오늘은 김경일 교수님을 모시고 우리가 살면서 놓치면 안될 사람에 대한 이야기를 들었습니다. 상대방에게 '부러운 것을 부럽다고 말할 수 있는 용기'와, '상대방도 기꺼이 도와줄 나를 위하는 마음' 이 두 가지를 간직하며 인간관계를 지혜롭게 살펴보는 것이 필요하다는 생각이 드네요. ▶ 김경일 교수님 『김경일의 지혜로운 인간생활』 link.coupang.com/a/bpQaUs * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

말씀 듣다보니까 그렇게 좋은 사람을 알아봐주는 사람도 적은거 같아요. 그렇게 해줘도 귀한줄 모르고 함부로 하는 사람도 많이 봐서… 결국 좋은 사람들끼리 서로 인식할줄알고 알아보며 인연을 이어가야할거 같단 생각이 드네요. 좋은 사람이 악연 만나 인생 꼬이지 말고 부디 잘 골라 만나야할듯. 뭔가 좋은 사람들 끼리 만나기 위해 갖은 엉겅퀴에 찔리며 헤쳐가며 산전수전 겪는 세상같단 생각도 드는군요.

1:30 부러운것과질투의차이 2:30 내가부러워하는것을 가지고있으며 그것을 내가가질수있게 도와주는 3:20 내가잘됐을때 진심으로기뻐해주는 4:30 적당한거리감이 있는관계

적당한 거리라는 게, 다른 사람에게 자기만의 공간이라고 할 수있는 바운더리가 있는데, 그런걸 존중해 주는 걸 적당한 거리를 유지하는 거라고 할 수 있죠. 좋아한다고 다 잘해주고, 붙어있고, 이것 저것 일거수 일투족 다 말하는 것도 좋겠지만, 그것도 적당히 해야 좋은거죠. '내가 널 좋아하니까', '너랑 친하고 싶으니까' 그런 이유들로 무조건적으로 상대의 프라이빗한 공간이나 시간들도 다 나한테 할애해야한다는 건 이기적인 거니까요. 좋아한다는 마음도 사실은 자기 만족인거지, 상대를 위한 게 아니지요. 누군가를 좋아하는 건 자기를 위한거에요. 그러니까 정말 상대를 좋아한다면, 적당한 거리, 상대의 공간, 시간 등 상대와의 안정거리가 얼마만큼인지 잘 이해하고 존중하는 것도 매우 중요합니다.

의도 안 숨기는 사람 시간이 아깝지 않은 사람 부러워하는 사람(인격적으로)-도와주는 사람 좋은 일이 있을때 진심으로 나와 행복해주는 사람

내가 부러워하는 점이 있는 사람 그리고 그걸 내가 이룰 수 있도록 도와주는 사람

난 남이 잘된거 진짜 기뻐해주는데 사람들은 내 진가를 모르는 것 같다

실제로 친구가 대기업 취업했을 때 진심으로 기뻐 축하해줬고 그 친구도 다른 친구는 질투를 하더라며 "정말 너 같은 친구는 없다" 고 고맙다고 했었어요~ 하지만 막상 제가 힘들 때는 외면하고 절 무시하길래 손절했죠 그랬더니 몇 년동안 계속 연락오더라구요~ 잘지내냐고 근데 본인이 뭘 잘못했는지는 모르고 혼자 추억에 빠져서는 본인 마음 편해지려는 변명만 하길래 뻥~ 차버렸습니다! 이런 애들이랑은 반대로 내가 생각지도 못한 배려를 해주거나 챙겨주는 사람들이 많은데 인생에서 진짜 소중해요♡

전 도와달라는 말하는 게 상대방에게 빚진다는 생각이 많아서 정말 도와달라는 얘기를 안하는 사람인데 이게 오히려 사람과의 벽을 치는 거였다는걸 깨달았네요 사실 언제나 누군가와 너무 깊은관계가 되는걸 꺼려하는 성향이긴 하지만요..근데 조금씩 고쳐나가봐야할거같네요 너무 좋은 영상이었어요

나이드니 몸이 아파오네요. 그런데 친구도 아프겠죠. 지아픈건 아픈거고 나 아픈건 아픈게 아니라네요. 지가 젤 아프니 자기 아픈얘기만 들어달라고 매일 1시간씩 똑같은 증상을 떠들어요. 친정엄마 아픈 얘기만 되돌리기 기능으로 매일 20년째 듣고있는데 친구까지 그러니 버틸수 없어서 손절했어요. 나의 아픈정도를 비교하고 어디 감히 자기보다 더 아프냐면서 본인남편이 퇴직한것도 비교하며 그리도 괴롭히더니... 머릿속에서 날려버리니 편해졌습니다. 나이들면 벅차게하고 힘들게 하는 사람은 안 만나는게 최고인것 같습니다.

