"김자윤" 소장님이라고 쓰셨길래, 냉큼 알려 드립니다! 완벽에 가까운 영상, 기분 좋게 봤습니다. 감사합니다😄

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뭔가 이상하다. 이건 아닌것같은데... 왜 그렬까 ......싶었고.. 참고, 해결할려고. 노력만 하다가.가족과 멀어졌는데.. 김지윤소장님이. ..정리해서 설명해준 느낌이네요... 이젠..그냥..서로 불편하니. 겉으로는 웃지만 짧게 인사하고..나오고.. 연락도 안하고..먼저 나서지 않고.. 거절잘하고..그렇다보니.. 20년 넘은 우울증이 사라졌네요 어차피 도와줄사람 없으니 독립심도 강해졌고요.. 가족이라고..여행,모임..끌려갈필요가 없는듯 하네요

이번 중2자녀를 둔 엄마인데 많은 도움이 되었어요 감사합니다

저주스럽다는 표현이 너무 와닿습니다 끊어내고싶어도 끊어낼수없는. 지긋지긋합니다

이 말 진짜 공감.. 학교나 회사에서 만났으면 1도 안 친하고 바로 손절했을 듯.

그럼 손절해도 됩니다. 가족이란건 고정불변의 가치도 고귀한 무엇도 아닙니다. 그저 인류가 생존을 위해 구축해온 일종의 생존전략. 시대가 변하고 세상이 변했으니 가족이란 개념 자체도 변할 때가 됐다고 봅니다. 장남이 유산을 거의 다 가져가야 했던 시절이 있었지만 세상이 변하니 더 이상 그런 일 잘 없듯, 가족도 변한 세상에 맞게 정의하고 대응 해야지 싶네요. 사회에서 손절할 수준의 사람이라면 가족이라도 손절하는 게 맞다고 봅니다.

차단해도 됩니다 용서 안해도 되구요 저또한 40년 넘게 인내하며 살았지만 안타깝게도 좋은결과늣 없더구요. 그냥 내인생을 사는게 좋다는 결론을 얻었습니다.

맞아요 잘알거같아요

우리엄마도 남들에겐 좋은말만 자식들에겐 지적질~ 남편욕도 자식들에게만 하고 남 한텐 못하는. 엄마 남편이 우리 아빠에요. 제발!!! 힘들어요.

부모로인해 30넘는나이에도 트라우마가있네요

왔다갔다 하면서 부모도 성장해 가는거 같은데... 왔다갔다 할 때 상처를 많이 받는게 자식인거 같음... 근데 그런 부분을 인정하고 미안해 하는 부모는 후에 그나마 잘 지내는거 같은데... 인식 못 하고 본인 희생만 생각하고 불효자로 보면서 또 다시 공격하기 시작하면 회복불능으로 가는거 같음... 부모도 부족한 한 인간임을 스스로 인정하고 사는 것이 중요한 부분인 듯...

빙고. 불편한진실. 40먹고 가족판타지를 깨닫고 부모님과 티안나게 멀어지는중. 이제 우리아이들에거는 미리 멀어지는중.

자녀를 노후 대비 수단으로만 보는 부모도 많아요. 자식덕보려는 부모 생각보다 많아요

ㅇㄱㄹㅇ 자존감 졸라낮아짐..

어버이날이나 명절때 부모님 만나게 되면 모르는 사람처럼 대합니다 음식점 테이블에 내 앞자리에 아버지가 앉아서 한마디 한마디 하는데 다들 창문 쳐다보고 벽봄 들을 가치도 없는 수준낮은 내용들 설교하면 무슨 지가 서울대 교수 강의하는 줄 알더라구요 아버지는 공고만 나왔는데 자식들은 다 자비로 유학다녀와서 세상바라보는게 전혀 다른데 왜 지 수준에 맞춰야하는지

와 ㅇㅈ이요 방에서 나와서 얼굴비추면 화장해라 못생겼다 이런소리만하는데 누가 나오고 싶을까요?

마주쳐서 대화하면 상처만 받기에 방에 혼자 있는건데 그거 가지고 ㅈㄹ함 ㅋㅋ 진짜 죽고싶다

인정.. 방에서 나가기가 싫음.. 방에서 나가는 순간 날 훑어보는 그 시선이 소름끼침..

인정.

맞아요

얘기해도 절대 인정안하는 부모님은 얘기해봤자 상처받아요. 얘기해서 그걸 받아들일수있는 가족이라면 처음부터 상처의골이 깊어지지 않았겠죠

@@jungkim5304 시간이 백년이 흐르고, 내가 어른이 된다고 해도 사람은 변하지않는다니깐요. " 저사람이 언젠가는 죄를 뉘우치겠지" 기대하면서 사는건 희망고문이고요. 평생 그랬는데, 나이든다고 바뀌고 그런거 절대없어요. 그냥 혼자 마음수련하고, 스스로 상처치유 하는게 빠릅니다. 사과를 꼭 받아야 내상처가 치유된다는 생각자체를 버리는게 정신건강에좋아요. 한번쯤 말했다가(?) 내사과를 받아주지않으면 서로 화만 나고 골이 더 깊어집니다

맞는 말씀이신데, 기회봐서 한두번쯤은 본인불만을 얘기하는것도 좋은것같아요. 제가 아는 여자분중에는 남편에게 어려움을 많이 당하시고 이혼하셨는데, 그러다가 그 남편이 돌아가셨어요. 그런데 그아내분이 전남편 생전에 불만을 털어놓지못한 억울함 때문에 화병이 나셨어요. 그아내분도 힘들어하다가 몸도 병들어 돌아가셨구요.

