저는 공공장소에서 아이가 큰소리로 울거나 떼쓰면 조용한 장소로 데리고 나오는게 맞는것 같아요.

공감합니다 앞에 공원에 산책만 가봐도 애들 조금만 보채고 울어도 할머니할아버지들 우르르 오셔서는 보고가시니 저도 기다리기가 참 힘들더라구요

맞아요 공감해요 !! 조용한곳으로 데리고 나오는게 맞다는 윗 댓글도 너무 공감합니다 그런데 만약 그럴수 없는 공간이라면 때에 따라서, 부모라면 그런 눈들도(옛날육아방식에 젖어있는 할머니 할아버지 세대 및 불특정다수의 시선) 너무 의식하지 않고 신경을 덜 쓸 수 있는 마인드도 필요하다고 생각해요 잠깐보고 스치는 사람보다는 내아이가 훨씬 더 중요하니까요

저도 마트가는길에 애기가 떼쓰고있는거 기다려주면서 달래가면서 가고있는데 지나가던 모르는 나이드신 여자분이 왜 우냐며 뭐라뭐라 하시는데 전 애가 울어서 하나도 안들리고 그렇게 개입하는게 불편했어요

집에서도 할머니,할아버지가 왜 애를 울리냐고 우쭈쭈해서 나쁜 엄마로 만들거나 안달랜다고 뭐라고 하심..

부모님이 아무리 좋은 환경을 만들어 주려 최선을 다해도, 어떤 아이들은 여전히 삶 속에서 다양한 위협들을 느끼기도 하고 그건 기질적으로 그런 부분도 있어요! 신생아때부터 외부 자극에 스트레스 수치가 확 올라가는 아이들도 있고 그렇지 않은 아이들도 있거든요. 물론 다 정상이고 그 예민한 부분은 부모 입장에서 힘들지만 장기적으로 잘 갈고 닦는다면 아이만의 강점이 되기도 합니다 ;) 화이팅!

윤미나님 안녕하세요? 저는 아이가 어린이집 적응을 못한다고 해서 육아를 잘못했다고 생각하실 필요 없다고 생각해요. 왜냐하면 그 시간 동안 분명 아이에게 좋은 내적인 기반을 만들어 주셨을 거라고 생각하거든요. 예를 들어 아이가 초등학교에 가면 엉덩이 붙히고 앉아있는 데 적응해야 한다고 유치원생때부터 학습을 시켜야 한다고 주장하시는 분들도 있습니다. 하지만 아이가 초등학교에 금방 적응한다는 게 가장 중요한 것은 아니잖아요~ 유치원생 때 학습의 스트레스 없이 놀면서 내적인 성장을 이루었다는 부분도 매우 중요하지요. 환경의 변화는 누구에게나 어렵게 마련이고, 말씀하신 경우처럼 급격한 환경의 변화를 경험한다면 물론 그 변화의 시기에는 어려움이 따르겠습니다만, 그렇더라도 결국에는 조금씩 조금씩 적응할 것이고 그 적응에 어려움이 따른다고 해서 지난날 육아를 하며 아이와 하셨던 좋은 경험들, 부모와 자식과의 좋은 관계, 아이의 내적인 자존감, 이런 것들까지 지나치지 않으셨으면 좋겠어요! 어린이집 적응에는 오랜 시간이 걸릴 수 있어요. 기관에서 스트레스 받으면 집에서도 그 스트레스 수치가 높은 게 유지되어 굉장히 예민하고 까탈스러운 모습을 보이기도 하고요. 어린이집에 가기 싫어하는 것도 당연히 있고. 물론 어린이집의 환경도 점검을 해보기는 하셔야겠습니다만(너무 큰 어린이집이라 규칙이 더 중요시되고 제한사항이 많다거나. 자유놀이보다는 짜여진 프로그램 위주라거나 등등), 제 생각에는 아이가 40개월 정도 되었으면 슬슬(사실은 두 돌 정도부터는 가정에서도 일부 이루어졌으면 더 좋았을 거 같기는 한데) 규칙이 있는 기관 생활에 적응하면서 아마 스트레스도 받겠지만 그걸 극복하면서 배우는 게 더 많을 거라고 생각해요. 모든 스트레스가 나쁜 것은 아니거든요. 스트레스 없이는 사실 성장도 없지요. 그리고 어쨌든 사회에 나가려면 마음대로 하지 못하고 규칙에 따르는 걸 배워야 하니까요. 적응을 조금 더 도와주고 싶으시다면 제 생각에는 아이와 책을 읽거나 그냥 대화를 하시면서 왜 규칙이 필요한지, 집단 생활에서 다른 친구나 선생님의 욕구도 존중해 줘야 하는 이유는 무엇인지 이런 이야기들을 많이 하시면서 규칙의 내재화를 도와주시면 좋을 것 같구요~ 가능하다면 재원 시간을 서서히 늘려 나가는 것도 방법이고. 가능한 상황이라면 어린이집 친구와 주말이나 이런 때 일종의 소규모 그룹(2~3명)으로 놀면서 그룹 생활에 적응하는 방법을 부모가 옆에 있는 상황에서 조금씩 더 안전감을 느끼며 배울 수 있도록 하고. 친구들과 친밀감도 쌓을 수 있게 도와주시면 도움이 될 것 같아요.

Haneul님 안녕하세요? 다미가 6~7개월 정도 되었을 때까지는 다미가 자는 시간 위주로 활용했었는데, 점점 자는 시간이 줄어들고 이유식도 챙기고 하다 보니 쉽지 않더라고요! 육아만 하기도 힘든데 저 혼자 육아하면서 유튜브 운영하는 건 물론 쉽지 않은 일이었고요! 1~2시간씩 시터님을 쓰기 시작했고 돌 이후부터는 복직하는 대신 어린이집 2시간+시터님 2시간 이런 식으로 도움 받는 시간을 늘려 갔었어요. 지금도 물론 어린이집과 시터님의 도움을 받고 있고요! :)

귀여워

ㅋㅋㅋ아 댓글보고 현웃 터졌어요ㅋㅋㅋ너무 귀엽습니다 ㅋㅋㅋㅋ

너무 웃겨요 ㅎㅎ 귀엽다 ㅎ

ㅋㅋㅋㅋ 앜 진짜 너무 사랑스러운데 엄마맘이 또 너무이해되서 웃음터졌어요ㅋ

맞아요! 정말 특별한 거 없어요. 그런데 그런 부모라도, 오은영 선생님 같은 분 아래에서 자란 아이라도 모든 아이는 이 세상이라는 낯선 곳에 적응해 가면서 적색경로에 들어서는 경험은 항상 할 수 밖에 없다고 생각해요~! 그 속에서 그럴 수 있다, 그런 마음으로 차분하게 지켜봐주는 여유를 얻기 위해 조금이라도 아이를 더 이해해 보고 나를 이해해 보고 그렇게 노력해 가는 게 부모로서 성장하는 과정이 아닌가 싶습니다 :)

@@babysciencetv 말이쉽지 말로 누가못해 ㅡㅡ

@@koeunlee_0426 ㅋㅋㅋㅋㅇㅈ

ㅣ

@@koeunlee_0426이런 영상 보러 온 것 자체가 님은 할 수 있는 분

맞아요! 모나 델라후크 박사는 다미주이론을 공부한 심리학자예요~ 저도 한번 읽어 봐야겠네요!

