ありがとうございます。いま急に死にたくなることが多くて、死にたくて死にたくて、それでも死にたくなくて、死にたい時に聞く曲みたいなのきいても全然響かなくてわかんなくて、この曲に偶然辿り着いて、すっと響いてきました。なんか心が軽くなって、よくわからないけどそれでも本当になんだか救われた気がします。ありがとうございます。

やっぱり最終的にみんな死ぬんだから、ちょっと早くてもいいよね、

はやく死にたい… でも勇気はない 生きてることも辛いのに なんでだろう 友達も親友もいる。家族も仲いいときのほうが多い なのになんで涙が出てくるのか 辛いのかわからない 本当に辛い人ごめんなさい こんなことで 何でかわからないことで泣いてしまって いってしまって この曲は本当に素敵な曲だと思います。

今の世界は生き辛い。死にたくなるよ。でも、誰にも迷惑はかけたくないしね。

めっちゃ素敵な曲 「僕がいるから優しい君が僕のせいで傷つかないように」ってところ特に響いた。最近生きたくなかったけど明日も生きようって思った

生きたいって思いたいな…。

友達なの？って聞かれてはっきり答えられる友達は居ないけど話しかけてくれる人は居る でも、その人たちは自分のことなんて可哀想な奴としか思ってなくて、、とか色んな被害妄想しちゃう自分が嫌で死にたくなっていっぱい薬飲んでみたり窓から体出してみたりしたけど怖くなって吐いちゃったりした。 だけどこの曲見つけてから少しだけ気が楽になって死にたいって思うことが少なくなった。 ありがとうございます。ほんとに。

正直今生きたいから生きてるんじゃなくて、ﾀﾋねないだけなんだよな…

死にたい消えたい、最近そう思うことが多くなりました。学校は楽しいです。友達はいるし、勉強はちょっと出来ないけど毎日楽しいです。でも家ではいつも怒られ、好きなことをやらせて貰えない、自分の意見も言わせて貰えない、何かを最後までやり遂げたこともない、こんな人間いてもいなくても同じだろうと思うようになって、もうどうでも良くなることが多くなりました。でもこの曲を聞いてなんだか心が軽くなったような、楽になったような気がしました。ありがとうございます。

僕も一緒です。 死にたい死にたいって思うけど 死ねず 死のうとすると震えて死ねず。 自分だけ孤独だと感じます。 涙もです。自分を責めるだけで 一人の時は死にたいが口癖になってきて何の為に生きてるのかよく わらなくなります。 会社でも社長から馬鹿で能無しと 言われ 人間に生まれたんが場違いに 思います。 虫でも植物でも魚でも石でさえ 自然と環境の役に立ってるのに 僕はクズで駄目で何の役にも たてない。 生きずいです。 いじめられた経験もあり 人の表情や目線が怖く 人から自分はどう見えてるんやろとか思われてるんやろとか 不安でしゃない。 消える事さえできなく ただただ生かされてる日々です。

なにが辛いんだろう なにが苦しいんだろう

自分用 生きているから正しいのかな 僕はずっと頑張ったんだ 僕が居ても地球は同じ 生きてるってなんだったんだ 正直に生き辛くて 自分がわからなくなって行く 常識に引きずられて 初めて人の形になれる 宝石の輝きが 確かなら愛せるのに もういいかって思えたなら 明日にさようなら 僕がいるから 優しい君が 僕のせいで傷つかないように 僕のために生きるのならば 君のために生きていたいんだ 生きていなくちゃ 生きていなくちゃ 何か違う僕には気づけない 僕じゃなくちゃダメな理由が いつかいつか 知れる日がくるの? 何もかもが正しい日々が 僕の中で形になって いつか君に届くのならば こんな日でも僕らしくなって

この曲を作ってくれてありがとうございます😊いじめられていた過去と今全部が追い上げてきて、気づいたら泣いてました😊もう誰も信じられなくて裏切られてばっかで、いじめられて、この世界で生きている事自体が意味分からなかったんです、でも、心のなかではまだ生きてと言っていて辛いけど我慢してました、😊でも、それすらも聞こえなくなったときにこの曲を聴きました、はじめて生きていていいと少し思えてきました！😊ありがとうございました！

