제발 부모님은 자식이 안살갑다 섭섭해만하지말고 자기가 자식을 어떠케 대했는지를 돌아봤으면.. 때로는 자식보다 부모가 더 아이같다 준거없이 받으려드는..

이상한 부모와 살아보지 못한 사람들은 이해 못한다 미쳐버리겠어에서 공감하다 못해 눈물난다

부고소식에 드디어 끝이구나 하며 해방감을 느끼게 하지말아라.... 다 지가 하는대로 돌려받는거니 억울해하지말고.... 죽어야 끊어지는 관계가 제일 지옥인듯 하다

부모와의 거리두기가 중요함.... 나도 부모님과 거리를 두고 편해짐... 그리고 무엇보다 경제적 독립이 중요함...

저런걸 가스라이팅이라고 하는거다........... 부모님은 좋은 사람인데 나는 힘든데 나만 나쁜사람이고 잘못된거.. 이걸바로 가스라이팅 당했다고 하는거야... 떨어져 살아야 하는게 맞는거고.. 시간은 많은걸 해결해준다.

꼭 독립하시길요 절대 부모님은 변하지않습니다 서로 원수가 됩니다 거리를 두고 전화도 한달에 한번 하세요 만나는건 일년에 두번 이면 됩니다 잘하면 더 잘하기를 바라고 줄수록 더달라며 못된자식보다 잘하려고하는 착한자식을 더 못살게하는 부모들...정말 많습니다 저는 50여년을 가스라이팅 당하면서 호그노릇하며 살다가 버려진 K장녀 입니다 그런데 지금 저는 노예 생활에 풀려난 해방된 도비 의 심정 입니다 화상입은 마음의상처로 힘들때도 있지만 모든 짐을 내려놓은 지금이 제 인생의 황금기 새로운 시작입니다 부모님께 죄책감 갖지 마시길 모든 양떼들에게 전하고싶습니다 각자 인생 스스로 책임지고 살면서 서로 격려 위로해주며 사는것이 맞다고 생각합니다 저 처럼 60이 가까와서 못볼꼴 보지마시길요 하루라도 빨리 벗어나세요

부모님은 절대 안바뀝니다..당신이 자식이라는게 절대 바뀔수없는것처럼..떨어져서 거리를 유지하는거밖에는 답이 없습니다..성인이 되면 독립해야합니다..관계가 더 힘들어지기전에요..책에서 배운것처럼 무조건적인 사랑은 없습니다..부모는 어떤식으로든 당신의 인생에 개입할려고하고 요구하게 됩니다..그걸 거부하면 부모님은 서운해하시거나 화를 냅니다..대화라는게 서로 동등한입장에서 해야하는데 그렇지 않은 부모님도 많습니다..평생을 그렇게 사신분들입니다..자식을 위한다는게 자식을 더 힘들게할수있다는 생각을 못하십니다..그냥 너 왜그러니?입니다..

아들 둘 가진 엄맙니다. 부모들의 착각은 자기가 낳았다고 자식을 자기 소유물로 여기는게 더 큰문젭니다. 자식은 키움의 즐거움, 웃음, 사랑, 행복을 줫던 존재이고 무엇보다 자식을 키우면서 나를 철들게하고 나를 어른으로 만들어준 존재입니다. 그니까 자식을 그냥 하나의 인격체로 봐주고 욕심을 내려놓으면 문제가 생기지 않아요. 왜 부모들이 자식에게서 나의 부족함을 채우려고 하는지 부모인 나도 이해하기가 어렵네요.

'괜찮아, 사랑이야'라는 드라마에서 "착한 사람도 상처를 준다." 라는 대사가 있다. 정말 뼈 때리는 말이었다. 내가 아프면 상대방이 아프게 한 게 맞아요. 그게 알고 한 거냐 모르고 한거냐에 약간의 차이가 있을 뿐..알려줘야 합니다.

인생이 운인 이유가 이거임.부모의 선택부터 잘 받아야함.이상한 부모 만나면 일생이 꼬입니다.

자식에게 죄책감이라는 올가미를 씌우며 조종하는게 진짜 나쁜것 같아요 이놈의 유교사상 정말 지긋지긋 합니다

결혼해서 분리 했는데도 가끔 보면 나에게 주는 관심과 사랑이 소름끼치고 부담스럽고 죄책감들고 진짜 미춰버리겠음………생각하면 답답하고 괴롭고 싫고 돌겠음 근데 또 세월이 지나 돌아가실 분들이라 생각하면 그렇게 슬프고 그들의 인생이 애잔함… 내 평생의 한이 될 것 같은 부모 하..

그냥 부모를 옆집 아줌마 아저씨 정도로 인식하면 모든 문제가 해결됩니다. 한국 특유의 효도 가족중심 문화로 죄책감으로 고통받는 사람이 많은데 내 인생은 내가 사는 겁니다. 오히려 불편한 것들은 확실하게 쳐낼 것은 쳐내는게 관계 재정립에 도움이 됩니다. 그래야 부모도 아차 싶거든요.

사과할줄모르는 부모님. 너무 힘이듭니다. 다내잘못이라고 성질좀 죽이래요..

저는 부모덕에 조울증을 얻고 정병도 수차례입퇴원을 반복하며 살았죠 병관리 하면서 취업도 하니 독립생각이 뚜렷해지더라구요 냅다 직장가까운곳에 월세방계약부터하고 집엔 통보식으로 의견전달했죠 다들 집나오면 고생이네 돈이 안모이네해도 저는 너무 행복했어요 그리고 더좋은건 독립후 5년넘는시간동안 재발한번 하지않았다는겁니다 부모덕에 병얻었고 부모덕에 수차례 재발했다는게 증명된거죠 근데 소름끼치게도 내부모는 얼마전에 다시 같이 살자며 슬쩍떠보는데 정말... 누가 막 숨통조이는거 같은 느낌이 들었어요 부모는 모릅니다 앞으로도 모를겁니다 그러니 애써 설득이니 대화니 소통이니 하는걸로는 해결못봅니다 올초엔 자기 다리수술할거니 '노는' 니가 와서 간병해달랍니다 돈이나 경제적지원은 나한테 아껴서 아들새끼 다퍼주고 봉사는 저더러 하랍니다 지난명절에도 명절에 본가갔는데 저혼자 밥상혼자차리고 혼자먹고 혼자설거지까지다하고 엄마본인은 아프다며 고개한번살짝들고 사람취급안하면서 아쉬우면 우리딸우리딸.. 독립하지않았다면 3년에 한번은 폐쇄병동갇혀서 사람취급도 안했을 부모입니다 어우 쓰다보니 끝도없네요

