病んだことがなくて、いつも笑ってて、元気だったのに。少しずつ変わって、すぐに疲れるようになって、みんなの輪に入るのが怖くなって、気を使うようになって、偽物の笑顔作るのに精一杯になって、大丈夫が口癖になって、1人になると泣きたくなって。前の私はどこいったんだろうって。

ネットでは｢生きてるだけで偉いよ｣って 言って貰えるのに、現実になると 学力とか運動能力だとか自主性だとか 生きてるだけで色んな力を求められて 本当の自分を見失う

えらいよ！！！！！！みんな生きててえらいよ！！！！！！ 息吸ってる？すごいじゃん！！！！！ 息吐いてる？天才じゃん！！！！！ 歩いたの？まじで！？すごいじゃん！！！！！ 生きてる？ありがとう！！！！！ 生きててくれてありがとう！！！！！ 勉強したの？神じゃん！！！！！ あなたが今日学んだことはきっといつかあなたのためになるから！ 仕事行ってきてくれたの？ありがとう！ あなたのおかげで今日もどこかの誰かが救われてるから！ これは慰めるための言葉じゃない、事実だよ！ 無駄な仕事なんてないんだから！ ほら！！！！！元気出してよ！！！！！ ………でもね、ほんとに苦しい時は、辛い時は、逃げていいんだよ。 自分より辛い思いしてる人がいるから、だから、自分は我慢しなきゃいけない、なんて思わないでほしいな。 他の誰でもないあなたが、苦しい時、辛い時。周りをよく見てみてください。 あなたのことを気にかけて、心配してくれている人が、きっといるはずだから。 私でよければ話聞くよ。話すだけでもだいぶスッキリすると思うから。 見ず知らずの私のほうがもしかしたら話しやすいかもしれないよ？ 話したくないのでしたら紙に書きだしてみてはいかがでしょう？ 私なんて、俺なんて、僕なんて、いなくなったって悲しまない。 そんな寂しいこと言わないでください。 あなたがいなくなってしまったら少なくとも私が悲しみます。 だから、どうか、どうか一人で抱え込まないで。 一人で抱え込んで押しつぶされてしまわないで。 押しつぶされてどこか遠くに行ってしまわないで。

マンホールのさくらに気付いたあなたが、いつか本当の桜を見上げる事ができますように

自分で自分を褒めてあげないと、 自分で自分を認めないと、 自分で自分を信じないと、 自分で自分を助けないと生きていけないのが辛い。

頑張れって、背中を押してくれる存在も必要だけど、 それよりも背中をさすってくれて、頑張ったね、すごいねって言ってくれる存在の方が大切だと思う。

私のおばあちゃんは、母のように「なんで？なんで行かないの？」じゃなくて、「そっか…辛いよね、大丈夫大丈夫、大丈夫だよ」って言ってくれるおばあちゃん。 おばあちゃん以外、家族みんな怖くなって、ちょっと暴力受けて、死にたかった でも、おばあちゃんを傷つけられなくて、おばあちゃんが支えてくれた分、喜ばせたくて、頑張った。 寄り添ってくれる人が1番優しい。ありがとう。って心から伝えたい。

僕らが普通なんだよ 毎日楽しく暮らしてる、死にたいなんて思ったこともない奴らはたまたま人生ガチャに当たっただけ 32年生きてきて思うけど「人生を楽しむための機会」は全員には均等には与えられない。色んなことを試して見つけて、スキルとして身につけて、ちゃんと毎日まだ持ってるか確認しなくちゃいけない そんなこと親も先生も誰も教えてくれない こんなクソみたいな全員迷子の世界で、みんな生きてて本当にえらいよ

ネットでは生きててえらいって 言ってくれるのに現実はそんなことなくて 歌聞いてる時は夢の中にいるみたいに 優しい世界に入れる

いじめられてるわけでも家庭内で問題がある訳でもないのに、自分がしっかり出来ないことに凄く傷付いて勝手に辛くなってる

この曲聞いてる人みんな仲間だ。 大好きだぞ。

この曲聴いてさ、思ったよね。 「寄り添う」って大事だよね。 「寄り添われる」って1番嬉しいよね。 「話聞く」って1番辛いよね。 「話聞いてくれる」って1番嬉しいよね。 「1人」って寂しいよね。 「2人」って暖かいよね。 「無視」って悲しいよね。 「話し掛けられる」ってなんか嬉しいよね。 「嫌われる」って怖いよね 「みんなの方が……」っていう言葉怖いよね。 「自問自答」って辛いよね。 「生きろ」っていう言葉は苦しいよね。 「大丈夫」ってなんか笑えてくるよね。

1回目聞いた時は自分が救われて 2回目聞いた時はいい曲だなって思って 3回目聞いた時は誰かを救いたいって思った

親にも 友達にも 家族にも 生きててありがとうって言われる人生が良かった 追記 このコメントして1年経ちました。色んな辛いことあって正直もう諦めたい時もありました、でも時々飛んでくるこのコメントの通知がいつも助けてくれたから、乗り越えることができて、この1年ほんとに救われました。ほんとにありがとうございます。