부럽네여ㅠ

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전 3년 되어가는데 정말 편하고 좋아요

6년 독립하고.. 일이 있어서 다시 본가에 들어왔는데 1년 못채우고 다시 독립했어요 독립한 집도 가족 누구도 못오게 하구요 정말!!!! 좋아요 제가 딱 김지윤소장님이 말씀하신 내용대로 28살까지 살아서 이젠 눈치 백단이 되었어요.... 그리고 대화가 이어지려면 일단 내 방어부터 치고 대화 하니 결론은 서로 화만 내고 끝나죠..

스스로를 안다면 문제가 안생겼거나 생겨도 스스로 해결이 가능했을 것입니다. 모르기 때문에 문제가 발생하죠

엄마 예전에 나한테 이렇게 모진말했잖아 엄마 엄마.. 용서 받은적 한번도 없어요 그때마다 엄마는 핏대세우고 ..마흔중반에 애도 키우지만..아직도 그 응어리에 애처럼 우는걸 미안해나 할까..다 내탓이란걸.. 서서히 ..아직도 이런게 나도 참..남이면 이렇게 괴롭지도 않을것을

나르시시스트 특징은 남탓이 기본

부모님이 자라온 환경을 우선 이해할 필요가 있습니다. 왜 그 딴식으로 나한테 할 수 밖에 없는지를 철저하게 분석해야 합니다. 한 두가지 이유만 있는 게 아녜요. 부모님이 어려서부터 보고 자란 그 시절의 억압된 환경 등등 그리고 님이 자랄 때 주변의 모든 환경 등이 그 원인입니다. 급변하는 환경에 빠르게 적응하지 못하는 게으른 부모일수록 자식과의 갈등이 심화됩니다. 이런 모든 것들이 합쳐져서 그 딴 식으로 자식한테 말 하는 거임. 어차피 이렇게 부모한테 설명해줘봐야 이제 늙어 터져서 대가리 돌아가지도 않기 때문에 소 귀에 경 읽기라고 판단되면 그냥 나는 부모님처럼 하지말자 라고 생각하고 마음 비우고 살면 됩니다. 가장 중요한 건... 부모님의 실수를 절대 반복하지 마십시오.

부모님과의 의견 충돌이 있을때 이 말을 들으시면 이해가 될거예요 저도 최근까지 부모님과 의사소통이 안된다는걸 느꼈고 한마디로 백날 얘기해도 못 알아들으시니 많이 답답하고 속상 했었습니다 나의 말에 귀 기울이지 않으시구나 생각 했었는데 크게 한번 부딪히며 그 순간에도 서로 의사 소통이 안되어 아버지가 하신 말씀에 아차 싶었습니다 " 너희들은 배웠지 않느냐 이 아비는 배우고 싶어도 못배워 한이 맺히는구나 " ( 나는 니가 아무리 무슨 말을 해도 못알아 듣겠구나 ~ 라고 들리기도 했습니다 ) 배운 니들이 좀 이해해 주면 안되겠느냐 ㅠㅠ 이 말 듣자마자 그냥 눈물이 나면서 이해도 되면서 뭔가 기분이 참... 그 후론 정말 저희 부모님께 우러나와 다시 잘해드리고 있습니다 저희 부모님도 저의 말에 귀기울여주시고 노력 해주시는데 감사하고 매번 아버지 말씀이 떠오르고 그래요 마음이 아픕니다 저도 서로 조심하고 이해하며 그렇게 좋아졌어요 부모님 세대는 정말 너무나도 힘들었던 세대잖아요 조금만 이해해 드리는것도 나를 위해 서로를 위해서라도 좋은거 같아요 기운내요 힘내세요 화이팅~!

의무감에 하는 효도 ㅇㅈ 명절에 용돈 진짜 아깝고 그 돈으로 나 좋은거 사고 맛있는거 먹고싶은데 용돈 준비해야해서 돈 나가는것 중에 젤 아깝네여

자신이 정말로 좋아하는것이 무엇인지 깊게깊게 들여다보고 자신이 진심으로 좋아하는것들을 보물찾기하듯 하나씩하나씩 발견해 나가보세요 자신에게 행복감을 느끼게하는 좋은습관들도 쌓아가시고 자신을 발전시키는것들을 습득하는 시간도 가지시고요 스스로 마음이 편안하고 즐거움과 행복감을 느낄 수 있는것들이 하나 둘 쌓여가는 스스로의 삶을 만들어가는게 궁극적으로 부모님께 드리는 최고의 효도가 아닌가 생각합니다 . . . 결혼을 하고 자녀를 낳아 키우다보니 저의 말을 안들어줬어도 제 아이들이 자신의 뜻대로 살아 보람되고 행복하다면 그게 최고로 기쁠거라는것을 깨닫다 보니 "효도"가 무엇인가?에 깊게 생각해봤습니다 부모님의 뜻대로 부모님의 생각에 제가 하고싶은것도 제대로 못하고 살았던 저는 남보기엔 효자여도 마음속엔 무기력과 우울감 부모님에 대한 원망과 그에대한 죄책감에 힘들어서 남보기만 좋은 실상은 결코 좋지 않은 관계였습니다 . . . 내가 좋은것을 하는게 이기적인것과는 다르다는것을 깨닫기까지 미워해도 괜찮다는데 미워할만큼 잠식되지 말고 미울만큼은 하지말자 . . . 정서적독립을 부모님들이 원하지 않고 자녀라는이유로 좌지우지 하려는분들이 계십니다 마음에도 선을 그어서 독립하는것이 하나의 인격체로 부모님을 이해하고 관계를 개선해나갈 수 있는 방법이라는 생각을 해봅니다 부모님은 우리가 더 잘되라고 좋은건 내색안하시고 안좋은건 지적하시는게 당신 스스로 겸손이라고 생각하시는것 같아요. 당신의 부모보다 좋은부모가 되려고 노력하셨던거 같고요 부모님의 부모님 부모님의 유년시절 청년시절 살아오셨던시간들을 들여다보면 이해가 되면서도 답답하고 죄책감이 올라오기도 하지만 내가 진심으로 행복한것이 부모님께 드리는 최고의 효도라는 생각을 하면서 죄책감이나 무기력에서 빠져나와서 스트레스를 해소할 수 있는 좋은 습관을 만들려고 노력중입니다 . . . 너무 힘이 들땐 자신이 쉴 수 있도록 허락하시길 기원합니다

