病名出されたいっていうのが、本音

心身ともに健康な人って、 ほんの一握りだよねぇ。

ギリ健全が1番辛い

心の病気って、やっぱり経験した人にしか 分からないことが多い。 だからこそこのコメ欄みたいに経験した人、現在もそれでも苦しんでる人がみんなで暖かい言葉を掛け合って、心から相手の幸せを想ってるのををみて無性に泣きたくなった。 全ては不可能だけど、こんな優しい世界が 少しでも早く広がりますように…🍀

ちゃんと自分と向き合って病院通ったりしてる人は本当に偉いなぁ。

高校生です。この動画見てふと思ったので… 最近は悩みを話すのは相手の気分を害すから良くないこと、相談をするのは相手の時間を割く行為だから避けるべき、そんな暗黙の了解があるように感じます。 家が落ち着かなくて疲れて、学校でちょっと静かにしてただけで病みアピ、かまちょなど心無い言葉を浴びせかけられます。 学校で頑張って明るくした分疲れて、家で静かにすると「自分だけ疲れていると思わないで｣「こっちは働いてきてもっと疲れてるの」と言われます。 家にも学校にも居場所がなくて休まる場所もないもなると心の病気を知らぬ間に患うことも多くなりそうです。 悩みは表に出さない方がかっこいいと風潮がなくなりますように。

心の病って言わず、脳の病気って言えばいいのに 脳の病気って言ったほうがどこが悪いかハッキリするし 辛さが心より脳って言うと脳の病気に掛かったことがない人に、現実味を持たせる事が出来る

不安で夜寝れなくなったり、息苦しくなったり、涙が止まらなくなったりして辛いけど、人前では強い自分でいられるからまだ病気ではないんだろうなって思って病院には行けないし、行っても強がってしまって意味が無くなるんだろうなって思う。 みんなの辛さが少しでも軽くなりますように。

全般性不安障害と診断された者です。 周りから気にしすぎだよ、楽に考えよ！と言われまくりました。 周りから病気なんだと認知されても、理解は得られないので辛いですね。 パニック発作もたまに起きるので、早く治したいです🥲 精神疾患持ってるみんなが生きやすい世の中になりますように！！

抑うつと適応障害で5年苦しみました。 完全に治ることはない。 どう上手く付き合っていくかが重要になってくる。 5年間苦しかったけど、少しずつ良くなってきて、症状が出たら自分的にどうすればマシになるかを研究したら普通の人とあまり変わらない生活ができるようになりました。 だからみんなも絶対良くなるよ。

安楽死認めてほしい 誰にも迷惑メールかけず死ぬ方法があまりにも無い

心の病で通っているのは本当だけど精神科の先生がイケメンで通うのが楽しくなってる自分がいる🤦‍♀️

スーパーで品物に手を掛けて「やっぱり買わない」と戻すと何か不審な事をしてるように思われるのが怖くて 触ってしまった商品は必ず買うか触らないようにしてます

1番良いのはいろんなタイプの人が居てもその個々が生きやすい世の中になることですね。許容範囲の広い世の中は皆が生きやすくなると思う。それが理想です。

7:57 ここの動きすこ

「その人の苦しみはその人にしか分からない」 これが世の中に常識として広まって欲しいと思う。

周りから自分と言う存在が受けいられないのではないか、っていう不安がほとんどの精神病の根本にある気がします。 ありのままの自分では、安心できない感じ。 つらいよね みんなが心から安心できたらいいのにね

精神的に辛くて、家の人に相談しても「大したことない、切り替えなさい」で終わるし、かと言って自分の意思で動くと「なんで相談しないの？」って言われる。誰か助けて。

精神疾患が悪いイメージ持たれやすいのは少し嫌なことがあっただけで病んだ。うつ病かも。って安易に言う人がかなりいて本当に辛い人の境界線がなくなってるからだと思う。

人間不思議なもんで 本当に絶望的な環境が続くと精神的に安定するよな

心の病気ではなく脳の病気だと思う。 脳に異常があって体や精神に様々な症状が出てる感じ。周りからは甘えやサボりなどと勘違いされるから本当に困る。病気になった人にしか分からない辛さだから病気じゃない人から理解を得にくいのが現状。精神疾患になる人は弱い人っていうイメージや偏見がなくなる世の中に早くなって欲しい。