何で泣いてんのかわかんない 恵まれてんのに愛されてんのに 何で苦しいのか何で生きたくないのかわかんない 周りは優しくしてくれるのに私だけが迷惑かけてるのに私だけが悪いのに 何で私が被害者みたいに苦しんでんの死にたがってんの もうやだ このコメントをしてもうすぐ半年経ちますが、相も変わらず情緒不安定のままです。 なんなら酷くなってます。3日に1回以上は過呼吸だか過換気だかみたいなことになるし、毎晩病むのに寝て起きたら元に戻ってそんな自分に嫌気が差して... ずっと同じことを繰り返して馬鹿みたい なんか病みアピみたいになってすみません。ここは暗いけどあったかくて気持ちを書き出しやすいのでつい... 返信見させてもらってます。同じ気持ちの方が沢山いて安心します、ありがとうございます 皆さんの心が少しでも晴れますように

手首切るにも思いっきり切れないし お腹刺したけど刺さる瞬間に腰が引けて結局刺さらなかったし この曲が終わったら飛び降りようって思ってたのに気づいたらどんどん次の曲に進んでて 首吊ろうとしたけど結び方調べてたらお腹すいてご飯食べて寝ちゃったし 川に沈んでみたけど水中は真っ暗で怖くて必死に泳いで川から上がったし 生きることも死ぬことも嫌な自分が大嫌い 生まれてきたくなかった

「ほら、世界とか見たらさ」から「私すごい幸せじゃん」まで全部自分が病んじゃった時によく考えてしまう事で凄い刺さる…

俺の幸せなことは 「寝ること」 寝てれば何も考えなくてすむから…… でも起きた瞬間から地獄が始まるのかと思うと一生寝てたいって思う……

息継ぎの回数が多いのも泣いてるのを我慢してるのを表現するためって考えたら素晴らしい曲だよな

この曲はこの歌詞に救われたとか、この歌詞が好きだとかじゃなくて 全部全部、全部の歌詞が自分のことみたいで、自分の今までを言葉にしてくれるみたいで 無力感とか孤独感とか、頑張りたいのに頑張れないもどかしさとか、それを表現してくれて この曲が、隣の隣の席の子になってくれる。

好きな歌詞だと思ったら、傘村トータさんだった。嬉しい

前に親に怒られた時「あんた自分だけが辛いと思ってたら大間違いだからね。勉強もできて、ご飯も食べられて、住める家があって、どれだけ自分が恵まれているか分かってないよね？」って言われた事が何度もあって。そんなの分かってるよ、でも『そういうこと』じゃないんだよ。って言い返せなかった悔しさがこの曲聴いて凄い湧き上がってきて号泣した。なにか嫌な事があった時に、「そっかそっか、頑張ってて偉いね」って寄り添ってくれる身近な存在が欲しかった。

親に虐められたって相談したら｢いじめられてるの？ww｣って言われてほんとに心にでっかい穴が空いたみたいでその言葉がずっと忘れられない

最近こういう優しい曲のコメント欄見るのが生きがいになってる やっぱり人って暖かいんだなぁって思う

好きな漫画のアニメ化を知らないくらい 好きだったものを手放しちゃうくらい、 毎日生きるのに精一杯なんだろうな、

この歌は、覚えてカラオケで歌いたいって言うより、 沢山リピートしまくるだけで歌詞は覚えないで、自分の中でとどめておきたい曲

「周り比べたら自分は幸せな方」 なんか、分からないんだけどそういうのじゃない 本当に、本当に、これ

これさ普通に楽しく毎日を生きてる人には刺さらない曲よね

日本っていう割と恵まれた国に生まれてきて、今も紛争が続いてる国とかに比べたらずっとずっと幸せなはず…なんだけど、「そういうことじゃない」んだよね。幸せってなんだろう。こんな虚しいことをたまに考えたりしてる僕みたいな人間には、「生きてるだけでえらいよ」ってお歌が、心に刺さります。ありがとうReoNaさん、傘村トータさん。

最近精神的にやられて疲れてる友達にこの曲をおすすめした。外で聞いたのにめちゃくちゃ号泣してた。それだけ疲れてたんだな。って。お疲れ様。

今病んでる原因が親なのに、この曲聴いてるとなぜか親に背中を撫でられてるみたいで、安心感が凄いんです、 聴くだけで少しづつ楽になれて、、1番大好きな曲になりました！ ありがとうございます！

