Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что дали пищу для размышления. Я живу своим миром, все события оцениваю исключительно в связи с собой "любимым". В возоасте 4-5 лет жил олин на окраине деревне с молчаливой бабушкой. Чувствовал себя совершенно брошеным, с этим связываю прблемы взрослой жизни. Так и продолжаю жить в этой модели. Если где то валяется мусор или бесцеремонно громкие звуки - это автоматически покушение на мой мир, лично на меня. Себя и мир отделять пока не получается. Ад адский. При этом постоянно провоцирую людей на конфликты, в детстве любил обзываться и сейчас бывает. И когда я получаю от мира пинки, я получаю эмоции, крайне негативные, но чувствую себя живым. В этом то и ужас. Получается, чтобы жить, мне нужно получать по морде и затем страдать, а потом опять провоцировать конфликт и страдать. Итог всех этих действий - бесконечные страдания, вечный страх. Считая себя избранным и центром мира, усердно себя ненавижу и постоянно наказываю, в частности до боли извожу себя трудоголизмом. Мне уже за 50, и ад с каждым днем все увеличивается. И чувствую, что страдания меня начали физически убивать, и точно не хочу больше страдать. Хочу научиться отделять мир и других людей от себя, не хочу быть "светочем" изобличающих "подлых" людей. Хочу научится воспринимать мир таким, какой он есть, а не по идеалистической литературе, на котрой в детстве и юности я просто был помешан. Все это я начал понимать из ваших роликов. Смотрю регулярно, не все доходит с первого раза, пересматриваю. Какое счастье просто жить и наслаждаться этой жизнью. Но внутри постоянно кипят эмоции - не вникать, ни задумываться - все это может привести к боли. Надо очертя голову бежать, что то делать, главное, чтобы это деланье меня обессилило, чтобы упасть от усталосьти и забыться. Если кругом ничего не происходит - згачит я стираюсь, я пропадаю. Сам по себе не могу радоваться, надо постоянное подтверждение от кого либо, что я есть.

Анализирую свою историю... раньше я была "шоумэном" в компаниях. Смешила всех. Думала что экстраверт. А нет. Я была добытчиком внимания для себя. Так чтобы обо мне не забывали. Я чувствовала себя мертвой внутри. Пыталась за что-то ухватиться. Тогда, для меня не было разницы...кто как себя ведёт, кто что обо мне думает... Для меня, не было важно чувствовать себя живой, но быть живой в сознании других людей...мне было одиноко... Сегодня, я уже другой человек... Я поняла что мне совсем не нравится внимание. Мне достаточно свой уголок найти и наблюдать издалека... Потому что я не "шоумэн"...не эта моя суть...и в душе много грусти и усталости после трудной жизни... Когда взрослеешь от боли ... Я заметила что с некоторыми могу легче открыться, даже пошутить, и посмеяться. А с другими...мне становится просто некомфортно... И я себя спрашиваю...это я нервничаю...или они? Это категория людей которые ненавидят проявление моей человеческой смертности, уязвимости, несовершенства... а сил, казаться совершенной у меня совсем нету... Мне легче в компании эмпатичных людей... Кто тут нервничает? Кто себя сжимает и контролирует? Не знаю... Мне до сих пор одиноко...но это уже определенно что-то внутреннее, что-то моё... Можно это понять умом? Или почувствовать сердцем? Не знаю... Спасибо за качественный материал.

"Пока мы сами не начинаем блага производить, мы зависимы" - в самое сердце мне попало. Есть ощущение, что ничего не произвожу полезного, и не понимаю, как я могу что-то дать миру. Словила мысль, будто я физически не могу созидать, будто мне бог не дал такой функции и это чувство со мной очень давно. Есть над чем подумать... Спасибо!

В одном из своих видео Ольга сформулировала очень чёткую фразу, кот.мне запомнилась навсегда: "эмоционирование-это дорогое удовольство для организма личности," Теперь добавлю от себя, что избыток эмоций лишает человека мышления, а также эмоциональная раскаченность ведёт к аутоагрессии и к аутоимунным заболеваниям. Благодаря творчеству Ольги Фёдоровны над всем этим можно работать и медленно, но уверенно и качественно менять себя и свою жизнь.

Я была открытым наивным честным ребенком. Активно учавствовала во всех праздниках в детском саду,школе,колледже. Ща свою активность пооучала не только хорошие отзывы ,но и упреки что меня везде есть. Со временем негатив в мою сторону увеличился и я стала "леденеть". Особенно с родней. Эмоции ушли внутрь,призодилось все чаще и чаще себя сдерживать и контролировать. Что отразилось на здоровье. Щитовидка и поджелудочная рухнули.Я запрещала себе быть собой,проявляться,старалась быть невидимой. Вы Оля помогли мне со многим разобраться и проработать эту свою "плиту гнета". Спасибо вам за ваш безценный труд.❤❤❤

Пятница, был жаркий день, прелестная банька с веником. Вернулась домой, сегодня я одна. Пробовала возникнуть тревожность, вовремя заметила её и не вошла в аутоагрессию. А что, совсем близко от чувства вины была. Пойду спокойно делом займусь, оно как окошко в мир. Хорошо с самой собой. И миру легче, что ещё один человек не изводит себя и не распространяет злобные эмоции. Ольга, с благодарностью к вам

Помню, как в более раннем видео про эмоции Ольга Демчук объясняла, что эмоции - это наш личный продукт и их нам не в чемоданах принесли. Теперь часто вспоминаю эти чемоданы 😃👜 Спасибо Вам! ❤

