Шутка: На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Шуска: Ползут два наркомана по железной дороге, один другому говорит: Слушай, а что такая лестница длинная? А другой отвечает: Ничего страшного, нас уже лифт догоняет

Шутка: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: Смотри, опять он здесь висит!

Шутка: - у вас есть книга п₽о дискриминацию карликов? - на верхней полке

шутка?: Жил-был царь, и было у него косоглазие, пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался

-я подарил ей тысячу жизней - а она? - а она выплюнула..

Шуютка: Заходит чёрный парень с попугаем на плече, а бармен у него спрашивает: - Где купил? Попугай отвечает: - В Африке.

Шутка: У мужика не стоял... Жена ему говорит: "Если ничего не предпримешь, подаю на развод". Пошёл мужик к врачу, объяснил ситуацию. Прописал доктор мужику таблетки, по одной в день. А мужик дурак, сразу все наебнул. Приходит домой, а у него стальной стояк. И давай всех подряд насиловать. Всю деревню перктрахал, Гад... Убежали жители в лес. День сидят, два, три... Еда кончается, и послали они маленького мальчика посмотреть, что же там с мужиком. (Тем временем мужик в деревне) страшно стало мужику, и он думает: "Херану ка я себя током, он и упадёт" Мальчик в деревню прибежал, смотрит в окно и видит: мужик оголённые провода к херу прикладывает. Ну и свалил в ужасе. Прибегает в лес.. Спрашивают его: "ну что там?" А он отвечает: "мы походу тут навсегда остаёмся, он его на зарядку поставил" )0)0)0)0)0))))0

Шутка: Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Шланга нет, Петька корчится и охает: - Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.

Шутка: - Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. - Но, папа, это же авиабилет в Сирию... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Очень черная шуточка : Что ответил друзьям сирота вышедший из комы на вопрос "где ты был?" - на выходных у родителей

Joшутка: Шахта. Все шахтеры - жуткие расисты. Начал у них работать негр. Шахтеры: "вот это нормальный парень - со стажем..." )

- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

-Карлсон,почему у тебя 4 пальца? -Да так,по Пьяне спину почесал...

ЩЕТКА Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит: - а хотите анекдот расскажу? - давай, только не пошлый, а то здесь моя мама.

Шуточка))) -Пап, а почему меня назвали в честь библейского персонажа и волшебного народа и кельтского фольклора? -Долго объяснять, Ева Эльфи

Шутка: Девушка настолько боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него

Шутка: Мужик наелся сахара с дрожжами. Теперь ходит-бродит.

Аткуш: Электрик Серёжа в соревновании по плаванию замкнул тройку лидеров .

Joke: - Я собираю марки - Я собираю Копейки - А я монеты - А я мусор - В смысле ? - Предъявите документы

-папа, меня усыновили? -нет, сынок, но мы не теряем надежды

Шуточка: - Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? - Первое время да - А потом? - А потом, после задержки, так шутил уже я.

Шутка: Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд

Шутейка: Знаешь почему мама называет тебя солнышком Почему? Ей больно на тебя смотреть

Прозаичное юмористичное произведение текстового исскуства: Разговаривают повар и наркоман - Видишь стол? Это я накрыл. - Видишь гномика? Это меня накрыло

Шутка: - Все надо делать с юмором! - Сказал палач, рубя голову дольками

Шуточка: В ресторане вегетарианцев корова, Почувствовала себя не в своей тарелке.

Шутейка: В кружке талантов дети пели песню разным странам. Валера Испании, Женя Франции, Слава Украине.

Шуточка Что такое любовь? Любовь, это когда ты ей даришь миллионы жизней, а она их глотает.

