▶ 하정희 교수님 『이제 세상 밖으로 나가기로 했다』 link.coupang.com/a/bpQMyt 오늘은 하정희 교수님과 우리 주변의 자기 말만 우기는 사람을 현명하게 상대하는 방법에 대해서 알아봤습니다. 중요한 것은 '상대방에게 반응 하는 내가 아니라 나만의 기준으로 표현하는 나' 인것 같네요. *본 영상은 한국상담심리학회와 콜라보로 진행하였습니다. * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

이런사람들 특징하나는 사람가려가면서 행동한다는것. 만만한사람. 그렇지않은사람. 딱 두가지밖에 없어.

굳이 상대하지 마세요 // 최고의 복수는 상대방이 잘못했다는 것을 알려주지 않는것입니다. 영원히 그 꼬라지로 살게 둬야 합니다.

사람 고쳐쓰는거 아님니다. 절대 그들이 쳐놓은 덫에 걸려들지 마세요. 그들을 설득하려 하지말고 긍정적인 대답을 기대하지마세요. 대화를 하려고 하지마세요 절대 대화가 될 수 없으니까요

이해해보는것이 맞추는것입니다. 결국은 상처받는것으로 끝나요. 대체로 그들은 너무 이기적입니다

살면서 느끼는 것은 틀린 것도 맞다고 우기는 사람들은 무조건 걸러야 함. 내가 논리로 이길 수 있거나 설득할 수 있다고 생각하고 상대를 하는 순간 개피곤하게 되어 있음. 말을 걸어도 그 사람 말에 끌려들어가지 말고 다른 얘기로 전환 하거나 아예 바쁜 일이라도 있는 것처럼 피해야 함.

본문과는 다르게, 이것 하나만 기억하면 된다 인간 관계는 받는 그 만큼만 딱 돌려주면 된다 상대가 병신이니깐 내가 이해해 줘야해 하면 안된다 그러면 상대는 나를 끝없이 병신으로 본다는 것만 기억해라 너는 예수나 붓다가 아니다 너도 인간이다 그 병신을 이해 할려고 하지 마라 굳이 본문처럼 이해해야겠다면 아무말도 하지 말아라 정말 단 한마디도 하지 말아라 상대가 혼자 떠드는게 무안하다는 표정을 지을 정도로 그냥 아무말도 하지 말아라 그리고 끝까지 아무 말도 하지 말고 그 자리를 끝내라 건방지게 상대를 이해 할려거나 이해시킬려고 하지 말아라 정말 짜증나고 빡치면 아무말도 하지 말아라 단 한마디도 그 침묵 속에서 자연스럽게 나의 생각과 상대의 생각이 자연스럽게 그것도 정말 평온하게 정리가 된다 정말 참지 못해 한마디 해야겠다면 그 정리된 것들 중에서 한마디 해 주면 된다

그 사람이 화내는 이유는 내가 잘못해서가 아니라 자기 성에 안차서 화가나는 거라는 게 정말 와닿아요.

이론과 실제는 완전히 다릅니다. 이런 사람은 어느정도 거리를 두고, 필요한 말만 하고 간단히 끝내는게 상책이라고 생각됩니다. 가까이 하면 상처받아요.

우기는 사람은 상대 안하는 것이 정신건강에 좋아요.

이해는 하되, 가까워지지는 않는게 더중요한거같아요. 정말 부득이하게 꼭 봐야만 하는 사람이라면 모르겠지만 가능한 안보는게 최선이더라구요. 우리의 목소리를 해도 안되더라구요. 부드럽게 목소리를 내면 더욱더 귀에 안들어요. 따뜻하게 웃으면서 하면 더 크게 선을 넘고 함부로 보더라구요. 단호하게 목소리를 내면, 남한테가서 싸가지없다고 소문내고 욕하고 다닙니다 마치 발작처럼요. 그러니 완전히 연을 끊거나, 업무관계라면 딱 일얘기만 하는게 낫더라구요.

