生を肯定してくれることよりも死を許して欲しい

1:18の 「泣いて泣いて泣いてないで 笑おうね」で歌詞を見た時は「泣かないで笑って」と読んだけど 聴くと「泣いて、沢山泣いて それからまた笑おう」のように感じれて大好きです

よく聞くような「笑おうよ」「笑おうぜ」ではなく「笑おうね」ってところがなんか、凄く好き。

介護士をしています。 行きたい場所も会いたい友達も全部全部諦めて、毎日必死に頑張ってました。 だけど利用者様の陽性者が少しずつ増えていって、とうとう自分も陽性になってしまいました。 高熱に苦しんで、症状が落ち着いてからも家族に迷惑をかけて、職場の人には貴方からうつったんだと嫌な顔をされて、毎日苦しいです。 みんな頑張ってる、私だけじゃないと分かっていても、苦しくて、申し訳なくて、誰かに助けてほしかった。そんな時に傘村さんのこの歌に出会いました。 なぜか心に寄り添ってくれるような優しい言葉に、涙が出ました。 こんな世の中だけど、もうだめだと思う日までもう少し頑張ってみようと思います。

1:18 の「泣いて泣いて泣いてないで笑おうね」のところが「泣いて泣いて泣いて凪いで笑おうね」だと思った…多分私だけなんだろうけど、漢字とひらがなの使い方うますぎる…

この曲が公開されてから1年か・・・ 中学3年の時で、定期テストの提出物を夜中まで親友とLINEしながらやってたこと思い出すなぁ・・・ ちょうど、休憩した時にこの曲が公開されてて、聞いたら1番の歌詞がまんま自分のことで、めちゃくちゃ泣いたんだよなぁ・・・ この曲が公開された日は、先生から手紙を貰った日。 その先生は、僕が中2のときから相談に乗ってくれてた先生で、すごく大好きだった。 話聞いて欲しかったけど、僕も先生も忙しくて、なかなか話せなかったから、手紙を書いた。 テスト一日目終わったあとに、お返事の手紙を貰えて、家に帰って読んだらめちゃくちゃ嬉しくて、泣いた。 その手紙を読みながら、この曲聴いたらすごく泣ける。 僕はもう高校生で、辛いことの方が多いし、学校に行きたくないし、今までできてたことが出来なくなって、それも辛いけど、先生たちから貰った手紙を読んで、この曲を聴いて、明日からまた頑張ります。 自分語り、失礼しました。

『傷を抉らずにいられない 　幸せな道を選べない 　生きることも普通にできない』 腐りきった傷をわざわざほじくり返して抉り続ける 自分が苦しくなるよう不幸になるよう、そういう道を選び続ける それこそに価値があると、それだけが正解だと、いつも思っている なんでこんなのになってしまったのか、いつからなのか、自分でもわからない

毎日自学をしようと決めた中学一年生。 どうしてもこのシルバーウィークに頑張れなくて4日間休んでしまった。 たくさん泣いた。 泣いたぶんまた、笑顔で1週間頑張ろう。 5日でいい。5日でいいから、友達の前では笑おう。 嘘をつくのは得意じゃない。 だけどそうしないと休ませて貰えない。 1度、仮病で休んだ。 信じられなくて相談ができなかった。 ネットに吐いても病みアピウザイって。 逃げ場がなくて、死のうとした。 窓には｢死ぬな｣と。 今を生きよう。

最近は涙さえも流れなくなりました。この歌を聴いて少し癒された気がします。

嘘をつかずにいられない、でも嘘をつくのは平気じゃない 信じ続けていられない、信じ続ける勇気もないから 強がらないといられない、強がらないと立てもしないから そうだね。どうしようもないんだよ

「心の底から喋れない」ってめちゃくちゃ分かるのに この表現の仕方素敵すぎる、、、。

今これを聞いている私たち聴者も 心に傷を沢山つけているけど、 何よりこの歌を作っているトータさんも私たちと同じく、人間であり、 沢山の傷をつけていることを 忘れてはいけない。

