親密關係，讓你「匱乏or豐盛」？｜【心理敲敲門# 122】
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Күн бұрын#感情裡的匱乏感 #如何為彼此的人生加分 #如何面對匱乏的愛 #依賴與依偎 #就想賴在你身邊
00:00:00 活在匱乏感的關係裡，會怎麼樣？
00:07:24 我想一直賴在你身邊？
00:20:13 把依賴帶進婚姻裡，可以嗎？
00:25:53 為彼此人生加分的好關係
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#啟點文化 #心理敲敲門 #嘉玲 #怡璇 #podcast #TurnKeySolution
@user-yg6xm8hc4l 9 ай бұрын
聽完，讓我想到一句話《沒有誰，是該成為別人世界的救世主》!!
@user-xz9ry8yt2e Жыл бұрын
依偎是：當我想要依靠你時，我知道你會願意讓我 依靠，你會願意陪伴我，即使你現在不能陪伴，也不會抱怨，自己也可以自己負責的扛起自己，或是也會等候對方，等對方有時間願意陪伴，是願意等候的關係。 依賴是：比較任性 不管 對方是否願意是否方便就強壓對方屈就自己....把應該是自己的責任丟給對方，叫對方負責.....這是比較賴皮的
@liousiyun9148 2 жыл бұрын
說到家庭中爸爸對小孩說的那句話，「這電腦是我買的，所以我要玩多久就玩多久，不然你自己去買」，對我來說好熟悉又好深刻，從小當我有需求或是對父母有為甚麼你可以...我不行的疑問時，得到的回覆都是這樣，甚至同時帶有更惡劣的話，慢慢的我害怕別人給予我東西，我也不會主動去說去要求我想要的東西，也開始對周遭不回應不講話了，活著的只剩下眼睛的功能。成年後的我變得相對獨立也無法融入這個世界也無法融入我的﹝原生家庭﹞，除了自己努力去擁有物質以外，生活的一切都好不真實也不屬於我的，當我深入認識自己發現是家庭與成長導致我心理上出問題時，有人陪伴後也開始在調適，只不過當想起這些不願想起的回憶時也是好痛苦。
@user-pw1nk5hc5s 2 жыл бұрын
拍拍
@jellyfigmyself 2 жыл бұрын
我家跟你一樣
@CC-ty8gy 2 жыл бұрын
拍拍
@chuntseng7977 Жыл бұрын
我也有類似的原生家庭
@karlis4122 Жыл бұрын
加油你能感受到你有这个想法了 你就能做出适当的改变
@user-wo6jc3nb4y 2 жыл бұрын
很多關係真的都是彼此投射+投射性認同，讓關係變成互相滿足需要的功能性結合...但這真的跟真正和成熟的愛那種同時是自由和安全的心理空間是不一樣的。當我們了解成長才是生命最重要的事情，有沒有另一半來見證其實也沒有這麼重要，不只是還有其他人會為我們見證，也是因為成長是我們自己的成就和責任，跟別人其實沒有很大的關係，謝謝分享。
@enchyiLiang 2 жыл бұрын
依偎與依賴的差別：「對自己的課題，你需要有人見證你的成長，而非像英雄來拯救你的人生。」
@user-do7fn1vm6g 9 ай бұрын
我認同這句話，但根據內容，當我"需要"被見證，不就表示我並非完善? 談話者似乎還是沒解釋當自我完整，對於另一伴的渴求源於何處?
@enchyiLiang 9 ай бұрын
若要溯源則必要提到宗教, 因為宗教含義是靈魂溯源. 基督教的神其屬性是稱作三位一體: 即代表神是自給自足, 但神又在關係中彼此分享; 救贖人類的聖子與其人類信徒們也稱作夫婦; 神即是代表人一生歸途的終極目的, 致臻完美即是達成同時自立與他利. (代表人都會有需要). 若要談到實踐,我認為管理大師史蒂芬柯維在他常年暢銷排行榜的著作提到的七個原則中, 就有提到自立後才能互賴. 與本篇主題有高度相關性.可以參考.