공감합니다 저도 부모를 사랑하고싶은데 힘드네요

저희엄마도요. 끊고나니 편합니다.변하길 바라지않습니다 내가 변해야했던거죠.

진짜 오빠한테 한마디도 못하면서 저한테만 막말하고 감정쓰레기통 취급ㅋㅋㅋㅋ숨막혀서 집나왔어요 아무리 말해도 본인은 인정안해요

어릴때부터 친형은 인간대접하는데 전 차남임 그냥 사회에서 화풀이 대상이고 지들 무거운거 들기 싫을때 머슴이 필요했던거임 명절때 안가니깐 친형이 아주 고래고래 승질냄 친형한테 집안일 시골일 제사등 다 떠넘기는 중

맞아요. 저희 엄마는 아들며느리랑 같이 있을때 딸이 전화하면 귀찮은지 말이 빨라지면서 애들이 왔다라고 말하면서 서둘러 끊으십니다. 할말도 못했는데... 아들한테는 물건을 사서주고 딸한테는 얻어온거 유통기한 한참 지난 치약,샴푸들 주려하고 안가져간다고 하면 엄마가 주는건데 안가져 간다고 노여워하시고. 그리고는 주려던걸 쓰레기통에 버리시길래 그 좋은거 며느리나 동네 할머니들이라도 주시지 아깝게 왜 버리시냐고 했더니 며느리나 할머니들이 이걸 쓰겠냐 하십니다. 아들며느리가 손주를 낳자마자 딸 손주들의 사진 다 없애고 거실에 아들 손주 사진으로 도배를 해 놓으시고. 평소에도 아들한테는 이것저것 해다 바치느라 정신 없으시고 당신 죽으면 뭐는 어디어디 있으니 어떻게 해라 라고 말을 다 하셨다고 하면서 딸한테는 이런저런 말도 없이 오직 하는말이 당신이 언제 죽을지도 모르니까 연락자주 하라고 하십니다. 외롭고 우울증에 걸릴것 같다고요. 길건너면 이뻐하는 아들 며느리 손주가 다 있는데.

그거 다 받아주고 생각해서 십여년을 꾹꾹 참아왔고 그래도 표현은 안해도 알아줄거라고 생각했음. 근데 진짜 하나도 모르더라고요.. 나중에 그거 깨닫고 억울해서 바른말하고 못됐게햇더니 눈치도 보고 그런 행동들은 줄었는데 대신 원래부터 까다롭고 못된 딸로 생각함..ㅋㅋ 진짜 착했던 내모습은 하나도 기억못함.. 하...

부모란 명함을 애 낳고 보니 덥썩 받은 것뿐. 그냥 흔하디 흔한 어리석은 중생들이죠.

6개 해당되네요,,씁쓸...

시어머니.. . 자식들한테 시기, 질투 합니다. 저한테도 질투하구요. 남편이 캠핑 한번 안 가봤데서 데려갔다가 아주 시기질투 해서 언급 안 합니다. 자기는 할줄 모르는 걸 저희가 했다는 거죠. 뭐하러 고생하러 가냐고 까내리기 바쁘구요ㅋㅋ 남편 삼남매인데 딸들 식구 끼리 모여서 계곡 가면 간거지.. 자기 빼놓고 갔다고 욕 하고, 딸 둘이 뭐 사면 자기 빼놓고 샀다고 욕 하고. .. ㅎㅎ 제 욕도 하고 다니겠죠.

@@user-cr3fk9yt4c 어버이날 부모님생신 챙기지마세요

아마 본인이 너무 열등감이 컸나봐요.. ( 조금 이해되는게 남편이랑 아내가 이런거 봤거든요. 근데 결국 애들 크고 아내가 직장다니며 자기가 이래라저래라 못하니 그냥 말수가 줄어듬) 마음이 아픈 사람이 부모님이라면 그냥 불쌍히 여기고 빨리 독립하는 수밖에 없겠어요. 힘내십시오

토닥토닥 당신 앞날에 늘 발전이 있을거예요 당신을 응원합니다

정신적 독립을 하신걸 축하드려요 앞날에 행복하시길 언젠간 연이 연결되겟지만 님의 인생에 조언이 아닌 간섭을 하시면 단호히 하세요 그것이 행복의 길입니다

@Fasdi Rerti 아 좀 제발

저도 님과 상황이 같네요. 연끊은지 반년인데 아직도 그래 너 얼마나 잘사나보자 이렇더라구요. 외롭고 설때 갈 곳이 없지만 다신 부모한테 가고싶진 않네요

당신의 삶을 응원합니다 ~~잘했어요

진짜 100000000000%공감됩니다

이게 팩트.. 그래서 더 괴롭죠..