生きてるだけでえらいって毎日自分に言い聞かせてる、わたしみんなのまえではさ明るくて無邪気で愛嬌あるの、ずっとにこにこしてるんだよ、ふと笑顔疲れちゃって笑顔じゃなくなるの、でも誰も気づいてくれない、気づかれたくなんてないけど、だれか気づいてくれないかなって思っちゃうよ だれか救ってくれないかなって、まあ何に苦しめられてるか自分でも分からないんだけどね笑笑 たまに勘が鋭い友達からなんか闇ありそう笑とか言われてなんかあったらすぐ言ってね！って言ってくれるけど相談なんてできなくて、病んでそうとか言われると反射的に否定しちゃって、助けを拒んじゃって、たまに出るマイナスな言葉だったり考えを誰かに言っちゃうと、あーいっちゃった、ってなってどんどんみんなが好きな自分が壊れていく感じがして、嫌われたらどうしようって、あたまのなかぐるぐるして、しにたいなって、矛盾しちゃう事も多くて死にたいのに生きたいの、生きていたくないのに死にたいの、死にたくないけど生きてはいたくないからきえちゃいたい、きっとみんな私なんかしんでも気にしてくれないよね、笑笑 生きてるだけで偉いのはそうだけどただ生きてるだけでいいわけじゃないよね、現実はそう、 こんな長文誰かが読んでくれたらちょっと嬉しいかも、ごめんね

聞いて、って歌詞すごく共感。 誰かに聞いて欲しいけど誰にも言えなくて。 それがすごく辛くて、毎日毎日悲しくて。 私が投影されてるみたい。 ひとつひとつが、あぁ、一緒だってなって。 いじめられたりしてる訳でもないし、 恵まれてる方なのになんで病んでるんだろってずっと思ってたし、 みんなもっと辛いけどでも私もすごい辛いんだよって思ってて。 そっかそっかに泣けてきちゃった。 生きてるだけでいいんだね、そうだよね、ありがとう

生きるのが辛い。 自分に期待しないで。 自分はみんなが思ってるほど強くない。 夜1人になると泣くぐらい弱いんだよ。 死にたいと思っても死ねないぐらい弱いんだよ。 弱いから生きるしかないんだよ。

頑張れ、逃げるな、辞めたいなんて本心じゃないみたいな無責任な言葉をつらつら並べられるより、生きてるだけでえらいよって、話聞くよって言われる方が何倍も救われるんよね

何が起きても息してるだけで偉いよ。よく頑張ったねー、、もう頑張れないよね。限界だもんね。無理しないんでいいんだよ。自分がブサイク？コミュ障？いいんだよ。生きてるだけでほんとに偉いんだよ。よく頑張ったね

何度もオススメには出てきていたけど、その時は聴こうと思えなかった。 今精神的に辛くて、仕事も行けなくて… そんな時、またオススメに出てきて聴きたいなと思いました。 聴いたら案の定涙が止まらなくなりました。 話を聞いてくれる家族がいる事。 とても幸せな事なんだなって思いました。 主人が「休んだ方がいいよ」と言ってくれて、勇気を出して休んで良かった。 吐き出したくなり、コメントしました。 拙い文でごめんなさい。 この曲に出会わせてくれてありがとう。

自分、受験生なんですけど、 周りの期待が重たくって、 勉強も辛くって、 朝起きた瞬間「勉強」が 頭の中グルグルして、 もう何もかも嫌んなってた時に、 この曲聴いたら泣けちゃって笑笑 なんか、頑張ろってなった。 ありがとうございます。

私不登校で毎日毎日怖い辛い消えたいなんて考えてることが多かった時支えてくれた私の唯一と言っても過言では無い2人の友達が支えてくれて今受験生。 今はクラスに入ることも人に会うことも何もかも怖い中テスト,受験,今後のことを考えて言ってくださってる先生たちの言葉とてもありがたいし愛されてるのはとても分かってる。でもキャパも何もかも弱くて小さい私からしたら全部が怖くて怖くて怖くて未来がずっと真っ暗でそこでこの歌聞いて今まで我慢してたことが全部崩れた感じがして久しぶりに声出して泣いた。 明日朝起きることを目標にして頑張ろ。

｢マンホール桜だったんだー 。｣ の部分が凄い好き 。 どんなに下を向いてても 小さなことを見つける事が できるんだって気付かせてくれる 。 (語彙力皆無 。)

そっかそっかって言葉がこんなに優しくて泣ける言葉だって初めて知った。

「そっか　そっか」のところヤバすぎる。　歌でここまで感情を表現できるのもすごい

「頑張れ！」「頑張れ！」って誰かに言われるたびに「まだ頑張らなくちゃいけないの？もう頑張りたくない。もう頑張るのはいやだ」って心で全否定してる私がいる 「頑張れ」じゃなくて「もう頑張らなくていいよ」って言ってくれる人がいたら私、多分、惚れる😂

歌詞に「生きてるだけでえらいよ」って聞いた瞬間なんかわかんないけど涙ブワッって、でてきた。

4:54 の「そっかそっか」で泣いてしまった。

『えらいよー、生きてるだけでえらいよ』って言葉がほんとに好きです

ここのコメ欄の人達全員幸せになりますように。どんな形であれ、本人が納得する幸せの形に。 心から願ってます。 優しい方たちで溢れていて涙がぼろぼろ零れてきました。大人気もなく泣きました。私も辛かったことばっかりだったから。でも今幸せです。とても。辛いことがあったあと必ず幸せなことがあるから。

