Табуретка - это для слабаков. Мы, идеальные, люди, таскаем за собой трон!

Я решила принять себя в том, что не могу выдать никакой оригинальной мысли прямо сейчас и просто оставить комментарий с благодарностью за существование этого канала❤

Вам нужно дать нобелевскую премию за вклад в развитие людей. То что вы рассказываете бесценно и помогает понять ту черноту, которую чувствую в себе но не могу ни понять, ни разобрать как её нейтрализовать.

Я обесцениваю бывшую жену:" Ну, вот, вышла замуж. Да, что у неё получится? Наш брак не сохранила и этот не сохранит. А её муж. Да, он просто ещё её не знает, бедолага, во что вляпался "🤦‍♂Уровень токсичности зашкаливает, осознаю, но не знаю, что делать с этим. Сегодня хотел ей комментарий написать сквозь зубы: "Поздравляю! Фамилию когда сменишь уже? или моя фамилия больше нравится?" Но вовремя осознал, что ни к чему хорошему мой комментарий не приведет. И смысла нет. Я к тому, что стал замечать за собой темную сторону и хватаю её за хвост прежде, чем сделать что-то. Мне кажется это мышление. Я осознаю обесценивание в себе, но уже не критикую себя за это и во внешний мир не выпускаю. Мне кажется это правильным.

Заметила в себе такой механизм во время оценивания: если я идеализирую и восхищаюсь кем-то/ чём-то, то тут же на автомате со скоростью света происходит сравнение с собой и обесценивание себя. Обесценивая себя я моментально срываюсь в пропасть своей ничтожности, агрессирую на себя и пинаю, после чего обессиленная валяюсь в депрессии. Будто невозможно одновременно наделить ценностью и себя, и другого, осознавая разность и уникальность каждого. Будто если другой ценен, то я нет. Если я ценна, то другой нет. Это постоянное сравнение хуже/лучше и метание от высокомерия до ничтожности. Благодарю за ваш труд! Ваши видео очень сильно помогают мне лучше понять себя и осветить свой внутренний мир.

Первое что я сделала после просмотра ролика про обесценивание - обесценила себя😊 Ох, конкурс не для меня. Там все умные, глубокие комментарии пишут. Где там ? кто такие все? Ответа у меня нет. И происходит этот процесс внутреннего обесценивания с такой невероятной скоростью, как- будто встроенный «25 кадр». Спасибо за эту новую тему! И с содроганием нажимаю - «разместить комментарий»😂

Всегда страдала от низкой самооценки. Вот у того лучше получается чем у меня, вот она красивая и стройная, а я жирненькая, она умная, а я не далёкая. И так во многих вещах и делах. Для меня это был толчок для совершенствования себя. Загоняла себя до изнеможения, чтоб дотянуться до тех, кто лучше меня. Наработала кучу полезных навыков. Достигла желаемых целей. И опять мой внутренний"преследователь" не давал мне покоя. "Вот тут поднапрягись, да вот тут постарайся". Пока не пошла к психологу. Она развернула меня к себе, научила быть уважительной, разрешающий себе все. Быть разной. И хорошей, и не очень, и талантливой, и не способной. Моё" идеальное я" о себе наконец стало меня отпускать. И я перестала быть себе и судьёй и прокурором. Я стала адвокатом, любящим и уважающий себя. Жить стало легче.

Родная семья обесценивала. Вот подсознание и крутит эти образы, допрожить хочет, снять заряд травмы. Получить принятие.

Ааааааааа! Слушаю-переслушиваю 1-ю минуту! «Человек думает, что его суждение о мире и есть этот мир!» Гениально! Спасибо, Оля!

мне очень зашла эта тема и последствия того что человек сидит в скафандре своего представления о жизни и не способен увидеть большее, не способен концентрироваться, испытывать эмпатию к другим.. это как просто какая та тюрьма в которую он себя добровольно поместил и держит оборону 24/7 с помощью оцен. суждений..

Чаще всего я находясь в оценочном восприятии замечая достоинства другого человека наоборот, как мне кажется, их преувеличиваю в разы, для меня человек автоматически становится святым, себя же я на фоне этого человека опускаю, вижу разницу что, он мол лучше меня, но потом я начинаю приводить такие доводы что у этого человека был иной путь и начинается моё обесценивание его пути, я вешаю ярлык - ему было легче чем мне, у него было меньше трудностей, он знал меньше горестей чем я и вот поэтому он сейчас такой хороший, а я не так хороша. Идёт чувство неприязни к этому человеку, потому что я нападать начинаю на себя, на свое идеальное представление о себе, оно начинает рушится и в след за этим возникает желание изолироваться от окружающих, перестать общаться с людьми, так оно кажется что будет легче и проще, понимаю что так можно будет сидеть в идеальном представлении о себе и свободно уже из безопасного так сказать положения оценивать всех и вся и обесценивать весь мир. Так же я склонна обесценивать собственные усилия и шаги по изменению себя, я склонна периодически сделать вид что никуда не продвинулась и положительного со мной ничего не происходило, я забываю хорошее обесценивая его. Спасибо, за ваши видео, ничего более глубокого я не встречала на просторах интернета, да и вообще. Не всегда у меня получается усвоить мысли сказанные вами, но иногда какое-то из видео цепляет максимально и осветляет какие-то тёмные пятна в сознании, их становится меньше, я так чувствую, пустоты внутри меня становится меньше. Благодарю вас.

Спасибо, Ольга, за полезный и интересный ролик) Замечаю, что только с третьего раза удаётся услышать информацию. При первом прослушивании меня вырубает) Обесценивание- это частый гость в моей жизни. Обесцениваю семейные отношения, в которых давно не состою, говоря себе: "нафиг мне надо, когда кто то в мою жизнь со своими привычками придёт, которые отличаются от моих"; обесцениваю свой отдых, например, когда смотрю какой то фильм, говоря себе: "вот что ты хернёй какой то занимаешься, тупо время проводишь, нет, чем то нужным для хозяйства в доме заняться"; обесцениваю одежду на прохожих, которая далека от моего вкуса, говоря себе, например,: "фу как ужасно платье сидит, как она его могла надеть, вот дурочка, вот я такое бы не надела даже даром"; обесцениваю людей, которые ездят на ТС отечественных брендов, типа Лада, говоря себе: "не смог заработать на иномарку, неудачник! ". Понимаю, что идти в отношения с мужчиной мне страшно, так как есть информация, что я не могу никем управлять, и, соответственно, заставить его делать всё по моему. Страшно менять что то в одежде, так как меня могут оценить и закритиковать близкие люди и прохожие. Сложно признать, что я не могу позволить себе купить новую иномарку, в связи с уровнем зарплаты, убеждая себя в том, что зачем мне тратить деньги на новое авто, ездит и ездит моë имеющееся авто, лучше я их потрачу на что то другое, вместо того, чтобы задуматься над повышением уровня своего заработка. Пока иду по своему "узкому коридору", боясь что то менять, страшно столкнуться со своим несовершенством.

Я сама практикующий специалист в сфере души и у вас Ольга потрясающее целительное поле и очень качественная структура изложения. Видео смотрела с остановками и рефлексией, в процессе закрылся один вопрос, который был актуален 9 лет. Благодарю 🙏🏻💙

Ох у меня все строится на обесценивании. Но я так же и свои достижения не ценю. Не ценю себя просто как личность

Вы сейчас меня просто в один момент освободили от одного пагубного шаблона восприятия. Обесценивание собесндника не обьективно, не имеет отношения ко мне. При моей ранимости вы дали мне инструмент оставаться целой при любых оценочных суждениях окружающих. Спасибо, у меня появилась одна дополнительная степень свободы. Я вам безмерно благодарна.

