29年前に特別養子縁組された者です。私は結婚する21歳まで告知されていませんでした。婚姻届を出すのに戸籍謄本が必要となり、そのとき焦ったのか母から自分のことを教えてもらいました。(戸籍謄本に民法〜条...と裁判の日付が載ってるので隠しててもバレます。)知った時はもちろんショックだったし私って誰なんだろう？となりましたが、産みの親が誰なのか、会ってみたい、という気持ちはありません。向こうも相当な事情があって手放したんだし過去を知ったところで今は変えられないので。過去を探る時間が勿体無いと思ってしまいます。私は、、ですが。血の繋がった子どもを育てるのですら大変なのに、何の関係もない私を大人になるまで何一つ不自由なく育ててくれた両親には感謝しかありません。

まだこんなに小さい子なのに赤ちゃんごっこを通して気持ちを整理してるのかと思うと涙出てきた。幸せになってね。

「赤ちゃんごっこ」に凄い衝撃を受けた。子供が、どれだけ愛して欲しかったのか、抱きしめて欲しかったのか。想像するだけで胸が苦しい。

息子さんを手放した女性の言葉に涙が出ました。この子の記憶に残らないうちに…なんて子供への愛だと思います。偉いなんて言葉じゃなくて、頑張ったね、辛かったね、って伝えたい。いつまでもこの女性が息子さんを想い続けてしまうかもだろうけど、女性にも幸せになって貰いたい。 全ての子供が幸せであって欲しいと思いました。

｢産みの母誰？｣はキツくないか…。子どもって素直でわかりやすいし、はなちゃんが話を逸らしたりするのはあんまりその事について話したくないからだと思った。 小さい頃から産みの親について話すのは必要なことだと思うけど、"今"必死になって伝える必要はない。

一番解らないのがマタニティブルーの奥さんが堪えられないから離婚か中絶を求めるという父親の考えだな。どうしてそうなる？

息子さんを託した産みのお母さん凄く立派で涙が出た。産前はホルモンの関係で心が不安定になるのは仕方なくて産後も体がボロボロになるのは抗えない仕様で「この子の記憶に残らないうちに」って言葉からも深い愛情しか感じられない。どうして行政はもっと救いの手を差し伸べてあげないのか。 そもそも一人戦う嫁を支えるどころか離婚か中絶を求める元旦那は身勝手にも程がある。出すだけ出して後はシラネなクソ男はこれ以上被害出さないうちに去勢してください。 息子さんと離れ離れになった傷が癒えることはないだろうけど、どうかこの女性にもいつか末永く安定した幸せが訪れますように。

息子を預けた生みのお母さん、若いのにすごくしっかりしてる

この子の記憶に残らないうちにって、、、すごく愛だな。。。辛かったやろな。。

妻のマタニティブルーに耐えれないから離婚か中絶してくれという夫… クズすぎて絶句してしまったよ…

「お母さんから生まれたかったな」に涙が出る。そうだったらよかったのに、という気持ちで言ったんだろうけど、三人にとって希望に満ちた言葉にも感じる。

真実告知の義務感が強過ぎてなんとかすり込もうとするのやめた方がいい気がする。。

誕生日プレゼントは子どものほしいものをあげてほしいな… うみの母うみの母、言い過ぎでは？

15:15からのテンションの下がりようが見てられない……生みの母と言い聞かせてるのは、多分はなちゃんのためじゃなくて久保田さん自身のためなのでは。 将来的に向こうが「本当の母」と認識されないための防御に見える。心配しなくてもはなちゃんの母親はあなただよ。 それにしても最初のご夫婦は立派だ。

産みの母を理解してるかどうか？反応はどう？とかは、４歳のはなちゃんの前で話する必要はないかなと思う😢 はなちゃん空気読もうとして、気を遣ってるじゃん😢なんか、４歳ならさらっとまず伝えて、みたいな感じならわかるけど、日常的に産みの母がいちいち出てくるのしんどい😅真実を伝えるのは大切だけど、、こんないちいち私は産んでない、て強調しているように聞こえる😂つらい

