Появилась мысль о том как инфантильность мешает самореализации. В моем случае, каждый раз, когда у меня появляется интересная идея, я сталкиваюсь с осознанием того, что для её воплощения мне придется собрать базовую информацию, проанализировать её, проработать возможные варианты развития этой идеи, исследовать рынок (если это бизнес-идея) - другими словами, совершить "забег" на длинную дистанцию. И в этот момент возникает страх того, что "я не справлюсь" и мысль что "пусть лучше другие, взрослые, дяди и тети этим займутся, мол, они знают больше и лучше, а у меня лапки". И таким образом, вместо поиска вариантов проработки идеи, идут попытки объяснить себе почему ничего не получится, почему лучше "сидеть тихо и не высовываться". Даже сейчас, пока пишу комментарий, крутится мысль "не отправляй, зачем, все равно есть люди, которые напишут лучше, объяснят лучше" и т.п. Но я, пожалуй, все равно поделюсь😅 Видео, как всегда, очень познавательное и информативное! Спасибо, Ольга!❤

Когда хочется переложить ответственность за свою жизнь, мне помогает фраза "Мы не только то, что с нами сделали наши родители"

Я и сейчас не то чтобы взрослая в свои 35 лет, но я очень стремлюсь к этому. Я поняла, что инфантильность - это постоянная гонка за чем-то, все лучшее где-то там, а сейчас мне постоянно чего-то не хватает и от этой нехватки очень невыносимо, и постоянная усталость в попытках догнать свое счастье. Поэтому, в таком состоянии очень удобно обвинять "не такое детство", "не таких родителей", "черную полосу в жизни". И от этого гнетущее состояние фатальности, как будто от меня ничего не зависит. От чего совсем хочется спрятаться в ракушку и не выходить. Именно тогда, когда я и загнала себя в такую ракушку, я стала думать, что "Вселенная лучше знает, что мне нужно, а я подожду пока". И ждала, пока не обнаружила себя в глубокой депрессии. Инфантильность достигла своего пика. Зато я ее так и обнаружила. Конечно, потребовалось много усилий, чтобы понять, что это не "мир несправедлив ко мне", а мне нужно брать ответственность за свою жизнь и что-то делать, менять свой взгляд на вещи, переосмысливать ситуации и потихоньку претензии к миру стали отпадать. Работа над взрослением еще ведется, канал Ольги мне в этом помогает. Даже то, что я оставляю этот комментарий - это уже великое достижение для меня. Спасибо, Ольга, за то, что помогаете включиться в жизнь!

Про мои случаи инфантильности, что сразу вспоминается: 1. Истинная любофф. Должна быть тяга с самого начала, мощные эмоции. И полное принятие... Как итог - чрезмерные требования к другому и постоянные жертвования со своей стороны, вместо адекватного построения отношений. И желание всепрощения - ведь при истинной любви, что ни сделай, это должно быть прощено. Но тут еще огромную роль сыграли сериалы, которые в детстве с мамой и бабушкой смотрела - там вечная тема такой "любови", когда все плохо 100500 серий, ссоры и мотание нервов друг другу, а в конце свадьба. 2. Талант. Все должно сразу получаться. Если не получается - значит нет таланта. Нет таланта - к черту это дело. 3. Отказ от понимания, что Мир и справедливость - далеко не всегда идут рука об руку. А еще, что справедливость бывает разная и многослойная и многогранная, а не просто плоское деление на черное и белое, где хорошие получают печеньки, а плохие непременно будут наказаны.

Я сама обнаружила у себя "детское" поведение и реагирование примерно год назад. Осознание, что я так и не повзрослела, сначала меня сильно эмоционально придавило. Но я решила действовать - начала собирать информацию, искать специалистов, работа которых откликнется. И вот теперь я чувствую, что есть огромный прогресс. Прежде всего - жить стало намного легче. Когда ты в инфантильной позиции, выполнять "взрослые" задачи - безумно тяжело и требует постоянных истощающих энергозатрат. Ты как будто вымучиваешь из себя действия, и неосознанно бежишь от ответственности. По правде, это не жизнь, а пытка. Но стóит только преодолеть этот рубеж - страх повзрослеть, и через тестирование реальности выстраивать действия, жизнь становится другой. Как будто сваливается невыносимый груз с плеч, ты расправляешься, и вдруг замечаешь, как много, оказывается, можешь сделать, поменять, придумать, организовать. Конечно, и удовлетворение от себя и от отношений совсем другое. Ольга, вам искренняя благодарность за концентрированный материал понятным языком. Одно ваше видео - как сессия у хорошего психолога...Если, конечно, человек действительно готов слышать и брать свою жизнь в собственные руки.

Моя инфантильность - это постоянное ожидание, что кто-то другой изменит ситуацию, что работа найдется сама, мол, кто-то мне ее предложит, ожидание чудес и «спасителя». Грустно и страшно это осознавать. А еще печальнее, что этого так было много, что я была готова умереть, ожидая, но не идти и что-то делать, решать. И теперь понятно, почему я так злюсь, когда мне не отвечают на вопрос «что делать?».😊 Спасибо вам за ценное видео.

«Это не мана небесная, это психоз» - цитата дня! 😂❤

В моей жизни есть такие значимые взрослые. От них я жду одобрения, внимания, разрешения. Мне как будто даже радоваться без них нельзя. Если радуюсь, испытываю чувство вины. Я жду, когда меня пригласят, позовут, со мной заговорят. Злюсь, когда этого не происходит. При этом функция: "Тебе надо, ты человеку и напиши", вызывает массу противоречий. Могу возмущаться, а чего это я должна!? Или дофантазировать до того, что человек меня ненавидит и зачем к нему лезть. Факты я подтасовываю. Вот и получается, что из маленького тела в большое мы вырастаем автоматически, а вот в голове нужно вырасти самому. Если этого не делать, то происходит такая клиника. Ольга, вам огромное спасибо, что помогаете разобраться! Каждый раз отмечаю вашу стабильность в работе и выпусках роликов. Это очень крутое качество!

Не знаю, как правильно это описать в терминах психологии, но по ощущениям я живу так, что долго борюсь со своим внутренним ребенком: держу его в ежовых руковицах, заставляю что-то делать, что не нравится, постоянно контролирую его поведение ругаю за ошибки и промахи. А потом, когда сил нет, то впадаю в инфантилический шторм, когда я только и могу что лежать и громко ныть о том, как мне всё надоело, как мне всё не хочется делать, и вообще жизнь несправедлива и у меня почему-то всё намного тяжелее, чем у окружающих

Моя инфантильность проявляется вообще в страхе начинать самостоятельную жизнь. Я ещё студентка, но на следующий год придётся слезть с родительской шеи и обеспечивать себя сама. Но как же это страшно! Хочется выйти замуж, чтобы спрятаться за другой спиной и мой муж выполнял роль родителя. Страшно брать за себя полную ответственность, страшно общаться с людьми и особенно страшно попасть в конфликты, сразу наворачиваются слезы. Да и самоощущение на 16 лет. Хотя я уже взрослый человек. Ольга, спасибо, что заставляете ломать свою же стену, пускай и со слезами!) (строчки из песни).