좋은 말씀 감사합니다 ☺️👍

아이가 안아달라고 할 때 매몰차게 안아주는 것을 거부할 필요는 없습니다. 사실 대다수? 까지는 아니더라도, 아이들의 감정 조절에 대한 논문을 보면 유아기에 접어든 아이들 중 상당수가 부정적 감정을 경험할 때 부모가 달래주기를 요청합니다(comfort seeking). 당연히 그것이 본능적으로 가장 효과적인 방법이라는 것을 알고 있기 때문입니다. 사람은 사회적인 존재로, 타인이 다독여주고 안아주고 너의 편임을 온몸으로 표현할 때 감정이 가장 잘 진정됩니다. 영상에서도 말씀드렸듯 공동조절이 자기조절에 선행하기 때문에, 안아주고 달래주는 과정을 충분히 거쳐야 아이는 감정을 스스로 조절할 수 있는 자기조절의 씨앗이 생기고요. 잘못을 했거나 안했다는 사실이 아이의 감정을 수용해주거나 안아서 달래줄 수 있는지의 조건이 되면 안 될 것 같습니다. 잘못을 했더라도 안아주고 감정을 진정시켜주시는 게 1번이고, 그 다음에 이성을 되찾은 상태에서 어떤 행동이 잘못되었는지 명확하고 짧게 이야기를 해주시면 됩니다. 다만 잘못된 행동에 대해 '그럴 수 있다'고 말해주신다거나, 떼를 쓰기 때문에 어떤 요구를 들어주셔서는 안 됩니다. 감정에 대해서만 따뜻하게 해주시면 돼요~

Yoona님 안녕하세요? 음 나이마다 다르다고 생각하기는 하는데, 저는 스스로 조절할 수 있을 때이든 공동 조절이 필요한 때이든 옆에서 지켜봐 주기는 합니다. 다만 차분하게 그러실 수 없다면 자리를 뜨는 게 차라리 나을 수도 있고요!

물론입니다! 그런 경우라면 더욱 드라마틱한 변화가 있을 거라 생각해요. 사람과 사람 간의 유대관계, 특히 부모-자녀 관계에 영향을 주는 가장 중요한 요소는, 상대가 부정적 감정을 겪을 때 어떻게 반응하느냐가 가장 중요하다고 해요. 내가 힘들고 어려울 때 내 감정을 누가 인정해주고 받아주느냐, 그 경험을 조금이라도 어렸을 때 하고 부모와 깊은 유대관계를 쌓아 가는 게 아이의 삶에 평생 갈 토대가 된다고 생각해요. 과학으로 밝혀진 부분이기도 하고요.. 그리고 또 하나, 사람의 뇌는 갈수록 바뀌기 어렵지만 어른이 되어서라도 충분히 노력하면 바뀐다고 합니다. 아직까지 부모의 영향권 앙에서 부모와 많은 상호작용을 하며 살아갈 나이잖아요. 당연히 부모의 변화는 큰 영향력이 있을 거예요!

격공 바나나죠... 오늘도 물어봅니다. 이젠 바나나 다발부터 보여주고 고르라고 해요. 큰거 먹으려고 했는데 작은거 뜯었다고 오열해서😇

아 고구마.....

@@user-ez2rq1jh8j ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마표정이 상상되는 시츄에이션🤣

@@user-kb4pr2hx7m 고구마 안먹어도 백개 먹은거 같은 이 고구마...🍠🍠🍠

먹겠다고 해서 뜯었는데 "내가 할려고 했는데" 대성통곡... 우리아이만 그런게 아니라고 위로받고 갑니다 😂

울 아가는 피곤하거나 아프기 시작할때 엄청 떼쓰더라구요...ㅠ.ㅠ... 울 28개월 아들...배고플 때는엄마한테 때 안쓰고 과일 바구니가서 과일 챙겨먹고 펜트리 가서 쌀과자 꺼내서 먹어요....

그럴 수 있다고 생각해요~ 왜냐하면 부모가 아이에게 단호한 표정으로 '안 돼'라고 했을 때, 혹은 손을 잡고 못 움직이게 했을 때, 어린 아이들은 훈육의 메시지보다는 하고 싶은 걸 못 하게 했다는 그 좌절감이 일단 크게 다가올 수 있고 그걸 잘 다스리지 못하는 나이이기에 더 폭발해 버릴 수 있거든요. 일단 아이가 던지거나 할퀴려고 했을 때, 그게 뭔가 마음대로 잘 안됐다거나 하는 등 부정적인 감정을 그런 방식으로 표현한 것인지가 중요한 것 같아요. 그런 것이라면 훈육보다 아이의 감정에 공감해주는 게 1번입니다. 아이 눈높이를 맞추고, 부모에게 주의를 집중하게 하면서 따뜻하게, "~가 안 돼서 짜증났구나." "그게 잘 안 됐어?" 그러면 아이는 누군가 자신의 감정을 들어줬다는 것만으로 조금 더 진정할 수 있게 되고, 부모가 아이가 좀 진정한 이후에 "짜증이 나도 던지면 안 돼. 대신에 이렇게 해보자..."라고 말했을 때에도 그 메시지를 수용할 수 있고 폭발하는 일이 더 적습니다. 반면 부정적인 감정에서 그게 표출된 게 아니라 그냥 던지면 어떻게 되지? 물면 어떻게 되지? 이런 마음에서 행동한 것이라면, 최대한 감정을 담지 않고 한계 설정을 해줍니다. "던지면 안 돼." 가급적 대안까지 제시해 주시면 좋아요. "던지고 싶으면, 대신 이걸 던지자. 바닥이 아야 하거든." "물고 싶으면, 엄마 팔이 아니라 물 수 있는 다른 걸 찾아보자." 여기서 부모님이 너무 감정적으로 화를 내거나 하면 아이는 부모의 화에만 집중해서 좌절감을 느끼게 될 수 있고 훈육의 메시지에는 주의를 기울이지 않을 수 있으니 최대한 차분하고 짧게 말해 주시는 게 중요해요~ 저는 가급적 아이를 손으로 잡아 구속하거나 하는 등 좌절감을 추가할 수 있는 행동은 하지 않는 것이 좋다고 생각해요. 일단 그런 상황에서 부모와 아이가 대치하는 상황이 아니라 한 편인 '분위기'를 조성하는 게 저는 중요한 것 같아요!