産みの母誰？の聞き方は4歳にはきついように感じます。 私なら産んでくれたお母さんって言ってほしかった。 まだまだ幼いけど大人の話している内容とか、意図してることなんとなーく察して理解してます。 本人は話したくないから、話を反らすんだと思います。 子どもに話しをした後の 旦那さんとの二人の会話も聞いていないようでもしっかり話を聞いてます。 私がそうでした。

15:58 はなちゃん不穏な空気察して必死に話そらそうとしとるやんけ… 「想像したより興味ない感じだった」じゃねーよお父さん！ はなちゃんは今がとっても幸せなのに、意識高い親がノリノリで生みの親の話してくるのが嫌なんだって

4歳に、産みの母と連呼しなくていい気がする。4歳は意外とわかっています。興味があるかないかではなく、自然とその話題はいやだと言っている気がしてなりません。お誕生日に毎年お話しするくらいでもいい気がしてなりません。

久保田さんが一生懸命なのはすごくよく伝わってきたんだけど、お子さんはまだ準備ができてない感じがする。 産みの母の話を聞きたくないように見える。避けたがってるように見える。小さいながら不安になってるように見える。 真実告知はマストだとしても、やり方はもうちょっと柔軟な方がいい気がする。。 でも、こうやって両親に愛されてお子さんは幸せだよね😊

産みの母って？なんていう質問は可哀想です。 しかもKZfaqに公開して。

久保田さん、そんなに前のめりにならなくても良いんじゃないかな〜と思います。娘さんから何かしら自分の思うような反応を引き出したいのかなぁと見えちゃいました。

4才の女の子に、生みの親って…何回も聞く必要ありますか？

泣きました ママから生まれたかったな、って3歳の口から出るくらい、以前は辛い思いを沢山したんだなと思うと‥ 赤ちゃんごっこは、ただのごっこではなく、ちゃんと本人の中で人生をやり直してると思います。 どうかこのご家族がこれからも幸せでありますように

｢育てたら私の幸せ。だけど息子のしあわせではないと思った｣｢この子の記憶に残らないうちに｣ って言ってた女性、素敵なお母さんだなって思った。 育てたくても育てられない人への支援も必要ですね。

幸せを思って子どもを養親に託すのも親の愛なんですよね。

子供生みの母の話されてめっちゃ嫌そうじゃん

子供目線で説明しようとしてないなぁと感じてしまいました。 「産みの母誰？」なんて聞き方されても難しい。 「産んでくれたお母さんは誰？」と聞いたらもう少し分かるんじゃないかな？ アルバムも漢字がたくさん入っていて4歳の子が自分では読めないよねって。 でも子供は大人が思っているより色んな事が分かってて。 興味が無いんじゃなくて聞きたくない、避けたいって思いが強いんじゃないかなとも思いました。

はなちゃん、興味ないわけじゃなくて、何となく気付いてるから怖くて知らないふりをしている気がします♪ 気負いすぎず、自然と過ごしていくうちに伝わることを願ってます。

久保田さんは、前のめりすぎじゃないかな。 はなちゃんには、サラッと話しておいて後はいつでも聞いていいんだよって話しやすくしてあげるだけでいいんじゃないかな。 子供はみんな違うから、、個性に合わせてあげてほしい。 あとは、もう少し力を抜いていいんじゃないかな。

久保田さんの所の子は興味が無いんじゃなくて、あまり触れたくないんだと思う。 4歳って大人が想像するよりしっかりしてるしいろいろ解ってるよ。

アルバム作ってくれてありがとう。って、言葉は本心かな？？ お母さんはやってあげたことにその言葉で成果を感じてるかもしれないけどその言葉は本当かな？ 4歳でもうすでにお母さんに気を使ってる気がする。こう言えば喜んでくれるって。 大人の会話を聞いて顔色をみて気を使う子どもに育たないかな… 4歳なら今欲しいのは親に愛されてるって安心感、満たされてる感情だけで、産み母の話しではない気がします。 生みの親、育ての親がいることを早い段階で伝える=最善。 ってことに違和感がある。 その子どもの性格、表情、言動をちゃんとみてほしい。 親の自己満足にならないように。