네. 사회경험상 절대 이해해주면 안됩니다. 이해주는 순간 상대방은 이겼다는 도취감과 함께 주위에 자랑스럽게 소문을 뿌리고 그러다보면 사무실 사람들 전체가 "저 사람 먹혔네" 또는 "저 사람 ~~한테 밥이네"이런 인식이 시작됩니다. 막무가네 우기기는 논리적으로 박아주세요. 말이 안통해도 계속 같은말 반복하세요. 절대 힘들고 지쳤다고 티냐지마세요. 제 3자가 중재 해줄때까지 절대 먼저포기하시면 안됩니다. 3자중재가 없으면 아무리 할일이 많고 밤12시까지라도 그러고 계세요. 기세싸움입니다. 말씀해주시는건 책속의 이야기입니다.

우기는 사람들중에 공감 능력 자체가 없는 사람들도 있는 것 같아요. 남의 입장을 생각해주거나 남을 위한 생각 자체가 없는 사람들이라서 자기 중심적일 수 밖에 없는 것 같아요.

가족이 이러면 참 힘들어요....

답정녀, 답정남을 겪어본 결과, 자존감이 없고, 어릴때부터 성인이 된 지금까지 남에게 인정받은 경험이 거의 없어 열등감이 참 많더군요 나 스스로 내말이 맞다는 자위같은거고, 남에게 나 인정 해달라고 발악하는거 같아서 애잔했음 내 답이 남에게 인정 못받으면, 또 다른 답을 내놓고, 또 다른 생각을 하면서, 사회와 소통하고, 업그레이드 된 생각, 행동을 하면 남들이 알아서 인정해주고 굽신거리는데, 한번도 그런 경험을 못해본거 같았음

얼마전 손절한 저의 친구를 설명하는줄 알았네요. 매번 대화마다 사람을 툭툭 찌르고 도발하더니 결국은 제가 예민해져 있더라고요. 전화도 일부러 피하고 거리를 둬도 본인이 실수 했는지를 몰라요. 이런 친구를 곁에 두면 우정과 친목을 가장해서 내가 누군가에게 소비당한다는 느낌을 받아요.

몸만 컸지 유아수준의 지적능력을 지닌 사람이라고 보고 다루어야 좋을듯도 싶네요. 어차피 이런부류들은 어차피 본인이 보고 싶은것만 보는 스타일이라서 그냥저냥 분위기만 맞춰주고 빠져야 함. 그냥 본인이 자가도태되는것도 모르는 부류라서 그냥 주변인이 포기해야함. 이후 이사람 곁에는 아무도 남지 않는다는걸 안다면 뭐 본인이 그 댓가를 받는다고 위안을 삼으면 좋다고 생각합니다.

맞추면 끝이 없다는 함정,,,,, 아무리 말ㄹ해도 안듣는데 상대를 안하는게 답.

사람은 못 고쳐씁니다. 이런류는 회피하셔야함 특히 업무같이하는 분들은 선을 긋고 하셔야 함.

이기고 지고의 논리에 지배되지않고. 나의 권리를 위해서 하고싶은말을 용기를 가지고 차분하게 해라. 수용을 하고 안하고는 그들의 몫이다. 내가 표현을 했다는것에 의미를 두자.

왜 그들은 마음대로 화내고 무시하면서 우리는 그들을 이해하고 불쌍하게 여기며 따뜻하게 수용해 줘야하나요? 참 쉽게 사는 사람들이구나

이해하다가 암걸릴듯. 피할 수 있으면 피하는게 베스트. 피할 수 없으면 죽기살기로 더 세게 미친척하면 상대가 피함.

자기 말만 맞다는 사람에 치어 부디 상처입고 고단해 마십시오. 그들은 스스로 고립되는 길을 선택했을 뿐입니다. 나는 항상 옳다 라는 대명제와 자존심은 지킬 수 있을지언정, 당신의 마음과 당신과의 관계 모두 절대 얻을 수 없을테니까요. 당신께 어떤 대우를 받을지는 언제나 상대방 스스로 선택한 겁니다.

