Удивительно, как сперва моё идеальное я блокирует активность с посылом «замри, ничего не делай, это небезопасно», а следом начинает гнобить «вот, лежишь ничего не делаешь, скоро деньги закончатся, а успеха головокружительного и славы кто будет добиваться??». Какой-то сюр 😵‍💫

"Стой там, иди сюда" говорит моё идеальное я. Избиение внутри себя: когда ты раскроешь свой потенциал???!!! время идёт!!!! И тут же: куда лезешь ты ещё мало знаешь, ещё учиться всему нужно лет 100 и вообще уже ты опоздала!

Мое идеальное Я требовало, чтобы я в 34 года была как в 21. «Помнишь, какое было тело, не было морщин, какая активность была». Осознание того, что это невозможно стало для реальной меня подарком. Я перестала ждать подходящего момента, учусь принимать себя Реальную, ушла неуверенность в себе. И наконец пришло осознание, что реальная Я - это прекрасная женщина. Словно была в тюрьме много-много лет. Благодарю Вас, Ольга! Вы дали мне ключ от моей тюрьмы.

До недавнего времени моим внутренним голосом являлся голос моего идеального Я. Понял я это тогда, когда стал замечать, что в определенных ситуациях я использую определенный паттерн поведения, который мне диктует этот голос. Причём паттерн является неэффективным из раза в раз. Постепенно я пришёл к выводу, что это не мой внутренний голос, а скорее чей-то "автоответчик", настроенный ещё в моём детстве/отрочестве. Самое интересно - это то, что убедиться в своих предположениях мне помог анализ собственного творчества (я пишу песни). В этих песнях очень часто фигурирует чей-то зов, так или иначе. И вот проведя такой детальный самоанализ, я понял, что по всей видимости это зов моего реального Я, (запертый, как правило в разных местах: в кладовке, на днем морском и так далее). Причём, идеальное Я выступает сторожем той самой темницы. Гимном этого заточения можно считать следующее: "Я просто не хочу, чтобы ты ошибался" (причём я в детстве очень часто слышал это от своих родителей). Т.е получается, что моё идеальное Я выбрало самый прямой способ огородить реальное Я от боли - заточить в темнице, чтобы лишить возможности совершать какие-либо ошибок, вместе с тем лишив возможности развиваться. Коварный доброжелатель нам достался.

Моё идеальное Я бросило мою жизнь в угоду окружающим. И чуть не угробило меня физически. Хорошо, успела спохватиться и переделать себя за три! года. Стала совершенно другой : любовь и бережное отношение к себе, отстаивание своих границ без ущерба для себя, прекратила все претензии к себе, стала жадиной на всё ресурсы, включая время. Никого не от чего не спасаю!!! Пусть каждый проходит свои уроки самостоятельно. Собственно мы все за этим сюда и пришли- учиться жить. Ольга, благодарю за суперполезную тему. Кому то это поможет сохранить душевное и физическое здоровье.

Пройдя несколько стадий сепарации я обнаружила что мое «идеальное Я» имеет природу мировосприятия моей матери. В том числе проекций на меня. Плюс мои компенсаторные адаптации - обаять, быть неуязвимой, конфронтировать. Ведущее свойство- стыд. Идеальное Я диктует: нельзя выдавать свои эмоции, держи лицо. Тебе надо быть красивой, хоть это для тебя и недостижимо. Ты должна быть успешна во всем, но ты ничтожество хуже других. Соответствуй (точно не понятно чему и кому). Не выражай негатива и гнева, не позорься. Говоришь какие то глупости. Читай мысли других , контролируй их малейшие реакции на себя, отслеживай как ты выглядишь в глазах других, что о тебе подумают, надо быть хорошей. Сливайся с другими, так безопасно. Короче мое идеальное я так заигралось со временем, что пришло к вердикту- «тебя нет»😅 Благодарю Вас, Ольга! Ваши лекции очень помогают.

Добрый день) Моё идеальное Я много лет не давало мне выйти на работу. Были проблемы в личной жизни и совсем не было сил искать новую постоянную работу, перебивалась подработками. Вышла замуж за хорошего человека, денег хватает, и я осела дома. Но реализации не хватало(я медик, хотелось помогать другим). Но от поиска работы останавливало ИЯ. Оно говорило: ты столько лет просидела дома, потеряла квалификацию, сейчас придёшь на новую работу и начнёшь тупить, а ты уже взрослая тётя, тебя выгонят или будут терпеть, лучше сиди дома и готовь мужу с сыном пирожки. Мне правда было страшно выходить на новую работу, вообще на работу за пределами своего дома. И тут весной я, находясь в хорошем настроении, увидела объявление о работе прям рядом с домом, вообще не по моей специальности. И позвонила! И меня взяли. Уже месяц отработала. Как же я переживала, что не справлюсь, что подведу людей, что просплю и т.д. Но каждый раз, идя на работу, говорила себе: все допускают ошибки, даже техника иногда глючит; что я хороший работник, и что это вообще мечта, работать в 5мин ходьбы от дома. Пытаюсь настроить себя на мысль, что не должна всем нравится, пытаться всем угодить, если мне самой этого не хочется. Что нужно быть смелой, чтобы выдержать недовольство собой у других, и не бичевать себя за это. Что я булочка сладенькая с корицей и что я хороша такая, какая есть)) После месяца работы стала спокойнее, поняла все процессы, что делать и как, прошла через стрессы, когда что-то не получалось или приходилось исправлять чужие ошибки. З/п, конечно, маленькая, но мне так важно было с чего-то начать🫣. Теперь хочется немного усложнить, или найти вторую подработку, или сменить работу на более высокооплачиваемую.

У меня идеальное Я каждый раз хочет максимальную эффективность, будто бы у меня бесконечный запас энергии и все иногда может дойти до болезни что я просто уже лягу на 2-3 дня и не буду ничего делать. И даже если болею прям заставляю себя не делать ничего, потому что даже включив фильм для души - оно такое "ты че время теряешь, а ну давай что то полезное смотреть" !!Пишу это все их понимаю на сколько это все просто игра в голове.

