お話ありがとうございます。 似たような事が最近起きたので、別れるという判断に自信を持てました。 辛い苦しいけれど、改めて頑張って生きていこうと思いました。 ありがとうございます。

二世帯住宅の件だけでこうなったわけでなく、以前から色々と引っ掛かることがあって、二世帯住宅は単なるきっかけだったんじゃないでしょうか？ お嫁さんが一方的に悪いわけではなさそうな気がします。 どっちもどっちだなと、 人間関係の勉強になりました。

奥様がもしもここのコメント欄を読んだら、奥様自身は一言も発していないのにこれほど皆様に暖かい共感をされていて涙するのではないかと思いました😢

二世帯住宅など絶対にやめた方が良い。建てる前から揉める人たちとは尚更ダメです。一生後悔すると思います。家族とか、関係ないです。合わない人とは合わない。合わない人と一緒にいたら身体を壊します。早死にしますよ。奥さんがそうなるまでの伏線が必ずあります。住宅のことだけではないはずです。私はご主人の両親に相当な問題があると感じます。

私も奥さんが許せない気持ちが大きくなっちゃったのかなと思いました。でも、お義父さんも今まで自分の物言いでたくさんの人を傷つけてきたのかもしれないので、今回のことで反省してくれればいいですよね。奥さんも奥さんで相手も完璧じゃないからと、相手を理解する心が必要だったのかも。

むしろきっぱりと1人で行け 離婚する事に随分と悩み苦しみ、 時間を使いました。 やっと離婚は出来ましたが、 その分歳をとり、 色々なことを諦めなければならない事が多いです。 この言葉をもっと早く出会っていたらと思うことがあります。 ありがとうございます。

もしも、奥さんのお話も聞けたら見方が変わるかもしれない。 旦那さんの相談のお手紙だけだと、奥さんが子供っぽく心の狭い怒りん坊で、ご両親は間違えるけどそれを認めて、方向を修正する努力をする人の様に聞こえます。 でも、そう受け取れる内容を相談者さんが書くという事は、それがありのままの出来事だった。もしくは、旦那さんが日頃からはっきりしない、いつもお嫁さんよりもご両親の味方をしがちな、頼りにならない人だという可能性もある。

きっぱり離婚しました。 良かったと思います。 いろんなことに感謝でき、今までの自分が奢ってきたことに気づきました。 安全地帯から抜けて不安や葛藤苦しみ苦労はありますが、子供の幸せを最優先し、元旦那さんとも協力し合うことができはじめました。 地道に、仕事と子育てをひたすら頑張っています。離婚しなければみえなかった世界、世間の目、自分の変化。 誰のせいにもしないつもりです。

大愚和尚様のお話を伺い、自分が選択した長い道のりを改めて想いました。最近、ようやく離婚が成立しました。離婚に際しては、苦しい裁判所通いの日々が数年続きました。裁判を通して見えたのは、人間の愚かしさでした。自分の行いを棚に上げて、相手を責め、嘘を付いてでも自分が損をしないように立ち回る。 結婚生活で苦しんできた自分が、更に裁判で苦しむ事になろうとは。待合室ではたくさんの人が泣き、苦しむ姿を見てきました。もう二度とあのような場所には行きたくありません。 愚かな者と共に人生を歩むのは地獄ですが、決別するのも大変な苦労があり、地獄でした。 きっぱりと独りで行け… 心に響きました。

相談内容でも少し触れられてるけど、奥さんが相談者の親から理不尽な仕打ちを受けたのは一度や二度ではなくなんとか耐えてこなして来たのでしょう。何度も続けば堪忍袋の緒が切れますし、謝られたところで信じるのは無理ですよ。

最後の和尚の決断は、スッと心に入ってきました。 私は若い頃から自分が愚か者だってことを認識していたので、当然ながら今までずっと一人で人生を歩んでおります。 仮に自分が家庭を築いていたとしても、伴侶や子供達に悲しい思いをさせてしまうことを知っていたので、やはり一人は寂しいですが、若い頃から自分が家庭を持つは無いって、持ったらその人を傷付けてしまうんだって…いつもそんなことを考えていました。 これからも独りぼっちな我が人生を…堂々と、艶やかに生きて行く所存であります。

和尚さんの意見とは違いますが、離れた所に住んだ方がいいと思います。お互いにストレスも少ないし、子供にとっても2世帯住宅が原因で親の仲が悪くなるのは不幸です。2世帯住宅で都合がいいのは、夫と夫の両親です。本当に2世帯で住みたいのなら、お嫁さんにもっと気を使うべきです。子供のこと、夫婦関係を優先させて大事に考えた方がいいと思います。