Должа признаться, что только Ваши видео заставляют меня потихоньку сдвигать мою систему координат. Всегда была автономной замкнутой на себе системой "со встроенным кондиционером и холодильником". Как же верно Вы подметили про обесценивающих "таких хороших и правильных" людей. Даже речь у меня такая, как Вы описали: одновременно отфильтрованная, но с обесцениванием, которое скрывается. Со мной ужасно скучно общаться. Я боюсь всего нового, мне все кажется ненадежным. Любое новшество или то, с чем я не сталкивалась, оценивается как опасное, надо это срочно проанализировать, узнать, к чему это может привести, что за этим стоит... А так хочется стабильности и прозрачности. При всей моей образованнлсти вижу, что застряла на одном месте по жизни, в то время как объективно менее ответствеенные люди, которые хуже учились, продвигаются семимильными шагами. И в такие моменты понимаешь, что надо менять систему. Я хоть и обесцениваю, но не люблю это делать, сразу чувство вины возникает. Поэтому я просто обрываю контакты, стираю человека, или делаю вид, что чего - то не существует. Заметила, что новая информация принимается не сразу, с усилием. Раньеш с этим было проще, была некая тяга к новым знаниям. С годами зашоренность усиливается. Исчезает интерес, становишься неинтересным Я не могу удержаться от субъективности и не встать на табуретку и не сказать, что Вы Профессионал. Миллион инсайтов.

Очень большая глубина! О таком психологи не говорят, сколько я слежу… Всё четко и по делу, а главное можно применить. Вот это работа - дарить людям осознанность ❤

Всегда видела и вижу эту намертво встроенную систему у своего отца. Если бы проводились конкурсы по субьективности и обесцениванию то он бы забрал все призы. Показать ему вот это видео - всё сразу в пух и прах) "чушь, мир фантастики, зачем так усложнять?, как много у нас умников". Раньше осуждала его, сейчас бросила это дело. У него такая жизнь и такой выбор восприятия. Так как я прожила среди таких родительских ценностей долгое время, то и нахваталась похожего, и по сегодня многое ношу и сею то на других то на себя. Приведу пример моего мышления касательно вашего предложения оставлять оригинальные комментарии для доступа к вебинару. В моей голове сразу возникает задача "выпрыгнуть из штанов", поломать себе голову но чтобы оригинально было, так как задача - сделать оригинально. И если вдруг вы не поставите мне лайк или не выберете меня то я сразу же оценю себя как не оригинальную, не интересную, пустую и остальные прилагательные. Тут и обесценивание и идеализация и перфекционизм. Я сразу думаю о конечной цели, делаю это для того, чтобы "погладили по голове", не для себя, не для своего развития. То есть я нападу и на себя и на вас и на весь ваш канал к тому же, обесценю но потом всё равно вернусь. Написала искренне. Спасибо вам за ваш труд, я за последние 1,5 года научилась мыслить. Так много нового узнаю о себе и о мире.

Хочется сказать: "Браво!". Благодаря Вам, Ольга, я начала мириться с тем, что есть и кто я и другие есть; со своими текущими состояниями. И в целом, невроз, присущий мне, стал ослабевать. Огромная благодарность, что Вы есть и что несёте в массы свои выводы, а также - за то, как Вы это делаете👏❤

Первое, что хочется обесценить - это ухоженный внешний вид, красивый макияж и стильную одежду. Где-то из глубины выходит:"Зачем и кому это надо? Столько времени на это тратить!" Уже не раз замечала за собой этот "пунктик", подарок из детства

я заметила, что нахожу для себя крутых наставников, которых сначала признаю настоящими профессионалами, восторгаюсь, и когда начинаю взаимодействие, цепляюсь за все неидеальные моменты, чтобы обесценить. так моя психика сопротивляется реальному росту. я стала часто слушать Вас, и довольно быстро отследила, что обесцениваю, в духе «да она сама сейчас делает то, о чем рассказывает». как только такая мысль приходит, я зацикливаюсь на этом, и соответственно отключаюсь от сути лекции - перестаю воспринимать. такая же история произошла у меня с моим коучем, которую я сначала признала чуть ли не совершенством, а в процессе работы стала осуждать, обижаться, и доходит до того, что я вообще «не понимаю, как она оказалась в этой профессии», «это шарлатанство». и это все сопровождается моими результатами и личностным ростом, на минутку) то есть я осознаю, что это уловки сопротивления, и эти крючки - именно то, что я на самом деле думаю сама о себе.

Самое ценное для меня. Я не расту и не изменяюсь потому что не переношу себя не знающей. Дело осталось за малым, узнать как это изменить.😊

Здравствуйте. Благодарю за видео. Я поняла, что больше обесцениваю себя, в том, что знаний у меня много, а по фату ничего не добилась в жизни. В других, иногда вижу то, что они больше моего умеют достигать, с меньшим знанием, чем у меня...

Да, глубоко копнули, аж до меня, на дне я зашевелилась телом. Я везде, я распыленный газ, я в каждой мысли чужого мозга. И все почему то знают, что "плохая" и я с такой болью внутри кричу "НЕТ" я не такая, а они - на ярлык посмотри, мы на нем прочли, и там подпись: МАМА. Благодарю 🙏

Постоянно обесцениваю себя и проецирую это во внешний мир. Мой придуманный прекрасный образ рассыпался как карточный домик после начала войны. Я потеряла работу и вместе с тем возможность жить, как привыкла. Оказалось, что на самом деле я совсем не такая, как в иллюзиях о своей грандиозности. И как только это поняла, мне стало очень плохо. Появилась ненависть к себе, презрение и аутоагрессия. Началась депрессия. Для моего раздутого самолюбия и иллюзорного величия оказалось очень болезненным осознание о том, какая я в реальности. Потому что на этих придуманных представлениях о себе строилась моя самооценка, моя идентичность. То, какой я себя видела, какой себя представляла. За что любила и уважала себя. А теперь внутри пустота. Я не знаю, кто я. Не понимаю, какая. Чего стою,что могу и чего на самом деле хочу. И это очень болезненно. После ваших видео стало понятно, что эгоцентричность и зацикленность на себе - источник многих моих проблем. В других я обесцениваю то, что не принимаю в себе. Слабость, трусость, инфантильность, глупость, лень. Только сейчас начинаю осознавать, что именно эти качества меня больше всего бесили в моем бывшем. Оказывается, что все это есть во мне. Но почему-то я тщательно их от себя скрывала. Зато очень ясно видела и просто не переносила в нём 🤯😢

Я с вами два с половиной месяца и тоже замечала за собой это обесценивание. Спасибо что вы его высветили. Я его заметила и это помогло мне не отменить обучение у вас. Я перестала глотать ролики подряд, я просматриваю один с паузами, с пересмотром непонятного и с конспектированием. Мне нравится то как вы думаете, мне нравится глубина ваших мыслей, мне нравится обнаруживать себя. И если для учебы у вас надо 10 лет, я буду учиться 10 лет, если 20 лет, значит буду учиться 20 лет. Я чувствую - это мое. Я хочу мыслить шире, глубже и ясно. Спасибо, без вас мой мир был бессмысленным. Теперь у меня появился смысл в познании.