Благодарю вас, Ольга! Про лёд при общении с родными - в точку, но тут он уместен и скажу более - необходим. В уходе за пожилыми людьми, нужны физические и эмоциональные силы. Мои родители и раньше характер имели ооочень непростой, сейчас эти проявления только усилились, и отношения тёплыми у нас никогда не были) ) Если начинаешь эмоционировать быстро теряешь силы, выгораешь. Лёд в отношениях с моими родителями - это анастезия позволяющая функционировать не вкручиваясь в ситуацию. Я оставила попытки добиться их принятия, и позволила себе не ждать когда "мышки станут ёжиками". У меня было время выбрать тактику поведения, ситуация долгоиграющая. Так что "вечная мерзлота" - это хороший способ коммуникаций там, где ты необходим как функция. Поверьте, в жизни немало таких ситуаций, обстоятельства бывают разные. Главное - осознавать, зачем и для чего ты это делаешь, чтобы не терять ресурс там, где его можно сэкономить)))

О, Боже! Название! Я ещё не слушала видео. Но название! Это же правда. Просто много нервничать. Переживать. Тратить огромное количество сил на то, чтобы перестать нервничать! И, кстати, если бы была кнопка "перестать нервничать" я бы на нее нажимала каждое утро. Благодарю❤. Вылила то первое, что пришло при фразе "много нервничать" 😊 Теперь могу слушать.

Я размышляю, что зацикленность на себе - это инфантилизм, вследствие травмы. Личность была травмирована в детсве и психика будто осталась на детском уровне развития. Дети ведь считают себя центром мира, ранимы, обидчивы, громкие, их слишком много, заполняют пространство, требуют внимания, виснут, липнут, кричат о своëм, не понимают, что уместно, что неуместно. Как подростки считают себя центром мира, говорят, так только о нëм, смотрят на улице, не просто так, мимо, а обязательно на него, пялятся, осуждают, оценивают, кто-то оделся похоже - завидует, подражает, копирует, так и развелись родители - виноват он, ради него и прочее и прочее. Если кто-то своим занят - так назло ему, так специально игнорирует демонстративно. Соседи, знакомые и тд обязательно следят за его жизнью, обсуждают, сплетничают. Тут как будто травма "всë внимание должно быть мне". Наверное, никто не уделял внимания или наоборот, уделяли чрезмерно. Много встречала таких людей в жизни, они оторваны от реальности. Им будто признать, что всем вокруг на них пофиг - это как умереть. Большинство людей думает только о себе и своей жизни и это нормально. Меня эта мысль освобождает. Я выхожу в магазин в пижаме, на лбу прыщи и я не переживаю. Я знаю, что всем пофиг, для других я только фон их жизни, безликий прохожий, nps, им нет дела ни до моих прыщей, ни до моей пижамы. А мне до них. Я иду и думаю, например, что купить на ужин и что приготовить, они думают о работе, о своих делах и проблемах. И это ок (выдохнуть) 🌬 , никому ты не нужен, успокойся 😀 Это просто мои фантазии, я не психолог. Ольге как всегда спасибо за глубокие мысли

Ольга Фёдоровна, Вы делаете невероятно важную работу! Вы, как Морфеус из Матрицы, "будите" личности. Огромная Вам благодарность! ❤

Никак не нарадуюсь, что нашла этого замечательного мыслителя. Качество моей эмоциональной жизни улучшилось процентов на 80 после того, как начала применять эти методы ❤

Всё детство была замкнутым ребёнком, серой мышкой, сейчас 22 и в большой мир идти страшно, порождает насколько глубоко вы мыслите и как хорошо объясняете. Спасибо Вам за это ❤

Теперь у меня проясняется понимание, почему не могу нормально общаться со своими братьями, которые мне кажутся неблагополучными. Буря сдерживаемых эмоций- стыд, жалость, презрение, обида. Когда не в силах сдержать эмоции, выходит скандал. Ольга, благодарю за Ваши бесценные подарки🙏

Ольга, благодарю, Вас❤ Выстраивая личные границы начинаю понимать, что не все меня касается, что есть и другая точка зрения. Начала замечать других людей. Начала вслушиваться о чем люди говорят, как говорят, зачем говорят. Проявляюсь в вопросах, если что-то непонятно. Начала чувствовать, что никто не нападает и напряжение уходит.

Доброго дня Ольга. Раньше меня сильно "затапливало" когда находилась в одиночестве. С применением мыслей из ваших роликов научиласть останавливаться и анализировать что со мной происходит. И все реже приходят теперь такие состояния. И я перестала бояться "многоговорящих". Понимание процессов помагает освобождаться от "смирительной рубашки". Ваш труд очень важен для меня лично. Успехов вам и вашему каналу

пока смотрел видео, было много мыслей и чувств! а когда пошел разговор про проявленность через комментарий, я расстроился, что без этого ролик, как и многие другие, был просмотрен в пустую. как итог : все мысли забыты, кроме - эх опять упустил момент, - наверняка мой комментарий не привлечет никакого внимания, и - интересно, сколько пунктуационных ошибок я допустил. пока перечитывал свой комментарий, вспомнил, что срослись абьюзивные отношения для перекладывания аутоагрессии и для прорыва через плиту. пойду покурю Ольга, мое уважение 🙏

Пишу комментарий, чтобы сказать себе, что я есть. Всегда была проблема в том, чтобы проявить себя. Действительно, ощущаю этот гнет самоконтроля. Поэтому в компании всегда молчала, боялась реакции окружающих. Интеренсная мысль, что этот гнет порожден моими избыточными и подавленными эмоциями. Спасибо за видео, помогают разбираться в себе.