@kaili1094 Жыл бұрын
感谢两位老师的分享。其中讲到我们会把自己的需要投射到对方身上，认为伴侣是需要满足我们需求的工具时我惊出了一身冷汗。。。原来我以前就是这么期待的，觉得他需要负担我的情绪。他实在是受苦了，尤其在我人生压力很大的那段时间，他已经尽了全力来安抚我了。好在我们分开了，祝福他以后碰到一个像老师讲的这样，和他互相依偎的人，快快乐乐的生活。我自己也会努力改进自己的，变得更接受自己，更肯定自己。
@eileenchien7425 2 жыл бұрын
這集節目內容干貨滿滿👍 想到西蒙•波娃的一句 話，關係裡最好的狀態是兩股力量而不是兩股弱點的結合，後者常常會帶來關係裡的磨難～ 先做到好好和自己在一起，了解自己，在關係裡享受親密又能獨立自處，楊老師這門課真的太好了，讓我受益很多❤
@c.l.c.2024 2 жыл бұрын
很好聽的一集～不曉得有沒有機會聽楊老師談有關「自戀發展需求」、「自體心理學」以及涵括在內的「自體客體」？所謂的親密關係或親子關係中的「工具化」其實就是至少其中一方的自戀需求（有聽說過自戀的三大需求或七大需求的理論）於他未成年之前在他父母那邊沒能被滿足，所以成年後會無意識地不斷地在各種人際關係或事物上找機會彌補吧？ 而無法完成到達成熟的自戀，沒有''成熟的自戀''也就無法觸及''成熟的愛’’，子女或伴侶都僅被自己當做了「自體客體」，白話文一點應該就是「工具」，像是有人很愛護他的名牌包，但那絕不是因為考慮到’’名牌包的感受’’，僅僅是因為工具「為我所用」，如此而已。但放到人身上就非常令人迷惑或困惑，很多工具人子女並不感覺到（或不願面對）自己僅是被身為工具所愛，並非被視為一個獨立的靈魂 雖然也想過，講到這些專有名詞會不會有點太深了，但我個人感到這對於了解我自己的幫助很大，另一方面也覺得有些源自西方心理學的名詞被翻譯成中文之後很不直觀，例如 Narcissism 被翻譯成「自戀」，很容易讓人誤以為若說一個人太過自戀，就是在說他很能愛自己，但其實是相反吧？! 就像這集裡提到的戀父情結原文其實是 father issue ，戀父情結容易讓人以為女兒一定只想找一個跟爸爸差不多年紀的人，但其實很多 father issue 也發生在對自己同年齡甚至比自己年輕的伴侶身上，重點是「跟自己父或母有類似陰影的對象」
@larayeh 2 жыл бұрын
一直都有追求者也一直都沒遇見那個把我當人的人，這的確是我想要的對象的特質。也很納悶那麼基本的事為什麼沒人做的到？ 原來我被當成工具人。 然而問題在於工具人看誰都是工具人。
@yujenjan9772 2 жыл бұрын
正視自己與他，若只是工具化來衡量彼此的價值，更定感受不到愛與滿足 這正是我最近欠缺的觀點 感謝老師❤❤❤
@yulinhsu Жыл бұрын
依賴跟依偎比喻很好
@weipingchang7120 10 ай бұрын
好好聽❤ #燈籠🏮😂😂😂 在公共場合笑出聲
@enchyiLiang 2 жыл бұрын
這篇發表在母親節前夕，剛好也可回應那位母親聽眾的案例，就是對母親的角色的價值要肯定！
@liualice6443 10 ай бұрын
見證成長 這結論很棒🎉
@user-hw7sk8nt3o 2 жыл бұрын
前面的情殺內容就讓我聯想到最近的剛演出完音樂劇，鐘樓怪人，看完我的感想就是，這是一部 愛妳愛到殺死妳 得不到妳毀掉妳 渣男、癡心漢與恐怖情人的故事😳
@SaySaySee Жыл бұрын
愛這個人帶給他的滿足. 需要滿足他的工具. 滿足我的需求. 7:30 純碎喜歡和這個人在一起. 8:00 依賴 vs 依偎
@user-uv6ur2dl7i 2 жыл бұрын