이해 해줄 필요 없음. 자기가 자기를 감당 못하는거를 내가 왜 이해를 해줘야 함 본인이 본인을 책임지지 못하는걸 내가왜? 나를 누르려하니까 그러다 점점 뭔가 하면 안되는건가 내가 이상한가? 하고 내가 분노가 많은 사람이됨 감정소모 오짐 자름 이해도 한두번이지 싸이코들 같음 나를 해하는 사람을 위해 감정 쏟을 필요 없음 잘해줘봤자 의기양양해서 더 난리침 아 이러면 줫대는 거구나를 알려주는 것도 사랑임 그래 넌 뭐가치 살 자유가 있지 ^^ 너인생은 너가 살렴

어우..누구 한명 생각나는 사람이 있다면 맘고생하시느라 다들 수고하셨습니다

안듣는 사람은 이길수 없습니다. 자기가 할말만 하고 남에 얘긴 귓등으로도 안듣죠. 이거 정말 지쳐요

상대가 부모나 시부모면 정말 지옥입니다…ㅠㅠ 상대가 화내는건 그 사람의 문제지 내 문제가 아니다 생각하는거 좋은 방법인것 같아요 내용은 비었는데 그냥 화내고 소리지르는 무논리 무사고 인간 상대할때 특히요

적당한 거리두기가 필요합니다. 관계는 혼자서 해결할 수 없습니다. 상대방이 모든 걸 통제하려 하면 내버려 두세요. 관심을 끄고 내가 내스스로 할 수 있는 일 스스로의 행복찾기에 몰두하셔야 합니다. 가족이라면 더더욱 그래야 합니다. 나도 살아야 하니깐요. 나의 능력 나의 관계 나의 행복에 몰입하세요.

그 대상이 가족이라면 너무 힘듭니다

다시는 안볼 인간이라는 마음가짐으로 대하면 오히려 내가 차분해지고 상대방에 휘둘리지 않는거 같습니다

팩트: 그사람 혼자 난리치고 원래 화가 많은 성격인 게 아니고 화가 많으면 어디에 풀라고 시키는 게 인간의 뇌임. 그래서 본능적으로 본인이 화를 풀어도 역공을 받지 않을 거 같은 사람을 선택해서 화를 내서 푸는 거임. 우리는 이걸 선택적 분조장이라고 함. 거기에 감정과 학습이 선행되어서 만만히 보여진 이상 내가 한귀로 듣고 한귀로 흘리되 할 소리 한다해서 관계가 회복되지는 않음. 절대. 네버. 그놈이 눈치보는 사람에게 내가 더 신임을 받아서 입을 다물게 하거나 매일매일 그놈의 죄를 기록 후에 윤리회에 직장내괴롭힘으로 원기옥 터뜨리는 게 답임.

상대를 안해야합니다. 우선 상대가 누구든지 자기마음을 다 열어보이는 건 어리석은 짓입니다. 천천히 오래두고 사람을 가려 교류하되,그렇더라도 최후의1%는 자기만의 무언가를 간직해야합니다. 이런 말이 있읍니다. 깊이를 모르는 물에 두발을 다 담그지말아라.

처음에는 상대방과 나를 위해서 한발 물러서지만 시간이 지난후에는 상대방은 점점 더 심해지고 당연시 생각 하게 되고 결국 피해는 온전히 나에게만 온다고 생각 합니다 처음부터 아니다 싶은거는 아니라고 말할 줄 알아야 하고 단 감정이 격해지면 안될거 같습니다

남편,시부,시모,시누이가 다 그러네요 ㅠㅠ 남편을 제외한 나머지 사람들은 어쩌다 보는거니까 그래도 좀 나은데, 같이 사는 남편이 그러니 너무 힘들어요. 겉으로만 쎈척하지 열등감 많은 사람이란건 아는데, 그래도 늘상 그러니 힘드네요. 보통 집안에선 주부가 알아서 결정하고 하는 일 조차 자기 고집대로 다 해야 하고 다른 의견 내면 화부터 내니 아무리 그 사람을 이해하고 불쌍한 사람이라고 생각해도 저 자신이 너무 지치네요.

