死にたいんじゃなくて生きたくないんだよ

一度でも心が壊れるとその傷は元に戻らない。

自ら死を選ぶ事が良くないとされる社会だけど、一度精神壊してしまうと満足に働けないし、お金や体調、将来の心配しながら生きていくのは地獄です...。こんな社会で生きていたくない...。

死は救いと感じてますが、あと一歩が踏み出せず…即死できたら良いけど、失敗して障害が残って今より生きづらくなったらどうしようと考えて自殺できないので、完遂したニュースを見聞きするとすごいなぁ…と羨ましく感じる。 ただ生きてるだけの今がしんどい生き地獄…。

昔は根性論がまかり通っていて、何かあっても全て「怠けている」で片付けられていました。 心に寄り添うようになったのはつい最近。 もっと世の中が優しくなる事を願います。

過去に自殺未遂しましたが、確かに勢いというか…自分は死ななければいけない！みたいな考えに取り憑かれてしまうんですよね。キッカケって単純ではなく、いくつもの小さなキッカケが重なり1つの大きな理由になるんですよね。

誰か助けて そう思うけれど、現実は誰も助けてなんかくれない。 逃げるという選択肢は必要だけど、 その後、後悔することも多いから、心が不安定な人は本当に大変。

あたしの、ママと妹は遺書を残して海で自死してます。そしてあたしも、精神障害者です。うつ病、希死念慮の発作は自分でも止めれません。 幼少期からの虐待もあり中々人と分かり合える事が難しいです。ママは昔から心中未遂や自殺をしようとする人でした。 ここのコメントの中に、死ぬって言う人は、死なないって、書いてる人がいるけど。死にますよ…ママは、朝起きると、まだ生きてたか…電車に飛び込もうかな、それとも飛び降りようかな…って言ってました。離れて暮らしてても、最期の電話でわかりました。本気で死ぬって。すぐに向かったけど置いてかれました。決めつけた内容は辞めてください。人間ってね簡単に死ねないんだよって言いながら、自殺した人沢山います。遺書もあります あたしも過去に何度か未遂をしてます。死にたいは、生きてたいの限界の時の言葉です。

寝て起きたら死んでないかな

自殺できるのはまだましで、自殺すらできない状態が一番心が死んでいる

今年の5月5日に次女が自死しました。コロナ禍で希望を失い就活に失敗して鬱状況になって心と体が乖離しました。 気持ちを理解してあげることが出来なかったと後悔しています。生きていてほしかった。

日本の社会は温かさや優しさの全くない世界です。少しでも道を外れてしまうと生きていけません。あの世に旅立つしか方法がなくなります！この事実を分かっていない世の中の日本人はかなりたくさんいると思います。とても悲しい話です。

自分に足りないのは衝動性。うん、知ってた。

日本でできるのはどれも痛くて苦しいのばっかなんだよな 金もかかるし せめて銃社会だったら死にやすいのに…

7年前自殺未遂しました。やっぱ、失敗しなければよかった。

人間関係が原因で うつ病が悪化し、睡眠薬を過剰摂取して自殺を図った事が一度だけありました。しかし、今でも その死にたいと言う思いは 変わる事はありません。生きている事が本当に辛いです。死んじゃっても 構いません。

自分が嫌い 何をするにもめんどくさい。お腹すいてるのにご飯食べるのめんどくさい

安楽死する権利を与えて欲しいよ… 苦しい生活をしながら何のために生きていくのかすら分からんよ

とても良かったです。精神病を抱えており、以前は、前が見えないくらいめっちゃ辛くて、😢今は､何とか自分なりに頑張ってます。ありがとうございます。

私は自殺を否定しない、 ただ生きていれば良いというのも肯定しない、 賛否分かれるが自分で自分を選択出来るのが真の自由。

死にたいって言うより消えたい。 自分の存在をこの世から消せるボタンがあれば押す。

死にたいと言うより、今の辛さから解放されたいんだよね。 それが、死にたい と自分自身を勘違いさせてしまう。 また、自殺しか選択肢がなくなってしまう と言うのもある。 周りからすると、いくらでも選択肢がある様に見えるけど、選択肢がどんどん無くなって行って死ぬしかなくなる。