많은걸 같이하고싶은건 내마음이지 상대의 마음은 아니더라구요. 상대에게는 그게 굉장히 귀찮게 느껴지고 집착으로 느껴질수 있다는걸 최근에서야 알았어요. 많은분들이 좀더 여유를 가지고 인간관계에서 상처받지 않고 스트레스 받지 않으실수있게 이런강의를 해주셔서 감사합니다.

어렵게 사는 친구에게 제가 아는 사업에 대해 무일푼으로 하나하나 다 알려주고 거래처까지 알려주고 도와줬더니 결국 당연하게 생각하고 열심히도 안하고 무례하길래 연을 끊었어요....제가 아쉬울게 없고 그 어리석은 친구가 귀인을 잃었다고 생각하고 있습니다.

적당한 거리 참 중요해요~ 상대는 사랑이라고 표현하겠지만 그 상대는 집착이라고 표현하는것과 같은 맥락인거같아요! 좋은 강의 감사합니다~👍🤗❤️

저는 개인적으로 김경일교수님이 어쩌다어른서 강의하실때보다 놀심에서 조곤조곤 말씀해주시는게 더 마음에 와닿았어요. 너무너무 도움이 되었고 감동입니다. 자주 찾아와주심 좋겠어요. 말씀하나하나 혜자로우십니다. 감사합니다 놀심님.

1999년 중소기업 입사해서부터 지금까지 꾸준히 서로 응원해주고 힘이 되는 친구가 있어요. 친구가 진심으로 잘 되면 좋겠어요.

매일 전화해서 한시간이상을 시시콜콜 얘기하는 친구를 거절을 못해서 계속 들어줬는데 내가 여행다녀온 얘기를 안했다고 베프라 생각했는데 왜 시시콜콜 얘기를 안하냐고 따지고 드는 친구에게 너무 피로감이 느껴져서 연락을 끊었어요. 가끔씩 만나서 맛난 음식먹으며 얘기하고 즐거운 시간보내면 관계가 더 오래갔을텐데 거리조절 실패한 거 같아요.

맞아요. 만나려면 항공편 이용해야 하는 친구가 일상의 어려움과 우울증 증세를 매일 토로할 때 무력감을 크게 느꼈어요. 결국 제가 그 친구와 같은 도시에 사는 그 친구 가족에게 연락하여 식사를 안 하니 챙겨봐달라고 부탁했어요. 나쁜 것을 막는 도움은 가까이 있는 좋은 사람이 할 수 있는 일같아요.

오 저도 너무 공감요 우리나라는 너무 관계를 밀착시키는걸 당연하게 혹은 그래야만하는거라고 생각하는게 싫더라구요. 내 시간과 노력, 신경을 당연하게 받아들이는건 외려 서로에게 부담을 주고 부당하게 느끼게할경우가 더 많아요 부모 자식이든 부부든 연인이든 친구든 어느정도의 거리감이 훨씬 편안하고 존중할수 있는 건강한 관계를 만듭니다

썸네일보고 “내가 놓친 영상이 있나 예전에 나오셨던 분인데..” 하면서 무의식적으로 보다가 .. 너무 많이 위로받아요 저는 제 주위 친구라고 생각하는 아이들이 잘 되면 정말 진심으로 축하해주고 그 친구가 안되면 마음이 너무 아픈 그런 사람이었는데 이렇게 살아온 것을 그 누구도 아닌 유튭의 세상 속 선생님에게 위로받네요 너무 감사드려요 오늘 유튜브 오길 잘 했네요.. 사담이지만 제가 막연히 좋아하는 유튜버 분이 부럽다는 말을 제일 무서워 한다는 말(언제 시기와 질투로 변할지 모른다 라며)을 보곤 제 진심이 흐려져 그 말을 조심하게 됐는데..저는 감정을 그저 풍성하게 표현하렵니다 감사합니다

도움을 주고 받는 것이 좋은 관계 유지에 도움이 되는군요! 도와달라고 하는 것이 ‘우리’라는 느낌, ‘나를 믿는다’는 느낌을 주기에 상대방도 기쁘게 할 수 있는 것이고요! ‘테이커’보다 ‘기버’가 되는 것이 중요한 이유와도 연결되는 내용이군요!

