Обо мне. Даже возраст

После просмотра зашёл отдать чё нить) соори и ваши первые слова недооценённый гений Да Я точно помню когда эта мысль пришла. Когда отчим бил меня в очередной раз. Время остановилось и я тогда как то понимал что меня убили родители и стоя мог столько заделать для людей но они меня убили и будут страдать за это. А ещё только строку прочел))).

главное что бв поноса не было

Да, эта фраза "все ещё будет"... самая опасная, именно из-за неё мы все переносим, откладываем, а потом раз и уже не 20 лет тебе, а 36!и ты без отношений, потому что страшно, без детей, потому что потом как-нибудь, без карьеры, потому что ты ещё не вырос и тебе кажется, что вокруг слишком взрослые люди, которые успешные, уверенные в себе, многое знают, а ты слишком маленький, чтобы быть с ними наравне. Надо выбираться девочки и мальчики, хуже уже не будет, лучше провалы, но сделать, чем апатия, тоска из-за серой жизни.

Похоже на нрл

Как знакомо,вы не одна. Прекрасно вас понимаю. Удачи вам

Понимаю Вас. Поддерживаю Вашу смелость за комментарий.

да уж и мне знакомо, а поговорить не с кем, от людей идёт обесценивание и мол "мнеб твои проблемы". Вообще заметила, что в последние года 3-5 происходят только плохие события либо обычная не интересная рутинная жизнь. И так меняется одно на другое, а гдеж хорошие события, куда они пропали, хоошие новости, открытия, радость праздникам, забота близких, хорошего вообще не происходит в последние несколько лет. Конечно надо ценить, то что имеешь иначе и это малое можно потерять, здоровье более менее, стабильность, хотя какая там стабильность, если денег не хватат просто ищеш третью работу, вот и вся стабильность. Сейчас даже на одной работе не прокормишся- у нас работы по 2 теперь стабильно, чтоб обычные нужды оплатить. Мир стал хуже.

Скажите, а почему страшно, что Ваш комментарий кому-нибудь не понравится? Здесь ведь просто случайные незнакомые люди, которые для Вас ну совсем не могут быть авторитетами со своими несогласными мнениями.

М

Сторона про посмотреть на себя настоящего больно, очень отозвалась

У меня такое же ощущение от видео- больно. Как будто, из меня достали какую-то тёмную часть. Которую я запихала в самый дальний угол. И иногда на неё поглядываю, жива- не жива. На столько боюсь рассмотреть её реальные размеры, что отгоняю любые мысли и даже портится настроение. Но эта часть всегда о себе напоминает, через негативные события. Которые как мне кажется "несправедливо случаются". Ещё себя успокаиваю себя фразой - многие живут и похуже

Добрый день , брат! Та же беда!

Спасибо

Зачем мне писать комментарий,если вы написали его о себе и то ,что сама написала бы? ))

Поддерживаю, очень точно описали!

Согласен. Только кажется, что все люди сейчас так или иначе находятся в своих "мешках"(информационных вакуумах). Выйдя из мешка, и общаясь с людьми, видишь, что у всех есть какие-то загоны, установки, верования, привычки. Из-за интернета, каждый потребляет свою информацию, которую хочет, и создает свой микро мир.

Я считаю, что Вы не так поняли. Внутренний мир может быть богат , но можно быть запертым внутри него . Вот я как раз проживала такое ощущение . Находясь в длительной стрессовой ситуация я погрузилась в себя до такой степени , что просто не в состоянии была общаться с окружающими. Мне не хотелось , но от этого я начала испытывать жуткий дискомфорт , как бы конфликт внутри : я хочу что бы меня оценили , что бы мне были благодарны, что бы чувствовать себя нужной и профессионалом , но в это же время я не могу себя позиционировать и не хочу соприкасаться с людьми . И я прямо стала чувствовать себя запертой внутри себя . То есть мне никто не мешает, не ограничивает, не критикует , вокруг меня нет токсичных людей , но я не могу реализовываться - у меня прямо блог стоит , я даже не могу заниматься хобби . Я запретила себе все ! Я сходила к психологу и вроде ничего особенного она мне не сказала , просто сказала : не хочешь - не делай . И я как бы получила разрешение не насиловать себя . И испытала облегчение и самое смешное мне захотелось делать то, чего я сопротивлялась делать . И я вроде даже освободила себя от самой себя .