이해하면서 맞춰주다가 상대방의 일방적인 대화가 더 심해질 수 있는거 같아요. 그러면 스트레스는 자신이 더 받더라고요. 똑같은 사람인데 성격가지고 자신은 왜 맞춰주면서 스트레스를 받아야하는지 점점 내면적으로 과격해지는거 같습니다. 이것도 좋은방법인것 같지만, 결국 자기수용능력에 따라 한계도 있는 것 같습니다.

저런 성향의 사람을 친구로 20년 넘게 곁에 뒀죠 늘 싸우고, 대화하고 나면 뭔가 불쾌하고, 답답하면서도 맺고 끊는걸 잘 못해서인지 징하게 오래 시달렸는데 결국 몇년 전 손절했습니다. 저런 사람은 하루라도 빨리 손절하는게 답이에요ㅠㅠ

딱 잘 못 늙어가는 어른들의 모습이네요

그사람의 이기고 지는 논리에 빠지지 말자. 좋은 말씀이네요. 화를 내는 것 또한 그사람의 문제라는 것도요. 감사합니다.

저는 1:1로 외국어를 가르쳐드린 분이 딱 저런 성향이었어요. 굉장히 자기주장이 강하고 독특하고 상대방의 의견을 궁금해 하기는 하나 그 의견을 들으면 무조건 본인이 생각하는 의견이 맞다고 결정을 짓는 그런 분이라 초반에는 힘들었거든요. 저의 대처방법은 최대한 의견대립을 하지 않는거였어요. 듣기만 하는거죠ㅋㅋ “그래 그럴수도있겠다” 이렇게 생각을 하면서요. 그렇게 하니 나름 사이도 좋아지긴 했지만 가르치는 입장에서는 결국 한계가 오더라구요. 내가 가르치는데 마치 자기가 가르치는듯한 그런 이상하고 거만한태도에 저도 결국 손을 놓았습니다 ㅋㅋ 지금까지 그 분한테 일관적으로 보였던 모습들이 균열이 가니까 더 공격적으로 나오시더라구요. 이런 분들이랑은 일적으로 만나면 어쩔 수 없겠지만 최대한 피하시는게 맞다고 봅니다.

잘 지낼수가 없던대요 사람은 바뀌기 어려워요 한번 공격한것은 먹이감이라고 지맘대로 생각한거죠 같이 무식하게 할 수도 없고 지 기준에 높아보이면 함부로 안하고 지보다 늦게 들어왔다면 만만하게 보던대요

가족중에 이런사람 있어서 너무 공감하면서 들었어요 좋은 내용 감사합니다

이해보려고 노력하는 시도도 해봤을 때 진척이 없으면 손절이 답이더라고요. 물론 이런 인연이 직장에 있으면 어렵겠지만 가능하면 피하는 게 상책....열등감 우월감 분노 이런 감정은 바이러스같이 옮겨가더군요.

이런 사람들은 대화나 말을 안해 주는게 최고의 방법입니다 이해 해줘도 소용 없더라구여 그래서 이런사람은 결국 혼자 남고 주변에 사람이 없습니다 외로워 봐야 다른사람 얘기라도 조금 들으려 합니다