공감합니다. 친했지만 자주못봤던 친구에게서 듣는 저의 장점은 곧 자존감이 되곤합니다. 단순한 용기를 주겠다는말이아니라 나를 나로써 안다는 그 말들은 나에게 힘이 됩니다 그것은 자주못만낫던 사람이더라도 내가 갖고 가야될 사람이라 생각합니다 지금 말하는 이 사람은 사회에서 만난 사람이고 아무리 어릴적알았다고해서 모두 좋은 지인이 되지않다고도 봅니다. 그런 안다는것으로 판단하고 넌지시 상처를 줍니다 안다는것을 모두 안다고 교만하게 구는것또한 손절의 이유입니다.

서로 진심으로 축하하는 모습이 필요 한거 같아요 어린아이 한테 배울수 있는게 있고 동갑나이 한테 배울수 있는게 있고 어른한테 배울수 있는게 있다고 해요 적당한 거리 적당한 전화 서로 존중 하는 마음인거 같아요 좋은 영상 촬영 제작 편집 감사합니다 행복한 하루 되세요

'접근동기'와 '회피동기'가 아주 흥미롭네요. 가까운 사람에게는 힘든 고민을 더 털어놓게 되고, 먼 사람에게는 좋은 이야기만 하게 된다는 것이 무척 공감됩니다. 건강한 거리가 서로에 대한 부담감을 알아서 조정해주는 것 같아요. 서로 좋아하는 마음에는 거리가 장애가 되지 않을 수 있다는 사실이 마음에 와 닿습니다. 인생은 가까이에서 볼 땐 비극, 멀리서 보면 희극이라는 말이 이래서 나온 걸까요? 이별 후에야 미화되는 추억들도 그런 맥락일까요? 사이를 좁히기 위해 '도움을 청한다'는 것도 무척 신선하네요. 저도 앞으로는 도움을 요청할 때 마음을 여는 계기로 본다면 죄책감을 덜 느낄 것 같아요. 좋은 말씀 많이 나눠주셔서 정말 감사합니다.

일반인으로써 확실하게 말할 수 있는건 내가 좌절,최악의 상황일때 끝까지 내옆에 있는 사람이 진짜다......다 떠나가도 한사람이라도 남는 사람이 진짜다....

엄마가 치매로 아프신데 우습게도 가장 슬펐던때가 내게 좋은 일이 생겼을때 였어요 엄마가 세상에서 제일 기뻐하셨을텐데 엄마와 함께하는 기쁨을 느낄수 없다는게 너무 슬펐습니다

과거의 안좋은 일로 혼자 끌어안고 땅파는게 익숙하던 나한테 말하기 힘들면 말하지 않아도 괜찮다 하지만 언제나 옆에 있을테니 넌 도와달라 말만 하라던 너 스스로를 사랑하기 어렵고 믿지 못하겠다면 널 사랑하는 날 믿고 널 사랑하는 날 위해 살아달라던 너 먼 타국에 혼자있던 내가 전화하면 한마디 듣고 바로 무슨 일 있냐 괜찮냐며 걱정해준 너 취준할땐 언제나 널 응원하는 사람이 있다는걸 기억하라던 너 20대후반인데 서로가 남이라는 한 단어에 상처아닌 상처받고 다투고 다신 남이라는 말 하지 말자고 각서까지 쓴 우리 넌 나한테 과분할만큼 소중한 사람인데 너한테 내가 더 과분하다며 평생 잡고 안놔줄거니까 각오하라던 너 가끔 연락이 뜸해지는 너한테 연락하다 혹시나 내가 네게 집착하고 있는건 아닐까 부담스러워하는건 아닐까 했던 나한테 그건 집착 축에도 안든다며 오히려 더 해달라던 너 10년째 보고있지만 질리질 않고 너보다 소중한 사람이 없다 친구야 난 네게 부끄러운 사람이 되기 싫어서 앞으로 나아가기 시작했고 네가 한국에서 날 응원해줄거란걸 알아서 타지에서 버틸수있었고 네가 반겨줄거란걸 알아서 다시 한국으로 돌아올 수 있었고 어떤 일이 있어도 나를 나로 봐줄 너라서 도전할 수 있었다 그냥 새삼 이 영상을 보고 넌 정말 좋은 친구란걸 다시한번 깨달아서 죽을때까지 죽어서 몇번을 다시 태어나도 친구하자 거절은 없다 친구야ㅎㅎ!!^^

