Что делать? Взрослеть, учиться справляться со своей тревогой, выдерживать одиночество. Нужно найти опору в себе. Крепкие ноги, сильные руки, и, конечно, крылья. Ведь главное, что мы получим в результате, это - наша свобода и способность летать там, где мы сами хотим.

Все верно! СОЗАВИСИМОСТЬ - это детская болезнь, замешанная на страхе, обиде, чувстве вины и тревоге, в отличии от ЭМПАТИИ, которая подразумевает доброжелательность и уважение личного пространства другого человека. Эмпатия - это энергия Любви , которая доставляет радость как себе, так и окружающим. Она необьятна ... , в то время как СОЗАВИСИМОСТЬ всегда условна. Она имеет четкие границы и договоренности по схеме близкородственных связей. Она сковывает , вызывая ощущения замкнутости и одиночества. Всегда корнями уходит в детство. Неосознанная нравственная незрелость человека по уже существующей семейной модели.

Созависимые стремятся угадать, что человеку приятно и что он от неих ждёт. А вот нарциссы ждут, когда созависимые будут им прислуживать и угождать. И говорят: "Я первая никогда не звоню. Ты же знаешь.." . И идёт эта игра " у меня есть ожидания в отношении тебя" и демонстрация непонимания, если созависимый человекоугодник не подстелился под нарцисса

У моей созависимости есть только один плюс. Я нашла котенка на улице, подобрала, и полюбила. И каждый день мне моя кошечка поднимает настроение. И в будущем я так же буду подбирать животных с улицы.

И со временем созависимый человек старается всё сильнее, всё больше, загоняя себя и взваливая всё на себя. Особенно ка аемо родственников. Поэтому для созависимого желательно меньше людей " вешать " на себя , поменьше лишних людей рядом, чтоб стало легче морально.

По-моему, получается, что созависимый человек - это настоящий человек и друг! Который спешит на помощь, не остаётся равнодушным, когда видит беду.

Очень верно сказано, что созависимые ощущают глобальную ответственность за всех и всё. Испытано на себе, просто мучение.

Подоплека этого явления такова. Жизнь - боль, это мы все так или иначе ощущаем на собственной шкуре. Человек не выдерживает одиночества, боится ответственности, он отворачивается от пугающей непредсказуемости мира и стремится регрессировать в младенчество. В то самое счастливое время, когда он был частью мамы, частью мира. Теперь человек стремится стать частью своего партнера, возобновив свой младенческий опыт "рая", он готов отказаться от себя самого ради "нашей любви", ради сладости единства и защищенности. Ну и жили бы себе, не тужили, скажете вы. Однако все не так просто. В этих отношениях слияния нет подлинной близости, партнеры опасаются проявления истинных чувств, со временем копятся обиды и нарастает чувство вины, зреют скрытые конфликты. Людей ждет потеря собственной идентичности, невротический страх одиночества и тяжелейший развод в случае "предательства" одного из партнеров.

По моим ощущениям паттерны созависимого провидения очень рядом идут с поведением жертв нарц абьюза. Моя мама, затем парень один и второй, подруга, коллега проявляли нарциссические тенденции в отношениях: нельзя было быть счастливой при них, вся радость либо посвящается им, либо ты враг и тебе дадут понять, что ты не имеешь права быть не жертвой в отношениях с ними. Я до сих пор страдаю от тревоги, когда у меня что-то позитивное в жизни и я им это не посвятила, что меня выставят плохим человеком, который заставил других страдать. Мне трудно выносить это, учусь, учусь что мое хорошее не «убивает» других. Раньше так и жила, предвосхищая настроения других и живя у них на службе. Терапия - это труд серьезный и эффективный, спасибо специалистам и Вам, Инга, за лекции. Очень много беру для своего освобождения из Ваших видел, спасибо большое!

Я тоже созависимая кажется. Смешить людей, прерывать неудобное молчание, перекрывать некрасивые моменьы похвалой, закатывать столы гостям, обязанность общаться с неприятными людьми, культурный даже пласт - страх что скажут старшие, кормить собачек, всегда давать милостыню, потребность помогать родственникам, потребность общаться с земляками и т.д. Главное я боюсь подвести детей и не стать сильной женщиной и матерью. И да я могу задолбать своими советами и помощью.