@@babysciencetv 감사합니당 그렇군요~ 도움마니될것같습니다!😆 💕 😘 😍

gogo님 안녕하세요? 음 장난감 왜건 같은 걸 하나 사주시면 어떨까요? 뭐 그건 그렇다 쳐도 제 생각에는 그 정도 나이대의 아이들은 신체 능력이 자신의 마음처럼 되지 않을 때 좌절감을 경험할 수 있어요! 일단은 아이가 그렇게 부정적 감정을 경험하는 순간이, 아이의 감정 조절 능력이 길러질 수 있는 좋은 기회임을 인식하시고 차분하게 대처를 해 주셔야겠고, 방법은 영상에서 소개드린 것처럼 공동 조절이겠지요~ 무겁구나, 보다는 조금 더 섬세하게 아이의 감정을 짚어주시면 좋을 것 같아요. 이걸 한번에 다 들고 싶었는데 그렇게 안 돼서 슬펐어? 좌절했어? 안아주시거나 토닥여주셔도 좋고요. 진심으로 공감하는 태도, 감정적인 표현, 표정, 어투, 이런 것도 중요해요. 아이가 진정한 뒤에는 해결책을 제시해 주셔도 좋고, 아이가 스스로 해결책을 생각해 내게 두셔도 좋고요. 청개구리같은 경우에는, 그런 시기가 있다고 생각하시면 좋은데, 재접근기라고 아시지요? 마거릿 말러라고 하는 심리학자가 주창한 분리개별화이론이라는 게 있는데요. 아이들은 5개월에서 36개월 사이, 점차 독립적인 개체가 되어 갑니다. 부모에게 막 달라붙으려고 했다가도 또 부모로부터 막 멀어지려고 하지요. 나는 독립된 의지를 가진 개체야! 라는 것을 스스로 증명하고 싶어하고, 그걸 이해하고 싶어하고, 와중에 불안해서 또 부모에게 돌아가고 싶어하면서 다소 혼란스러운 시기를 거쳐요. 이 과정에서 아니야, 싫어, 하면서 부모에게 반대되는 자신의 목소리를 더 크게 내기도 합니다. 이유 없어 보이지만 실은 독립을 향한 눈물겨운 투쟁이라고 보아도 좋아요. 일단 저는 가끔씩 청개구리 방법을 쓰셔도 크게 문제는 없다고 생각하기는 해요. 일시적인 시기이기도 하고요. 하지만 저라면, 아이가 너무 아니, 싫어라고 하기 전에 조금 더 아이가 자율감을 느낄 수 있도록 해 볼 것 같아요. 예를 들어 안경 쓰자, 라고 하면 조금 반항감이 들 수도 있고 부모가 결정한다는 느낌이 들 수도 있으니 어떤 안경 쓸까? 처럼 아이가 선택할 수 있는 여지를 조금 열어두시는 것도 방법이겠고요. 오늘 햇빛이 쨍쨍하네~ 뭘 쓰면 좋을까? 이런 식으로 아이에게 정보만 주고 아이가 선택한다는 느낌을 주실 수도 있겠고요. 혹은 안경 쓰자고 했을 때. '싫어' 한다면 그 독립적인 주장을 하는 아이의 의견을 받아주고 (싫구나, 그래 그럼 쓰지 말자) 잠시 뒤에 또 다른 방식으로 부드럽게 가이드할 수 있는지 살펴보는 식으로 한 발 물러서는 것도 방법이예요. 물론 모든 것들을 다 이렇게 하려면 너무 힘들긴 하겠지만요. 가급적 이런 방법을 쓸 수 있으면 쓰시고, 귀찮으시거나 심적으로 여유가 없으시거나 뭐 그런 경우에 청개구리식으로 하셔도 사실 문제되지는 않는다고 생각하기는 해요~ 중요한 건 아이가 자율성을 느낄 수 없을 정도로 부모가 다 통제하려 하고 아이의 싫다는 욕구를 전혀 들어주지 않고 100% 양보하는 그런 통제적인 태도를 갖지 않는 것이라고 생각하고, 큰 틀에서 아이의 요구를 인정해주는 방향으로 나아가기만 한다면 괜찮을 거라고 생각해요!

아, 베싸님 그리고 혹시 더불어 세돌까지 아이에게 정말 중요한 시기인데 이 시기에 양육자의 우울증으로 인해 아이에게 부정적인 반응을 조금 더 많이 했다면…. 이게 아이의 무의식으로 평생 각인이 될까요? 아니면 앞으로 개선해나갈 여지가 있을까요…? ㅠ

안녕하세요? 세돌까지 아이에게 중요한 시기가 맞아요. 하지만, 돌까지는 더 중요하고, 두 돌까지도 중요하고.. 다섯 돌 까지도 중요하고요. 즉 세 돌이라는 건 그냥 어릴수록 중요하다는 뜻일 뿐이예요~ 정말 많은 아동학자들이 입을 모아 말하는 건, 그 시기를 놓치면 어떤 기회의 문이 닫히는 게 절대 아니예요. 사람은 어른이 되어서도 바뀔 수 있어요. 이런 식으로 생각해 보시면 좋은데, 한 점에서 아주 약~간의 각도 차이만 있는 두 선이 뻗어나간다고 생각해 보세요. 예를 들어 하나는 수평선이고 하나는 1도 정도의 기울기가 있는 선이예요. 계속 그리다 보면 두 선의 거리는 점점 벌어지죠? 좁히기 어려운 격차가 생겨요. 갈수록 차이를 좁히기가, 혹은 변화를 가져오기가 '어려워지는' 것이지요. 불가능한 게 아니라요. 어렸을 때에는 아직 뇌가 발달하는 시기이고 절대적으로 경험 자체가 적기 때문에 부모의 어떤 상호작용이 아이에게 미치는 영향력 하나하나가 더 커요. 반면 더 커지면 이때까지 부모와 했던 상호작용이나 경험들이 일종의 기대치를 이미 형성하고 있기 때문에 부모가 태도를 갑자기 바꾼다고 해도 금방 아이의 행동이 바뀌지 않을 수 있습니다. 하지만 꾸준히 일관적으로 계속 그 달라진 태도를 유지한다면 아이도 바뀌겠지요. 사람의 뇌는, 어른이 되어서도, 경험에 따라 바뀌어요. 옛날에 애착 이론의 창시자인 존 볼비는 18개월이면 애착이 완성된다고 했지만 그렇지 않아요. 최근에는 심지어 어른들도 도움을 받으면 애착 유형이 바뀌기도 한다는 연구 결과들도 있어요. (다만 부모가 아이가 크면서 육아 태도가 잘 변하지 않는 경향이 있으므로.. 그래서 통계적으로 보면 아이도 잘 변하지 않긴 하죠.) 아이가 아직 세 돌이 안 되었다면 저는 부모님의 좋은 육아의 영향을 아직 많이 받을 수 있는 시기라고 생각해요! 더 늦어도 가능한걸요. 말씀하신 것처럼 우울증이라던가 휴식이 부족한 환경은 부모에게 있어 육아를 하기에 절대적으로 불리한 상황이예요. 남들은 자동차 가지고 경주하는데 나는 자전거 타고 시작하는 거랑 똑같죠.. 그래서 주변의 도움을 받는 등 환경적으로 육아를 잘 할 수 있는 정비를 하는 게 굉장히 중요한 것 같습니다. 스스로를 잘 돌아보시면서 장기적으로 부모에게도, 아이에게도 행복한 육아하시길 바라요☺️