@@mariyaigosheva9433 Интересно. Я сейчас проживаю то же самое. Уже год борюсь с собой, чтобы что-то делать, или начать работать в новой области, или попробовать монетизировать свое хобби. И такая же ситуация, никто не критикует, наоборот, муж поддерживает как может, но тоже блок. Берусь - и руки опускаются, прям не могу. С психологом разбирала. И тоже она меня спросила: вот вы пытаетесь себя заставить что-то делать, а что будет, если не заставлять? Внутренний родитель-критик все что-то требует от внутреннего ребенка, а взрослого вырастить так и не получилось...

Да, освободить себя от самой себя очень важно!

Классно сказано!

​@@mariyaigosheva9433хм, получается, что богатый внутренний мир когда наполнен смыслом и вдохновением - тогда ок, ведь человеку классно с самим собОй, а когда запреты- тогда страдание, запертость..

Я в шоке. Точь-в-точь моя история, только вместо Азии - Германия и мне 29. Сил вам!

Я тоже увязла в себе как в мазуте, а из-за болей в спине вообще перестала общаться с подругами, редко по телефону и когда пообщаешься с ними становится как-то веселее. Тоже с детства привыкла жить в фантазиях , в своей голове, папа был алкоголиком и бил маму, хотя она специально провоцировала его, а после развода она встретила другого мужчину, они постоянно ругались, он её часто бросал, я никогда не чувствовала стабильности на Яву, только в своих фантазия, в своей голове. Сейчас мне за 36 я одинока, нет мужа, ребёнка, работа такая где не нужно общаться с людьми, вроде иногда думаешь, что это так просто снова начать общаться, но все подруги уже впереди меня, у них появились новые знакомства и они все сдружились, а я пустая, за бортом и я понимаю, что я в позиции жерты, типа пожалейте меня бедную, Несчастную, хотя думаю о себе, что я такая независимая, но в душе пустота, как блин жить со всей этой белебердой и не знаю.

@@user-ox6vc8ng7l Начать действовать. Бояться, но делать. Как начать жить? Ты уже живешь. Двигайся.

Прочитала Ваш комментарий и узнала себя... я пока еще учусь так емко излагать мысли, поэтому благодарю, что поделились своей историей. Только у меня побег от реальности был в том, что я слишком увлеклась темой Ангелов, когда стала читать книги Дорин Верче, мне казалось, что я эволюционировала и мне не нужно больше общаться "с людишками", ведь есть Ангелы, они меня выслушают и не осудят, я могу дружить с ними. Сейчас понимаю, что это бред, но тогда это казалось альтернативой нехватки реального общения. Чего только не напридумываешь себе в оправдании замкнутости в своем мирке.

Какие вы умные, люди, так хочется обнять вас всех❤

Это сто процентов про меня, я смотрюсь и не вижу

А я даже в зеркало не сиотрюсь. Вообще. Оно у меня есть. В шкафу. Но я его редко открывпю

Мне нравится ваш слог😊

Точно! Посмотрела ролик и хотелось задать вопрос : это сам человек должен сделать или обстоятельства этому могут споспешествовать? И здесь, в комментарии, увидела ответ. В моём случае так и произошло - меня пнули и произошла эта ( долгожданная!!! ) встреча с асфальтом, после которой приходят в твоё пространство очень интересные вещи, и такие замечательные каналы как этот!

" Я преуспел в пошиве мешков"😅 Вы мой кумир😅

"Злой уставший ребенок" - ёмко сказано.

Когда появляются новые задачи от которых хочется бежать, говоришь себе : Hala Madrid! И отпускает...)

​@@AK__K Точно)

Уставший, смертельно уставший ребёнок. Скорее бы все это закончилось До того надоело

@@user-gu3pq8wq7c такая же фигня ))) неинтересный попался мешочек и мир не тот )) все мне не то … и все не так …

Спасибо за Ваши мысли🌿

Вы описали меня...

@@moonjuice4124 кажется нас много таких, запертых внутри своей крепости. От осознания того, что я не одна такая становится чуть легче

Особенно близко «зависть к тем, у кого получается»

У меня так же 🙈

Если болит,значит Ум не хочет ,чтобы Вы вышли из зоны комфорта. Он в мешке главный и великий. Левое полушарие- ум. Рациональная часть.