初コメ失礼致します。『泣ける歌_ ボカロ』って検索した際にこの素敵な曲に出会いました。凄く一つ一つの歌詞に心を刺されて久しぶりに素直に泣けました。歌い手素人のただの平凡な人間の僕ですが、誰にも見て貰えない人ですが、この曲をcoverしたいです。もっとこの曲が広まりますように

辛くて苦しくて、周りの人から見たらくだらないようなことがもっと自分を締め付け続けて、死のうと考えてもその後のことを考えて、自分は死んでも迷惑かけるのかとまた泣きたくなって… 自分を見失う毎日だったけど、この歌を聞いたら何だか心が軽くなりました 本当にいい歌です、ありがとうございます

後半になるにつれて音がふえていくのがめちゃくちゃ心にくる

辛いって思って、KZfaqを開いて、この曲のタイトルを見た時、最初に見るのはこれだって脳が言ってきた 聞いたら本当に神な曲だった

これを見てくれた人に言います。君は頑張っています。必死に生きているのもわかります。私は誰かを愛したいし、周りの目を気にせずに生きていけたらな…と思っています。生きたくないのもわかります。だけど、本当に死にたいのでしょうか。周りの人から愛されなくても批判されても何を言われても、決して決して必ず自分を見失いでください。 (長文失礼しました） 高評価よろしくお願いします

誠実でまっすぐなメッセージが愛しい、深い壮麗な意味のあるピアノバラードです。

学校に辛いときは相談してというポスターがあるのですが心の痛みはその人にしかわからない、いいたくてもいえないだから軽々しくそんな大切なことをいわないでよ。もういやだよ　もういっそのこと誰か私を消して　現在小4

彼女が急に消えて、学校でも変な空気が多くて疲れました。 どこか遠くに行こうかなって…ですがこの曲に巡り会えてよかったと思いました。 ボカロには何か不思議な力があるのかなと思いました、自分もこのような曲を作れるように努力していこうと思います。

なんかもう嫌だね みんな優しいし、友だちもいるはず 家族も優しいし 恵まれているはずなのにね 辛いんだよね 死にたいんだよね 飛び降りようとして、ダメで 苦しいのね これからどうしよう

僕のせいで傷つく人が出るならいっその事僕の口を塞いでくれ、 もう喋れないようにして、もうこれ以上傷つく人が出る前に、、、

めちゃくちゃ死にたいけど、 死にたいって思ってる人に届いて欲しい。 自分が死んでも世界は変わらないけど、人生が変わるかもしれない人がいるかもってのは頭に入れて置いて欲しい。 それが人生のパートナーなのか、親なのか友だちなのかは人それぞれ。 辛いけど、生まれたのなら死ぬまで生きるしかない。 頑張りすぎなくていいから相談して欲しい……

絵を見る度に、未来の自分がイラストみたいなことをしてしまうのではないかと思って苦しくなる。いつかイラストみたいなことをして、この世から消えるということを強く願ってしまう自分がいるのが嫌すぎる。

なんだろ、 あんまり病み曲聴いてもなんも感じなくて少しの曲は響いての繰り返しだったけどなんかー、すっと入って響きました、有難う御座います

理由を知っているのが如何に幸せか気づかされる曲だった。 感謝します。

最初から引き込まれるし、音が綺麗で優しい素敵な音だ…。 死にたいのに、死ねないのは、なんでなんだろう。人間なんて、1人くらい居なくても大丈夫なはずなのに。 苦しくて苦しくて仕方が無いのに。 生きていれば貶されるのに、それが正しいなんて、おかしいよね。