배고픔이 위협의 트리거가 되는 아이들이 있는 것 같아요. 졸릴 때 그런 애들도 있고.. 보통 생떼가 분노발작으로 이어지는 경우는 아이가 무언가를 요구하는데 부모가 그걸 들어줄 수 없는 상황일 때. 안 된다고 말하고 그러면 아이가 좌절감을 느끼는데 아직 그 좌절감을 잘 다루지 못하는 나이의 아이들이기 때문에 그 부정적 감정에 압도되어 정말 발작처럼 뒤집어지고 난리가 나는 상황을 말합니다. 그랬을 때 부모는 1번 아이의 요구를 절대 들어주지 말아야 하며, 2번 극도로 흥분한 아이가 원하지 않는데 일부러 안아주고 막 감정을 해소해주고 물어보고 달래주려고 할 필요가 없고, 조금 기다려 주었다가 감정이 스스로 진정되어 '안아달라'고 할 때 안아주거나 하면서 도와주시면 됩니다. 말씀하신 상황은 아이가 배가 고픈 상황이고 아이의 욕구를 들어주지 않을 상황이 아니기 때문에 약간 다르지 않나 싶고요. 매트 위로 옮겼을 때 물론 부모는 이런저런 상황들 속에서 그러한 판단을 내리셨을 것이지만 아이 입장에서는 조금 ??였을 수도 있을 것 같아요. 밥을 주지 않겠다는 건가? 싶을 것 같고요. 네가 감정을 폭발시키면, 식사를 할 수 없어. 뭐 이런 처벌처럼 느껴졌을 것 같기도 해요. 어쨌든 제 생각에는.. 아이의 배고픔을 해결해 줄 수 있고 해결해 줘야 하는 상황이므로. 기다리지 못해서 난리를 칠 때 너무 동요하지 마시고 턱받이를 입힐 수 있다면 입히시고, 그게 어렵다면 막 당황하며 서둘러 떠먹이실 필요는 없지만 그냥 평소대로 식사를 하게 해주셨으면 어떨까 싶어요~

@@babysciencetv 네 맞아요ㅠ 베싸님 말씀이 맞네요. 종종 식욕과 식탐이 너무 지나치리만큼 강한 것 같아 조절해줘야 하지 않을까 라는 생각 때문에 '기다릴 줄 알아야한다, 이렇게 식사 전 준비도 제대로 안하고 우걱우걱 밥부터 황급히 먹을순 없어'라는 가르침을 전달하려 든 것 같네요.. 배고픔에 대한 인내나 식탐도 나이가 들면서 조절능력이 생기는 것인지 궁금해요. 가끔 사회생활 하다가 회식자리 같은데에서 남들은 회 한점씩 집어먹는데 막 4점씩 젓가락으로 집어가는 사람들 마주칠때 진짜 꼴뵈기 싫고 왜저러냐..싶던데 저희 아기 먹는것에 있어서 정말 굉장히 급하고 저돌적이어서 종종 걱정이 되네요.. 참 그리고 베싸님이 말씀하시는 부모가 아이가 뒤집어질 것이 예상이 되더라도 요구를 들어주지 않아야 하는 상황들이 구체적으로 어떤 것들이 있을까요? 위험한 상황은 물론일 것이고.. 저도 아이의 탐구심이나 호기심을 지나치게 통제하지 않기 위해 바깥에 나가서 걸음마하며 다닐때 자꾸 바닥에 주저앉아 타일무늬를 만지거나 나뭇잎, 심지어 벌레도 만지작거려도 속으로는 '으..드러워...'싶으면서도 참고 있거든요. 사회적 규범에 해당하는 것도 지금부터 가르칠 수 있을까요? 예를 들면 요즘 가게에 데리고 들어가면 진열된 물건들이 신기하니 가서 흐뜨려뜨리고, 자꾸 만져보고 하는데 자기중심적 사고를 하는시기라 안된다고 하면 자기 뜻 제지했다고 울고불고 할 게 예상되는 상황이라더라도 제지하고 훈육할 수 있을까요? 바쁘실텐데 늘 답글 하나하나 놓치지않고 친절한 답변해주셔서 감사해요. 소아청소년과 의사분들 유튜브는 이론은 알겠는데 실전이라 해야하나..실제 육아현실에서의 적용방법은 모호하게 말씀하시는 경우가 많아 어떻게 그래서 실천해야 하는거지? 싶은때가 많은데 베싸님 채널은 아이행동의 원인과 배경, 이론부터 차곡차곡 빌드업해서 실제 그래서 육아현실에서는 어떻게 적용해야하는지 알려주셔서 많은 도움 받고있어요^^

조절 능력은 당연히 커가면서 생깁니다. 충동을 조절하는 능력은 전전두엽에서 하는데, 이 전전두엽은 만 2세부터 본격적으로 성장하여 유치원생 시기에 가장 급격히 발달하며 30대 초반에 완전히 성숙합니다. 30대 초반이 되어서야 건강과 기타 더 중요한 목적들을 위해 욕구들을 잘 조절할 수 있게 되는 것도 이 때문이죠. 식탐이 타고나게 강할 수 있지만, 그걸 참고 다른 사람 눈치를 보며 스스로 조절할 수 있는 능력이 자란다면 걱정하신 일은 일어나지 않을 거예요. 요구를 들어주지 않아야 하는 상황은, 집집마다 다르겠지만 아마 아이가 자라면서 원하는 게 많아지고 그 속에서 들어줄 부분 안 들어줄 부분 중간에서 타협점을 받을 부분들이 나눠질 거예요. 14개월이라면 위험한 것, 입에 넣으면 절대 안 되는 것, 남에게 해를 주는 것 등 명백히 안 되는 것 등 명확한 기준을 가지고 접근하시면 좋을 것 같아요. 그런 점에서 앉아서 타일을 만지거나 그런 건 길 한쪽으로 아이를 치워놓는다면 굳이 금지해야 할 일은 아니지 않을까 싶고요. 만질 게 많은 카페 같은 곳은, 사실 어릴 때는 가급적 안 가도록 환경을 만드시는 게 좋겠죠~ 가끔 간다면, 너무 막 만지려고 하면 밖으로 데리고 나가는 등 대처해야 할 거고요. 충동 조절이 어려운 나이이니까요~

