이찬용 배우님 몇 년 전 국민대학교 졸업공연때 (야끼니꾸 드래곤) 너무 기억에 남는 배우였어요 픽고에서 보니 너무 반갑네요 더 멋진 작품 여러작품 하셨으면 좋겠어요 응원합니다!!

I agree about that😮

내가 그래서 혼자임 어느새 익숙해졌지 이젠 친구들이 만나자고 해도 여러가지 이유로 귀찮아져서 거절하고 친구가 뭐 도와달라하거나 tmi얘기하면 안물안궁 좀 듣기 싫어짐 감정이 매말라짐

그런마음으로 고독씹으면서 살았다가 내가 간만에 맘에드는 여자 만나서 또다시 불안해짐ㅋㅋ

그러게요 전 그냥 나은이 보면서 답답하고 화날 뿐인데... 왜 저렇게 혼자 찡찡대는 것 같죠

저두 나도 여자지만 진짜 질린다 생각하고 있었는데..

세분 다 T인가요 ㅋㅋㅋ

@@user-ql7qb8hh7v이건 티의 문제가 아님,,,,

​@@user-ql7qb8hh7v큐T? 프리T?

제가 저러는데 실생활에서 어떤 방법으로 나아질 수 있을까요…? 친구관계에서도 사소한 행동 하나에도 의미부여 하게 되더라구요..ㅠ 자존감이 낮아서 그런곤가요??

@@user-ul6re2xv6d 저도 어릴 때는 인간관계에 집착하고 친구관계에서도 사소한 행동에 의미부여하고 했었는데 막 거창하게 형식적인 말로 하는 것보단 경험으로 하는 말이 좋을 것 같아서. 저는 그냥 조금 내려놨어요 친구들이 말안하고 자기 둘이 만나서 놀때 서운하고 말도 해보고 그랬는데 나도 그냥 다른 친구들이랑 놀때 말 안하기도 해봤고 친구들보단 제 자신한테 신경을 쓰면서 있니까 별개 아니더라구요 성인이 된 지금은 익숙해지고 괜찮아서 크게 관계에 매달리지 않고 제 자신만 생각해서 살고 자기계발하면서 사니까 시간이 부족해요 왜 짝사랑 할때도 의미부여하고 하잖아요 자기마음대로 상상하고 그런 결정을 짓고 의미를 부여해보잖아요 그런 거 처럼 정말 단순히 자기 생각인거 같아요 그러니까 친구랑 대화하면서 풀어보기도 하고 진솔한 얘기도 하다보면 친구 생각이 그랬구나 싶고 납득되면서 점점 믿게 되니까 큰 의미부여를 안하게 되는 거 같아요 도움이 됐으면 좋겠어요! 뭐든지 자기 의지인거 알죠? 조금씩 노력해보면 되요 이렇게도 해보고 저렇게도 해보면서 저는 좋은 방법으로 운동이 좋은거 같아요 자존감 올리는데 최고!

⁠​⁠@@user-ul6re2xv6d아뇨 성격이나 가치관 차이에요 나이를 먹어도 똑같아요 사소한 걸로 틀어지고 쌓이고 쌓여 남남이 되는 경우가 흔하죠 본인한테 소중한 사람이라면 털어놓고 맞춰 갈 필요가 있죠 그 사람이 날 이상하게 볼까 걱정 할 필요가 없어요 그런 사람이라면 애초에 틀어질 사람이니까요 잘 안맞지만 오래된 부부들은 단점은 최대한 이해해보려고 노력하고 장점만 보고 관계를 지속하는 경우가 많죠 친인척이나 가족 친구 사이도 다를 바 없습니다 정 이해가 안되고 진전이 없을 때 남남으로 사는 게 이상한 것도 아니구요

모르는 사람인데도 이렇게 시간 내어 답변 주셔서 감사합니다!!!

@@gloverall265 이렇게 답변 주셔서 정말 감사합니다

극복할 수 있을거예요 나은이도, 글쓴이도, 나도

저는 비슷한 불안형 만나면 괜찮더라구요.... 두 분 다 좋은 사람만나길 기대할게요

안정형애착만나면 한순간 그증세 사라집니다 나쁜남자 불안정회피형 혼란형 나르시스트 소시오배스드믜 불안정한 인격장애나 불안정애착형을 만나면 치고빠지며 간헐적라포연기가많아 정신건강에 위험하고 불안형이 그리만나면 아예 생지옥행입니다 아프게하는사랑은 사랑이 아니며 아니다싶으면 과감히 정리해야합니다~~ 불안형은 무조건 안정형 아니면 힘듭니다~~

엥?