最後、頼りになるのは✨自分だけ。😊 家族ほど面倒な付き合いはない。😅 諦めが肝心。家族でも 距離感を大切に😊

我が家も同じ状況です。しかし私自身が結婚したのは今の妻です。私は両親に育ててもらい実家を出た。これが事実です。両親には申し訳ないですが、私が守るのは私の家庭です。これが私の出した答えです。

私は19年の結婚生活に幕を閉じ、「一人で行く」ことを選びました。家族を裏切り仕事も失った愚かな元夫と、旅を続けていたら、私も子供たちも苦しみ続け、この幸せな今の景色とは違うものを見て苦しんでいたはずです。高め合い、支え合い、いたわりあう人とでなければ、一人で行く(生く)覚悟が大切だと、今の私なら分かります。私は一人であっても自分に嘘をついていない今が幸せです。子供たちも笑顔です。

経済的に苦しい結婚生活ですが、妻とは仲良くやれております。 婚活をする最中で、様々な人と出会いましたが、妻の人間性に惚れて結婚しました。 その目は7年経った今、確かだったと思っています。 愚かなものと旅をしようという発想の人が苦しむ姿も見てきました。 結婚に限らず、きっぱりと「捨てた方が良い人」は世の中にたくさん存在します。 人間関係は、互恵でなければ断った方が良い。仏様の教えは確かだと私も思います。

旦那様にとって奥様はどのような存在なのでしょう…と考えさせられました。和尚様が話されているように夫婦でしっかり話合いを深めて欲しいなと思いました。奥様の今の様子は今回が始めてでしたでしょうか🤔 時間を戻せたら最初奥様が泣き出した時、義父さんから奥様を全力で守って欲しかったな…と勝手に思ってしまいました。その場で和解になっていたらなと。どうぞ温かな春が来ますように🙏

親と子は互いに自律すべきです。それが出来ないからこそ様々な問題が起きている。 要は、金銭的(物質的)に自律のできない息子、そして、老後の面倒をみて欲しい親のいざこざです。 家を建ててやったのだから、先々何かあれば面倒みろと、そう口に出さずとも言われているのですよね。後でどんなに謝罪をしようとも、都合のいいお考えが、お嫁さんには見えたのだと思います。

相談者の方が奥様と和解し、夫婦と子どもたちで平穏に暮らして欲しいと思ってしまいます。

大愚和尚のお話し、たくさん聞かせていただき、心が軽くなったり、支えになったり、後押しをしてもらったり、自信が持てたりと、様々な恩恵を得ることができています。 ありがとうございます。 同時に、この方はやはり男性なんだな。女性と男性とは、根本的な考え方や、見ているものは違うのだな、と思うことも多々あります。 人は男性か女性か必ずどちらかで産まれてきます。違いがあるのは変えられないけれど、お互いの違いを歩み寄って埋めて行ければ、と思っています。 男性側である大愚和尚のお話し、しっかり聞いて、我が身の糧とさせていただきますね。

奥さん側の気持ちもけっこう分かります。 二世帯住宅で良いと言うのって、かなり勇気がいると思いますよ。 そこですれ違いが起きて、高圧的な態度を取られたら、辛いと思います。 確かに、奥さんの態度は激しめですが、ジェンダーが平等な時代に、ワンマンな男性像を押し付けられるのは、正直我慢できない…というのは世代的にあるんじゃないでしょうか。 私もけっこうお舅さんにハッキリ言うタイプなので、つい奥さん側に立って考えてしまいました😅

奥さんの気持ちがすごくわかります… 疎外感が根底にあったのかも知れません。嫁を泣かす義父なんているんですね。

この話の奥様は、この件一度ではなくて、今迄から溜まっていたのかなと、2世帯の件が限界頂点だったかもしれない、 背景は推し量れないから、愚かとか賢くないとか、なんだかもやっとします

「…でいい。」と、「…がいい。」は違いますよね．親子、夫婦、友人など人との適切な距離感を持つことは大切です。好きな人であっても一緒に暮らすことは大変です。好きな人のご両親であっても奥様からすればご両親は赤の他人です。反省するのは少し長く人生を歩んでるご両親の方だと思います。親は適度な距離を持って見守るのみで良いんです。奥様のことを女性のホルモン云々で片付けて頂きたくないです。ご夫婦で立て直して幸せになって欲しいです。

私はお寺に嫁いだのですが、姑とうまくいきません。 そのおかげで旦那も困っています。 同居ですが、生活環境は別々なのでほぼほぼ会わないのですが、朝は必ず挨拶をしに行きます。 この感じはいつまで続くのでしょう、、、 お互いが嫌いなので、もうどうにもこうにも交わりません。

