[00:00] josee! - 데이먼스 이어 [02:45] 언젠가 이 슬픔도 사라지겠지 - 강진아 [05:20] 보통사람 - 선우정아 [09:49] 술 한잔술 한잔 할까, 우리 - 강태구 [15:04] 헤어지지 말아요 (with 전진희) - 강아솔 [19:38] 싸구려 위로 - 이예린

다들 잠깐만 아파하시고, 다음에 옆에 찾아올 사람을 위해서 건강하게 지내요.

"그럼, 결국 너는 나를 사랑한 적 없다는 거네?" 듣는 너는 담담한데 물음을 던진 내가 왜 이렇게 아픈건지, 이미 반쯤은 울상 짓고 있는 내 표정을 네가 보지 못한다는 사실이 이렇게 안심이 될 줄 누가 알았겠어. 전화기 넘어 들려오는 네 침묵이 그렇게 야속하더라. 그 침묵이 무엇보다 확실한 긍정이라는 사실, 나도 알고 너도 알잖아. 이별 앞에서도 내가 상처받을 걸 걱정하는 네 다정이 만든, 말과 말 사이의 공허한 빈틈에서 나는 몸을 숨긴 채 펑펑 울고 말았어. 한 때의 연인에게는 차마 잔혹한 사실을 내뱉지 못하고 주저하던 너의 머뭇거림을 보며, 내가 나설 차례라는 걸 깨달았어, 너보다 충동적이고 제멋대로 구는 거에 익숙한 내가, 이 이별에 종지부를 찍어야 한다는 사실을. 네가 본 내 마지막 모습은 옅은 미소와 사랑이 가득 담긴 눈으로 널 배웅하는 모습이겠지만, 사실 널 마주한 내 마지막 표정은 잔뜩 일그러진 채 눈물에 흐려진 눈으로 네가 보이지 않을 때까지 널 지켜보던 그 모습이라는 걸 아마 너는 죽을 때 까지 알지 못할 거야. 목이 메여 네게 애원 한 번 하지 못했고, 내 마음이 이미 차갑게 식은 네게 부담이 될까 두려워 끝내 사랑한다는 말을 뱉지 못한 그 후회도 평생 나 홀로 간직하고 살게 되겠지. 만약 네가 내 물음에 아니라고, 허울뿐인 거짓말이라도 건넸다면 우리 끝이 조금 달라졌을까? 그런 거짓말을 하지 못할 너라는 걸 잘 알고 있는 내가 써낸 가정이라는 사실이 우습지만, 나는 미련하고 너 없이는 사는 게 너무 힘들어서 그런 허상이라도 필요할 것 같아. 아직도 난 애써 이 상상에 취해 잠들곤 해. 솔직히 네가 다시 돌아와주면 좋겠지만, 그럴리 없다는 걸 잘 알고 있으니 꿈속의 네게 조금만 더 기댈게. 다 무너져 볼품없는 나지만 이 이별 앞에선 조금 더 버텨볼게. 닿지 않을 응원이라도 좋으니, 내게 할 수 있을 거라고 한 마디만 보태줘.

우와 비 오는 날에 딱 맞는 좋은 플리ㅠㅠ

항상 위로 많이 받아서 하루를 다시 보낼 힘을 얻고 갑니다.!! 너무 너무 고생하셨고 감사합니다~

이형님 사람 잘 꼬시네❤

선곡 제목 영상 다 너무 좋아요

첫곡 데이먼스 이어 곡과 영상이 너무 좋습니다 Josee! 한곡만 영상과 첫곡만 올려주시면 너무 감사할것같아여~❤❤❤

마지막에 듣고 갈 곡들. 감사합니다.

조으댜..✨🥲

나로인해 무너지지 말아주어 제발 버텨주길 일어서주길

저울같은 우리. 절망이 넘쳐 무거워지면 나또한 기울어져 무너지겠지.

노래 정말 좋아요. 덕분에 위로가 되었습니다:) 플리 만드신 분께서도 오래 행복하세요.🍀

이제는 너무 먼 길을 온 건지 행복하고 싶다는 생각도 안 들고 그저 예전의 내 모습도 기억나질 않아서 그나마 남아있는 기억으로 살고 있는데, 하루하루 너무 고되다. 사는게 버겁고 벅차다. 아직 25살인데, 누구에게는 어린 나이라고 아직 할 수 있다는데 그 말조차 이제는 힘이 되질 않는다. 이렇게 아픈거면 어른이 되지 말껄.