Доброй ночи! Мое обесценивание началось ровно в тот момент, когда вы сказали про условия конкурса)) Это типичная для меня история, часто замечаю, как останавливаю свое возбуждение словами "да ты что, самый умный? Поумничать захотелось? Сиди и не высовывайся, без тебя разберутся" Это ужасно, бывает я даже людей с днем рождения поздравить не могу, потому что думаю "Ну ведь без тебя уже этого человека поздравили, а что скажешь ты? Слабо пожелать что-то оригинальное или так и будешь, серой посредственностью?!" В людях же, часто обесцениваю их знания, их успех и то, что не позволяю себе, например про то же поздравление...Стараюсь втоптать в грязь людей, которые написали поздравления (если говорить про закрытые чаты). Человек не поленился, придумал какую-то креативную идею и поздравил, а у меня все так и подгорает, хочется метать молнии. В общем жуткое состояние. Спасибо за возможность поучаствовать в розыгрыше билета на вебинар!

Я обесцениваю мужчин психологов...и в целом мужчин...обесцениваю своих подружек которые захотели стать психологами...себе я не позволяю счастья быть психологом...потомучто я недостаточно хороша)

Раньше для меня нахождение себя было в тех местах, где я сам этого хотел и считал себя хорошим. "Я - профессионал", "я умный", "я состоятельный". И я был категоричен в ситуациях, где окружающие приближали меня к моей несостоятельности. Чтобы не приближаться к своей несостоятельности, я отталкивал и обесценивал этих людей. Как я сейчас понял - я это делал для того, чтобы не испытывать боль. И я оказался внутри "пузыря" своей идеальности, в который не пускал никого кроме тех, кто хвалит меня. И, естественно, я ощутил, что рано или поздно такой "идеальный Я" останется в конце концов один, обиженный на этот мир. Испуганный, отвергающий, обесценивающий его, раз этот мир оказался не таким, каким я хочу его видеть. И только испытав боль принятия, что я неидеален, я ощутил облегчение и открытость этому миру. Смог увидеть свои "колючки", которые отпугивали от меня хороших людей, карьеру и социальное окружение. Спасибо, Ольга, ведь Вы сыграли в этом очень большую роль!

Под каждым словом хочу лайк поставить...21 год мучаюсь с человеком, который крайне эмоционирует постоянно и обесценивал меня всегда, когда ему хорошо!

Спасибо за эту тему. Нужно быть очень прокачанным, чтобы отлавливать такие тонкие энергии в своей психике. Но даже когда прикасаешься к этому слегка - выходит что-то осознать про себя и понять - это очень ценно. Как будто складывается принт из пазлов. Видишь прошлое немножко точнее, и стараешься сделать будущее чище. Это помогает Благодарю

Как мы привыкли вариться в этом супе из обесценивания и похвалы, иногда кажется, что кроме этого ничего и нет. Лить потоки оценочных суждений и обмениваться ими, из этого одного порой и состоит коммуникация, по крайней мере в моей родительской семье так принято. Начала этот замечать, как стала работать над собой. Очень ценная информация, спасибо.

Благодарю за очередное ценное видео! Эта тема сейчас очень актуальна для меня. В данный момент пытаюсь самостоятельно поработать над своими убеждениями. Пытаюсь научиться быть собой и выражать свои эмоции. Замечаю, что даже мимику свою контролирую, чтобы "как положено" выразить свои чувства. Очень уж люблю себя обесценивать) кажется, что все делаю не так. И в то же время, поняла, что в других как раз таки обесцениваю умение ярко выражать себя, быть на виду. А я всё время обучаюсь, обучаюсь, третий диплом на подходе, остановиться не могу, всё делаю, лишь бы не быть заметной в реальности. Честно говоря, не очень просто так откровенно писать о себе в комментарии. Ведь это обязательно кто-нибудь оценит 😄

Есть вещи, достижения, состояния, которые очень желанны для меня. Пока я на пути приобретения этого желанного, те люди, которые желанным обладают, идеальные мои друзья. Но как только я добиваюсь этого желанного, я потихоньку начинаю разглядывать в этих людях недостатки, и они уже не такие приятные мне, я как бы разочаровываюсь и в этих людях и самом желанном. И обесцениваю себя, все свои труды и старания, затраченные на приобретение желанного. Задаю себе новую планку. И все повторяется снова. Организм и психика работает на износ. Все время мало. И наступает депрессия. Когда вообще нет желанного... Идеализирую высшее образование, обесцениваю труд людей самоучек, идеализирую женатых, обесцениваю тех кто одинок, идеализирую людей в дорогих авто, обесцениваю тех кто ездит на старых машинах, идеализирую спортивных, обесцениваю физически слабых.

Выросла в семье где оценка и критика была, а понимание отсутствовало, но с тебя с ребёнка ждали понимания. В подростковом возрасте сформировалось "оценочное понимание", что иметь свое мнение это "круто", что то из оперы индивидуальность и т п. С возрастом стала больше наблюдать за собой, за другими и понимать, что чего то мне не хватает, стала пробовать анализировать себя, свои чувства, проявления других. И пришла к самоощущению, что я по отношению к жизни ученик и стала брать из внешнего мира то чего мне не хватает, стала учиться и меня отпустило. Ушла тревожность, появилось спокойствие, стала более уверенной в себе. Но все время сползаю в дыру субъективности, особенно в трудные моменты, когда начинаю жить на автомате.

Я заметила, что меня приводит в негодование в других то, что я не могу позволить себе. Недавно решила поэкспериментировать и повести себя так, как вели себя люди, которые меня раздражали. И… О чудо!!! Во-первых, я поняла, что могу делегировать и, второе: получать от этого удовольствие. В-третьих, Быть самой собой! Не строить из себя правильную и хорошую - это нормально!!!

Благодарю, одно, что сейчас в меня легло - это принять своё обесценивание. Остальное чуть не порвало мои мозги в тряпки😅

"Застыл в янтаре"..... - как сочно и точно сказано! Столько инсайтов! Благодарю, Ольга!

Впервые смотрю Ваш ролик. Про обесценивание что-то новенькое. А ведь, действительно, мы не просто созерцаем мир, а всегда оцениваем "нравится-не нравится". Комментарий про трон - супер😄

Здравствуйте. Для меня это была совершенно новая информация и подача материала. С такой точки зрения я ещё не смотрела на обесценивание. Его мы наблюдаем у других. Очень досадно видеть, что человек не даёт права на существование другой, отличной от его точки зрения. Но я никогда не замечала этого за собой. Благодаря этому видео попробую это сделать. Это совершенно новый опыт. - осознавать собственную субъективность и стараться мыслить шире. Надо обязательно начать практиковаться в этом. Благодарю за видео.

Большое спасибо за слова о возможности выдерживать себя незнающего, неопытного, неэкспертного! Очень вовремя ❤❤❤

Табуреточка превосходства)), шикарно, благодарю)

Я обесцениваю человека за мысли, которые не могут, как я думаю, придти в голову умному человеку, то есть, себя в этом случае считаю истиноносителем, а тот, кто думает иначе - просто не умным, инфантильным и тд, человеком. А потом обращаюсь к себе: так ты же с ним общаешься - значит, ты тоже не умная в этой ситуации. Вот так следом я обесцениваю и себя. Я понимаю, что трачу на это много энергии - разговариваю с человеком в своей голове, что-то доказываю, хочу донести истину - свою, правда. От этого, вероятно, кажусь себе умней) Спасибо, Ольга. Очень интересно себя узнавать и познавать. И спасибо, что разрешаете принимать всë то, что в нас уже заложено. Как это не странно может быть, но для таких людей, как к примеру, я, действительно нужно разрешение - быть.