저는 곧 출산인데 지금도 부모가 더욱더 미워졌어요 . . 😢

천프로 공감

어릴때 어른이 되면 이해하겠거니 무작정 이해하려 했는데 그 나이가 되어보니 더 이해가 안되고 미워지네요. 어떻게 그 어린 자식을 모질게 했을까?

저요 저. 맨날 내 잘못이라고 구구절절 얘기해야 토라진맘 달래주는 관계. 정말 지치네요

한국에서 착하게 살면 무시당하기 딱 좋죠 입더럽고 큰소리치고 뻔뻔해야 살아남음

내가 착한아이컴플렉스라는걸 50살에 알았다 친정시집형제들도 다 이용해서 막대한다 어디까지 착한가 보겠다고 함부로대하는대 계속막대해서 이제는 안본다 난 예의라고 그리살았는대 이기적 무례가 다반사란걸알고 이젠 예의없음 저절로무관심해져 편하다

잘 하신 거에요...대신 국민연금 매월 꼭 내세요..늙어서도 먹고살아야하니까요...

건강하고 행복하세요.

와 내가 쓴 글인 줄…

출산은 죄악 세상은 지옥 명심 또 명심

자식이 잘 되는 걸 싫어하는 부모도 있어요 자식이 나대는 걸 싫어하는 부모도 있음 자식이 옷 잘 입는 거 싫어하는 부모도 있음 자식이 염색이나 파마 하는 거 싫어하는 부모도 있음 자식이 자기보다 레벨이 높아지는 거 싫어하는 부모도 있음 자식이 자기가 못하는 걸(운전,기술,연애능력등등) 자식이 하면 싫어하는 부모도 있음 자식이 평생 자기 손 발 아래 있길 바라는 부모도 있음 자식이 평생 자기가 컨트롤 가스라이팅 당하길 바라는 부모도 있음 자식이 장난감 강아지 같은 인간이 되길 바라는 부모도 있음 그냥 빨리 독립하는 게 답이다.

2번... 머리를 얻어맞은거같아요 좋운말씀 감사합니다

@@user-qg8bj8kc8w 맞습니다. 물론 저런 부모들만 있는건 아니지만 그 수가 현저히 적다는게 문제겠네요. 결국 자식은 부모에게서 독립하여 한사람 몫을 해낼때 비로소 평화와 자유를 얻게되는것 같습니다.

⁠​⁠@@user-qg8bj8kc8w부모라 나르시시스트면 그럼.. 가족구성원중 자기가 제일 잘나야되는

제 부모님은 1번은 해당하는데,2번은 아니네요.

나를 함부로 대하는 사람 굳이 볼필요없어요.^^ 가족이더라도~~

그 존중도 없는경우가 허다

독립하니까 좋아요

부모도 자식하고 사는게 참 힘들어요..자식이 성장하면 꼭 독립해야 된다고 생각해요. 독립은 빨리 할수록 좋은거 같아요..

명심할게요 감사합니다

자존심이 쎄요 엄마가 제가 다 알아보고 하는 얘기인대 굳이 뭐하러 힘들게 먼곳 병원까지 가냐고 에이 난 모르겠다 니가 알아서해라 이러더라구요 얘기를 해줘도 이해를 안해서 답답해요

응원합니다! 정말 성실하게 사셨네요. 박수 쳐드려요!

정아름님 대단합니다 최고 입니다 님 응원 합니다♡

정말 멋지시네요! 앞으로의 삶도 응원합니다 ㅎㅎ

이름이 저랑 같으신분! 응원합니다~!

😭👍🏻

제가 부모입장이거든요...아에 포기하게 절대 연락하지마세요...명절에도요.. 제가 그렇네요..자식이 안부 전화도 메세지도 없어요..그래서 포기했어요...포기하니 편하네요.. 부모도 같은 맘일 거에요...대신 돈이나 경제적으로 문제생길 때 연락하지마세요.. 끝까지 손 내밀지 마세요...그럴 경우 서로 상처만 남을 거에요..

@@nemokim2930 부모입장이라시니 무슨 말씀인지 조금 햇갈리는데…아쉬운 것 없을 때는 모른척하다가 돈 필요할 때 손 내밀지 말라는 말씀인 것 같은데…맞나요? 당연한 말씀을 이렇게 굳이 하시는 것을 보니… 자식에세 하고 싶은 말씀인가봐요. 자식한테 직접 하실 수 없는 말씀이면 남한테도 직접하지마세요. 너는 아쉬울 때 없겟냐고 저주하는 말처럼 들려서 기분이 좀 그렇네요…

@@nemokim2930 쓴 글을 보니 자녀가 왜 연락을 끊기로 했는지 알 것 같네요. 내 맘대로 안되니 자녀고 뭐고 간에 그저 두고보자 라는 마음으로 자녀를 대하시는 모습이 어린애가 동급생에게 복수하는 모습과 흡사합니다. 자녀를 포기하셨다니 노후에는 부부 두분이서 잘 의지하며 사세요. 편하게 잘 살고 있을 자녀 생각 죽어도 하지 마시구요. 어리석은 분이 부모가 되어 마음고생이 많으십니다.