뭔 질질짜기까지 하냐

저러면 일상생활이 피말리고 본인이 너무 피곤할듯

ㅅㅂ나네

ㅅㅂ나잖아 이렇게 피말렸던 이유가있었어 이런 불안형은 사랑을 확인받을때 엄청난 안도감을 느낌 그래서 애정표현 더해달라고하고 연락 빈도나 말투를 사랑의 크기라고 생각해버림 ㅠㅠ....

@@Iqrg진짜 ㅋㅋ ㅠ 왜이런걸까요 우린 나 정말 사랑많이 받고 자랐는데 왜 항상 연애할때만 이런거지 친구관계도 되게 쿨한데

와;

음 이번편에서 겪은 일들로 아직 성장하기 위한 경험이나 계기는 부족하다고 생각하지만 앞으로 그러길 바라요.

과거에 애정을 받지못한 트라우마가 있는 사람들이 대부분 불안형이에요.. 배신을 당했다거나.. 부모님에게 애정‘표현’을 받지못하며 자랐다거나 ㅜ 그래서 남에게서 자꾸 확인 받으려하죠ㅜ맘아파요 저도 과거엔 그랬어서

조언 감사합니다 :)

진짜 완전 공감해요 😊 연애경험이 적을수록 더 불안하고 전전긍긍하게 되는 거 같아요. 맞는 안정적인 연인 만나면 그 불안한 마음 다 사라지는 거 같아요 ㅎㅎ

진짜 맞는 말 첫연애때 저랬었음

이게맞아요 ㅋㅋㅋ 진짜 나 아니면 안된다 싶어서 애정쏟아주고표현 잘해주는 사람만나면 신뢰 쌓이면서 나도 내 성장에 집중도 되고 자존감고 올라갑니당 ㅋ 안맞는 사람과 억지로 이어가면서 잡생각 할거면 걍 헤어지는게 나아요 본인을 위해서 ㅋ 자존감 먼저 올리기vs 맞는사람만나기 해야함

전남자친구 성실이가 그랬는데... 갑의 연애만 하려고했지 달라지지 않았지 않나요?

와... 저랑 똑같아여.... 흐어어어ㅓ앙

그런 생각을 하지 않게 되는 상대와 나 자신이 준비된 순간이 언젠간 찾아와요~ 나 스스로에게 자랑스러울만한 일을 많이 하면서 지내보세요!

​@@ckeksgo고양이가 왜 락스를!!!!!!!

저도 딱 이랬는데 그사람을 그만큼 좋아한걸까요,,? 상대가 저한테 확신을 안줘서 그런것도 있었던것 같기도하고.. 연애가 뭔지 모르겠어요

레전드 짇심 나다..

저도 저런 성향이 강한 여자친구와 몇번이나 헤어졌다 다시 사겼지만 결국 헤어졌네요. 나은이보단 순한맛이긴 했지만 사귀는 내내 족쇄를 찬 기분이었어요. 일전에 성실이가 떠나면서 나은이한테 한 말, 본인이 본인을 사랑하지 않아 그런것이라고 한 말처럼 저도 바꿀 수 없을거라 생각이 들고 결혼까지는 못할거 같아서 일찌감치 헤어지자는 생각에 진짜로 헤어졌습니다. 일전에 저는 제가 바꿀 수 있을거라 착각했었어요. 성실이랑은 다르게, 저는 지금 이 편의 남자친구역할처럼 아닌건 아니라고 말하는 편이었고, 싸울때에는 상대쪽에서 오해와 미움이 커 더이상 이 관계릉 끌고 강 수가 없겠더라고요. 결국에 이별을 고했습니다. 저 성향은 지금 이 편의 남자같은 사람을 만날때 본인이 좀 바뀌는거 같은데,, 저는 정수기마냥 다음 남자를 위해 정화하는 필터가 되었습니다.. 물론 저도 깨닫는게 정말 많은 연애라 후회는 없지만요. 아무튼 본인이 스스로 깨닫고 노력해야 하는 것 같습니다.