はなちゃんの気持ちが痛いほど分かります。久保田さん・旦那さんがはなちゃんのことを”ひとりの人間”じゃなくて”子ども”として扱ってしまっているからだと思います。嫌われたら見捨てられる、怖い、という不安があるから、わざと子どもらしく振る舞ったりシールに気を逸らせたり。アルバムありがとう、も完全に久保田さんに気を遣ってお礼を言っているだけだと思います。もう少し”ひとりの人間”として、対等に接してみて欲しいです。

久保田さんは、なぜこんなに産みの母の事を話して理解させようとしているのだろう。 はなちゃんの顔が可哀想。

産みの母、産みの母って、やめてあげて欲しい… 養子をとられるくらいの方なので私よりたくさん学ばれてるのはわかるのですが、素人目にかわいそうと思ってしまった…

産みの母って言う言葉がちょっと硬いような、、 産んでくれた人って言ったらいいんじゃないかな？？

興味がないからではなく 産みの母、産みの母、と、ばかりいわれたくないんだとおもう。 子供は3歳でも気を使うのです。

子供って、お母さんの精神状態にすごく敏感だからきっと生みの母の話をするお母さんの顔やトーンで、緊張しちゃってるのかもなぁ。 子供にとってあまり楽しい話ではないから、繰り返し話される事で逆に不安にさせてしまうのではないかと思う。 生みの母の事をそんなに必死に伝えてくるってことは、いつかお母さんは私を手放すの？とか色々不安に思ってないと良いけどね。

聞かれてもないのに説明する必要無いんじゃないのかなー？ 産みの母という言葉をそもそも理解してるのかな？伝えよう！伝えよう！って気持ちが強い。怖い。相手は子供です。結局自分のエゴだよね。これを伝えたい、のは貴方なんよ。 その子にとって正解かはその子が後々判断する事。

久保田さん。ご自分の伝えなければという義務感よりも娘さんの気持ちを第1に考えて欲しいと思いました。 その子に合った伝え方があり早ければいいとも思えません。 お誕生日には、はなちゃんが欲しい物、喜ぶ物をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてあげてください。 気を使ってありがとうと言ったのだと思います。 はなちゃんの表情から気持ちを汲み取ってあげて欲しいと思いました。

保育の仕事をしています。たくさんの子どもたちを見てきました。4歳の子どもに“産みの母”という言葉であえて伝える必要はないと思う。自分はなんなのだろう？って戸惑っていて不安な表情に見えてとても苦しい気持ちになりました。シールはその場を逃げたいごまかしでしかない。今は何よりも無条件にママとパパに愛されていることを十分に感じることそれのみでいい。無駄な不安を植え付ける必要はない。もう数年先でいい。

久保田さんこだわりがすごい。

羨ましい、もうこの飾りつけとか写真でどんなに愛されてるかわかる、血なんか関係ない、愛されて育つ事がどれだけ大事か 世界で一番だれよりも味方になってくれる家族がいるっという事がどれだけ自分の自信やこれからの人生につながるか 愛されなく育った人は誰も味方になってくれない、自暴自棄、自分に自信がなく育つ　 愛されて産まれてくる人もいるけど仕方なく産む親もどれだけ多いことか

わざわざ誕生日にする話か… 興味がない振りをしてるだけだと思う。 大人な話は4歳の前ではしない方がいいと思う。 聞いてないフリして子供はしっかり聞いてるし結構色々分かります😮😢

養子の子に会ったことがありますが、「わたし特別養子縁組なんだよ！」と誇らしげに教えてくれました。 小4だったので結構小さい頃から告知してもらっていたのでしょう。 賢くて元気ないい子で、いつも両親のことばかり話していました。