Hannah님 안녕하세요? 네살이나 일곱살 때만 해당하는 어떤 발달적인 변화가 있다고 보고된 바는 없는 것 같아요. 제 생각에는 미운네살(영어권에서는 만 2세부터 시작한다고 보통 terrible twos라고 하는데)이라는 개념은, 그냥 제 생각인데, 아이들이 아직 자기조절력이 충분히 성숙하지 못한 시기이지만 부모님이 아이에게 더 성숙할 것을 기대하는 데서 오는 어떤 기대치의 갭?에서 오는 게 아닌가 싶어요. 아동학 쪽에서 제가 많이 본 어록? 중에 "아이는 미니 어른이 아니다"라는 말이 있는데, 어른들의 어떤 유아에 대한 지나친 기대치(크기만 작은 어른처럼 대하는)에 대해 이야기하는 거예요. 이건 언어 발달과도 밀접한 관련이 있는데, 아이들이 이제 말을 잘 하기 시작하니 어른들은 아이가 뭐랄까 조금 더 이성적이고 논리적이길 바란다거나, 어른처럼 좌절을 잘 다스리거나 말로 표현하기를 바라는 것 같습니다. 어른이 보기에 이성적이고 합리적으로 울거나 짜증낼 만한 일이 아닌데 아이들이 울거나 짜증내면 화가 나는 것이죠.. 바나나를 어떻게 잘랐다고 우는 아이의 사례와 마찬가지로요. 통계적으로 보면 어린 아이들의 자기조절력은 신생아때부터 시작해서 쭉~ 좋아지는 경향이 있다고 해요. "똑같은 상황에서는" 점점 덜 화내고 덜 짜증내는 것이죠. 하지만 또 생각해보면 유아들은 이전보다 더 다양한, 자기를 좌절시키는 상황과 만나게 돼요. 경험이 쌓이면서 원하는 것, 기대치들이 새로 생기니까요. 돌 아이는 사탕을 먹어본 적이 없고 부모가 사탕을 사줄 수 있다는 사실도 모르므로 사탕을 봐도 징징대지 않지만, 세 돌 된 아이는 이제 "사탕을 사서 먹는" 경험이 반복되면서 사탕을 보면 부모가 그걸 사줄 거라 기대하는데, 그게 안 된다고 거절당할 일도 많잖아요. 이런 식으로 다양한 삶의 장면들 속에서 아이들은 예전보다 더 많은 욕구들이 새로이 생겨나지만, 그것들 중 상당수를 자제해야만 하고, 그 중 70%를 성공적으로 자제했다고 할지라도 30%는 자제를 못할 수도 있지요~ 부모의 눈에는 그 30%가 문제적인 것으로 보이는 것이고요. 예를 들어 아이와 마트에 한번 갔다 왔다, 그러면 아이가 마트에서 나오기 직전에 사탕을 사달라고 운 것만 눈에 보였다면, 마트에서 돌아다니는 한시간동안 아이가 자제해야 했을 그 수많은 맛있는 것들에 대한 욕구를 생각해 보시면 도움이 되실 거예요. 사람의 자제력에는 한계가 있어요. 계속 자제하다 보면 더 자제하기 힘들게 되죠. 체력적으로도 더 피곤해지고 적색 경로에 들어설 가능성도 높아지고요! 개인적으로는 다미의 자기조절력이 세 돌 되기 약간 전부터 급격히 좋아진다고 느꼈어요. 아이마다 차이가 있겠지만 자기조절을 담당하는 전두엽은 만 3~6세 사이에 눈부시게 발달하는 경향이 있다고 하거든요. 네 살 아이는 아직 그 본격적인 자기조절력의 발달의 혜택(?)을 누리기 좀 직전이지만 여전히 욕구와 선호는 많고 강한 시기이기 때문에 부모님이 좀 힘든 게 아닐까 하는 생각도 드네요!

떼를 쓸 때 아이의 감정을 진정시켜 주는 데 도움을 주는 것은, 아이가 그 도움을 받아들이려는 의지가 있는 한은 언제든지 필요하다고 봅니다. 다만 아이의 요구를 들어주시면 안되구요! 말하자면 아이가 사탕을 달라고 운다고 해서 달래주기 위해 사탕을 주면 안되지만, 옆에서 '사탕을 줄 순 없지만 네가 감정을 진정하는 걸 도와줄 순 있어'라는 태도로 따뜻하고 수용적인 태도로 있으시되, 아이가 만약 정말 이성을 잃고 안아줘도 싫고 달래줘도 싫고 말이 통하지 않는 발작과 같은 상태라면 그냥 옆에서 그 폭풍같은 시간이 지나갈 때까지 기다려 주시면 됩니다! 울다가 도중에 아이가 조금 진정되어서 안아달라고 한다거나 할 때는 안아주시면 되구요~

어 저는 일단 공동조절 하고 그 다음에 아이가 훈육의 메시지를 받아들일 준비가 되었을 때 필요하다면 짧게 훈육할 것 같아요. 양말 벗겼다 이 상황은 훈육이 굳이 필요치 않는 상황 같구요~ 최근에 유독 징징댄다면 무언가 아이의 삶에서 스트레스 요인이 있었다던가 컨디션이 좀 안 좋을 일이 있었는가 이런 걸 되짚어 보시면 좋고 제 경험상 어른들이 알아채지 못하더라도 그런 요인이 아이의 삶에 존재할 수 있으니. 평소보다 더 공동 조절을 세심히 해 주면 또 어느새 좋아졌네? 하기도 하더라고요! 다미의 경우엔 주로 어린이집 반이 바뀌거나 친구들이나 시터님이 바뀌거나 일상적 루틴이 바뀌는 등(친정 시댁에 간다거나 등등) 환경적 변화를 경험할 때 그랬어요.

아이의 요구에 반응해주지 않는 빈도수가 얼마나 되느냐에 따라 달라지겠지요~ 예를 들어 부모가 아이의 요구를 50% 이상 안 들어주는 경우라면 그런 불신이 생길 것 같고요. 반면 대체적으로 들어준다면 신뢰 관계는 안정적으로 생길 거라 생각이 듭니다. 다만 아이가 부모를 정말로 필요로 (감정적으로) 하는 상황에서 아이의 요구를 들어주는 게 더 중요한 요소라는 생각은 들어요. 그런데 아이가 안아달라고 할 때 안 안아줄 이유는 사실 저는 별로 없는 것 같습니다!

안녕하세요? 답변이 너무 늦어 죄송해요. 생떼 영상에서는 생떼를 예방하는 방법과 생떼로 번졌을 때 대처하는 방법에 대해 이야기를 했는데요~ 생떼로 번진다는 것은, temper tantrum이라고 하는데, 어떤 요구가 거절되었을 때 아이의 좌절감이 극에 달해 폭발한 상태를 뜻합니다. 아무 말도 통하지 않지요. 그 요구를 들어주는 것 이외에는. 안아주려고 해도, 다른 대안을 주려고 해도, 통하지 않습니다. 이럴 때는 그냥 좀 진정될 수 있게 기다려 주시는 게 좋습니다. 그리고 가장 중요한 건 그 목적이 되는 요구를 들어주지 않는 것입니다. 다만 아이의 들어줄 수 있는 요구나, 특히 안아달라는 등의 진정을 도와줄 수 있는, 감정 조절을 도와줄 수 있는 요구의 경우에 무시하실 필요는 없다고 생각해요~ 토닥이고 공감해주는 게 통한다면 그렇게 하시면 좋지만, 생떼로 번진 상황에서는 보통 그렇게 해도 안 먹히는 경우가 많고 그렇다면 지나치게 막 감정을 해소해주려고 하거나 하기보다, 시간을 주는 게 상책일 때가 많습니다. 말씀하신 상황이라면, 일단 "양치를 해서 우유는 줄 수 없어. 물 마실까?" 라고 차분하게 물어보시고, 이것도 저것도 싫다고 하고 운다면 조금 더 기다려 주시고, 아이가 그러다가 안아달라거나 물 달라거나 한다면, (진정이 좀 되었다는 신호일 수 있어요) 따뜻한 태도로, 그렇게 해 주시면 될 것 같아요~