色んな方が言ってらっしゃるけどやっぱり「泣いて泣いて泣いてないで笑おうね」の言葉が優しくて心に響きます…… 私には「ないで」が「凪いで」のように思いました。沢山泣いて、それでようやく心が凪いで、心の海の荒れが収まってからでもいいんだよ、笑うのは。のような……トータさんの歌はいつも優しく手を引っ張てくれているような気がします。

うまく生きていけない自分を愛す勇気を持ちたい。

『頑張ることは減らせない』 『努力することはやめられない』 『嘘をつくのは平気じゃない』 『心の底から喋れない』 『もらい泣きせずにいられない』 が、すごく共感できました。 ・周りの流れに合わせるための嘘ですらつ 　くことができない。 ・自分の言葉で誰かが傷付くかもって考え 　ると言いたいことがいえない。 ・相談されている私が泣いてしまう。 今の私はすごく弱いから、もっと強くて優しい人になりたいな…

趣味とか人生とか一生懸命な人すごいけど、なんもやりたくねぇ 絵を描いてても、化粧練習してても、人と話す努力しても　人とくらべてやる気なくす 好きと言ってくれた人の気持ちに答えて相手の気持ちを沢山考えたのに、裏切られた。 共感してもらいたくて話したのに、裏切り者がいるのは仕方ないと理屈を言われるだけ もう何もしたくないのに思考だけは自己否定を繰り返す くやしい

努力することは好きじゃない 自分のこともすきじゃない　 が自分のことをいわれているようで とても心に残る素敵な曲

『泣いて泣いて泣いてないで笑おうね』 って歌詞、励ますんじゃなくて隣に寄り添ってくれるトータ様でほんとに大好き

曲も良い曲なのに、 コメントの人たちもいい人って。 傘村トータ様も視聴者様もみんな生きててくれてありがとう。

疲れたなぁ…

最近はもう生きてていいかもわからない､人といる時は辛くても大丈夫って嘘つくし､暴言吐かれても傷ついても笑ってるし1人の時は泣いてしまう

現状すごい死にたい。うちの親は心臓の脈にボルトが付いててそれもいつ壊れるか分からないってのも考えすぎて彼氏にも心配かけたくなくて。友達には元気？元気？っていわれるけどその言葉にも腹が立ってくる。大丈夫って言葉しか無いじゃん…（泣）でもホントは辛いけど言えない。自分でどうにかしなきゃいけない。自分を変えなきゃいけないんだって事があるから、もう良いよね頑張ったからもう死んでも良いよねってなる。

生きる事も死ぬ事も悪い事じゃない。 そう思ってる。

泣いて泣いて泣いてないてばっかで 笑うことがなくなった。 いつかまた心から笑えますように。

本当の気持ちを伝えたとしても それを肯定してくれる保証があるわけじゃない

泣いてないで笑おうねってところで自分が泣いちゃってるのがなんか響くなぁ

背中を押すのではなく、一緒に手をつないで歩いてくれるような、 すぐ側にいて見守ってくれるような、そんな暖かすぎるトータさんの 曲が大好きです。

傘村さんのお家のボカロ達は、どうしてこんなに感情が篭ってるんだろう…ほんとに大好きです……

可不ちゃん特有の高音ではなくわざと低音域で歌わせて私たちに語りかけてくれる、そんなトータさんの歌が大好きです。今回もこんなよい曲をありがとうございました

大学行ってるけどこれから先自分が何をしたいのか決まってなくて、これまでも何となくで決めてきた。そんなときにこの曲と出会って、寝る前に聴くのが習慣になってます。

生きたいけど生きれない人もいるから。 死にたいって思っちゃいけないんだって思ってた。 だけどもう耐えられなくて、毎日毎日死にたいって思ってしまうの。 叶うことなら私の分の命を生きたいって願ってる方に渡したいな。 そして私の分まで幸せになって欲しい。