大切なのは 8:27 話を遮らずに聞いてあげる 気持ちを理解してあげる 8:34 気持ちを理解する、寄り添う。 相手を思いやるやさしい気持ち🍀 ありがとうございます。 とても勉強になりました。焦らずゆっくり相手に寄り添いたいと思います。

産まれたころから、自分に蓋をしています。 しんどい、何も考えられない。消えたい

相談しても正論しか言われない。こうすればいいじゃんってさ。自分でも分かってるって。もうみんな嫌い

会社のいじめで、精神病を患っています。パワハラですね！ 自分が変わらないと駄目だと回りから言われて頑張っているのですが、余計悪くなりました。

自分には相談相手が1人もいません。友達ゼロです。 いつも孤独です。休みの日は特に。 最近この世から消えてしまいたいと言う気持ちが強くなってしまいました。 職場では使えない人間で、お前がいなくなる事で平和になるなら迷わずお前をクビにする、次、ミスしたら退職届を書かせると言われました。 でも、自分には推してる歌手がいます。 何とか生きて行こうと思っています。

数年以上前に医療保護入院するまで希死念慮がありました。 事の発端は、かつて仲良くしていた高校の友人2人からの裏切り行為で今も女性が苦手です。 現在、通院かつ服薬治療してます。 上手に、アメと鞭を使い分けれる先生に出会えて感謝してます。 もっと叶うなら、トラウマから払拭することを慣らしたいです。

死ぬコトが悪いことみたいな考えがおかしい。こんなクレイジーな世界では多くの人の人生が無理ゲー。私は子供の頃から死にたい。自由意思で安楽死を合法にしてほしい。

生きるのは苦痛でしかない ひっそりと息を止めよう

穏やかで心地よい声に少しほっとします。 私は女子ですが、 どちらかといえば 内向的なので、 不安や様々な悩み、孤独感などを言葉で相手に伝えることが苦手です💦

人は弱い生き物です。 心療内科や精神科にかかる事は恥ずかしい事ではありません。 少しでも多くの人が救われて欲しいです。

妻が双極性障害で自殺念慮が年に数回出現します、たいへん勉強になりました。妻を思いやる気持ちを持ち続けたいと思います。ありがとうございました😊

イタいなと思うくらいの笑顔で明るく振る舞ってる人は要注意だと思う。 実際その人は親友（私の友人でもある人物）に相談し「辛い事なんて誰にでもある！！」とのやりとりに終わりその後、自ら逝ってしまった。 私の友人は悔やんでも悔やみきれず自分を責めていたようで、蒸発してしまいました。 私事ですが、自分は子供時代をはじめ様々な場面での暴言や搾取に頭がおかしくなりそうになっても、一線を越えることは恐ろしくて出来ませんでした。自死に至るその瞬間って一体どんな状態なんだろうと思っていました。 動画を見て点と点が繋がった気がしました。ありがとうございます。

情けない人間だと思うことは毎日あります。 もう何も信じられないし、あたしは何も出来ない人間 無力です いなくなりたい

その優しい人があまりにいないから。知人や友人に自殺の二文字を言ってみな。 他人によるが、最終的には、言った者とは、人間関係が破綻します。 わたしが、58年生きてきた人生で、真面目に聞いてくれた方は、反社に関わっていた人、二人だけです。 人の道を踏み外した人の方が優しいんです。 こんな皮肉って、そうそう、あるものではないと思います。

私も何回も自殺未遂してます。やりたい事好きな事上手く出来なくて諦めぐせや人間関係の問題とか生きるってなんだろと悩んでばっかりです

今の自分の状況を書きます。 45歳家庭持ち【妻、長男中1、長女小３】気持ちが弱くうつ病で何回か転職を繰り返し、ようやく自動車工場に入社したものの、契約満了で、去年半年前から派遣社員に入社しましたが、給料が少なくって毎月生活費が間に合わず、夫婦で毎日喧嘩の日々で。いつ自分が命をたつのかわからないです。