참..어리석은게.. 나이 헛드신분들이 많네요.. 부모입장인 님..아프다고 잘살고있는 자식한테 연락하지마세요.. 죽으면 어차피 자식있으면 그자식이 수습해야 합니다.저도 자식 부모입장이니 오해마시고.. 나는 이제 13개월 아기한테도 하루 있었던일중 미안한거 미안하다합니다. 난 40평생 못들어서.. 내가 잘난거만 아니라 자식이 왜 그런지도 생각을 하며 살아야지..

​@@nemokim2930나이 똥으로 드셨네 자식 이겨먹고 싶어요?ㅋㅋ 나잇값좀 합시다 제발

대학문제부터 해결해야

20대면 대학생인데 한국에서는 독립 못함

​@@user-ds5uy3ji9c 저도 현재 대학생이라 말씀에 공감은 하지만, 학자금대출과 생활비 대출, 방학땐 알바 혹은 마이너스통장을 해서라도 독립하는게 맞다고 생각이 됩니다. 왜냐면 정말이지 너무나 고통스럽거든요. 죽을것같아서 처음엔 20대 초반의 어린나이에 빚쟁이가 되는게 무서웠지만 결국엔 대출받고 독립하려합니다. 죽는것보단 빚이 있는게 낫겠지요ㅎ 새삼 부모한테 돈앞에 저당잡혀 사는것도 이렇게 힘들었는데 전업주부들은 어떻게 사나 싶네요.. 돈은 즉 권력이고 돈을 벌수있는 능력을 절대 포기하지 말아야겠다는 생각이 드는 요즘입니다. 돈없으면 아무것도 못해요 눈치도 엄청 봐야하고

미숙님말씀에 매우 공감합니다. 오로지 나이만 내세우며, 인정과 사과를 할 줄 모르는 인간들... 본인들이 하는 짓이 언어폭력이라는 것 자체도 모르는 것 같아요.

저도 이것때문에 엄마랑 멀어지고있네요

ㅊ

아... 맞는말 딴사람한테도 어차피 할소리 못할소리 똥오줌 못가리듯 다하지만 싫은소리하면 쌍욕하고 똑같이 대들면서 나는 좀만 싫은소리하면 니주제에 감히! 결국 대화 단절하고 자해하고 집나가고 남한테 자기들 욕하고... 내가 할 수 있는 최대한의 반항을 하니까 남 눈치보는지 나중에 의존하려고 그러는지 요즘은 눈치보는척 하네요 -ㅅ-;;;; 에이 개똥보다 못한인간들!

너무 공감됩니다. 저희 오빠, 저희 엄마만 그런 줄 알았는데 이 서러움을 공감해줄 수 있는 분들이 이렇게나 많다는걸 알게되니 위로가 됩니다..

😭

저도 어릴땐 다른 가족을 볼 수가 없었고 다 커서는 독립했지만 사정이잇어서 가까이와서 도움받고 있는데 정말 내가 정신병인가 싶을정도의 말들을 한명도아니고 하시니 내가 잘못된건가 싶고 해외에 살다와서 잘난척한다고 개인주의라고 하고 그런데 아무리 이런 심리방송이나 서적을보면 볼수록 정말 이건 아니다 싶은데 그런 전문가들이 거짓말을하는거다 싶은 생각이 들정도로 세뇌당하고 무시당해서

우와 보통 이런 경우.. 본인과 와이프만 처참히 깨지는데.. 진짜 용기내서 가정을 잘지키셨어요. 대단하시고 축하드려요. 가족이라고 무조건 얽매일 필요는 없어요. 게다가 이렇게까지 상처주는 사람들을 일방적으로 받아줄 이유는 더더욱 없지요. 진짜 잘하셨어요.

자기애성 인격장애 부모를 가진사람은 이민이 답이라고했습니다 혹은 제주도.

양재천 채널에서 들었는데요. 부모는 나를 선택해서 낳았지만 배우자는 내가 선택했으니 내가 책임지는 게 맞다. 라고 합니다.

내남편마누라가 더중요함 내가정임 형제는 그 다음임

기운내세요 앞으론 행복한 일들이 더 많으시길..

잘 하셨어요. 사람 잘 안변하더라구요. 연끊기까지 얼마나 힘드셨어요ㅡ 어떤 경우엔 거리두는게 최고인것 같더라구요. 앞으론 좋은 사람들 많이 만나고 좋은 일 많이 생기시길 바래요