せめてアルバムひらがなにしてやんなよ。読めないやん。 一生懸命なのはすごく伝わってくるけどはなちゃんは嫌がってるように見える。 産みの母って言葉が出る度に顔が強ばってるのが他人の私たちがわかるのにこの人たちはなんで分からないのかな。 私は里子って立場だけど小さな頃は実の親の話を聞くの嫌だったし、面会も嫌だった。 生後7日から一緒にいるなら尚更苦しいよ。大好きなママが本当のママじゃないなんて。 実の親側の気持ちも理解できるけど、1番大切なのは子供の気持ちなんじゃないかな。尊重してあげて欲しい。

産みの母、拘ってるのは親の方だろうな。うちの娘もあんまり話したくない時は、わからないって誤魔化します。あんまり産みの母産みの母って言うと、子供は可哀想かなぁと感じます。本当の親子じゃないと突きつけなくてもいい気がしますよ。

息子さんを手放したお母さん 身を引き裂かれる思いだったと思うし、 今は落ち着いた生活ができてるように見えるだけだけど、落ち着いた時にはもう息子の母親を名乗れないってとても悲しいね

久保田さんってこの養親、どっちもはなちゃんに対しての圧がすごくて怖すぎ。はなちゃんが自分達がしてほしい反応をするまで生みの親が〜生みの親が〜って言い続けるつもりか？真実告知より大事なことがあるでしょう。この子、相当賢いよ。全部わかってて、けどまだ言葉が足りないから上手くかわしてるだけ。こんな子ども扱いしてるけど、はなちゃんの方が何倍も賢いよこの家族の中では。というか表情とか態度とかで分からないのか？何で目の前にいる一人の人間の発してるものを受け取らずに自分達がしてほしいことを一方的に押し付けるんだろう。 アルバムも、最後まで見なさいだって？？？怖すぎ、ただただ怖すぎ。可哀想な子どもを育ててやってるつもりなんだろうな。人間対人間のコミュニケーションをはなちゃんに教えてもらった方がいいかもね、この養親は。

はなちゃんの様子を見ていると「産んでくれたお母さん」ではなく「生みの母」って言い方が冷たく感じてしまいました…。 アルバムでも「生みの母」って文字で認識するので…他人に感じて怖くないかなと思ってしまいました。 お父さんは「興味がないみたい」と笑っていましたが、はなちゃん寂しそうにみえます。

真実告知の仕方が辛すぎる｡ もっと違う方法は無かったのかな…｡ 「産みの母」の家族が少し怖い

はなちゃんをあまり追い込まないであげてほしいです。

私児童相談所とか乳児院に預ける人って虐待然り望まぬ妊娠然り、思わぬ形で預けられてる子たちばかりなのかなって思ってたけど、息子さんを預けたお母様の言葉を聞いてなんかそう言う事情もあるのか…とか思うともう胸がいっぱいになってしまった。そっから涙がボロボロ溢れてまともに見れなかったけど、子育てでもなんでも多方面で物を見ないと問題って見えてこないものだなぁ

真実告知といって伝えるのは親のエゴだと思います。 はなちゃんの様子を見るとこの話をしたくないんだなって思います。 誕生日の度に産みの母の話を毎回されるとしんどい、、

4歳児か。大人が想像してる以上に子どもは沢山の事を理解してるし、解ってるよね。 無意識に避けてる気がするから、無理に伝える必要はないのではと、端から見て思いました。

最初のご家族を見て涙がでてきました。 いっぱいいっぱい甘えられて良かったねぇ。。幸せに過ごせますように。

自分は幸せだけど、子供は幸せなのか…とか、子供の記憶に残らないうちに決断…とか、すごく切ない。

産みの母の擦込みがすごい、、、

この子の記憶に私が残らないように、、なんて心が痛む言葉。

私も特別養子縁組で今現在の母父が育ての親として幸せに育ちました。愛情深く育ててくれたので全く育ての親に会いたいと思ったことはありません。とにかく今近くにいる両親が大好きすぎて気になったことはありませんでした。でも実際私も子供を産んでみて、子どもの愛おしさを知ると「私の生みの親は私に会いたいかな？」と思うことはふとあります。