心療内科のドクターに本当に救われています。宗教の話や哲学の話まで、私の考えを理解してくれて助言もしてくれてます。 そんな関係を築ける人は誰もいませんでした。 職業としてだろうと言われてしまうとそうかも知れませんが、心の深い所まで理解してくれる人がいる事は、心の安定剤になってます。

結局いずれ迎える事。 それがただ早いか遅いかなだけ なぜ寿命通りに生きなければならないのだ 死ぬ事だって立派な権利だ

昔、辛くて家族に相談しましたが「怠け」「甘え」だの聞いてくれなかった。その時、死にたいよりもめちゃくちゃドス黒い悪意が沸きました。 「怠け、甘えだと言って聞いてくれないなら…我慢しよう。その代わり、その言葉忘れるなよ？お前の悩みも聞かない！」 っとなりました。

自分で苦しみや辛い事を乗り越えて生きてきた人ほど、相手にそれを強いる傾向がある。 乗り越えてきた事はいい事だけど、逆境からの成功体験がへんな自信になって『お前もやればできる』の理論が出来上がってしまったんだと思う。 苦しみを乗り越える事で誰かと苦しみを分かち合う気持ちを失っている、ある意味哀れな事でもある。

色々悩んでる友達に当てはまってること多くてゾッとしてしまった

2年前自殺未遂しました、、その時はもうあ、死のう。みたいな感じで突発的に起こしてしまいました。。面接に落ちた時でした、、もう社会の役にも人の役にも立てないんだ...と悔しくて悲しくてたまらなくて私ってダメなんだ働けないんだと思ったら未遂していましたね…死ねなかったことには後悔をたまにしたりするし、生きたいと思えることもあるけどやっぱりあの時死んでたかったという思いもあります。書き込みながら思い出して泣いちゃいました🥲

宗教的正義が、弱った心の現実にトドメを刺すときがあります。 宗教的正義は、心身健常者に通用するものです。本当に苦しむ人の立場に立っていません。 　でも、「救われる」と誤解して、凄い力で叩きつけてきますから。信念を振りかざす人ほど要注意ですね。

わかりやすい

いつも配信ありがとうございます😊 何回かフラッシュバックを起こしパニック状態におちいりました…そうすると無意識下のもう1人の自分が死神となってやって参ります。なので私は協定を結びました…今は仮死状態でいます 猫ちゃんと遊んだり自然を感じると生きてると楽しいこともあるんだと小さな幸せを見つけながら微笑むようになりました！ 誰かが言ってました 精神疾患の人のジシは病死だと、すごく納得しました 辛い気持ちの方が道端のお花にいやされますように🙏

個性が強すぎたり空気読めないからうまく立ち回れなくて、生きづらくて死にたいとか思っちゃって死にたいとか調べてた。 この動画ボケっと見てたけど、考えてみて死にたいんじゃなくて生きにくさをなくしたいんだなって思った

失敗した時のリスクを考えると実行に踏み切れない。でも本当に追い込まれたらそんなこと考える間もなくできるのにとも思う

聞いて良かった、今後の参考にします。

後ろ向きな自分も、愛してみるよ。

いい動画をありがとうございました

解離症状になり自殺未遂しました。今でも死にたい気持ちは変わりません。 いずれは首を吊って楽になりたいです。

どんなに辛いことがあっても、失敗した場合の後遺症とか成仏できなかった場合のこととか考えると怖くて実行できない根性なしの私はこれから先も生きていくしかないんだろうな。

ウツで寝たきり状態……😒 植物人間だわ………

松山千春の「恋」のメロディに合わせて、頭の中で時々流れてくる。 生きてく事に疲れたみたい、死にたくなった訳じゃない。

私の場合は「死にたい」ではなく「死ななければならない」でした。 自ら「死にたい」とは思いませんでしたね。 いわゆる「引責自殺」に近かったからかもしれません。

しぬのがこわい ただそれだけの理由でこの苦しみから解放されない どうしたらいいんだ 死神さんよ、早く背中押してくれよおもいっきり

後追いしたい 大切な人が癌で亡くなってもう生きる気力がなくなりました

自殺未遂したら…担当の精神科医と旦那から…『構ってほしい。気にしてほしい。ってことからやってるんだよね！』と…一方的に決めつけられました。 死に損ない≒死にたいごっこ 死んでしまえばよかった…。