Когда доходит до дела, нужно пережить себя несостоятельности, плохопонимающего, ничтожно го конкретно в этом деле, потому что это норма так чувствовать себя в новом коллективе или занимаясь новой деятельностью, так Ольга сказала, что нужен примерно год, чтобы накопиллся навык и знания и тогда человек себя начинает чувствовать уверенным в новой деятельности и появляется гордость за себя.

Попробуйте такую штуку как самосострадание. Это хорошее и доброе отношение к самому себе. Поищите материалы в интернете на эту тему.

Очень понимаю вас, со мной что-то подобное происходило. может вам поможет как у меня было. я сначала втоптала себя в грязь, ибо я тоже чувствую себя никчемным потребителем (похоже что у вас, хотя точно не советую так себя затаптывать), потом я будто ментально уничтожила свой идеальный образ, увидела себя неидеальную и на данный момент бесполезную, не значимую для большого мира (было больно) и за некоторое время смирилась с этим, РАЗРЕШИЛА себе прожить жизнь маленьким человеком и не делать из этого трагедию (процентов 90 наверно людей - обычные, а не великие и успешные. и это нормально). Без этих ожиданий от себя стало легче. и потом я как бы начала с нуля, из такой какая я есть (такая с небольшим потенциалом, не сильной волей, обычная), что-то потихоньку делать. Сейчас я ползу медленно к цели, когда доходит до действий и я не умею или сливаюсь, я думаю - это не итог, это промежуточная попытка, значит буду еще пытаться дальше. ну а что делать, могу хоть всю жизнь пытаться, даже если не очень получится, надо же чем-то занимать себя. В общем воспринимаю действия как бесконечный процесс, а не путь к результату, которого я точно должна достичь - результат сразу как-то обязывает и напрягает. А так я просто есть и я просто пытаюсь идти, а не стою на месте. Цель конечно есть, но она нужна больше чтоб идти по одной дороге и продвигаться, а не метаться в разные стороны. И постарайтесь сделать простые важные в вашем понимании вещи, разовые. типа дерево посадить. (для меня например это помощь кошкам, я помогла пристроить трех уличных и как будто уже не просто потребитель, а вот немножко спаситель - ну это так, самолюбие потешить и немножко в свою ценность снова поверить.)

Все тоже самое и у меня. Для меня самая большая проблема, это делать рутинную работу и ждать награды в будущем а не прямо сейчас))

​​@@secret_plans_of_mushroomsклассно сказано. Я так же поступаю ❤дорогу осилит идущий

Нам предлагают выйти из наших идеалистических представлений, принять этот мир, залезть в грязный, ванючий окоп наполненный кровью и мочей, и без боли и беспокойства по приказу таких же прагматиков и реалистов, спокойно и без сожаления убивать своих братьев.

Мне очень жаль, что так ужасно в Вашем мешке. Держитесь. И дай Вам Бог сил вылезти из него. Хоть немножко, хоть ненадолго.

У меня так же! Первый просмотр часто улетаю мыслями, второй немного больше ловлю и на третьем уже удается почти не отвлекаясь вдумчиво смотреть и осмысливать.👍👍👍

Вау! Здорово! Спасибо, что поделились. Попробую тоже)

А расскажите, как Вы разбираетесь с жадностью? 🫣 или Вас эта проблема обошла стороной? Я вот иногда захожу переслушать то, что сильно зацепило, но плохо улеглось, а тут столько нового, что начинаю другое смотреть

У меня такое часто происходит. Для себя определила это, как сопротивление. Мозг не хочет перемен, ему и так хорошо😊. Вдруг посмотрев ещё раз и осмыслив , Я начну претворять в жизнь новое и неизведанное, а это доп, расход энергии, да и неизвестно станет ли лучше. Это мой мозг так себе говорит. Лучше посмотрим что то новенькое, переключимся и так до бесконечности.