Спасибо за ролик, Ольга!) Я для себя из ролика вынесла то, что свои "условно плохие" проявления(то есть обесценивание и свою субъективность в целом) нужно не подавлять, а просто выводить ее в сознание и параллельно с этим попытаться интеллектуально осмыслить ситуацию. Мне казалось, что раз я уже "просвещенная", то у меня вообще не должно быть обесценивания. И когда я обесценивала других людей, я из-за этого чувствовала себя "плохой". Я пыталась понять, почему я обесцениваю тех или иных людей, и, есть ли что-то общее у всех тех людей, которых мне хочется обесценить. Я пришла к выводу, что обесцениваю людей, у которых есть то, чего нет у меня и что мне(во всяком случае, на данный момент) кажется труднодостижимым.

Спасибо, интересно. Недавно смотрела мультик Шрєк... и там хорошо прослеживается в взаимоотношениях Фионы и Шрэка начиная с их знакомства..как внутри каждого героя были эти горки идеализация-обесценивание...и как постепенно выравнивался этот путь к друг другу и самому себе настоящему..и Любовь (не аффективная) а живая, настоящая.

Так же обесценила свою семейную жизнь. Я мечтала о том, что меня будут лелеять, оберегать, как хрусталь, но все разбилось о мои мечты. Я взяла ответственность за себя, пошла работать на свои нужды. И все время винила своего мужа) но все разрешилось и я это приняла❤

Как раз сидела на скамейке на улице во время просмотра. Была возможность понаблюдать за людьми, раньше и не замечала первые возникающие мысли при виде человека. Сейчас уловила, что в первую очередь, оцениваю внешность, одежду, финансовую состоятельность, если все при них, додумываю недостатки, если не могу, впадаю в ничтожность. По-разному оцениваю, мужчин и женщин: к женщинам претензий больше. И все это происходит на автомате и в доли секунд. Хотя на словах и в своем представлении о себе я не сужу по внешности, по заработку, и пр., что считается моветоном, оказалось, что на деле еще как сужу. Открытие для меня.

Здравствуйте, Ольга! Спасибо большое за это видео! Вот удивительно - насколько раскрываются и раскрываются темы в каждом вашем ролике. Я от души засмеялась от формулировки - " и называть обесценивание обесцениванием , а не мудрой мыслью"😂 Воистину это так! Мне вспомнился мой формально религиозный опыт ( было много посещения религиозных собраний единомышленников - единоверцев, чтения Писаний ) и прямо вот появилось уважительное, в смысле весомое и обоснованное название для всех "ненаших" людей и их деятельности вокруг. В моем случае это было прямое обесценивание. А до этого я йогой занималась и могу представить свой внутренний монолог при попытке созерцать листик на дереве : "Так-так, сейчас я смогу, как эти крутые просветлённые, ни о чем не думать... Это круто! Я созерцаю и я молодец! ... Ой, как много всего надо сделать прямо сейчас... Прямо сейчас закончу созерцание и пойду картину начну писать! Или шить! Или полы мыть...Надо научиться Созерцать листик, и тогда я посветлею и смогу супер картину написать, заряженную, всем она понравится! Много картин! Сейчас ещё на этот дебильный листик посмотрю... " А сейчас мне часто прямо невыносимо дома находиться, настолько это кажется неинтересным. Кажется, где-то интересная жизнь у всех вокруг , а у меня унылая и однообразная. В вашем ролике про скуку я поняла, что это моё восприятие однообразное всего и всех. Правда. Если я сяду разглядывать людей в людном месте, я буду обесценивать у женщин ухоженность во внешнем облике и у обоих полов смелость и решительность проявить себя и непосредственность, жизнерадостность. Я для себя запомнила ещё из этого видео, что лучше не реагировать сразу по возможности, а выждать , увидеть первые эмоции и прямо зарубить на носу - это было субъективно!

Доброго вечора, Ольга Федорівна. Дякую за відео і конкурс.❤️ Останнім часом відкрила в собі багато знецінення як себе так і іншим, завдяки вашим відео. Механізм знецінення запускається, коли відчуваю себе гіршою в порівнянні з іншою людиною, це змушує шукати мене її слабкі сторони, не ідеальні риси це може бути зовнішність, характер, відсутність чогось у житті, шкідливі звички, якщо не можу відшукати то можу просто подумати, що є й успішніші люди за цю людину і таким чином знецінити. Також складно втриматись від бажання знецінити людину яку сильно хвалять, ідеалізують, мені видається, що таким чином мене критикують завуальовано, особливо якщо від цієї людини чула багато критики. Також обезцінюю людей, які мене не цінять, критикують, чи ігнорують наприклад. Зрозуміла, що обезцінювати мене змушує дефіцит власної цінності, я стараюсь розібратись як я нівелюю власну цінність, але це досить складно зробити. Чим що обезцінюю когось я ніби зменшую тиск на себе, але це не допомагає відчути власну цінність і від цього життя втрачає барви. Я знецінюю себе, якщо до мене погано відносяться, поряд з успішними, реалізованими людьми, які досягли успіху, і зупинити себе буває досить складно. До того ж мені дуже складно радіти за інших людей, якщо у мене цього немає і теж виникає бажання знецінити. А сьогодні мені це трохи вдалось не на 💯 але я раніше це рідко практикувала. Мені здається, що речі які я описала в цьому повідомленні мене ганьблять, але останнім часом я як ніколи відчуваю цілющу силу правду тому хочу бути чесною та відвертою. Якби то не було є речі, які я ціную це ваші відео та працю, ЗСУ, людей, людей, яких люблю і т.д. Дякую за відео🌹 Дуже хочу потрапити до вас на школу ИВМЛ, але фінансові можливості зараз низькі, можливо вдасться придбати в запису. Дякую, що ділитесь і безкоштовним контентом! Це дуже цінно! ❤️🌹

Здравствуйте, Ольга. Внимательно слушаю ваши лекции, и впитываю в себя,как в сухую землю влагу, знания, которыми вы так щедро делитесь. Ваши лекции для меня предельно понятны. Из-за того, что ваши работы чаще всего сопровождаются схемами ,от этого лучше запоминается и воспринимается информация. По вашим лекциям я вела конспект. Знания,которые я приобрела использую в своей жизни. Польза:-(почему люди боятся просить помощи) я узнала в чём причина, где зарыто,то первоначальное зерно. Также,как отделить себя и стакан, который наполнен моими профессиональными знаниями и умениями. Как продавать свои знания без самой себя (без заигрываний, и всем нравится). Ваши лекции затрагивают самую глубину вопроса. Из ваших работ я узнала много нового и более подробно,что улучшило мою жизнь и понимание происходящего. Благодарю вас за ваш труд и вклад в моё развитие!

Переехав в другую страну полностью ощутила на себе всю тяжесть незнания и несовершенства. Просто чувствуешь себя очень глупой из-за того, что не можешь простых вещей сказать на другом языке 😢 Поэтому выбрала для себя гимном строчки из песни новой страны: Kako da ostanem isti? Kako da sačuvam sebe od promene? Samo putem promene! Как мне остаться прежним? Как защитить себя от перемен? Только через перемены!