부러우면 부럽다고 하는데 그게 용기있는거였군요 ㅎㅎ 그리고 상대가 저의 어떤 부분을 칭찬하면 막 도와주려고 하는데...저 꽤 괜찮은 사람이네요 캬캬

근데 그런 사람은 잘 없더라.. 오히려 거리가 있으면 좋아해주는데 그건 그사람의 진심인지 알수없기도 하고 관계에 적당한 거리가 있다보니 나를 자신과 이해관계에서 완전히 무관한 사람으로 인식해서 아무상관없이 좋아해주는 사람도 있고 근데 가까워지면 가까워질수록 그런 사람을 찾기란 정말 어렵더라 관계에서 혼자만 잘되는 일이 생기면 이 관계의 균형이 깨지는게 아닐까 우려드는 생각이 있다고봄..

"도와줘" ...영화 에서 자립의 덕목은 "도와줘" 라고 말하는 것. 자립이란 운전도 하고 밥도 하고 자동차도 고치고 돈도 벌고 모든 것을 혼자 해낼수 있는 힘을 기르는 것이 아니라 타인에게 도와줘 라고 말하며 서로 돕고 도움을 받으면서 인생을 더불어, 함께 살아가는 힘을 기르는 것이라는 것을 보여줬던 영화. 도와줘... 라는 말을 다시 배웠네요 (김경일 교수님이 언급해주셔서 공감하며)

3:30 몇 년 전 친한 친구의 성공을 인정해주고 진심으로 축해준 적이 있어요. 제가 친구를 대하거나 애정은 비슷했는데 뭐가 달라졌나 했더니 시각이 좀 달라졌더라고요. 예전에는 친구가 잘 됐을 때 "난 안됐는데 저 자식은 됐네..." 하며 자기 연민과 질투에 빠졌는데 인간 관계에 대해 여러 배우면서 멘탈 케어를 하다보니 친구가 성공하는 모습을 보고서는 "이제 저친구를 배우면 나도 성공하겠구나, 어려울 때는 저 친구에게 도움 받을 수 있겠네?" 하는 세련된 속물성이 발전하더라고요. 그러니까 좀 편안해 져서 축하해준 것 같아요 ㅎㅎ 친구도 워낙 좋은 친구여서 그렇겠지만 질투라는 감정을 인정하고 부럽다는 걸 인정하니 많이 편안해지고 자존감도 생긴 것 같아요. 시선을 바꿔주는데 김경일 교수님과 놀심 영상도 많은 도움 된 것 같네요 ㅎㅎ 감사한 영상 공유해주셔 고맙습니다~

어릴 적부터 최근까지 나의 무리를 만들고 싶어했어요, 언제든 편하게 불러서 놀 수 있는 가까운 친구들. 그런 친구들을 갖고 싶어서 노력하고 애정을 쏟았는데 그런 친구들과는 점점 멀어지더라구요. 그런데 지금 제 곁에 있는 친구들은 오히려 친해질거라 생각도 못한 친구들이 남았더라구요 그게 어쩌면 교수님이 말한 적당한 거리감 때문이였던거 같아요. 서로 멀어서 자주 보지 못하고 서로 바쁘다고 연락도 자주 안 하지만 그 적당한 거리감에서 보이지 않는 끈끈함이 생긴거 같아요. 특히 서로에게 욕심을 내지 않고 그냥 흘러가는 대로 시간을 보냈더니 벌써 7년 정도가 흘렀더라구요. 교수님 얘기 듣고 저한테 적당한 관계의 친구들이 있다는 사실에 감사하고 행복해지네요😃

저는 누구에게도 도와달라는 얘기 안하는 사람이에요. 가끔 해야한다는걸 아는데도 말이에요. 그래야 더 깊은 사이가 될수 있을건데 그걸 못하겠어요

가까운사람이 잘돼서 진심축하해주니 그담부턴 나를 아랫사람 대하듯하는 태도는 뭘까요ㅎ ....이것은 무지 교만 중독 같았어요. 축하도 받을만한 일이나 사람한테 진정한 축하를 해주어야할거같아요.