나이드니까 부모님이 저에게 의지하며 징징(?)거리는 경우가 많아져서 힘들어요...뭔가 어린애 돌보는 느낌이 들기직전 ㅋㅋㅋ

웹툰에서 "부모님은 나를 사랑하지만 가시가 있다는 부분"에서 확 와닿네요 ..저희 부모님은 항상 "자식이 본인들 전부다"라는 말을 입에 달고 사시면서도 특히 아버지는 저에 대해 항상 서운함을 가지고 계셨어요 그리고 가시처럼 뾰족하게 내뱉어 상처를 주곤 하셨었어요 그때마다 자책도하고 혼자울고 그러다 화가나고 그래도 나는 부모님으로부터 받고 살아왔잖아 내가 잘하자라며 참고는 했어요 ..이 관계는 제가 경제적으로 독립하고나서 제마음을 표현해보기도 하고 그러더라도 크게 변하지 않더라고요 30대인 저는 이제는 부모님이 상처를 주면 그냥 삼키는건 못하겠고 부모님을 변하게 만드는건 너무 어렵고 그래서 거리두고 있는 현재진행형이에요 죄책감과 우울함 때문에 많이 힘들어서 이영상을 찾아보게 되었어요 거리두는게 나쁜게 아니라는 생각이 들게되서 마음에 그래도 위로가 됩니다

부모님과는 약간의 거리두기가 관계를 돈독하게 하는거 같아요. 더 사랑하게 되고 이해하게되더라구요 가까이서 계속 부딪히면 트러블이 생길수밖에 없는듯 ㅠㅠ

대학시절에 철학교수님이 어떤 철학자의 말을 인용하면서 자식은 부모를 선택한 적이 없으니 나아주셔서 감사하다는 것이 무조건은 아니라는 말씀을 하셨던 기억이 나네요.

꼭 남들보다 해준거 없는 부모들이 자식들한테 아득바득 보상받으려하더라ㅋㅋㅋ 낳아준값?키워준값? 누가 이딴집에 태어나고 싶었겠냐고ㅋㅋ

미국의 백만장자 중 한명이 그러더라고요. 인생의 진정한 성공은 부모가 나이 들었을 때도 자녀들이 자주 찾아오고 시간을 같이 보내고 싶어하는 거라구요.. 자식한테 인정받으며 유대관계를 나누는 부모 되기가 그만큼 힘들다는 거겠죠. 저는 제 부모님과 그런 사이가 되진 못했지만 (전 진작에 심리적으로 독립을 했고 물리적인 독립도 완료했네요) 나중에 제 자녀와는 그런 좋은 관계를 가질 수 있도록 제 자신을 잘 돌아보며 성장해 나가야겠습니다.

나를 누구보다 사랑한다는 부모는, 본인의 감정이 나빠지면 자식을 죄인만든다. 더이상 포옹할 에너지가 남지 않은 자식은 부모에게도 부모지인에게도 죄책감이 들고, 진짜 미쳐버리는 상황이 된다. 더이상 나는 효도하는 착한 자녀가 아니라 잘못을 저질러 감옥에 갇힌 죄인이 된다. 진짜 행복한 가정에서 사랑듬뿍 받으며 자란 사람들은 겪어보지 않은 그 고통을 이미 너덜너덜해진 자식에게 화살을 돌리지 않았으면 좋겠다.

전 아무리 말해도 안 통하길래, 단도직입적으로 “나의 죄의식을 이용하지 말아라”라고 말하니 그 때 엄마가 정신이 번쩍 들은 것같았어요. 일년에 한 번정도 연락하는데, 가까이 있어봤자, 서로 불편하니 지금 관계가 좋아요. 돌아가시면 후회한다는데, 그거 무서우면 내가 평생 불편하게 살아야 하는데, 후회는 그 때하려고요. 부모도 남인데 얽혀서 서로 힘들어하는 관계는 남보다 못 한 관계잖아요.

쉽지않지만 해야해서 30년 가까이 힘들게 했던 엄마와 손절 했습니다. 낳았다고 다 부모는 아니라고 생각합니다 ! 나를 위해 적당한 거리두기 맞는 말 이에요 양브로 ~!

김치 꺼내줘가 불편한 이유. 내가 제발 부탁하는 것-싫어서 하지 말아달라하는 거, 잘못된것 같아서 고쳐달라하는 것, 더 나은 선택을 하자고 의견내는 것 등등- 은 부정하고 무시하고 되려 화내거나 피해자행세하고 날 못된 사람 만들면서 자기 딴에 베푸는 호의나 사랑이라고 그들은 생각하기에. 당하는 입장에선 역하다. 내가 그토록 노력하고 설명해도 바뀔 생각이 없으면서 줘도 그만 안줘도 그만이고 내가 얼마든지 꺼내먹을 수 있는 그깟걸로 자신이 얼마나 희생적이고 헌신적인 사랑을 주는지 티내고 싶어서 매번 저딴 걸 물어본다는게… 부모가 아니르 사회생활에서 저런 태도를 가진 사람 만나면 정말 돌아버림

자식을 사랑할 생각도 없이 주변의 시선에 의해 낳고 방치하는 부모, 혹은 낳아놓고 당연한 양육의 의무에 대가를 바라는 부모가 많은 이 나라에서 두 분 너무 용감하고 멋진 발언이십니다!!

첫째아이낳을때 아빠라는 사람과 인연을 끊고, 둘째낳고나서 엄마와 인연을 끊었어요. 그동안 정신적 물질적으로 너무 의지를 하셔서 둘째낳고서는 한겨울에 배란다에서 뛰어내리고도 싶었지요. 아기낳고 몸조리도 안되었는데 추운날씨에 상담센터를 찾아서 하염없이 울고 마음을 추스려서 이제는 절대 연락안하지만.....부,모 모두 저에게 상처였고 다시는 연락하고싶지않습니다.

갑자기 오은영 선생님이 말씀하셨던 게 생각나네요 육아의 목표는 독립이라고…

부모-자식 관계에 대한 이상향을 설정하지 말고 있는 그대로의 개인들을 인정할 것. 나로 인해 변할 것이라는 기대를 버릴 것. 독립할 것. 내가 선택한 사람들에게 최선을 다 할 것. 마음이 한결 편해지네요 감사합니다😊

가난한 홀어머니는 분리가 힘드네요.. 감정적이었고 가난했던 홀엄마를 두고 저는 어느덧 결혼을 하며 "나중에 같이 살거니까" 했죠. 전혀 같이 살 맘이 없는데 아이 달래듯 빠져나오며 죄책감을 느꼈어요. 어릴때부터 부모 자식의 역할이 뒤바뀐듯한 느낌이 저를 숨막히게 합니다. 재혼하셨음 좋겠네요..