Стать взрослым - значит, стать свободным человеком, самим собой, забрать от других право жить через тебя. Наконец-то начать жить. Это - много! Спасибо, дорогая Ольга и комментаторы!

Во мне инфантильность выражается в уходе от реальности в фильмы или сериалы. Ведь смотреть и жить жизнью героев так просто, а строить свою жизнь - это хоть какие-то действия. Причем чем больше я смотрю, тем больше сопротивление к реальности и к действиям в ней. И я замечаю что все что я хочу - это просто есть вкусняшки и смотреть фильмы. Потом приходится тяжко (начинается апатия и депрессия) и мне буквально усилием неимоверным приходится выдирать себя из этого состояния, путем отказа от просмотра и путем долгих логических наставлений самой себе.

Наблюдая за собой, заметила, что боюсь принимать решение не посоветовавшись с кем-то. Потому что если решение окажется неудачным, то мне придётся жить с этим негативным результатом и разгребать последствия, а этого не хочется. И психика надеется, что посоветовавшись, решение точно будет удачным без негативных последствий. Но это, вероятно, глупость и самообман, только решение принятое самостоятельно поможет сформировать внутренний стержень, только способность выдержать и принять негативные последствия ошибочного решения позволит ощутить свою субъектность и авторство. Но здесь возникает страх смерти, ведь ошибки бывают фатальными, и вероятно, взрослым можно стать только осознав свою конечность. Могу ошибаться, но как будто обряды инициации в некоторых племенах, в том числе направлены и на то, чтобы оставить человека один на один с реальностью, чтобы он принял своё собственное решение.

В состояние инфантильности чаще всего меня загоняет страх. Когда надо действовать по-новому, в незнакомой для меня сфере или ситуации, мозг включает чувство страха до неадекватных пределов (даже мне это становится очевидным, и каким-то ненормальным) и сбрасывает до базовых настроек все навыки, превращая в очень инфантильное нечто, которому и пяти лет нет. Замечаю это за собой постоянно, стараюсь успокаивать и вести переговоры сама с собой, оперируя фактами, прогресс совсем незначительный, но он есть. Но вот эта двигательная инвалидность (буквально) дает понимание, что изменения, которые я хочу совершить со своей жизнью будут протяженны во времени, а ресурсы молодости быстро истощимы. Время бежит быстро, возможности по изменению своей жизни из-за этой особенности не очень мощные, и желание просто пожить у себя в голове, хоть и очевидно глупое, иногда сильнее желания что-то изменить.

Я прочитала здесь комменты и это уже само по себе для меня оказалось как дополнительная терапия. Спасибо большое за лекции и людям за комментарии. Ощущение что я на групповую терапию попала

Главное помнить, что если уш эмоции возникли, то лучче их выпустить (экологическим способом: на бумаге, в подушку, в творчество, с психологом и тд), чем подавлять и делать вид "я взрослый, я не реагирую", ибо ум врёт, но тело не пропустит и скопит их в болезнь... Всем любви к себе, как к самому ценному на свете, что у вас есть! 💛

Я всей душой зацепился, за фразу ,что инфантильность в человеке сама по себе не однозначно плохость..и правда же!..лично мне она глубоко симпатична в людях, и тем более ,искренняя сдержанная глубокая детская непосредственность, на фоне всех других в целом как бы паталогических психо качеств вовсе не неприятность оказывается на поверку..реально повысилось настроение! ..И давно хотел бы сделать громкий комплимент дизайнеру который делает Вам превьюхи для ваших видео!они великолепны буквально все..Сегодняшняя тоже полный класс!..любопытно узнать имя..

Добрый день, Ольга. Всю жизнь я была совой. Ночью жила, утром тяжело было проснуться и могла спать до обеда. Когда стала работать над собой, в один миг стала жаворонком. Как по щелчку пальцев. С удовольствием засыпала пораньше, предвкушая новый день, с удовольствием просыпалась, думая о предстоящих делах и заботах ловя рассвет. Длилось это несколько лет. И вот сейчас опять сложный этап в жизни. И опять я могу просидеть до утра, просыпаюсь к обеду с ощущением каторги. И кручу в голове все, что сейчас происходит в жизни, пытаясь найти выход. И именно это наблюдение, что изменилось состояние засыпания и пробуждения, свидетельствует о том, что я провалилась в инфантильность и пока не могу выгрести. Хотя в моей голове, конечно же, я все делаю правильно и прекрасно. )))) Пока я ищу решение моей задачи, (так я попала к Вам на канал, и очень много уже сделала для себя важных открытий, и все же состояние по утрам неумолимо сигналит о том, что главный ответ не найден и решение не принято. Вот так я себя отслеживаю

Мне понравился ваш инсайт, Ольга: "Переформулируйте вопрос "что делать?", в вопрос "что я реально могу сделать?" и обнаружите себя". Для меня эта фраза, как твердая опора, прикосновение к которой позволяет выйти из ощущения себя беспомощным ребенком. Вспоминая некоторые эпизоды своей жизни, я поняла, что вот это переключение на действие всегда помогало выбраться из тяжелых ситуаций. Но быть ребенком, ребячиться я не стесняюсь ) Ломать свое внутреннее дитя через колено не хочу, потому что это бывает очень здорово: танцевать босиком ночью на берегу моря так, что наутро пятки шершавые, кататься на роликах летом и на коньках зимой, нырять с маской и ластами, кататься верхом на лошади. Такие занятия эмоционально и физически заряжают. Хоть, зная общественные установки на "правильное поведение", я не соответствую роли 56-летней женщины. Не беда. Тут-то и можно заметить, как слегка оторопевшего внутреннего ребенка ставит себе за спину внутренний взрослый. Не всегда я успеваю вовремя уловить то чувство растерянности, но я рада, что чаще все же могу.