힘들때 위로해주는 것보다 기쁠때 축하해주는 것이 훨씬 더 어렵다. 허나 받는 입장에선 축하를 해주는 사람보다 위로 해주는 사람을 더 고마워 한다..

좋은 사람 만들기에서 세번의 시험을 하라는 말이 있어요 그 시험이라는게 힘든 일 얘기 할때 잘 들어주고 위로하는 지~좋은 일 얘기할 때 같이 기뻐하는지 그리고 나에게 도움을 청하거나 도움을 받을 수 있는지 다시 확신되는 얘기네요

정말 친한 친구인데 제가 잘 되면 진심 좋아해주는 친구가 있어요. 걱정거리 얘기하면 항상 저를 제일 우선순위에 두고 얘기 들어주고요. 저한텐 정말 귀한 친구입니다~.

나는 지인 잘된거 진심으로 기뻐하고 부러워해줬다 근데 내가 잘된일을 말했을때 그걸깍아내리는 말에 진짜 실망하고 멀어지기 시작했지…

약한 모습 보이면 들을때만 공감하는 태도 나중에는 약점 잡았다 하는 태도로 마음이 항상 아픔으로 다가오던데...

놀심님 김경일 교수님 많이많이 도와주세요..도와주라는 말씀이 와닿아요..사제지간에 보기좋고 좋으신말씀 진심으로 감사드립니다

물리적 거리나 만나는 빈도를 가까운 친구로 규정하는 고정관념으로부터 벗어나야 된다는 말씀이 정말 와닿네요. 저의 인정 욕구로 인해 자주보고 가깝게 지내야만 진짜 친한 관계라고 생각해서 그런지 관계들이 오래 가지 못 했거든요. . 교수님 말씀하신 대로 저의 고정관념에서 벗어나려는 노력을 해봐야겠네요.

나도 고시 공부하다가 만난 친구가 있는데 시작은 내가 먼저 했지만 그 친구가 먼저 합격했었다 하지만 난 그 친구를 진심으로 축하해 줄 수가 있었다 왜냐하면 나는 뒤로 가면서 공부를 게을리했고 그 친구는 끝까지 열심히 했기 때문이다. 그 친구의 그런 모습을 봐 왔기 때문에 그 친구의 합격이 당연하다고 생각했다 오히려 합격한 친구가 미안하다며 격려해 주더라 그 다음해 합격했을 때 제일 기뻐해 줬던 건 10년 이상된 자칭 베프라 떠들던 친구가 아니라 먼저 합격한 친구였다

와 정말 맞아요 부러운 것을 갖게 도와주려는 사람. 흔하지도 않고 이런 사람은 유지했을 때 정말 좋은 일들이 많이 생기더라구요. 서로 그런 관계여야 하고요.

2:30 내가 가진걸 부러워해서 그녀에게 가질수있게 진심으로 도와주었으나 가지지 못한 그녀가 나를 질투하고 다른걸로 깔아내리려고 했어요.그녀에겐 내가 곁에 둬야 하는 사람이겠지만. 나는 그녀에게 거리를 두어야 겠지요. 모든것이 나쁜 관계는 아니었으나 서서히 멀어지는걸 선택했습니다.

내가 알고있는것을 답답해 하며 제시하는것 보다는 모르는듯이 상대방에게 도와달라고 하면서 정보나 생각을 제시하면 상대방을 존중해 줄 수 있기때문에 상대방이 들으면서 배우고 기분도 좋아지죠. 그러면서 인간관계가 좋게 쌓여가는것 같아요.

잃지 않아야 할 사람을 찾아내고, 나 또한 그런 사람이 되어보는 것은 인간관계가 힘든 사회에서 잘 살아갈 수 있는 방법이네요^^~ 좋은 말씀 고맙습니다^^~

질투와 부러움의 차이. 그리고 부러운게 있는 사람들과 같이하라. 배우고 갑니다.

저는 좋은사람 이었군요,,,헤헤 요즘 제가 너무너무 부족하고 안좋은 사람 이라고 자책했는데 이걸 보니 저도 꽤 괜찮은 사람이라고 생각되네요…ㅎㅎ 감사해요!