Ольга, здравствуйте! Для меня этот комментарий - огромное откровение, немного смущаюсь. Я хочу выразить Вам огромную благодарность! Информация, которую Вы публикуете, для меня стала спасением, я конспектирую каждое просмотренное видео и прорабатываю каждый материал, и ЭТО РАБОТАЕТ. Сейчас я отчетливо чувствую, как изменилась. И точно знаю, что это не предел моих изменений. Вы перевернули мою жизнь, и мне теперь не нужны таблетки от депрессии. Пишу комментарий, и слезы счастья на глазах, как же я благодарна, что встретила именно Вас, как же я благодарна Вам, КАЖДОЕ ВИДЕО ПОПАДАЕТ В ЦЕЛЬ. Однажды Вы довели меня до слез, который вымыл из моих глаз песок, что мешал смотреть на мир и себя такими, какие есть. Счастлива знать Вас. Огромное ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО.

Спасибо, я поняла, что не хочу быть идеальной, хочу быть собой и жить своей жизнью. Неидеальной быть страшно, кажется, что если вдруг расслабишься, то всё хана. А если вон из кожи лезешь, то кажется, что тебя спасут, не оставят, потому что я же хорошая, я же стараюсь. Но эти старания ложные, потому что на самом деле мне ничего не нужно, я как живой труп, который держится лишь на напряжении. Поэтому так страшно расслабиться, потому что я увижу суть, истину того, что я неживая. Можно создавать много активности, но эта активность - иллюзия, чтоб скрыть эту суть, что я ходячий труп. А ведь там можно всю жизнь прожить ходячим трупом с оболочкой жизненной активности. Но вся эта активность, совсем не то, что нужно. А нужно начать жить, а не создавать активность...псевдоактивность.

Требование Идеяльного Я быть знаменитой: "иначе жизнь будет прожита зря", "обязательно надо стать в чем-то выдающейся и оставить свой след после смерти". При этом- запрет на проявление себя: "помалкивай, за умную сойдешь", "снань хамелеоном иначе сожрут", "сливайся и поддакивай". Попадание в Идеальное Я, потерю контакта с телом и реальностью я теперь научилась опознавать не только по унынию и ощущению пресности, серости жизни; но и когда бегу на драйве делать сто тысяч дел, и, кажется, могу горы свернуть - чувствую себя такой сильной, мощной (теперь в такие моменты я останавливаюсь, прислушивпюсь и слышу внутреннюю истерику: "делай, делай, делай": на ум приходит образ ночного мотылька, бессмысленно бъющегося о раскаленную лампу, и мотыльку наверное тоже кажется, что он мчится к какому- то Светлому Будущему). Мое Идеальное Я требует быть "как все и обязательно лучше". Первое не учитывает мою главную брешь- довербальную травму (которая определяла и во многом определяет и сейчас мою жизнь); второе- разращивает Фабрику Плохости и раскармливает внутреннего Душегуба.

Как хорошо что с помощью психологии, близкого человека и работы над собой, мое «реальное Я» теперь способно развеять чары дурости «идеального я». Встать на защиту моего человеческого достоинства и индивидуальности, снимать напряжение и тревогу, давать хороший контакт с реальностью. То есть я сама себе теперь друг, соратник и мать)

Моё идеальное Я сломалось, когда я призналась себе, что я обычная, мало знающая, не вполне опытная, могу затупить, и ещё признание своей тёмной стороны, как составляющей меня как целостной личности. Я проваливаюсь по старой привычке , но ненадолго , спрашиваю себя , а что сейчас реально происходит?! Осознаю и перестаю себя гнобить. Хвалю себя и радуюсь, потому что могу разобраться самостоятельно теперь. Это пока сложновато. Знаю, что дорогу осилит идущий. Да и ещё , благодарю Вас Ольга за вопрос, который меня трезвит " а зачем тебе это сейчас нужно, в чём в итоге выгода, от твоих мыслей, или поступков?!

Может не в тему но: вы, Ольга,научили меня разбирать на части сложные ментальные конструкции. В следствии чего пропала моя Тревожность. И теперь в Ашхабаде,а значит и на Планете, стало на одного спокойного человека больше. Благодаря вам! Спасибо Ольга!

Лет в 15 в компании пили спирт, по кругу передавая стопку, очередь дошла до меня, и я этак браво выпила, как парни, и началось, пила 8 лет, потом начала ходить в церковь, и пить бросила, не совсем, пью по праздникаи, чтоб угодить компании, сказала себе тогда, лучше на эти деньги купить еды, чем пить, вуаля, лишний вес, довольно много. Худела два раза, но обратно набирала. Еще случай: в три месяца врач поставила ребенку нехороший диагноз, я иду домой, навстречу грузовик, и думаю- сейчас брошу его под машину, это была шальная мысть, не из души, как будто продиктованная. Ребенок вырос здоровым, а я до сих пор мучаюсь от стыда за эту мысль.И тпкого много, добиваешься чего-то, что есть у других, такого-же, а оказывается, это не делает тебя счастливой, а только бремя обслуживания.

Спасибо, Ольга. Очень понравился предложенный Вами угол зрения на Идеальное Я, через абсурдность. Именно это позволяет перестать воспринимать аутоагрессию всерьёз. Мой пример: Идеальное Я говорит: посмотри на себя, нужно срочно в спортзал. Зашла в спортзал узнать условия. Идеальное Я орёт: куда ты собралась, не позорься, сначала похудей и хоть немного подтяни форму, тогда пойдёшь. Занимайся пока дома. После занятия дома: ужас, ты же не можешь нифига, слабачка. Давай еще больше сделай, чтобы результат был быстрее! На следующий день всё болит, Идеальное Я снова нападает: позорище, запустила себя, все могут такое каждый день, а ты развалюха. Давай делай! В смысле не можешь?Безвольная, что с тебя взять, ничтожество. Так тебе и надо, живи жирная, не видать тебе красивой одежды, полноценная жизнь не для тебя, ты не заслуживаешь.

Ольга, лично для меня Вы - гений!❤ Спасибо Вам огромное за Ваши видео, такие понятные, такие глубокие (и без нагромождения спец.терминами), и душевные! Всех Вам благ и процветания!