Мне потребовался год, чтобы признать в себе инфантильность и жертву. Последним стало то, что поняла, раз так больно, когда связывают это со мной, то это точно про меня. Еще и стыдно. Стыдно признавать в себе это, поэтому так хочется дальше отрицать. Кроме всего того, что вы говорите в этом ролике, моя инфантильность в неумении поставить и держать цели. Они все кажутся далёкими и трудновыполнимыми на столько, что проще сдаться, чем дойти. Возможно, нежелание что-то делать связано с этим. Если не понятно зачем и лучше не будет, то для чего вообще что-то делать. Сейчас поняла, что с этим связаны мои периоды активности/пассивности. Делаю - не вижу перемен - аутоагрессия - откат. Не умею анализировать причины неудач, не замечаю прогресса, вместо этого обрушиваю на себя аутоагрессию. Но хотя бы перестала винить других. Моя инфантильность - это отсутствие контроля времени - оно утекает, как сквозь пальцы. Мысли скачут в голове, как блохи, хватаюсь за одно дело, потом за другое, третье, забываю... Постоянное желание получить одобрение/разрешение. Неумение делегировать, просить о помощи, взаимодействовать с людьми. Я в гордом одиночестве тащу сама пока силы не кончатся, потом выгораю и бросаю. Вообще неумение налаживать взаимодействия с другими людьми считаю злейшим проявлением своего инфантилизма. Ольга, спасибо огромное за ваш труд!!! Я с вами уже несколько месяцев. Вы, как никто, умеете объяснить самую суть.

Мне долгое время было 5 в большинстве случаев , в 41 после рождения дочери поднялась до 16 Сейчас в 50 приближаюсь к 21 Ольга Вы моя путеводная звезда Воспитатель в садике

Дорогая Ольга, мне 27 лет, и я только сейчас осознаю что нити инфантильности и страх перед ответственностью держали меня от достижения и становления взрослым человеком. Благодаря вашим детальным объяснениям, я действительно понимаю что ножницы в моих руках, и мне надо порезать эти нити . Благодарю от всего сердца за работу, что вы делаете. Спасибо!

Благодарю за видео! Мой инфантилизм чётко проявляется, когда я общаюсь с, как мне кажется, настоящими взрослыми 😅 боюсь таких людей, боюсь с ними общаться, пытаюсь понравиться, чувствую дикую неуверенность, сразу становлюсь как ребенок. Из-за этого не получается выстраивать безопасную коммуникацию, хочется спрятаться, не знаю, как разговаривать в таких ситуациях, кажется, что несу какой-то детский лепет.

Летом начала отслеживать свою детскую позицию и осознавать ее, часто была жертвой осознанно, чтобы что-то сделали за меня, постепенно из этой роли выхожу. Но самое страшное для меня, из чего я пока не могу выйти, это как раз таки то самое мечтание, что кто-то придет и спасет меня, всю сознательную жизнь я только и ждала, что кто-то меня спасет. И вот уже примерно 1,5 года как я окончила школу и начала сама себя обеспечивать, я поняла, что никто не спасет меня кроме меня самой, но это осознание очень долгое, оно даже до сих пор мне не далось. Да, я понимаю, что нужно надеяться только на себя, но не всей частью своего тела я это осознаю, сложно бороться с новыми мыслями, которые я считаю правильными, потому что есть неправильные мысли, которыми я мыслила всю жизнь, быстро от них избавиться не получается. И самое ужасное, что мне мешает жить, но я пытаюсь бороться с этим, так это то, что я жду, что кто-то организует мой досуг, например, позовет меня в кино , хотя я и сама могу взять и сходить, но моя детская позиция ждет пока кто-то придет, возьмет меня за ручку и поведет в кино. Я осознаю это, но мне пока сложно справиться с этими мыслями, очень надеюсь, что скоро поборю это в себе.

Поняла, почему я всегда хочу нравиться. Это осталось с детства! Когда начинаю анализировать переживания-ну вот почему я не понравилась? Я вот что ли показалась неумной? Некрасивой? -переживаю очень эмоционально. Потом начинаю задавать вопрос, а зачем мне этому человеку нравится? После очень долгого диалога с собой успокаиваюсь. Теперь понятно, что привычка эта с детства, это инфантильность. Ну вот, может хоть в 44 годика начну взрослеть. Ольга Федоровна, спасибо Вам!

Спасибо. Это очень важная тема для меня. Для состояния инфальтильности ещё характерно, на мой взгляд ( или по моему личному опыту) 1). искажённое восприятие времени. Всё что сейчас может быть не важно и воспринимается как состояние ожидания. Момент, время, которое СЕЙЧАС, НЕ ИМЕЕТ ЦЕННОСТИ И СМЫСЛА, его можно пропустить. А БУДУЩЕЕ воспринимается с надеждой, как праздник и где появится возможность осуществления идеального себя. А ещё не возможно реально оценить сколько времени необходимо для достижения целей. Кажется, ведь, всё так просто в мечтах, так и в действительности всё на раз-два должно получиться. Я знала, что я инфантильна, но не представляла, что все мои размышления относятся к эмоционированию. Я всегда думала, что это рефлексии и желание понять, объяснить почему так происходило..... А инфантильность....передаётся по наследству, как модель поведения?! Тогда это объясняет почему моя мама так себя вела всю жизнь и со мной и вообще по жизни..... 2). убегание в болезнь иногда это тоже страх и нежелание (невозможность, ну нет у человека навыков?!) выхода из состояния инфантильности. И моя самая большая проблема - 3). подмена действий размышлениями и подготовкой к действию. Само ДЕЙСТВИЕ часто уже и не происходит. Действие, разрешение на него, или какой-то страх обнаружить, что оказывается я могу, самая большая проблема для меня с некоторых пор . Возможно, связано это со способностью принимать решения? Связано это с не желанием воспринимать себя реальной, конкретной и находиться здесь и сейчас, а не в фантазийном мире? И связано ли это с нарушением критического мышления ( недостаточно развитое или чрезмерно- гипертрофированное)? Извините за столь длинный комментарий, само написание имеет некоторый терапевтический эффект и помогает осмыслению.

Для меня один из признаков моей инфантильности - когда я играю роль веселого смышленого и беззаботного ребёнка с целью очаровать и впечатлить другого или других. Моя взрослость в этот момент покорно (привычно?) сидит и пережидает этот детский шторм эмоций. Потом ребёнок доволен: перебирает и любуются квантами полученного ( в ее фантазиях?) внимания. А я взрослая не могу понять, зачем надо было платить такую цену (сил, эмоций, времени) за эти безделушки. Не входить в эту роль часто не хватает ресурса сопротивления привычке. Она же , вроде, безобидная, да и люди довольны - я им настроение подняла.