実父が双極性障害のⅠ型で、家族はそれで離散しました。遺伝を恐れて生きてきましたが、自分は希死念慮の強い鬱病を発症し、カウンセリング・投薬しながらもう四半世紀の付き合いになります。昨今は本当に生きにくい世の中で、自分よりお若い人も重苦しい世相のなかで悩み苦しんでいるのだと思うとなんだか涙が出そうになります。自分は、もう頑張ること、前進することに疲れきっています。それなのに生きている以上真の意味では立ち止まれない…とても辛いです。

頑張って不安だらけな家の外に出て病院に通ってるのに、先生は話が噛み合わないし話してる時は怖くて息が詰まりそうです。でも他の病院に行こうとするとまた2ヶ月待たなければいけない。その2ヶ月間の間は誰が助けてくれるんですかね。本当に辛くて辛くて涙が出てきます。。

昔は「氏にたい」と検索すると、そういう人たちが集う掲示板があって、顔も連絡先も知らない人たちと愚痴りあったり、病気の悩みやどうやって自傷行為を回避したかとか、結構切り込んだ内容も話すことが出来たのに、今は検索するとすぐ相談ダイアリー。 事件が多発して無くなったり、制限掛かったとは思うけれど、直接相談出来ない人たちはいまどうしてるんだろう。

向き合っていく、治していくとか前向きな気持ちがあるだけ本当に凄いと思う。何も考えられない無がずっと続いている。

ずっと心が辛いけど、本当に病気の人に失礼だなって思ったり、こんなことで病院行って良いのかなとか思って中々病院に行けない

中二の頃に社交不安障害とパニック障害、過敏性腸症候群のせいで学校に通うのがとても困難になり、自殺未遂をし、そこから元父親が酒に酔った状態で私を毎夜何時間も立たせ怒鳴りつける生活が続くようになりました。理不尽な理由で毎度怒鳴られ、母親も自分も鬱になり、体重も極限まで落ちました。また毎日毎日の父親からの暴言、脅迫で洗脳されていきました。何がなんでも自分が悪いんだ。と思うようになりました。 幻聴幻覚も酷くてずっと具合が悪くて学校は頑張って遅刻しながらも別室に登校してました。 父親に包丁を突きつけられ、ものを投げられたりタバコを吸わされました。 父親と離れて5年、自傷行為や抜毛症、希死念慮、今でも気分の落ち込みが大きいです。 社交不安障害やパニック障害、離人症、強迫症、醜形恐怖症、被害妄想も酷いです。外に出るのも辛い、誰にも見られてないのに怖い、人が喋ると全部悪口に聞こえます。 高校3年生になっても心療内科には5年ほどお世話になってます いつか治るといいな

親が心がやむ影響で子供が別の心の傷を負う この負のループはなくしたい。 また、他人の言葉から何年も傷つく人もいるということを知ってほしい。 悪気はないのが難点です。

看護学生です。 実習で看護師さんに酷いことをされて、とても恐怖を覚えました。それ以降実習や立場の上の人、大勢の人の前で話す時に自分の自信がなくなり、声が震え、手が震え、冷や汗が出るようになりました。 今は、看護が分かってきたことで少し楽しく感じ、薬はお守りとして持つだけになりました。 社交不安を少しでも楽にするには、とにかく自分に少しでもいいので自信をもつことが大事ですね。 それが難しいですよね･･･

母も妹も分かってくれなかったけど、祖母だけはわかってくれた。年代で差別は良くないよね

摂食障害を4年前に発症しました。今は寛解していますが、疲れた時や強いストレスを受けた時食事の仕方がおかしくなります。 生きやすい世の中にもっとなればいいのになぁ。

不適切かもしれませんが、心の病気というより脳の病気だと思っています。 自分で意識をコントロールできない部分が多くなって、脳から体や精神に異常を来しているイメージです。 甘えるなと言われたりもしましたが、治りたいと思うことと周囲の環境を選ぶこと、自分にとって悪いものから遠ざかることはとても大切だったと実感しています。