건강하게님 안녕하세요? 음 그런 상황이 아이와의 상호작용에서 차지하는 비율이 너무 높지 않다면 세 돌 전이든 아니든 괜찮다고 생각은 해요. 그런데 그 훈육이 아이에게 효과가 더 있으려면 제 생각에는 일단 감정 읽어주기와 공감하기가 선행되면 더 좋을 것 같아요. 아이가 때리거나 소리를 지르거나 할 때는 그 부정적 감정이 유발된 상황이 있을 것이고 어쨌든 좌절감이라던가 부정적 감정에 휩싸여 있을 때잖아요. 이럴 때는 훈육을 해도 효과가 별로 없고 뭐랄까 처벌이든 단호함이든 그냥 억울하기만 하고 반항감만 들 수 있거든요.. 어른도 사실 마찬가지인데 내가 뭘 잘못했든 어쨌든 화가 나 있는데 누가 '그렇게 하면 안 되지'라고 하면 고개 끄덕여지지 않잖아요. 화만 더 나지요~ 그러다 감정 가라앉고 곰곰히 생각해보면 맞아 내가 잘못했지 하게 되고요. 즉 일단 아이 귀에 뭐가 들리려면 감정이 가라앉는 게 1번이고 거기에 가장 효과적인 것은 부모님이 공동 조절해 주는 거예요. 때리거나 소리지르는 상황이니 안아준다거나 그런 건 조금 부적절할 수 있겠고요, 그냥 말로 마음 읽어주는 정도가 딱 좋을 것 같아요. "~해서 화가 났구나." "~해서 좌절스러웠구나.(평소 잘 안 쓰는 말이라 약간 간지러우실 수 있는데 최대한 구체적으로 감정을 짚어주는 게 좋긴 좋습니다.)" 이렇게 감정을 인정해주고 공감해주는 것만으로 아이들이 마음이 상당히 열리거든요. 다음에 올라갈 영상에서 더 자세히 설명드릴 거긴 한데.. 아무튼 그 다음에 그래도 때리면 안 돼. 그럴 때는 '화나요!'라고 말해 보자. 라고 말씀해 주시면 좋을 것 같아요! 제 생각에는 한시간 가까이 울 때.. 속상할 것 같아요. 어쨌든 화가 나거나 기분이 상했는데 그 누구도 마음을 알아주지 않고 '그렇게 하면 안 돼'라고만 말한다는 것이요~

오정숙님 안녕하세요? 답변이 너무 늦었네요. 일단 사회로 나가면 수용적이지 않다는 의견에 대해. 저는 아이에게 주 양육자 한 명 정도는 아이의 "감정"을 무조건 수용해 줄 수 있는 존재가 되어야 한다고 생각해요. 내 어떤 부정적인 감정도, 문제시하지 않고 "괜찮다"고 말해줄 수 있는 사람이 있다는 것은 누구나 누릴 권리이며 동시에 참 행운인 것이라고 생각해요. 당연히 사회에서 아이의 부정적 감정을 다 받아주지 않지만 사회에 나갈 정도의 나이가 되면 아이는 부모와 집이라는 안전 지대에서 공동 조절을 경험하고 감정이 수용된 경험을 바탕으로 자기 조절을 성숙하게 잘 할 수 있는 나이가 되고요. 사회에서 겪은 부정적 경험들을 집에 와서 부모와 공유하고 건강하게 해소할 수 있게 될 거라고 생각해요. 반면 감정을 어릴 때부터 거부당하고 공동 조절의 경험이 없는 아이들은, 그 감정을 어찌할 줄 모르고 더 잘 조절하지 못할 가능성이 높기 때문에 오히려 사회에서 어려움을 겪을 거예요. 말씀하신 것처럼 어떤 상황에서는 공동 조절이 필요하고 어떤 상황에서는 크게 반응하지 않고 기다려 줘야 할 때도 있어요. (그런데 옆에 있어 주는 것도 공동 조절의 방법 중 하나예요~ 중요한 건 부모가 '나는 너의 편이야'라는 '분위기'를 게속 조성하는 거라고 생각해요.) 특히 원하는 것을 달성하기 위해 생떼를 부리는 경우라면 아이가 원하는 것을 '들어주시는' 것은 좋은 선택이 아니지요. 내가 원하는 것을 달성하기 위해 생떼가 통하는구나, 하는 교훈을 얻게 되니까요. 하지만 자기 싫은 그 마음이나 부정적 감정에는 공감해 줄 수 있겠죠? 옆에 계시면서 자기 싫구나, 자기 싫은데 엄마가 자자고 해서 화가 났구나, 거기까지는 공동 조절해 줄 수 있고, "네가 필요하면 엄마는 여기 있어" 하면서 기다려 주는 것도 아이의 감정을 거부하지 않고 인정해 주고 수용해 주는 바운더리에 들어온다고 생각해요. 그렇다고 해서 밖에 나가자, 밥 먹자, 하는 요구를 다 들어준다거나 할 필요는 없겠고요. 그런데 자기 싫어서 떼쓰는 상황은 제가 보기엔 훈육이 필요한 상황은 아닌 것 같습니다. 자기 싫은 마음을 가지는 게 잘못된 행동이라서 고쳐줘야 하는 건 아니니까요! 그런 아이의 행동들로부터, 아이가 충분히 졸릴 만한 시간인지, 너무 빨리 잠자리에 들고 있는 건 아닌지, 수면 의식이 없어서 아이가 자연스럽게 수면하는 분위기로 가이드해주는 부분이 부족한 건 아닌지, 아니면 아이가 수면을 두려워하거나 불안해할만한 이유가 있지 않은지 한번 생각해 보시면 좋을 것 같아요!