Благодарю за ваш труд. У вас не только видео полезные, но и комментарии вносят свою лепту к исцелению. Читаешь и понимаешь ты не один такой и все стараются, барахтаются, по тихоньку двигаемся, главное вперед, поддерживая друг друга. Для себя поняла, очень важный момент. На пути внутренней трансформации, всегда держать намерение о бережном отношении к себе. А то иногда с таким рвением и болью бросаемся в работу над собой, что иногда это похоже на садо-мазо) Желаю всем нам осознанных, легких и бережных трансформаций🌿 Ольга, благодарю вас за огромную помощь в этом пути❤

Мне помогает достаточно быстро выйти из состояния жертвы и боли от взаимодействия с миром мысль, что степень моей боли определяется степенью моего внутренненго "душегуба", моей внутренней агрессии, через которую я воспринимаю этот мир как через фильтр. Различая свое недовольство, злось, агрессию, критику и не питая их, автоматически уменьшается моя инфантильность. Благодарю, Ольга, за ваш труд❤

скажу одну интересную мысль. которая имеет связь с темой видео - я обожаю одиночество. потому что будучи одиноким, я не завишу ни от кого, и волен сам выбирать как мне жить, что мне есть, и с кем делится. В моем доме мой личный беспорядок, и никто мне не нудит постоянно об этом. Я сьехал от родителей лишь в 29. и спустя 3 года я все еще кайфую. Мне реально их помощь не нужна, это даже наоборот - я им помогаю. Когда я был школьником, я не верил что это когда либо наступит, но яростно мечтал об этом.

Раньше слышала в свой адрес,ты инфантильный человек,и это было как приговор.Как будто сказали-ты урод.А теперь класс,инфантильность это нормально.А неполноценности вообще нет.И если тебя это тревожит,не эмоционируй,думай.Ольга,это точно как свет в конце какого то лабиринта,как выход из тупика,в который попал,бьешься и выйти не можешь.Очень вам благодарна.❤❤❤

Мне была полезна мысль: что мы не уменьшаем инфантильность, а увеличиваем взрослость

Для себя я очертила своего внутреннего ребенка по состояниям: Бунтарь, Мученик и Мечтатель (из вебинара о деньгах). Эти три состояния присутствуют не только в трудовой деятельности - они и в отношениях. Попадание в эти три состояния и помогают мне понять мою инфантильность и пытаться действовать по другому, думать в другом направлении, снижать градус эмоций. Это трудно, это как остановить сани, которые мчат с горки и двинуть их обратно. Часто не получается это сделать, но хотя бы понимаю что происходит и почему, и куда это приведет.

Вот это точно прям я! Хуже всего, когда осознаешь свою инфантильность, но тебе тяжело это менять, паттерны поведения идут по инерции. Понимаешь, что жизнь не меняется в лучшую сторону из-за этого. Ищешь спасателя все время. Спасибо за это прекрасное видео! Буду взрослеть по-немногу❤❤❤

Одно из проявлений моей инфантильности было и в меньшей степени, пока остаётся, в ожидании того самого человека. Который придёт и жизнь моя сразу станет идеальная. Я и в самом деле в эти моменты ощущаю себя ребёнком, ожидающим фантастического взрослого. До этого яростно набрасывалась на себя за это качество. Недавно начала по-тихоньку принимать. Да, я бываю инфантильной. Так происходит, тому есть причины. Во мне есть инфантильность, но при этом это часть меня. Я не состою полностью из неё. Внутри меня много разного. И уже после такого принятия я ощущаю тепло. Словно в заботливых руках держу мою маленькую инфантильность. Уже не как истеричный ребёнок бешусь при виде неё и боюсь не дай бог кто обнаружит. А прижимаю к груди и говорю, что это моё. И в этот момент я взрослею.

С вами, Ольга, перестаю верить в совпадения. А с вашими видео "выбираюсь из мешка". Сегодня снился отчим, которого я любил и который после развода ни разу меня не навестил. (Сон) Я еду в машине и понимаю, что устал злиться на него, устал хотеть видеть его вину и раскаяние. Требовать от него больше любви, чем он оказался способен дать. И от этого понимания стало легче. В машине стало теплее. И я его видел со спины, но мне показалось что он улыбается.. Я поддерживал это напряжение, производил эту работу, этот "страшный въедливый суд". И мучался в нем только я. Спасибо вам, в этом ваша большая заслуга! Ps: Буду генерировать в нейросети "мешок страданий". Жду ваших 200 тыс подписчиков!

Ольга, низкий поклон за Ваше желание помочь людям. Я смотрю ваш канал 4 месяца. В начале я была очень воодушевлена, что сейчас быстро все пойму, пойду починю все внутри и наконец-то заживу. Сейчас все наоборот - я понимаю, что ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ на 360 градусов не получится. Я не могу сказать, что у меня нет результатов - это будет нечестно по отношению к себе и к Вам. Они есть, и вот раньше я бы написала «они такие маленькие, фигня» а сейчас я понимаю, что это огромный профит для меня. Я научилась вычленять жертву, понимаю и вытаскиваю себя из придуманного мира, начала наконец слушать людей и понимать, что и он и я отдельные целые и разные миры. Эти вещи сделали меня свободнее. Чуточку, но дышать стало полегче. И вместо привычного радуюсь до потолка хочется это тихо сказать, обнять себя внутри и пойти дальше. Без надрыва, красных щёк и болтовни. Я стала спокойнее, но не грустнее. Понимать, что ли, чуть больше. Ещё раз благодарю Вас искренне за Ваше желание помогать людям. Знайте, те, кто готовы принять эту помощь, смогут пусть малость, но поменять что-то без вопросов «Что делать» ответы следуют из нашего настоящего, только если оно реальное и без фантазий ❤

Ольга, спасибо за вашу работу, за ваш вклад. Меня сильно отрезвляют ваши видео. Я уже научилась немного останавливать себя, когда слишком глубоко впадаю в свои фантазии, в свой идеальный мир. И так хорошо становится, что я могу. И как тут не поверить в чудо, когда есть вы🙄

Почему все видео точно описывают мое состояние и мои симптомы? Я классический невротик😮 Благодарю за ваш анализ невротической структуры личности ❤

Начала учиться рисовать, это просто взрыв мозга 🎉, а я думала, сто талант, обвиняла учителей, что не так преподают😅, потом обиделась не весь мир, потом решила что я никуда не гожусь, и только через упорную работу, перекраивание навыков, маленькие победы, стала понимать, какой кайф что то преодолевать самой, расти, навык реально повышать , заслуженно, слово классное, надо заслужить. И про чувства от общения с другими теперь понятно, это не они транслируют мне негатив, это я с рими несогласна, потому что они побуждают выйти из субьективности, из ракушки тёплой и уютной выковыривают.😊Спасибо,Ольга❤❤❤

Я вспомнила свою историю связанную с моим избыточным эмоционированием, и тем что кто-то или что-то извне должно это остановить. Однажды, будучи зарулем, возвращаясь домой после очень эмоционально заряженной рабочей недели я неожиданно вздрогнула от того что очень ярко представила столкновение с машиной, как буд-то я заснула и в меня врезались. Это было жутко реалистично. После этого я ощутила полное освобождение от эмоций. Для меня это был сигнал того что нужно что-то менять. Проанализировав, поняла что просто взять и отключить эмоционирование на работе я не смогу, но чтобы сохранить свое психическое здоровье я могу уволиться и начать работать на себя. Что я и сделала.