家族には愛されてるし、ご飯も食べれてるし、幸せなはずなのになんか辛くて……一日が経って学校行かなきゃでそれが嫌で寝れなくて夜遅くまで起きてて寝落ちして、朝全然起きれなくて病気にもなってその理由がストレスで色々疲れちゃって、でも弱音言える人が居なくて家族にもクラスメイトにも先生にも色んな人に気を使って本音言えなくて嘘重ねてそれも辛くて結局は、無理やり笑顔作って過ごす。なんで生きてるんだろって思うけど死ぬのは怖いし。歌の歌詞にもあるけど「みんなもっと辛いし」からがほんとに一緒すぎて……この歌を聞けて良かった

生きてるからこそ、この素晴らしい歌声を聴けるんだから… ほんと偉いよ

『生きてるだけでえらいよ』/ReoNa 聞いて、私さ、 この前自転車にぶつかりそうになったの。 おじさん怒って、 ｢危ねえだろうが！前見て歩け！｣って。 でもさ、なんか無理なの。 顔上げる気力がないの。 歩く元気もないの。 でも帰んなきゃいけなくて、 足って勝手に進まないんだなって思った。 横断歩道のシマシマ、 ひとつ越えるのにも3歩かかるの。 最近毎日こんなで。 ここにガム落ちてるなとか。 空が晴れてるのか曇ってるのかすら わかんないんだけど、 そういえば、昨日気付いたんだよね。 マンホールさくらだったんだー。 聞いて、たまにね、 頑張ってみようって思う日もあって、 でもやっぱ無理で、電車で泣いちゃって。 顔ぐしゃぐしゃになっちゃって、 こんなところで声出すわけいかないから 我慢するんだけど、 鼻も出てきて、しんどくて、うぅ、って。 当たり前だけど、誰も助けてくれなくて。 私だけ一人みたいな感じした。 駅着いたから無理やり降りたんだけど、 しばらく動けなくて ホームの椅子に座ってたのね。 そしたら高校生の男子がわーってきて、 むこうで漫画の話してるわけ。 それが聞こえてきちゃって。 私もその漫画好きで読んでたんだけど、 今度アニメ化するんだって。 聞いて、私ね、誰にも言わなかったの。 言えなかったんだけどさ。 なんか、言っちゃったらさ、 こんなの大したことないみたいな感じして。 みんなもっと辛いし、 ほら、世界とか見たらさ、 食べるものとか寝るとことか 困ってる人だっているわけじゃん。 そういう人たちと比べたらさ、 私すごい幸せじゃん。 でもさ、そういうことじゃないのよ。 なんでかわかんないけど、 なんか、すごい辛くて。 毎日毎日辛くて。 起きるのもきつくて。 でも寝るのも寝れなくて。 この前、どうしようもなくて、 心がぐーってしてたら、 隣の隣の席の子がね、 どうしたのーって。話聞くよーって。 普段そんなに話さないんだけど、 なんか、ばーって全部話しちゃって。 わーわー泣いちゃって。 そしたらね、その子ね、 そっかそっか、って。 背中なでてくれて、 ｢えらいよー、生きてるだけでえらいよ｣ って。

鬱病を発症しました。 本当に元気な性格で友人間ではおふざけ担当でした。その反面、自分の弱さを誰にも見せられない弱さもありました。 携帯にも目を通せなくて、社会から遠ざかってる気がして、家からも出たくなくて、死にたくなって、、 今も辛いし、おきるのも辛いし、夜も薬なしには寝れません。 そんな日々は続いているけど、生きてるだけで偉いって思えました。気楽に、前を見てって皆言うけど、下を向いてないと気付かないことってあると思えました。 自分もきついけど、周りの頑張っている人に手を差し伸べられる人になりたいです。仲の良い同僚に弱さを打ち明けることができて少し楽になりました。そして、そんな自分が前より好きになれた気がします。 本当にありがとう。

死にたい訳じゃない。 ただ生きていたくないだけなんだよ。

病んでたりすると周りからヤバい奴扱いされるのが一番嫌だ。 病みたくて病んでるわけじゃないのに冷たい目で見られるのが一番辛くなる。 決して同情してほしいわけじゃない、ただ話を聞いてほしいだけなんだよね。