김경일 교수님은 어떻게 매번 첨 들어보는 좋은 말씀이 있으신거죠? 아유~ 감사합니다 ~^^

어쩌다 어른에서 교수님 첨 뵀었는데 그때부터 참 좋은 말씀 많이 해주시고 인간관계에 대한 이야기를 재밌게 풀어내면서 얘기해주셔서 교수님 출연하시는 방송은 재밌게 봤던거 같아요. 건강하세요

1. 내 성공에 진심으로 기뻐해주는 사람/같이 즐거워해주는 사람 2.물리적거리가 떨어져있더라도 좋은 관계가 될 수 있다.

너무 좋은말씀 입니다 저의 인간관계가 정리 되는 느낌입니다

두분다정말최고입니다^^ 감사합니다!!

남의 잘됨을 축하해주는것이 좋은것 같아요. 나를 도와 주는 사람을 잃으면 안될텐데 사람을 보는 안목이 통찰력이 직관이 필요한것 같습니다. 좋은말씀.감사합니다~~😊

명쾌하고 호탕한 인간관계 잘 들었습니다 감사합니다

어릴땐 매번 부족한 걸 찾으면서 고치려고 했었는데 언제부터인가 본능대로 살다보니 피폐해졌습니다. 놀심님의 진정한 조언이 통했는지 며칠전 좋은습관이 다시 떠오릅니다. 이런 강의가 공짜인게 신기하고 감사합니다.

오늘 강의 생각이 많아지고 이마를 탁 치게 하네유 좋은 강의 감사합니다!!

교수님 호탕하게 웃으시는거 보면 기분이 좋아집니다ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

교수님 이시간을 넘 즐기고있는것 같아서 보는것만 해도 행복해져요

이웃 사이에서도 도와달라는 요청이 있다면 정말 기쁘게 도울거 같아요 오늘 말씀 감사했습니다🥰 나중에 저도 고민도움이 생기면 꼭 도와주세요😆

평소 나를 부러워하던, 나르 부모에게 학대받은 에코이스트 친구.. 너에게 난 좋은 사람이었겠구낭.. 수년간 현실적인 문제를 조언해주고 어떻게 해야할지 직접 떠먹여주고 앞날을 축복해줬는데 알겠다고 하면서 회피해오기만 하던 너.. 이젠 내가 감당 못해서 떠난다..

도움을 청해야 가까워진다❤️ 그 사람이 부담 없이 해줄 수 있는 것으로.

진짜 말씀 잘 들었습니다. 마지막에 도와달라는 말을 사용하라는 말씀듣고 감명 깊게 받았습니다. 잘 활용해보겠습니다

인간관계에서 도움을청함으로 가까워진다는 말씀 잘배우고 갑니다 오늘도 좋은영상 올려주셔서 감사해요

유쾌하신 강의 정말 잘 들었습니다

마지막 교수님말씀 와닿네요

결혼을 하면 안 되는 이유를 하나 더 알았습니다. 가까이 두면 단점이 부각되어 보이는 법이죠. 남녀 관계도 마찬가지일 것입니다.

진행자님의 목소리, 교수님의 호탕한 웃음소리 모두 너무 듣기 좋네요! 물론 내용도요☺️ 좋은 콘텐츠 감사합니다~

귀한 말씀 잘 들었어요. 감사합니다.

항상 김경일 교수님 방송은 챙겨보고 있어요 너무나 알아듣기쉬운 강의라 좋아요

너무 도움이되고 감사한 영상이었어요. 감사합니다.

내가 좋은 일이 있을 때 같이 기뻐해 줄 수 있는 사람이 있다면 그는 행복할 것입니다.

늘 교수님 설명은 이핵 잘되서 시원해요

저는 이 모든걸 하는 좋은 친구가 될 사람인데 피드백 되기보다는 저를 쉽게 이용하거나 얕보거나 편하게 생각하는 사람들이 많더라구요. 제 옆에 그래서 남은 사람이 참 소수가 되었습니다. 처음엔 힘들었지만 지금은 홀가분합니다.

헉 요번 영상 저한테 완전 완전 엄청 와닿고 도움돼요! 스크랩해두고 두번 세번 다시 볼래요. 정말 감사합니다! 건강하세요, 두분!