『心』ではなく『精神』や『脳』と書いてほしい。

今の社会は精神科に通院しているだけでも、どこか見下げている感じを出してくるね。 特に就職の面接のときにブランクあった理由聞かれて答えたら最後だね。 誰しも今はなりうるのに、今現在自分は通院してないから、通院している人を蔑む心は相手に伝わるからやめてほしい。 明日は我が身なのに、本当に経験者でないとこの辛さはわからないと思う。 もっと理解のある国に早くなって欲しい

心療内科に通い始めてから早10年。 上司のパワハラ、モラハラ、セクハラに薬で耐え続け、4年くらい通ってからやっと適応障害と診断を受けました。 やっと、、病名が分かり理解して自分と向き合うことができました。 でも友達の心無い一言一言が胸に突き刺さる。。 もっとこういう病気が認知され、理解ある人が世の中に溢れてほしいなぁ。 それだけでも心が落ち着く。 転職を繰り返し、今では理解のある職場環境に恵まれ、普通の精神に近づき元の明るい自分を取り戻せつつあります。 いつ治るのかとても不安ですが、仕方ない！と割り切ってなんとか楽しく暮らしています。 同じ病気の方、治ると信じてちゃんとお薬飲んで乗り切りましょう💪

精神疾患と自覚するまでが大変で、速やかに医療に繋がり適切な治療が受けられる迄が難しい。

心の病のせいで、自分がちゃんとした人生の選択肢を選べなくなるから辛いですね。 いつも、人のためにとか人が怒るから悲しむからで行動して自分軸で行動できず、後々すごく後悔してしまいます。

しんどい…どの仕事しても鬱みたいな症状でて辛いねん…

彼氏の精神状態が最近また良くないと思ったので、こういう動画を見て学べるのはいいなと思えました、ありがとうございます。

こんだけ心病む人がいるのに相手の気持ち読み取ってお互いに相手を思いやる気持ちがない人がいるからこれからもっと増えていくよね

片道1時間半の専門学校に通い始めてからパニック障害を発症しました。ちょうど半分くらいの距離まで来たと思ったら心臓がバクバクして冷汗が止まらずたってるのも辛くなり、電車をおりてしまう。バスも酔居やすくなって避けたり、気分が常に良くなくて暗くて光のない日々を過ごしていました。人間関係も、理不尽に四人グループの1人に嫌われ、1人で過ごすようになり疎外感があって毎日つまらなかった。死にたかった。自殺未遂もして、カフェイン中毒で死にかけました。でも、今は学校を辞めてバイクで学校に通い、人間も良好で、嫌われても100人中100人に好かれるわけないし好かれなくていいマインドで生きてます。ほんと生きずらいし、辛い時何も考えられなくなるし自分をめちゃくちゃ責めちゃうけど、自分を愛してくれている人がちゃんといることを忘れずに、その人に恩返しや幸せを与えられるように価値のある人間になりたい。

統合失調症ですが、今は軽度です。 中学卒業までいじめにあって、その後の人生もたいへんです。 病名は19才くらいにつきました。実際にひどいときはほとんどの事があてはまりました。今も死にたいです。

中学生、小学生くらいの頃に社交不安障害を発症しました… いろいろ原因はある気がしていますが私の中で最も大きい原因は学校の先生でした。 ずっと怒鳴っている人で少しの失敗も許されず不安に震えている毎日でしたが、小学生の私は先生が間違ったことをすることは絶対にないと盲信していたこともあり、自分を責めて、改善せねばと緊張しながら学校に通い続けていました(_ _) 今思うとすごくつらかったです🤔学校を休むという選択肢が浮かばなかったのが少し悔やまれますが、高校生になった今はゆっくりとまた勉強を再開したり自分なりの考えを持ったりできるようになってきて まぁ、自分の心を守る方法を人生で初めて模索できたので100パーセント悪い経験だったとは思っていません😌症状が重かったときはこう思えていなかったのですが （➰〰➰）ﾉ