내 배 아파가면서 널 낳고 길렀다고 내 소유물로 생각하는 사람들이 대부분 자식의 입장을 생각하지 않죠. 진짜 부모는 자식의 마음을 이해하고 공감해주고 편하게 해주는것이 진짜 부모죠.그리고 자식이 진짜 부모를 존경하고 좋아한다면 마음에서 우러나와서 효를 행하죠. 내가 선택하지 않은것을 마치 널 위해서 내가 이걸 해줬다는 식의 이야기를 하면 진짜 답답합니다.

자식은 부모를 선택한 적이 없다. 제가 어릴 때부터 하던 말인데 전문가에게 들으니 내 생각이 틀리지 않았다는 생각에 기쁘네요! 부모님께 마음의 빚을 가지고 있는 사람이 많은데, 사실 성인이 되고 받은 모든 경제적, 물질적 도움에 대한 빚이 있을 뿐이죠.

물에 빠졌을 때 아내와 엄마중에 누굴꺼내야 하는가 라는 질문을 예시로 든게 참 인상적이네요. 특히 저희 아버님은 유교적인 사상이 깊게 있어서 부모와의 관계는 하늘이 맺어준 관계이니 이런식으로 말씀하시던데.... 내가 선택한 사람이니 내가 책임져야 한다... 마음에 많이 와닿네요. 이번 영상 정말 유익하네요. 저도 빨리 경제적,심리적,신체적 독립을 하고 싶네요

왜 상처는 대물림되는 걸까요... 다시 한 번 교육의 중요성을 느끼고 갑니다. 모든 자식들은 부모의 선택으로 태어났지, 자의로 태어난 게 아니라는 것을 깨달았으면 좋겠어요.

가장 가까운 사이니까 말 안 해도 알아주기를 원하지만, 정작 말을 해도 가장 몰라주는 관계가 또 가족인 것 같기도 해요... 나만 이렇게 못난 자식인가 자책하다가도 비슷한 고민 가지신 분들 보니 그래도 위로가 되네요...🥺

이게.. 어린이날은 몇번 챙김 받아본적이 없은데 어버이날 명절 생신은 죽을때까지 챙김

역사상 부모보다 못 버는 자식들이라 진정한 독립이 어렵습니다. 자신의 재력을 능가해야 부모가 자식을 어른으로 인정한다는 어느 분의 댓글에 아주 공감합니다.

김치 꺼내줘 진짜 공감인데 나는 내가 일찍나간다고 누가 일어나서 밥차려 주고 이런게 미안하고 불편하고 싫은데 ( 내가 알아서 먹는게 나음) 굳이 일어나서 주려고 하고 필요없다고 해도 해주려고함.. 그러고 생색냄... 진짜 공감간다

자식에게는 그무앗도 보상을 바라서는 절대 안되며 바라는순간부터 불행이 시작된다고봅니다 절대 내리사랑입니다 부모는 한없이 자식을 사랑해주고 스러져갈 준비를하고있어야합니다

부모 죽이거나 갖다버린 자식 뉴스보고 욕했는데 자랄수록 왜 자식들이 그 행동했는지 알겠더라 낳아줬다고 부모가 아닌걸 느낌 성인되자마자 의절한 사람들의 용기에 감탄하고 부럽더라 더 일찍 의절안한게 후회됨

"너는 와이프를 구해야돼" 라는 대목에서 진짜 온몸에 소름끼침 와아..

우리나라 부모님들이 많이 봤으면 좋을 영상

전 큰아들 고등학교 특성화고 보냈다고 시아버지한테 "니가 자식을 잘못키워서 그런데를 갔다"는 이야기를 내아들앞에서 하는 시아버지한테 20년간 쌓인 감정 다 폭발하고 거리두기하고있습니다.그럼에도 내감정을 보듬어주기는 커녕 시부모님 더 저주찾아뵙고 예전처럼 지내기를 바라는 남편에게도 마음을 돌리고 정신정 경제적 독립을 준비학고있습니다. 살면얼마나 산다고 코드를 수시로 끄집어내고 50된 자식에게 집착하는 부모가 자식 가정파탄 낸다는걸 왜모르실까요.

못 고친다 생각하고 거리감을 두고 대화 빈도를 줄여나가고 '네'하고 흘려 듣고 말대답 하지 않으면 됨. 사실 같은 집에 안 사는 게 최고임.

나이가 30대이면 독립을 하시는게.. 제동생도 40후반에 독립을 해서 혼자 살아보니 생각이 달라지더라고요.. 매일 받는 당연함도 감사하게 생각할때가 있고..

부모니까 난 이렇게 말해도 돼 이런 식의 대화는 정말 사람을 미치게 만듦. 왜, 내가 하는 건 정당성이 부여되지 않고 상대방이 위에 있다는 이유만으로 무엇이든 정당화되고 내가 그 특정한 상황 속에서 상처받은 것은 아무것도 아닌게 되어버리니까.

영상도 댓글도 늦은 새벽 참 위로가 되네요... 방금도 엄마와 돈 문제로 싸우다 서로 빈정이 상해서 상처 되는 말들을 주고 받았습니다. 살면서 절대 하지 말자고 다짐했던 말 중에 하나가 "나한테 해 준 게 뭐냐"는 말이었는데 26년 만에 기어코 튀어 나와버렸어요. 엄마는 저를 힐난하면 거의 발악하듯이 우시는데 되려 입 밖으로 꺼내고 나니까 오히려 저는 후련해졌어요. 한 번쯤 생각해 보고 저에게 조금이라도 미안한 감정이 들길 바랬거든요. 생각해 보니 정말 내가 부족했구나. 정서적으로 물질적으로 채워 주지 못한 부분이 있었구나. 깨달아 주길 바라는 마음에서 질러 버렸어요. 절대 그런 생각할 사람이 못 되는 분이라 기대는 안 하고요. 무조건 본인이 피해자고 본인이 손해고 본인만 불쌍하고 딸년은 천하의 나쁜년이라고 생각하시는 분이라 저한테 득 될 건 없지만 그래도 후련합니다. 엄마는 항상 나가 살라는 말을 무기로 삼으시는 분이고 실제로도 어린 나이에 두 번 정도 일 년 넘게 밖에 나가서 혼자 원룸텔에서 지냈던 적이 있었어요. 외롭긴 외로웠지만 우울감의 원인으로부터 멀어지니까 낫긴 낫더라구요. 조만간 다시 독립하려구요. 마음 같아선 번호도 바꾸고 오래 안 보고 살고 싶어요. 내가 엄마를 외면하고 사는 동안 엄마가 병들면 어쩌지 라는 생각으로 있지도 않은 일로 죄책감에 힘들었었는데 이번에 독립하면 그런 생각 일절 하지 않으려고 해요. 저도 제 인생만 생각하고 싶어졌어요. 기운 얻고 갑니다. 좋은 영상 감사해요.