コメント欄に仲間がいる感じがして心強い

このお言葉、心に置いて生きようと思います。　　このご相談様の奥さまの言い分も聞きたいなと思いました。

旦那さんは、日頃から重心が両親に傾いているから、嫁を怒鳴った父親を諫めなかったのでしょうね。その初動が事を悪化させたと思います。父親にありがちな横暴な態度を他人にも押し通す傲慢さが、まかり通った家庭だったのでしょう。そんな人、多分私も拒絶します。奥さんは、旦那さんとその両親に絶望したのだと思います。和尚さんの結論の前に、旦那さんは奥さんに詫びるべき。

その場で、奥様の味方に、ならなかったのでしようか? 直ぐに、味方になってくれない人が、夫で、あるなら、ショックを、受けたと思います。とてつもなく不安になり、赤ちゃんを、抱えて、益々、守りに、入ってしまいます。奥様の、孤独を、癒やす事を゙、忘れていますね。

旅に出て、もしも自分よりも すぐれた者か、または自分に ひとしい者に出会わなかったら、 むしろきっぱりと独りで行け。 愚かな者を道連れにしてはならぬ。 これは、本当にその通りだと 思います。

奥様が愚か。。かわいそうになりました。 奥様にもいろいろ葛藤があるんじゃないかな。。 涙がでてきてしまいました。 旦那さまこそ賢くなってほしい。

夫が自分の両親とトラブルになり、まさにこの相談者様と同じような状況になりました。私も両者の間で右往左往し、どうにかしようと苦しみました。そして他人の顔色ばかりみていました。でも、他人はどうにもできないし、自分はどうしたいかに向き合った時、夫と一緒にいるのはこの先も辛い、自分が自分でいられないと思えて家を出る勇気が出て。離婚調停など大変なことがあくさんありましたが、今は離婚し、自分の人生の新しい旅が始まった気がしています。

このお話しは旦那様も愚かではないかと思います。 旦那様は自分の親を充分理解していると思います。 その時にご両親と奥様の間に入るべきは旦那様。 そして、奥様を納得させるのも 旦那様それが出来ないのであれば 奥様ばかりを責めるべきではないのではないかと思います。 旦那様は誰を大事にするのか それを肝に銘じなければこれから の夫婦生活は山あり谷ありです。 その都度奥様は迷います。 女というものは旦那様の引っ張っていく心、たとえ不器用でも それを感じる事ができれば 共に生きていこうと思います。 まず、すぐに結論をだすのでは なく不器用でも勇気を持って 奥様に向かいあってもらいたいと思います。 それからでも遅くはないのではないでしょうか。

話を聞いた時は100％奥さんが正しいと思いました。旦那さんもその視点に立って動かないとまとまるもんもまとまらず余計に拗れます。合わない人とは会わなくていい。例え親子であっても。そうすれば時が来れば次第に軟化していく可能性があるかもしれないが、ムリになんとかしようとすれば決定的に断絶するような気がします。

大愚和尚様、いつも拝聴しております。 ご相談者様、とても苦悩されているようで心苦しいです。ただ、先のご意見にもありましたが、奥様側のお話もお聞きしてみたい、気もします。男女で、また人によって言葉の捉え方違いますものね。 実は、私は奥様の気持ちが痛いほど分かります。婚家において、嫁はよそ者、息子と孫のみ大事なんです。（もちろんそれを表に出さない賢い親御様も多数いらっしゃると思いますし、また、実娘より嫁との方が良好な関係、というのもありますよね。）そこにきて暴言を吐かれたら（家族の痴話喧嘩では済まず）悪意があるとしか思えず、許せない気持ちになるのは当然です。 和尚様のお言葉にあったように、我が家は冷静に夫と話し合いを幾度もしてきました。時間がたつにつれ、私は図太いオバチャンになり、息子が年頃になって初めて、（言われた事は今でも許せないけど）義両親の気持ちがほんの少し分かり…といった感じです。事象は常に紙一重にも感じますし、私も過去に違う一局指してたら？とか思いますがどんな形でも、ご相談者様が幸せに暮らせますようお祈りします。 長文申し訳ありません。