産みの母誰？は、「私はあなたの本当のお母さんではないよ」と言われてる様な気持ちになりそうで、辛いと思う。 子供のうちはそんな難しいことを考えずに、安心してわがままや甘えたりして欲しい。それが心を強くすると思うから。 25才とか、冷静に受け止められる年令になってから言う方がいいんじゃないと思う。 もしバレてしまっても、それは「子供を傷付けたり心配させたくなかったから、という愛情だったんだ」と、大きくなってからわかってくれると思う。

なーんかはなちゃん可哀想じゃない？産みの母産みの母って。はなちゃんから聞かれたら答えるじゃだめなん？誕生日でお祝いされて楽しい！嬉しい！って気分の時に産みの母の話されて顔明らかに暗くない？気のせいかな。子供のためにっていうけど、子供を管理したい大人に見えたよ。

4歳のはなちゃん、多分ご両親の反応や、テレビの取材も来ていたから、シールー！と話を逸らしたんじゃないかな？と思いました。 3歳後半くらい～結構記憶があって、親の反応が怖いというか、こういう反応したら悲しむ？嫌かな？と思うことの時ほど、適当に逸らして後から隠れて確認してた記憶があります。 私自身が特別養子縁組の子では無いですが、実親の前でも反応に関して気になって誤魔化したりしてたので、こうなのかな？と思っただけですが。 とても聡明で優しい子だなと、反応を見ていて思いました。 家族って血の繋がりだけではないですね。

さすがに生みの母って言い過ぎだと思う😢はなちゃんは分かってて避けてるのが見て分かる。3歳でも4歳でも大人が思ってる以上に色んなことを感じ取って、色んなことを理解してる。まだ今のはなちゃんには時期尚早だし、見ていて辛くなった😭

私も姉がいますが、血が繋がってないことを言われたのは高校卒業間近でその時でやっと受け止められたのにこんな4歳で「生みの母は？」って言われたら嫌な気持ちになりそうですね。そんなに生み母のことを思い出させて私たちは家族じゃないのかな？と思い知らされそうで。話を逸らすのは話題にしてほしくないからでは？思春期過ぎてからでもいいかもしれないですね。

産みの親産みの親ってすげー虐待に思える

私も養子で、親からその事を知らされたのは23歳の時でした。 言われた時は驚きましたし、全くショックでなかったかと言えば嘘になりますが、これまで不自由なく育ててくれたことに対する感謝の気持ちの方が遥かに大きかったです。 小さい頃から真実を告知することが悪いとは思いませんが、私は愛情を持って育てていれば大きくなってから本当の事を知ったとしてもきちんと受け入れられると思います。 私自身、大事に愛情を持って育ててもらったなという実感があって、今の両親が本当に大好きですし、養子であることを日常で思い出すことはほとんどありません。 家族にとって1番大切なのは、愛情や共に過ごした時間だと思うので、焦らずお子さんのペースに合わせてあげて、ゆっくり見守ってあげてほしいなと思いました！

4歳の娘ちゃんに「生みの親誰？」って聞き方凄くモヤッてしたのは私だけでしょうか？ 上手く言えないんだけど。。

幼くても、大人が思うよりずっと理解してる。「本当の親は違う」と、言われるたびに傷ついて、不安になってるからわからないふりをしてる気がする。

母「生みの母って誰だっけ」わざわざそういうのは要らないですよね。うちは生まれた時の話は全部、根掘り葉掘り子どもから聞かれましたよ。そういう時にしっかりと伝えれば良いですよね。真実を。それにどうして生まれてきたのか、どういう流れで魂が入ったかを、子どもが話してきましたよ。前世の話もしてきましたし。