Вчера впервые отслеживала его так как никогда ранее не делала. Ранее бессознательно проваливалась в его влияние и нападала на себя с аутоагрессией. Отходила несколько суток от этих эмоций. Вчера на вечеринке я была в образе и у меня был выбор выйти на сцену, чтобы все меня увидели в этом ярком секси образе или остаться в тени и наблюдать за другими. Заранее я себе планировала, что выйду, фантазировала как покорю всех! Но когда пришел момент моего выхода - моё ИЯ начало очень сомневаться, что я НЕдостаточно! И лучше остаться под стеночкой! Вдруг я ощутила, что мне страшно выходить. Я осознала этот процесс и пошла на сцену. Там меня оценивал судья - пройду я дальше или нет! Сказал мне - НЕТ! Я ушла со сцены и отследила, реакцию стыда и голос внутренний - вот зачем ты туда вышла !!! Начала анализировать и поняла, что в любом случае моё ИЯ напало бы на меня. Вышла бы я или нет! Даже если бы мне сказали ДА - я бы нашла повод самой себе не понравиться!!! Это просто капец какой-то с этим идеальным Я !!!! Просто отслеживала себя впервые так ! Негативные эмоции ещё до сих пор в теле, но интенсивность ниже чем раньше и нет аутоагрессиии на себе, я себя не убиваю - какая я неправильная! Буду дальше исследовать себя внутри, это тяжело быть в реальности с такими эмоциями, осознанно их проживать и анализировать, но назад пути я для себя уже не вижу, просто не вижу ! Интересно, что будет дальше

Актуальная тема ❤ После просмотра ваших роликов стараюсь отслеживать, когда выхожу из «себя» в ложное я или в ничтожность. Вчерашний пример: поймала себя на том, что презираю и гноблю себя за лишний килограмм, который у меня появился в этом месяце. Перевела эти эмоции в слова, и они звучали так: «ты ничтожная, старая (29), ещё и жирная (66 кг). Становишься похожей на свою мать, она так же себя запустила в твоём возрасте, и ты такая же будешь. Фу, отвратный жирный пельмень.» Это звучало так грубо, что я поняла, что вышла за пределы спокойствия, и отследила это нападение. Начала приводить себя в чувство и возвращаться в реальность: 1) да, я набрала этот килограмм, но ведь это не в первый раз, такое у меня каждый месяц, то плюс, то минус, и скорее всего это отеки из-за фазы цикла. Зачем мне нападать на себя из-за своей физиологии? 2) в этом месяце у меня было много стресса - выход из отпуска на новую работу, множество своих проектов, ремонт. Я часто задерживалась на работе, и соответственно меньше занималась собой, своим питанием, и физической активностью. Закономерно, что изменение образа жизни привело к изменениям в теле. Но если я буду на себя нападать, разве мне это поможет? Я и так нервничаю на новом месте, и отчасти из-за тревожности и набираю вес, так если ещё и буду сама себя гнобить, это же сделает мне только хуже, разве не логично? Логично. И в таком ключе вместо эмоционирования на тему того, в какое ничтожество я превратилась, с помощью мышления я пришла к тому, что нужно составить план действий и ему размеренно следовать, не впадая в панику и излишние эмоции.

Какая суперполезная тема! Ольга, благодарю вас бесконечно. ❤❤❤

Большое спасибо за Вашу помощь!!!❤❤❤🎉🎉🎉

Мое идеальное я атакует меня зато что я плохая дочь своим родителям, особенно сейчас, когда моя мать умирает от рака. Спасибо Вам за Ваши лекции, они помогают мне держать свою аутоагрессию под относительным контролем, благодаря Вам я вооружена

Идеальное Я хочет, чтоб я всегда была ОСОБЕННОЙ - для всех, кто встречается на пути, чтобы каждый, кто проходит мимо запоминал меня чем то особенным для себя Я когда иду по улице, нахожусь в каком то месте - смотрю на людей и стараюсь для каждого повести себя так, чтобы спустя время он вспоминал девушку с улицы, с кафе, с магазина и тд какой то мой жест, движение, смех, разговор Сначала не знала, что написать, начала писать и вот , ну разве не цирк🎪🤡

Спасибо. Идеальное я очень сильно подпитывает догмы социального устройства и для того чтобы "заменить" идеальное я на мышление, требуется, как мне кажется большая смелость духа.❤ ❤❤

Спасибо Вам большое! Лёгкое, простое, информативное донесение очень глубинной информации

Ольга, огромная благодарность вам за очередное полезное и интересное видео! Как раз сегодня, перед тем как вышло видео, я слушала свою любимую рок группу. До этого многие месяцы я слушала её и наслаждалась их песнями, но сегодня в голове услышала слова Идеального Я "Ты уже взрослая девушка (мне 28),а всё слушаешь какую-то подростковую лирику, надо бы уже слушать что-то более серьёзное". И я сначала чуть было не повелась и согласилась с этим голосом😅, но потом вступила в диалог и доступна объяснила ему, что на музыке не стоит возрастное ограничение и если мне искренне нравится это слушать, я буду слушать. И от прослушивания этой группы, я не стану глупее и не превращусь в малое дитя. Идеальное Я каждый раз выдаёт новые правила и командует как нужно делать правильно.

❤ Ольга, спасибо вам! За такие простые и понятные разборы! Кажется, что отыграв роль Трикстера, Идеальное Я сильно выдохлось. А Реальное Я укрепляется информацией из ваших видео.

Спасибо огромное за ваши знания и вашу работу,очень сильно помогает разобраться в себе

Спасибо за видео! У меня много страха в идеальном я, хочет, чтобы проблемы решались быстро, не дает планировать и отдыхать. Ему очень не нравятся умные люди, оценивает, и когда понимает, что я не умнее всех, начинает давить. Не умеет учиться.