奥様は、今までの積み重ねの中で余程許せなかったのではと思いました。 お義父様の感情の入った怒り方も怖かったと思います。 奥様側の意見も聞きたいですね。

和尚様、あけましておめでとうございます。 ご相談者さまが認知していないだけで、お嫁さんは相当に嫌な思いをされたんだなと推測します。

私も同意見です。 私は妻の立場ですが、今回の相談に出てこないような出来事が奥様とお舅さんの間にあったのではないでしょうか。 お子さんが生まれたとき、無理やり抱っこしようとしたと言うのもその一つです。 夫側からだと、残念ながらそれは見えません。 でも奥様からしてみれば、ものすごい恐怖だったのではないか、と感じます（私は実母に同じことをされたのですが、ものすごい恐怖でした）。 謝ってるんだからいいじゃないか、とおっしゃいますが、本当にそれで済む話なのかどうか、多いに疑問です。

私はこの奥様の気持ちがわかります。もう一度義理のお父様が筋違い日大怒鳴りつけてきたとき、夫が守ってくれない場面になれば、信頼はなくなります。子供も被害に遭うかもしれません。 日本男性は女性の恐怖心を軽く見ているのではないでしょうか？一度くらいとか、実際殴った訳ではないとか、勢いデッサン言ったこととか、そういうことではありません。 義父の態度に怒っているとおっしゃいますが、恐怖心からの怒りです。 ライオンの檻には子供連れてちかづけません。

奥さん、義両親に誓約書を書かせるまでに追い詰められてたのでは？ 実はこの旦那さん、奥さんには自分の親のことは色々我慢させてるんじゃ無いかなと感じたのは私だけでしょうか。 子供が3人もいるのに実家から帰れないってあります？ ご主人が親離れできてないのでは？ 文章からそう見えるんですが。

相談者さんのどっちつかずな中途半端な態度が奥様を頑なな気持ちにさせているかも。もしも本気で家庭を守りたいなら、一度徹底的に奥さんの味方になってあげて親に縁を切る位の事を言って奥様を大事にすべき。子育て中にいかに旦那さんに味方になって貰えたかで奥様の気持ちも時間と共に和らいでいく。私は同じ様な状況でそうしてくれた主人に感謝している。親子の縁は切れない。 いつも参考にしていますが今回の処方箋ばかりは男性目線だと感じます。そして徹底的に奥様の味方になってみる‥というのも一つの有効な方法と自信を持ってお伝えします。 相談者さんの覚悟次第な気がしました。

謝罪があるだけいい。私は義理両親から怒鳴られて泣いて帰ったことがありますが、一度だって謝罪なんてありません。

大寓和尚の話にはいつも勉強させていただいてますが… すみません、今回はちょっとモヤモヤしました。

奥様が心を開かなくなってしまったのには、それだけの理由があると思う。可哀想…

1人で行け〜と言うお言葉に心が熱くなり涙が出て来ました〜背中を押して頂き有り難う御座います。感謝致します🙏✨

奥様の方が賢者の可能性も😊

愚かとか利口という問題ではないと思いますね。 奥さん、まだ若いのです。 奥さん、60代の年寄りじゃないんです。 泣いてしまったといっていますよね。 義理父の叱責が奥さんにはものすごくショックだった。 傷ついたんですよ。 大して傷つかない人もいますよ？ でも奥さんには強烈な印象としてして、義理父の言葉が響いたんですよ。 感情の問題ですから、これはバカとか利口の問題じゃない。 そりゃ人間関係をうまくやりこなすことも利口といえますが、奥さんはまだそんなに大人じゃないんですよ。 むしろ愚かなのは義理父や旦那さん。 というのは人間関係というものは、修復しようとあれこれ工作すれば何とかなるもんじゃないんですよ。 この場合は離婚もしない方がいいし、一番いいのは時間薬。 ほっとくのが一番いいんです。 いつか奥さんが義理父を許すことができるようになるかもしれませんが、それは他の人間が許せと勧めればできるようになるわけじゃない。 旦那さんも、義理父も、何もしなくていいと思いますね。 まぁ年賀状のやり取りくらい許してあげたらと思いますけど。 2世帯住宅にしたら大変なことになる、は確かにそうで、やらない方がいいですね。 ですが私は奥さんの味方‼️

このお手紙を聞く限り、奥さまの言動はしごくまっとうと感じます。安心して子育てできる環境を作ってあげてほしい🙏ご両親の意向より、まずは自分たち夫婦を優先させるのが、子どもを持った人のつとめと思います。本当に子どもと女性に冷たい社会だなぁと…愚者より。