断片的な場面しか見てないのでわからないですが、「産みの母」っていう言葉の意味が４歳には難しいし、そこまで今必死に違うお母さんから産まれたって伝えなくてもいいのかなーって思いながら見てしまいました😭

4歳のお子さんに対して、生みの母という言い方に違和感を感じます。また、少し拘りすぎなような気も致します… 𓏸𓏸ちゃんはこのお母さんからうまれたんだよ。ママが2人いるんだよ。みんな𓏸𓏸ちゃんが大好きなんだよ。 そんな風でいい気がします。 あと、4歳の子どもってかなり色々わかっています。両親の雰囲気を読み取りますし、空気もよみますよ！

もうたくさんコメントされてるのですが…我が家の発達ゆっくりめの息子でも3〜4歳の頃には親の言葉や様子を感じ取っており、自分のことを話している、とか分かっている様子でした。なのではなちゃんはもうしっかり色々なことに気づいていると思います。真実告知、とても大切だと思いますが、はなちゃんの様子からするとその話はあまりしたくない、といった感じに見受けられるのでゆっくりで良いのでは、と感じました。 今はとにかくお父さんお母さんは何があってもあなたが大好きだ、と伝えるだけで良い気がしました☺️

久保田さんて方、自分が育ての母であることにコンプレックスがあるんだね あんなに必死に産みの母の話しちゃって、はなちゃん嫌がってるよ シールにこだわったのは話を逸らしたいからだよ 産みの母の話はもっとサラっと産んだお母さんは別にいるけど私たちは家族であなたを愛してるよって言えばいいのに まだ小さいんだから生みの親育ての親を教えるより愛情を

産みの母はだれ？って聞くってことは、小さい時から”あなたを産んだお母さんは別の人だよ”って言い続けてるってことなのかな？普通に過ごしてて、突然産みの母はだれ？って疑問に思うことないよね…？ 子供はわかってないようで、大人が思ってる以上にアンテナ張ってるし、本人の前でそういう話をしないほうがいいと思う。 きちんと理解できる年齢になってから話したほうがいいんじゃないかなと思った。

久保田さんのお子さん… なんだか不憫に見えて仕方ないです。 本人は興味無い訳じゃなく、避けてるんですよ。 産みの母産みの母って、そんな風に必死に言われたら逆に将来トラウマになりそう。 そんなに必死に言い聞かせなくても、久保田さんご夫婦がしっかり愛情持って育てれば、将来ちゃんと理解して感謝する日が来ると思いますよ。 誕生日にまでそんな風に言われて可哀想です…

自分今現在45歳ですが、ごく、最近のはなしです。まさか自分が養子だと知りました。45年間しりませんでした。知ったキッカケがありました。親父が亡くなって戸籍を取得した時、ふと自分の欄のとこを見ると、母の欄に知らない人の名前がありました。父親は空欄でした。 現在の両親のとこには養父母と記載されていました。 見た時は何これと内心驚きぐ強かったのを覚えてます。 それから自分は嫁と実母探しに役所を訪ねて、探しあてました。驚きに実家の裏に住んでました。嫁と突撃をしました。突撃する前に考えましたよ。向こうには向こうの家庭があるんだよな…と俺が行っていいのかと…だけど知る権利俺にあるよなと… まぁ突撃したんですけど、びっくりした様子でしたが、こころよく話しを聞いて下さいました。後日、会う約束をしてくださり。会って当時の話しを聞きました。 自分育てる余裕がなかったみたいですね。 自分を19歳で産んで大変だったのもあるみたいです。大分話しは省いてますが。 自分は捨てやがってとか、恨んではないです。真実を聞きたかっただけですね。実母とか今ではお互いの誕生日に電話するくらいの関係ですね。会おうとすれば会える距離にいるので、適度な距離を置いてます。 でも、今の両親には凄い感謝です。 父親は他界しましたが、母親には厳しく育てられましたが…父親には怒られた記憶がありません。 血縁関係なんか関係ないですよ。産むのも大変だけど、育てるのがもっと大変です。 血なんて関係ない、育てて、くれた両親と過ごした時間、時が大切なんです。自分は思いました。 産みの母には、悪いですが。また生まれ変われるなら、育ての両親の息子に生まれたいです。