Обесценивая себя, думая что все вокруг умные, успешные, красивые, достойные, я же никого не обсуждаю, не завидую, не обманываю, я же ХОРОШАЯ!!!, ну то-есть плохая (не красивая, не достойная, не успешная, не умная), или всё-таки хорошая…? Как можно так было жить в такой парадигме и не видеть этого. Сидя «под табуреткой», думать что это «крыша»! Уже некоторое время я осознаю несостоятельность своей теории жизни, работаю с разных сторон с этим, но только сейчас прописывая комментарий, мне стало смешно самой с себя😂 Спасибо 🙏 Ольга за осознание ! ❤ ❤❤ Благодарю 🙏

Ох, Ольга, я прям выдохнула, постоянно обесценивала себя и других, чтобы не провалиться в свою плохость. После встречи с вами стараюсь мыслить осознанно, признаюсь, не всегда получается, но уже намного лучше. Стало как то легче жить, постепенно искореняю интроекты, навязанные в детстве родителями. Понимаю, работы ещё много, появилась критика мышления, стали видны границы. Благодарю!!!

Мне нравится, как Вы систематизируете привычное, вне шаблонов. Вкусно👌🌷

Это нужно каждый понедельник слушать, пока не дойдет до осознанности. Благодарим, за вклад в здоровье людей !

Снова переслушиваю… Ставлю на паузы… Дышу… «Не обесценивать своё обесценивание, иначе речь будет выхолощенной и меня будет неинтересно слушать.» Спасибо, Ольга, за Ваш труд!

Табуреточка превосходства...Ольга, а у меня это скорее похоже на "лестницу". И вот вся моя жизнь похожа на восхождение ввысь. Что там? Как там? Зачем? Смотрю на людей, которые поднялись выше по этой придуманной мной игре "попасть в рай" - я их идеализирую. Фигура какая красивая, лучше чем у меня, а я вон до сих пор попу не накачала, языков знает аж 3, умница какая, не то что я, а я и английский не могу доучить, карьеру построила, путешествует 4 раза в год, а я всего 1. И так бесконечно во всех сферах. А я всегда "недо". Забавно то, что всех, кто стоит на ступеньках ниже (причем я сама определила по своим субъективным оценкам) тех я обесцениваю. "Хуже меня готовит, хуже одевается". Обесцениваю новобранца, который только что начал работать, как когда то я 5 лет назад, и подавляю его, делаю с ним то, что со мной делает мой ВНО. Пока ты живешь в этой системе координат ты не получаешь никакого удовлетворения от восхождения, если это вообще похоже на восхождение, скорее вскарабкивание с мучениями или вовсе топтание на месте, живешь категориями "есть только выше" и "ниже", "плохо" и "хорошо", "правильно" и "неправильно". Плоский мир и плоское мышление. Ольга, благодаря вашем видео я осознала, что мир он не 2D, он 3 а может и 4D. И есть ощущение, что полностью не перебраться, (во всяком случае в этом поколении) я могу лишь отслеживать, когда я снова мыслю в старой плоскости и стараться вытаскивать себя в объемный мир. Спасибо что его открыли.

Здравствуйте! Обесцениваю красивых, успешных девушек и женщин. Ассоциация с их легкодоступностью и желанием мужского внимания. Также людей, у которых много денег. Им повезло больше, чем мне. Счестливые семейные пары. Оригинальность. Всех, у кого что-то получается лучше, чем у меня. Сейчас в шоке от того, сколько уотмне черноты. При этом сеья считаю понимающим и доброжелательным человеком. Есть над чем поразмышлять, спасибо!

Разобрала ролик на молекулы и дышу… Дышать становится легче! Спасибо, Оля!

Поломанное я ищет с рождения способ вернуться в себя. А реальность помогает увидеть как зеркало искажения восприятия. Бог помогает. И окружение. Спасибо.

Я поняла, что обесцениваю в других людях, добившихся своих целей в росте и карьере, то, что они занимаются рутинными, скучными вещами тоже. К примеру, для того, чтобы сыграть роль, актёру надо же выучить текст. Это вряд ли весело. Когда уже смирился с тем, что тебя могут не оценить и осмеять и не боишься этого, прокрастинировать можешь именно из-за нежелания заниматься скучной стороной дела. Хочется же прикасаться сразу к благородной и высокой стороне, ибо сильно желание быть принцессами и королями - как в сказке. На самые деле в жизни у королевских особ тоже в их деятельности много скучного и прозаичного

Спасибо за тему поразмыслить! Для меня мир схож с джунглями наполненным разными животными чем то разными, схожими и чем-то особенными. Все это имеет право на существование, принимаешь как данность. Да, имеет место в это мире.

Спасибо❤ за разбор данного механизма в психике, начала замечать обесценивание в словах других людей, в т.ч. близких, говорю им об этом они спорят и утверждают что я ошибаюсь😂 За собой буквально вчера шла по улице и моя психика закрутила ролик с обесцениванием прохожего человека, я сначала на автомате включилась в эти "размышления" а затем осознала что начала оценивать его, учусь говорить себе стоп Учусь учусь и еще раз учусь ловить свои мысли за кончик ниточки и разматывать клубок, уже немного лучше получается

Обесцениваю в первую очередь чужую уверенность в себе. Как только я вижу уверенніх в себе людей, то сразу стараюсь найти в них изїян. Не так давно стала замечать, что сильнее всего обесцениваю именно тех, с кем мне хотелось бы подружиться, общаться, но так как я сильно боюсь, что они меня не примут, что я им буду не интересна, то я прям моментально обесцениваю их, и уже не так страшно смотреть на этих людей, и уже не так то и дружить с ними хочется.

Я такая раньше была. Ничего в этом хорошего. Сейчас мне нравится проявлять интерес без оценки и ожиданий. Так очень интересно и познавательно жить. Я не люблю идеализацию. Каждый интересен. Каждый прекрасен.

Спасибо вам, Ольга. Я открыла для себя то, что всегда понимала, но теперь это обрело форму. Раньше обесценивала других, теперь, под предлогом, чтобы не обесценить других людей, не причинить им боль, выбираю обесценивать себя. Хотя это две стороны одной медали. Действительно, обесценивают те, кто на самом деле мыслит либо с позиции превосходящего других, либо наоборот «сидит под табуреткой превосходства». То есть это просто непросто люди, которые вечно варятся в своих эмоциях, они живут только эмоциями. Как я, получается. Я заметила, что, когда я начинаю думать с позиции разума и говорю себе: «так… что за паника/страх? Нужно подумать логически», сразу уходят страх и паника. И когда я живу и не оцениваю, не обесцениваю себя, я действительно становлюсь счастливее. Очень откликнулись ваши слова насчёт того, что я просто боюсь своего несовершенства, незнания в какой-то сфере, поэтому я и не могу поменять что-то, я не могу пойти на новое, на риски. И от этого и несчастье. Вот…

Столько пользы в ваших видео, очень интересно узнавать о механизмах психики. Мне нравится как Вы подходите к решению проблемы, безоценочное осознание и потом уже коррекция, а ведь очень часто мы испытываем чувство вины за свои мысли, слова, поведение и меняться становится ещё труднее, просто гнобишь себя глубже и глубже в "я плохой". Благодарю Вас за доступ к такой полезной информации ❤

Интересная, содержательная лекция, благодарю. Родители воспитали нас на сравнении, соревновании, конкуренции. Трудно без оценивающих суждений. Но... легко не произносить вслух, чтоб не было обесценивания.