調教が最高です... トータさんの曲は自己肯定感を"上げる"んじゃなくて"下げない"ように支える系と言いますか、とにかく優しさが溢れ出てるところ大好きです。

なんか辛くなって、死にたくて、誰も助けてくれないって思ってたけど、この曲のお陰で勇気が出た

時間と歌詞おいておきます(・-・;)ゞ 0:01 言いたいことは何も無い したいことなんて何も無い 好きなものだって何も無い それでも生きてていいですか 0:25 ピアノ 0:36 頑張ることは好きじゃない 努力することは好きじゃない 自分のことも好きじゃない それでも此処にいていいですか 1:00 嘘をつかずにいられない 信じ続けていられない 強がらないといられない でも泣いて泣いて　泣いてないで 笑おうね 1:23 ピアノ 1:34 言いたいことは無くさない したいこと決して隠さない 好きなものだって忘れない そうして生きてもいいんですよ 1:57 頑張ることは減らせない 努力することはやめられない 自分のことは棄てられない そうして此処にいていいんですよ 2:21 嘘をつくのは平気じゃない 信じ続ける勇気もない 強がらないと立てもしない でも泣いて泣いて　泣いてないで 笑おうね 2:43 ピアノ 3:06 暗がりでないと歩けない 心の底から喋れない もらい泣きせずにいられない でも泣いて泣いて　泣いてないで 笑おうね 3:28 傷を抉らずにいられない 幸せな道を選べない 生きることも普通にできない でも泣いて泣いて　泣いてないで 笑おうね 3:51 ピアノ 3:56 また泣いて泣いて　泣いてないで 笑おうね 4:08 おわり 誤字あったら教えてください！

努力したくないし辛い思いも悲しい思いも悔しい思いもしたくないです。好きなことだけしていたい。けどそういう訳にはならないか適当に就職して40歳くらいで辞めたいです。周りは頑張ってるねって言ってくれるけどそんなんじゃないです。綺麗な人間じゃないです。人前では頑張ってる感じを装ってます。大して努力してないくせに一丁前に悔しがって。運良くいい結果が出たら褒めてって。何もしてないのに。そんな自分が嫌いです。死にたいって思うけど死ぬ勇気もなくてダラダラ生きてます。

傘村さんの歌たちで泣ける間は、きっと私は生きていたいんだと思うから、その間は踏ん張ろう。

2週間前自殺未遂をして今ずっと母親に言われてる言葉「何があっても死んだらだめ」だったら私の事もっとちゃんと見てよ…精神科の薬飲んでるからって良くなったわけじゃないのに無理に学校行かせようとするし「入院したい？」って聞かれてしたいって答えたのに入院させてくれないじゃん。何が母親だよいっつもいっつも自分が被害者ずら私よりも苦しいみたいなアピールも要らない。人には人の限界があるの。全部理解してるような顔して接するところが大嫌い

この曲公開された時は1番の歌詞に共感ばっかりしてたのに、今は "言いたいこと"ばっかりだし "したいこと"まだまだ沢山あるし "好きなもの"胸張って言えるし "生きること"辞めたくないし "頑張ること"好きとは言えないけどやりたいし "努力すること"苦手だけどやりたいし "自分のこと"好きじゃないけどまだ磨きたいし "嘘つくこと"減ったし "信じること"あんまり出来ないけど信頼はするようになったし "強がって"しまうけど辛くないし "暗がり"でも明るくてもまだ進みたいし "心の底から喋る"方法忘れたけど楽しいし "もらい泣き"も悪くないし "傷を抉ること"なんて馬鹿なことしない、心痛いのやだし "幸せな道"選びたいし "普通に生きること"しなくたって私幸せだし ってなった。1年前の私、大丈夫。散々だけど楽しいよ、安心してね

嘘を付いちゃうのは平気じゃないし でも人のことを信じれない。 強がりな私でいいんだ 皆のように出来ないそれでもいいのかなって思える歌詞が素敵です

特に悩みとかがある訳じゃないのに、すごく惹かれる曲。最近はずっと聞いてるくらい大好きな曲。トータさんありがとう、この曲を生み出してくれて。

飽きっぽくて、将来の夢だってなんもなくて頑張ることすらできない私でも生きてていいのかなって思わせてくれる曲…この言葉が届くかどうか分からないけど、傘村さん、いつも素敵な曲をありがとうございます。