Месяц назад у мамы диагностировали синхронный полиорганный рак (факторов риска в виде наследственности и неправильного образа жизни при этом нет). То есть на ровном месте, что называется. Чувствую по себе, что регрессирую в инфантильность очень часто теперь и все сложнее вытаскивать себя. Хотя лечение вполне может дать положительный результат, все врачи об этом говорят. Но оказалось так сложно принять факт, что «мама может умереть». Состояние покушать и полежать, скрутившись калачиком. Хотя в реальности, конечно, гораздо комфортнее и все логично и понятно. В инфантильности - горе без края

Ольга Фёдоровна, Вы наделены особой красотой и внутренней гармонией, то, как Вы преподносите материал... выше всяческих похвал. Благодарствую

Инфантильность, на мой взгляд, это когда нет ресурса для того, чтобы выйти из своей субъективности. Чувство того, что события происходят вне поля "моего" внимания, большую часть времени. То, что "я" не ищу связи между моими действиями и происходящим со мной. Ставлю "свою" картину происходящего во главу всего что есть в мире. "Я" не способен понять что из моих действий приводит к обстоятельствам вокруг. "Я" устал. "Я" не способен влиять на окружающее. "Я" абсолютно ни в какой отечественности за происходящее со мной. Есть "кто-то" другой кто повлиял на событийность.

Спасибо большое за информацию ❤❤❤ Вот уже полгода нахожусь в позиции ребёнка. Закончила университет и теперь не хочу работать по специальности,не то что по специальности,вообще не хочу работать. Откликаюсь на вакансии для галочки, ну вот чтобы обмануть себя и сказать что сегодня ты усердно искала работу и все же не нашла ту,которую искала. Хотя в глубине души прекрасно понимаю какая работа мне нужна и как я вообще хочу жить эту жизнь. Но во мне сидит этот ребенок,который просто не любит трудиться,он не понимает что все приходит с усердным трудом,дисциплиной и терпением. Он хочет все и сразу,раз видео залетело в тикток,раз уже успешный блогер,раз уже снимает контент на Бали и тд и тп. Как вы и сказали ,сидит и ждёт "чуда", а когда ж вот повезёт. Спасибо большое что каждое ваше видео позволяет познать себя ещё глубже ❤❤

Ваши видео всегда возвращают к реальности. Потому что ну так тянет уйти в этот фантазийный мир, дать себе волю обижаться на все то, что не устраивает. Но смотрю ваши лекции и иду анализировать и отслеживать состояния♥️ спасибо огромное

Я проваливаюсь в инфантильное состояние, когда чувствую отвержение. Как сейчас, когда муж принял решение о разводе. Во мне говорит только мой травмированный внутренний Ребенок. Сейчас я стараюсь включать Взрослого, чтобы он помог во всём разобраться, и Родителя, чтобы он взял опеку над ребёнком. Спасибо за видео, Ольга

Я как раз задумалась о том, что необходимо развивать мышление. Это самая главная опора - здравомыслие, стремление к трезвому пониманию реальности И это действительно не то, что может сделать кто-то извне, а скорее задача каждого человека ради себя и как следствие ради других Мне ваше видео (как это часто бывает) очень вовремя попалось. Спасибо за то, что вы делаете!

Сегодня под моим фото оставили матный коммент. Села и пошла дальше в размышление после эмоций, как вы поясняете. Переключилась внутрь себя, то есть почему это задевает, на что я сама себе запрещаю, что там внутри, почему обращаю внимания мание, может я сама о себе так думаю и тому подобное, сложно описать сейчас весь ход мыслей . Но даже телом почувствовала как это напряжение вышло в момент понимания.Таких не было ощущений раньше. Стало легче. Спасибо вам за вашу работу.

❤ Не у стану быть благодарной Вам, за Вашу работу! Все , горькая проживания правда! По поводу добавить: 1. Неумение видеть ситуацию целиком, и , соответственно, невозможность понять свое место в этой ситуации; возможны, только, какие-то примитивные возмущения или восхищения, размытое представление о происходящем; 2. Также и общие представления о людях - хороший - плохой. Поэтому для хорошего человека всегда найдется оправдание, а для плохого - подтверждение плохости; 3. Отсутствие ощущения времени - оно вязкое, безграничное; все когда-нибудь решится, и конечно же, без моего участия, как то само по себе; 4. Окружающие воспринимают тебя как объект, с которым можно не считаться, а только ставить перед фактом.

Спасибо, Ольга. Все про меня. Много лет жила, будто в пещере. Находила одного прекрасного избранника/наставника/друга и чуть ли на молилась на него: мнение такого человека было сверхценно. Все воспринимала как неизбежную данность и никогда не задумывалась о том, что могу изменить что-то в своей жизни. Зато спасать других было любимым занятием. Недавно увидела на примере друга, что можно жить по-другому, спокойно, без страданий, обид и ответственно. Перевариваю это второй год и до сих пор нахожусь в шоке от того, как глупо я жила и как трудно теперь изменить образ мышления. Вот такая она, инфантильность😢

Встретилась сегодня с ещё одним проявлением своего инфантильного поведения: травля слабого. Я не школьница, мне 53 года, но если коллега попадает в опалу или делает промах - это для меня зелёный свет начать к нему придраться и отчитывать. Он же сейчас слабый. Кусаю не задумываясь. Ольга, спасибо за вектор! Видео один раз в неделю - для меня самый то темп. ❤

Сегодня поняла, что во мне стало чуть больше взрослости относительно массы инфантильности, когда, услышав очередные неутешительные новости о здоровье своего ребёнка, не впала в истерику, не стала винить себя, врачей или судьбу. Тихо поплакала, чтобы не добавлять мужу нервов за рулём, потом залезла в гугл собирать информацию и о самом состоянии, и о людях, столкнувшихся с этим. Нашла даже девушку, которая написала об этом книгу. Для сравнения, 5 лет назад, когда мы услышали очередной диагноз, который впоследствии не подтвердился, а он был третьим неблагоприятным в нашей "копилке", я всерьёз подумывала над тем, чтобы выйти из машины на шоссе под 110км/ч. Знаете, это как в меме: риальнасть такава и больше никакава (орфография умышленна). Это к тому, что всё, о чём я мечтала по поводу детей, к сожалению, нереализуемо. И мне нужно стремиться реализовать то, что я могу, исходя из того, какие реальные условия и возможности. Я всё равно злюсь. Это всё равно не справедливо. Во мне всё равно есть эта бунтарская часть, которая стремится прогнуть мир под себя. Но на эту бессмысленную внутреннюю борьбу, в которой не будет ни победителей, ни проигравших уйдёт колосальное количество времени и энергии. А нужны они сейчас для другого. Сама удивилась себе. Возможно, это ещё недостаточно взрослые реакции, но уже менее инфантильные, чем были, это точно