Имея склонность закрываться от мира, даже активно общаясь в нём, свожу контакты до самых необходимых и нужных для дальнейшего развития. Оставляя безопасные, проверенные годами. Раньше любила идеализировать других и нападать на себя. А в какой то момент стала понимать, что всё это такая ерунда, что всё из за того, что придаю много значения всему происходящему, контролирую слишком много наперёд, веду к чему то заранее продумывая и т. п - это слишком засасывает в суету и зацикленность, которые потом запутывают капитально так, что трудно выбраться. Помогает конечно созерцание моря, благо оно рядом, просмотр видео красивых мест с высоты птичьего полёта, именно природы, тундры со снегом например. Переключаешься, как это видят птицы, которые живут с лёгкой головой и понимаешь эту чистую радость. Так время от времени получаешь свободу от самого себя, запутанного. Или смотря на облака безотрывно хотя бы несколько минут, до получаса тоже ощущаешь перспективы с точки зрения бессмертия души и осознаешь, что чем мельче твои ценности, тем более ты оцениваешь всякие мелочи. Чем выше поднимается душа и сердце, тем больше внутри милосердия к себе и другим. А это состояние, склонное больше помогать, чем оценивать или обесценивать. Как другая система координат. Как в параллельный свет выходишь, и он защищает от таких проявлений и даёт свободу, чувство полёта. И так приятно с людьми общаться на такой волне. Понимаешь в такие минуты, что тебе периоды замкнутости были равны смерти заживо))) Как то так))

Спасибо за видео и классную метафору про табуретку. Я за собой заметила, что обесцениваю внешность и поведение людей, которое я себе запрещаю, и обычно это происходит, когда у меня плохое настроение, в хорошем я на это внимание не обращаю)

Ольга, восхищена подачей знаний глубинного психоанализа! Ваша интерпретация понятна, а главное действительно создает пространство для комфортного исследования себя))) просто браво!

Раньше я обесценивала всё, что я делаю. Это я не за того вышла замуж, это я так воспитала ребёнка и тд… Потом: научилась смотреть на себя и на других со стороны, появилось другая крайность - обесценивание других : это не я плохая, это он плохой. Потихоньку учусь переходить на уровень: я не доллар, чтобы всем нравиться, другие тоже не обязаны соответствовать моим ожиданиям, каждый имеет право быть таким, какой он есть. Тем не менее, очень часты «откаты» в самобичевание, особенно, если мне отказали. Могу месяцами изводить себя внутренним диалогом: что я опять сделала не так, почему со мной так поступили, пропуская мимо ту мысль, что человеку, скорее всего, моё предложение изначально было не интересно. Либо, если это касаемо межполовых отношений, у человека может совсем другие параметры красоты, темперамент и проч. Тем не менее, пытаюсь доказать: ну посмотри: какая я хорошая! С благодарностью и большим интересом смотрю Ваши видео, понимаю, что в такое трудное для Вас время это совсем не просто, надеюсь, с Вашей помощью разберусь в своих ошибках и кардинально поменяю жизнь

Впервые на вас наткнулась. Мой мозг половину вашей речи не понимает, но я пытаюсь напречься, потому что это про меня. Я постоянно меняю профессию. Недавно отучилась на визажиста и бросила это дело после первой клиентки, ей не понравилось и я себя обесценила. Сейчас я в маникюре и пол года пытаюсь себя обесценить) я уже не хочу идти туда, думая что у меня не получается, я не делаю маникюр за 1 час, хотя опыт не позволяет сделать это, мало зарабатываю и, все- тут включается обесценивание себя. Я понимаю, в какую бы я сферу не пошла, везде будет идти за мной это мышление) очень хочу поменять в себе это и перестать беспокоиться о своей ничтожности😅

Благодарю Вас Ольга ,Вы спасаете мою жизнь!!!) . И я уверена ,что не только мою .

Давно не прикасалась к психологии на ютубе и я рада, что это видео поманило словосочетанием "запрет на перемены" - актуально для меня, тк завязла в своем состоянии. И понимаю, что застряла, а сдвинуться из точки привычности не могу. Возможно, сегодня я получила подсказку - зайти к невозможности достичь желаемого со стороны обесценивания: что я в потенциальном будущем обесцениваю из-за необрисованых страхов, что не могу полноценно этого захотеть и найти ресурсы для реализации хотелок? Спасибо за ваши такие откликающиеся видео ♥️

Послушала психологов на ютуб, не буду говорить кого, там была фраза, что мужчина не всегда виноват в ваших ссорах. На меня это так подействовало, что я поняла, что виновата во всем я. И в каждой ссоре винила себя, убивалась и плакала. А потом со временем до меня дошло, что я себя накрутила. И начала фильтровать информацию)

Добрый день! Спасибо, Ольга, за Ваш труд. Такую глубину я встречаю впервые. Всё мне очень близко. Всегда чувствовала себя какой- то пластмассовой. Теперь понимаю почему. Как я оцениваю людей?🤔Сначала внешность. А если являюсь свидетелем разговора, то оцениваю насколько другие оценивают других.🙈Вижу это в себе, ненавижу себя за это, но хожу по этому кругу вновь и вновь. Идея принять свою оценочность это новый шаг для меня. Попробую выйти из этого круга. Вы мне помогли сегодня. Благодарю!

Спасибо за видео! Недавно узнала, что то ,что мы обесцениваем и есть то, что мы вытесняем с психики, и что там находится так же наш потенциал . Пока пытаюсь это переработать и осознать, анализировать. «Обесценить , чтобы выжить» Я так больше не хочу!!!

В начале видео я ощутила трепет и волнение, как будто моя психика чувствовала своё разоблачение и боялась его. А как раз сегодня я думала о том в чём причина обесценивания, у меня ссэтим всегда проблема, но заметила я это совсем недавно, а я не хочу обесценивать я хочу научиться брать максимальную пользу. И вот ваше видео попалось случайно, но не случайно. В середине видео , когда вы сказали что обесцениванием надо легализовать трепет и страх уменьшился и информация легче стала заходить в мой разум, и стало очень интересно и я поняла что тема на много глубже чем я думала и о ней придётся поразмыслить основательно. Мне приятно осознавать что я тот человек который хочет эволюционировать. Благодарю вас Ольга, я рада что вас нашла, главное потом это всё не обесценить, но я надеюсь что теперь я научусь объективному мышлению и укреплю его в своей психики и смогу отлавливать обесценивание и во время его замечать.