교수님~ 좋은 말씀 감사합니다.!^^

살면서 귀인을 만난다는건 상위1프로죠 아무 이유없이 그저 사람이 좋아서 만나는 사람은 만나기 힘듦은 분명 있습니다 대부분 서로가 바라는것이 있기때문에 가까워 지려하는거라 생각합니다 정말 이유없이 깨끗하게 지낼수 있는 사람은 가족밖에없죠 솔직히 가족도 못믿을 세상인데 만남이 중요하기도 하지만 유지하기도 힘든게 지금 현제 앞으로의 미래네요 어떻게 중심을 잡느냐는 바로 나 내가 결정 하는 선택이 가장 올바른 인간사 아닐까 생각해 봅니다

김경일 교수님의 다른 강의도 좋았지만 이번 강의가 특히 더 좋네요 감사합니당

어부 아버지 이야기 너무 이해가 잘 되네요 ㅎㅎ 교수님 말씀 너무 좋아용 ㅎㅎ

이제는 내가 주는만큼 딱 그만큼만이라도 되돌려주는 사람이 좋은 사람이라고 봐요. 워낙 괘씸한 사람들이 많아서 ..

도와달라는 말을 거의 잘 못 하는 사람인데요 그래서 그런지 거리감이 느껴진다고 주변사람들이 많이 얘기하는 편이에요. 저는 어느정도 거리를 두고 친구를 만나는 걸 좋아하지만 자주 만나고 가까이 있는게 친구라고 생각하는 사람들을 하나둘 잃게되어 속상하네요. 김경일교수님 말씀 듣고 잘 생각해 봐야겠어요.

잘됐을때 기뻐해주는사람이 진짜 몇없더라

많이 공감하네요. 좋은일 있을때 진심으로 기뻐한다

정서적으로 한사람에게 너무 의지하지 말자. 정서적인 거리감 유지도 중요한듯~

정말 공감되고 도움되는 말씀이었어요^^ 인간관계에 대한 고민이 한방에 해결되는듯한 느낌이네요!

이번 강의는 저장하고 여러번 들어야할것같아요 감사합니당 😆 💕

존경하는 분....!! ❤늘 깨달음을 주는 강의 감사합니다

김경일 교수님 동영상 강의를 보면 정말이지 너무 살아가면서 많은 것을 배우고 감정을 느끼게 됩니다. 정말 존경합니다. 앞으로도 많은 영상 부탁합니다. 감사합니다.

부럽다고 말 절대 안하는 사람들이 많습니다 그래서 자랑? 비슷한것도 말안해요 참 씁쓸합니다

제 친구 중에 진짜 이런 놓치기 싷은 친구가 있어요! 이런 친구들은 자존감이 만땅이라 너무너무 좋아요!애인도 그런 사람이었으면..싶어요!^^

정말 힘이 됩니다. 너무 감사합니다.

전 제가 좋은 사람인것 같아요 상대가 잘되면 부럽긴 하겠지만 저도 성장할수 있을꺼라 생각하거든요 저도 제가 아는선에서 끌어주고 싶고요

와 김경일교수님 환영합니다! 놀심님 감사합니다

교수님 영상 잘 봤어요~^^

들을때마다 지혜를 얻게 됩니다. 감사합니다 .

부러움과 질투의 차이 진심으로 나의 성공을 축하해주는 사람 다시 한번 생각해보네요ㆍ^^

영상보다가 너무 큰 깨달음과 위로까지 얻어서 댓글 남겨요...!!! 최근 타지에서 대학 생활하면서 친하던 친구들이랑도 다 뿔뿔이 흩어져서 서로 바쁘니까 만나기는 커녕 연락도 자주 못하고ㅠㅠ 예전같지 않아서 혼자 좀 슬퍼했거든요... 그리고 얘네는 별로 나 안 보고 싶나? 뭐 이러면서 혼자 속상함까지 느꼈는데😂 물리적 거리만이 꼭 이 친구와 가깝다는 걸 규정하는 게 아니다 란 말이 정말 와닿네요!!! ㅎㅎ 뭔가 예상치 못하게 제 상황에 딱 맞는 적절한 위로를 받은 느낌이라 너무 힘도 나고 감사하네요... 앞으로도 영상 잘 보겠습니다!!

나는 진심으로 상대가 잘됐으면 하고 진심으로 도와줬는데 쌩까는 사람있더라고요 저도 상처받고 이제 모두에게 물심양면으로 도와주진 않게 됐어요ㅜ

너무나 좋아요 배우면서 깨닫게 되네요 내편이 되어줄 사람 기준이 섭니다

적당한 거리관계, 참 어렵죠. 제가 좋아하는 심리학 용어인데 고슴도치 딜레마가 있죠. 교수님도 유쾌하시고 영상 잘 봤습니다^^😊

내가 젤로 좋아하는 김경일교수님