Перед просмотром ролика пришло сообщение от младшей коллеги, где она указала на ошибку, я конечно сначала обиделась что это она мне указывает, хотела начать оправдываться и даже переложить ответственность на другую коллегу (там мы вместе за это отвечали), потом просто проигнорировать. Посмотрела видео, поняла что в её сообщении нет личного нападения, надо действительно быть внимательнее, просто факт, и ответила спокойно. И очень много таких случаев где отлавливаю, что нет никакой катастрофы в каких то моих поступках и реакциях нет, начинаю возвращаться в "а что я могу сейчас сделать, чтобы было лучше", как решить ситуацию. Но вообще моё Идеальное Я очень сильное, готово загнобить за любую мелочь, до абсурда: оставила зонт случайно в поезде, а боль была такая как будто я какой то серьёзный проступок с необратимыми последствиями совершила. В этой ситуации (с зонтом) самое глупое было, что я вышла из вагона, осознала, что забыла, поезд ещё стоял, я дернулась, но махнула рукой, типа ай ладно. И это как-то рефлекторно вышло, тело просто осталось стоять и все. Мое Идеальное Я расценило это что я не только рассеянная клуша, но и слабачка, сдалась, не попытавшись вернуться и забрать свое. Иногда я совершаю действия интуитивно что ли, которые не могу умом себе объяснить. Например, точно также очень не хотела отвечать своей бывшей начальнице, думаю ну вот она меня тогда достала, и я ей не буду помогать, откажу сейчас соберусь и все ей выскажу. А открываю сообщение, и вот как будто с нуля другое состояние, спокойно и охотно говорю, да, могу вам помочь. А потом хватилась за голову, что на меня вообще нашло. Самое тут ужасное, что я пока с трудом принимаю такие свои спонтанные реакции - если я себя не контролирую, не из привычного действую, новые эмоции и незнакомые реакции возникают, телесные штуки, то это пугает, мне кажется что за ужас, это же меня до добра не доведет, куда ты это говоришь, что вообще делаешь, мы так не договаривались. Вырвалось что-то против воли и себе рационально не могу объяснить, кажется что это не на пользу мне, мое Идеальное Я все ж знает лучше. И простить себя даже за дурацкий зонт очень тяжело Остается только не сдаваться и продолжать осваивать Реальное Я. Как раз Вашу книгу начала читать, хочу прям все механизмы разложить по полочкам и разобрать их в себе. Спасибо за данный ролик как прекрасное дополнение к моей внутренней работе! ❤

Отношения у идеального я и реального ужасные, еще очень много работы впереди, но благодаря вам идеальное я уже хотя бы не хочет убить реальное постоянно. Спасибо вам большое за все❤

Проход в осознавании программ Идеального Я в тишину-отсутствие внутреннего диалога или в мышление? а этот мыслящий-кто он?Где начинается РЯ и заканчивается ИЯ.Из чувства радости и легкости? радость и легкость иногда притянута ИЯ(легкий путь, знакомый, как у других) и от нее сложно отказаться)она как избегание поиска нового решения,свежего, а значит развития.Переживания и опыт есть склад ИЯ.Этот склад стал осознаваться. Есть какое-то внутреннее Знание, безмолвное. Как только оно начинает говорить, слова подключают программы ИЯ.ох и тяжкая эта работа тянуть бегемота) Благодарю, Ольга за возможность видеть и наблюдать слои ума.что то внутри хочет молчать, возможно РЯ)

Ольга, благодарю Вас❤за человечность, глубину, за Вашу помощь на пути в этом сложном мире информации, событий, иллюзий.

Идеальное я вечно навязывает мне некие «надо», из-за этого у меня всегда ощущение, что для того, чтобы чего-то добиться, мне нужно поверить в эти «надо», при этом я как будто хочу чего-то другого, сама не пойму чего.. короче все сложно 😂

Память боли. Боль хочет быть допрожитой, потому что высшему Я не нравится тратить энергию на подавление, вытеснение, компенсацию старой боли. Психика жаждет исцеления. И лучше поскорее найти причину и отрефлексировать.

Ольга, здравствуйте! Сегодня утром проснулась с вопросом, который и раньше возникал после просмотра ваших видео. Я никак не могла разобраться и присвоить ответственность за свои чувства себе. Не могла разобраться почему вы говорите о том, что все наши эмоции рядом с другим человеком - это всё равно наш продукт. После этого видео наконец-то разобралась! Это очень интересно! Спасибо за ценную информацию и помощь в изучении наших внутренних миров. Действительно, атаки идеального я похожи на непрошенные советы незнакомых людей. И что главное - оно не учитывает огромное количество факторов, а просто назначает меня плохим/хорошим. В общем вместе с ИЯ мышление преимущественно черно-белое.

Пытаюсь понять или "прочувствовать" натуру ИЯ, который защищает мою уязвимость. Я также понимаю что мое реальное Я не состоит только из моей уязвимости. Чем больше я чувствую себя уязвимее, тем сильнее становится ИЯ. Складываться неосознанное убеждение что я нуждаюсь в защите. Больше претензий, больше слияния, больше потребности в приобретении того чего хочется. Это, стадия предшествующая агрессии: желание. Если источник реализации желания другой человек, агрессия будет направлена на него. Если источником является неспособное на это реальное Я, то агрессия будет направлена против себя. Я не знаю своё РЯ! И не могу его узнать. Глаз увидеть себя не может. Когда мы должны "смотреть на нас самих со стороны", это невозможная задача. Если мы начинаем это делать, это уже не реально. Это наше представление о нас. Я много глупостей натворила, идя на поводу у ИЯ. Я даже активно ему служила. Ничем мне мой ИЯ не помог. Я разрушила отношения. Я винила других в том что делала я сама. Я была жестокой и не уважала чувства других. Я была нетерпеливой и не хотела понимать других. Я была поверхностной и обращала внимание на форму, а не на суть. Терпеть не могла слабых и уязвимых. Я им давала "экспертные" непрошеные советы. Оказывается, я сама не позволила себе быть настоящей. Не мне решать что хорошо или что плохо. Не мне правосудие вершить. И... моё РЯ было способно на достаточное количество зла, пока я считала что нуждалась в защите. Находится в моменте и означает быть. Тогда мы и есть реальные. Спасибо за видео.