창피할 이유는 아닌 거 같아요ㅜ

@@KakaoVentures 무지성 쉴드

@@KakaoVentures 불안형 이성을 만나본 사람으로서 많이 힘듦.. 그럴시간에 자기계발 하는게 더 멋진사람임

불안형은 너무사랑하기때문 안사랑하는게 답 불안형이 결국은 찐사랑임 이걸 이해못하는건 사랑해본적없는사람 안이러는건 사랑의결핍 결론 안사랑하는게 답

안사랑하는게 답이 아니라 자신의불안을인정하고 상처받을각오하고 온몸으로 부딪쳐봐야한다고 생각해요 ‘사랑하라 한 번도 상처받지 않은 것처럼’ 제일 어렵지만 결국 정론인

병신같은 연애죠

남자친구에게서 얻는 행복으로 자신을 채우지말고 스스로 행복할 수 있는 길을 먼저 찾아요. 남자친구 없어도 행복할 수 있게. 그리고 남자친구분이 어떤 성향이신지는 모르겠지만 해인님께서 인생의 목표? 그러니까 당장에 내가 무언가 되기 위해서 혹은 어떤 목표를 가지고 열심히 할 수 있는 것을 찾고 남자친구만이 아니라 다양한 사람들도 만나고해요. 오히려 남자친구랑만 만나면 만날수록 그 안에 더 갇히게 된다는 생각이 들어요. 남자친구에게 자신의 모든 존재의의를 두지말고 자신의 인생을 스스로 살아가는 법을 익히는게 중요하다는 생각이 들어요. 절대 그 불안과 부정적인 생각을 남자친구가 다 채워줄 수 없고 어느정도는 받아주더라도 많이 지칠거예요… 화이팅!

저도 사귄지 800일 돼가는데 이럽니다 무슨 조울증 걸린 사람마냥 기분이 왔다갔다해요 요즘은 그래서 저도 그냥 제 할 일 집중하려고 하고 일부러 핸드폰 보는 시간도 줄이니까 전보단 연락 집착이나 이런게 줄어들었어요 여전히 갈 길은 멀지만 연애하기 전에 혼자 잘 살았던거 생각하면서 연애말고 다른 곳에 비중을 둬보세용 다이어트라던가 공부라던가

남친 괴롭히지 말고 헤어지세요

그냥 자신과 남자친구를 다 믿으세요. 사랑하지 않는데 어떻게 만나요

똑같이 해줄 수 있는 사람. 그 사람 만나요.

이런 유형은 사람들이 하는 말들을 있는 그대로 받아들이는 노력이 필요한거같아요. 그런갑다~ 그럴수있지~를 생활화하면 좀 편해집니다. 실제로 친구들을 자주 만나면서 혼자 연습하는것도 좋은거같아요! 그리고 몸을 자주 움직이세요

ㄹㅇ 나랑 똑같네..대놓고 무례하게 굴면 맞서싸우는데 애매한경우 사람 미침 근데 상대방이 그런 의돈지 내가 예민한건지 후자라면 화내봤자 나만 병신되니까 맞받아치기도 그럼

저도 이런 성향이란 걸 스스로 알아차리고 나서도 몇년째 고치기가 쉽지가 않네요 목표를 세우고 성취를 해본다,,! 배워갑니다 저도 이 굴레에서 벗어날 수 있게를

본인도 하루에 12번씩 마음이 왔다 갔다 하며 실수하는 것 처럼 남들도 똑같이 자기 생각 주관 없이 휘둘리고 어리석게 행동하는 때가 많은 걸 알아야 합니다 ㅎㅎ

@@user-hq7tn4cq1w 저는 그게 쌓이면 나중에 진짜 힘들더라고요. 그래서 표현할 수 있는 건 표현하고 애매하면 그냥 그런가보구나 하고 넘기려고요. ㅋㅋ

연애 초 제 모습 같아서..저게 불안형이라 그랬구나 싶네요.. 진짜 안쓰러워요

나는 그러다가 차였지요..😂😂😂ㅜ

나같음 ㄹㅇ ㅅㅂ 안그럴게이제

나랑도 비슷한데 이긴게임이라고 생각하려는게 아니라 무서운거지 버려지거나 상대방에서 끝내버리면 더 아플거같으니깐

@@user-mh3ly4kz2t이렇게 생각 안하면 어떻게 받아들여야하나요? .. ㅜㅜㅜ

주눅 들지 말라니 감사합니다ㅠㅜㅠ 좋은 말들 새겨둘게요!!