첫곡 부터 데이먼스이어...👍

영상 올라올 때마다 위로되는 느낌ㅠ

잘 듣고있습니다

주인장 노래 너무 좋아여😊

날이 쌀쌀해졌는데 따뜻해지는 플리네요 항상 건강하시고 몸 조심하세요!

힘든 일 있을때 들어오면 항상 위로가 되는 곳이네요

같은 노래가 또 올라와도 멜로디 맛깔나는구먼

영상이찰떡이네요 저도 최근에 이별햇는데 저도 저랫던 ㅋㅋ

잔잔한 물결같은 나에겐 태풍같은 사람.

제가 아는 Josee!랑은 다른데 이건 무슨 버전이죠..? 노래가 너무 좋아요!

이별뒤엔 상대방의 좋은 길만 열리길 바란다는데 나도 그랬었는데 아무렇지않게 지내는 너 이럴수있는가? 생각해보니 이유는 하나였어 대화를 시도하지않고 벌써 너가 생각과 마음정리를 다하고 통보를한거거든 이별한뒤로 하루에도 몇번을 너와 내가 있는 방에 이별대화를 읽어보면서 도대체 난 너에게 뭐였을까? 어떤 존재였을까? 통보를떠나서 내가 너한테 그런 말까지 들어야하는지 보름뒤 넌 바로 환승하였지 너와 만나며 지내왔던 내 시간과 마음은 부정받는 느낌이라 이것마저도 힘들게하더라 부탁할게 꼭 너랑 똑같은 남자 만나서 서로 져주지도못하고 서로 배려도없고 서로 이해도못하고 행여라도 한번쯤은 내 생각도 하지말길 넌 꼭 너와 똑같은 부류를 만나 너에게 모진말도하고 너에게 욕도하고 넌 치유되지않는 상처를 꼭 죽을때까지 가져가길빈다. 꼭 너랑 똑같은사람 만나서 끝까지 그 세상에 갇혀서 남한테 피해주지말고 그렇게 만나 잘지내라

우리의 사랑이 부디 사랑이 아니었다고 말하지 말아줘 그러지 말아줘

흑백으로 보니까 또 색다르네

차갑게 다정했던 너. 잘 지내.

AKIRA 새벽 플레이리스트 사라진 것 같은데 재업 가능할까요?

SI BAL년 사랑했다

첫곡 처음 듣는 버전인데 어떤건가요??

제발 아니.

정말 힘들때 호정님 플레이리스트 들으며가면 조금이나마 나아질수있었어요. 감사합니다.

흑백화면에 나오는 영화는 제목인 뭔가요???

재건축 불가합니다 뿌리가 부숴졌어요

이게 네 최선이 아니라고 해줘. 나는 아직 혼자가 무섭고 너 아닌 다른 사람은 싫어. 너도 그렇지? 그치? 적어도 오늘은 마지막이 아니잖아. 이렇게 끝나는 건 우리한테 어울리지 않잖아. 넌 이렇게 매정한 사람이 아니잖아. 제발 무너져내리는 날 가만두지 말아 줘.

아이묭 맞죠?

오빠 잘 지내 !

호정님은 이별한 사람 같아요. 열열하게 사랑하고 이별한 사람. 그래서 한편으로는 부러워요... 호정님, 저는요. 사랑을 못 하고있는 사람이에요. 사랑을 해본 적이 없어요. 이성적 호감 어떻게 생기는건데요... 사랑이 뭔데요... 제 이상형 별거 없어요. 저 보다 키 크고 비흡연자에 성실하고 성숙한 사람. 제가 눈이 높은건가봐요.

난 네 말 한마디에 숨을 쉬며 살아가고 네 말 한마디에 숨이 막혀 죽어간다고

당신은 모른다 마음의 여유라고는 찾아볼 수 없던 내가 당신을 껴안기 위해 얼마나 팔을 뻗어야 했는지 무엇을 놓아야 당신을 더 꽉 잡을 수 있을까 싶어 가진 것을 모두 손에 올려놓고 얼마나 버려냈는지 모른다 당신에게 별일 아닌 것이 나에겐 귀했으며 서로를 만나기 전 삶이 우리를 밀어낼까 불안해 며칠 밤을 새웠다는 것을 모른다

내 모든걸 다 바쳐가면서 헌신적으로 사랑했었다 무모하고 바보같을 정도로. 네 웃는 모습만으로도 하루 하루 살아 갈 수 있었던 나니까. 하지만 갈수록 변하는 네 모습과 모든 모습을 잃어가고 죽어가는 내 모습을 보고 더이상 너라는 독을 마시지 않기로 결심하고 헤어졌다.