マンホールの桜、好きなマンガがアニメ化、友達が話を聞いてくれた… 日常の、小さな幸せがたくさん集まって支えてくれてるんだ…

ここに自分のことはコメントしない これ以上誰かに迷惑も心配もかけたくない でもこの曲に出会えて良かった ここのコメントを読む限りいろんな人いてみんな辛いんだなって思った ただの部外者だけど言えることがあって、良かったら見ていって欲しい みんな今日だって起きて呼吸して、それだけで、生きてるだけで偉いのに 周りの人が当たり前みたいな顔してそれをやるから当たり前なんだって、できて当然なんだって、すごいことじゃないって思われがちなんだけど充分偉いよ。すごいよ。上出来だよ。 毎日頑張ってて偉い。頑張ってないって言う子もいるかもしれないけど頑張ったことあるかなって、思い出そうとして反省したり思い出そうとしただけでも頑張ってるし偉いし、もうほんとにみんな頑張りすぎなんだよ。 たまには少し休んだり、逃げたりしていいんだよ。ダメなことなんかじゃないし、むしろ自分を大事にできてすごい、偉い。 このコメントを読んでくれた人の中には綺麗事並べないでとか、何も知らないくせにとか思う人もいると思う。自分でも確かに綺麗事だと思うしあなたのことなんて何も知らないけど、ただこれだけは、ここから先に書くことは確かでわかって欲しいこと。 生きてるだけで偉いよ。生きててくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。

疲れた、ってしんどい、って泣いていいよ ぼろぼろの心でよくやったよ、がんばったよ いいんだよ生きてさえいれば…生きてさえいればいいんだよ…

「生きてるだけでえらいよ」 は 救い。

ある程度同じような辛さを知っている人じゃないと他人に優しくなんて出来ない

ただ、頑張ったね。偉いね。お疲れ様。って言って欲しいだけ。「こうしたほうがいいよ」とか、「これはこうしないと」とか、そうゆうのは要らない。自分でわかってるから。 ただ小さいことでも褒めて欲しいだけ。 言わせる大好きじゃなくて、ほんとに思ってるよっていう大好きがほしいの。 私なんかよりももっと辛い人とか大変な人とか数えきれないほどいるのに。被害妄想、自意識過剰で、自分だけ辛いふうにしてるのが嫌すぎる。もっと頑張らないと、人よりできない分努力しないとった焦っても、結局サボる。大切な人に嘘ついて、騙す。なんの為に生きてるのかわからなくなっちゃった。

この曲を初めて聴いた時、歌詞の様な言葉を出したり、寄り添ったりして、優しく接してくれる人が傍にいて欲しかったという気持ちと、様々な人からの圧が凄まじくて 「生まれてこなきゃ良かった、早くくたばりたい」 という想いとでせめぎ合いになり、思わず泣き崩れてしまった。 自分は発達障害持ち（ASDとADHD）なのにも関わらず、親からは 「みんな一緒だから、みんなが出来る事を出来ないのは恥晒し」 なの、 「他所の子が出来て、何でお前には出来ないの」 なの、数多なる言葉を喰らって生きてきた。 社会人になり、ハンディの部分が目立つ様になってきてからは、会社の人からも同じ様な言葉を言われ、元々の働きにくい雰囲気に輪を掛けて働きづらい環境下になり、退職を考えた時も 「みんなと同じ。どころか、お前にしか出来ない事がきっとあるはず」 等と言って、転職や退職に猛反対。 それで精神的に病んでしまって散財しまくった時、 「何で、こんな事も出来ないの」 と言われ、あと一歩で首が締まりそうな時に、この曲に出会った。 残念ながら、今でも親からは辛辣な言葉が飛んでくる。 その都度、自分で自分を慰めたり労をねぎらったりするしか無いからこそ、曲の様な言葉や優し差で寄り添ってくれる人が羨ましい。

「うぅ」とか「わー」とか「ばー」とか擬音があることで余計に共感というかそのまま出た言葉感が実体験らしくてリアルで余計に泣けるし、何かわからないけどしんどいとか、もっとつらい人いるしとか悩みを人に言えないとか、自分自身はしんどくても言語化して客観的に状況だけ見るとたいしたことないように見えて頑張ろうと思ってまたしんどくなって、でもなんでかわかんなくてってループするの、そういうことを代弁してくれるような歌詞と、歌い方がすごく好き もう自分でも何言ってるかわかんないけど要するに多分、曖昧なもの曖昧なまま歌詞にしてる感じがすごく好き

自分がつらい時にこういう曲があるっていい事だよね

この歌見つけてから 「消えたい、生まれて来なければよかった」って思ってたのが 「今まで生きててよかった、生まれてよかった」って思えた

親からそんなに酷い扱いを受けている訳じゃないのに…毎日親と話すのが怖くて逃げてる自分がいて、そんな自分が嫌いで嫌いでどうしようもなくて、そんな時この曲に出会って辛い時苦しい時支えてもらってる。 ありがとう！ 精一杯の感謝を✨