久保田さんにも色々なお考えがあるのでしょうが、誕生日の映像は何か怖いと思ってしまった このお子さんはわかった上でまだお話ししたくないのでは 久保田さんも頭の良い方ですから、 試行錯誤された上で動かれているのでしょうが少し不自然に思います 娘さんの気持ちを大切に考えてあげて欲しいです

どんな接し方が正解かなんて専門家でもないし、当事者でもないから全く分からないけど、どの養親も真剣に子供のためを思って一生懸命に愛情を注いでるんだなって事が伝わってきました😢

養子縁組は養子縁組として重要だと思いつつも、赤ちゃんを預けたお母さんのインタビュー聞くと ひとり親でも育てられるくらいの支援制度あってもいい気がするんだけどな…

涙がでてしまいました。我が子を手放せる母よりも育ての母でしょなんて思っていました。最近は赤ちゃんを産んで捨てたりする人が多いし育てられないなら作るなよ！なんて思っていましたが....20歳で母になった方のように泣く泣く我が子を手放した方もいるんですね😢涙が止まりません。

久保田さん、お願いですので、コメント欄を見てほしいです❗たくさんの方が書き込みされてるようですが、真実告知を急ぎすぎていませんか？？ 『私、真実告知してます！小さい時から、産みの母が別にいますって認識させてます！凄いでしょ？偉いでしょ？責任感あるでしょ？』みたいな感じですか？😮それとも小さいうちから、告知しましょうって指導でもあるのでしょうか。それにしても、産みの母の話に興味ないからといって、あからさまに残念そうな表情はやめた方がいいかと。 大人達の身勝手な言い分であって、子供の気持ちを蔑ろにしていると思います。 家族が寝てるので、音無しで字幕を見ながら拝見しました。私にも4歳の子供がいます。子供って大人が思ってるよりも理解してます。大人が深刻になるほど身構えて、なーんも聞いてない態度になったり、わざとふざけたり……自分自身を守ってるんだと思います。 ママは育てのママ？何それ？って感じだし、産みの母産みの母ってパパとママはしつこく言ってくる……怖いし、何だか楽しい話でもなさそうだし、ママは私のママじゃないの？そんなの嫌！話変えちゃおうってなるのも当然。 可愛い可愛い笑顔を『産みの母』というワードで曇らせないで下さい🙏

久保田さんのところ、誕生日は普通の家庭のような楽しい誕生日にしてあげて欲しかったなぁ。 生い立ちの手作りアルバムは立派だけど、それはもっと違う節目の時にあげてもいいんじゃないかな？ 誕生日って子どもにとってはクリスマスと同じくらいワクワクするイベントであって欲しいって個人的には思います。 手作りアルバムよりもオモチャや絵本やお菓子のプレゼントが欲しいと思ってたと思うよ。 もしかしたら幼稚園の友だちに「プレゼント、何もらったの？」って聞かれるかもしれない。その時に「生みの母のアルバムだよ」って答えるの、何かせつない、、、。

こんな幼い子に間髪入れずに「最後までみて」はビビった…成長過程なんだから焦らせずにその子が欲しがるものにたどり着けるように手配するくらいにして強制しなければいいのに…マインドコントロールにエスカレートしないことを祈る