마음 속 흉터는 영원하겠지만 가족과 함께하는 지옥보다는 훨씬 낮죠 행복하세요

많이 힘드셨겠네요. 어릴 때 가장 필요할 때 가출하셔서 정서적으로 외롭고 육체적으로도 많은 일들을 하시느라 힘드셨겠어요. 이제와서 커서오셔서는 뒤늦게 부모노릇하며 통제하시는 상황이 힘들었을 듯 하고 반항도 있으셨을 것 같구요. 심리적으로 거리가 있는데 원래 엄마들처럼 행동하시는게 마음에 들지않을 듯요. 뒤늦게 외로워서 본인 찾아왔나싶은 생각도 들겠구요. 본인은 어릴 적 힘든 시절과 상처를 안고있는데 그에대한 미안함과 사과는 없고. 맘 아프시고 엄마보는 것이 고통일 듯 하네요. 엄마와 손절하는 것이 답이 아닐 듯요. 결혼안하신 것 같은데... 날 잡아서 엄마랑 한번 대화를 나눠보세요. 무조건 엄마에 대한 반감이아니라 나름 사정이 있어서 그럴수도요. 부부관계는 사랑과 정으로 이루어진 관계인데 금이 가면 서로 죽일 정도로 싸우고 괴롭히곤하죠. 치정살인은 엄청 잔인하다고들하죠. 부모가 살인자 타이틀에 교도소 안가고 살아계신 것만으로 감사하다는 마음이 있어야 부모랑 소통이 가능할 듯요. 결혼생활이 생각보다 간단하지않아요. 자식에게는 크나큰 상처이지만요. 본인이 건강하려면 그런 엄마를 이해하고 용서해야 행복하게 잘살 수 있어요. 마음이 고통스럽고 힘들겠지만 엄마를 이해해보려 노력해보세요. 엄마의 남자관계나 금전문제로 힘들어진 것이 아니라면 서로 조금씩 노력해야 본인 결혼생활에도 문제가 없어요. 애낳고 과거의 나를 돌아보고 많은 상처들이 떠올라 더 괴로울지도 몰라요. 연을 끊을 때 끊더라도 엄마의 마음과 심정이 어땠는지는 꼭 듣고 미안하다는 사과는 받으세요. 살면서 그런 문제들로 계속 부딪힙니다. 힘들수록 외출하셔서 바깥 공기도 쐐고 좋아하는 일도 하시구요. 40까지 견뎌준 당신 대단합니다. 멋진 분이시니 꼭 행복하실겁니다. 화이팅입니다~!

헉 그정도는 아니지만 우리 엄마도 무관심한편인 엄마인데 꼭 외박 통금 이런거 못하게하고 통제 엄청하고 보수적으로 함. 엄마도 수동적이고 나까지도 그렇게 하길 바람;; 여행도 못가게 하고 집에만 잇길 바라는듯. 예전엔 울엄마 연민스럽고 그래서 잘하려고 햇는데 절대안됨. 그생각이 안 바뀜. 대화를 안함.

그래도 그 자식들이 부모가 되면 되풀이 되진 않겠죠

왜 자식만 상처받았다고 생각할까?

부모가 보고있어요~

@@gilbertlee2403 낳아달라한적 없습니다

@@samrodriguez3368 이거 존나 팩트임. 낳아주고 길러주신 은혜? 좃까라해. 지들이 젊은 혈기에 꼴려서, 혹은 으레 다들 결혼 하니까 지도 결혼해서 붕가붕가 하다보니 애 생기고, 귀여운 내 새끼라면서 지 소유물마냥 양육 즐기고, 그게 좀 빡세도 옥시토신 때문에 좋아라 하면서 기르고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 봐라, 다 부모 지좋자고 한 짓밖에 없음. 자식이 본인에게 상처가 된다면 아싸리 낳질 말든가. 처낳아놓고는 지 맘에 안든다고 상처 타령임?

행복해 질수 있을 거예요..힘냅시다!!

당신의 소중한 삶을 응원하고 축복합니다. 당신을 위한 삶을 사시길요.

응원합니다 우리 같이 행복해져요~~♡

👍

기다려도 안옵니다..치매끼도 와서 더 말이 안통함

최 최최고

고맙습니다 가져감니다^^

고마워요!

고맙습니다^^

감사 👌👌👌

다른 누구도 아닌 가장 자존감을 떨어뜨는게 가족.. 너무 공감됩니다

아이구~~~ 59세까지. ㅠㅠㅠ 어머니도 남편과 함께 살았던 어머니의 인생이 있었던 거고, 자녀는 각각의 독립되고 행복한 인생을 만들어가야 하는 게 맞는 겁니다.

아마 억척스럽게 살아오신듯

11년이면 평생은 아니네요 에공 평생을 편한날없이 괴롭혀서 쫒기듯 결혼해서 제 인생 괴로운데 어디 기댈곳도 없고ㅜ친정 엄마로부터 벗어난것만으로도 위안 삼고 살지만 가까운데 살기에 어쩔 수 없이 왕래하게 되는데ㅜ 75살 넘으시면 괜찮으실까 했는데 더 하십니다ㅜ

멋있는 남편, 아니 내편이네요.

ㅠㅠㅠㅠ 생판 남이지만.. 너무 다행이네요ㅠㅠ 저는 아직 어리지만 이 글이 저에게 너무 큰 위로가 되었어요.. 그럴수도 있구나 하고 저의 미래를 다시 생각해보게 되었네요 감사합니다

편하게 읽었지만 마음깊이 와 닿네요. 감사합니다

@@user-fx5td9xg7d 본인이 심리사 자격증이 있으신가봐요. 저는 그런 사람 많이 만나봤는데 다 별로더라구요. 저는 제 의견을 이야기 할 뿐입니다. 맘에 안들면 그러세요. 의사도 맘에 안들면 의사들 별로더라 할 수 있죠. 의사들 한테 다 돌아다녀도 병 못고친 사람들이 얼마나 많은데요.

@@user-fx5td9xg7d 당연한걸 가지고 뭐 그렇게. 남이사 악플을 달건 말건. 제가 그 직종을 뭐라고 한것도 아니고 저는 제 경험상 제가 만나본 분들이 이상하다. 그런 이야기 인데 혼자 어머 저사람 악플 다네, 악플 달지 말라고 잔소리 해 줘야겠다. 그러는것 부터. 저보다 더 나으신것도 없네요 뭐. 똑같이 아 저사람 잘못하고 있네 내가 가서 얘기해 줘야지. 그거잖아요. 이후에는 답글 달지 마세요 그럼.