해외 봉사로 잠시 독립하게 되면서 부모와의 이런 애증,애착,밀착 관계가 주는 상처의 깊이를 마주할 수 있게 됐어요. 처음에는 잘 몰라요. 그런데 날 괴롭히는 사람이 없는 집이 주는 평온함을 딱 느끼는 순간, 전 부모님과 영상통화도 할 수 없을 정도로 미워하게 됐어요.. 얼굴을 보며 대화할 수가 없었거든요 과거 기억들때문에 억울하고 괴로워서. 하지만 카톡이나 음성통화는 계속 했기 때문에 그 시간들을 잘 극복했고 지금은 사이가 아주 좋아요!^^ 부모와의 관계 문제에 내가 너무 매몰되어 있다고 생각되면 사실, 무슨 방법을 쓰더라도 독립하라고 말하고 싶어요.

법륜 스님이 하신 말씀과 같네요. 부모는 자식이 어른이 될때까지 책임져야함. 자식은 독립해서 혼자 잘 살아가면 됨. 부모를 부양할 의무는 없음..... 부모를 바꾸려 하지 마세요. 그냥 남자 여자로 그리고 그분들이 살아오신 환경 성격 인생들을 보면서 그렇게 살아오셨구나.... 인정해버리면 대하기가 조금 쉽더라구요. 저희 부모님도 그 만화와 비슷하시거든요. 근데 의사샘 말씀처럼 따로 살아야 합니다. 따로 살면서 가끔 만나거나 용돈 드리면 됩니다. 처음에는 부모님이 엄청 따로 사는것에 거부감이 있을수 있는데 그냥 나가면 됩니다. 그래서 가끔 부모님 전화통화, 방문하고 뭐 준다고 하면 받아오고 그렇게 살면 됩니다. 부모님이 배움이 짧기도하고 대화가 잘 안통해서 힘들었지만 그분들 인생 자체를 놓고 보면 존경스러워요....

나도 부모지만 모든 건 부모가 문제다. 부모의 불안을 걱정과 염려와 널 위해~라는 포장으로 자식을 가두는 이기심!! 왜 자식의 독립을 반대하는지 모르겠다. 양육의 최종 목적은 독립아닌가. 그리고 인간의 성장과 성숙은 자유와 그에 따른 책임을 지는 경험으로 완성되는거다. 제발 자식들 물리적 정서적으로 독립시켜라. 그리고 부모는 서운해야하는 존재다. 어쩔 수 없다. 그게 부모인거다 라고 생각하고 살면 자식에게 크게 서운할 것도 없더라. 부모되자고 부부가 선택한 것 아닌가. 그런데 그 책임과 기대를 오히려 자식들에게 지우면 그 자식들은 얼마나 힘들겠나. 사랑은 내리사랑이다. 그 사랑 내자식이 자기 배우자와 그 자녀에게 다시 전하면 내가 부모로서 산 의미와 보람이 있는거지. 내 사랑을 내 자식들에게 강요하지 말자!! 난 내자식들이 걱정 안끼치고 알아서 자기 인생 잘 살고 우리에게 가끔씩 잘해줘도 훨씬 더 감동적이더라. 다 생각하기 나름이다.

헛 오늘도 엄청 공감가네요 ! 먹고 살아야 한다는 명목하에 자녀들한테 상처주는것이 매우 흔했던 우리 부모님 세대를 보면서 안타까울때가 많습니다.. 물론 좋은 분들도있지만.. 부모자식 관계두 인간관계인지라 안맞으면 스트레스도 2배구 그 에너지로 차라리 상처치유받고 배우자에게 피해 자식에게 대물림 하지 않는게 더 최선이라고 생각합니다..

5:28 에 나오는 공감/걱정 댓글 제가 쓴건줄 알고 너무 놀랬어요.. 저는 아빠가 어릴때 크고 많은 잘못들을 했고 그로인해 엄마를 지켜야 한다는 마음이 커져서 통제받아도 아무말도 안하고 다 따르고 살아왔어요 20대 초반 독립하기 위해 집까지 구했지만 반대가 심해서 결국 하지못하고 20대 중반이 되었습니다 어느순간부터 나는 누구인지 나라는 사람은 뭔지 싶고 집에서 멀리 나가기도 불안하고 결국 나를 알아주는건 가족뿐이다 .. 내가 독립하면 부모님은 사이가 안좋아 질거다.. 나는 가족이 아니면 그누구도 날 그만큼 사랑해 주지 않을거다 라는 이상한 감정들이 들더라구요.. 저도 그로인해 불안한 마음을 가지고 있는데 진지하게 상담을 받아봐야겠네요.. 너무 힘들고 외로운 마음이 들어서 죽음에 대한 생각도 들고 그랬었는데.. 영상 감사합니다

저는 엄마 입장 입니다 남편이 작년 암으로 세상을 떠나고 아들마저 소홀이 하는탓에 섭섭해서 많이 울기도 했지요 댓글을 보니 자식들은 이렇게 생각하고 있구나 반성도 하고 자식들 입장을 다시 생각 하게되네요.

부모님과의 사이는 어느정도 나이가 되면 거리를 두고 있는것이 좋을듯 해요 저도 그런건 안돼라는 생각으로 곁에 있으나 있으면서 점점 정신적 신체적 감정이 안좋아지고 어머니의 고정관념으로 저를 아직 아이로 보고 시키는대로 하지 않으면 서로 스트레스 를 받고 서로 힘들어지더라고요 정말 두분 말씀이 맞어요 격리가 필요 하다는걸 느꼈져요

핵공감하고 갑니다 어릴때부터 독립심이 강해서 경제적으로 먼저 독립하고(힘든 과정 거치고) 물리적으로 독립하고(더 힘든 과정 거치고) 나서 정신적으로 안정되는걸 느꼈습니다 그러면서도 뭘 내가 계속 해야하나, 다른 남자 형제는 뭘 하지도 않고 받기만 하는데 왜 나만 이렇게 뭘 해야 하고 하면서도 더 하지 못해서 죄책감마저 느끼던 시절이 있었고 이후엔 내가 너무 스스로 옭아맨단 생각에 마음속 거리감을 뒀는데 이러다보니 마음은 편해졌는데 또 주변과 비교해서 너무 냉정한가, 혹은 스스로 소시오패쓰인가 하는 생각에 고민이 되었는데(이게 최근 상태였음) 전 그냥 어른이었던거네요~ 한결 마음이 가벼워졌어요 ^^ 감사해요

부모와의 관계가 너무 고통스럽습니다. 제나이가 50인데 돌아보니 과보호와 정서적 학대, 자존감 파괴, 사랑의 훈계를 빙자한 일방통행적 소통으로 점철된 관계 같습니다. 두분은 모두 인격장애를 앓고 있는 것으로 보입니다. 길가다 부모 중 한 사람만 마주쳐도 하루종일 기분이 우울합니다. 제 우울감과 불안장애의 뿌리가 부모와의 관계이고 그로 인해 신경정신과에 처음으로 가보려 합니다.

