅠㅠ 돈 아낄려는 모습이 보이면 말나오고 일일이 한명에게 밥사주고 하는게 참 쉽지 않은데 지인들은 섭섭해하고막상 없으면 섭섭해하는거 보면 결혼은 현실 이라는할이 와닫기도 하고 돈없어도 시작할려는 게 현실적으로 부딛치다보니 결혼도 잘안하는 시대에 한명이라도 생각이 있는 커플이 하루라도 빨리 할수 있는 환경이 되야 되는데 ㅠㅠ

결혼식 문화 진짜 피곤그자체다..ㅋ 참 .. 난 안하련다 .. ㅎ 권감각언니 말빨은 언제나 지혜롭고 재밌어 ❤

바쁜데 축하하러와준게 어딘가싶어요 저는 솔직히 안친한 사람은 가는시간이 돈보다 아까워서 돈주고 마는데요. 돈장사하는것도 아니구 왜 축의금 금액으로 논란인지 잘 모르겠습니다.

저도 숱하게 축의금 뿌리고 다니지만 축의금 고민하는 제가 너무 싫어서 저의 하객들에게도 그런 부담주고 싶지 않아 결혼식을 안했어요~ 결혼전보다 친구 선배 후배 지인 더 많이 남았어요. 아이러니하게도ㅎㅎ

지나가는 남자인데 진짜 친한친구라고 생각해서 20넣어주고 왔더니 자기 고등학교 친구들은 다이슨 청소기 사주더라 하는 놈도 있더군요. 손절타이밍이 늦긴했지만 이제라도 아셨으니 다행인거 같습니다.

결혼식은 손님들 초대해서 대접하는 거라 생각해요. 하나하나 계산하려 들지말고 각자 분수에 맞게 하시면 어떨까요..초대받기 싫어지네요

이래저래 속상하고 그러니 그냥 결혼식 다 읎애브려. 잘 사는게 중요하니께

모바일로 청첩장오면 그냥 안보내고 손절해도된다던데 와주고 낸만큼 축의금 돌려줬으면된거지... ㅜㅜ 감각님 말처럼 얘기를 해야 알거같아요!

참 사람이 유치해지네 근데 솔직히 결혼식 연예인이라도 오면 모를까 재미없고 밥도 그냥그래. 근데도 친구가 결혼생활 잘 하라고 응원하러 가는거고, 당사자는 내 즐거운 인생의 시작을 알리는 곳에 친구가 와주는건데 그 5만원 10만원이 뭐라고 참 안타깝다.... 아 물롴 16층에 대롱대롱 매달려있는 카카오주주인 내가 더 안타깝다.....아악!!!!! 다시는 안볼테다 카카오..

축의금 말고 해외처럼 선물 문화로 바뀌면 더 재밌고 좋을것같아요😃

안돌려받아도 아쉽지 않을 만큼만 내는게 맞지 않을까요ㅋㅋㅋ 그리고 웨딩 베뉴 내가 정한 것도 아닌데ㅋㅋㅋ

저번달에 결혼한 새댁입니다,, 받은만큼 돌려주는게 결혼식아닌가요? 품앗이인거 다들 알면서,, 겨우 5만원에 저 친구분 수준알았네요 개이득

넘 잼나요 ^^ 3일째 역주행 시청 하는중~ 가는길에 구독 박고 갑니다.. 뚠뚠 뚠뚠~ 가는길에 구독 눌러줘어~~~

저는 청첩장 밥값도 더치페이로 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋ비 엄청오는 날 결혼식장가서 10줬는데..이틀 뒤 제 생일에는 연락 한통 없더라구요..ㅜ 그뒤로 연락 안합니당ㅎㅎ

결혼하몀서 자꾸 돈타령하는것들 정떨어짐 지네 좋으라고 하는거지 와주는것만으로 고마워해야하는거 아닌가!!!???시간들어 교통비들어 진짜 울나라애들 이상해짐 돈독이 지대로 오른듯