Очень мотивированное предложение.Прослушав ролик быстро дала оценочное суждение о тематике. И прикинув на себя не делая аналитического разбора поверхностно обнаружила в себе и использование табуреточки и идеализацию мира с обесцениваем себя. Переходя к самому интересному --- анализу и запрету на изменение. вспомнила два примера вчерашнего рабочего дня . К вошедшей девушке в кабинете невропатолога при трудоустройстве увидев рубцы и мелкие ссадины на коже, старенькое платье и беспокойно улыбающее лицо подумала переселенка . Хочется идеализировать людей исходя из реальных событий в стране. Была огорчена узнав что человек любит выпить и имеет ребенка проходит профосмотр после декретного отпуска. Обесценив себя за неумение видеть реальную картину . Через час встретила молодого человека , чисто одетого с садинами и с нарушенной речью .Отнеслась сразу настороженно. А оказался человек после кантузии нужна помощь в решении здоровья. Конечно все возможные вопросы порешали. Но боясь обесценить других раздумывая над ситуацией после вашиго ролика поняла что нужно приложить много труда в понимании себя и мира .Нужно научиться понимать и чувствовать, делать анализ изучая и изменяя себя не обесценивать и не идеализировать . Наблюдать за эмоциями определяя как по компасу свои реальные границы и возможности. Этот процесс навено бесконечный но именно он дает возможность меняться изучая себя и познавая мир. А самое захватывающее в этом процесе ощущение восхищения и радости от того что ты можеш это чувствовать , понимать , наблюдать , участвовать и изменяться. Спасибо что вы умеете осторожно задеть те струны души из которых потом получается целая симфония.

Хочу зачастую обесценить труд, и вклад другого человека. Ощущение, что все делается легко если я буду это делать. А когда другой человек преподносит какой то свой труд, то я обесцениваю, думая про себя, что я знала все и без этого человека. Что мне глаза на Америку не открыли.

Пишу этот комментарий будучи в абсолютном здравом понимании, что во мне есть эти черты, которые забирают мою энергию и портят жизнь очень сильно! Но когда нет энергии и информация воспринимается плохо, мышление переодически тоже отключается, а иногда смотрю и радостно понимаю, что вы говорите, но даже понимая, что я обесцениваю, какая-то часть ума не хочет это переваривать, ставит жесткий блок , как будто усыпляет меня, но я все равно продолжаю через нехочу смотреть такие ролики и возможно реально есть проблемы, но я все равно верю , я не сдамся и буду продолжать пытаться вывести все это в осознанность, это труд огромный! И улучшения есть это точно. Спасибо вам что помогаете) иногда просто достаточно поддержки, чтобы тепло на душе было) в ней иногда пустота действительно, в чудо тоже полезно верить ❤️🙂 вот даже написала, и легче стало

Спасибо прожила всю жизнь в такой позиции.Сейчас учусь по другому .благодарю что Вы открываете нам сердца и души .Успехов Вам Ольга. Мира и здравии .С Наступающим новым.

Мы с подружкой снимаем квартиру вместе. Изначально у меня дома уют и очень чисто, у нее же больше хаос, шерсть кошачья, дым сигарет и пр. Так вот начав жить вдвоем в другом городе, она ищет приколы на дев чистюль, т.е.на меня. Хохочет, обесценивая меня, типо это ненормально. Первые несколько раз я тоже смеялась, хотя я любитель чистотв без псих.отклонений, а в норму. Но потом, когда она начала меня дергать с этими насмешками каждый день я поняла что у нее шизофрения на этом фоне. А теперь от Вас слышу что обесценивают то, до чего не могут дотянуться сами. Это в точку!!!! Надо в памяти это закрепить и при любой неадекватной критике вспоминать и даже отвечать этим!

У Ольги Демчук нічого не хочеться обезцінювати. Цікава для мене та дуже актуальна інформація, дякую. Раніше обезцінювала в інших недосконалість (наскільки не дотягують до досконалості - до ідеалу) зовнішній вигляд, розмова, вчинки, дизайн та порядок вдома. Були і атаки на себе, що я не досконало роблю, у відносинах в сім'ї старалася відповідати любов'ю на усі прояви негативу. Через деякий час, після наклпичення болю, зруйнованих кордонів, почала реагувати вибухово.(( З цього відео зрозуміла, що відношуся до категорії пасино-агресивних (((. Останнім часом, почула про безоцінювання і вчуся, щоб зрозуміти яке ж то відношення і собі навчитися такому. Остання бурна реакція моя на обман, брехню про мене (виясняла, коли ж я говорила те, що мені приписали). Тепер думаю над тим, як можна реагувати на таке без оцінювання ? Не заперечувати, - тобто погоджуватися, що я говорила те що мені приписують ??? ( Є дехто, що уникає спілкування після того, як почув щось погане про себе, - не думаю що постійна втеча з відносин, це вихід). Маю думку, що найкращий варіант - виясняти і примирятися. ?? (Цікаво подивитися інші ваші відео, можливо, там знайду відповідь, що ж є еволюцією і розвитком...)

Многое узнаю о себе и потихоньку стала понимать свои бзики. Особенно мне нравится конкретика и называние вещей своими именами. Слушая вас, вспоминаю свою учительницу : "Нет такого слова в русском языке !" 😁

Меня восхищает и одновременно удивляет как видео Ольги по разным темам и в разные годы очень емко и точно раскрывают актуальные для меня вопросы) Большое вам спасибо!

Я счастлива открыть для себя ваши видео, Ольга! Как мне нравится ваша точность в словах! Праздник для моей души!!!❤

Спасибо за видео, Ольга! Пока смотрела, до меня стало доходить, что обесценивание крепко так связано с невозможностью сепарироваться. Раньше я не думала, что есть взаимосвязь. Для меня это довольно болезненная тема, я стараюсь разобраться в ней самостоятельно и рада, что нашла Ваши видео. Больше обесценивания я вижу у других: кто, кого, в какие моменты обесценивает, а вот за собой не всегда замечаю. Хотя переломные моменты бывают: когда я начинаю себя в чем-то обесценивать раз, второй, третий и потом это уже внутренне меня раздражает, я вспоминаю, кто же мне такое говорил?..И стараюсь себя защитить от этих нападок, вслух себе проговариваю "так мама считает, это её мысль, это про неё. Я так не считаю, я это себе не беру."и т.д. Пока не начала так себе проговаривать, не могла понять, где я себя унижаю и опускаю вообще и что это за механизм такой. А заодно и на окружающих меня людей стала смотреть проще, немного себя от них отделять, у себя внутренне спрашивать "а что я по этому поводу думаю?".

Пусть все у Вас будет хорошо !!! Мама (А.Н.) Вас очень любит и ценит!!!

Ольга, спасибо Вам! Вчера ,посмотрев видео, заинтересовалась конкурсом. Первые свои мысли , возникшие по ходу просмотра, обесценила,. Решила ещё раз пересмотреть с учётом задания Ольги)) Вечером пересмотрела и решила, что время есть и нужно основательно подойти к теме, отложила до утра, чтобы "переварить ' информацию)) Ночью снится сон: Я нахожусь в своём доме, готовлюсь к приходу гостей - моего отца и родственников по его линии. В доме кроме меня ёще находятся мать и брат (в реальности живу в своём доме с двумя дочерьми). Я приготовила еду, которую пробуют мать и брат (каждый с нюансами, по своему🙂), понимаю что им очень нравится. Но для меня как- будто это не особо имеет значение (хотя приятно). Я тороплюсь, чтобы успеть к приходу гостей и понравиться им. Тут замечаю, что на мне джинсы и майка надеты наизнанку. В состоянии близкой к панике (гости уже почти на пороге и вижу их очень много) бегу к шкафу, пытаясь найти подходящую одежду, не получается ... Паралельно мысль о том, почему я не могу просто вывернуть и надеть те самые джинсы и майку? В результате надеваю что-то более менее подходящее (при этом мне совсем не нравится). Выхожу к гостям, вижу отца , с необычной модной бородкой (современный психоаналитик 😆) и много других родственников. Дальше сон скорее всего прерывается или я не помню. Ситуация сна очень сильно похожа на то, как у меня в жизни. Как умею обесценивать себя и то, что мне дорого, в угоду тому, что, как мне кажется, будет лучше оценено значимым другим. Вобщем оставлю свой комментарий таким. Возможно это будет для меня что-то вроде "надеть те самые, свои , джинсы и майку" ) Может даже наизнанку)))