歌詞です( ꈍᴗꈍ) 聞いて、私さ、この前自転車にぶつかりそうになったの。 おじさん怒って、「危ねえだろうが！前見て歩け！」って。 でもさ、なんか無理なの。顔上げる気力がないの。 歩く元気もないの。でも帰んなきゃいけなくて、 足って勝手に進まないんだなって思った。 横断歩道のシマシマ、ひとつ越えるのにも　3歩かかるの。 最近毎日こんなで。ここにガム落ちてるなとか。 空が晴れてるのか曇ってるのかすらわかんないんだけど、 そういえば、昨日気付いたんだよね。 マンホールさくらだったんだー。 聞いて、たまにね、頑張ってみようって思う日もあって、 でもやっぱ無理で、電車で泣いちゃって。 顔ぐしゃぐしゃになっちゃって、こんなところで声出すわけいかないから 我慢するんだけど、鼻も出てきて、しんどくて、うぅ、って。 当たり前だけど、誰も助けてくれなくて。私だけ一人みたいな感じした。 駅着いたから無理やり降りたんだけど、しばらく動けなくてホームの椅子に 座ってたのね。そしたら高校生の男子がわーってきて、 むこうで漫画の話してるわけ。それが聞こえてきちゃって。 私もその漫画好きで読んでたんだけど、今度アニメ化するんだって。 聞いて、私ね、誰にも言わなかったの。言えなかったんだけどさ。 なんか、言っちゃったらさ、こんなの大したことないみたいな感じして。 みんなもっと辛いし、ほら、世界とか見たらさ、食べるものとか 寝るとことか困ってる人だっているわけじゃん。 そういう人たちと比べたらさ、私すごい幸せじゃん。 でもさ、そういうことじゃないのよ。なんでかわかんないけど、なんか、 すごい辛くて。毎日毎日辛くて。起きるのもきつくて、 でも寝るのも寝れなくて。この前、どうしようもなくて、 心がぐーってしてたら、隣の隣の席の子がね、どうしたのーって。 話聞くよーって。普段そんなに話さないんだけど、なんか、ばーって全部 話しちゃって。わーわー泣いちゃって。そしたらね、その子ね、 そっかそっか、って。背中なでてくれて、 「えらいよー、生きてるだけでえらいよ」って。 歌詞見るとさらに泣けて来ちゃいますよね｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

マンホールが桜って今更気づいたってことは今までは前向いて楽しかったんだろうなって思うと余計辛い… 聴けば聴くほど歌詞が染み込んできて泣けてきます。ありがとうございます。

中学生時代のとき、ある道徳の授業のときに先生が「この中で5秒で泣ける人いる？」って言ってて みんなが無理じゃね？ｗ みたいなことを口をそろえて言ってて、 なんだかんだそんなことしてたら先生が５秒数えはじめようとしたそのときに近くにいたいつも明るい子がボロボロって涙を流していて、先生もクラスメイトも拍手していて、けどその子はまだ静かに泣き続けていていた。 先生が「も、もういいぞ！」と言ってその子は泣き止んだ。 たぶんあの子は辛かったんだろうな、って思った。 質問をした先生も、拍手したクラスメイトも、あの子の心情に気づけなかった昔の自分も許せない。 みんながあの子を泣かせたんだって今でもずっと思っている。 そのことを思い出すたびにいつの間にか5秒で泣けるようになっていた。 ほんと私最低だな、、、

高校に入って、全然馴染めなくて、学校行くのが辛くなって、不登校になって、学校休んだときにこの曲と出会いました。歌詞がめちゃくちゃ共感できて、意味わかんないくらい涙が溢れました。とくに2番の冒頭のところとか、めちゃくちゃ共感できました。たまにがんばれそう…！っていう日はあるけど、やっぱりダメで、そのときまた、やっぱダメなんだ、って落ち込んで…みたいな繰り返しで…親とか先生とか、励まして寄り添ってくれてるようなフリして、でも社会に出たらもっと酷いこといっぱいだよ？とか、そんなん聞いてないしって思ったり…。誰かに偉い、頑張ってるねって言ってもらえるのが1番救いになるんよな…。

定期的に｢しにたいな｣とか、｢生きててなんの意味があるんだろ。｣とか思って一人で病んで苦しくなる。 この先絶対幸せが来る、大丈夫。大丈夫。って毎日言い聞かせてなんとか過ごしてる。

日記に誰にも言えない気持ちを綴ってる感じがしてすっごい好き

家族もいてペットもいて友達もいて、みんな笑ってるのに何で死にたいなんて思うんだろうってずっと考えて、昔のことを思い出していた。 昔、子供の頃に褒められた記憶がなくて引っ越しをして環境についていくのに必死で、だから小学生の頃の記憶がほとんど無いし、その頃は何故か分からないけど無意識でずっと口角が上がって笑っててその事を言われてやっと気づいて何でかなって考えてるのに分からなくて辛くなってそこからずっとみんなに気を遣って引きこもって。でも下を見てしまったら自分はこんなに恵まれているんだからって考えてしまう。 だからこそこの歌で泣いてしまうんだなぁって思った