Про людей, которые выпихивают других из диалога, очень точно описано, моя мама не может, когда говорят не про нее или не про ее интересы, у нее портится настроение, она начинает говорить про себя и очень эмоционально, то со злостью, то с жалостью и сложно найти место, чтобы впихнуть в диалог свое слово. А потом мама удивляется, интересно, а почему я ее дочка такая молчаливая выросла? Наверно вся в отца. Интересно, что она не может уловить причинно-следственную связь между тем, что она всегда забирала пространство для проявления себя, а для остальных членов семьи места практически не оставалось и все крутились вокруг нее как вокруг центра вселенной, что и послужило причиной формирования самоподавления у близких окружающих.

Я рада, что когда-то давно в ленте попалось ваше прекрасное видео! Чувствую себя сейчас как в аквариуме в котором не меняют воду. Что мня ждёт смерть если так все продолжиться, если не поменяют воду на свежую так и останусь погибать в затхлом прошлом. Как будто бы я рыбка о которой все забыли, которая никому не нужна. Но после этих мыслей приходит осознание, что я человек и могу сама себе "воду в аквариуме поменять" и становиться легче жить когда понимаешь, что сам ответственен за свою жизнь.

Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочеться проявляться. В детстве вела дневник - писала обо всем😮, а села в 38 писать- полтетради исписала простым карандашом, даже не ручкой, хотя тема была о психологии и техниках, которые мне помогали. голосовые смски - вообще не моя тема, долго стираю и подбираю слова для идеального аудио. Хотя раньше все, что касалось актерства, выступления на мероприятиях приносило мне удовольствие. Так и голос в караоке пропал- раньше пела хорошо, сейчас просто пропадает голос на середине песни. Работаю над собой. Спасибо за интересный разбор. Я так поняла, что чем быстрее мы выходим из субъективности, тем нам легче ощутить свою целостность, а значит и нащупать опоры в себе. Когда есть на что опереться внутри себя, важность эмоционирования снижается

Ольга,восхищаюсь Вами! Вы -моё спасение. Вместе с Вами появляется надежда,что есть возможность выйти из любого тупика .

Сначала я подумала, как и во всех ваших видео, да нафиг писать, а щас задумалась и такая действительно, что я ощущаю, и поняла что ощущаю страх того что это не увидят не прокомментируют и я останусь без внимания с никому ненужной мыслью и осознаю собственную ничтожность(малость) впаду в аутоагрессию, да и другие люди оказывается умнее чем моя мания величия воображала у себя в голове, но опять таки не от беспристрастности это идет, я не хочу смотреть и видеть дальше себя, чтобы не разочароваться скорее всего в себе и не понять что я никто на фоне более умных и т.д в моем понимании людей Но опять таки это какой то упрек на то что я должна быть самая самая ... Зацикленность на себе, я и только я есть в моем мирке Вот пишу дабы освободиться и прощупать ощущение от отправки коммента и что к чему приведёт... Я даже предвкушаю сначала стыд Потом забуду и не вспомню о нем Но кстати, хочу сказать что я не смотря на зацикленность на себе почему то не ощущала что виноваты другие и давят на меня.. Я понимала всегда что это я И никто не подавляет... Напротив все хотят раскрыть а не подавить, а я и сама хочу, но не могу почему то

Сколько сериалов было просмотрено чтобы прожить эмоции момента, которые привыкла сдерживать 😢 только так и чувствую себя живой и после просмотра кратковременно появляется энергия для жизни ❤ когда слышу про "напишите оригинальную свою мысль" я теряюсь и думаю "а есть ли в моих мыслях оригинальность или это повторение фраз из видео на свой манер" 😢

Добрый день, Ольга. Просмотрела Ваш ролик на одном дыхании. Примеряла, конечно, все на себя. Сегодня сосед не поздоровался - чувство: я что-то сделала не так😂. Вот такая зацикленность на себе... Была в браке, где дикая ругань давала возможность двоим чувствовать себя живыми. С родными еще в детстве была выстроина стена, только после 30 лет осознала, что это моя стена и мои ожидания. Переосмыслила, убрала стену, дарю любовь и тепло😊 Учусь видеть мир, людей, природу...

Спасибо за ролик! Я пытаюсь разобраться с отношениями с деньгами и внутренней необходимостью в покупках - новых вещах, косметике. И тут пришла мысль, что мне покупки могут вызывать эмоции и помогать чувствовать себя живой. Получение каких-то вещей и эмоции от этого как способ ослабить гнет. И собирательство этих вещей как доказательство собственной бытийноси. Вот такой инсайт.

До мене дійшло накінець звідки моя зайва вага. Мені настільки стало важко себе витримувати через постійну емоційну напругу, що їжею я себе просто заспокоюю. Приходжу додому ввечері втомлена і мені потрібно постійно щось жувати, бажано під якесь відео і ще й паралельно в соцмережі залізти. Мені не дієти потрібно дотримуватись, а нарешті злізти з цих гойдалок емоційних. В молодому віці мені було якось легше, а після сорока ресурсу вже не вистачає. Тільки дякуючи Вашим відео я нарешті дійсно почала себе більше розуміти.

Фраза года: "личность, у которой нет границ, всё касается"

Спасибо за ролик! В голову сразу приходит пример, когда нет зацикленности на себе - в компании близких друзей. Там и темы для разговора находятся и шутки оригинальные рождаются и в обсуждении как-то решение приходит быстрее - просто потому что не рождаются эмоции из-за страха не соответствовать, быть непринятым (у меня всё ещё проблема с тем чтобы не затаскивать мир в субъективную баночку). Если речь о более серьезных мероприятиях, например, совещание - уже сложно генерировать смыслы, много правил в голове, много фильтров. Причем это поразительно - можно же рождать смыслы хотя бы про себя, но контроль над эмоциональностью так высок, что нет сил на обдумывание - пресловутая, пустая голова. Я задавалась вопросом про эффект лестницы, почему же идеи приходят потом и почему голова пустая в моменте. Сейчас буду наблюдать за собой в этом состоянии, потому что кажется нащупываю ответы.