Спасибо!У меня" такие же" чувства посещают...но когда игнорируешь людей, то еще хуже .

Инга, спасибо! Узнала себя в описании созависимых!!! 15 лет потратила на спасение пьющего мужа, занимаюсь волонтерством- помогаю неблагополучным многодетным семьям, люблю дарить и не очень люблю получать подарки и прочее. Спасибо, позволили взглянуть на себя со стороны )))

Так это так воспитывали, особенно раньше. Такие люди даже не понимают, что это не их черта, а навязано воспитанием. И ещё в детстве нашего поколения (40 лет и выше) было очень популярно это "мы в ответе за тех, кого приручили". А во многих других странах стукачество тоже ведь сюда же. Нет?

"Я никто, но на мне держится весь мир!" Они подменяют любовь зависимостью. А поскольку низкая самооценка - это основа созависимости, то их как бы не за что любить, ведь сами по себе они не представляют ценности. Они формируют в других людях нужду в себе и подменяют ею любовь. Созависимыми могут быть жены, матери, дочери, а также чуть реже мужья, отцы, сыновья. Это очень широкое понятие, вплоть до того, что созависимость может стать стилем жизни человека, проявляющимся во всех его отношениях: и в семье, и с друзьями, и на работе. Инга Игнатеня Психолог #ингаигнатеня #игнатеня_психолог Консультации, Расстановки, группы. Запись вотсап 89030801372

Благодарю, шикарная лекция, полезно) 9 из 10 узнаю себя))

Моя мама,моя свекровь и я созависимые... Зашибись компашка)

Я пожалуй "угадываю" в себе такое поведение🤔Хотя раньше мне казалось,что я просто обладаю высокой интуицией и проницательностью, так -как могу угадывать чувства людей)и поэтому даю и предлагаю людям, то что им нужно. А как быть с этим чувством?Оно на самом деле так "напрягает"☹

Многие песни и стихи воспевают отношения слияния. Это отношения, в которых нет "я", а есть "мы". В них нет страха, а есть любовь. Но все не так просто. В отношениях слияния ради "вечной любви" вам придется отказаться от возможностей, от свободы, от себя. Такие пары "никогда не ругаются", они - родственные души, те самые многократно воспетые половинки одного целого. В такой паре разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются, партнеры, широко улыбаясь, стараются делать вид, что они счастливы. Они постоянно делают парные селфи, на личную аватарку ставят свое фото с партнером (иногда даже с детьми), демонстрируют "семейный лук" - подобранную в тон одежду, иногда с одинаковыми аксессуарами. Короче, всячески растворяют себя в партнере.

Инга, спасибо вам огромное от всей души! Про предугадывание желаний других людей - это просто гениально замечено. Дело в том, что от меня постоянно требовали как раз этого! А у меня не всегда получалось угадать. И я чувствовала жуткую вину. Теперь поняла, что не обязана этого делать.

Спасибо Вам за интересное видео!

Как вы все точно говорите, я прямо узнала себя 100 процентов. Получается такие люди и притягивают алкоголиков и наркоманов, думая, что должны ему помочь. Афигеть

Слушала на одном дыхании...в точьку про меня ..спасибо Инга!

Инга, спасибо большое за ваше видео и за рекомендации ) очень очень познавательно и приятно слушать вас )

Стремлюсь выйти, но это очень сложно, с откатами и бесконечным всеоъемлющим чувством тревоги.. но и дальше так невозможно. Буду переслушивать видео и книгу куплю, спасибо.

Большое спасибо, Инга! Все очень четко и понятно. Приятная манера преподнесения. Для меня очень полезное видео.

Спасибо большое, Инга!!!!

Спасибо! Очень интересно! Многое знакомо.

Это про меня. Спасибо открыли глаза.

Спасибо, это про меня !

Спасибо, всегда думала, что Созависимость это проблема отношений с патологией, когда один в отношениях болен зависимостями, а другой его спасает. А тут получается, что многие эмотивы созависимы...

А напишите ка какой человек для вас обдладает полным психическим/психологическим здоровьем.