спасибо за труд, Вас приятно видеть каждый раз

Спасибо за видео 🪹

Моё идеальное Я нашло себе мужа, который отлично кормил его какое-то время, потом подбрасывал иногда полешки туда. Я думала, что я идеальная жена, женщина, у нас идеальная семья, неземная любовь 😂 а по факту он "работал" на свой идеальный образ, кичился материальными благами, которые шли приложением ко мне, очаровывал женщин, изменял. Когда рассказывал моей подруге, какая у нас с ним любовь, а она пересказывала это мне и говорила, как мне повезло в жизни, я думала это про меня, моё идеальное Я торжествовало. Только со временем я поняла, что это про него, про его идеальное Я. Он питался восхищением подруги, меня там и близко не было. Я как реквизит в этой театральной игре. Меня контролировал, чтобы не спрыгнула с крючка, подпитывая моё ИЯ. Моё любимое "в общем"... В общем, ИЯ может создать огромный мыльный пузырь относительно себя, который другие люди будут юзать в своих целях, если увидят выгоду для себя и захотят её получить. Для таких людей наше ИЯ крючок, на который нас можно зацепить PS: моё ИЯ при разводе - ты дура!!! Дура потому что жила столько лет в этой иллюзии, дура потому что разводишься, не смогла сохранить семью. Самое сложное в этом процессе было найти это ИЯ и выделить его в себе как часть. Это не вся я, это моя часть. И стало легче. Очень благодарна вам за такие ролики ❤

Благодаря вам я смогла начать замечать отсутствие логики у ИЯ. Раньше это буквально сводило с ума, а сейчас, замечая, поражаюсь до чего же нелогичные требования предъявляю сама себе. Спасибо❤

Отчетливо идеальное я явилось мне при знакомстве с желаемой девушкой, "явилось" ничего не сказать. Долго собирался с мыслями и крутил в голове наше знакомство пытаясь все продумать до мелочей. И вот подготовившись)) приехал при полном параде и встретив ее встал в ступор желая провалиться под землю так как все пошло не по плану, дичайший стресс, всего писать не буду, но мега глупо вышло)). После этой встречи я увидел явное желание казаться лучше и начал копать эту тему. Полезно и доходчиво, спасибо. Вы красотка!

Как же я люблю Ваши ролики! Медленно, мягко Я выползаю на свет, учусь чувствовать, понимать себя, окружающих. Спасибо! Люблю Вас!❤

Спасибо за ролик

Спасибо большое за информацию! Моё реальное Я и идеальное Я взаимодействует именно так как вы описали, очень наглядно! ИЯ не каждый раз получается осмыслить, словить несуразность предлагаемого. Когда даёт другой странный совет -это одно, а когда ИЯ… сложно сразу определить, это ведь тоже в моем сознании. Спасибо что даёте информацию с которой можно разграничить/отделить/распознать

Благодарю. Всех благ всем.

спасибо за ролик! мое ИЯ упрекает меня за то, что не могу сепарироваться от родителей, начиная с претензий по типу " ты не работаешь", " досиделась и теперь будешь на общежитие подавать только осенью, слабачка" , заканчивая совершенно противоположным по типу "зачем тебе пытаться отстаивать свои границы если все равно это не принесет никакого результата так как ты в последний момент струсишь". в отношениях ИЯ превалирует, если что-то идет не по плану - считаю себя ничтожеством, что все только к этому и шло, что меня не любят и я вообще не достойна любви, какие-то разногласия воспринимаю как повод на себя наброситься что не смогла это переварить сама, претензии тут выставляю. с другой стороны из-за этой агрессии хочется назначить причиной оного партнёра, и в душе тоже на него злюсь, потом опять ИЯ атакует с мыслями что вот я такав отвратительная не способна любить и вообще не надо было мне все это начинать. шквал эмоций достигает такого пика, что если я сдерживаю все эти порывы сделать какие-то гадости или начать агрессировать на людец которве ни в чем не виноваты, потом прихожу в себя и осознаю, насколько мелочны были обстоятельства из-за которых я хотела разрушить все что вокруг меня есть.... пока очень сложно как-то останавливать себя в моменте, сразу атакую сеюя слезами и вообще сложно сдерживать истерику внутри, куда там до размышлений. единственное что радует когда хватает ума не проецировать это на других и потом прям чувствую облегчение что ничего не натворила в этой злобе....

Из своего внутреннего, наполненного болью, страхом, любовью, злостью, презренностью, стыдом сквозь идеальное, побуждающее предстать перед вами ангелом во плоти, наполненным неиссякаемыми ресурсами в самых разных смыслах, пробиваюсь и машу вам рукой - здравствуйте, Ольга Фёдоровна, я здесь, я слушаю, я делаю и хочу изменений, потому что хочу жить по-человечески.

Спасибо за прекрасное видео, Ольга Федоровна! Мое идеальное я часто дает мне советы насчет моей внешности и моего поведения относительно моего гендера ну и личности в целом: «будь сексуальной, будь всегда красивой и веселой, нужно быть легкой и громкой, но не слишком, чтобы не пугать, а наоборот привлекать внимания и вообще быть всегда звездочкой и кокеткой, но не поверхностной, конечно еще надо быть очень умной, знать историю и уметь много о чем интересно говорить. Ты не умеешь? Ну тогда сиди дома, с тобой будет скучно людям, пока не высовывайся, и вообще тебе надо накраситься, мда ну у тебя и фигура, не повезло тебе девочка, он точно выберет ту что повеселее и похожа на модель. Что что? Устала? Блин ты ничего не сделала, ах да и у тебя работа совсем стыд, никакой реализации, ты даже ни с кем ни о чем профессиональном поговорить не сможешь? Может все-таки будешь уже становиться круче? Еще немного и жизнь пройдет, а ты останешься неудачницей, пока все твои подруги на вершине этой цепочки, они все из жалости с тобой общаются, не думай что ты интересна им, может в тебе что-то и есть, но оно явно не стоит такого внимания к твоей личности, а чтобы ты чего-то стоила быстрее повторяй за ней, да, она твоя опора и пример, а то ты сама фигни понаделаешь, не доверяй себе, это не принесет нам успеха, а еще ты слишком медленная, все уже давно на совсем другом уровне, мда, как там говорят? Рожденные ползать летать не могут - это про тебя, смирись с тем что ты останешься на низших позициях и тебе только и остается, что держаться за других, так что давай дорогая, не капризничай и бери, что тебе дают, ни то совсем пропадем, ты разве хочешь этого?» Если бы мне такое сказал посторонний человек или даже близкий, я бы правда перестала бы его слушать, и даже скорее всего не восприняла в серьез Возможно слишком откровенно, но думаю кто-то может узнать себя в моем мини-сюжете) спасибо, что создаете не только такие терапевтичные ролики, но и комьюнити вашего канала, это очень помогает