안바껴요. 이런 영상부터도 찾아보는 건 부모가 아니라 자녀인데요. 죽고싶다고 말해줘도 미안하다만 하실 뿐이지 바꿀 생각이 없으심.. 우리 입장에선 미안하면 바뀌는게 당연한건데. 그냥 거기까지예요. 그냥 끊어내는게 살길..

90세가 다되어가시는 친정부모님때문에 여전히 힘든 환갑지난 나도 어렵네요...

20대는 때는 저도 저런 고민 많이 했었는데 30대가 되니까 그냥 부모님을 있는 그대로 봐주게 되네요 살아보니 연인도 그렇고 부모님도 그렇고 상대를 바꾸려 하고 고치려고 하는 순간 갈등이 생기더라고요 저는 가장 큰 갈등이 설거지 위생에 관한 문제였는데 요즘은 그냥 잔소리 하는 대신 제가 다시 씻어서 사용해요 부모님들도 생색 안 내셔서 그렇지 객관적인 시선으로 돌아보면 절 위해 너무 많은 걸 참아주고 계셨더러고요 부모님도 불완전한 인간이라는 생각도 들고 또 인간대 인간으로 보면 불만보다는 연민이 먼저 생겨요

이거 너무 공감되서 답글 남깁니다. 저는 차녀 늦둥이지만 장남역할하는 40대 초반입니다. 석사까지하고 회사생활하다가 제 몸이 안좋아져서 회사를 관두고 개인사업을 30대후반부터 공부와 병행하고 있습니다. 제가 바쁠때는 안보이던 것들이 코로나때문에 함께 해보니 저 웹툰얘기가 처절하게 와닿습니다. 주변 친구들은 거의 결혼하거나 아직 부모님이 비교적 젊으셔서 저랑 대화가 안통해요… 부모님은 80이 다 되어가시는데, 저를 초등학생 취급하시고, 내가 너를 키웠으니 너도 나한테 잘해야한다고 하십니다. 지금같은 비대면 사회에서 손수하실 수 있는게 없고 제가 도와드려야할 부분이 많고..,특히 금융거래…가 그렇구요. 제가 바빠서 잘 못 알려드리면 무시하냐 하십니다. 저희 어머니가 암투병 중이신데…심지어 수술 하고 퇴원한 첫날에도 저희 아버지는 새벽부터 밥을 차리라고 어머니를 재촉하셨구요….제가 어릴 때는 아버지가 어머니를 때리고 소리지르는 것을 많이 보고 자라서…저도 남자에 대해서 크게 기대하는 바 없는…독립적이고 비혼주의자처럼 살아왔는데…이제는 한계를 느낍니다. 저는 21세때 이미 난소 경계성 암을 앓은 바 있고, 최근에는 유방암을 앓았으며, 저희어머니도 70세에 유방암이 오셨는게 지금은 신경쇠약에 아버지의 횡포를 더는 못견뎌하세요… 사실 저희 부모님도 일찍이 편모슬하에서 자라거나 정서적으로 부족한 가정에서 자라셔서…이해는 합니다만…저는 독립이 이미 늦었다고 보고, 요양원을 알아보고 추천드리고 있어요…그러나 아버지가 워낙 나르시스트, 소패적이셔서 어머니 없으시면 종부리듯 부릴 사람이 없어지고 요양원처럼 누군가와 어울릴 곳에서는 못지내실 성격이에요…어머니는 평생을 그냥 거기 적응하셔서 영혼없이 맞춰서 살아오신거구요…제가 집에 없으면 아버지 목소리가 커지는 경우가 많았고…희한하게도 아버지는 매우 건강하십니다. 노스트레스라 그러신듯…저는 독립을 하더라도 가까이에 하고 싶어서 상황을 보는 중이고 결혼은 제가 아팠다는 걸 알면 남자들이 떠나갔던 경험이 있어서 관망상태로 제 일에 집중하려 하고 있습니다. 누구나 겪을 수 있는 일이지만…30대 초중반에 독립하면 부모가 더 늙게되서 퇴행하는 모습을 덜 볼 수 있고, 자녀를 낳고 기르다가보면 자연스럽게 신경을 덜 쓰이게 되는게겠죠…저희 어머니는 반찬을 하더라도 이제는 그럴 체력과 정신력이 안되셔서 제가 사다 나릅니다…그럼에도 불구하고 자기가 쓸모없는 인간이 되어버린 기분에 자꾸 뭔가 하셔서 사고치시고, 아버지는 아버지대로 윽박지르고 재산을 갖고 갑질하십니다. 저도 제 인생 살고싶은데 방법은 결혼이지만 등떠밀려 할 수도 없고. 부모라는 것은 아무나 될 수 있어요…괜찮은 부모는 되기 힘듭니다 ㅠㅠ

역시 적당한 거리감... 누구와든 필요한 거 같아요 오늘도 재밌게 잘 보고 갑니다🥰

저도 통제적인 엄마때문에 어릴때 공황장애를 얻었고, 최근에 시험공부를 하면서 엄마와의 갈등과 스트레스로 좋아졌던 공황장애가 다시 심해졌어요. 도망치듯 노량진으로 오고나니 그래도 나를 버티게 해주는건 가족뿐이구나, 하면서 사이가 좋아졌다가 최근 원서시즌이 되면서 또 갈등을 빚었어요. 이유는 엄마의 통제적인 성격때문이었구요. 어릴땐 내가 잘못했구나, 다 내 잘못이지.라는 생각을 했다면, 요새는 내 인생인데 왜 엄마가 결정하지?라는 의문이 들기 시작했고, 정신과 선생님께 사건을 말씀드리면 선생님이 저 대신 화를 내주세요. 남들이 보기에도 나는 억압된 상태였단걸 깨달았고, 최근 선생님께서는 엄마로부터 독립을 권유하셨어요. 그래서 올해 시험을 포기하였고, 1년을 버리더라도 제 스스로 경제적 자립부터 시작해서 공부를 해보려 합니다. 물론 쉽지 않은 길이겠죠. 하지만 경제적 독립부터 해내야 정말로 제 인생을 살 수 있을 것 같아서, 늦더라도 제 인생을 온전히 찾아가는 길을 택하려 합니다. 모든 부모님들은 훌륭한 분이세요. 어쨋든 저를 낳고 키워준 분들이시니. 하지만 그분들이 제 인생의 전부가 아니니 여러분들을 먼저 지키셨으면 합니다.