Вот, у меня манера предвосхищать потребности других людей, своих не чувствую потребностей и не знаю, зато других чувствую, угадываю ..

Думаю, что здесь важна мера переживания за кого-то (должно быть именно сочувствие, но без чувства ответственности за другого) и отсутствие чувства вины. Помочь, по ситуации, но если видишь, что помощь вызывает отторжение - спокойно отойти, уважая свободу этого человека) Очень знакомо, но, похоже, я преодолеваю этот недостаток. И это не так уж и трудно по-моему) Надо проживать с в о ю жизнь, любить ее, ценить, радоваться и легко говорить "нет", когда просьба помочь вызывает затруднения, без чувства вины. Надо дать себе право быть счсастливой и дать это право другим. А если кого-то что-то злит - это уже его проблемы. Спасибо за отличный материал! Рада, что нашла Ваш канал. Подписываюсь.

Инга, спасибо вам большое!! Вы прекрасны ❤

мне ваше видеи мозги просто на место сразу поставило хотя и сразу стало многое понятно в моих отношениях с людьми

Там у вас была фраза про то, что такие люди помогают бездомным животным, им всех их жалко. Скажите, это получается плохо? То есть человек у которого нет проблем с созависимостю, спокойно идёт мимо бездомного котенка и это как бы ок, и он "здоров"?

Договорились! 😏Не равнодушные, добрые люди , на которых держится весь МИР- стали категорией созависимых🤪 ОДНАКО🛑

Инга благодарю Вас за видео)))))Я очень легко воспринимаю Вашу информацию , проживаю своё прошлое ,я сейчас прохожу трансформацию и всё- чувствую легче ,можно выдохнуть и жить спокойно,но если я тут,значит мне это нужно увидеть и услышать)))))Благодарю Вас за видео,всех благ Вам))))

Боже , мой неужели ни одного дизлайка ! Люди, Вы молодцы !

Спасибо. Я всегда очень критична к себе и всегда что бы с кем ни случилось считаю себя виноватой. Даже бывает приду к примеру в гости, а они вдруг начинают ругаться, у меня сразу чувство вины.Хотя предмет ссоры вообще другой. Я совершенно не причем. Все равно я всегда во всем виновата. Многие манипулируют мной именно чувством вины моей по любым поводам. Я понимаю что я не причем, спорю, но внутри меня все таки сидит что может если бы я вела себя как то по другому может и не было бы этой ситуации. Может все таки я виновата. Ужас. Как же важно избавиться от созависимости. И да!!! Тяжело принимать подарки и комплименты вроде недостойна .

Интересно!

Если я вижу поздним вечером детей, конечно я взволнована. Неужели это плохо? Тем более я учитель. А если я расстроена и плачу, мне было бы легче если бы мне кто-то посочувствовал. Зачем мне равнодушная подруга, у которой хата с краю?

а я бы если плакала,мне было бы приятно что хоть кому то не пофиг

Это ссылка на мой инстаграм, подписывайтесь, instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru

Спасибо! Такие видео очень помогают нам 😗🤗

Благодарю вас за просвещение.Узнала себя.Очень ярко это проявилось в последних отношениях, это и было заменой любви.После расставания - огромное желание работать над собой.

Как здорово, что вы советуете книги! За это отдельное спасибо! Всегда хотелось подробней разобраться в нарциссизме, подскажите пожалуйста хорошую добротную книгу на эту тему.

Я думаю тут от человека зависит, кому-то наоборот нужна поддержка и эмпатия в трудный момент, а кому-то нет. Я думаю , тут можно у человека и спросить, нужна ли ему помощь в такой момент или нет

Прямо в точку

Созависимый ребёнок спасатель комбо)))

Вау.Описали меня 😢

в 32 года только поняла что я созависимая

Если бы наши депутаты были бы созависимыми, вот бы это бы было бы государство! :)

У меня мама созависимая .

Спасибо за видео.Только осозщнавший себя созависимым поймет о чем это видео. Это тюрьма.