친구분이 뒷담하고 다니는건 잘못이고 별개로 이게 어떻게 보면 축의금 금액만큼 나를 생각하는 크기로 생각이 드는거 일수도 물론 와준거만해도 고마운거지만…

저도 결혼을 했지만, 전 축의금 금액보다 와준 친구들 자체가 너무 고맙더라구요. 어차피 많이 준 사람들이있을테니 그걸로 적게 낸 거 충당?하면 되는거고,,,시간내서 와주고 축하해줬는데,,,,적게냈다고 뭐라하는건 좀 씁쓸한 것 같습니다.여하튼 결혼식 축의금은 좀 예민한 부분 인 것 같긴해요…😅😅😅

내가 결혼하라고 시켰냐, 그렇게 비싼데서 하라고 등떠밀었냐, 밥값 감당도 못할거면서 왜 그런데 잡아서 결혼하는거? 왜 내밥값을 내가 내가면서 가서 축하를 해줘야해(그돈이면 나혼자 호텔부페가서먹지) 그럼 내가 돈들이고 시간들여 가서 축하해주는건 얼마줄건데?

역시 언니❤ 양쪽 입장에서 생각하는 현명함. 하지만 이번은 조금 저울이 기울었다. 온니 말대로 정말 과도기인거 같아여. 과도기엔 찌그락 빠그락 어쩔수 없죠😢

식수 인원은 충분헸나보네 요즘 사람들 밥값 너무 부담되어서 돈만 5만원 보내니까 되려 자리 좀 채워달라고 부탁할정도인데

29에 학교 선배랑 결혼했는데 동기들 중에 첫 결혼이라 청첩장 모임에도 과 동기 다 왔고 남편학번 동기들도 따로 몇십명 청첩장 모임 했어요 1,2,3차 까지 다 쏘구요 그 당시 걔네가 10만원을 했다친들 계산하자면 마이너스 였어요 5만원 낸 동기 있었는데 아직 돈 안버니까 그럴 수도 있지 했는데 나중에 서른 중반즈음에 자기는 비혼이라 축의금 회수가 불가능 하니 40되면 비혼식 할테니 돈 내라 길래 그때 빡쳐서 얘기했습니다 니가 낸 돈 결혼식장 식대만큼이었고 청첩장 모임 말고 따로 또 찾아와서 친했던 동기랑 둘이서 따로 밥사라해서 여의도에서 회사줬어요 넌 이미 나한텐 회수할 게 없으니 헛소리 하지 말아라 했네요 최근에 결혼했는데 안가고 10만원 보냈습니다 저는 돈 보내주는 사람들보다 시간내서 찾아와 주는 사람들이 진짜 나를 더 가깝게 생각해 주는 사람들이라고 생각해요

저두 코로나때 결혼식을 올렸는데 50명만 되네 100명까지 되네 결혼 일주일 전까지 스트레스 많이 받았었는데, 운이 좋게도 결혼식 당일 백신 맞은 사람 추가로 100명 기능해서 200명 이내로 축하 받을 수 있었네요~ 코로나라 먹는거에 예민할시기니까 동시예식 되는 강남의 4성 특급 호텔에서 진행했고 할인 받아도 식대가 98,000원이었어요~ 밥을 먹어도 와인 답례품만 가져가도 똑같이 계산되었구요~ 결혼 준비하면 알텐뎅 ㅋㅋ 답례품 가져가고 5만원 낸 사람들이 많았고, 식사하러 10만원 내도 부부가 와서 2끼 먹고 ㅋㅋ 들어 온 금액 보다 나간 금액이 훨씬 많았어요~ 그래도 그 시기에 와준 사람들이 고마워서 결혼식 후 개인적으로 만나러 다니면서 밥 사고 선물도 하고 그랬네요~ 그런데 몇 명한테 든 서운한 감정은 제가 5만원 받아서 저도 다음에 가서 5만원 냈는데 성당 결혼식이라 시간도 오래걸리고.. 근데 식 후 아무런 연락이 없고 단톡방도 나가더라두요? 세상엔 역지사지가 안되는 사람들이 많은 거 같아요~ 베풀면 그 호의를 권리인 줄 아는 사람들도 많구요~ 결혼식을 계기로 인간관계가 정리되는데 그동안 혼자 결혼식 다니면서 낸 축의금만 아꼈어도 좋은 가방 하나 샀네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