人が人を傷つける言葉を聞くのがつらかった。今はそれを考えることさえわからなくなりました。死にたい訳ではなくここから消えてしまいたいのです。

死にたいのに死ねないのが一番辛い

自殺未遂しました、今でも自殺が成功すればよかったと思う毎日です。生きるってなんなんでしょう。苦痛です。相談できる人もいない。自分がいなくなっても誰も困らないという考えが止まらない。

自殺って防がなきゃ行けないのか？

誰にも頼れなくて、お金も底をついてきて…それでも生きれる人って居る…？？ 食べる物も無く寝る場所も取られて。友達なんか誰も居なくなるよ。

いや、めっちゃ共感です。 今は頑張れていますが、あの時は同じ感覚でした😅 困った時はこの動画を見て、気持ちを落ち着かせたいと思います。 本当にありがとうございました😊

自分では自殺をしたつもりはなく、いつも通りに寝る前に双極症の薬を飲んで布団に入り、名前を呼ばれた気がして目覚めると病院の天井が見え「何でここにいるんだ？」。退院するまで誰もODだとは教えなかった。 でも、ICUから部屋の移動後に夫が面会に来て「何で私はここにいるの？」と聞いても答えてくれなかったけど、一瞬、頭に手持ちの薬を全部飲む自分の様子が見えて「もしかして薬？」と聞くと頷きました。 夫の転職後、気遣いが出来て優しくて酷い言い方をする人じゃなかったのに、無意識に放つ言葉の暴力や私の気持ちを無視した行動が続き、徐々に自分がおかしくなっていきました。 夫がいつも座る席に包丁を投げつけようとしたり、夫の座布団を切りつけたり、包丁を持って寝室に向かおうとしたり､､､主治医に自分がおかしいと言うも、話しを遮り普段通りの患者の話しを聞かない、5分も掛からない診察をする最低な精神科医､､､ 退院後の診察日「自殺したんだよ！」と怒られました。なぜ怒られなきゃいけないのか？助けを求めたのに拒否したのは主治医。その時から通院する意味が分からなくなり担当を変えて欲しいと事務に言うも看護師から先生と話してからじゃないと出来ないと言われ、話すことは何もないと転院しました。今の主治医は仏様のように素敵な方で気分が落ち込むこともなく、前向きな気持ちで過ごせています。 後日談として、定期通院をする同病院の別科の先生はメンタル面も気に掛けてくれていて、入院の話しと担当医を言うと「ああ、彼ね。研修医の頃から知っているけど､､､」と言葉を濁していて、何となく理解しました。 自分が経験してみて、今死のうなんて思わず無意識に行動している様に感じています。 死にたいという言葉に反応した周りの人は必ず「みんなが悲しむよ」、「そんなこと言わないで」と言います。 どう声掛けすれば良いのか迷うのでしょうが、そこで「話しを聞くよ」と言ってくれたら良いのにな､､､と思います。 話せないかもしれませんが。 芸能人の自殺報道を聞く度に、辛くて苦しかったんだなぁ､､､と悲しくなります。 夫が面会に来て私の手を握った瞬間、嫌悪感があり手を引っ込めようとしました。相当、嫌だったのですね。 一番嬉しかったのは退院後、救急救命科の診察の日に先生が「患者さんが元気なことが1番嬉しいです！」と笑顔で言ってくれたことです。

2:40 ものすごくあてはまります。鬱でも精神疾患（受診してはないけど）ではないのに、何も成し遂げることができない、努力しきれない自分に対して失望しています。辛い。これは甘えなのでしょうか。

わたしの妹も自死しました。本当に身の回りに多いです。わたしも双極性です。幸い福祉サービスを受けられて治療を継続できています。 どうしても自分で病院に行けない場合は、救急車を呼びましょう。自殺願望があり、今にも死んでしまいそうです。と伝えましょう。 一度病院に行くとサポートしてくれる専門家が自分のために様々なサポートをしてくれます。 生きる苦しさがなくなっていきますよ。