@@alisaalisa3424 да, очень похоже. Надо все же собраться и вникать, а не заглатывать как развлекательный контент🙈

но как может быть одиноко и тоскливо и безопасно и комфортно одновременно? Я не пойму, когда я в мешке или нет. Можете дать пожалуйста пример хотя бы абстрактный

⁠@@789pqwможно я тоже прокомментирую, так как мне кажется, что я понимаю автора этого комментария. Одиноко и тоскливо, но безопасно и комфортно от того, что ты осознаешь свою странность, свою отчужденность от этого мира, проще быть одному в этом состоянии, в этом восприятии реальности, потому что так тебя никто не ранит своей объективностью. Ты замкнут своей хрупкой скорлупой, которая сразу же начинает громко хрустеть от любых замечаний в твой адрес. Проще дистанцироваться от «суровой» реальности и уйти в фантазии о себе и своей жизни. Поэтому я долго сидела без работы, поэтому я всегда хочу вернуться в детство к родителям, поэтому я очень много сплю, даже когда голова уже невыносимо болит

Могу поделиться своим опытом и пониманием. Весь этот мешочек фальшивый , наносной и не является нами хотя мы себя отождествляем . Я периодически раздумывала Кто я? Мысли в голове эти шаблоны или эмоции, состояния например одиночества или недолюбленность, что в пример не взять сексуальные или музыкальные предпочтения все это наносное. Мы не родились с этим набором. Мы приняли эти наборы в жизнь взяв от социума начиная от родителей, понятия как хорошо и кем быть от системы в которой живём. Но все это не мы. Когда началась пандемия все мы оказались дома. Тогда я много ходила , гуляла( у дома лес рядом). В какой то момент глядя на город как на ладони( я несколько на горе живу) я увидела как мы рождаемся и встраиваемая в систему где нам предлагаются очень узкие роли. Где идёт развитие одного и совсем нет развития другого и ТД. А далее позже я пережила сакральный опыт. В весенний день я сидела на солнечной поляне и вдруг словно в момент что то случилось. Меня охватило наслаждение , целостности, любви свободы. Это ни с чем не сравнить. Все слилось я была всем и ничем и частью всего. Чувство самости исчезло. Не могу сказать кто наслаждался я или пролетающая бабочка. Это состояние ещё было несколько раз в жизни чаще на природе. Перед этим я не стрессовала , ничего не употребляю. Это просто происходило. Вот этот мешочек весь исчезал, никакого разделения только состояние наслаждения любви целостности в целом. Это очень поменяло меня. Освободило от многого. Я не просветлённый человек и продолжаю работать над собой но стала другой, пришли понимания . Я позволяю другим быть другими и наслаждаюсь и будучи одна и с людьми. Мне гармонично и тогда когда встречаюсь с людьми которые раньше вызывали во мне негатив. Это все сложно объяснить. Но есть понимание что мешочек это не я. Если этот мешочек заполнять то стоит позитивом и работать над собой освобождаясь от негативных программ( это из того что делать). Я ценю жизнь! Утром я благодарна за то что проснулась что меня ( настройка) ждёт что то приятное которое я обязательно замечу. Утром выпивая кофе я смакуя каждый глоток, в течении дня замечаю приятное, красивое и в событиях и в людях, вечером ложась перебираю день с благодарностью. Любые трудности включая какие либо негативные эмоции можно благодарить ибо именно они таят силу они подсказывают с чем работать нам. Мир он такой как зеркало показывает нам что с нами.

@@citrusdomaспасибо за пример! Мне вот все интересно, работает ли принудительный фокус на хорошем, дневники благодарности и т.п. Пока это кажется чем-то искусственным, внутри все равно не меняется восприятие. Иногда ты ценишь этот кофе, просто когда совпало настроение и не знаю даже что, а иногда заставляешь себя насладиться им, но не получается.