마자.. 여러명 만나보고 여러번 느껴봐야 바뀌는 것 같아요

저도 고딩때 3년 연애하고 깨달았어요 ㅋㅋㅌㅋ 아 나 불안형이구나.. 불안하고 집착하고 온갖 생각이 저를 죽이고 있더라고요. 이별을 겪어보니 알겠더라고요 깨닫고 스스로 이해하고 회복 중입니다 희희

전화 한번 안했다고 너는 날 사랑안하는거 같다고 전화하던 ㅁㅊ 전여친.....

심리학과신가요?

@@user-rh2pj9nl2u 네

본인이 해결해야지.. 아차 남탓이 특

@@user-fu1po3gc9l 말을 왜이리 비꽈서 하세요 ㅋㅋㅋ 애착문제는 본인이 해결하기도 해야 하지만 근본적인 문제는 아동기때 뇌가 폭발적으로 발달할 시기때 형성이 돼서 스스로 노력하기도 하겠지만 스스로 노력하기에는 많이 힘들다는걸 말씀드린거예요 ㅎㅎ 혼자서만 해결하는 방식은 집단에 대한 열등감이 있는거라던데 열등감이 좀 있으신가봐요 ㅎㅎ 잘 이겨내시길

어떻게요?

불안해하지 않기 애정 갈구하지 말기 내가 1순위가 되기 스스로 먼저 우뚝 서기

@@Zoqnq이걸 근디 바꾸기가 개 힘들긴하죠 나도 그래서 헤어짐 ㅋㅋ 여친이 딱 저랬어서

​@@user-qs1vh7cu3m 저거 자존감 낮아서 그럼 자존감 높여야됨

연애 방식을 어떻게 바꾸라는 말일까요…?

맞지… 내가 주는 마음을 즐겨야하는거…… 아류시바러ㅓ덛다루거더ㅡ가

제가 22살 1년반정도 연애했을 때 딱 나은이 같았어요 어릴 때부터 애정결핍에다 남들이 말하면 과다해석하고 혼자 끙끙앓다 주변 사람들을 내치기도 했는데 연애를 하다보니 그게 저를 좀먹더라구요. 결국 혼자 이 결핍을 채우지 못하고 이별통보... 많은 사람들을 만나고 제 할일에 집중하다 보니 점점 그런 경향이 없어지고 매사에 “그럴 수 있지” “그런가보다~”로 바뀌더라구요 ㅎㅎ

비슷한 경험해봐서 공감 가네요. 2022년 3월에 코로나 걸려서 앓아 누운 적 있었는데, 당시 만난 여자친구 생각도 나구요. 저에 대한 집착을 조금만 버리고, 자존감을 키웠으면 어땠을까 싶었어요.

그런 여자들이 7~80퍼는 되는 듯 ㅋㅋ. 화장 잘 먹으면 멋대로 놀러오고 비위 못 맞추면 삐지고 ㅉㅉ

정말 별개인 거 같아요. 연애는요.

성장하는과정중에 종종 있는일이라니 … 나은이가 많이 갑갑하다 느꼇는데 생각을 다시해보게 하네요. 저도 언젠가의 불안에 저렇게 자기세계에만 빠져있던적도 있었는데 그게 다 성장통이구나 싶어지네요 나은이도 우리모두의 현생도 화이팅입니다요

공감 ㅎㅎ 서른쯤 되어서, 마흔 쯤 되어서의 나은이는 많이 다르겠죠. 마흔 되어 이렇게 어린 시절을 떠올리게 하는 내용 보다보면 내가 지금 비록 이룬 게 없어 보이고 초라해 보여도, 젊을때 젊음을 한껏 누리고 많이 다쳐가면서 크게 성장하긴 했구나 라는걸 깨닫곤 합니다. 또 한가지 있다면 저는 불안해 하는건 늘 저 혼자인줄만 알았다는 거예요. 사실은 대부분의 사람들이 인간관계에서, 특히 연애에서 한번씩은 빠져보는 딜레마인 것을. 아무리 찔러도 피 한방울 나오지 않을것 같은 강철같은 인간이어도 깊은 내면 안엔 그렇게 두려워하고 꼬여있는 구석이 있더라 하구요.