Чего я только не обесцениваю. С этим сейчас и работаю кое-какими техниками, которые сами придумались в ходе самоанализа и просмотра ваших видео. Что я тут самое главное вижу. Вот есть какой-то аспект личности или явление или человек, а восприятие может быть разным. Скажем, есть люди, которые простые обыватели - работают в офисе или вообще грузчики и дворники. А я могу высокомерно про них думать, да и в принципе обесценивать простую обыденную жизнь. На самом деле из протеста по отношению к тому, что я впитал от родителей - нужно жить так и ни как иначе в принципе. Здравстуй идеал, который говорит, что надо быть простым работягой и контр-идеал, который из протеста создан. И тянет в сторону чего-то высокого, творческого, философского и умного. Но вот ведь в чём-дело - идеал-то внутри меня тоже есть с которым я спорю. И из него я себя обесцениваю - ни какой я не творческий человек, ни разу не умный и вообще за любое проявление себя накажут, сиди и не вылазь. И самые любопытные ощущения возникают, когда сознательно пытаешься создать третье состояние. Начинаешь пытаться рассуждать не из обесцененности или сверхценности, а из ценности. Специально выстраивая фразы, но не проговаривая формально, а вживаясь в каждое слово. И своеобразное ощущение, когда начинаешь словами же в медитативном режиме переходить намеренно в одно из трёх состояний по очереди. Как будто вннутри переключается нейронная сеть, отвечающая за восприятие и интерпретацию. Предмет остаётся тот же - моя тяга к творчеству и ещё ряду занятий, которые давно могли бы стать профессиональными, но увы нет пока. Сверхценное восприятие не даёт ощущения сомнения в том, что вот я такой и вот такой в этих занятиях, но всё висит в воздухе, не заземлено и не проявлено. Обесцененное восприятие как бы даёт сомнение в существовании даже каких-то моих свойств. я что это могу? Не, точно нет. Меня к этому делу тянет? Нет, точно не тянет (хотя по факту тянет). У меня разве талант в этом вот? Не, точно нет (ага, а я разобрался сначала в том, что такое талант). Ну и так далее. Вот такие сомневалки заставляют искать какое-то неведомое что-то неизвестно где. Из серии - у меня есть призвание, но я не знаю какое и я его найду. Когда-нибудь в будущем. А то, что под носом и не вижу. Потому, что обесценил. Но когда начинаешь сознательно переключать режим восприятия, начинаешь понимать, что можешь сознательно управлять этим. Но нужно внимательно. И важно каждый день сознательно заходить в "ценность". Не знаю, но я это пытаюсь делать словами вживаясь то состояние, которое в них закладываю.

Видео в самое сердце! Хочу сказать Вам спасибо за Вашу работу! Я обесцениваю все, но в основном это одежда других людей, их внешний вид и волосы у девушек. И что самое смешное для меня сейчас, я переношу эти мысли обесценивая на себя. Думаю другими людьми о себе и маниакально меняю гардероб, выкидываю хорошие вещи (для меня они недостаточно хороши), обрезаю длинные красивые волосы(т.к они испортились на мой взгляд). Это как ходить по кругу, жить всегда с такими мыслями. Отнимает много сил. буду практиковать свободное мышление, дам другим быть другими и разрешу себе быть собой) Приятно хорошими словами от Вас услышать о своей боли

Заметил: вижу людей в соц сетях, знакомых и незнакомых, распознаю их счастье, вижу что они чего-то добились, что-то имеют, они какие-то и я хочу обладать тем что у них есть, иметь такой же, какой-то успех, но у меня этого нет. Я говорю себе: что у меня свой путь, не было бы у меня этих проблем с тревогой и детством, мне не ставило бы большего труда к своему возрасту что-то сделать и понять. Было бы странно если с их условиями они этого не получили. Но вот они, идут по обычному и простому пути и это уже понятно что у них есть, они это умеют, ведь у них есть путь без преодоления и без больших ошибок и страхов, где понятно как действовать, ситуация была благополучна для их становления. Таким образом я не признаю их успех, чтобы не чувствовать свою малость и слабость

Когда я смотрю Ольгу Демчук (конкретно это видео и другие) мне хочется сказать то о чем после просмотра видео не хочется говорить т.к. есть желание скрыть себя, скрыть свои мысли. Ранее на мой комментарий Ольга ответила мне(мое почтение). Но как же это сделать, как актуализировать себя? Появилось пренебрежение к своим мыслям, словам, поступкам. В тоже время есть ощущения себя, того с которым интересно, не скучно. И когда наполняешь себя актуального силой, энергией то ... понимаешь что тот ещё селен и надо работать над тем чтобы энергию получал и расходовал этот, а не тот. Успехов Ольга вам и вашим слушателям!

Такое ощущение,что скелеты в моем шкафу шевелятся и просятся наружу.Буду выпускать по одному и упокаивать анализируя.😆🤗🌹Класс слушать вас это класс.Благодарю.🌸🌸🌸🌹💐

Чтобы написать объективный комментарий, надо сначала снять с себя обесценивание - " я всё равно ничего путного не напишу" , потом посозерцать на прекрасную Ольгу, сидящую на табуреточке )) и допустить мысль " А вдруг.." Благодарю 🙏🙏🙏

Первое что я обесцениваю в других это внешность, успехи этого человека в каком-то деле и возможно его поведение/отношения с другими людьми Почему-то не могу ничего больше написать, как тут расписывают остальные комментаторы Спасибо большое за Ваше видео, Ольга!

Ольга, благодарю за видео! Открыла вас недавно. Ваши лекции бесценны!❤ Благодарю! По поводу оценочности- субъективности можно я поделюсь со своей табуреточки? 😊 Буддистские исследователи природы ума говорят о том, что этот механизм - в основе всех наших страданий. И он тесно связан с телесными ощущениями - хорошо- влечение, плохо- отвращение. У нашего ума - четыре составляющих: воспринимающая часть, распознаются часть, оценивающая часть и часть, формирующая влечение и отвращение- санкары. Две первых части плохо развиты, зато две последних - рулят всей нашей жизнью. Плохо рулят, надо признаться ..

На вебинар уже не попадаю, поднимаю канал из альтруизма и благодарности😊 Спасибо, у Вас очень интересные и глубокие материалы. Абсолютно узнаю себя. С идеалищацией дргуих просто беда. Все действительно так и работает: нахожу себе одного прекрасного героя и слышу только его. К остальному миру почти глуха. Счастье, если этот герой действительно достойный человек. Вот сейчас мне с таким героем повезло: это мой друг, который действительно дает хорошие советы и не пользуется моей открытостью. Но я часто отлавливала себя на том, что как только он постуаает не так, как я ожидала - не сразу отвечает, не ставит лайк, не благодарит по 100500 раз за подарок, я очень хочу на него обидиться. Боролася с этим, вела с собой трудные беседы. Эффект есть, но все идет очень туго. Страшно представить, как я обесцениваю тех, кто для меня не является авторитетом.