@@vikkir6040 могу привести свой пример, самой себя) я приняла себя. И работала с собой ежедневно . Изначально я жертва, папа у меня домашний тиран у которого все дуры и все было за меня продумано. Не имела воли что то менять депресировала с детства слышала только обесценивание . В Общем мешок был наполнен от диструктива близких до собственных минусов😜 и вот я начала прорабатывать. Да ежедневно замечать хорошее в себе и мире хвалить и благодарить себя и мир стараться учится наслаждаться любым мелочам.выписывала свои состояния эмоции мысли и раздумывала записывала а как бы хотелось . Так же и с отношениями. Помогало . Работа с . Свияш медитация прощения. Посмотрите на Ютубе есть. Используйте для себя и других. Так же по Свияшу записывала это уже письменная работа свои претензии идеализации к миру. И слушала ежедневно Елену Вальяк медитации и гипноз перед сном и афермации где смогу в течении дня готовя убирая и ТД. Через время реальность начала сдвигаться. Я начала действительно радоваться и быть благодарной, любить себя и ждать от мира только лучшего. Я жила отдельно от папы и приходить к нему было тягостно но и там все изменилось. Вот уже несколько лет каждый раз при встрече и созвоне папа только хвалит и говорит что любит чего никогда ранее не бывало( а бывало сравнивание с другими не в мою пользу с детства). Работа появилась любимая и мне за нее ещё и платили. Отличный коллектив и директор который все время награждал меня как позитивного работника. Меня хвалили и любили. Я ленива но и это даже было плюсом. Попала в коллектив трудоголиков отдыхала за всех и учила их этому. Конечно я научилась и от них осознанности доводить начатое до конца и многому. Они расслабляться чуть. Я опаздывала иногда потому что просыпала и директор лишь говорил сон дело хорошееа уехав в отпус сказала когда он кончался я вернусь позже на что ответ месяц позже ничего мы тебя очень ждём. Казалось бы фантастика! Многое изменилось и переезд в дом где хотела жить и тот самый человек рядом . Но это не за один день. А ежедневная работа над собой и сдвиг реальности как следствие. У вас все получится только надо делать все это. Вы же творец своей реальности только в большинстве мы ее творим не осознано тем набором что есть диструктианым часто и в итоге имеем что имеем. И ещё хочу предупредить. Когда идёт работа над собой часто когда новая реальность на пороге старая шатается. Это может пугать так как кажется что не на что опереться . Надо верить все к лучшему все будет хорошо ведь так и будет. А ещё старая реальность прежде чем отпустить делает проверки ваших реакций людьми и событиями. То что вы будите скатываться и реагировать как прежде нормально. Просто продолжайте, будет намерены жить так и реагировать так и видит мир изобильным и любящим и все получится❤️

Слушала два раза лекцию , этой фразы не услышала 😮послушаю еще раз .

я тоже не услышала 🤔

@@Skazka555_ Это я отвечала на один из комментариев к видео, но свой по ошибке отправила в общие😅

@@yavishenk получилось забавно 😅я уже усомнилась в том как я слушаю и ничего не слышу 😅

@@Skazka555_ Тот комментарий так меня тронул, что я не понимала, наверное, в тот момент, куда пишу🙂 Попробую найти его сегодня - и уже написать, куда надо😅

Очень хочется вылезти из мешка, но страаашно!

❤

@@user-yw4wk3tf4o я не понимаю в мешке я или нет. Почему вам страшно? Можете привести пример?

🔥🌷

@@user-yw4wk3tf4o дорогая, рано или можно задохнуться... Те, у кого хватило мужества для,, вылезания,, говорят, что,, вне мешка,, даже лучше, вовсе не страшно! Давайте выбираться! Желаю Вам свободы, дорогая!

У меня помимо мешка, ещё ощущение что я сижу в засаде с биноклем и наблюдаю что в Мире происходит😅 Чаще с усмешкой, типа чем вы ещё меня можете удивить. Тем временем, вся моя жизнь проходит мимо... Я это ощутила когда стукнуло 45. Каждый день, как день сурка

как различить что ты в мешке, а когда вылазишь? и почему было страшно покидать его?

Выход из мешка ,это боль ..дискомфорт..

Я жил в этом внутреннем мире. И в раз решил вырвать всё это состояние из себя. Эти больно и трудно, особенно когда на своей жизни уже поставил крест. И приходит осознание, почему не сделано это раньше, ведь всё не так уж и сложно. Приходит осознание потерянного времени и упущенных возможностей

У меня схожее ощущение с вами. Но вылезать то надо!) Стала проговаривать аффирмации, что мир безопасен и любит меня, мир нуждается в моей ценности. Буду потихоньку выбираться. Потому что состояние- терять нечего, круг замкнулся, будь что будет

А ещё хотела дополнить. Я стала выходить за рамки своих очень ограниченных представлений о себе и оказалось, что меня клонит к вещам, которые я вообще к себе не относила. Пример: меня с детства всю жизнь хвалили за ум, это было моим как бы центральным качеством, поэтому работу я рассматривала тоже только интеллектуальную и думала, что вся моя деятельность должна быть направлена на познание и обработку информации. А сейчас я о себе узнаю, как о незнакомом человеке. Мне интересно делать что-то руками? Из дерева? Гончарка? Да как же так, я же безрукая и вообще я - про другое. Хочу к людям, возможно, работать с людьми даже? Да как так, я же «интроверт» и вообще мне «не дано», общаться я не умею и тд и тп.