素敵な夫婦に迎えられて幸せそう

真実告知、私は小学四年生の時に母から告げられました。 特にショックも受けなかったし、育ての両親を親だという意識は全く揺らぎませんてましたし育ての両親が好き過ぎて産みの親を知りたいという発想すら浮かびません。 おそらく、昔から母が「産みの親より育ての親」という話をしてくれていました。聞いていた当時は自分が当の本人って知りませんでした。だけどそれの言葉成長と共に自分の考えや感覚と同一化していたため、 すんなりと受け入れられました。 乱文になってしましたが私の考えとしては理解しきれない幼児期に慌てて告知する必要はないと思います。（幼児期から伝えるという方法自体は決して否定しません） 妊娠や出産の知識がある程度理解している年齢じゃないとちゃんと理解できないと思います。 幼児期に伝えなくても親子でゆっくりと何年もかけて気持ちと感覚をそろえていき、自分の考えがある程度自立した時期に伝えるっていう手段もあるということをお伝えしたいです。

何が正解かなんて分からない。 ただ、早い内に話す事は賛成できないな…。VTR内でも、母親の自己満足の感じが否めない。

6:50 一言一言に愛情が詰まってて涙が出た。この方が今後また結婚するときが来たら素敵な旦那さんに出会ってほしいし、もし子供を授かることが出来たなら次こそは育てる幸せを与えてあげてほしい。

育てたくても育てられずにいる親のサポートも必要だなと思った。

特別養子縁組を前提として、生後6日目から男の子を育てています。 産んでくれたママも20歳だったので、出演された24歳の女性の話にとても心が苦しくなりました。 この方は支援がもっと充実していたら育てられたのでは？という気持ちが拭えませんでした。 どんな声をしてるんだろう？等と想像される姿に涙がでました。 いつか成長したお子さんと再会できる日が来ますように。

産みの親より育ての親 これは本当です。 私がそうでした。 大切に育ててくれた母親、父親が 産みの親です。

息子さんを預けた方のような方が、独りだとしても、育てていけるような支援が今後もっと充実してほしいと思いました。

「息子の記憶に私が残らないうちに。」10月10日大事に育てて命をかけて産んだ子供の記憶に残らないなんて私にはできないと思います。覚えてて欲しいと思ってしまう。このお母さんは本当に自分の思いより子供のことを考えたんだなって。

私は親の再婚で血の繋がらない父に育てられました。みそぎさんと同じく、父親が怒った拍子に「お前は俺の子じゃねえからな」と言われ、薄々気づいてはいましたが、最悪な気分になりました。真実告知について考えること、とっても大事だと思います。正解は分からないけど、怒った拍子で言うのは間違いだってことは分かります。

生まれてすぐに、、、よくKZfaqで観ていましたが、3歳ってもう話しますもんね。 素敵なご両親。お子様もすくすく育ちますように。

アルバム、漢字で「生みの母」 読めないよね。 疎外感が強くなりそう。 本当のお母さんじゃないよ？って言い続けるのっていい事なのかな。

すごく良い動画でした。深い優しさ。

最初のご家族、なんて素敵なご両親なんだ… 見習おうと思いました。 ありがとうございます。

産みの母の下り、気になります。強要しなくても、、、自分達が将来傷付かないようにする布石にも見えます。

産みの母は？って聞いてお母様はどういう返答を期待しているのか...理解出来なかった... 4歳はもう空気読んだり、しっかり理解する年齢だよ。 そんな日常的に聞かれたらきついと思う。

先週この動画を見てから息子さんを託した若い女性のことが頭から離れず、また戻ってきました。 元夫がクソ過ぎるのはもう共通認識の上だと思うので割愛します。（2度と子をなさぬよう、去勢されるべきだと思います） 「わたしが育てたらそれはわたしの幸せだけど、息子の幸せになるかというとそうじゃない」「養親さんは幸せな誕生日会を開いてくれる。わたしはただそれだけで幸せな気持ちになる」 この言葉が全てだと思いました。 息子さんの将来を考えて、涙ながらに手放した。 なぜこんな人が息子さんを手放さなくてはならないのか、こういう人にこそ行政の助けが行き渡るべきなのではと、憤りが止まりません。 この女性が、どうかいま心から安心して幸せに暮らせていますように。穏やかな日々を過ごしていますように。