わたしは、未練なんてもうないんです だからもうしにたいとおうばかりで 生きてる意味などないんじゃないですかね？

傘村トータさんの曲で一番好きかもしれない

晴天を穿つ 君を好きなことがバレた に続き写真が背景になってる曲ですね このシリーズはストーリー性があってすごい好きなんです.... 聴きました。 好きなところが、生きていいですか？と聞かれた答えが「生きろ！ここにいろ！」と強制せず、生きてもいいんだよ、ここにいてもいいんだよ、と優しく寄り添って答えてるところです。 泣いて泣いて泣いてないで笑おうねは 泣くな、笑え　という意味ではなく 泣いてもいいよ、でも、最後には泣き止んで笑おうねと言ってるように聞こえて、優しさを感じました。

大学入って、ダラダラすごして、何もかも面倒になって自己嫌悪して過ごしてたけど、、この歌に救われた。 頑張ってみるよ！

救ってくれて、寄り添ってくれて、ただただありがとう

部活も友達関係も恋愛も最近何もかもうまくいかない。傘村トータさんの曲に幾度となく救われてます。ありがとうございます。

やりたい事があって、 絶対無理って1番分かってるのはもちろん自分だけど、1番諦めきれてないのも自分なのなんか悔しいよなぁ

自分が生きていいか分からない、自分は本当に何したらいい分からない、

逆にしたいことも好きなこともないのになんでわざわざ大変な世の中を生きようと思えるのでしょう。 私はそれがなくなったら死ぬことが生を全うすることだと思ってる。 だから私は本来生きてていいものじゃない

この曲聴いてボロ泣きしてこれから笑って終わりたいな。

生きていいよ。

ふわふわしているけど芯があって、 「ここにいていいですか」という問いかけが心にくる。 ほんとだいすき 追記 6/23の誕生花はミヤコワスレ 花言葉は「別れ」「しばしの思い」 歌詞の「泣いて泣いて泣いてないで笑おうね」 この「泣いて」は「しばしの思い」で それを耐えれたら「笑おうね」ってことかな。 ヒューマンエラーと繋がっているのであれば 「人であったということですか」 人であったから悲しい、辛いっていう感情があったんじゃないかな。 ヒューマンエラーの 「星が特段綺麗に見える夜であったなら 雨が寄り添うように優しくあったなら」 この曲の写真は夜明けっぽいなぁ、と

作詞 作曲 調声に "写真"まで加わるだと…… 控えめに言って神ですな🥹

強がらないと立てないってまさに自分のことだなと思った。友達（？）に悪口言われても、強がって無視するけど、ホントは悲しい。顔にも言葉にも出さないけど

本当は生きたいな…笑どうすれば生きれるだろう｡こんな事をしてる時点で生きてるんだな

自分か生きてることのメリットが一切見つからなくて辛かった時、「少なくとも◯◯と出会って自分は救われたよ」って言ってくれた友達がいて。ありふれた言葉だけど、その言葉に救われて今ここで生きてます。いつか、その友達に真っ直ぐ目を見て「生きててくれてありがとう」って言える人間になりたい。

可不ちゃんって高くて可愛らしい声のイメージだったから初見は驚いたけど、すごい落ち着いた声なんだね。 歌詞素敵だった。いつもの事なんだけど、 自分が言語化出来ない気持ちを傘村さんの歌が代弁してくれてる感じがして自分が何を思っていたのか実感できるのがすごいなって思った。 リピ確っすね。

どうしてこんなに心に寄り添える歌詞が書けるんだろう……この世界に生きる誰かにあてはまる曲を、一人で…… 傘村さんってこの世に100人くらいいるのかしら……それは素敵な世界だな

最近辛い事があって、笑いたいけど泣いてしまって、笑えない自分が嫌で苦しかったけれど、頭の中にふと「泣いて泣いて泣いてないで笑おうね」と流れて聞きに来ました。 無理に笑おうと思っていたけれど、聞きながら泣き笑いしていました。 笑わさせてくれて、心に寄り添ってくれる優しい曲をありがとうございました。また聞きに来ます