부모님의 컨디션이나 건강이 안좋다면 일단은 부모님 몸을 챙기는 게 우선이죠! 책에서, 부모가 아이에게 잘 대처하기 위해 부모 역시 적색 경로가 아닌 녹색 경로에 있는 게 중요하다는 말도 나와요. 제아무리 아이를 잘 이해하려고 해도 부모님의 컨디션이 좋지 않다면 일단 좋은 육아를 하기 굉장히 열악한 환경인 것 같습니다. 건강 잘 챙기세요~! :)

부모님이 아이의 울음에 스트레스를 받는다면 꼭 그 자리에서 버티고 계실 필요는 없습니다. 사실 그런 상황에서 가장 스트레스를 덜 받는 방법은 아이와 상호작용을 하지 않는 것인데요. 아이를 달래줘야겠다거나 어떻게 상황을 바꿔야겠다는 생각을 버리고, 아이의 몸을 휩쓸고 있는 저 호르몬의 요동이 지나갈 때까지 나는 아무것도 하지 않겠다, 그래도 괜찮다, 아이는 감정의 격분을 경험할 수도 있다, 이런 생각으로 그냥 개입하지 말고 차라리 눈을 감고 다른 생각을 하세요. 심지어 이어폰을 끼고 다른 걸 들으셔도 괜찮습니다. 그 시기는 분명 지나갑니다. 또한 그런 상황이 발생하지 않도록 상황을 잘 조절하는 것도 방법입니다. 예를 들어 보통 아이들은 너무 낯선 상황이나 위협을 느끼는 상황, 컨디션이 나쁠 때(졸리거나 배가 고플 때) 등등에 그런 일이 생기기 쉽고, 자제력을 하루종일 너무 많이 써야 할 때도 자제력이 바닥나 생떼를 부리기 쉽습니다. 예를 들어 아이가 자제력을 요하는 곳에 너무 가지 않는 것(마트, 백화점 등등)도 방법이겠고요. 낮잠 루틴을 잘 지키고 식사 시간이 너무 어긋나지 않게 신경쓰고 아이가 스트레스가 심할 때는 좀더 편안한 공간, 집에서 시간을 보내고 그런 것들을 지키면서, 힘들 수 있는 시기를 잘 보내야 할 것 같습니다! 또한 부모가 많이 힘들 수 있는 시기에 계시기 때문에. 부모의 스트레스 관리도 잘 하기 위해 육아 도움도 받을 수 있는 방법도 적극 모색해 보세요~

Claire님 안녕하세요? 어린 아이들도 다 성격이 있으니 공감하는 방법 또한 아이에게 맞는 방식으로 조금 수정해야 할 필요는 있는 것 같아요~ 또한 '기분이 안 좋다'는 두루뭉술한 감정 표현보다는 조금 더 세분화해서 감정을 읽어 주시면 더 좋을 것 같기도 하고요! 예를 들어 '기분이 안 좋다'는 표현이 아이의 머릿 속에 뭔가 이런저런 경험들로 인해 부정적인 이미지를 가질 수도 있겠고요. 만약에 '기분이 안 좋다'라는 표현 자체가 문제라면, '~해서 슬펐어?' '~해서 화가 났어?' '~해서 짜증이 났어?' '~해서 서운했어?' '~하지 않았으면 좋겠다고 생각했어?' 등등 조금 더 섬세하게 구분해서 여쭤봐 주시면 좋겠고요, 그게 아니라 아예 감정을 부모님이 말로 말해주는 것을 싫어하는 성격의 아이라면, 말로 감정을 꼭 읽어 주는 것만이 방법은 아닐 거예요. 내가 네 편이다, 너는 감정을 표현해도 좋다, 너의 감정을 나는 수용한다, 이런 전반적인 응원과 지지의 메시지만 보내 주시면 되거든요. 예를 들어 "그랬어~" 이런 말 한마디로 충분할 때도 있고요. 아무 말 않고 그저 안아만 주시는 것도 방법이고요. "그게 무너졌구나." 하면서 그냥 있었던 일을 서술해주시기만 하는 것도 방법이예요~ 그러다가 아이가 기분이 좀 진정되고 좋아졌다 싶으면 그때 감정이 어땠는지 물어보시거나, 감정을 세분화해서 짚어 주시거나, 하시고 "그래도 ~한 행동은 안 돼."라는 식으로 (필요한 경우) 훈육을 이어가시면 될 것 같아요!

7살이면 아직 아가죠! 부모가 바뀌면 아이도 분명 따라올 거라고 생각합니다!

답변이 넘 늦너져서 죄송해요! 제 생각에는 이이가 적응에 시간이 좀 걸리는 기질일 수 있으니(제가 최근에 인스타에 올린 ‘신중한 기질’), 문센 활동 하실 때 아이를 너무 해보라고 떠밀기보다는 부모님이 옆에 있어 주시면서 눈으로 관찰하며 그 분위기에 조금 익숙해질 수 있게 도와주시면 좋을 것 같아요~ 그냥 몇 번은 구경만 한다고 생각하셔도 좋구요. 생각보다 그 사람 많고 시끄럽고 떠들썩한 분위기가 어떤 아이들에게는 조금 위협적인 것으로 느껴질 수도 있다고 생각해요~ 저라면 좀더 지켜볼 것 같아요! 아이가 안심할 수 있게 가까이에 있어 주면서요~

저랑 비슷한 상황이라 궁금하네요ㅜ

풀네임님 안녕하세요? 1. 저는 들어올려 줄 때도 있긴 한데 바닥에서 안아주는 일이 많기는 합니다. 아이가 그 안아서 돌아다니는 그 느낌을 좋아하나 봐요. 적색 경로에 들어서 있는 아이에게는 설명이 통하지 않을 때가 많으니.. 저라면 앉아서 안고 제 몸을 양옆으로 혹은 앞뒤로 흔들흔들 해주면서 달래주면서 그렇게 달래주는 방식에 익숙하게 해 줄 것 같아요. 어쨌든 가장 중요한 건 부모가 아이의 옆에서 공감해주고 함께 있어준다는 것이니까요. 아이가 선호하는 방식이 있다 하더라도 꼭 그 방향으로 가지 않아도 다른 방향으로 도와줄 수 있다고 생각해요! 아이는 부모님이 안아서 걸어다녀 줄 거라는 기대치가 있으니 물론 저항을 하겠지만, 일관적으로 앉아서 달래보시다 보면 그 또한 받아들이고 적응할 거라 생각해요. 안아 재우던 아이를 눕혀 재우는 과정과 비슷하게요. 2. 물론이죠. 100% 공동조절을 해 줄 수는 없어요~ 특히 말씀하신 것처럼 밤에는 더더욱이요. 전반적인 큰 그림에서 가급적 공동조절을 해주려고 노력하시면 좋지만 저도 100%는 못 해줍니다. 밤에는 부모님이 개입해서 적극적으로 도와주는 그 수준을 조금씩 줄여나가시면 좋다고 생각해요. 예를 들어 저는 돌전에는 안아서 달래주기도 했지만 15개월 정도에는 옆에 가서 누워있어주는 정도로만 했고 그 사이에 안아서 들어올려달라고 요구해도 그렇게 하지 않고 옆에서 토닥토닥 해주기도 했었어요!

@@babysciencetv 답글 읽으니 힘이 나네요! 감사합니다^^

예서맘님 안녕하세요! 9월에 나오길 바랐는데, 생각보다 시간이 좀 걸려서 아마 10월 되어야 나올 것 같네요ㅠ.ㅠ!

아~~!!그렇군요ㅜ그래도 10월이 금방오니 기다리고 있다가 사야겠어요^^항상 유튜브 넘 잘보고 있어요~♡너무 멋지세용~~^^베싸님 유튜브 보면서 육아할수 있어 넘 좋아요~~^^ 베싸님도 추석연휴 마지막 날 가족들이랑 즐거운 시간 보내시면서 쉬시길 바랄게용~^^♡♡♡항상 건강하시고 행복하세용~~!!!