Саме це відео нарешті дало мені гостро відчути і прийняти свою неповноцінність. Під час перегляду я мінімум два рази ловила себе на думці, що я тупа і нападала на це за себе. І в кінці рекомендація написати коментар підсилила мою аутоагресію. Я не новачок на вашому каналі, певний період часу мала консультації з вашою ученицею, і от нарешті все це спрацювало. Але замість радості я нападала на себе, що це довго, треба ж швидше, "ти вже більше двох років тут, а лиш сьогодні зрозуміла?", "ти тупа". І далі вже пішло усвідомлення і згадування інформації з консультацій і ваших відео, що треба просто знати себе, свій об'єм, свою швидкість, свій рівень сприйняття. Що рухатися далі я всеодно зможу лише з цієї точки. І що тупість моя явно перебільшена, бо на те є факти з життя, але я й не така ідеальна-хороша-розумна дівчинка, як я фантазую. Що опора лише у сьогоднішній мені і рівно з такими даними, як є. І стала гостро відчутною фраза, що люди бояться пізнавати себе, бо це може бути боляче. Цей біль я сьогодні відчула. Дякую, Ольго, вам за ваші відео матеріали!

Чем тише и отчужденней кажется человек, тем возможно выше девятый вал внутренних эмоциональных атак

❤ Ольга, благодарю за видео. Я захожу послушать ваши ролики, когда испытываю дефицит в понимании себя. Два дня назад завершили отношения с моим мужчиной. Возникло ощущение, что с меня упали оковы и ошейник и я могу ходить. С помощью Вашего объяснения смогла понять, что это было для меня. Мой внутренний цензор, которого я отождествляла со своим мужчиной. Мой следующий запрос научиться проявлять себя во внешний мир без страха внутреннего цензора

Благодарю Вас Ольга!Как сильно и глубоко сказано!То о чем Вы рассказали,я и испытываю.Иногда реально летит всякая хрень,лишь бы меня услышали.А иногда реально ощущаю глубину своих мыслей и чувств. ❤❤❤

Ольга, доброго времени суток. Отличное видео, мне в особенности понравилось, что вы затронули довольно неочевидную тему, как впрочем и большинство на вашем канале. Замечал такое явление чисто интуитивно, но не разбирал подробно. Не пишу обычно комментарии как раз по причине наличия этого барьера, что-то мне мешало освободиться от этих канатов. Сейчас после просмотра соединил сказанное вами с излюбленной мной аналогией с Ньютоновской жидкостьи и возникло некоторое ощущение легкости, которое я сейчас попробую описать. Общение с людьми, проявление себя и в целом бытие это также как с Ньютоновской жидкостью: пока пытаешься пробить ее силой (заставить себя написать какой-то комментарий, каким-то образом общаться с людьми, в целом, пока что-то пытаешься) она дает отпор (на действие есть противодействие). Сила разбивается о силу. Также и с психикой: сколько ни пытайся чего-то от нее вытрясти своим рациональным сознанием, пока нет легкости, пока ты не заходишь в Ньютоновскую жидкость легко, она будет давать отпор, психика с ее механизмами просто не даст перейти к непосредственному восприятию от своего лица, не даст просто жить. Тогда ключ к освобождению от канатов и барьера: понять что они суть лишь одна из иллюзий разума, которые мешают смотреть на жизнь проще, как только это интеллектуальное понимание переходит в чувственное, цепи растворяются, хочется дышать. Естественно, в моменте они все равно будет мешать действовать, ведь психика так работает, но чем больше позволяешь себе проявляться собой по-настоящему, чем больше отслеживаешь что толкает тебя на те или иные слова или действия и сознательно выбираешь сказать или сделать из своего Реального Я (естественно учитывая других людей, реальный мир и т. д.), тем собственно больше свободы. Чем больше свободы тем больше свободы. Оставлю здесь мысли, которые посетили меня во время просмотра. Будет отлично, если кому-то помогут: Проявленность как таковая это нахождение себя в мире (я наблюдаю себя, свой образ в нем) и получение реакции от него (мое существование утверждено в мире, Я есть), то есть реакции чего-то объективного (внешнего) на свое субъективное (внутреннее). То есть граница, о которой вы говорите, как я понял, это граница между внутренней бесконечностью, в которой возможно все, и внешним определенным миром со своими правилами, в котором я проявлен не так как захочу, а по его законам (например в голове я могу летать, а в реальности только ходить, в голове я лучший ритор, историк, философ и поэт, а в реальности - просто Максим, который идет в магазин за хлебом). Это как в случае с камерой сенсорной депривации: сначала наступает некоторое расслабление, так как разум остается наедине с собой, предоставленным лишь только себе, без лишних сигналов, раздражителей и суеты из вне, но по истечению некоторого времени Я словно растворяется в пространстве и в какой-то момент может даже поставить под сомнение существование своего тела и воспоминаний, существование своего Я. Ощущение себя вернется когда человек вновь соприкоснется с реальным объективным миром. К слову, нечто похожее возникает утром при просыпании, особенно если посмотреть не куда-то в потолок, а на свои руки или ноги, или даже обратить внимание на свой взгляд. Нам недостаточно самих себя, нам нужен мир. Его определенность словно придает нашей внутренней бесконечности форму, в отличии которой от внешнего мира мы обнаруживаем себя. И напоследок, мой инсайт: проявленность, Я есть - это смотреть на мир, а не в мир, на людей, а не в людей, на себя, а не в себя. Всем кто прочитал столь длинный текст приятного настроения и да прибудет с вами Сила.