診断されるほどじゃないけど、全体的に傾向あるんだよなー やんなっちゃうよねー みんなが幸せになればいいなぁ

まだまだ偏見の強い病気だけど確実に理解は広まってる気がする。少なくとも病気になってしまった人に対しては情報があるありがたい社会になってきたね。

精神障害者手帳の申請時に医師の意見書に記載されていた診断名が「混合性不安抑うつ障害」とありました。現在はまた違う診断名になっているようですが、自分の場合特に強い症状が「適応障害」「鬱病」。今回動画内で解説があった症状が全部軽度又は時折発症して、自律神経の失調という形で身体に現れるので出勤が必要な仕事は難しいです。 もうなんかどうしたら良いのか解らないですが、メンタルクリニックの先生に励ましてもらいながら人生を模索しています。

こういうの見てもほぼ全部当てはまってて結局自分が何のか分からない、ただの甘え？

摂食障害者です。 摂食障害者がみんな痩せていると思わないでほしいです。吐けない人も吐いても少ししか出せない人もいて太ります。 摂食障害＝細いっていう概念で病気も辛いのに世間のイメージから外れていて周りから言われるのもしんどいです。

地下鉄の中で、不安障害で体調の悪さに、 ぼーっとしていたら、急に涙が出てきました。 私の事を知ってる人は、挨拶や顔をみないのは、嘘つきなんだよ‼️と大きな声ではなしています。 私の事ではない。考えすぎだといわれたが～ひきこもりになるほど～悪化しています。

自己学習も大切だけど、実際にお医者様にかかるのが大切ですね。

双極性障害Ⅰ型を診断されました、診断された時自分のせいじゃないと、病気のせいだと心底安心しました。

病名をつけるなら適応障害と言われました。今まで見たりしたりできてたことを避けるようになりました。 しんどくならないために… しよう！と思い、新たに初めたことでも心は受け付けずしんどくなり母に相談するも肯定的な言葉は無くて。こういう言葉がほしいから言ってほしいと思い母に相談してしまってるところもあります。結局その言葉は貰えず自分で勝手にまたしんどくなる。もらいたい言葉はこないと分かってるけど繰り返してしまいます。誰か、誰か話を聞いてくれるだけでいい。肯定してくれるだけでいい。簡単そうで簡単じゃないなと思うときがあります…

バスとか電車とかすぐ逃げれない場所嫌いなんですよねー😂

私は統合失調症と双極性障害を併発しております。都内の精神科に6年入院しまして、退院後も4年間通院しまして茨城県に引越しをする事になり、先生に紹介状を書いてもらいまして茨城の精神科に16年通院しています。今49歳です。

わかり易く、解説ありがとうございます🪷💕いつも、凄く参考になっています🌸

II型の双極性障害です。 社会人2年目に発症して早5年、ようやく症状が安定してきました。 それまでは気分の浮き沈みが激しく、躁の時はイライラや不眠が続き鬱の時は動くこともままならず自殺未遂もしました。 プライベートだけでなく職場での問題行動も多かったので同僚からの信頼をなくすようなこともしてしまいました。 その後夫との出会いや今の職場環境のおかげで寛解しました。 再発しやすい病気なので投薬治療は続けています。 そんな私ももうすぐ母になりますがこの子には遺伝しないで欲しいと願うばかりです。本当に辛かったので。

この動画を作って下さりありがとうございます！ 知識を得ることで楽になります

適応障害と言われたのですがどんなことかわからなかったので凄くためになりました😮

昨日、フラッシュバックした。フラッシュバックのきっかけは日常生活の中に潜んでる。もうこんな病気辛すぎ疲れた

わからない人が沢山です😒みんなが理解することは難しい😢

あっさりしててわかりやすい！

容姿が悪すぎて、店でも冷たく対応されたり、露骨にイヤそうだったりお前は客じゃないっていうのをひしひしと感じる対応をされる。 この「往ね」って言われる苦しみ、他の人にはわかんないんだろうな…

摂食障害はほんとに辛い。

11歳の時から不安障害ですが、ググると一番軽い障害って書いてありますが、思っている上、しんどい障害です。突然と起こるので。 個人として、例えば事前に「家族等で出掛けるよ」と言われてもその日になると、吐き気がずっとしています。自分が何かしようかと思っても、身体が反対する感じで吐き気が伴います。 今でこそ、病院通い何十年とかけて楽にはなりましたが、身体とは反して出るので、とても辛いです。

心療内科に行って診断してもらいたいけどそもそも心療内科に行って人と関わることが不安だし行って何聞かれるんだろう何するんだろうと無駄に考えて行けないまま早数年経ってしまった……