부모와의 관계 개선 첫번째는 기대하지않는것, 있는그대로를 인정하는것 아닐까해요. 내가 바라는 부모를 마음속에서 떠나보내는것 그게 어렵다면 아직 내 마음속에 바라는 무언가가 있다는거..... 더이상 이상적인 부모를 바라는 아이에서 벗어나 나는 나대로 적당한 거리를 두고 살아가는것 그게 진짜 어른으로 사는거더라구요. 그리고 죄책감을 심어주는 부모라며 더더욱 물리적 심리적으로 거리두시구요. 건강한 부모는 자식의 행복만을 바란답니다.

가족을 누구보다 사랑해야할 대상이 아니라고 생각하니 편하더군요. 그냥 이 세상에 태어나 처음 맺은 인연일 뿐이지 나보다 더 우위에 둘 수는 없다고 마음으로 인정하고 나니 많이 치유가 되었습니다. 물론 그 전에 말씀하신대로 물리적으로 떨어지는게 제일 중요하기는 했구요. 마주치지 않아야 좀 더 자신의 생각을 정리할 수 있더라고요. 좋은 말씀 감사합니다!

모든 인간관계에서 반드시 필요한 건 "적당한 거리"이다 부부관계, 부모자식관계도 물론이다. 가난한 나의 부모는 고등학교 졸업이후 평생 나의 짐이었다. 오늘도 설날이라 다녀왔는데 같이 사는 가난한 남동생이 내가 2달전에 사 준 식탁을 아직도 조립을 안해줬더라. 바빠서 할 시간이 없었다며. 오늘 내 남편과 군대에서 휴가 나와있는 동생의 큰아들이 조립을 해서 내가 정리했다. 동생이 결혼하면서 부모님 집에 들어앉았다. 나는 두쪽다 힘들게 될거라고 부모님을 말렸지만 어쩔 수 없었나 보더라. 결국 큰 조카 8살 경에 애 엄마가 글자 그대로 매달리는 아들 "손을 뿌리치고" 제 친정아버지 차를 타고 떠났다더라. 그 후로 나의 엄마가 손자 둘을 키웠다. 가난하고 연로한 부모는 점점 더 나에게 큰 짐이 되고 있다. 친정 한번 다녀 올때마다 시집을 비교적 멀리 온게얼마나 다행 인가 싶다. 친정 사는 꼴보고 오면 며칠 맘이 우울하다. 나 보다 5살, 7살 어리던 남동생 둘 제대로 공부 시키라고 16살이던 중3때 인문계 진학을 포기했다. 여상을 졸업한 스무살때부터 난 "살림밑천" 노릇을 적잖이 했다. 부모님이 둘 다 돌아가시기 전까진 계속해야 할 것 같다. 40년전 열여섯이던 나는 마음이 많이 아팠지만 엄마의 고생을 일찍 덜어주고 싶어서 평생 후회할 결정을하고 말았다.

자식을 인간으로 인정하지 않고 자식으로만 대하는 부모는 그아무리 좋은걸 해준다고 좋은 부모가 아닙니다 동물도 양육해준걸로 생색내고 자식에게 부담주지 않습니다

독립을 해서 멀리 살아도 아직도 거리가 더 필요할 때가 있는 정말 어려운 관계...

어른이 된 지금 엄마 아빠를 나의 부모거 아닌 한 인격체로 보게된 것 같아요. 부모님의 장점도, 단점도, 그들의 교육방식, 애정방식들도 좀 더 객관적인 판단이 가능하게 된 것 같습니다. 의식적으로, 무의식적으로 이를 위해서 해외생활을 택한 게 아닌가 싶기도 하네요. 실제로 도움이 많이 됐고...어쨌든 경제적, 물리적인 독립을 해야한다는 점에 공감해요. 진정한 독립적인 성인이 되려면 정신적으로 탯줄을 끊어야 하는 것 같습니다.

내가 뭘잘못했다고 이렇게 태어나서 고생인지..

전 그냥 연 끊었습니다... 못해먹겠어서요 죄책감같은 것도 없습니다 엄마가 내겐 너무 큰 상처가 될 선택을 스스로 하셨고 전 이제 이해하고 싶지 않아요. 애증 중에서 증만 남았네요.

고전이라는 그 이야기 - 물에 빠지면 누구 구할래? 설명에서 답을 얻게 되는 것 같네요. 저도 헌신적이고 착하지만 남편과 자녀에게 의존적인 엄마, 가부장적이고 결혼하고도 부모로부터 독립 못하시는 아버지의 장녀로 어린 시절부터 힘들었어요. 지금 생각해보면 요즘 말로 커가는 내내 가풍이라는 단어로 가스라이팅 당한거죠. 독립하고 나서야 두 분을 부모가 아닌 객체로 보게 되었어요. 왜 부모님의 삶이 그랬는지도 이해되고요.저도 심리상담 받을만큼 힘들었던 시기를 오래 겪었는데 이젠 잘 살고요. 저의 가정도 꾸리게 되었어요. 부모와 나는 가족이지만 독립해서 보니 가장 중요한 것은 '나' 입니다. 이건 부모님도 마찬가지이지요. 이제 두 분도 자신들의 삶을 사시고자 노력하시는 것 같아요. 내가 이기적인 태도로 돌변하는 것 아닌가 했는데, 이건 제 스스로 살려는 의지였던 거죠. 이 과정을 통해 나를 알게 되었고 내 삶을 살아가게 된 시작이 된 것 같습니다. 이상향을 버리시고 그저 다른 사람들이 만나서 일으키는 화학적인 반응이라 너무 다양하다는 것을 인정하시면 편해지실 것 같아요.