この歌を聞くと、DVから逃れられて、子供を育てながら一生懸命に難とか難とか働いていた頃を思い出します。 いつの間にかしんどさが寝ても週休２日制だったのに休みを取っても取れなくなって来て本当に難とか難とかしんどさを抱えて足掻いていたのを思い出します。 自転車で仕事帰りの道をとぼとぼ歩くような感じで帰っていた暗い川沿いの道の情景が浮かんできます。 何かしら今の自分の元がそこにある感じがしてこの曲をこのところ聞いています。 恐らく子供がいなくなって辛さが続いているのだと思います。 自分が病んでいた時の心模様も否定するのではなく、過程だったのだと受け入れられる自分になれていることが、少し成長できていたかなぁと……… 辛かった情景がこの歌で支えになっているのかなぁと思い最近、毎日この曲を聞いています。

ReoNaさんと同い年のトラック運転手 初めての就職先、なかなか酷い会社で コロナ禍により若い者から順にとばっちりを受け、ここで辛いとか言ってたら他の仕事なんか出来ねーぞってよく言われます、でもまさかガテン系のオイラがどんな美味い物食べても吐いてしまうくらい追い詰められ、この曲聴いて運転中に泣いてしまったよ、しかしやっと今夏に転職が決まりました。逃げるのは悪くないって証明したい。 ReoNaさんのファン層はもっと若いのかな？だったら「社会人すごい楽しいよ」って言えなくてごめんね。 歌詞にもあるけど自分より辛い人もたくさんいるはず。 でもみんな強く生きましょ🙇‍♂️ (自分語りスマソ)

今日、窓から飛び降りようとして、 恐くなって、涙が出て、 遺書も書いたのに、 破り捨てて、 やっと気づいたの、 無力で、勇気がなくて、 心配して欲しかった、 慰めて欲しかった、 生きてていいって、 自由だって、 寄り添ってほしかった。

ラストに出てくるクラスメイトの女の子が優しすぎて、泣けてくる。ひとりぼっちだって、誰も解かってくれる人なんかいないって思ってても、どこかでちゃんと見てくれてる人もいるかもしれないなあって思えてきて、なんだか救いがあってとても好きです、この曲。

私は高校の状況に適応できなくて 今不登校です． 今日思い出したのは 中学校にいた、犬猿の仲みたいな子に言われた 「アンタの作り笑いわかりやすすぎ．私と話してる時の方が楽しそう」 って言葉を思い出しました 私もそんなふうに言える人になりたい． そう思うけど、そんなこと言う資格もない なんて思って止まってしまう． でも、ここではそんなこと忘れて， これを見ている辛い貴方へ 貴方はきっとよく頑張った． よく頑張ったんだよ 褒めてあげて 最後に 私がいつも夜に言ってる言葉を． 「おやすみなさい．いい夢を．」

｢そっか、そっか って｣のところでしんどすぎて思わず泣いてしまいました…あまりにも美しく心に優しく寄り添ってくれる歌……………

この曲を聴いたら生きるのに精一杯で、毎日死にたくて死にたくて、授業サボってトイレで泣いてた高校時代を思い出した。まだ完全に鬱病が治ったわけじゃないけどなんとかまだ私は生きてるよ。もし叶うなら高校生の私に、そんなに真面目に生きなくてもいいんだよって言ってあげたい。

大学に入って周りはみんな頑張ってるのに、私は学校に行くまでだけで辛くて、何が辛いのかもわかんなくて でもその程度で死にたいわけじゃなくて、ずっと寂しくて 話を聞いて欲しくて みんなもっと辛いし頑張ってるのに私だけできなくて劣等感で 夜中に泣きたくなる

辛い時これを聴いて一人で泣いてる...

4:54 の「そっかそっか」がえぐい 毎回鳥肌立つ

「今度アニメ化するんだって」の所がめっちゃ好きです。なんていうか、直接的な表現だから、所見では分からないんだけど考えれば考えるほど深い 好きで読んでたのにその漫画にすら置いてきぼりにされて、しかもそれを周りから教えられる… 小さい小さいことだけどそれに気付いてしまったとき何でか絶望して疎外感が生まれてくるんだ…

弟も妹もそれぞれ理由は違うけど学校に行けなくなって、通信とか別教室に通うようになった。 それで、最近よく親から「○○はこう考えたら通えたし強いんだね」って言われるけど、別に強いわけじゃない、出さなかっただけで夜お風呂で泣いたりしてたし、隠すのが2人より少しだけ上手だっただけなんだよ。

たまたまこの曲を見つけて聞いたら涙が出て止まらなかった……色々なこと思い出して無理しなきゃよかったなって後悔してる この曲が今辛い思いをしてる人達に届くことを願います。

なんか死にたいって相談したらさ、 今まで友達の前で無理やり笑ってた努力が水の泡のように消えてしまって、 相談した友達からも引かれてしまうって思うとさ、 結局失う物しかないんだなって