@@user-qw8dr7xv7x 병원 의사도 돌팔이 많고요, 심리상담사는 더한게 의사는 그나마 보이는걸 치료하는 사람이잖아요. 심리상담은 보이지 않는 걸 치료하는 거라 정말 기본적으로 소울SQ 가 있거나 높은 사람이어야 하는데 그런 사람 만나기 힘듭니다. 저도 여러번 받아봤지만 더 상처만 받았고 심지어는 상담으로 인한 트라우마까지 생겼네요. 공감받지 못하는 상담이 상담인가요? 치료의 가장 기본은 공감인데 기본도 안되어 있는거죠 공감능력은 아무나 다 있는것도 아니고 노럭해서 만들어 지는것도 아닌건 조금만 검색해보면 나오죠. 그런데 실상은 돈벌이때문에 하죠. 명의가 왜 명의인지 아세요? 수많은 경험치와 물론 본인의 능력도 있겠지만 배워서 다 능력이 된다면 서울대 나온 사림은 다 명의이겠네요. 실상은 그렇지 않단거고요. 님의 글이 삭제되어 정확한 내용은 모르겠으나 알것 같아 남겨봅니다

앞으로 편안하고 행복하시기만을 빕니다 또 좋은분들만 만나서 행복을 영원히 마음껏 누리시길 바랍니다

10년연애후 결혼 이혼했네요 아기가 아빠찾을땐 제가 예민이라 스스로 자책 할때가 많아졌네요 뜬금없이 여쭈어요 답답해서요.. 성격.가치관이 맞는다는게 뭘까요.. 저와같은 예민은 서로 힘들것같아 비형남자에 술,.친구..좋아하는사람 만났는데ㅡ 오히려 화가 된 성향이 이혼사유였거든요.. 아이가 저랑 비슷해서 저와같이 실패하지 않길바래서 제가 뭘 잘못아는건지 괜시리 여쭙고싶네요

@@hey-ll2dr 연예를 10년간 하셨다는건 그리고 결혼을 하셨다는건 두분이 맞지않는 것과 맞는것중 맞는 것이 더 많았기때문 일 수도 있고.... 예민한 기질이시면 연예할때 남편분이 많이 맞춰줬을 수도 있고 주변분들도 알게 모르게 맞춰 줬을 가능성도 많습니다. 살아오시면서 주변분들이 또는 배우자가 맞춰준것이 당연하다고 생각하고 계셨을 가능성도 많습니다. 결혼은 한사람이 다른 사람을 맞춰주는 것이 아니라 서로서로 맞춰 나가는 것이고 맞추는것이 힘들어 다른 것을 찾는 것자체가 모순된 방법 이었을 수 있습니다. 성격 가치관이 맞는 사람을 찾는 건 어렵습니다. 나 저사람 나랑 맞는 거같아.. 동업한번 해볼까 해보다가 실제로 일하다보니 잠깐잠깐 만나서 본 겉모습과 실제 일을 하면서 느끼는 감정과는 다른 것입니다. 그래서 동업을 하다보면 깨지는 경우가 많습니다. 결혼도 마찬가지입니다. 연예할때 느꼈던 감정 생활이 그대로 결혼을 해도 이어질 거 같은 느낌.. 그러나 실상은 조그마한 사생활 모든것이 같이 살면서 드러나는데 상대방이 나와 맞지 않는 행동을 분명 하게 될텐데 반대로 그 상대방도 본인에 대해 불편한 것이 있을테고 하지만 그 모든 불편함을 자기한테만 맞추게 하거나 그 맞추는것 자체가 스트레스여서 다른 방안을 찾으면 그 찾은 방안이 잘못됐을경우 그때마다 다른 것을 새로 찾던지 그자체가 스트레스가 될 수 있습니다. 예민하다는 것은 주변 스트레스 반응에 금방 화가 올라온다는 것이고 본인의 감정 컨트롤이 힘들다는 뜻입니다. 또 부모가 예민하면 .. 특히 어머님이 예민하면 그 영향이 아이에게도 그대로 미치게 됩니다. 예민한 감정을 아이에게 그대로 표출하게 되면 아이또한 스트레스를 받게 됩니다. 7세까지 아이가 아빠를 찾는 것 당연한 것입니다. 아빠와 놀아야 아이들 EQ향상과 사회성에 도움이 됩니다. 아이가 예민한 기질이라면 예민반응을 했을때 그것을 헤쳐나가는 방법을 가르쳐줘야하는데 어머님이 그방법을 모르면 아이또한 방법을 모른체 성인이 됩니다. 예민반응은 사람에 따라 다르기 때문 이렇게 하러 저렇게 하라 말씀은 못드리겠지만 골이 깊어져서 생기는 스트레스보다 참고 풀어나가고 어려운 상황에 부딪쳐 보고 헤쳐나가는 법을 아이에게 가르쳐주면 더 좋을 것이라 생각됩니다. 예민한 기질은 주변환경이 나랑 맞지 않고 주변 사람들이 나에게 맞춰주지 않으면 불편해하는 사람들이 많습니다. 본인에게 맞춰주지 않으면 불편해한다는 것자체가 문제 성향이 될 수 있고 그것을 아이들이 봤을때 '아... 주변사람들이 나를 맞춰주는건 당연하구나' 라고 생각 할수 있습니다. 지금 어머님이 말씀하신 예민의 정도는 잘 모르겠지만 추가 질문 주시면 답변은 드리겠습니다. 첫 댓글에서 결혼이 후도 본인과 맞는 성격,가치관이 맞는 사람을 찾는 다는건 심리학을 공부하거나 꿰뚤어 보는 통찰력이 있지 않는 이상 불가능합니다. 다만 서로서로 성격 가치관을 맞추고 , 가족끼리고 맞추는 것이 행복하게 사는 지름길입니다.