Шутка : -у меня две новости -одна хорошая, другая плохая? Две в одной. Дед храпеть перестал

Шутка: Инвалид купил себе навороченную коляску... Он просто не смог *устоять*

Шутка: Во время драки парень вспомнил чему его учил отец и он сказал: щас 5 минут подожди я за сигаретами. И так и не вернулся

Доза юмора: Купался мужик в море, сделал каменное лицо *И утонул.*

Шутейка: Что говорят на могиле нарика священника? - Молясь перебрал

Смеялся от души, спасибо автору за подборку :3

Шутка: У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. - Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: - У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

Шутка: - Как называется момент когда дёргается глаз? - Дискотека века

ШутОчка: Создатель тетриса срёт в деревенском туалете,полгода срёт ,год срёт и думает надо бы яму вывезти открывает а там пусто.

Шутка) - Кать, а ты чего с нами вчера не пила? - Мне нельзя. - О поздравляю - У меня почки отказали

Шуууутка: Что сказал фокусник асистентке после неудачного фокуса с распилением тела? Возьми себя в руки.

Штирлиц зашел в дом. Там дуло. Он закрыл окно. Дуло пропало. Услышал выстрелы. Вышел на улицу, там темно, и он выстрелил вслепую. Слепая упала. Он побежал вприпрыжку. В припрыжке его ждал Мюллер. Пошел он дальше, видит дупло, смотрит туда. Оттуда глаза смотрят."Дятел"-подумал Штирлец. "Сам ты дятел" подумал Мюллер

The joke: Сидит дед-мудрец на горе. Подходит к нему мужик и говорит: Вам уже 120 лет как вы так долго живёте? - я просто никогда ни с кем не спорил. - но это же не возможно - возможно - и сдох дед

Шутка: Негр рассказал прикол, но его не выкупили)

Шутка: Какая тема по математике была у Курта Кобейна самой любимой? Дроби))

Шутка: - какой у вас уровень английского? - ну, я могу усадить бисексуала - в смысле? - a b c d

шутОЧКО: -Как зовут вампира который пьёт только мужскую кровь? -ВАМПИДР.

Как называется могила из двух негров: - Twix

Шутка: В чем плюс двадцати восьми летних девушек? - они молодые и их двадцать

Шутка: *Урок литературы * Учитель смотрит в журнал и вызывает Ваню к доске Учитель : Рассказывай стих Ваня : В одну зимнюю пору два волка Ebutsya на льду Учитель : Садись Ванечка плохо Ваня: конечно плохо лапы скользят Учитель : Садись Ваня два Ваня : конечно двое Xuli там третьему делать? ))))

- ты чего весь в синяках? - да вот, бумеранг нашел. - так выкинь его! - ДА НА БЛЯТЬ САМ ЕГО ВЫКИНЬ!

Funny joke: Курить по три пачки сиграет в день трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Шутка Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Шутака: За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади

Олегдот: Послала своего за картошкой, а его машина сбила О боже! Что же тебе теперь делать? Незнаю, рис наверное

Шутка: Какой детский кружок самый популярный в Чечне? ВыРеЗаНиЯ )

Шутка:Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Шутка LiКёру: Энергетик сделал сердцу предложение, сердце отказало.

Шутка: - тебе предлагают 50,000 рублей, но если ты из возьмёшь, то человек которого ты ненавидишь больше всего, получит в 2 раза больше - зачем мне отказываться от 150,000 рублей?

Wутко : -Почему в детдоме все дети худые? -Потому что не едят ложечку за маму и папу.

Шутка: "Заходит феминистка на сервер в Майнкрафт и пишет gamemode 1" Сервер: у вас нет прав)

Анекдот: В семье каннибалов произошёл диалог -мам, я хочу съесть афроамериканца -сынок, ну ты же знаешь, что шоколадка только после еды)

Шутка: -Почему нельзя глухому работать за станком? - Чтобы не укоротил словарный запас

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Доктор, у меня болит жопа - В какой области? - В области входа - Пока ты будешь называть это место входом,оно и будет болеть

-тут болит? -да -а тут ?тоже болит? а вот тут? может хватит тыкать в меня ножом доктор?

Шутка: Знаешь почему легче играть с бомжом в догонялки? Потому что он не сможет сказать: "Я в домике" )

Шутка: Как называется кекс с двумя лесбиянками во время месячных? Переливание крови)

Шут Очка: -Какое различие между пирожками и Евреями? -Пирожки в печке не орут.