去年に適応障害と診断されました。 最初は病院に通院してましたが次第に薬を飲めなくなり、病院にも行けなくなりました。 (電車で通院してましたが行くまでが辛く感じ行けなくなりました。) 今も辛いです、視線が怖く前を向いて歩けません 1人で外出しなければいけない時は外の音を聞かないようにイヤホンをして外出しています。 家族はあまり、私のことを理解してないように感じます。

私自身が昔は心の病気何て甘えだと思ってましたまさかの自分がうつ病になるまではと思ってました。

メンタルがツラくなってから精神科に行こうと思っても、初診は３ヶ月待ちとかよくあります。 精神科医やカウンセラーの人数よりも、メンタル不調になられてしまう人の方が圧倒的に多いのでしょうね。 早めに受診とわかっているのに３ヶ月後、、、

不安障害…未受診者が結構多いらしいので実際の患者数はもっと沢山いると思う。 神経症なんて言われてましたね、いつの間にかまた概念的なふわっとした名前になっちまった。

双極性障害で何度も二十代なのに休職しています。 中々薬でのコントロールが難しく、寛解を迎えることが出来なく、結構辛いです。 たまに不安定が酷く、自傷行為や摂食障害も併発しています。通院で改善することを祈ってますが、明るい兆しがなくて辛いです。

一回治ったと思ったのに再発。 でも、ここのコメント読んだら何か元気になった気がする。頑張って治します。 ここのコメントの世界がこの地球全体ならいいのに... 語彙力なくてすいません。 またここに帰ってきちゃうかもしれないなぁ

自分に当てはまる事柄が多い事に驚きました。 とても参考になりました。ありがとうございます。😊

社交不安障害で、音読させられる国語が本当に嫌でした。 高校の頃は音読あるだろうって日は国語だけ保健室にいったり、休んだりしました。 小学から中学は毎日発表とか音読がありましたが、休んでは行けないと思っていたので毎日が地獄でした。 大学も行きたかったけどプレゼンとか卒論の発表とかが本当に嫌で、それだけが原因で専門に進学しました。普通の人からしたらそんなことで？って思うかもしれませんが私からしたらそれが人生の基準になっているので後悔はありません。 もし自分と同じような思いをしている学生さんが居たら、単位落とさない程度なら逃げていいんだよと言いたいです！

診断うけて薬飲んだりしてました。診断もらえてちょっと救われたって人多いと思うけど、自分は「多分病気じゃないだろ、普段おちゃらけてたのしいし、明るくやってるし、部長とか団長とか任してもらってる自分が病気なわけない。ちょっと落ち込みやすいだけで、診断貰って安心したり病気だからと言って甘えるとかしたくない。自分そういうキャラじゃない。悩みとかないタイプなはず。気持ち悪い。」 このように変にゆがみまくった思考とストイックさを持ち合わせていたため、なかなか長引き、結構人生詰んでます。 病気なわけない、と感じる方いらっしゃるかもしれませんが、お医者様に言われたらそうなのです。受け入れ、休み、しっかり寛解させてから楽しく人生過ごしましょう。厄介なものは初めに排除してしまいましょう。そうすれば好きに生きられるのです。

手帳2級の者です。双極性障害、不安症、PTSD、境界性パーソナリティ障害が主にですが、良きパートナーと出会えて境界性パーソナリティ障害はだいぶ良くなりました。ODの常習犯だったので胃洗浄や精神病院にも入院しました。10年以上闘ってますが、今は鬱状態が長く、就労支援に行くにも、まずリハビリしなければいけないのですが、シャワーするのがやっとで、面食らっています。精神疾患は何年経っても悩まされる病気ですね。、なので本当に異常を感じたらすぐにでも病院へ行ってほしいですが、色々な壁がありますよね、。鬱っぽかったら出来るなら、とことん寝てくださいね。治る場合もありますので、、。

彼氏にこういう症状があって、病院に通院した過去もあったのに、全部気持ちの問題やろで済まされてすごく腑に落ちなかった。 やっぱり、経験者しかこういうのは分からないんだなと思ったし、普通に気持ちの問題で済むならこうなってない。