旦那さんが実家に帰ってしまう事に驚きました。奥さんもプライドが高いかも私達 夫婦と似てます。 旦那さんが実家側の人の様で家族じゃない様な気がして孤独感があります。私の旦那もマザコンで自分の妹を凄く甘やかすので孤独感は、ずーっとあります。 上手くコントロールしたら良いのにと友人に言われますが。義理の両親が亡くなっても旦那さんの態度は良くはならないかも…私のとこ亡くなってから旦那は妹にベッタリですが結婚前から仲良かったのでほってます。保証人の用紙だけ持ってきたりしますが…。 この方は確かに自立できるならとにかく別居からした方が良いですよね。体調不良なってからでは手遅れです。

自分の反省より相手を悪く思うことを、反省や直しとゆうかなり救いの難しいレベルの話ですね 反省や自分を直そうと思い悔い改められる事を心よりお祈りいたします。

今回の一答は相談者である夫ではなく奥さまへの一答ですね。離婚するか否かは奥様次第。この父親にしてこの子ありで相談者様自身が親離れできていない。妻の味方をすることは決して親不幸ではないはず。巣立った子供は毎日幸せでいること、これが本当の親孝行ですよ。横暴な父を反面教師にして、妻子のもとへ帰り父親の無礼を詫び、全力で奥様の味方をすることが相談者様の自立への第一歩かと。

うーん…誰と結婚したの？大事な家族とは？という話な気がしますがね。 両親にも大きく問題があるように思われますね。相談者さんが自立出来ていないのが問題なのでは？夫は何があろうと、奥さんの味方をすべきと思いました。

「別れたほうがいい」とはっきりこの場で言える事が、大愚和尚様はやっぱりすごいです。 いろいろな意見が来るのをわかっていた上で、奥さまを含め、登場人物全員の事を考えた上での処方箋だったのではないかと感じました。 心の強さ、思いやり、見習わせていただきます。ありがとうございました。

覆水盆に返らずといいます。一度壊れた関係は修復は難しいと思います。そしてカルマも。

旦那が嫁側に付いて親とちゃんと話しないとね。中立とかましてや親側についたら終わり。これは旦那が悪いわ

親離れしていない人と結婚しちゃだめなんですよね。

旅に出て自分より優れた者か等しい者に出会わなかったならば、きっぱりと一人で行け。 愚かな者を道連れにしてはならぬ。 勉強になります。

「旅に出て自分より優れたものか・・・」この言葉をもちいてのお話しは感動しました。 確かに愚か者とは別の道をいき、よき人生をあゆむべきですね。

いつも動画を拝見させていただいていると　まるで自分の事のように錯覚してしまい心穏やかにお話をお伺い出来ず困ってしまいます。(笑) 「結婚」って何なのでしょうね？兄弟、友人など　私の周りは離婚組ばかりなので、「この人たちは一体何を望んで結婚したんだろう…」と疑問に思ってしまいます。 やはり、相手を自分の思い通りに支配しようとする心が「悪の種」を生んでしまうのか…。

いつも拝聴させていただいています。 「旅に出てもしも自分より優れた者か 、または自分と等しい者と出会わなければ、むしろきっぱりと1人でいけ。愚かな者を道連れにしてはならない。」 人生の旅は誰と歩むか、難しいですよね、でも私もそろ決めなければならない時期が来ました。 ワクワクするような旅に出たいと思います。

奥さんは貴方のお子さんたちを死ぬ思いで産んで育てている、貴方は実家暮らし。 私は奥様を愚かとは思えない。

私が小学生の頃、ご相談者様と似たような問題が起き、そのことが原因で両親が離婚しました。 母親が祖父母に責められ泣いてるところも見てきました。 母は奥様のように言い返すことはできず、最終的には精神的な病にかかり、離婚して何十年経った今も回復しておりません。 母を守れず離婚を選んだ父も、母を守ってあげられなかった自分のことも嫌いで、許せないです。 奥様がやり過ぎだと言う意見が多いのですが、お子様を3人育てているという心身ストレスも相当かかっておられるでしょう。 今は拒絶することでしかご自身の心を守れないのかもしれません。それぐらい味方がいない状況というのは辛いものです。 旦那様も苦しい立場におられることはよく分かります。 ですが、どうか、取り返しがつかなくなる前に、父親という立場でよく考え行動してくださいませ。 皆様の幸せを願っております。

私、アラフィフ主婦ですけど夫の母親、妹、弟から外見の事で見下されバカにされいじめられました。心を殺されました。夫、母親、妹、弟の事を一生許す事が出来ないし嫌いです。離婚は経済的な事でしてないですけどもう１０年夫の実家に行ってません。そこまで奥さんが嫌がっているなら付き合わないでいいじゃないですか?しょせんは他人。それだけじゃないんじゃないですか?ここまでこじれたのは。