Шутка Скачет Илья Муромец по пустыне и видит оазис, а рядом стоит Змей Горыныч, Илья достаёт меч и идёт драться, дерутся день ночь и на следующий день Горыныч спрашивает: - что тебе надо? - я пить хочу - ну так пей, хули ты до меня доебался

Нацисткий joke: Приходит еврей в аэропорт -Откуда прибыли? А он в ответ: какие прибыли? Одни убытки

Шутка: Что сказал своему сопернику голодный шахматист? - Я щас коней двину!

Шутка: Испугаются ли близнецы, если во время кормления мама скажет:"Летит самолетик"?

Шутка Что делает инвалид в коляске когда осуществил самую заветную мечту? Прыгает от счастья

Шуточка: Мальчик играл со спичками и проиграл 3-ех комнатную квартиру.

Шутка: В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Штчка: Арабу сказали делать несколько дел одновременно Араб: мне что разорваться что-ли?

Встречаются два слепых друга: -Давно не виделись...

Прикол) Что сказала учительница биологии после темы о размножение людей? -А теперь перейдем к практике)

Шутка: Почему в африканских учебниках мало страниц? - в них нет воды

Ржомба: Сочувствую девушкам которым кончали на лицо Ведь у них умирали дети на глазах

Шутеец: -Тимур, что идет перед числом 47? -АК

ШутОчка: Как коммунисты называют фистинг? - Раскулачивание

Он не бросает слов на ветер, Молниеносный словно тень. Покуда огонь в его сердце Земля не уйдёт из под ног. Он как в воду глядел. 720 шагов1 до Великой мечты, Среди каменных ликов, что хранят Лист, Ты узришь его путь, готов будь почерпнуть. Его дух и рискнуть с ним по жизни идти. Все знают где он родился. С рождения был один. Сам в сражениях многих бился, Чтобы стать великим ниндзя. Наваждения, парадигмы. Стёр в пыль! Они не важны! Но вы должны понять не кем он стал, А как статус достигнут был! С самого начала не

Щютка: -Вчера смеялись с дедом до смерти. -И? -Дед выиграл.

Какую фразу ты не хотел бы услышать, когда твоя жена рожает двойню? -эх, ну ничего, первый блин комом)))

Шутка: Шёл однажды возле железной дороги и увидел, как поезд сбивает негра. Моя первая мысль:"Это же мог быть я!". На следующий день устроился машинистом.

Шутутучка: Что сказал медведь, когда наступил на колобка? Блин!

Шутеечка: Сидят мужики, пьют пиво, вдруг один мужик достаёт с кармана маленького мужичка, наливает ему в напёрсток пиво и говорит: - ну что Михалыч, рассказывай как ты в Африке колдуна нахуй послал )))

Шутейка: Что будет, если кострировать собаку? Он будет лаять без конца

Шутка: Семья выехала на отдых, видят, питон ползёт Мужик начинает его душить Женщина говорит: не души питона А сын из кустов: ну ладно

Армянин решил баллотироваться в госсовет. В регистратуре: - Род деятельности? - Машинист. - Возраст? - 35. - Национальность? - Армянин. - Партия? - Давайте.

Шутка: Что никогда не говорят сиамские близнецы когда убегают от маньяка? -"разделяемся"

На собеседовании у колясочника спрашивают: - Какое ваше лучшее качество? - Усидчивость

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка? Что он такого говорил? - спрашивает учительница. - Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Joke: Наркоманы не шутят, они прикалываются)

Шуточка: Афроамереканец надел плащ и спросил у друга, как думаешь как меня звали еслибы я был супергерой? -Чёрный плащ)))

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Заходят в бар Гитлер и мусоллини, а у бармена есть револьвер где 2 патрона. Бармен берёт и... Стреляет в негра за стойкой

Шутка: как называется момент, когда бездомные дерутся за картон? Распродажа мебели

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? - Нет. - А че так?