Уважаемая Ольга, как многому вы меня учите! Благодарю от всего сердца! Как мне не хватало этого знания 50 лет жизни в придуманном мире, в который я с жаждой прыгнула в 18 лет, и вот только что сейчас очнулась в реальности. Мне казалось, что вера - самое главное, а реальный мир - скучен, опасен, непредсказуем. Мне было там хорошо, но не справлялась с реальностью, и жила кое-как. Голова, сердце, тело - как рак, рыба и щука. Такого знания, которое вы даете, я не могла обрести, как не пыталась. Другой человек всегда был авторитетом, у которого я должна была учиться, а думать своей головой запрещено правилами группы. Сейчас все поменялось, и вы мне также дали огромный толчок к самой себе и своей собственной жизни. Как же долго я ее разбазаривала. С огромным уважением к вам, и как к киевлянке. Вы - в моем сердце за все добро, мудрость, и реальную помощь взросления.

Ольга, благодарю! Думаю, что инфантильность - это нужный "орган" в психике.. нужный и важный. Был бы он чистый. У этого "органа", думается - есть спецназначение даже.. Есть инфантильность пустая.. а есть - даже злокачественная.. Это особое место.. ЖИВОЕ. Которое нужно беречь, а не торговать им. Спасибо Вам, что помогаете. Поклон Вам.

Благодарю за такой урок. Сейчас для меня больше открывается картинка того,что я хочу нравится другим.Благодаря вам я это уже вычленяю,но с позиции Инфантильности-это понятнее стало и как бы с другой стороны .Сказать что-то или сделать и тут же смотреть на реакцию других-это и есть Детскость. Делать анализ своих решений и поступков самому-этому учись у вас .С благодарностью и пожелания благополучия 🙏

почему я пишу комменты, так это потому, что я хочу помочь ищущим найти ответы, потому что я сам был ищущим, и прекрасно это помню, как это, когда у тебя нет н. денег, ни перспектив, ни проффесии, когда мысли о самоубийстве тебя сопровождают каждое утро, потому что ты психически не выносишь родителей. просто надо не сдаваться, искать и стараться, и за ту цену которую мы платим в детстве, обязательно каждому придут такие кайфовые ништяки взрослой жизни. самое главное, я считаю, на базе собственного опыта - так это развивать то, что тебе нравится. стать экспертом в этой области. и важно чтоб твоя экспертиза в этой области была крайне важна другим. я например, стал экспертом в области программирования. мне просто нравилось строить цифровой мир, делать повседневные задачи проще, и я рад результатам. я еще покм не стал научным сотрудником в этой области, но если я продолжу свою детское начинание, то моя мечта стать ученным обязательно реализуется, я знаю это на уровне сердца. не бойся мечтать

Спасибо. Мне почему-то отозвался тезис, что мышление это анализ и последующий вывод, а не зацикленность и постоянное обдумывание, что является эмоционированием.

Вот это глубина. И правда в лоб))) Благодарю Ольга. Помогают ваши видео 🙏❤️

Вспомнила ещё один драматичный пример. Несколько лет назад умер мой дедушка. У нас с ним были хорошие отношения, но нельзя сказать, что ближе, чем с бабушкой, например. Я ехала на похороны для того, чтобы поддержать бабушку и мою маму. День в поезде. Настраивала себя на то, что буду сдержанной, буду утешать маму, если ей нужна будет именно моя поддержка. И в голове это всё очень стройно складывалось в конкретный план. А потом мы приехали в церковь, и туда вынесли дедушку. Я сама не сообразила, как начала рыдать, а в голове крутилась только одна мысль: это не мамин папа, не бабушкин муж, это мой дедушка, и его больше нет. Естественно, никого я не могла утешить, даже саму себя. И сразу всплыли все детские воспоминания с ним, а я всё лето проводила у них с бабушкой до 9 класса. И вокруг для меня не существовало ничего и никого, только он и я в переполненной церкви. Извините за такой мрачный рассказ. Почему-то инфантилизм у меня ассоциируется с вот такими событиями, где я фиксировалась исключительно на себе. За видео спасибо! Спасибо, что говорите о том, что это просто данность, а не "хорошо" или "плохо". Хоть мне и трудно перестать клеймить эту часть

Это видео - 100% одно из тех, которые полезно будет пересматривать! В качестве якоря: если ноги от земли оторвались и начинаешь чувствовать себя облачком - смотришь и возвращаешься в реальность. Не знаю, универсально ли это, но по моему опыту, в инфантильном состоянии, т.к. человек зависим от других людей или внешних факторов, его психологический "центр равновесия" находится где угодно, но только не в нём. Поэтому настоящая, спокойная уверенность в себе и своих действиях, там невозможна. Есть какая-то напускная, наигранная версия, которая со стороны сильно чувствуется. И ещё, когда особенно сильно влетаешь в инфантильность (или там крепко и долго пребываешь), это отражается и физически, будто бы центре тяжести тела тоже куда-то улетает, теряешь частично равновесие и контроль. Не чувствуешь, что тебя окружает: то споткнёшься, то ударишься, то человека не увидишь и случайно толкнёшь или стукнешь дверью.

❤Ольга Фёдоровна, здравия Вам и благополучия Вашему семейству и Вашему творческому коллективу, каналу процветания и благодарность Украине за таких дочерей! Кланяюсь с любовью и благодарностью за Ваш труд.

Ольга спасибо!!! Стала осознавать что работала и училась хорошо для кого-то,чтобы быть хорошенькой , а не потому что сама хотела. Хочу понравиться 🤪 постоянно ждала чуда, волшебства, что-то произойдёт само собой

Ольга Фёдоровна, спасибо Вам за ваши полезные видео. Разбираюсь с внутренним миром уже давно, а вот, именно, структурированно, понятно и доступно - только с вами. Обнаружила в себе игфантильность, буду работать. Долго занималась аутоанрессией, нападала на себя при обнаружении любого отрицателтного качества. Спасибо, Вы учите настоящему принятию себя.❤❤❤❤ Спасибо за Ваш труд.

Ольга, испытываю к вам огромную благодарность за ваше творчество. Вы творите некую осознанность во мне, вещи словно стают на свои места и становиться понятно почему это так, а не иначе. Спасибо! Берегите себя ❤

Искренняя благодарность, искренне вас обнимаю)) меня ждёт глубокое и очень интересное погружение в свой мир. Всё, о чем перечисленно в этом видео есть во мне, а сколько еще неиследованного, ух)))

это именно та тема, которая меня беспокоит в последнее время. Спасибо!