Благодаря, вашему видео, до меня наконец дошло, почему я так часто могла соврать людям. Я раньше думала, что держу этот образ перед людьми, а сейчас понимаю, что перед самой собой( Первый пример моей быстрой лжи, который я вспомнила. Знакомая спрашивает меня: в сьемной квартире или в своей, я стала жить с мужем, сразу после замужества. Ложь, просто молниестно выскочила из меня- в своей. На самом деле в сьемной. Еще пример: часто я приукрашивала свое «идеальное» материнство перед подругами, мол сын у меня идеально кушает, уже говорит, уже может гулять без коляски на улице и тд. То есть, частично эта ложь и для окружающих, но еще она для меня. Чтобы потом не накинуться на себя, так как идеальный образ разоблачен в пух и прах.

смотрел 2 дня этот ролик, был не подготовлен воспринять и обработать эту информацию. Про свое идеальное я можно вспоминать всегда, но когда я конкретно хочу ситуацию вспомнить, то все размыто как-то, несущественно получается, видимо идеальное я настолько надутое, что и веса нет. Но вот из детства и школьных лет отчетливо есть- всегда обращал на общительных ребят внимание, коммуникабельных, они мне более красивыми казались, что вот я с ними буду дружить неразлей вода, что у меня они советы будут брать и где-то со мной считаться как со своим братом, и что девочки все мои. Еще мама добавляет, что я красавчик, что мне нужно только свистнуть...)))))) мне 31 и я имею какое-либо общение только на работе, никаких отношений у меня не случилось само по себе, не говоря уже о тех людях, которые мне приглянулись, все только в голове на уровне эмоциональных волн. А из скольких ситуаций я в итоге победитель и счету нет, но только у себя в комнатке.

Спасибо за ролик! ❤

Вот интересно, моё идеальное я воспринимает фразу "я за тобой соскучилась" не как важность, а как претензию или укор, в плане "ты меня забыла, не звонишь не пишешь, я тебе не нужна совсем"... Это все фразы со старого опыта. И сразу появляется желание оправдываться, всплывает чувство вины и стыда и хочеться сделать всё, что угодно, чтобы человек не чувствовал себя брошенный и загладить свою вину перед его чувствами. А потом на этот весь винигрет чувств вылазит злость, типа "да какого х*раз я кому-то должна что-то доказывать?!“. А потом стыд" блин, какая же я неадекватная"

Мои отношения с идеальным я можно охарактеризовать одним словом-кошмар.Благодарю за ваши всегда приносящие пользу видео.❤💐

❤❤❤Спасибо

Вот у многих же в поколении наших родителей и происходила проекция внутреннего идеального я на нас, своих детей, поэтому было много претензий и недовольства, им тяжело было соответствовать ожиданиям строго внутреннего родителя и они делали так, чтобы эта необходимость быть какими-то ложилась на плечи других людей, более уязвимых, зависимых от них, то есть детей. И порой это было очень жестоко. Это поколение с неисцеленными травмами. И когда сейчас я вижу родителей, которые точно также перебрасывают свою боль на детей, чтобы они расхлебывали их травмы и соответствовали теперь уже ожиданиям этих новых строгих родителей, я понимаю, что и они не исцелили свои раны. К счастью, у нас есть возможность идти в терапию и помочь своим детям прожить более проявленную жизнь

Спасибо. Полезно.

Спасибо большое, очень актуальное видео! Пытаюсь работать с ИЯ, анализировать его указания и уколы, исходя из позиции принятия себя, но очень много пока ещё работы... Не люблю смотреть на себя в зеркало, на видео, очень не нравится слушать свой голос (хотя многие говорят, что голос красивый), приходится долго настраиваться перед таким "испытанием", если оно необходимо... Ольга, это видео помогло мне немножко лучше увидеть лицо этого ИЯ, лучше его понять... Спасибо ещё раз) Всем мира в душе)

Спасибо большое ❤❤❤

❤❤❤благодарю. Учусь анализировать и размышлять, но уж очень хочется дать комментарий...

Благодарю 🙏 ❤

Очень остро ощущаются претензии при фотосъемках. Ия требует казаться лучше, красивее, увереннее, круче чем я есть, именно казаться для других, а я реальная не может это делать, потому что для хороших фото нужны легкость, естественность, непринужденность, расслабленность с которыми я пока не лажу) . Камера запечатлевает или момент аутоагрессии , высокомерное или после замученное, грустное выражение лица и скованность. Быть натурщицей, замирать в одной «правильной» позе, сидеть или стоять неподвижно с дежурной улыбкой, которая быстро меняется на недовольную гримасу привычно, а движение и живое позирование пугают. И речь не только о фото) Но как и случайные фото самые красивые, так и с Ря, оно красиво само по себе, не хуже и не лучше других, в движении, в бытие, в искренности, стоит только захватить момент когда ты в нем и увидеть красоту в обычности, проявить интерес, стремиться к неподдельности больше, чем к иллюзорному совершенству Ия. Спасибооо❤️❤️❤️

Мое идеальное Я всегда угождает, старается помочь, не отказать, причём делая хуже себе. Работаю над этим, сейчас пока остаются люди, которые мне важны (там есть и друзья, и родственники, и коллеги). Сокращаю список потихоньку, но вижу отваливаются люди, теперь есть страх одиночества.... Головой понимаю, что со мной останутся только те, кто хочет быть со мной, но душа боится 😅

Спасибо!

Привет из Мурманска

Спасибо большое❤

Мое ИЯ огромное. Оно всегда как невидимый страж находиться рядом. Ощущается как давящая контролирующая фигура ,которая сканирует как я говорю, что говорю ,как выгляжу, что у меня фигура неидеальная , ругает за все подряд , как мама 😮,вынос мозга . Я внутренне залезла в ракушку из которой страшно вылазить. Я четко его вижу ,но управлять этим пока не могу . Спасибо 🙏 Ольга , теперь понятно что это ,а значит преодолимо .