내면의 다른 정신적인 부분은 또래들에 비해 매우 성숙할지 몰라도 연애와 사랑은 너무 어려서 미숙하고 처음부터 배우면서 성장하는거 같아요

정말 연애는 또 별개의 영역

개귀여움ㅋㅋㅋㅋ

서로 잘 케어하는게 맞죵

ㄹㅇ 이렇게 확실하게만 표현해도 안불안해함..

??아픈데 말도없이 찾아와서 몸상태 안좋으니 잠든건데 이걸 남친탓을해버리네 ㄷㄷ

이댓글공감되네요 그럼에도불구하고 지금만나는남자친구가좋은데... 마음이정리가안되네요

그러다 만약 나중에 혼자되면 겁나 힘들거 같아요 스스로 일어설줄도 알아야할거같으뮤ㅠㅠ

그냥 불안형끼리 만난거 회피형끼리도 서로 회피하니.오래만남 절대 안정형분들 망치지마세오

만약 그 남자랑 헤어지고 다른 남자 만나는데 새로만난 남자는 불안형이 아니면? 그냥 무조건 불안형만 사겨야하는거임? 좋은 방법 아닌 것 같은데

감정도 깊으면서 시간 존중 가능한데 ㅋㅋ

와 ㅇㅈㅇㅈ 연애 뿐만 아니라 전반적인인간관계에 다 해당하는 말같다

이거 ㄹㅇ..이게 구분이 확실히 가능하면 불안하지도않을텐데 불안형은 이 경계를 잘모름..

구분할 수 있는 방법이 무엇인가요?? 저도 그러고 싶은데 어렵네요…

ㄹㅇ 씹암걸리는줄

나도 남자친구가 이래서 어제 헤어짐 하 ㅋㅋㅋㅋ

저두요

나빼고 다 성장해 ㅠㅠ

그니까요오 ㅠㅠ 저도 지금 나은이랑 똑같은 감정을 느끼고 있어서.. 보면서 눈물도 나고 공감도 되고 댓글로 위로도 받아여

핰ㅋㅋㅋㅋ 불안형 백프로인 저는 이말에 위로받고 갑니당

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜요..?

아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

너무 극단적이잖아효ㅋㅋ

반대로 멀쩡한 인간도 불안형 만나면 점점 회피형으로 바뀔수도 있어요 5년동안 불안형 전여친과 연애하면서 느낀거라 보통 불안형들이 자기기준대로 판단하고 상대방 사랑에대해 자기 멋대로 가늠하는 경향이 많고 몇십 몇백번을 설명해주고 사랑 주려고 노력 아무리해도 결국엔 또 다른 곳에서 서운해하고 또 자기 멋대로 판단하고 이러면 멀쩡했던 사람도 지치면서 회피형 비슷하게 바뀝니다

불안형이 회피형양산합니다. 왜 부인들은 남편보고 회피형이라 욕할까요?

저도 불안정애착유형이라 한결같은 사람을 만나는 게 꿈인데 그런 사람이 존재하긴 하군요..

@@Syum3ng 분명 슈밍님께도 한결같은 사랑을 주는 분을 만나게 될 거에요!!! 물론 제 남편도 저와는 성향도 다 달라서, 부딪히고 싸우기도하고 하지만- 그럼에도 저를 향한 사랑 , 저를 있는 그대로 존재하는 그대로 사랑해주는 걸 경험하고 있어요~ 슈밍님 분명 슈밍님의 존재를 있는 그대로 받아주고 사랑해줄 분을 만나실 거에요!! 응원합니다

​@@mignon0409좋은 말씀 감사합니다 ㅎㅎ

F T 문제가아님 나 T인데 저래..

저건 병적인건데.. 어느정도는 그러려니 넘기고 해야지.. 저정도면 자기학대수준이지..