Для меня открытие отличия эмоционирования от мышления, никогда об этом не задумывалась, спасибо ❤

поймала себя на мысли, что моя инфантильность - "всё сама". не когда я пытаюсь переложить ответственность на других (такого меньше), а когда я беру на себя ответственность за всё и не делюсь ею с теми, с кем по идее можно, а то и даже нужно было бы делиться (такое постоянно). и это как будто бы один из этапов моего взросления прошел более-менее успешно, а второй то ли не завершился, то ли даже не начался... мне кажется, что сначала ребёнок учится опираться на себя. а потом учится делить свои цели и задачи с другими, потому что 1+1 всегда больше, чем 2. и вот этот второй "детский" этап у меня сильно просел. моя мантра уже долгие годы - "я сильная, я сама со всем справлюсь". интересно было взглянуть на неё под другим углом. ведь это тоже субъективная картина мира. у объективной реальности вариантов больше - в том числе, хороших вариантов. 🤗 --- Ольга, спасибо за видео. вы прекрасно доносите самую суть проблемы, и это очень ценно. 🤍 согласна, что комментарии - чудесное дополнение, словно групповая терапия. благодарю всех высказавшихся. 🤍

Спасибо вам огромное за данный ролик, Ольга Демчук! В последнюю неделю вы будто описываете мое нынешнее состояние. Ну так вот, я бы сказала я очень инфантильна как личность, поняла еще это с другого вашего видео про инфантильность. Мне очень часто не хочется ничего делать, разговаривать с кем-то, даже когда очень нужно. В особенности если я впринципе могла этого не делать, если это не приносит результата, я виню себя за потраченное впустое время, на которое я могла получать удовольствие играя в игры, или смотря ютуб. Мне очень часто хочется чтобы мною восхитились за просто то что я существую, например если говорю шутку, чтобы все посмеялись, или когда буквально виду себя недоброжелательно, но все все равно хотели общаться. И как же в особенности мне хочется чтобы мною восхитились когда я "умничаю" или за то что умею рисовать. Прям чувствую что когда рисую, сразу начинаю смотреть невзначая на человека, типо: "А не восхищается ли он сейчас мною?" Но чаще это нет, и им до лампочки. Также заметила то, что часто не могу переваривать информацию, и часто она летит мимо моих ушей, а если и слышу, обычно делаю из этого шутку, и обычно слышу именно то что знаю, или думаю что знаю. Так же часто не понимаю что от меня хочет человек, врет он или нет, манипулирует или нет. И часто не слышу человека, слышу лишь половину его фразы и мозг выключается, договаривая фразу за него, это даже происходит когда я смотрю ролики в Ютубе!

Смотрю на видео и замечаю в своем поведении все пункты из вышеперечисленных. Теперь остаётся понять, как развить мысль, и делать что-то на длинной дистанции. У меня падение в пропасть эмоционирования происходит путем бесконечного прокручивания идеи которая меня вдохновляет. Но которую я реализовывать точно не буду, и эти мысли как наркотик, от них столько приятных ощущений. Да и про поддельную заботу тоже в себе замечал, я часто не совсем понимаю свои чувства по отношению к людям, и как вообще узнать что ты искренне с ними взаимодействуешь. Я очень дружелюбный, но часто я могу выражать радость и тепло к людям, даже не зная что я чувствую в настоящий момент. Спасибо за видео.

Ольга, я считаю к этим пунктам смело можно добавить зависть и ревность. Причём зависть завуалированная, её распознать не просто, хотя бы потому, что не хочется себя приписывать к числу таких людей, ведь я же не такая)))

Очень важное видео, спасибо! Как раз на днях задавалась этим вопросом.

Ольга Фёдоровна, спасибо видео ❤ это конечно не к теме видео, но вы невероятно женственная, и образ и причёска - отдельный восторг ❤

Спасибо, Ольга Фёдоровна! Инфантильность - это про не взятие последствий совершенных действий на себя, а переклалывание их на внешний мир(родители, супруги, друзья, прохожие, коллеги и. т. д) Т. е если, инфант человек" насрал" на вашей территории и не убрал за собой, это потому что вы.... И таких пример великое множество.

Ольга, спасибо Вам за видео! и за идею о том, что от инфантильности не нужно избавляться - нужно просто стать чем-то большим, чем она. правда, спасибо. немного по-другому взглянула на себя и свои реакции, а ещё на возможности изменения и развития мышления. отметила для себя те черты, которые не видела при просмотре других видео про инфантильность, и поняла, что свою эмоциональность правда надо обуздывать. нервная система одна, её надо беречь :D ещё хочу отметить фразу "это не манна небесная, это психоз" - очень уж повеселила!

Возможная инфантильность «Наш лидер/ руководитель/ глава семьи ведет нас, за ним последнее слово, он лучше все знает». Взрослость: «Мы все вместе думаем и строим наше будущее». По-детски звучит фраза «мне партнер/начальник не разрешает», вместо «я не делаю это, потому что …»

Смотрю этот канал полгода и все удивляюсь: почему так мало подписчиков?! Уникальные же вещи рассказывают, полезнейшие! И вот сейчас дошло - какие же мы уникальные, кто смотрит эти ролики с пользой для себя! Нас мало. Гораздо больше "любителей сказок", которые каждый день тратят на то, что найти в мире подтверждение своих убеждений. Не пойму, радоваться, что я одна из глубокомыслящих, или горевать, что окружена огромным количеством великовозрастных детей, владеющих деньгами, бомбами, властью...

Спасибо, очень помогает видение проблемы как незавершенного процесса. Не "я инфантильный и у меня куча проблем, это родители виноваты", а "это нормальный процесс, надо поработать".

Благодарю за погружение в тему, очень актуально. Тем более в ключе возможности замечать (у себя, в первую очередь) признаки инфантильности и помогать процессам самовзросления. И даже просто понимать других и видеть такие проявления (а значит принимать их, а не реагировать негативно) очень ценно.