夏休み超えた二学期は笑って少し強くなれるように頑張りたいな

それでも生きてていいだろ。😊

自分を心の底から好きになれないくせにいつも自分の保身にはしる矛盾してて面倒くさくて嫌いところを良いとか悪いとかじゃなくて「嫌いなままでもいいから泣いて笑って生きていこうね」って包んでくれる感じがしてすごく好きになりました

生きるのがどんなに下手でも、それでいいよ、って言ってくれる傘村さんの歌、とても好きです。

笑おうねって言われてるはずなのにぼろぼろ涙が出てくるような、優しい優しいトータさんの曲がだいすきです。

傘村トータさんの曲って本当に心に来るというか、刺さるというか。 決して前向かなくてもいいんだよ。下向いてていいんだよ。って心から寄り添ってくれるような綺麗な曲調に歌詞で、永遠に聞いていられる。

ガチ好き、私史上最速でハマった

毎日辛くてそれを出さないようにしていたら泣くこともできなくなってしまいました。人と話したり一緒にいることが怖いです。なんで周りの人は生きるも死ぬも自分の自由なのに生きろって言うんでしょうね。なんの役にも立てない自分が生きていていいんでしょうか。 愚痴っちゃってすみません。素敵な曲をありがとうございます。 長文失礼致しました。

傘村家の可不ちゃんの良さが全開で優しくて、透明感すごくて、なんか涙が止まんない。頑張ってよかった。

僕もここで生きてていいのかな？

可不ちゃん特有の高音を生かすのではなく低音でそれがすごく心に染みる…傘村トータさんの曲は一つ一つにメッセージが込められていてとても素敵…

なんだか不可ちゃんの声が震えてる気がする…泣きそうなのを我慢してるような…ボーカロイドだけど感情が伝わってきて泣きそうになりました… 歌詞も共感する部分が沢山あり、今回もトータさんには驚かされました… もうこれ以上何か書いても語彙力無さすぎて伝わらないと思うので一言で言います。今回も最高です。ありがとうございます。

頑張れとか前を向けとか応援歌には必ずあるような言葉がトータさんの曲には入ってないのに、自然とほっとするような優しさを曲から伝えてくれる。そんで、頑張れるような曲を作ってくれるのほんとに好き❤️ 一番好きなところは毎回概要欄に歌詞を書いてくださるとこです

本当に将来のこととかこれからのことを考えるだけで本当にしんどいし辛いから、こんなに良い歌に出会えて私は本当に恵まれてる。

“嘘をつかずにいられない 信じ続けていられない 強がらないといられない” “嘘をつくのは平気じゃない 信じ続ける勇気もない 強がらないと立てもしない” 自分の気持ちを代弁してくれているみたいな歌詞でした 何も出来なくて周りに迷惑かけてばかりで、苦しいのに弱くて誰にも頼れないダメ人間の私でも、生きてていいのかな、ってちょっと思えました いつも傘村さんの素敵な音楽に支えてもらっています 本当にありがとうございます

どうしてこんなに、トータさんは 人を感動させられるのかな。 人の心を軽くしてくれるのかな。 安心させてくれるのかな。 心を綺麗にしてくれるのかな。 とても美しい歌詞を書けるのかな。

これだけ素敵な歌作って Twitterはかわいいんだから最高だよな

隠しすぎて演じすぎてもうどれが本当の自分かも分からないから笑っちゃうよね。

死にたいとは思わない。でも生きたいとも思わない。 悩んで、悩んで 死んだ時はその時で早く死ねてよかったじゃないかって。死んだ時に思うんだろうな。 俺はこの歌みたいに努力することも苦手だし、 頑張ることも好きじゃない。人前に出ることも苦手で友達はいるけれど本音では話せない。 凄く凄く毎日が嫌だけど、傘村さんのまた、新しい曲が出るんじゃないかなって思うたびに朝頑張ろうと思って学校行ってます。ありがとうございます。本当に。