따뜻한 댓글 감사합니다! 예서맘님도 연휴 마무리 잘 하세요~! ☺️

까꿍빛나라님 안녕하세요? 아이들이 나이가 들면서 자기 주장과 욕구들이 강해지는 동시에 아직 자기 감정을 잘 조절하는 능력은 부족하기 때문에 예전에 비해 조금 떼를 많이 쓰는 것처럼 보일 수도 있고요. 인지 능력이 발달하면서 예전에는 위협이라 느끼지 않았던 것들을 위협이라 느끼기도 하고 (예를 들어 분리불안 시기를 지나면서 부모님과 분리될 수 있다는 게 위협으로 느껴지기도 하고, 예전에는 무서워하지 않았던 괴물이라던가 이런 것들이 무서워지기도 하고, 어린이집을 다니기 시작하면서 새로운 위협 요소가 생기기도 하고 등등) 그러는 것 같아요. 그 정도가 심하고 갑작스럽다면 제 생각에는 아이의 삶에서 뭔가 아이에게 불안을 유발할 만한 부분이나 환경이 바뀐 부분이 있었는지 파악해 보시면 좋을 것 같고 아이가 언제 특별히 더 그러는지도 잘 관찰해 보시면서 아이를 이해해 나가시면 좋을 것 같습니다! 그런데 대체로는 아이들은 "그럴 수 있다"라는 프레임이 유용하긴 하더라고요 ;) 그럴 때는 속상한 마음, 아이의 예측이나 기대치와 어긋났던 부분에 잘 공감해 주시면서 공동 조절을 해 나가신다면 언젠가 문득 아, 정말 좋아졌구나 하는 순간이 오실 거예요!

앗 이미 답변을 드린 것 같긴 하지만. 천근아 교수님입니다!ㅎㅎ

아니요! 러닝타워는 원래 있는 아이템이라서요~! :) 제가 공구하는 것과 카테고리상으로 같은 제품이기는 합니다!

제 조카가 그런 시기가 있었어요. 남자 어른을 보면 때리려고 한다거나 하는 모습을 보였는데요, 이유는 뭐 알 수 없긴 하지만 제 생각에는 아이가, 어른들이 눈치채지 못한 어떤 에피소드에서 남자 어른을 위협적으로 느꼈다거나 하는 부정적 경험을 했지 않았을까 해요. 어쨌든, 그런 일이 있을 때 저라면 일단 어른들께는 ‘저희 아이가 요새 남성분들을 보면 불안한지 이렇게 표현하네요, 일부러 그러는 건 아니니 이해해주세요’ 라고 말씀드리고, 아이에게는 ‘삼촌이/할아버지가 말 거는 게 무서웠어?/싫었어?’ 등 감정을 짚어주며 안아줄 것 같아요. 제 생각에는 위협으로 느낄 가능성이 높을 것 같아요. 최근 제가 영상에서 추천한 모나 델라후크 박사의 책에서, 아이들마다 다양한 자극을 다른 방식으로 해석하여 위협으로 느낄 수 있다는 말이 나왔는데요. 낮은 중저음의 목소리를 위협으로 느끼는 아이들에 대한 이야기도 나왔어요. 그런 경우일 수도 있구요~ 좋아지는 건 물론 아이가 커가면서 남자 어른이 날 위해하지 않는구나, 알게 되고 전반적인 불안감이 낮아지면서 서서히 좋아집니다. 제 조카도 몇 달 그러다 말았어요~ 고민 마시고 아이가 위협을 느낄 때 공동조절 해주시고 잘 이해해주세요 ^^ 제가 최근에 어떤 영상을 봤는데, 상대와의 유대 관계는 그 사람이 힘들 때, 부정적 감정을 처리하기 힘들어하고 있을 때 그 사람을 이해해주고 그 옆에 있어주고 김정 처리를 도와주는 순간에 가장 크게 증진된다고 합니다. 아이가 조금 예민하거나 불안하거나 감정 처리에 어려움을 겪는 시간들은, 부모로서 아이와 평생 갈, 그리고 아이의 삶에 버팀목이 될 중요한 유대 관계를 쌓는 좋은 기회라고 생각해 보세요!

제가 보기엔 이 경우는 조금 다른 이야기인 것 같아요~ 6개월 이후 아기라면 대체로 밤에 수유를 하지 않아도 배가 빈 채로 밤을 보낼 수 있다고 합니다. 사람의 잠은 몇 개의 사이클로 이루어져 있기 때문에 자다 살짝 깨는 일이 생기는데, 아직 어린 아기들은 그 상태에서 불안함과 두려움을 이기지 못하고 부모의 도움을 요청해요. 어떤 경우는 안아 주거나 목소리만 들려줘도 충분하기도 한데, 많은 아이들은 빨면서 안정감을 찾기 때문에 젖병을 찾기도 해요(혹은 공갈) 아기가 아직 어리면 정말 배고픔을 참지 못해 그런 것일 수도 있고, 좀 나이가 있다면 자다 깼을 때 수유를 하시지 말고 쪽쪽이를 비롯한 다른 방식으로 다시 잠에 들 수 있게 몇일 적응기를 가지다 보면 밤수는 끊으실 수 있을 거예요. (우유를 줄 거라는 기대치에 어긋나므로 초반에 저항은 있을 수 있어요)

아이가 부정적 정서를 표현하는 강도가 일상 생활 속에서 지나치다고 느껴지시고 초등학생이라면 제 생각에는 소아정신과나 아동심리상담을 한번 받아보셔도 좋습니다. 그김에 부모님도 한번 받아보시면 좋구요! 그런 곳이 꼭 문제 있는 아이들이 가는 곳이 아니라, 일상 생활이 더 행복하고 편안해질 수 있도록 전문가의 도움을 받는 곳이거든요. 예를 들어 잘 모르셨던, 아이의 감각 관련된 어려움을 발견하게 되실 수도 있고, 아이가 감각 관련해서 예민한 것을 어떤 식으로 도와줄 수 있을까, 그러한 전략을 배우실 수도 있어요. 예를 들어 아이가 만약 감각에 정말 예민해서 짜증을 많이 낸다면, 교우 관계에도 반영이 될 것입니다. 그러면 아이가 감각 때문에 짜증이 날 때, 어떻게 그 감정을 다스려야 할지 효과적인 전략을 알 수 있어야겠지요. 그렇게 해야 친구 관계에도 도움이 되고 당연히 부모님도 아이와의 삶이 더 평화로울 것입니다. 한편 부모님이 기력이 없고 우울증이 온다고 하시면 그것 역시 꼭 전문적인 도움을 받으셔야 할 문제라고 생각됩니다. 아무리 좋은 말을 들으셔도 부모님이 그걸 실행할 수 있는 정신적인 행복과 에너지가 없다면 어떤 방법도 효과적이지 않거든요. 양육자로서 어떻게 행복하게 될 수 있을까?에 대한 답을 꼭 찾으시고, 필요하다면 도움을 받으시길 권장 드립니다!