Обожаю Ольгу, то как она все объясняет, просто бомба. Спасибо огромное. Это очень важная тема лично для меня. Было супер интересно❤

Благодарю❤❤❤ Не зарастет народная тропа😅в исследование внутреннего мира личности😮😊 Всех вам благ❤❤❤❤❤❤

Мое идеальное Я больше всего нападает, когда вдруг (никогда не было и вот опять) выясняется, что реальное я физически не может уложить в единицу времени все нафантазированные дела. Сколько бесячества я испытываю, когда на пределе сил на исходе второго часа доделываю то, на что отводила минут двадцать! А ведь в списке нафантазированного еще десять дел, а день уже кончается! Плюс, все сделано должно быть идеально. Работаю над тем, чтобы относиться к себе адекватно, а не как к станку с чпу. Спасибо вам, Ольга Федоровна, за бесценные жемчужины в копилку адекватности!

Спасибо ❤

Моё идеальное я пытается мне всё время помочь, находя что-то исправлять или нарекать плохим и избавляться, из-за этого даже не могу обнаружить в себе что-то что мешает мне работать, например чувство разочарования от процесса, при этом когда я перестаю что либо делать потому что деятельность кажется бессмысленной тут же нападает тем что надо, надо, надо работать и всё)

❤❤❤благодарю

Самый абсурд этой ситуации, что как и свое ВНО, так и "чужое" ВНО, работают на тебя - на твои желания, на твои мечты. Бунтуешь против себя же, чтобы вдохнуть немного воздуха после подавления и принуждения к выполнению желаемого. Маразм какой-то. Недавно еще поняла, что отказ от реакции на что-то, например, злости, как в вашем примере, расценивается головой как отказ от защиты. Нравится эта головоломка внутреннего мира, люблю копаться внутри. А вы как настоящий гроссмейстер, уже свои головоломки нам загадываете. Благодарю за видео и ваш труд. Здоровья и сил❤

Спасибо! Мое идеальное я упрекает реальное за ошибки в иностранном языке при общении с носителями. Оно не учитывает, сколько времени я учу язык, мои способности. Оно просто пугается, что я не выживу в чужой стране. Так же ононервно пытается оценить, как ко мне относятся чужие люди, соседи, хорошо или плохо. Ещё идеальное я периодически кричит: ты уже полгода выстраивает бизнес, и ещё не начала зарабатывать. Не учитывая, что я все делаю с нуля, на чужом языке, в чужой стране, и как минимум мне нужно время, чтобы понять и разобраться.

❤спасибо за помощь

Благодарю ❤❤❤

Спасибо за обзор, Ольга Федоровна! Идеальное Я у меня громадное, список требований ,который я себе предъявляю, можно продолжать до бесконечности, что аж жить в такие моменты не хочется. У меня временами ситуации бывают, что я перестаю чувствовать себя живой. И большинство из этих требований просто абсурдны и не выполнимы и несмотря на то, что это ты понимаешь, а перепрограммировать себя на другое доволно так и тяжело. Если вспоминать из примеров, то стоило близкому мне человеку сказать, что мне казалось недоверием, как следовала бурная реакция. И вот недавно я созрела и спросила его, а что он думает на этот счёт и в связи с чем он так говорит. Какого же было моё удивление, что моя субъективная оценка рисовала одно, а на деле человек думает и говорит совсем другое, а моё мнение было ошибочно. А как посмотришь, сколько времени и сил уходило на эмоционирование, а потом холодность к человеку, думаешь и зачем так мучаться надо было. Всё же было так просто и очевидно. Но моё Идеальное Я воспринимало это как нападение, а по факту этого не было.

Я устала от своего идеального "я" настолько,что испытываю депрессивный эпизод. Но при этом в каких-то социальных взаимодействиях всё ещё присутствует автоматизация идеального "я". К примеру, могу подумать про себя "зачем она нацелился эти шорты,у неё же целлюлит " .и тут же одергиваю себя, у меня ведь он тоже есть. Стараюсь замедлиться по максимуму и отслеживать реакции на людей события и слова так,чтобы не давать идеального "я" автоматически выпрыгивать как черт из табакерки.

Идеальное Я было для меня примером, то на что нужно равняться, его пришлось выдумать, потому что в моем окружении не было людей на которых хотелось быть похожей, скорее наоборот, множество примеров какой я быть точно не хочу. И когда мне казалось,что я не такая, как они, а лучше, то гордилась собой. В итоге довела себя до затворничества, чтобы сохранять "чистоту". Теперь учусь видеть глазами реального Я. Благодарю ❤

Моє ідеальне Я дуже злостиве. Воно стоїть над душею і коли я щось роблю, воно бубнить, що я все роблю не так, а інші роблять краще і т. д. У випадку якоїсь невдачі чи неприємності, воно схоже на кобру, яка атакує «тобі п****ц!». Це дурдом. Мені дуже важко контактувати з людьми не на своїй території, бо потім в голові цілий концерт, хто що сказав і як я відреагувала, так чи не так. Людина без шкіри, без кордонів, недавно я усвідомила як це.

У меня внутри идут постоянные баталии между идеальным я и внутренним ребенком. ИЯ постоянно себя переоценивает. Как-то оно оставило список дел, которые должно было успеть сделать за день. В итоге на эти дела ушло 4 дня напряженной работы. ВР вообще ничего не хочет, кроме еды и развлечений. Я пыталась его как-то долюбливать и доращивать, но, мне кажется, от моей любви от становится только наглее. Стараюсь наблюдать за ними отстраненно. ИЯ может захватить тело на пару дней и тогда я мечусь по дому, как элетровеник. Многое успеваю, еще больше всего не успеваю, но эти метания приносят позитивные изменения в мою жизнь. Потом власть захватывает ВР и буквально парализует активность. Иногда в такие дни я просто лежу на полу, иногда компульсивно переедаю, иногда развожу свинарник в доме, потому что я будто выпадаю из реальности и ничего не замечаю. Эти периоды в 2-3 дня откатывают меня назад. И примерно только 1 день в неделю я бываю в адеквате. Могу спокойно что-то делать, замечать жизнь вокруг, наслаждаться процессом. Мне очень нравятся эти периоды осознанности и спокойствия. Хочется, чтобы они случались почаще. Интересно, что в этих трех состояниях я будто 3 разных человека со своими привычками, целями, отношением. Это нормально?) И кто такая Я наблюдающая за всеми?