もう十数年前に自殺未遂になりました。でも助かりましたけどそのせいで足首骨折腰を骨折でその時は治りました。ですが骨折した足を庇って歩いていた為に膝関節症になりました。もしかしたら膝関節症は自殺未遂しなければまだ先の話しだったと思います。今は自転車には普通に乗れますが歩行は杖が無いと生活出来ません😢

もう良いかな…

ありがとうございます。 アドバイスしちゃってました。反省。

安楽死を合法化すれば良いと思う。

もし自殺するなら、嫌いな方を処理してからの方がお得だよ。っと考えてしまう。

また、 同居中の 父親から時々受ける　威圧的な言動に 萎縮し、気力が停滞することも多々あり・・ 事情があり、すぐに物理的に離れる ことはできませんが。

子どもの時から色々辛いことばかりで、今では精神疾患になって苦しく悲しい思いをしています。 理解して寄り添ってくれる人がいたら…気持ちも楽になるのかなって思いますけど、周りに誰もいません。 一人で自分自身と向き合うしかなく…やっと本当の自分の気持ちに気づきました。 私が子どもの時から一番欲しかったこと…それは愛情だと分かったのです。 常に家族や周りの人のことばかり考えて、自分を大事にすることさえも忘れ、人に一生懸命になっていました。 それは、自分が人から愛されたかったんだろうなって、満たされない心を人のために尽くすことで満足しようとごまかしていたんだと、病気になって分かりました。 私は必要のない人間だと…死を考えることは未だにあります。 気持ちを支えてくれる人がいたら…「今日も頑張ったね」と、優しくし声を掛けてもらいたくても誰もいません。 素直に甘えることもできません。 死ぬことを真剣に考え遺書がないと自殺と認めにくいみたいで、なのでちゃんと遺書を書いて死のうとか…考えたこともあります。 今は、ネットで出会った人達と楽しむことで、なんとか一日一日を過ごしています。 毎回、ためになる内容をアップしてくださり助けられています。 ありがとうございます。 長文になり申し訳ありません。

解離状態の時に何故理性が保てなくなるのか？　この時に脳の中で何が起きているのか説明がほしいです。

休職をしていますが、会社との面談や身内に反対意見が多いので、一気に希死念慮が頭をよぎることが増えてますね。 他にも、そんな状態なので、自分は価値がないとか考えることが多いですね。。。

〇ぬ事が怖いというのがもうひとつピンとこないんだよなぁ…。だからと言って別に〇にたいわけじゃないし、かと言って生きるのも面倒くさいでも自〇するのはもっと面倒くさいから生きてるだけ……。てのが現状なんだよなぁ。

色々なことがありすぎて小さなことの積み重ねでどんどん自分を追い詰めてしまう…。でも衝動的に首を絞めてしまっても、死ねる気がしなかった。自分は甘えてるだけなのかな、みんなはもっと辛いんだろうなって思って余計に辛くなった。 精神科に通い始めたばかりで、まだ詳しいことを話しきれてなくて、どこまで話せばいいのか不安だけど、このままだとまずいのかな。

生きていてもいいことない

身内すらも信用出来ない時どうしよう…💧

去年から続くアパート真横の激しい道路工事の騒音に連日苦しんでいます。調べたらこの工事は来年一杯まで続くとか。絶望です。あまりの辛さに真剣に首吊りを考えています。騒音は人を殺します。

あんたは甘いのよってけっこう昭和世代に多いんですよね笑 言われたことが何回もあります笑

はい･･･、そうしてなんとか危機を乗り切って生きる方向に向いたとします それでも、自分を追い込んだ人物は一生忘れることができないと思います

自殺の自己決定は、生殺与奪の権利が人間が最後に与えられた自由な選択であるとビートたけしさんが言っていた。自分もそう思います。

新卒で入った会社3ヶ月でやめちまって魂が拔けたことに気づきますた 中高は同じ部活6年胃をキリキリさせながら耐えてたのにな 好きなゲームもできなくなってきた

「死にたい」ではなく「消えたい」もしくは「ここから逃げたい」でした😢

心に寄り添ったその先はどうすればいい？

自殺した人はそれだけ辛くて嫌な事をされ続けたと思います。死にたくないのに殺された。自殺に追い込んだ人間を死刑にして欲しい。

身近に思い当たる人は今のところ居ないけど、もし悩んでいる人と出会ったらちゃんと話を聞いて寄り添おうと思いました。 私自身、家族や友達に恵まれ、自殺する理由も考えもありませんが、死は怖いと思わないし、長生きはしたくないと常々思っていて、重い病気や事故などで知り合いが亡くなったりすると不謹慎ですが、羨ましいと思ってしまいます。変なのかな…😐