Подписывайтесь на мой инстаграм, там много пользы instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru

Есть такое)

Если бы я плакала, мне было бы приятно, что человеку было не лень побежать меня успокоить, что он в принципе не наплевал

Спасибо. Видео интересное. Согласна, созависимость - зло. А как же сострадание? Может тогда вообще холодные отстраненные люди будут? Перестанут помогать. Где грань?

Я созависимая. А делать всё только для себя очень трудно. Но только когда у тебя есть свои интересы, другие люди тебя воспринемают. А мамочку никто не будет воспринемать в серьёз и мужчины тоже только для сози попадаются.

Чашка с вишнями на фоне, долгое время казалась мне мордой собаки... Когда же я наконец рассмотрела, что это, потом не смогла понять, где я там собаку то увидела...🐶🍒🍒🍺

Может ли быть так, что именно конкретный человек вызвал стремление регрессировать в младенчество ( с другими людьми этого нет)?

я созависимая

а я жумаю что созависимые отличные люди и друзья! побольше бы ьаких людей меня окружало👍🥝🥝🥝🥝

Я созависима все пункты совпадают

Я люблю говорить о себе чем о других, с этим у меня все в порядке))).но вот только перестать думать "за людей" или "вместо них"

никогда не думала что бабуля созависимая ибо дедушка ни разу не алкоголик)))спасибо за видео

И в самом деле,я часто,вместо того чтобы думать о себе и о своих мыслях, думаю о том ,что думают люди,что они "подумают"и о том,что у них в голове.Как избавится от этой "говномешалки"в голове😁? Буду благодарна всем,кто знает "рецептик"😍

Получается, что созависимые это чуткие, внимательные, добрые люди. Грустно будет, когда все излечатся от этого. Зачем от этого избавляться, что плохого в созависимости?

Напишите книгу в описании

Я в шоке. Это обо мне, но я с алкоголиками и наркоманами не сталкивалась.

Вредная у Вас работа Инга раньше хоть молоко давали кстати как Вы спите сон хороший крепкий этот короновирус Вас ослабил физически и эмоционально не хотите пойти преподователем в бассейн нет заработок маленький зато нервы будут крепкие а тут разные психи пишут вам это надо ах сына говорите надо подымать ну это другое дело это святое

Заходите на мой сайт: ignatenia.ru/

👍👍👍

Возможно, созависимость - это тревога вследствие травмы отвержения. А что такое тогда любовь простыми словами? Отпускать человека и пусть он сам барахтается и шишки набивает? А то "взаимозависимые отношения" не очень понятно. Еще "эмпатия" путается под ногами)

Я созависимая, черт побери🤦🏼‍♀️🤪 Не в тяжелой степени, но все таки😬

О, я тот кто понимает

Инна,а не может ли эта "помощь"таким " немощным" означать ,что этот человек- жертва завидует и поэтому выбирает ,тех кто хуже его ,чтобы не испытывать чувство зависти.Ведь как говорят"жалость раздают бесплатно ,а вот зависть надо заслужить" Если я правильно выразила свои мысли?!

Если так посмотреть , то что в России , что в Европе , что в Америки нет уже идиально психически здоровых людей и все практически здоровы , т.е не сто процентов здоровы однозначны. Вот хотелось бы такую тему как уживаться психотипам с более менее подходящим психотипом , может нарциссам лучше жить с таким же нарциссом , а созависимой жертве найти соза , ну нет идиальных людей как не ищи , у всех идут свои отклонения , дайте пожалуйста совет по совместимости психов.

Везде говорят про созависимых, у которых мужья алкоголики или наркоманы, а вот про то, как и почему созависимыми становятся в семье, где мать нарцисс, пограничная личность, истеричка итд, хотелось бы увидеть и послушать

Эмпаты - тоже созависимые? Спасибо

Всегда задавалась вопросом, из какого детства получаются созависимые люди? Вроде бы и родители не пьющие, и семья не деструктивная, нормальные родители.. Мама только тревожная и контролирующая, и то не очень. Откуда мы такие берёмся? Неумеющие говорить нет, постоянно оглядывающиеся на чужое мнение, влипающие в браки с алкоголиками и принимающиеся их спасать? Может мы такими рождаемся и что то копируем у родителей(жертвенность, отношение к людям, например). Почему люди получаются созависимыми?