Аналогичная ситуация.

Спасибо за историю🙏🏻

Ваша история что-то переворачивает во мне Я чувствую похожее, но до этих пор не задумывалась об этом, теперь обратила внимание Спасибо вам, что поделились 🤍🤍🤍

Как же прекрасны ваши слова! Даже себе записала про «сесть, осмотреться и выбрать из того, что ближе» …откликнулось внутри! Переживаю сейчас подобное, в самом начале выхода к людям после 3 лет удаленки. А в офисе так много людей 😅 В моменты большой загруженности хочется все бросить и пойти работать руками типа флориста …даже испытываю зависть к таким людям, я понимаю, что их работа тоже не легка, но она более творческая. Во всем идет красной нитью вера в себя и начинание делать хоть маленькие, но первые шаги, не замыкаясь в своих убеждениях, быть открытой к тому, чтобы хотя бы выслушать другую точку зрения и может попробовать примерить ее на себя, вдруг это может подойти и что-то изменить в жизни ❤

И в чём реальность? Отработать за все непредвиденные ситуации? Тогда у меня всё наоборот. С огромными усилиями годами учиться говорить "нет".

😅 тяжёлая но своя

Очень откликается про затощить ваши слова в свой мешок.

🤡

Да все мы..)

Очень смешно написали😁

Вы себя очень сильно обесцениваете. Не нужно так. Поищите информацию о самосострадании. Попробуйте по-доброму к себе относиться.

​​@@AdultColoringвы правы, Ольга иногда жестковато говорит, а к себе надо бережно) Но впрочем за этим на личную консультацию))

Согласна

Как же я вас понимаю

@@user-rt5rv7gd8c обнимаю. Это не самый худший вариант. Это означает комфорт и отсутствие угрозы для жизни.

100 процентов

❤️

Я такая же. Пыталась вылазить из " мешка", " социплизироваться". Но затхлость и запретить я получала только от людей. Я меняла профессии, страны ...многое. я искренне пыталась стать частью " большого и светлого мира", но раз за разом оказывалась на дне помойки. И больше не хочу понимать и оправдывать тупость , вероломство и откровенное лицемерие многих человекопрдобных с которыми столкнулась. Уже не юная девочка...и потеряла время на то, чтобы выйти из мешка. Мне хорошо в своём мире. Вы называете его мешком, а я -- Вселенной. И только так стала по настоящему счастливой , когда начала слышать и ценить саму себя не обесцениявая и не оценивая других. Пусть они живут в своём прекрасном и глобальном мире...без меня. Они это не заметят даже). И будут счастливы...но не надо меня тащить в это " светлое счастье"))

Полностью согласна, в мешке прекрасная жизнь ❤ к сожалению, деньги кончаются😅

Пока есть деньги- изучите удаленную профессию типо дизайнера или программиста и не надо будет вылазить из мешка вообще) это мой план на жизнь кстати

Если это идёт изнутри- почему нет. Но всё равно мы ведь существа стадные. Есть вот эта инстинктивная потребность принадлежности к некой группе, социуму..это психологически важно, как мне кажется. Опять же, возможно не для всех так..

Я вообще на половине чуть не уснула. Не потому что не интересно, как раз наоборот, а как будто сопротивление какое-то было) но я справилась 😅 Видео точно про меня. Ох и сложно же будет выходить в мир...

+ осилил видео только с 3 раза, добавив в 'смотреть позже', в третий раз досмотрел до момента 'это видео не такое, как вам хотелось' с учетом моих личных ожиданий от темы "Кто я?", "Жизнь боль?" "Что делать?" - проорал в голосину

Это точно👏👍

Спасибо

Точно, с моим совпадает))

👍