医療事務の会社で働いてました。入ってみたら休憩時間が一切無く、仕事を教えてもらえず自分で修得、上司からの暴言暴行に毎日耐えて、給与を減らされて、壊れた機材を使って仕事をしてました。騙される方が悪いんですよね。毎日詩ね、五味、言われてました。会社に相談してもさらに圧をかけられて、ここの数字の一部になるしかない所まで来ました。 同じ目に合う人がいなくなってほしいです。 亡くなる人は、何も話さないとか、衝動的にとか聞きますが 何か月も、何年も苦しんだ結果です。SOSを出しても意味がないからたどり着いた結果。。

未遂して、救命センターの医師に　叱られた。またやるぞ　この人と言われ　2度とやるもんか、 と、生きる元気が出た。

なんで、自殺がいけないの？ 死にたくないとか、生きてガンバるならわかるけど、 自殺を否定するのは良くない考えだと思います、がんで死ぬのも、たまたま乗っていた飛行機が事故して死ぬのも、一緒だと思います。 さらには、自分で自分の命の期間を決め、さらに自分で死ぬ行動、活動しているのだから、突然に生きたいのに事故や病気で死ぬよりかは自覚ごある分、良いのでは、 例えば、これ以上生きていても苦しみしかないと判断したら、当然苦しみを回避する行動を取る、それが自殺なら良いのではないでしょうか？ そんなに、人間の労働者が必要で、自殺が悪いという印象操作するのかな、

アドバイス無しに寄り添う事ですね。僕自身も死を意識して精神科に保護入院しまいました。長女の自死の影響で後追いしようとしました。確かに僕も長女に叱ってませんが苦労話しはしてしまいました。これからはそう言う方がいれば話を聞くだけにして人を救いたいです。

心配してくれてるとわかってるからこそ相談できない………

小学生の頃から生きることに対して執着もなくてずっと親からも馬鹿にされて見下される生活だったから中1で自殺未遂…あのとき成功してればよかったと当時の年齢の倍以上になった今でも思い続けてる 今は数年前から精神科に通ってるけど正直悪化してるとしか思えない。結局精神科医は専門家であっても当事者じゃないし。 誰かに相談するとかだってその相手に余計なこと考えさせちゃうだろうからそんなことできないし理解なければ｢甘え｣｢怠け｣って解釈されちゃうだろうし… 今までズルズル生き続けて何度か自傷もしてODもしてきてるけど先に身辺整理しなきゃって考えてもそれが億劫でできずにまたズルズルと生き続けてしまっている…お金のためにバイト応募しても精神障害ってことで落とされるし前職だって復職からのクビ宣告に近いもので辞めてて｢やっぱり社会に拒まれてる｣ってなって日々泣いて過ごしてる ｢死んだら悲しむ人がいるんだよ｣なんて綺麗事だし私の場合は絶対周りはみんな喜ぶよ。ただ身辺整理もそうだけど他人の迷惑にならない死に方ってなかなかないのよね…死に損ないって肩書き？がピッタリだと思ってる

先輩もいきなり自殺したなぁ。部屋もそのまま、遺書もない。また明日って言ってたし、一応生きる予定やったんやろうなぁーと思い出した。

楽になりたい

差別、否定、部外者、都合の悪いときだけいいとこ使い。限界を越えたときだとおもってしまったのか？記憶がなく、気がついた時には岸壁の寸前まで車で行ってた。ふと気付いたときに海に飛び込む寸前だった。 それ以来、ちょっとしたことで記憶を失い、同じ行動をすることが増える最近。 もう早く楽になりたい。そんな言葉しか出てこない。