これだけサクッとパッキリ分けられればいいけどね 実際には併発してたり、診断されたものとは実は違う問題があったり、とても難しいと感じます

自分のメンタルの不健康は自覚してるんだけど、「ここがしんどいポイント」みたいなのがなくて漠然としてるから病院にいっても無意味な気がしてまうんよね そんな状態で行っても何かしらいい感じになるんだろうか

精神科、電話越しに泣きながら予約取り付けたのに前日にお電話しますって言われて1日待っても来なかったからもう無理になった。初診だとすぐ行けないから１ヶ月我慢してたのに。ほんとどうでもいいのに気にしなくていいのに"そういうものだ"と片付けられない自分がいてまた自己嫌悪 全てが不のループ

悩んでる人が一人でも減ったらいいなー、、、ほんとつらいよねわかる。

小学生の時にふわふわと現実味のない心地がしたり、急に俯瞰で自分を見下ろしてる時があったけど離人症だったんだ…… 幽体離脱かと思ってお母さんに自慢してたな……

普通じゃないことが恥ずかしくて隠したくて、しなくていい苦労を沢山してしまって疲れてしまった

“似た人”がいたとして、千差万別なのが各々にとっての最大の試練ですね。気持ちや悩みの共有も、時には力になるぶん 少し間違うと凶器になります。強いて言うなら諦めるのではなく 治るとは思わないこと、概念として100%を目指さないことは大切なような気がします。あと、これが私には難しかったのですが 手に入らないか、手放さなければならないモノがあることを認めなくてはいけない。そして本当はそれは自分だけではない、なにも自分が特別じゃないと頭でなく実感して知るとかなり時間がかかりましたが楽になりました。多分これは1人で悩んだりしてても永遠に解決できない点ですね まだ正解かどうかわかりませんが、距離感を間違えず 見返りを求めない 好きなものや大切なことをもてれば、最悪のときを何とか乗り切る切り札になるはず。どんなちっぽけなことでもいいと思います。

早めに受診したほうが良いと聞きますが心療内科が沢山ありすぎて合わない病院に当たるのが怖くて行きませんでしたが骨折したらだいぶ良くなりました

人の視線が極端に怖いけど人前で発表だったりとかの「立ち回りとして正解のある場面」では大丈夫。逆に日常生活とかの一場面はほんとに無理。

私小学生1年生の時に特別支援学級に入れられてお母さんに『なんで？』って聴いたら『心の障害があるからだよ』って言われてなんの障害かわからないので調べていました。至って普通の人なのに、と思ってました。7つほど当てはまって，ほぼ当てはまっていました。怖かったです。心のクリニックと言うクリニックに行って紙の折り方など勉強していました。今は中学校で友達もいるのに泣いてることがあります。あの怖いです。すみませんここまでですいいです。

不安障害と診断され１年経ちました。仕事に行くのも恐怖でした。「失敗したらどうしよう…」「陰口いわれているかも…」と思い込み好ぎ、ある朝体が動かなくなり涙が止まらず過呼吸になりました。精神科受診し1ヶ月休職しましたが、休職中家に仕事持ち込んでしまい意味のない休職でした。復職したがやっぱり仕事が怖く退職。しばらくの間通院するも良くならずセカンドオピニオンで薬変えてもらい療養兼ねて入院しました。初め受診した精神科ではめまい、ふらつきあると伝え何故かてんかんの薬が処方されました。ふらつき、転倒が多くセカンドオピニオンした病院では「酷い処方」と呆れていました。今は過呼吸、めまい等なく落ち着いて生活出来るようになりました。けど、仕事復職したときフラッシュバックして不安が強くならないか怖いです。