Всякий раз думаю:как же это бесценно...и это реально то,что мне помогло окончательно не оскотиниться❤🙏

Здравствуйте, Ольга! Благодаря видео я поняла, чем меня раздражает начальник проектный и его ассистент. Очень громкие, вульгарные и постоянно про себя- это ж моя тень, подавляю самовыражение для безопасности. Одновременно зеркалят мою зацикленность на себе- дуальность

Ольга, благодарю Вас за это замечательное видео. Очень хотела услышать эту тему. Я хотела бы отметить и пограничное состояние, имея интерес к миру и обучению, изучению, как все устроено, все равно давить себя и свои эмоции, которые только усиливаются от давления невообразимым количеством контроля по причине старой модели поведения из страха потери безопасности. Я недавно доросла до этого осознания, поэтому еще остаюсь в частичной зацикленности на себе, но имею большой интерес к миру. Я чувствую себя, свои амбиции и возможности, которые лежат за гранью этого контроля, но не могу себя пустить туда. От этого у меня тревожное расстройство. Причина вероятно кроется в длительном 7-17 лет пребывании в семье с алкогольно зависимыми родителями. Очень часто приходилось даже притворяться спящей, не желая спать, чтобы буря прошла мимо и все равно, даже это не было гарантией безопасности, поэтому очень часто не хотелось даже существовать. "Меня нет" было чуть ли не мантрой. И теперь, давно выбравшись оттуда, имея комфортный уровень жизни и безопасности, но ведя максимально незаметное существование, очень страшно "дернуться" в сторону "я есть". А принять свою силу и амбиции в малых дозах, чтобы привыкнуть, не получается, они достаточно сильны, потому что я осознаю свой уровень знаний, навыков, и просто природных данных к профессиональному развитию. Среди прочего, очень хотела заняться вокалом. Дома всегда требовали замолчать, но сейчас никто не может запретить. И это оказалось огромным удовольствием. Однако когда мы тренировали "твердую атаку" = позволить своему голосу быть громким, я не могла, во мне росла паника, преподаватель поддерживала меня и у меня получилось. Никогда я не была такой громкой, а это была лишь треть громкости моего голоса и я горько плакала. Я испытывала невероятную яркую радость от этого действия и боль, словно нарушила некое табу собственной безопасности. Хотя сюда же могли подмешаться и утробные травмы, о которых говорилось в других Ваших видео - и об аборте вопрос стоял, и роды длились больше 12 часов... И на этом пока все. Благодарю.

Первый раз слышу Вас. Решила выслушать, потому что сам Ваш голос действует терапевтически.

Спасибо, Ольга. Каждое видео как ступенька к познанию себя, как ход в лабиринте. Бывает, когда я себя чувствую несколько скованно в компании, вспоминаю (не генерирую новое) какой-то интересный, по моему мнению, факт и думаю: "Бомба! Скажу, и на меня обратят внимание"! В этом какая-то зацикленность. А вот когда (чаще с теми, кому доверяю) воспроизвожу свою мысль, я спокойна и получаю от этого удовольствие.

Я увидела оповещение о новом видео и поняла, насколько оно вовремя для меня появилось. Название - уже в точку, прямо в лоб. Я очень много нервничаю по жизни, а любое изменение видится мини-трагедией, даже если это закономерный этап жизни. Смотрю на других людей и вижу, насколько я не живу во внешнем мире. Насколько трудно мне создавать и поддерживать связи с людьми, насколько я зациклена на себе застряю в своих эмоциях. Сейчас я нахожусь на пороге нового этапа жизни и как будто меж двух огней. Я привязана эмоционально к своему нынешнему месту работы и к своему руководителю. Меня она восхищает как человек, и восхищает её умение работать с людьми, формулировать их - она тоже интересуется психологией и активно в это вовлечена. Но с другой стороны я вижу, как могу скатываться в эмоционирования "восхищения" и начинать видеть в ней фигуру матери. И вот сейчас у меня есть возможность более перспективной в будущем работы - перспективной и в плане психологического развития. И мне тяжело даже представить, что я ухожу с моей нынешней работы. В последние дни просыпаюсь как раз с этим чувством гнёта - эмоции затапливают, и я варюсь в этом котле зацикленности на себе - как будто мир рухнет, когда я решу уйти с работы. Ваши видео очень помогают постепенно вытаскивать себя за волосы из этого болота, Вы как Мюнхаузен, невидимой рукой тащите из топи. Спасибо Вам огромное за такую глубокую человеческую работу. Это удивительно ❤

не знаю как описать проблему поточнее . у меня большой страх потерять себя . Это связанно из-за моего частого подстраивания под других людей .Подстраиваюсь если мне что-то нужно от другого или я боюсь получить агрессию в свой адрес ( избегаю конфликты ), из-за этого стало постоянно возникать чувство что всё чтобы я не говорила является ложью . И я действительно не говорю то что думаю на самом деле. Ощущение себя ко мне приходит, когда я вижу ,что мою точку зрения разделяют , во мне нет уверенности, если мою мысль кто-то со стороны не поддержит ( не скажет что я права ). Спасибо вам за ролик, они словно глоток свежего воздуха

Ольга! Благодарю вас от всей души за то, что находите время для создания и выкладывания своих роликов. При должном усилии и воле можно разобраться со своим внутренним миром и его проблемами благодаря вашей благотворительной работе! Вы даёте очень ценную информацию которую сложно слушать, но она очень помогает в работе над собой❤

Я поняла насколько велика моя зацикленность на себе,пока нужны были мои личные качества в работе,мной восхищались,во мне нуждались,а потом сказали,что меня очень много и резко заблокировали,выбросили,я опять попала в травму отвержения.это очень было больно.И вот смотрю очередной ролик про меня и понимаю и принимаю.Столько информации и так медленно усваивается мной.Я не представляю,если бы полгода назад я не нашла вас.,как бы я всплыла.Но и ощущаю закономерность,что попала к тем людям,обесценившим меня не случайно,теперь у меня есть возможность попытаться найти свой истинный путь,холодный пустой фантазийный я уже не выбираю.Может и сумбурно,но про меня Подякувала

Спасибо Вам за то, что делитесь своими знаниями!