저이상 어떻게 더 배려해줘요ㅎㅎ 저 남자분 진국인것 같은데 미성숙한 사람한테 해줄수 있는 최선으로 잘하고 있다고 보여요

아이고 친구야 그럼 너는 남자마음 다 아냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ하 진짜 뇌없는 소리좀 하지말자

그런 선수 만나서 장난감 취급 받다가 대차게 까이던가 ㅋㅋ

그저 "해줘"

다 그렇진 않고 보통 애정결핍이나 회피형이 저럼… 예전의 나라서 알아요

ㄹㅇ 내가 그랬음

윽.. 저도요... 저희 잘 성장해나가봐요 🥲

상대방 혹시 istj엿나여??

제가 쓴 거 같을 정도로 너무 제 상황이랑 똑같아요.. ㅜ 저도 첫 연애를 저렇게 6년을 만났다 끝낸지 1년 반이 지났는데 아직도 마음이 그렇더라고요..

@@GYIJKXRTT 미친 네

@@user-sl9rr3px7t 어렵긴 해도 일부러 바쁘게 살면 생각이 덜 나더라고요! 일도 공부도 더 열심히 하고 운동도 하고 친구들도 많이 만나면서 스스로를 조금씩 채워나가면 조금씩 잊혀지는 것 같아요. 그래도 혼자 있거나 새벽 감성 올라올 때 가끔씩 힘들긴 한데, 이미 지나간 인연이니까요,, 흘러가는 대로 두고 연연해하지 않으려고 노력해요,,!! 저는 상대방이 연락이라도 하고 지내자고 연락왔는데 진짜 용기내서 거절했어요! 질질 끄는 건 서로에게 못할 짓일 것 같아서요. 인연이라면 어떻게든 만나겠죠. 우리 모두 화이팅,,!!🥹

여기서 언급하는 그 불안형은 불안형 애착유형에서 따온 말인듯 함. 그러니까 나은이가 불안형 애착유형인거고 그 불안형 애착유형의 연애를 묘사한것같음

아아아아아아아아아ㅏ악ㄱ 저랑 같은생각하시네요 ㅠㅠ 찾았다 이댓글 찾고있었어요

무슨 책을 읽었나요? 혹시 추천해줄 수 있나요?

헉 제가 그런것 같은데 혹시 이럴때는 헤어지는게 답 인가요?

@@user-oj5pi5xj4l 그걸 저한테 왜 물어 봅니까 ㅋㅋ 미성년자 에요? 성인이면 스스로 결정 하세요. 전 님을 전혀 모르는 사람일 뿐입니다

ㅇㅎ 진짜 좋아했으면 여친의 저런 반응 너무 피곤하고 오히려 더 서운할거같은데 왜 저렇게 다 괜찮지..? 했는데.. 그랬군요

@@haemhaemstar 저런반응이 왜 더 서운해요..?

@@user-et4je7dh7j 진심으로 좋아하면 행동 하나하나가 신경쓰일텐데 그게 아니니까 여자가 울든지 말든지, 아플 때 집에 와서 혼자 깨어있든말든 깊게 생각안하는거죠

​@@user-et4je7dh7j자기는 정말 사랑하는데 의심받는 기분이라서가 아닐까요

@@user-et4je7dh7j 열나고 아픈 때 말도 없이 집 찾아오고(여기부터 저는 머리아픔…) 죽이랑 약은 고마운데 그냥 전달해주고 쉬라고 가거나 간호해주는 것도 아니고… 계속 말 걸면서 본인 챙김받길 바라고… 만약 정말 걱정됐다면 괜찮냐 어디가 아프냐 열 좀 내렸냐 이런 날 무슨 일이냐 얼른 쉬자, 하고 전화온 일만 끝내면 재우고 물수건 얹어주면서 좀 간호하거나 걍 집 갈 것 같은데 말이죠.. 신경 안쓰이게.. 그런 것도 없이 아파서 약먹고 그 기운에 조는 사람을 쳐서 깨우고.. 앞까지만 데려다준다.. 고 하는 걸 나중에 왜 다 안데려다줬냐고 서운해한다..? 병가/연차 쓸 정도로 아픈 사람 집밖까지 나오게 하는 것도 사실 이해는 안 되는데.. 그걸로 머라 한다..? 서럽고 피곤하고 짜증날 것 같은데요..