ものすごく響きました、子供も言い訳に中々決断ができませんでしたが、やはり自分が動くしかないですね…

旦那がこしぬけ！旦那！おまえに、軸がない。その結果よ

人生という名の旅を誰と共にするのか。本当に考えさせられます。 全てのことには原因があるという真理。 今の状況を選んだのは他ならぬ自分なので。望んだかどうかは分かりませんが自分の選択です。

まあ本来人間はみな、独り・・なんですねこれが自然なんです それが好きな人が出来る・・・これは自然 そして一緒に過ごす・・・・・・これも自然 それが家族になる・・・・・・・自然 夫の両親と一緒に過ごす…・・・・これが不自然 基本的には最初から自然な道を選ぶべき 独りで、足りた心で居られることは出来るはず みんな独りで生まれて、独りで死んでいくんです 昔の人は社会状況がそれを許されない事情があり 互いが辛抱してきました、その辛抱にそれぞれ鍛えられてきました そこには見るべきものがありました でも 今、状況が許す限り別家族として離れて住むのがいいですね 余計な事に気を遣わなくて済みますからね 人間とは余計な問題は背負わないで生きた方が賢明です

凄く心に響きました✨✨✨　ありがとうございます✨✨✨

本質をみるってことだよなぁ。 和尚さんありがとうございます。

この奥様は「愚か者」だったかも知れませんが、このご主人も頼りなかったのかな。 何が奥さまを傷つけていたか理解していないように感じました。 奥様も何度も許そうとしたかもしれません。でも、嫌だと言ってる事を無視したり、無邪気に傷つけてくる人たちからは距離を置くしか方法がないですよね。

和尚様のお話を聞いていると、何故かいつも胸が熱くなり涙が出てきます。

互いに苦しむ関係なら、きっぱりと独りで行け/// いい言葉です・・でも長年生きていろいろ経験しなければその事の深い大切さが解りませんでした 執着、未練がありました、何とかなるんじゃないかと思い、ズルズルと心が暗く苦しい長い時間を経て やっとその事がわかりました、七転八倒したあげく今は納得のいく伴侶とその善き人たち、親族と 善い時間を過ごしています

両親を選ぶか？ 奥さんを選ぶんではなくて、 自分の答え、あるいは考えが将来の自分の人生を決めるんですネ、 まだまだ先が長い人生、いい出会いがあるといいですね✨

奥さんはハッキリと家族が1番大事だ！と言う態度を示さない夫に腹立ちを覚えてると思います。もはやご両親への怒りでは無いと思います。守るべきは自分の妻と子です。

最後の「誰にとってもよくない状況を続けるのか」の言葉！やはり全体を見られている。 悲しいが、、本当に色んな人がいる。そして被害者は子供……成長して自分で決めれるようになったら、おじいちゃんおばあちゃんに会いに行ってほしいな

和尚様の言葉は、勉強になります。ありがとうございます。

『誰と旅に出て、誰と一緒に時を重ねるか。』 住職の教えてくれた言葉から学ばせていただき、（去年は特にそうだったのですが）、自分と家族のこれから、価値観や一定の基準値、サイクルを守るために、もうあの場所には行くのはきっぱりやめよう、あの人に会うのはやめようと、いくつか決意し実行できた気がします。 前よりも家族と時間をゆったりと過ごせて気持ちが穏やかです。自己を省みて整える機会をいただき、ありがとうございます。

いつも夕食どきに拝聴しています。 色んな相談に応える和尚様というお仕事、使命にただ只感服致します。 こんなお悩みどうやって応えればいいのか私には全く手に負えないこんな相談への最適なレスポンスがすご過ぎです。 今日もありがとうございました。

最近よく観ていて大変勉強になります。 ただ今回の和尚様のご意見に関しては私は残念でした。 他の方もおっしゃっている通り旦那親と妻が揉めたら旦那は100%妻側につく、 妻親と旦那が揉めたら妻は100%旦那側につく、をしないと拗れに拗れます。 中立はダメです。フリでもいいんです。 和尚様からこの相談主の旦那様へ何の戒めの一言も無いこと、奥様を愚か者と切り捨てることに悲しくなりました。 結果として切り取ると現在の悪者はエキサイトした奥様のように見えてしまいますが、最初はどうだったのでしょうか？

申し訳ないけど、旦那は奥さん側に立たなすぎだろと思いました もはや奥さんからしたらあなたも敵では… 我が子を奪われそうになったとか、もう敵ですし、それの肩を持つなんてもはや敵ですよ… 奥さんからしたら何もかも敵からの奸計に見えてるかと思うので、気合い入れて書類サインさせて、 親と縁を切るか、離婚するか、時を置いてから話す場を作るかとかしないと無理では… まぁそこまでやっても、こいつはいつも敵になるって奥さんが学んでたら、多分致命的な所では頼りにしない関係になるんじゃないかなと感じました