Вижу Ольгу ставлю лайк 👍

Самое долгое убеждение оставить комментарий😀 но кроме шуток было интересно слушать и есть что проанализировать в себе

Благодарю Вас за Ваш труд, а также за то, что взобрались в обуви на диван; увидев эту картину я вдуг ощутил установку, мощный внутренний запет на подобное действие. О сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух! И опыт - сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг, И случай, Бог изобретатель! А. С. Пушкин

Ольга, как Вы вовремя! У меня ощущение, что Вы в курсе моей жизни и происходящих в ней процессов)) Вчера из меня вышел эмоционирующий "зверь". Трудный день на новой для меня работе, недосып, сложности в отношениях. И вот... Я себя уже не узнаю: эмоции через край, разбор полётов, взаимные претензии. А главное - опустошение, сколько же сил, забирает этот срыв( Мне ваше сегодняшнее видео очень помогло, ещё раз разобраться и повторить урок! Разложить, разобрать по полочкам, то что выпало из поля зрения, я Вам очень благодарна 🙏♥️

Эмоции многофунуциональная система - это и энергия, и возможность ощущать, и стрелка, указывающая нам на нас, на наше реакции, и связывающая нас с миром нить. Насколько одиноко было бы мышлению без такого партнерства с эмоциями. Наши чувства без эмоциональной наполненности тоже сложно представить - те же радость, восхищение, благодарность и пр. Приходит на ум сравнение с краном - когда - то нам необходима горячая вода, когда - то холодная, когда - то тонкой струей, когда - то необходим максимальный напор, а эта регулирующая рука - наше мышление... но с краном попроще, чем с взращиванием мышления😂 ... Еще, мне кажется, важно добраться до понимания того, из чего произрастает моя субъективность и какие факторы моей жизни наложили на нее тот, или иной отпечаток, почему моя субъективность такая, а не другая

Жду каждый ролик как личную психотерапию). Тема эмоций🔥, сама интересуюсь ими в контексте "Общего адаптационного синдрома", ведь даже избыточные позитивные эмоции могут повлиять на организм негативно.

Це дуже цікаво❤

Про зацикленість на собі і постійне оцінювання себе в очах інших - це прямо як мантра якась, яку варто повторяти, перебуваючи в соціумі. Тому що проходить місяць-два і вже перестаю помічати, як, займаючись все тими ж видами діяльності, що раніше приносили радість, перестаю приділяти увагу отриманню задоволення, а весь фокус зміщується на: "А який я в цьому?" Дякую за відео!

Большое спасибо за видео. Очень понравилась метафора с банкой с огурьцами и гнетом. Действительно же мы сами себя "задвигаем" и не даем проявиться. Очень интересно подмечать в других людях, родственниках, коллегах вот эту бурную эмоциональную реакцию. Сразу начинаю думать, неужели этот человек сейчас так задавлен сам собой, что надо в такой форме проявиться. Стараюсь подмечать в себе гнет и проявляться сразу, а не копить со взрывом в конце.

Дякую, Ольга, здорове мислення набагато важче, трудозатратніше, але саме тоді ти вповні відчуваєш свою присутність(я є - реальне), а моментний вияв емоцій легший, але за ним йде напад агресії або на іншого або на себе і тоді ти відчуваєш себе або переможцем(зверхнім) або нікчемою(нижче плінтуса)(я є -фальшиве: ідеальне або нікчемне)

Эмоциональные качели.Были такие отношения. На самом деле иллюзия отношений.Человек то появлялся,то исчезал.То отвергает,то приближает. Не хотелось признаться себе,что цепляюсь за иллюзию отношений.Это было зависимостью. Ольга Федоровна Ваши видео подарок. Заглянуть внутрь себя,понять и узнать себя реальную.Принять себя. Я есть. ❤❤❤

Дякую . Кожин раз ви і ваші відео неперевершені. Дякую за вашу працю❤

Спасибо. Я понимаю, что мне достаточно быть с кем то, что бы быть. Просто находиться рядом, даже не обязательно проявляться.Но сейчас поняла, что не со всеми. Есть близкие очень люди, с которыми не могу быть рядом больше 15мин. Печально. При чем я их ценю, скучаю.

Ольга. Благодарю 🙏 вас за такую глубину познания себя. Меня мучает периодически подобный гнёт и я не могла понять его природу, были предположения что это из-за аутоагрессии. Мне стало легче, когда начинаю доверять Миру! ❤

Может быть и наоборот: слишком концентрируюсь на другом человеке. Он для меня избыточно важен. Я как-будто перестаю существовать, сливаюсь с другим. Присваиваю его чувства. Оказываюсь вся во вне. Меня самой как-будто не существует. И тогда, чтобы чувствовать себя живой, проще быть наедине с собой, избегать близких отношений.

Господи,узнала себя во всех критериях сверхэмоциональности🙈Меня у себя Ооочень много! И миру нельзя без меня существовать! Все что говорят люди я фильтрую по своим внутренним ощущениям,если не задевает,то не интересно. Когда начинаю читать что то философское,то прям накатывает сонливость. Чтобы что то сказать ищу веское основание!!! Ольга, спасибо вам за объяснение. Поражена простоте и понятности рисунков!!! Спасибо ❤️

Спасибо вам за это видео. Попробую пронаблюдать за собой такие моменты в ближайшее время. У меня определённо есть тяга к эмоциям извне, но точно есть и внутренняя ценность. Когда-то мой внутренний мир мне был очень интересен, красочен и это дарило мне спокойствие и радость.