優しい可不ちゃんの声がとっても好きです… イラストと曲がすごく合ってるし ピアノだけなのがより曲を良くしてる気がする でも途中から違う音も入ってきてて凄い好き！

消えたいけど自分で死ぬ勇気は出ないんだよね。私はどうしたらいいんだろう

死ぬ勇気なんてないのにとてつもなく死にたい、、、 というか死ぬのは怖いから僕の存在を消して欲しい、無かったことにして欲しい、

素敵な歌に巡り会いました…

「常識に引きずられて」という部分が本当に今俺が悩んで悩んで 死にたくなっている原因の一つで、この曲で、 少し、心が軽くなった気がします。 この曲に辿り着いてコメントしている皆さんはもっともっと 俺より辛い気持ちでいたと思います。 皆さんがこれから些細なすぐそこにある幸せに気づけることを願っています。

ありがとう、いつも、なんでこんなに生きずらい世界なんだ、ってずっと思っていました、なんで私は、救われないのでしょうか？それは、親や先生が、ずっと無視するからです、でも、ただ友達は本当に優しんですだから嫌な時も苦しい時もいつも、友達に駆け寄って、泣きじゃくります。今私は20歳でその友達と一緒に暮らしているのでものすごく楽しいです。死ななくてよかったって、思いました。

思っていること全部歌詞にしてくれてる。 聞いてると涙が出てきました、素敵な曲に出会えたことがとても嬉しいです❗߹ ߹

辛くて苦しくて死にたくなって自殺しようとしたら死ぬのが怖くてまた生きてる自分が死んでも周りに迷惑かけるだけ

なんでこんなに、鼻がツンとしちゃうかな。私、誰かの為に生きたいって思ったこと、あったっけ？守りたいと想いを寄せる人がいることと、自分が誰かの為に生きたいって思うことは似ているようで、ちょっと違ったりしちゃうけど、守りたい人の為に、もう少しだけ、生きてみようかな…って思った。

うわぁぁぁ。可不の声とかって人によって若干違うけど、ここの声凄く好き 言うまでもなく素敵な曲ですね...。

自分も今死にたいと思ってました。この曲で少し楽になった気がしました。ありがとうございます。

なぜか、死にたいと思っていた。 ご飯を食べよう、トイレに行こう。 それと同じような感じで死のうって思った。 人間関係に疲れた。みんな頑張れ頑張れうるさいんだよ。 生きなくちゃいけない頑張らないといけないと圧をかけられているような気がする。 涙という心の傷がまた増えた。

死にたいけど今までの親の境遇を考えると悲しませたくないんだよな 親が死んだらさっさと逝きたい

声を押し出してる感じがするけど震えてるこの可不ちゃんの声好き

素敵な曲ですね この歌詞どうり「私が地球からいなくなっても変わらない」 ってことは死んでも良いのかな、w 変わらないもんね、 誰も悲しまない 誰も気づかない 誰かのために生きてるわけじゃない あれ、wなんか涙が出てきた、w

なんで死にたいって思っても、消えたいって思っても行動できないんだろう。自分しか分からないことも、何かを演じていたら全部消えていく。自分の本当の性格はなんなんだろうって考えるだけで何も出てこない。誰かに気づいて欲しい。そう願っても演じている限り誰にも気づいてもらえない。気づいてくれても違うって言ってしまう。もう誰も信用できない。 すみません。長文失礼しました。

死にたいけど友達が死ぬまでは頑張って生きる

最近、先生のことや、友達のことで悩んでいるんです、、、もう最近本当ぬ に辛くて、辛くて、死にたいしか入らないんです，みんな支えてくれているのに私はそれでもそのような風になってしまって私が居なければ良いのに，，，と、つい思ってしまいます

死にたいけど迷惑はかけたくない。自傷したいけど次したら確実に家族から見捨てられる。どうしろっていうんだよ…

本当の自分ってなんなんだろう... 死にたいけど死ぬのが怖くて毎日消えたい自分なんて居なけりゃ､生まれてこなきゃ良かったって思って､なんのために生きてるのか分からなくてやりたかったことも出来なくて何をしても続かなくてこんなダメ人間居なきゃいいのにって...