장성한 자식을 둔 부모인지라 좀 더 부모의 입장에서 비중을 두고 영상을 보았는데, 두 분이 말씀하신 좋은 내용 중에 거리감이 있어야 한다는 것에 깊은 공감을 합니다. 살아온 세월과 환경의 차이가 큰데 부모의 안 좋은 모습을 고치려 노력하며 감정 소모하기 보다는 일정 부분 인정과 포기가 필요합니다. 그러다 보면 벽과 거리감이 생기는데 그 거리감에 죄의식은 갖지 말라고 하고 싶네요. 자식의 입장에서 그래도 차선인 포용을 한거니까요. 그리고 부모는 내 자식이 성장할 수록 독립된 인격체로 인정을 해야지 사랑이라는 굴레안에 가두어 판단을 강요하면 안되겠다는 생각을 하게 됩니다.

와... 진짜 오늘 일어난 일이네요 ㅋㅋㅋ 이러이러해서 이렇게말하지말아달라 하는데 부모자식간의 관계가 굴복-복종의 관계라 생각하는지 다 내가 잘못한거고 비난당함

우리 애들 특히 막내가 아빠와 관계가 삐그덕거립니다. 사실 자식이 태어나고 싶다고 하지도 않았는데 부모가 일방적으로 태어나게 한 이상 양육은 부모의 당연한 의무지 생색낼 게 아니지요. 그런데 사람은 정말 안 바뀌는 법이고 특히 자신보다 아래라고 생각하는 마누라나 자식이 하는 말은 무시하면서 저나 애 탓만 해요. 애는 정신과를 몇년이나 다니고 있고 저는 애가 잘못된 선택을 할까 조마조마한데요. 그래서 제가 애한테 먼저 말했어요. 열심히 공부해서 보란듯이 독립해 나가라고. 그리고 자식이라고 부모를 반드시 사랑해야 하는 게 아니고 싫어할 수도 있다고요. 부모는 어른이고 자식은 애니까 어른이 애 입장을 헤아려야 하는데 왜 자식한테 부모를 이해하라고 하는지 정말 이해가 안 가네요.

오늘 정말 좋고 공감가는 영상이었어요! 저도 육아에 대해서 남편이랑 얘기할때 항상 하는 얘기인데 "애만들때 아랫도리만 기분내면 끝이 아니다. 부모가 자식한테 해주는거 당연한거니까 생색내지마라." 에요. 진짜 자식한테 보상심리 갖는게 가장 못난 태도라고 생각해요~

7:15 9:30 1. 이해하려고 억지로 애쓰거나 바꾸러고 하지 말 고 (자식이 부모 바꾸는 건 불가능에 가까움) => 그냥 부모가 저런 사람이구나 인정.할 것 2. 일단 경제적, 물리적 거리를 두고 독립할 것

부모님과의 사이가 좋지 않으면 사회생활에서의 인관관계도 쉽지 않아요 피를 나눈 가족도 날 전혀 이해 못하는데, 남들에게 기대하는건 허망한 욕심이란 생각에 마음의 벽을 두게 됩니다 물론 겉으론 세상 밝아보여서 남들은 짐작도 못하지만요 상처 받을수록 밖에선 더 밝은 척 하는 내가 너무 싫고 지쳐서 늘 벽을 두고 깊은 관계를 못 맺어요 그러니 독립을 하면 세상 나혼자뿐인 외톨이가 될꺼같아 두렵고, 경제적으로도 독립이 말처럼 쉽지 않은 현실이구요 어떡해서든 부모님과의 관계를 호전시켜 보려고 이야기 나누다보면 더 다투게 되고 상처는 더 깊어지게 되죠 오늘 사연과 두 분의 조언 덕분에 많은 생각을 하게 됩니다 고맙습니다(_ _)

맞아요 경계를 피해야합니다 어떤사람으로 인해 어떤사람이 살 수 없다면 당연히 분리되어야 합니다 서로 가끔 보는 것이 훨씬 감정이 순화될 겁니다 좋지 못한 사이에서 자주 보면 악감정만 깊어집니다

완벽하지 않은 부모들이 스스로의 잘못은 인정 안하고, 자식들에게 죄책감을 주는건 좋은 부모가 아니란 생각이 들어요. 자식의 선택과 감정을 인정 안하면 더 멀어질 수 밖에 없는건 당연한거죠. 죄책감 가질필요 없어요.

저도 진짜 비슷한 상황이었고, 독립한지 3년 정도 되었습니다. 떨어져 지내니 관계가 많이 좋아졌어요. 저도 지금은 “영혼없이 대답”하는게 진짜로 하나의 해결책이 될 수도 있음을 배우고 있습니다.

내가 부모를 그렇게 힘들어했는데,, 이젠 자녀가 나를 저렇게 생각할 수 있는 것 같네요. 뭐 이런 서클이 반복이 되나요! 가족이란게 가장 무겁고 예민한 관계 같습니다. 영상 잘 보았습니다^^~😷

공간도 분리되어있고..(미국-한국), 경제적으로도 진작에 독립되어 있고, 엄마랑 자주 통화를 하는것도 아닌데, 한번 통화를 하고나면 가슴이 먹먹..해져서 한 일주일을 아무것도 못해요. 엄마는 본인의 삶에서 옳다는걸 저한테 자꾸 주입하시거든요. 엄마는 그런 사람이지.. 하고 그냥 듣고, 듣는척이라도 하는데, 아닌걸 아니라고 하면 싸움이 되니까 그냥 듣고 있고 네네 하는데 정신적으로는 힘들어요. 엄마의 주장은, 코비드 백신은 절대 맞으면 안되고, 의사가 수술하라고 하면 수술하면 안되고, 무슨 약초를 먹으면 낫고.. 엄마인생에 후회가 이렇게 있으니 넌 이런 후회가 없으면 좋겠고.. 등등.. 저도 제 엄마가 절 엄청 사랑하시는거 알아요. 그래서 이런 통화도 즐겁지 않은데 이걸로 또 괴로운 스스로를 보면서 더 괴로워요.

이게 쉽지만은 않은게 부모를 있는 그대로 인정하려 노력하는데도 불쑥불쑥 어릴때의 기억이 떠올라 힘이 드네요 그래도 계속 노력해야 하는건 내 자식에게 대물림하지 말아야 하니까요 저도 모르게 엄마가 했던 행동 말이 아이에게 나올때 정말 제자신이 싫어요 그래서 오늘도 노력중입니다

제 얘기인거 같아 충격적이네요ㅠㅠ 결혼했어도 참견하는 어머니... 아직도 소유물로 생각하셔서 영상이 공감됩니다.