Спасибо, Вам, Ольга, как всегда очень интересно! 😊 Ну, вот, я столкнулась с тем, что фраза: "почему не отвечаешь на смс?" , придобрена ещё и гневным смайликом. 🤔...т.е. агресия присутствует , и если, её игноритуешь, то, она увеличивается , до степени разборок , типа, вот , укажи вескую причину , почему не ответила?! 😬...даже не знаешь, что сказать на это... оправдываться , всегда глупо , да, и возможно, твои "веские причины" не смогут удовлетворить вопрошаемого...🤔и, ясно, что ,так, вести себя, могут допускать, только "значимые люди" . 🤔Наверное, это тема другого ролика... но, эта фраза со словом "почему ", уже ,несёт в себе наезд , отсюда и реакция... возможно .😊

Прекрасная ❤ Благодарю ❤️

Ольга Фёдоровна спасибо вам большое❤ с вами я начала мыслить немного ❤🎉🎉🎉

Дякую!

В Беларуси Вас тоже смотрят!

Мы боимся не людей, а нашей реакции на них. Когда никого нет: ты идеален. В какой-то момент чётко ощутила страх перед самой собой

С тех пор , как удалось обнаружить конфликт идеального и реального я (благодаря и Вам, Ольга), я ловлю боль от укола и «вступаю в бой». Бывают очень смешные сцены: утром опаздываю на работу и попутно записываюсь на стрижку. Тут возникает мысль, что надо посмотреть какой лунный день сегодня ( благоприятен ли он для стрижки:) Высокомерный окрик идеального Я - «совсем с ума сошла? Беги уже на работу!» - наталкивается на ледяной вопрос реального Я: «Что за тон?» Тут идеальное Я сдувается и начинает оправдываться «я же о тебе забочусь, чтобы ты не опоздала». Я ( реальное?) демонстративно начинаю искать лунный календарь стрижек и слышу похвалу от моего идеального Я: «вот и молодец! Больше информации - вернее решение».

Когда готовилась весь семестр к экзамену, балансировала между другими сферами жизни, чтобы в подготовке их не забросить (уделять время мужу, родителям и т.п.). Надеялась, что сдам хотя бы на 4, чтоб не пропала стипендия. В процессе подготовки, поскольку хорошо готовилась, поняла, что высока вероятность сдать на 5. Сдала на 5: (96% из 100 баллов). Я победитель? Я же всё сделала. И стипендию сохранила, и даже на 5 сдала. Но какой-то голос внутри наготове шептать "а почему не 100%?" Раньше в школе он шептал "почему не 5?". Теперь он шепчет "почему не 100%?". Да заткнись ты! Мне уже Ольга про тебя рассказала, у тебя больше нет надо мной абсолютной власти! Я уже на педьестале, я уже молодец, на педьестале не одно место победителя, а много! Вплоть до 81% баллов есть место на педьестале "умничек, сохранивших стипендию". Не скидывай меня оттуда, я же заслужила этот приз - стипендию.

Мое идеальное я говорит: тебе 33 ты нихера не добилась, не развиваешься, могла бы уже стать профессионалом где-нибудь, ну ну давай слабачка, продолжай в том же духе и завидуй богатым успешным людям. Мое реальное я: надо пойти осваивать новую профессию Мое идеальное я: не высовывайся, тебе уже 33, надо раньше было, не позорься. Ляг и лежи и не отсвечивай. Моя адекватная часть наблюдает за всем этим театром и понимает что здесь не хватает только поп-корна.

Моё идеальное я говорит что-то схожее изо дня в день. Ты учишься на технолога, пришла после работы почитай тех. регламенты, не хочешь? Их же надо знать, ты учила, но повторять нужно постоянно. Пришла после практики, устала? Ну так вечер же свободный, сходи на пробежку, какая разница, что устала. Нет настроения выйти на улицу, день пропадает, а могла ведь погулять. А я ещё я заметила интересную вещь, когда я готовлю что-то или быстро собираюсь куда-то, я говорю "сейчас мы быстренько сделаем" или "сейчас мы узнаем, спросим". Не понимаю откуда взялось это "мы". Что это значит. И ведь говорю так постоянно, а замечать начала только сейчас.

Благодарю❤❤

Мое идеальное я всегда восхищалось другими людьми, которые отличалились чем-то от тебя. Но только после терапии, я наконец-то сняла всех с пьедестала и перестала восхищаться другими людьми. Ведь это я их наделяла и сама испытывала восторг от того ,что я ими восхищаюсь. Бред какой😮 И сейчас, когда я,встречаю новых людей и слышу их рассказы об их жизни, отслеживаю уже,что вот сейчас я снова впадаю в это состояние. В общем для меня это прогресс.

Моё Идеальное Я много лет выдавало себя за Реальное Я, всё подчиняло себе и требовало соответствия Идеалу. И вот наконец благодаря вашим роликам, Ольга Фёдоровна, маски сорваны! Конечно, часто ещё всё проваливается в привычные схемы мыслей и поведения, но осознание пришло, СТОП соответствиям сказано, и жить стало легче и интереснее! И песенка часто в душе напевается: "полюби меня такой, какая я есть"

Благодарю!!!

О, все так! Ідеальне Я точно не має логіки і виявляє себе тупо))) моє ідеальне Я наразі пред'являє мені претензії щодо зовнішності - що з віком я вже не так виглядаю, як у молодості, що не така тендітна і вродлива😂. Та, якщо чесно, то і раніше моє ідеальне завжди знаходило вади у моїй зовнішності. Дивлюсь зараз на свої старі фото і милуюся. А раніше ті ж самі фото у мене викликали критику 😂.

Дякую 😊

Идеальное Я похоже на директивного родителя, который считает, что нет ничего невозможного,надо просто захотеть/постараться. Не считается с конфигурацией психики, физическими возможностями, количеством ресурса и тд. Реальное Я похоже на бунтующего подростка. Гремучий коктейль в итоге) Ольга, благодарю Вас за лекцию.

Благодарю