今まで聴いてきた曲はなんか自分の死にたいって思ってる気持ちとちょっと違くて、。でもこの曲は私の全てを語ってくれてる感じがして。涙も勝手に涙が溢れちゃって。人間不信で鬱病でも誰かに愛されてる。私よりも辛い人たちはいっぱいるよね。私は親に他人との価値観を比べられるのが1番辛い。。でも優しい時は優しいから。私がいい家庭をつくりたいな。

決意ができました。

可不ちゃんの淡々と語るような、つぶやくようなでも、とっても苦しそうな歌い方がとても心に響きました。自分の心を代弁してくれてるような歌詞もすごく好きです。

私も生きる気力は有りません、でも私達が生まれて来たって事は、それが私達が与えられた試練だと私は思って今を生きてます。

死にたいわけじゃないけど生きたくない。

感動しました。心に響く歌詞と音楽が素敵です。本当に心うたれました。

どうするのが正しかったのかな あのとき、嘘をつかずありのままの自分でいたらなにか違ったのかな？ どの選択肢を選ぶのが正解だった？もうわからない

ずっと死にたいと思ってします どうすれば良いのでしょうか 小さい頃からいじめられてて今もまだいじめられてて 親にも友達にも相談できなくてたまに首やお腹、心臓のところに包丁の刃先を向けたりして 自分を納得させて気をすませているんですが、なぜかそう言う時にかぎって親や友達は勘が鋭くて (どうしたの？)って聞かれるんですけど話そうとしても、話せなくてそんな私を救ってくれたのが歌で、でもなぜかどんな歌を聴いても響かなくてそんなときにこの歌を聴いて、なぜか心が救われたきがしました ありがとうございます

私は怖がりです。私は体育や算数が苦手です。体育や算数でみんながどんどん算数の問題をみんな解けてるのに自分だけ解けてなかったり体育でとび箱みんなできるのに私だけ出来なかったりしていて。親から「そんなのも出来ないのか」と叱られます。私はみんなと違うのかなと思ってしまいます。友達にも見捨てられました…。

時々死にたいと思ってしまう。

听的我好想哭……我真的很喜欢可不的声音加上这种风格的歌，歌词好想哭……生きていなくちゃ。

コメント失礼します 今、急に辛くなり泣いてしまったのですが、以前聴いたこの曲のことを思い出して聴きに来たら少し心が救われた気がします… 素敵な曲を本当にありがとうございます これからも何度も聞きに来ますね

仕方ないな、独りじゃ難しいだろうし僕も頑張って生きるよ

これを聞いた瞬間なんでか泣いてた。意味はわからない。途中から意味がわからず泣いている僕を慰めてくれているような気がした。

自分が居なくても世界は変わらないじゃなくて、いても変わらないなのあーーってなりました ピアノのリズムが面白いけど歌は切なくて組み合わせがすごいです。

素敵な曲ですね好きです

推しが、好きな人が、友達が。自分の言葉で傷つくことがないように。

消えたい。生きてるのつらい

めちゃ良い、、良すぎるから今のうちにコメント残しとく、、

生きていなくちゃ…ね

すごくいい曲ですね。歌詞が刺さりました。今日は沢山泣こうと思います。出逢えてくれてよかったです。ありがとうございます…

素敵な歌です!❤❤❤

真っ直ぐな歌詞が心に響いて素てきでした！

素敵な歌です

素敵な曲に出逢えた🥲🥲

生きなくちゃ…… でも生活する上での気力が無い。 夜寝れない。 ご飯もお粥とかの嚥下が楽な物になり食べる量が減った。 お腹も調子悪い。 身体が重い 飛蚊症になったり、ストレスから来る蓄膿症になった。 まだ10代なのに薬が細かく沢山の種類がある。毎日飲んでる 生理も薬無しじゃ来ない。 辛いなぁ……。 誰か抱きしてめて欲しい。