Поймала себя на мысли, что жду от этого видео четких инструкций. Как будто один его просмотр должен избавить меня от всех страданий. В конце поняла, что поиск ответа и ключика к себе требует большой работы мозга. Постаралась себя успокоить, взять ответственность и вот пишу этот комментарий. Спасибо большое за ваш труд. Иногда эти видео очень сложно переваривать, но без них совсем никак. Наверно алгоритма нет, потому что он у каждого свой.

Спасибо вам за выпуск🙏

Спасибо! Наконец-то поняла своих соседей, почему они кричат, а не смеются, поняла, почему я сама плачу, а не просто спокойно говорю...

Спасибо. Замечаю за сабой, что не хватает эмоций в отношениях и я начинаю провоцировать партнёра. Иногда на скандал, иногда устраиваю праздник. Скандал чаще.

Спасибо, Вам, за Ваш труд! Я в компаниях всегда молчу, меня нет. Слишком много контроля и мыслей о себе, а как воспримут, а как будет. И когда я вообще ничего не говорю и меня не видят, то я потом часто сливаюсь на своего партнёра(если он был в компании) или просто с плохим настроением весь оставшийся день, очень сильно устаю. В итоге, если с партнером, то сбрасывая всё это напряжение и все эти чувства на него, как будто в этой компании, он должен был обращать на меня внимание и привлекать к общению. Так сложно проявиться из-за переизбытка этих чувств и зацикленности на себе. Задумалась.

Ольга, это просто невероятно! Каждое Ваше видео переворачивает сознание на 180° и зритель после просмотра никогда не остаётся прежним. Данное видео сковырнуло болячку моей личности и показало её сущность. Развиваюсь в сфере музыкальной психологии и вижу, что это про каждого из нас-деятелей искусства: чрезмерное эмоционирование как способ доказать, что я есть.

Как же жизненно. Благодарю. Мне стало легче, что кто-то понимает, как мне бывает плохо

Здравствуйте, Ольга. Всем хорошего дня!

Узнаю свои состояния в компании. Могу молчать, стесняться и нервничать. А в другой ситуации - громко говорить, эпатировать и жестикулировать. Зависит так же от формата встречи или конкретной темы разговора. Удивительно, как моя личность может переобуваться. Спасибо за интересные мысли и понятные примеры. Мне очень нравятся ваши видео.

Ольга, спасибо за каждый ваш ролик.

Добрый вечер! Да. Первая моя реакция, когда идет не по-моему, когда моя потребность не удовлетворяется (например, в чувстве значимости, важности, нужности для обеспечения потребности в безопасности для обеспечения выживания, поддержания комфорта)-это обидеться или разгневаться, быть недовольной. Например, когда муж мне не дает то, чего я от него ожидаю (беседы со мной, чтобы был благосклонен ко мне, доволен мной, чтобы похвалил, поблагодарил меня). Затем я включаю осознанность, и определяю свою реакцию (обида или гнев), принимаю, что это детская реакция, которая не поможет решить задачу. Нахожу более или менее приемлемый выход , додаю себе сама в удовлетворении своей потребности (например, в значимости)- сама подхожу к мужу, когда он поел, спрашиваю, как у него дела, нахожу за что его похвалить, то есть даю другим то, чего сама хотела бы получить. В процессе этого отдавания другим и моя потребность удовлетворяется. Чувствую, как будто я наполняюсь энергией, бодростью и радостью.

Ольга, спасибо за видео! У меня откликается все, кроме момента с отсутствием интереса к сути, к миру. Я могу сказать о себе, что мне интересен мир, иногда отслеживаю, что возможно искренняя причина моего интереса - это хоть как-то быть ближе к людям. Часто ощущаю одиночество. Хочу к людям, но страшно, а когда приближаюсь - как будто ничего не чувствую. У меня выражена шизоидная акцентуация. Очень хочу жить, да, хочу эмоций. Для меня эта проблема зацикленности на себе очень странная - я вроде наоборот отрешена от себя, своих чувств и слишком во внешнем мире, но в то же время и в себе (чувство одиночества). Но недавно пришла к ощущению, что я и ни там, и ни там, как будто подвешена. Пытаюсь найти выхрд из этих крайностей и найти баланс. Боюсь что выберу одну из крайностей и никогда не стану "здесь" "быть" "чувствовать"

Ольга, у вас замечательный канал. Смена образа и декораций положительно скажется на вашей популярности, здорово, что вы повышаете качество контента. Только не становитесь как Лина Дианова пожалуйста🙏

К размышлению: недавно спросила подругу про приятный момент её жизни, и она ответила - я и не помню. Интересно, что наполняется обычно резервуар неприятных эмоций, выпускает, и пока он наполняется (как ведро в колодце) вроде мыслишь...но вот положительными эмоциями это ведро не наполняется)))) получается ты есть - мыслишь, тебя нет- беситься и состояние тренировки в фитнес зале (вроде есть, но при этом и нет) - что- то положительное)😊

Спасибо за видео, Ольга ❤

Спасибо . Я даже и не думал что меня ждут столь серьезные испытания по преодолению своих слабостей, будьте рядом, я сам не справлюсь

Добрый день! Получать подтверждение от внешнего мира, что я есть.