У нас с мужем идеальная пара: он созависимый а я нарцисс))) всем все нравится😝Шутка конечно, свои минусы в этом есть. При чем, он похож на созависимого по всем пунктам кроме эмоций. Чувство вины за окружающих и их поступки, постоянная помощь всем и вся, гиперответственность. А вот эмоции у него как будто атрофированы. Он тяжело понимает смену настроения других людей или даже не замечает.

Подскажите, пожалуйста, где начинается созависимость и заканчивается эмпатия и желание выстроить отношения? Рыдающая коллега - в дальний кабинет её... Ребенок любит малину и почитать перед сном? перебьётся, никто не нанимался.. Девчонка на улице просит телефон, потому что парень, упившись в баре, бросил ее посреди дороги? ну знаете, таких дур по вечерам пруд пруди, всех не спасешь...

И все таки хорошо что я невротик а не нарцисс😄)

Созависимый получается социальный, а сейчас такое время что к людям лучше не подходить вообще

У меня нет заботы о всем мире и себя жалею.Но 19 лет прожила с алкоголиком в браке.Да угадывала настроение.Развелась.Потом начались отношения с мужчиной который обижал.Сейчас второй брак и муж оскорбляет, унижает ,продавливает.Высказываю недовольство ,ругаемся.Извиняется и все повторяется.Мне 43 года..Задумалась о разводе.Вот и думаю ,что делать

Инга, а что значит взаимозависимые, нормальные отношения? Разве взаимозависимые отношения могут быть нормальными?

Мама и я созависимые...

Скажите, а может спасатель, которого отвергли (советы его, помощь), стать преследователем для того же самого человека?

пишу от лица дочери такой матери. я, если честно, уже сбилась с мысли, то нарцем её считаю, то вот видео посмотрела -- и вижу отголоски созависимости. не знаю, может ли это существовать в одном человеке, или мать просто созависимая (и отец-нарц). в общем, когда я строю свою жизнь, денег не прошу, начинаю делать успехи (зарабатываю себе на технику и развлечения) и вообще как-то социализируюсь -- она меня начинает подвергать настоящему террору. с нифига начинает жаловаться на саму себя -- но на деле-то на меня, сейчас приведу пример. пишет "ой, я тебя в детстве так лупила, так лупила! ты, наверное, поэтому меня так ненавидишь теперь?". а я в шоке сижу, вдруг откуда ни возьмись появился ***. что характерно, у меня при малейших попытках сепарироваться от матери вылезают какие-то дикие болячки, от болей неизвестного генеза в спине до мигреней и непереносимости пшеницы. и вот я начинаю привлекать к себе чужое внимание, по сути ненужное мне, засираю все медицинские форумы своей психосоматикой -- и всё проходит! подозреваю, что эти созависимые матери не в состоянии проявлять реальное внимание к детям. поэтому и у меня с этим проблемы могут быть, пока не разобралась. когда она не может добраться до меня -- приходит ко мне на работу (я дистанционно работаю), она приходит в офис, выуживает мою начальницу и ей тоже жалуется, как она меня била и лупила. сама не понимает, что позорит меня на всю Ивановскую. и как мне после в этом коллективе работать? в общем, саботирует мою сепарацию, а затем с радостью обнаруживает, что я сижу без работы и без денег, и -- ура!! -- пригождается и оказывает "помощь". это дьявольское отродье, скажу я вам. хрен бы с ними, с вымирающими видами панд, пускай спасает, может, такие люди помогут планете в итоге. но ребёнку своему (мне) она конкретно так поломала жизнь. и продолжает ломать! дальше думаю посмотреть видео про гиперопеку. кроме того, я так понимаю, что подобная мать будет ждать, что я должна её веселить бегать, решать её проблемы? или она привлекает внимание проблемами? просто у нас так: я заблокировала её в соцсетях и отказалась от общения (задолбала!). через полгода или около того прилетает весточка -- мама в больнице, у неё опухоль щитовидки. вырезают в хирургии, страх и ужас! ну, я, естественно, еду к ней. разговариваем как ни в чём не бывало, "медовый месяц", так сказать. и вот только начинаю радоваться жизни -- у неё сразу болеть-умирать, то и сё. я не хочу, чтобы такими темпами она меня к себе приковала. сидеть у её койки вообще не улыбается. она себе хуже делает. но виновата в любом случае буду я. неблагодарная! иногда доходит до того, что она жалуется родственникам на то, какое я говно. а они бегут мне набрякивать, что так с мамочкой нельзя! вот вроде это нарц черта? на самом деле без нарц черт не обошлось, было и обесценивание, и насмешки, и прочие неприятности. но вот эта помощь где не просят!! это просто я не знаю, делает меня какой-то беспомощной. не хочется на дно скатиться из-за воспитания. спасибо за рекомендацию по книге. видео, конечно, проще посмотреть, навык чтения утрачен слегка.