Ольга, вы просто удивительная личность. В этом ролике столько всего важного и ценного лично для меня, спасибо вам огромное. Больше всего меня вразумила мысль: "Это не манна небесная, а психоз. У меня эмоциональный шторм." Я стала это видеть в себе. Меня просто захватывают эмоции и несут, а я потом как выжитый лимон, "выхалащивание психики". А теперь я вижу сразу этот захват и честно говорю себе "это психоз, я опознаю тебя". Да, сложно, но туман в голове проясняется. Я признаю, что живу в "иллюзорном мире", это моя зона комфорта. Я там давно и я очень от этого устала. Я так благодарна вам, что вы показали выход из этого лабиринта. Что я могу начать путь возвращения в реальность, к адекватной жизни обычного человека 🌺💕🌺

Очень полезная для меня информация. Благодарю Вас за труд, за помощь!❤❤❤

Ольга, благодарен Вам за ваш труд. Вы очень чутко и проницательно ощущаете и доступно излагаете. Иногда я отвлекаюсь от содержания роликов на мысли о том, как же стройно Вы повествуете. Успехов Вам и вашему каналу, спасибо за помощь ❤️

вау!.. столько ответов нашла и поняла то, что раньше только нащупывала. когда первый раз послушала, поднялись злость и отчаяние: какого хера я работаю над собой, а во мне до сих пор все пункты инфантильности!" а на второй просмотр уже практично подошла к тебе и определила фронт работы. спасиб большое!

Ольга, спасибо большое. Сейчас я по шажочку выбраюсь из ловушки инфантильности. Тяжко. Размышляя о проявлениях инфантильности, к перечисленным Вами, думаю можно добавить рассказывание о себе сказок - полностью придуманных историй, скрывание своего возраста, неуместные детские интонации в речи.. Наверняка обнаружу что- то еще. Очень хочу повзрослеть

Ольга, спасибо за Ваши видео! каждое видео для меня как сеанс терапии. После этого видео поняла, что живу в своих фантазиях и закрыта от окружающего мира потому что мне сделали столько раз больно, что не хочется туда возвращаться и хочется спрятаться в себе. Задела за живое Ваша фраза, что свое прошлое изменить не возможно. Она заставила посмотреть чуть больше вглубь, а не убегать от всего, что внутри

Неспособность справляться с обычными бытовыми вещами, я уже не говорю про более сложные задачи. Благодарю ❤

Очень вовремя и полезно. Беру себе) благодарю 🙏🏻

Умею отпускать свою инфантильность во время путешествий и и заражаю своей радостью тех, кто рядом. Это то, что буду сохранять на пути взросления.

Очёнь чётко сказано про мир. Мне 39 лет, а я пытабсь контролировать мир, сравнивая его с "шаблонами" идеального и правильного мира. Еду за рулём - контроль соблюдения остальными участниками правил дорожного движения. Любое общение, даже на бытовом уровне проходит внутренний "отдел цензуры" и "отдел внутренней идеальности". Взрыв эмоций максимальный при любом несоответствии. Выходит так, что вся жизнь уходит на указанные выше вещи и на нормальную продуктивную жизнь сил не хватает. Я своего роду судя ВСЕГО. Вечером прихожу и, что самое удивительное, с чувством выполненного долга ложусь спать. Получается что мой "долг" это изменить мир и подогнать под нужные мне рамки, ну а потом "раскрыться" ))) Ольга, спасибо Вам!!! За Ваш безценный труд!!!

Я в послелнее время ставлю себе задачу стать более дисциплинировпнной. Все не могла понять с какой стороны подступиться. Посмотрев это видео, увидела несколько ниточек, за которые можно потянуть, чтобы размотать этот клубок! Ольга, спасибо ва огромеое за ваши мысли и глубину🙏🙏♥♥

Ольга, я Благодарю Вас, вчера смотрела ваше видео и уже вечером обстоятельства сложились так,что я уже знания ,которые вы дали использовала на практике, и не подавила свои эмоции и не выплеснула их как ушат дерьма, а прописала и прожила внутри ) в первый раз )

Спасибо больше! Нашла у себя все признаки. Стыдно, но признаюсь в том, что когда началась в😢йна, я представляла перед сном, как обладаю суперспособностями, и прям мощно защищаю наши города... Летаю, бомбы отбиваю и проч. Мне почти 40 лет😂 Было невозможно осознавать все ужасы, которые происходили так стремительно и в тоже время- своё безсилие. Такая себе сказкотерапия. Вцелом, стараюсь на жизнь смотреть реально, но, когда сделаю, что могу в трудной ситуации-иду в церковь, и прошу помощи у Бога. Но конечно же, изначально делаю всё, зависящее от меня.

Я всегда раньше у всех спрашивала, где найти книгу, в которой написано, как правильно, как надо. Сейчас понимаю, как это инфантильно)))) Благодарю ❤

Это точно признак трансформации и взросления это авторство и ответственность ❤ Крутое видео 🔥🔥🔥

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Сегодняшний ролик слушала с улыбкой...и откуда вы про меня,, всё знаете " ? Ещё раз спасибо за вашу работу и помощь людям .Говорят что если ты поможешь в жизни хотя бы одному человеку - это уже хорошо ! А вы помогаете тысячам! Всем мира и добра.

Ольга , я второй день этот ролик слушаю, я Вам скажу, это для меня как мыслительный апофеоз, Вы в этом как серфингист- мастер лавируете искусстно, так разобрались в ниточках мышления, великолепно и выдали безупречно. Мне безумно нравится Ваша подача, вы лучше и лучше, всеобьемлещее сознание человеческой души. Это видео прорывное, до меня прям дошло😊

Как всегда, полезно и свежо для меня все, что Вы вещаете! Интерестно, что я раньше часто встречала информацию о том, что все наши проблемы от того, что мы сдерживаем свои эмоции ,что нужно вспомнить как мы их в детстве выражали и опять начать так делать. "Вспомни как ты был ребенком, осовбоди себя, и будет тебе счастье"... А у Вас услышала (и мне это больше подходит), что мы не выдержим такого же проявления эмоций как и ребенок, и со взрослением их должно становиться меньше... Но, вот тут, для себя нужно четко понять: я сдерживаю еще детское эмоционирование или этого эмоционирования у меня уже меньше ? Задача на каждый день) Благодарю, за направление к лучшему пониманию себя!

Слушаю каждый доступный эфир Ольги, и каждый новый кажется понятнее и практичнее предыдущего)) Делюсь, с кем могу. Спасибо💖

Я иду в познании себя от ощущений. Есть какой-то зажим (чаще всего лицо) и я начинаю копать в сторону эмоции и убеждения, которые находятся под физической реакций. Например, вчера и сегодня я как раз разбирала цепочку упрямства и желания повеливать. Глубоко внутри оказалось чувство несправедливости с фразами из детства, которые влияли на всю мою жизнь, но никакого отношения не имели к объективной реальности. После того, как мыслительная конструкция найдена, я сажусь и проживаю эмоцию во всей полноте. Иногда это сопровождается движениями. А потом открытые факторы перестают влиять на мою жизнь. И я могу понять про себя ещё что-то новое, какой-то следующий этап. Таким образом, я иду только за собой, только по актуальным именно сейчас для меня вопросам. И в вашем видео как раз та схема, которую я только что прошла. Узнала про пару нюансов, очень важных для того, чтобы "докрутить" до конца. Было полезно.