聽話，順從，做百依百順人。才是他真正自私想法。討好憤怒也是控制手段。
@xpawpaw5022 2 жыл бұрын
求出买买买心理特辑
@juntam3213 Жыл бұрын
我所观察到大陆这边，基本上婚恋关系都是这种工具化的关系，而且还以此为评价标准。
@elaine7580 Ай бұрын
本來看到標題，很想傳給我老公聽，聽完之後，我不敢傳給他了，我怕他本來沒想到，聽完了之後腦袋一直出現殺了這個字眼，哪一天腦袋裡真的盤旋太久，我怕他殺了我。
@kattu9480 Жыл бұрын
肩並肩共甘共苦 就是依偎吧 這樣才能平衡
@SKubric 8 ай бұрын
真的爱是愿意付出而不那么算计回报。没问题。但是爱上一个人往往是因为对方能提供 美貌 性格 智慧 等价值。
@igetlai2517 4 ай бұрын
在故事中「發現了」自己匱乏的愛的原因
@juntam3213 Жыл бұрын
这里可以补充一点，这种凶杀案，一般是双方互为工具。
@cuteMisa2 9 ай бұрын
燈籠有點太老了ＸＤＤＤＤ今日笑點
@user-JOY807 Жыл бұрын
很好的很重要的人生觀， 如果有字幕的話就更好嘍😂😂
@elsachoi6023 2 жыл бұрын
自己活好自己，對方的情緖不用解決，不要期待對方為自己做什麽，什麽都自己就好，那要另一半幹嘛？！幹嘛要在一起？當委屈孤單時想要伴侶給安慰依靠，也是期待對方為自己做的事，難道有錯？自己情緖自己解決，我真的很不認同
@user-yg6xm8hc4l 2 жыл бұрын
或許你目前比較不適合戀愛，就好像這篇內容：你把需求丟給對方!!覺得對方應該滿足你!？ 你述說的內容，你不覺得很像老闆對員工的感覺嗎？ 或許你的戀愛關係比較像所謂的各取所需...比較好的關係就像內容說的~ 自己情緒不自己解決，永遠都會回圈。沒有人永遠必須解決別人的情緒(遲早耗光) 你要成為自己的內在英雄，不是一直扮演悲劇!
@Yu-yt2tj 2 жыл бұрын
想要舉一個例子，是我的朋友跟我分享的：以前工作上遇到不順心的時候，總是打電話給女朋友抱怨，女友都會接住他的情緒，讓他不用自己解決，就像將自己的垃圾倒給垃圾桶，把自己清空。 後來他們分手了，他跟我分享他最大的成長就在於，他發現當沒有女友在身邊了，他自己必須學會與自己的情緒共存，學習找到方法處理自己的情緒，他覺得他成為了獨立的個體，能夠解決自己的情緒。(當然這也不是一蹴可及，剛分手的時候，他常常忍不住打給對方說自己發生了多糟的事...) 現在交了新女友後，他依然可以找女友抱怨身邊發生的爛事，但他也清楚知道，當對方很累沒辦法接住他情緒的時候，他有能力自己消化和處理這些情緒，不會因此而怪罪對方。
@RipLuna8964 Жыл бұрын
巨婴吧
@s030100000408 Жыл бұрын
人生的生老病死都是自己一個人，他人只能陪伴，沒辦法替你承擔。 我之前也遇過我很喜歡的人，但因為體認到自身的匱乏，選擇請對方拒絕，雖然很痛，但我驕傲！ 而且對方也點醒我你喜歡她還是只想要有人陪？ 聽到這篇Podcast讓我頓悟。謝謝老師和這篇留言！
@niNi-ic2lw Жыл бұрын
你当然可以继续想要继续期待啦，但这里老师说的是另一种思路，或许关系可以不用完全基于需要，而是一种内发的欣赏。跟一个人在一起不是因为“我缺了一个洞，我需要你来填补”而是“我本身就是完整的，我发自内心地欣赏另一个同样完整的人”❤另外我也很好奇的是，在你觉得对方需要来满足你的期待的时候，对方会怎么想呢😂
@hannahhan507 11 ай бұрын
讲讲谁都会讲的了，不过是玩弄名词而已，依赖 依偎，敢问老师自己的感情生活如何？有经营的很好吗？