11月7日の動画と同じ教えですね。本例も、勉強になります。

はい。本当に本当にそう思います。 宗教には抵抗があったのですが。 仏教は真理をついていて興味が湧きました。学んでみます。

いつも動画で勉強させて頂いてます。「離婚」という言葉を聞いて驚いてます‼️愚かな者と一緒にいるくらいなら1人で行く…。 確かに…と思う反面、夫婦というものはでこぼこしてるものでもあ 保管しあう事も必要です。 私事ですが、夫はかなり自分勝手で私にいろんな迷惑をかけてきましたが、病気になった時はもっと優しくしてあげたいと思いました…。離婚した方が私も身軽で自由でお金も貯めれるし子供と幸せになれると思っていましたが、病気になった時は、もっとやれることはないのかと献身的に看病致しました…。離婚も考えてましたが、離婚しなくて良かったと思ってます…。ブッダの教えは真理であるとは思いますが、家族として何年か何十年か一緒に歩んでいた時もあるとなかなか離婚ということが出来ないです。

「愚か者」は、夫であるこの相談者さんですよね。

旦那さんも、そのまま 実家に居座り、母親の作ったご飯食べて過ごしてるんでしょうか? 奥さんも傲慢でワガママで悪いですが、 なんとも、旦那さんが弱気と言うか。３人の子を置いて、一家の大黒柱が、ずっと家に帰らないのはおかしい。実家が居心地が良いんでしょうね。 親離れ出来てへんちゃいますか?

私の人生に取って最も艱難なことは自分自身と向き合うことです😞🌀 人の欠点を観ることは容易いのに‥自身の業の深さに向き合い乗り越えることは 至難の技です💦 和尚さまの仰るとおり ちっぽけなプライドこそ愚かさの証ですね😔 艱難辛苦汝を玉にす 肝に銘じて励みます 有り難う御座いました🙏

こういう家庭よくあるんだろうけどよく結婚したよね。旦那さんもこのままでは、自分のお父さんみたいなことをされる可能性が高い。1人で行け。

一人でいけ、それは、奥さんから離れるだけではなく、旦那さんは自分の両親からも離れて一人でいかなければね。 間に立っていたんじゃなく、両親に甘えてるから当然の結果になっただけですね。

今回の相談は難しいですね

心に響きました。ありがとうございます😊

旅に出て自分より優れてる者、自分より等しい者と旅をしろ。愚か者は救済はないんでしょうか？ 捨てる神あれば、拾う神あり。 私は愚か者でも捨てる勇気はありません。万人が優れてるわけじゃない。救いの手を差し伸べれば、自分が困ったとき手を差し伸べてくれる者が現れる。連鎖だとおもっています。 最近鬱が酷くなりこのチャンネルに辿り着きました。

結婚すると、結婚したとはいえ赤の他人と過ごすだけでもぶつかり合いもあったりで大変なのに、義両親との関係性等もついてくるのがしんどいです。物理的な距離と旦那との距離感が近い故に更に義両親に関する悩みも増える。見ている限り旦那と義両親は親離れ子離れできていないので旦那は何かあったらすぐに親を頼るし、親も親でこちらの予定や事情も鑑みず孫見たさに何か理由をつけ旦那を呼び寄せたり。。 自分も親となった今、色々と考えさせられる日々です。男の子なので尚更。