무슨 영화인가요?

내가 가장 무서웠던건, 내가 좋다던 너가 내가 싫다고 말할 때야 날 너무 좋아하는 너가 변할까봐 무서웠고, 너의 행동 전부가 나에게 있어서 너무 크게 다가왔었어. 주변에서 너랑 왜 사귀냐고, 너를 욕해도, 난 니가 너무 좋았고, 너는 나에게 있어서 너무 좋은 사람이었는데, 내가 아닌 다른 사람들을 더 좋아하고 더 가까이하는 널 보면서 느꼈어. 아니구나, 난 여전히 겉모습만 달라졌고, 속은 누군가를 사랑하기에는 힘든 상태구나. 널 비교하고 있었구나. 이미 니가 달라지기 전에 내가 너무 변해서. 너는 감당하기 힘들었던거구나 이렇게 느껴지면, 난 늘 사랑을 하기 무서워져 또 누군가의 짐이되고, 누군가의 아픔이 될까봐. 나는 늘 힘들고 슬퍼. 이제는 더 이상 견딜 수 없을만큼. 나는 또 나에게서 문제를 찾아가. 나를 사랑해줘서, 나를 너무 좋아해줘서 고마워. 아마 순수하게 날 좋아했던 너를 잊지는 못할거야. 너를 시험대에 올리고 매번 아프게 했던 나를 잊고 좋은 연애를 했으면해 좋은 사람, 좋은 연애. 꼭 행복하길 바랄게. 내가 너로 인해 행복했던 만큼.

우렁차게 울면서 이 세상에 첫발을 내딛었다. 다만 우리는 태어난 이후로 부터 단 한번도 울 수가 없다. 사람으로 태어난 숙명인걸까. 매미도 여름만 되면 하루종일 우는데 우리는 사람인데 왜 울 수 없는 걸까. 우리도 매미와 같은 살아있는 생명인데.

🩶

뮤비뭐라검색해야 나오나요..일본어를 몰라서..

나의 20대 아무도 아니라고 해주지 않았다. 내 사계절은 20대가 끝날때까지 시베리아 벌판 추위였다.

기다렸어요

아..

미안했어, 아팠던 나를 만나게 해서 너를 놓아주지 못해서 미안해 처음 받았던 사랑이라 어떻게 못했어 서툴렀던 표현에도 좋아했던 너라 상처를 많이 가지고 있었던 날 사랑해줘서 괜찮다고 이해할 수 있다고 한 너라서 내가 마지막 끝자락에 놓았을 때 잡은 너라서 말 한마디 하나하나 고맙게 생각해준 너라서 미안하단 말을 해도 결국 나를 좋아해준 사람이라 많이 좋아했었는데 정작 힘들 때 도와주지 못해서 내가 아닌 다른 사람을 만났더라면 달랐을 거라 생각해 부디 네가 나를 잊지 말아줬으면 싶다가도 그러길 힘든 나를 보지 않으니 부디 지금은 행복하길 겨울에 본 우린데 이젠 여름이 다가오고 있으니 너 또한 시간이 지나 따스한 바람이 불어오길 그렇게 너를 다시 생각해서 미안해 많이 좋아했어 놓아주게 되서 미안해 보고싶을거야 그래도 놓아줄게

조까 세상에서 가장 중요한건 나다 누구에게도 의존하지마라 내가 제대로 서있어야 상대도 서있다 사랑은 연애는 같이하는게 아니라 내가하는거다

엄마 아파요 엄마 힘들어요 정말 미안한데 살고 싶지가 않아요 왜 들어주지 않나요 혼자가 된 것만 같아요 나를 보듬어 주세요 자유라는 틀에 넣고 방관을 하는 것 같은 건 기분 탓일까요 어찌어찌 노력해도 우리는 좁혀지지 못하는 사이에요

아이묭 왜우러ㅜㅜ

나한텐 앞으로도 네가 전부일텐데, 너에게 나는 영원히 일부이겠지.