今の自分とすごい同じような状況で、今日も寝れないなぁって思っててこの曲聴いたらすごい涙溢れてきて、生きてるだけで偉いって言葉に安心した。

なんで生きてるのか忘れてしまった。 毎日すごく辛い。 文にするととても軽い辛さ見えるけど、本当にとても辛い。 ものすごくつらい。 誰か助けて。

最近毎日泣いてる 泣きたいわけじゃないのに 勝手にこぼれてくるの 英語が全くできなくて私とペアになっちゃった人に｢私がペアでごめんなさい｣と言いたくなる 先生も｢分かんないところ何でも聞いてね｣といってるけど なんか怖くて みんなできるのに 同じことしてるはずなのに 生まれたくて生まれたわけじゃないのに なんでこんな思いをしなくちゃいけないの？ 生きるのって難しいね 人間関係って難しいね 最近は先生と話すだけで何かが混み上がってきて喉が詰まるような感じがしてなぜかうるうるくる なんで私はこうなるの？って 毎日が疑問だらけ やっぱり辛いものは辛いね 共感してくださった方、大丈夫です。同じ人がいます。ここに。私がいます。一回も会ったことがないと思うけれど確かにいます。いつまでも。 皆さん、今日もお疲れ様でした。疲れましたね。頑張りました。あなたを労ってあげてくださいね。優しく。そうしたら今日頑張った自分を少し好きになれるかもしれません。自分を世界一、宇宙一愛してあげましょう。自分は一人しかいないんだから。世界で一番大切な、大事なあなたを。 ここまで読んでくださりありがとうございます。生きてこの歌を流しながら合いましょう それでは私は生きますね

ReoNaさんのそっかそっかの歌い方が心に響く…

今年の紅白でこの曲披露してほしいな SAOの曲とかも大好きだけど、世知辛い今の時代を生きてる人達にはこの曲が必要だと思う。

辛い時は生きてるだけで偉いって思うようにしてて、そのまま「生きてるだけで偉い」で検索したらこの曲が出てきました。コメント欄読んで曲聴いたら涙が止まらなくなりました。歌声とても素敵です。感動しました😭✨

この曲で"この気持ちは私だけじゃない"、"辛いのはみんなと同じ"って自分に言い聞かせて最近生きてます。 自分の部屋が無いので、お風呂のときや家族が寝た後にこっそり聞いてます。 聞いたら絶対泣いちゃうから。 いつか、歌詞の最後みたいに私の話を聞いてくれる人見つけられたらいいな。

好きな漫画のアニメ化はうれしかったのかな。 それとも好きなものが大衆に見つかるのが怖かったのかな。 それとも好きなのに知らなかったことが悲しかったのかな。 それともまだ生きなきゃいけないことが苦しかったのかね。

1:36 "たまにね、頑張ってみようって思う日もあって、でもやっぱ無理で" そんなふうに自分を追い込まなくていい、いつでも頑張ってるよ。 無理だったなんて言わないで。頑張れないことがあってもいいんだよ、自分を責めないでいいんだよ。 あなたに少しでも届きますように。

昔読んだ詩に、死にたいってことは人一倍生きたいってことだって書いてあった。何で人一倍生きたい人が苦しまなきゃならないんだろうか。 何でだろう

最近、「ミステリと言う勿れ」という作品に出会ったんだけど、この作品の主人公・久能整くんの言葉が好きで、彼みたいな人が側にいたら欲しい言葉をくれる気がしてる。フィクションなのはわかってるけど、

〈自分語り&長文 注意〉 遠足のときかなり具合悪くて、自由時間は1人で外でうずくまって目を瞑ってた。 ｢僕の心配をする人なんていない｣って思うと悲しくて、寂しくて、泣いてた。 その時、1人でいた僕に気づいた担任が｢大丈夫か？｣って声をかけてくれて… でも人を頼るのが怖くて、先生に名前を呼ばれるだけで泣きかける僕が本当のことを言えるわけがなくて。 精一杯の作り笑いを浮かべて、｢大丈夫です｣って答えるので精一杯だった。 そういう時に誰かを頼れる人って本当にすごいと思う。僕は、頼れないから…

「頑張れ」って背中押してくれる人もいいけど、 「頑張ろう」って一緒に走ってくれる人は、素敵な人だなって思う

私もこんな経験したな… 花の高校生になって、友達をつくるのが楽しみだったけど、もうクラスでグループができちゃってて、なかなか友達ができなくて、居場所がなくて毎日一人だったな。たくさんの課題、毎日の勉強ほんとしんどくて、相談したくてもできなくて本当にしんどかったな。前を向くのも、喋るのも、寝ることも、生きるのもしんどかったな。 そんな時、同じクラスの女の子がどうしたの？最近元気ないねって言ってくれたな。その時、本当に嬉しかったこと今でも忘れない。

自分も前職で、帰りの電車降りてベンチで動けないくらいしんどいことがあったから、この曲がとでも心に響きました。 今を頑張ってる人たちがみんな幸せになりますように！