初コメ失礼します、辛くて死にたいのに泣きたいのに泣けなくてたまたまKZfaq見たらNIMAさんの動画を見つけて聞いたら泣けましたありがとうございます。

シンプルですっと入ってくるなぁ、 なんて表現すればいいんだろ、強いて言えば霜とか、？

なんかもう... 神みたいな曲に出会って良かったです

凄く心に刺さりました ありがとうございます！

歌の良さって言葉では表しづらいですよね。なんて言ったらいいかわからないです。 ただ、言えるのはこの歌は大好きです。

曲が進んで行く事に口角が上がっているように見えた

この曲好き❤️

本当に素晴らしい曲だと思いました！これからも活動頑張ってください！

これは伸びる

歌詞が刺さりました… このような曲に出会えてよかったです😭 とても素敵な歌でした、

すいません見るの遅くなり 素敵な曲でした😂❤

あぁ、頬に水が、ｗ

本当の私の生きる意味はあるのかな… 本当も本当の感情もなにもかも分からなくて

素敵です

好き

더 유명해지기 전에 댓글남긴다

리듬이 씩씩한게 마음에 드는 노래입니다

This is really good. I been listening to this song before I commented. This helps me to free my mind and relax

この曲で救われた人は沢山いるんだろうなと思いました(´•̥ω•̥｀作曲してくれてありがとうございます(´•̥ω•̥｀)。 このコメ欄の人に伝えたい。 私は、障害者と医者から聞かされた時にめっちゃ家族に申し訳なさを感じた。そのせいなのか、こんな障害を持った私なんかいても邪魔なだけって思って自殺を1度したのですが、失敗して入院することになりました。このコメ欄で死にたい、もぉ生きたくないという方には絶対に自殺をせず時が流れゆっくりとなくなって欲しいです。自殺した時に見た夢は家族と友達みんながこちらを向いて笑っているのにどんどん離れていく夢を見ました。詳しくは言えないけど本当に怖くて悲しい夢を見るかもしれないから本当に自殺だけはしないでください。人生本当に苦しいことがあることはわかってます。たくさん辛いことがあったことも分かってます。だけど、本当に自殺だけはやめてください。皆さんのところに幸せが来ることを祈ってます。

友達が自殺に追い込まれてて慰めて止めてます。追い込まれてる友達より慰めてる側が辛い。こっちが死にたくなる、何で俺の周りにだけ自殺願望者大量生産してんだよ、何でみんな俺に相談するんだよ、週に何回相談に乗ればいいんだよ、何人もいつまでも俺に頼らず自分で何とかしろよ。ムカつくんだよほんとに。辛いのは分かるけど聞く側も辛いんだよ。人生の相談をしてくんな俺の言葉にお前らの命がかかってるみたいじゃねぇかよ、かける言葉間違えたら俺が殺したみたいになるじゃん。辛いし泣きたくなってくる、相談のるために生まれてきたわけじゃねぇんだよ。よく「俺なんか居なくても迷惑かからない」とかいうけどそれ聞いてる俺には迷惑かかるしいちいちそれ伝えてくるもんで止めないといけない感じだしやめて欲しいそのせいで自分勝手かもしれないけど止めたくなくなるし勝手にい亡くなれって思ってしまう、そんな自分が嫌いになってくるから相談してくんなよ。ほんとに泣けてくる。 すいません愚痴を書いてしまって、疲れてしまい自分勝手ですが愚痴を書いてしまいましたm(_ _)m 見逃して下さい😢

日本語は話せない　でもこの歌は美しいです

私学校に行く途中で線路の横を通ります。いつもその線路をみて、ここに入ったら死ねるのかな？とか思っています、でも電車が実際横を通ったときは怖いと思っていくことが出来ません死にたいのに死にたくないこの気持ちはなんなのでしょうか

生きる辛さとか苦しさがすっごく共感できて、その分生きることに前向きにいこうと頑張れる気持ちになりました！前々作の『愛を知るまで』を聴いてると余計に切なくて……… 。・°°・(＞_＜)・°°・。

古参面しとこ、伸びそ

죽고싶은 세상에서 위로를 건네는듯한 따뜻한 노래입니다.

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