서로 금액으로 친구간 생각할거면 그냥 서로 그정도 사이일뿐 아닌가요... 전 대학생 때부터 10으로 했어요. 결혼할지 모르겠지만... 하면 여자분 쪽만 괜찮으면 축의금 안 받고 가족, 친한 친구, 지인들만 해서 작게 하고 싶어서요.

난 제 결혼식에 2만원도 받아보았는데.. 물론 거의 50줄 다되가는(아직 50이 되진 않았어요) 제 예전 얘기입니다. 껄껄껄.ㅎㅎㅎ 요즘 젋은분들 이야기 잘 보고 듣고갑니다.

1. 카카오 입금 확인 안하면 지정된 시간 이후에 반환됩니다. 2. 축의금 사연 나올때마다 지 필요할때만 연락하고 결혼 직전에만 살갑게 굴다가 청첩장도 이사도 안 한 집에 집들이라고 불러서 선물 리스트 보내주면서 선물 사로오고 청첩장 받아가라던 친구가 생각나서 혈압이 오르네요. 결국 청첩장은 선물 달라고 하면서 받는게 예의가 아닌것 같다고 말하고 따로 카페에서 만나서 커피한잔 얻어먹고 받았는데, 결혼전에도 자기 바쁘고 남친이랑 놀러다닌다며 자기 스케쥴에 맞춰서 모임정하더니 결혼 후에도 연락한번 없더니 얼마전에 자기 아기도 얼마뒤에 낳을거고(그동안 말 1도 안함) 이사했으니 집들이겸 오래서 읽씹중입니다. 결혼식에 축의금 30주고 그냥 손절했는데 본인은 단톡방에 있으니까 손절인지 모르는건지 뭔지.. 아는데 또 돈 받을수 있나 싶어서 연락한건지. 지금 아무도 대화 안하는 단톡방인데 정말 염치라는게 없는 그친구가 자꾸 생각나서 혈압이..

가서 식사할거면 식사비 이상은 내는게 서로 편하지 않을까 싶네요. 그런거 신경쓰기 싫음 그냥 보내기만 하든지... 서운하더라도 다른 사람한테 말할 필요까지는 없지. 그정도면 그냥 손절하는게 맞는거지

친구 잘 사귀었네 ㅋ

묻지도 따지지 말고 낸만큼만 받으세요

저 궁금한데.. 저도 친구들이 결혼하면 당연히 주지만.. 한번 보고 말 회사사람들에게 경조사가 있으면.. 같은 부서사람이면몰라도 중소기업에서 타부서 사람 경조사에 저는 당연히 못돌려받는다 생각하고 안가고 3만원 보냅니다. 이정도면 너무 한건가요? 아얘 잘 모르는사람이면 몰라도 어정쩡하면.. 걍 못받지만 맘만 표현하는정도라고 생각하는데..

답례픔 같은 것도 안 주면 좋겠어요. 낭비입니다. 그 돈 아껴서 더 좋은 일에 쓰면 좋을 텐데요. 돈 많은 거 자랑한다는 생각이 들어요. 비싼 예식장에 비싼 답례품에 일주일 넘는 신행까지. 부럽기는 하지만 저도 같이 많은 축의금으로 돈자랑 하고 싶지는 않아요.

손님이 돈내고 밥사먹으러 가나여???