わたくし事ですが、昨年念願のひとり暮らしを始めてから慣れない事に追われ休日も疲れ果て、定期的に通っていた精神科も距離が遠いからと疎遠となりました。相談出来る大人はいたのですが、寮の職員さんと引越しの時にコミュニケーションが上手く取れず傷ついた事が重なり自らこの人達に頼りたくないと思い連絡もしなくなりました。今思うと既に心が限界きてたのだと思います。（それまでに寮生活が大人数に自分には合いませんでした）4年以上勤めてきた会社、一人で過ごす時間増え自分のモチベも無くなり、職場で今までやってきた作業も辛くなり身体が石のように毎日が緊張状態で体調不良続きました。 仕事が飲食で常に冷房効いており、冷え性なので仕方ないと思ってました。ある日一人の人から陰口が始まり段々つらく感じ、耳栓つけても音に過敏な自分には無意味でした……。体調悪化続き、12月に風邪をこじらせ内科に行き、完治した後幼少期からお世話になった施設の職員さんと、半年行けてなかった精神科に行きました。診断結果は‘’うつ病で‘’1ヶ月休職の予定が今月中半まで延長になりました。 今もアパートで一人で過ごしてますが自分は一人でいるのが寂しいです。話し相手が居てくれる環境、全部でなくても話を聞いてくれる人、相談にのってくれる人、友達、家族的な人が近くにいてくれる環境がとても恋しくなり、経験して分かってくることもあるんだなと感じました。そして会社は次の通院の日でこの先どうするのか、精神科のお医者さんとお話します。凄くドキドキしますが自分の気持ちを大事に思ったことを伝えます。お薬も今まで飲むのに抵抗ありましたがお守りとして今は続けています。前より冷静になり怒りの感情も丸くなってきたと感じています、、……… 沢山の人がいて人間関係の相性だったり自分に合った居場所を探すのは難しいですよね、…自分と似たような悩みがある方々へ、🕊 私は必要なんかじゃない、もうどうでもいいやと思っていたら自分を癒やす言葉やパワーが減っていた時にそっと見返してほしい。（強制ではないですヾ(｡>﹏

バレないように泣きながら働いてる私は病気ですか 今日も熱が出て、これが治れば会社に行くのかと、安静どころか会社のことで頭がいっぱいで休めないです

心の病気って言うから理解しにくくなるんじゃない？ 精神疾患は脳内物質の分泌異常で発症するんですよね。 ドーパミンとかセロトニンなど様々な脳内物質が多すぎたり少な過ぎたりで発症するようで、要するに脳の病気です。 ストレスや遺伝が原因と言われたりしますが、はっきりした事はわからないといわれる疾患もあります。 多くの精神疾患は薬物療法でかなり良くなると言われてますよね。 たくさん睡眠を取って脳を休めるという事も大切みたいです。 精神疾患は心が弱いから発症する…というのは誤解です。

躁鬱は完治しない 寛解を目指さないといけないし、薬を一生飲み続けないといけないってお医者さんに言われてからさらに辛いよー😢

今の40代以上だとそんなことも知らずに役職についてるだろうから… 今の若い子は理解されなくて可哀想な気もするし…理解してくれる人もいるから羨ましい気もするし…

うちの旦那もわがままでパワハラでうんざりしてる言うとヒステリー爆発で、本人は心の病気とは思ってない　疲れてきてる

幼い頃、今思うと強迫性障害でした。今回出てないですが夢遊病でもあったなぁ。心の悲鳴汲み取ってあげないといけないですね

発達障害のせいでHSP、ADHD。 それからアスペルガー症候群にパニック障害 繊細すぎてすぐ涙出る。

生きてて嫌なことだらけなのに、うつ病とか心の病気にならないのが自分で驚きです。自慢ではありません。そのうち何かしらの心の病になってもおかしくないと思いました。けど私のガス抜きって思ってるのは人と話す事です。ガス抜き意識して生きていきます。🎉

親に病院に行きたいって言ってもそのまま放置されていて限界　一度きりのチャンスだったのに…どうして意見を言うことがこんなに難しいんだ　でもどうせ大したことないし病名つかないんだろうな　思春期によくあるで終わりなんだな

病名が判明したら自分の治したくても治せない所も少しだけ理解してもらえるんじゃないかって気持ちと、病名が出た所で甘える理由にはならないの気持ちがある。

理解してほしいとは言わないけど、普通の人間と違う目で見られるのは悲しい

双極性障害と診断されましたが、それまでに10年かかりました。精神科でうつだと診断されてずっと薬を処方されながらカウンセリングを続け、10年経過しての診断です、判明までの時間は平均的らしいですが、もっと早く精神科に通院していれば、もっと赤裸々に自分の状況などを話していれば…と後悔しています。