Я невротик

Странно, но ведь помогать это же хорошо? Хорошо же заботится об окружающем мире

Созависимость с контролем связана?

Нужно быть осторожными с созависимыми людьми или лучше с ними не связываться, иногда их жажда заботы и ожидания получить благодарность и признание превращаются в разочарование и желание отомстить за то, что в них не нуждались, не признали. Они могут сделать что то плохое, потом себя за это сильно винить и снова не давать покоя своей навязчивой заботой и вниманием.

Есть одна подруга.И вы точно сейчас описали ее поведение .Я сколько с ней общаюсь - она никогда не говорит о себе,а только с баром рассказыват о других ...Я даже устала слушать ее рассказы о людях что мне не интересны. Спросила у нее"почему ты никогда не говоришь о себе,расскажи хоть что- нибудь",как день провела.и тд.Но в ответ -тишина😨. Это она не принимает себя как личность?

А если просто чувствуешь жалость и желание помочь? Не потому, что должен и обязан и виноват, а просто жалость.

кажется, на батьку моего похоже. он строит планы, как мы все должны жить, ведь только он знает, как правильно, а мы все дураки. Он нас подавляет морально, я устала воевать и переехала далеко. мне жаль. что у нас такие отношения, он не может поменять это в себе. у мамы характер слабее, он ее подчинил.она всю жизнь прожила по его правилам. он очень работящий и заботливый, но он много учит, принуждает и часто игнорит потребности других. если считает их ненужными. например. у меня в детстве была мечта полетать, сильно хотелось. меня не поддерживали. говорили. мои мечты чушь. осталась обида. заставили в пед идти. больше он. мамку я могу переубедить. его нереально. Он о чужих людях думает тоже, начинает причитать, ай, зачем они так, а не эдак. бедные, аяяй. я слушаю и думаю, а мне вот вообще пофиг. что там у кого и как. ко мне не имеет отношения. он всех учит вечно. С ним точно что-то из этого. какое-то отклонение. я вот расстроена, что 13 лет на школу потратила, хотя я с компами хотела работать, а не с людьми. все время думаю. что я за эти 13 лет могла экспертом стать в той сфере, что мне интересна, я оставила школу все равно, год как назад.меня все это время они удерживали, боготворили образование.а мне батька говорил, что я ничего не умею, стану бомжом, самостоятельно жить неспособна. и психически давили, это меня останавливало от ухода из школы даже на расстоянии. я физически жила отдельно, но психически я страдала от непринятия меня, от давления. в общем, теперь он меня не трогает, а она иногда ноет меняй работу. нафиг вообще я родилась все равно радости никакой от жизни. только люди-мучители и нескончаемые проблемы. Я вроде сама справляюсь, много лет живу самостоятельно, всех посылаю, но у бати есть какая-то особая сила, которую я не могу победить. Меня что-то всегда держало, останавливало сделать, как мне хотелось. Было много скандалов.мы и теперь часто ругаемся, я приеду к ним, он лекции начнет читать и все.если я молчу и игнорю, он не перестает. так может месяц читать, пока не заставит сделать, что он хочет. Он утомляет психику, вызывая постоянный внутренний конфликт. мама научилась с этим жить, а я с поршивым характером, я ору, психую.

антоним созависимости тогда что? независимость?

Наркоманы, алкоголики страдают не зависимостями, а НАРКОМАНИЕЙ