여자들보다 남자들이 부모와의 관계에 선긋기를 더 못하는것 같아요 전통적인 가족 관계에서 헤어나오지 못하고 결국 부부 관계에도 금이 가게 되어 부부싸움의 절반 이상이 그런 관계들에서 나옵니다 선긋기, 거리두기 너무나 공감합니다~~~

와 A독립 추천 완전 내 얘긴데 진짜 똑같아요. 저도 부모님 몰래 계약하고 독립해서 한동안은 단절 가깝게 하면서 선을 그었는데, 어느 정도 시간이 지나니 적정한 선을 가지면서 사니 애틋함. 무조건 독립해야 합니다.

성인자녀가 부모와 함께 사는것은 진짜 어려운일인것 같아요~부모와도 적당한거리 유지가 필요한것 같아요~♡

8:33 이부분이 가장 실질적으로 도움이 되네요 와닿았습니다 피드백을 줘서 부모를 변화시킨다는 욕구는 이상향, 환상에 가까우며 실현 불가능하다. 부모의 단점을 있는 그대로 인정하고 받아들이는 것은 잘못된 방법이 아니다... 새기자

맞아요. 진짜 미춰버려요..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 독립하는게 정말 마음을 편하게 만들어줘요..

문제는 부모님들조차 독립이 힘들다는...특히 우리나라 부모님들 특징이 키워줬으니 네가 나의 노후를 어느정도 책임져야 한다는 생각이 워낙 강해서...

저도 부모님과 좋은 관계도 있지만 가스라이팅, 가끔 불편한 감정이 있어서 어찌할지 모르겠는데 이걸 보니 우선적으로 부모님의 도움에서 조금씩 벗어나는 것이 중요하다고 생각합니다. 작은 것부터 시작해서 점점 감정적으로 독립도 하고 경제적으로도 독립할 수 있길 바랍니다.

이 영상을 보고 마음이 많이 가벼워졌습니다. 저희 엄마는 항상 저에게 “내가 너 부족함없이 키울려고 쉬지도 않고 일했어” , “내 덕분에 너가 이만큼 클수 있었던 거야”라는 말을 달고 사셨는데요. 밤낮가리지 않고 새벽에도 오는 전화, 집에 있던없던 말도 없이 자취집을 언제든지 찾아와 집앞에서 기다립니다. 숨이 막혔지만 이런가라도 받아줘야 엄마가 살아갈 낙이 생길것 같아서 독립한 4년동안 받아주고 있었습니다. 하지만 이젠 그러지 않을려고요. 제가 책임져야할일은 아무것도 없다는걸 영상보고 느꼇습니다. 영상 만들어주셔서 고맙습니다🫡🫡

피를 나눴지만 가족도 결국엔 자신만의 자아를 지닌 개인들이 구성하는 공동체이기 때문에 서로의 영역이 맞닿으면 맞닿을 수록 부딪칠 수 밖에 없음.. 나도 어릴 땐 진짜 너무 안맞아서 스트레스 받았고 그게 그냥 내가 별종이라서, 그래서 나를 낳아주시고 내 인생의 평생을 산 부모님이랑 안 맞는거라고 생각했는데 지금은 서로 부여된 자아가 다르고, 그건 선택할 수 있는게 아니니까 아무리 부모자식간이라도 안맞을 수도 있는게 당연하다고 생각함.. 정말 적당한 거리는 가족 간에도 너무너무 필요하다

🐑🐑🐑🐑🐑 매애애애애~ 내 문제를 내가 객관적으로보기 어렵다는 조언에 무릎을 쳐요. 스스로 헤어나오려고 하기 보다 도움을 받는게 좋을것 같다는 생각을 해봐요. 경제적, 물리적, 정신적 독립. 기억하겠습니다. 두분 말씀 들으면 시야가 넓어지고 관점을 달리 볼수 있어 엄청 도움되고 참 좋아요. 오늘도 참!! 고맙습니다!!

54년생으로 두딸의 엄마입니다 최근 자식에게 쓰는 돈의 십프로를 주변 인간관계에 쓰는데 일상이 많이 즐거워요 이제 내 취미나 즐거움을위해 자식에게 쓰던돈의 이십프로를 의식적으로 더 써보려합니다 물론 자식 사랑은 전과같지만 방법을 바꾸려구요 년말 ㆍ년초 자식에게 주던 돈만큼 내외모를 가꾸고 평소 먹고 가고 나누고싶은주변에 시간과 돈을 쓰는데 피드백이 놀라워요 부모님에게 자녀에게 쓰는 에너지를 나처럼 쓰라고 방법을 찿아드리면 어떨까요?

감사합니다.. 자식에대해서 헷갈리는 양가감정을 한방에 깨닫게 해주셨어요.. 은연중에 기대고 또 서운하고 했던것같아요. 자기들인생 잘 헤쳐나가는게 제일큰 효도임을 알면서도 가끔씩 기대고싶고 ㅎㅎ 부모가 짐이 안되는걸 최대 목표로 살아가렵니다..

내가 참고 잘하고 받아주고 배려해주고 시간이 지나면 점차 관계가 발전하고 나아지겠지...라는 마음을 가졌다는 것이 큰 착각이었다는 것을 10년이 지난 후에 깨달았습니다. 변한 건 없고 깊게 박힌 상처와 어색하고, 겉보기엔 적당한 관계만 남았네요. 다른 사람을 나의 노력으로 변화 시킬 수 있다는 생각이 얼마나 순진무구하다는 착각과 세상 이해관계 얽힌 관계가 아닌 적어도 가족이라면 허심탄회 하게 대화 할 수 있는 관계라는 착각. 가족이라고 꼭 마음속에 있는 모든 예기를 할 필요가 없다는 것 나는 부모님처럼 내 자식한테는 안 그래야지 하는데 똑 같이 하고 있다는 것 결국 관계에 집중하기보단 나의 내면에 집중하면서 내 자신과 사람과 사건을 객관화 하면서 이성적으로 판단할 수 있는 능력을 키우기 위해 노력할 뿐 입니다. 이렇게 전문가 들의 말씀을 들어보니 내가 내린 결론이 그리 나쁘지 않다는 것을 알게 해 주어서 감사합니다.

부모와의 관계를 떠나 서른넘은 남자가 부모와 같이 살며 아웅다웅하는게 사실 이상하긴 하죠..우리나라도 이제 성인되면 독립하는 문화가 자리잡았으면 좋겠네요. 문제가 안생길 수가 없죠...부모자식 각자의 인생 인정하며 사는게 건강할 듯 하네요.

역대급 영상인거 같아요. 세상 모든 자식들이 공감할 내용인것 같고.. 특히 물에 빠진 상황 질문이 인상적이네요. 나의 결정을 늘 책임지는 어른이 되어야겠습니다.

배우자를 구해야한다 라는 말 정말 공감합니다 ㅎㅎ 🙂