Оля, спасибо за труд❤❤. Вас очень украшают очки, на мой взгляд😊. И большая благодарность за то , что вы в своих видео себя приводите в пример, когда описываете какую то жесть. Что с вами так тоже было ... И все может измениться. Появляется надежда на изменение ❤❤

Спасибо Вам Ольга Федоровна,учусь здравомыслить. Эмоций много,и правильно выражать эмоции,тоже необходим труд. Понять,осмыслить,принять ситуацию,людей окружающих. Изменения небольшие,но путь осилит идущий. ❤

Ольга, спасибо за интересную информацию. Это поможет мне лучше понять себя и других.❤

Огромная Вам благодарность за ваши видео!❤

Ольга, благодарю! Не знаю как вам это удается, но ваши объяснения действительно ясны!

Очень интересная информация для размышления, благодарю❤

Проявленность вовне для меня необходима, чтобы чувствовать себя живой. Но полный запрет на проявление и контроль, не давали мне возможности выглянуть в реальный мир. А с подавленными эмоциями нужно было справляться, например, заедать. Полный запрет на проявление приводил к тому, что я уходила в депрессию. Сейчас я вижу этот процесс и получается отловить это. В том числе и на моменте, когда мне хочется заедать.

Мне трудно проявляться экологично, внутри огромное напряжение, страх непринятия себя самой. Это даже не голос, какой-то фон, смесь отвращения, насмешливого презрения. Я вижу это в людях, проецирую напропалую, понимаю, что мое. Пока осознание этих процессов не позволяет мне быть более открытой и спонтанной, но будем искать, как говориться...🤔

Благодарю за это пространство 🙏

Кто и в какой момент научил меня не проявлять эмоции и взвалил на меня этот гнёт? Чтобы я не расстраивала ни себя, ни запретивших.

По запросу Ваши видео! Спасибо большое за помощь!❤❤❤🎉🎉🎉

У вас сегодня даже диван выглядит элегантно 😊

Большое спасибо вам за ваши ролики!! Особенно полезно про границы и зацикленность на себе🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Спасибо🙏💕

Информация от Вас, Ольга мне попалась вовремя в тот период, когда я активно осознавала свой процесс сепарации, мне помогли Ваши лекции о реальном я и ложном, о внутреннем надзирателе. Одно из множества интересных явлений, даже забавно, что я почувствовала как результат процесса, восприятие себя на улице, я вдруг осознала свои реальные размеры по отношению к деревьям, небу, берегу реки (в общем, местности). Ранее это были как декорации, природы, ландшафта, типа город мелкий, местность знакомая, я «большая». А тут, я маленькая, но это не ущербность,а приятное восприятие какого то соответствия, в общем, чем ты больше выходишь из своего мешочка, грандиозного я, тем адекватнее и расслабленнее ты смотришь на вещи, на мир. Сейчас моя тема излишний контроль, его отпускание. Сформированного в детстве по подобию материнского реагирования. Это освобождает😊 Благодарю Вас

Благодарю, Ольга Слушать вас всегда интересно Правда, всё, о чём бы вы не говорили, научает думать А слушая вас сегодня, я думала, о каком гнёте вы говорите? И, про себя поняла то, что я его очень долго его(гнёт) не чувствовала А когда поняла, что я , от того, что не было гнёта, заполонила ( так я потом это чувствовала) всё пространство вокруг себя Чувствовала, что знаю правду, истину! И несла эту истину людям... Теперь думаю, как же меня терпело моё окружение? Даже немного стыдно Теперь загораюсь, открываюсь, только тогда, когда просят помощи или совета... Гнёт появился, но, думаю, что я он не гнетёт меня, а даже наоборот, помогает не открываться сразу, сходу, позволяет мне хотя бы чуть присмотреться Спасибо вам, Ольга

Ольга, спасибо, до мурашек. Ушла обдумывать.

Ольга, осознанно проявлю свою роль «спасателя» и скажу вам - берегите спину🙏 Ни одна красивая картинка в кадре не стоит вашей здоровой спины. Спасибо за видео.

Дуальность)я кричу громче,что бы услышать себя же.это так ..так с юмором) от Бога. Гордыня и убогость и ид.законы мироздания)причины и сделствия спасибо,что даете на это смотреть❤

Здравствуйте,Ольга.Спасибо Вам,ваши ролики помогают мне разобраться в своем внутреннем мире хоть немного.Часто делаю поступки без детального обдумывания,а как они на мне отразятся,сейчас пытаюсь останавливать себя как вы рекомендуете помогает.Мне только дай клич и я спешу на помощь другим,а потом понимаю что о своих важных делах и забыла,помогая другим.После осознания этого,появляется чувство неприязни к тому кому помогла,хотя кто меня заставлял,сама ведь не смогла отказать.Может комментирую не по теме ролика,но так захотелось что то написать,у меня есть страх проявленности,тем более вы в конце ролика,сказали что пишите не бойтесь проявляться.Спасибо Вам за помощь🫶

Заметила очень интересную особенность. Как только интересует тема сразу выходит ролик на канале Ольги Демчук с этой темой. Потрясающе. Спасибо большое за информацию.❤❤❤ Избыточное эмоционирование вижу везде но теперь это как будто ты сидишь в кино. Люди взрослые а эмоции детские. За собой конечно тоже замечаю то одно то другое. То обида не по делу то злость от голода. Много всего. Конечно в режиме сам себе режиссер жить гораздо проще и интереснее. Всем мира и любви. И новых открытий в психике.

Дякую, Ольга ❤. Як завжди, ваше відео дає розуміння себе. В юності я виражала себе творами, писала вірші, картини, а потім довгий період замкнулася в собі. І лише останні роки, коли регулярно слухаю ваші відео, займаюся з коучем і мені знову стало цікаво писати пости, вірші. Я дуже Вам вдячна ❤❤❤