私も似た境遇の1人です。私の場合は、嫁姑問題です。妻が3子妊娠中、私の仕事での不在間に、家事育児の手伝いに来てくれた私の母が子供達の前で妻を怒鳴った事がきっかけで、2年近く実家に帰省していません。両親に会う事も勿論、妻抜きで子供を両親に会わせる事も出来ません。 母が怒鳴った理由は妻の態度にですが、妊娠中の妻の気持ちを理解する事ができなかった母にも、母を怒鳴らせる態度をとってしまった妻にも問題があると思います。 妻は母に自分のして欲しいことの全てを伝えたと思いますが、過去に育児を経験した事があるとはいえ、普段から小さい子の育児をしてない人にいきなり育児手伝いをするのは無理です。 特に誤飲や、揺さぶりなど、細かいことに気が回らないのは仕方ないです。 しかし、わざわざ遠方から手伝いに来てくれている事への感謝も必要です。できる範囲での手伝いを頼むなど、妻もすればよかったと思いますが、妊娠中なので精神的にも不安定、そこはむしろ母が最新の注意を払って妻に寄り添えば良かったとも思います。 母は自分で悪いことをしたとは全く思っていないので、謝罪もしません。そもそも妻は連絡先を絶っているので謝罪があっても受け付けないとシャットダウンです。 両親にしばらく妻や子供を連れて会いに行く事を考えたくない、このままだと私の精神が崩壊してしまう。と正直な気持ちを伝え、それに関しては両親は理解してくれました。 両親の話を抜きにして、私達家族で過ごしている分には毎日幸せです。勿論妻の一度決めたら絶対変えない強情な性格と衝突することはあります。他人の気持ちより自分の気持ちに1番正直でいたい妻、自分の気持ちより相手の気持ちを大事にしたい私。 時折私が自分の気持ちに正直にしたら、と考えますが、おそらく離婚になります。 ただ、私は自分の気持ちが通るより妻と私の関係が平穏な方が私の気持ちは穏やかになります。 子供もパパママ両方好きだと思います。私達夫婦も子供が大好きです。 なので、和尚さんの教えとは違いますが、私の場合は今は自分の家族の事だけを考えようと思いました。が、この先はどうなるか分かりません。子供が大きくなったら、またその時に考えます。 どうか平穏な日々が続きますように

この言葉、年始にふと思い出していました。 和尚さんはどこでこの言葉を言っていたかなぁと、KZfaq動画をいくつか見ていたら友達のつくりかたのときに教えてもらっていました。 以前に和尚さんは届いた質問へタイムリーに回答していない旨をお話しされていて、私の解釈ではブッダの言葉は真理だからこそ特定の質問の回答にしかなり得ないわけではないと。 それからは、自分の悩みや状況と異なっている相談内容でも見るようにしています。同じ真理の言葉で回答されていても、どちらの相談も状況は異なりますが、人間関係を生きているなかで通ずる内容なんでしょうかね。。 今回の言葉と、諸悪莫作　衆善奉行　自浄其意　是処仏教を心に刻んでこの1年過ごしてみたいなぁと、ふわぁと思っております🐰💭💛 今日もありがとうございました🙏🏻

別れた方が良いのかも知れないと感じてしまった... 奥様の気持ちお察しします。 優柔不断で優しくない感じがご両親様より感じました。 言った事に責任は取らねばなりません。 どちらを取るか選択するか？どちらの家庭を築きたいか？ 若しくは、別れてそんなご両親を認めてくれる人と一緒になるか？ 今の御時世居ないかもしれませんね。お母様は凄い方なのかもと感じました。 又、夫婦は似てきます。

夫の両親から年賀状をよこさないように誓約書を書かせるという発想をする時点で尋常のさたではないが、それを実行しない限り夫の帰宅を許さないとなると法的にも処罰されてよい行動ではないか。さすがの和尚も「別れ」をすすめていますね。

両親が愚か者かもしれない。謝る態度も問題かもしれないし、今後子供への教育にも影響が出そうで、この両親と同居は怖い。私は妻と子供と一緒に歩んで欲しい。両親がもう少し介護が必要になってなら、同居もありだと思います。それまでは自分たちの家族を大切にしてほしい。誓約書の内容は、妻を愛する態度をもって話し合って欲しい

もし自分よりも優れた方と歩む事が出来ても、その優れた方は私のような愚か者と歩まないといけないのでは？と思ってしまうのですけど。

因果応報と言う言葉があります 全ての経験があったからこそ今があります 人は生まれてから今この瞬間沢山の時間や物や人と関わり 生きて行かされて今にいますだからこそお蔭様でありがとうなのです 怒りの反対は当たり前 感謝の気持ち 思いやりのある優しさと人を大切にする心を忘れなければ 私は何処にいても誰といても幸せです 全てを失ったほどの経験をしたから 住む家家族があり この時代に生まれ日本に生まれだこと世界では戦争平和な今にやはり感謝しかありません 画面越しの出会いに感謝します😂

はじめまして。和尚さん、今回の言葉は人生の選択をする上でいい指標になると同時に、別れの選択はお互いにとってそれぞれ愚か者でもあるよなとモヤっとして、うーーんと考えてしまいました。 別れを選択する度に、自己肯定感が下がっていきそうです、、 和尚さんは早急に別れを選択肢にあげてましたが、私はこの相談者さんには別れを頭の片隅に置いて、この奥さんと話をして欲しくないと思いました。 話が下手な人だったら、両親と仲違いし続けるのであれば離婚、と新たな交換条件もだすのでは…。 旦那さんの両親と奥さんを繋ぐ努力は理解しましたが、奥さん側のお話も聞きたいですね。