@@hey-ll2dr @hey 이 세상에 나와 맞는 사람은 없더라구요 한가지 남자는 술 안마시거나 술을 안좋아 하는 사람이 편하더라구요 술을 안마시는 사람을 만나면 애주가도 술을 끊게 되는 신기한 마법 같기도 술을 좋아 한다는건 친구 좋아하고 사람 만나는거 좋아하고 심지어 여자도 좋아할 가능성 크나 술 안좋아 하는 사람들은 은근 여자 흘겨보고 혼자 있기 좋아하고 친구 잘 안만나는 사람들이 많은듯 하더군요 다 장단점은 있더라구요 절대 맞는 사람은 없고 그냥 서로가 얼마나 배려하고 이해하느냐 내가 노력하면 상대가 잘하려 애쓰느냐 아님 작은거에도 고마워 할줄 알고 더 잘해주려 하는지를 보는게 좋더라구요 가끔 속터지게 하는것도 있겠지만 그걸 얼마나 감당 할수 있느냐겠지요 술 좋아하고 친구 좋아하는 사람 만나면 그렇게 예민 해지더니 술 안마시고 친구 안좋아하니 온전히 한사람 에게만 신경 쓰는 차분한 상대가 나타나니 마음이 평온 해지더군요 그런 사람조차도 맞고 안맞을 때가 있습니다 그럴땐 제가 상대 입장에 서보면 다 이해가 되더라구요 만약 싸울땐 화끈하게 싸우고 상대가 화가차 있을땐 화끈하게 뭐라한 후 진정 시켜줍니다 눈을 마주치고 가만히 눈으로 얘기 합니다 화내지마 라고 선한 눈으로 바라보고 손 잡아주고 안아주면 풀립니다 이것은 다 나를 위함이고 서로를 위함 입니다 더 나가서 좋을건 없더라구요 남자는 화가 날수록 팅겨져 나감 잠수모드 그거 진짜 싫기에 저만에 방법 입니다 싸워서 헤어지는거도 방법이지만 상당히 찝찝함 싸워도 그자리서 풀어야 돼요 질질 끌기 싫어서요 그리고 자책하지 마요 다 그 상대가 어리석은 것일뿐 술 좋아하는 사람 저도 너무 싫어요 술 친구 좋아하는 사람은 정말 힘듭니다 B형 술 친구 좋아하는 사람 본적 있는데 심각한 후유증까지 생김 그심정 충분히 이해되고 알것 같아요 그런 인간들은 어느 여자던 다들 힘들어 할겁니다 잘하셨어요 힘내세요~❤ 아이는 엄마 감정을 다 느낀대요 항상 행복하면 좋겠습니다~ 화이팅~!

@@braintechtv 지나가다 보았습니다..정말 감사합니다

@@hey-ll2dr 잘하셨어요 술ㆍ친구는 넘 힘들어요 변하기 쉽지않죠 술은 술을 더 부르니평생 마시구요

진짜진짜 대박이신듯 거리를 미스테리하게 떼는법 정말 디테일합니다

입담에 재주 있으셔요. 개인상담보다는 대중강연에 더 재능 발휘하실듯

@@hylee6857 이미 대중 강연으로 유명하시죠^^ 말씀하신대로 강연에서 개그가 더 돋보임.

@@user-mt5ve9xq2h ㅓ

제 마음이 딱 그렇습니다!

아~ 유튜브가 나오기도 전에 이미 이런 팁들을 스스로 터득 하셨군요!! 정말 지혜로우십니다.

@@jungkim5304 힘든여정이 도움이 되었나봐요. 칭찬 감사드려요. 관계속에서 행복하시길~^^

제 맘과도 같습니다 유튜브에 이렇게 좋은영상 좋은분들이^^

힘내요! 정말 잘해오셨어요.

맞아요.

진짜 공감이에요ㅠㅠ

어느정도는 거리를 두시길 강추드립니다~ 죄의식 갖지마시고, 부부의 문제는 자식영역 밖이니 본인이 딸로서 지킬 도리이상으로 힘들어마세요!!! 평생 고민하면서 도와드리려해봤자 문제해결이 완전하게는 안되더라구요.. 그냥 옆에 잘살아주는 딸로 있어주는것만으로도 부모님은 따로따로 고마워하시는듯 합니다. 그 세월과 그 원한이 너무 억울해 보이고 안쓰러워도 어쩔수가 없어여..ㅠㅠ 님의 인생을 열심히 사시고 행복한 모습 자꾸 보여드리면 그걸로 좋은것 같습니다.^^

추가답변 너무 감사합니다. 영상에서 주신 말씀대로 섭섭함을 느끼게 하더라도 내것이 아니라는것과 적당한 거리두기를 통해 관계진전을 해보라는 조언대로 살아볼게요~^-^

축하합니다

부모님은 자식을 인간으로 대하는게 아닌거 같습니다 지들보다 못한 머슴으로 생각함 부모세대들 대부분 교육 지대로 못 받음

좋겠다.. 전 직장 얼른 들어가서 독립하고싶어요

적은나이에도 이리 꽉찬듯한 청년을 모르는사람이지만 응원합니다~~

현명하십니다