今頼れるものが曲しかない…生きて、だめだって思ったら死を選んでもいい…と思う。死を選んでも生を選んでも認めて、許してほしいって俺は思ってる。 傘村トータ様居場所をくれて、選択肢をくれて、支えてくれて、想ってくれてありがとうございます…選択するのはまだ先にしようと思います…ありがとうございます。

この曲を聞いて心情が変わることはないし、 他の人みたいに境遇を話すこともできない けど、この曲の歌詞に共感はできました。 皆さんも頑張って日々を過ごしてください

可不ちゃんの低い声もとても優しくて心が落ち着きます。 この写真も傘村さんが撮影したものなんですね。写真うますぎ…。 この世界にいてもいいって認めてくれる傘村さんの曲が大好きです。

弱さに寄り添ってくれる曲ですね

何も頑張れない。なのに疲れちゃう。そんな私も生きてていいですか、？

トータさんはどんな人生を送っているんだろう、、、こんな曲を書けるなんて、相当辛い思いをしてきたんだろうな、、 私を助けてくれて本当にありがとうございます

泣いて泣いて，泣いてないで笑おうって、泣いてもいいよ。でも，あとで笑おうねって言ってるみたいに聞こえて泣きそう（もう泣いてる）

何度も傘村トータさんに助けられてる、ありがとうございますって沢山伝えたい。ありがとうございます。

可不ちゃんと傘村トータさんの組み合わせは神なんよ…

トータさんのピアノ、ほんとに落ち着く

好きなこともやりたいこともなにもない。親の言いなりに選んだ学部。志望理由書どうしようかな。

可不を余り聴いたことがないんだけど、本当に良い声で、震えている感じが凄いな、って思った（小並感） 側で──隣に寄り添ってくれている感じが声と歌詞から伝わって来て、涙出た。 ピアノのメロディが、凄い優しくてでもその中に力強さがあって……本当に良い曲で、今からリピしまくります。

別に特に困ってることがある訳じゃなくて、いやきっとあるんだけど、いっぱいあるんだけど、わかんなくて、解決できなくて、そうしていくうちに日常的に慣れてた辛さも痛くなっちゃって。 それを繰り返して負の連鎖が始まっちゃって、自分の中でいつの間にか限界が来ちゃって。 そうやってﾀﾋのうとしたのは、ちょうど去年の今頃でした。 その時に助けてくれたのは本気で大切だと思える人の言葉と、傘村トータ様の優しい曲でした。 もう1年。早いものですね。 あの時、傘村トータ様の曲がなければ、今このコメントをしてないんだなぁって思ったらなんだかんだ生きててよかったって思えます。 過去の私を助けてくれてありがとう。

皆の明日が少しでも明るいものでありますように。

他人が無理矢理、押しつけの優しさを 自分に言ってるんじゃなくて 自分が自分に言い聞かせてる感がいい。

蓋をしていたものが上に上がってくる気がする歌で大好きです しんどいときもそれなりに楽しいときは思いっきり笑います

2番が1番の呼応になってて好き… 不安で不安で、苦しくて潰れそうな1番の子に、2番の子が一生懸命声をかけて、支えてくれてる 多分2番の子も、辛いんだろうな…。だから、もらい泣きもしちゃいそうになっちゃうんだろうな 泣いて泣いて泣いて｢笑ってね｣じゃなくて｢笑おうね｣なの、2人で一緒に笑おうねって感じで、ああ。この2人は2人じゃなきゃいけないんだなって思う(語彙力)

ほんとうにちょっとの不安で動けなくなってしまう僕にだれか、温かい言葉をかけてくれませんか。

トータさんは、綺麗事じゃないのに綺麗に聞こえます。それは、トータさんが優しいからだと思います。

もう新曲！？嬉しすぎます！ 前回の可不ちゃんより低い声でとても落ち着きました ｢泣いて泣いて 泣いてないで 笑おうね｣が好きすぎます(*´`)♡ 傘村さんの言葉選び本当に大好きです⸜❤︎⸝‍ 今回も最高でした！ありがとうございました！

泣きたいときによく傘村様の曲を聴かせて頂いています。また素敵な曲をありがとうございます。