저는 신혼때부터 남편하고 대화하면 남편이 갑자기 화를 내고, 조용히 말해도 화내고, 갑자기 전화해서 화내고, 내가 조용조용 말하는게 너무 싫다고 그러길래 나도 같이 화를 내봤더니 아예 폭력적이 되고 그랬어요. 내가 뭔가 잘못하고 있단 생각만 들고, 화낼까봐 말도 잘 못하고, 하루종일 고민하고 우울해지고 자존감 바닥치고 그랬죠. 우리부부가 대화의 기술이 없어서 그러나 싶어서 함께 부부상담 받아보자고 했더니 자기보다 열등한 것들의 조언같은거 필요없다고 또 화내고..... 제 멘탈 95프로 붕괴되고 나서 혼자 정신과 상담 받으러 갔는데 저한데 잘못이 없다는 의사선생님 말씀 듣고 폭풍오열했습니다. 그때 자기애성 인격장애에 대해 처음 알았어요. 그 이후 그런 사람에 대해서 공부도 많이하고 대응법도 연습하고 남편과 분리해서 나의 삶을 찾아 나갔어요. 남편은 내가 말하는걸 잘 안듣는데 예전같으면 상처 받고 서운해했는데 이젠 아~ 듣기 싫구나 생각하고 말을 그냥 끝내요. 무감정이 되더라구요. 그러다보니 지금은 정말 살거 같아요. 남편이 화를 내도 내 감정과 분리시키는 게 되요. 그리고 힘든 과정을 이겨낸 스스로가 얼마나 대견해지는지 몰라요. 주위에 그런 사람들 때문에 힘든 분들 해보세요. 그 사람을 알고, 나를 알고, 찾아보고 연습해 보면 될 꺼예요. 나 상처받았다고 아무리 설명해도 그 사람은 바뀌지 않아요. 그냥 다른 사람일 뿐이예요. 내 마음이 하는 소리에 내가 귀를 기울여야 되는 거 같습니다. 이 동영상 보면서 교수님 말씀 들어보니 내가 정말 잘 하고 있는 거구나~ 맘이 뿌듯해졌습니다. 흠... 자꾸 자뻑이 되는데요.ㅋㅋㅋㅋㅋ이러다가 내가 자기애성 인격장애자가 되진 않겠죠? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ좋은 말씀 감사드립니다.

이런사람은 심리상담사정도로 내공이 쌓여야 상대할수 있겠네요. 왠만하면 상대 안하는게 나를 지키기에 최고인것 같아요.

불만이 있으면 늘 고함을 지르고 공격적으로 말하던 전 남자친구에게 '혹시 내가 더 이해하고 양보할수는 없었을까, 내가 그렇게 사랑하고 나를 그렇게 사랑해준 사람인데 더 노력할수있는 방법을 없었을까, 내가 너무 먼저 지쳐버린건 아닐까' 하고 이별 후 자책아닌 자책을 하던중 영상을 보았습니다. 강연을 보고나니 교수님께서 말씀해주신 방법을 모두 수 여러번 정말 제 힘을 다 쏟아서 해봤다는 걸 알았습니다. '내가 사랑했던 만큼 모든 방법을 동원했고 난 객관적으로도 최선을 다했구나' 라는 생각이 들었습니다. 강연 덕분에 이제는 자책, 후회하지않고 저를 다독이면서 제 앞길을 걸어갈수 있을거같습니다. 놀심님, 교수님 좋은 강연 해주셔서 너무 감사합니다.

중장년 남자들 중 저런 분들 많더라구요. 자신과 다른 의견 내는 사람에게 화냄 부드럽게 웃으며 공감해주면 더 심해지고요. 너는 그렇구나 하고 적당히 흘려듣고 거리두기해야 내 멘탈 지킬수 있습니다.

한집에 사는 가족이라면 진짜 이러지도 저러지도 못하고 너무 괴로움

5:33 어릴적 어머니께서 항상 이상한 사람 대할때 알려주신 심리교육. 이상한 사람은 가여운 사람이다.

경험이 부족해서 연민의 마음 갖고 맞추다 보니 제가 우울증이 걸려 있더군요. 정신병 직전까지 갔습니다. 5년전 일이지만 지금도 치가 떨리는 경험이었어요. 이런 사람은 대화조차 시도하지 마시고, 잘 지내려 노력하지 마시고 그리고 가능하다면 아예 만나지 않는 것이 좋습니다. 피할 수 있다면 피하세요. 한마디라도 섞으면 정신건강에 굉장히 안좋습니다.

저희아빠를 그대로 설명하시는듯 하네요 살면서 A도 좋은데 B는 어때 라고 말했을때 좋게 넘어간적이 없어요 인생을 시키는대로만 살다보니 내 생각과 의견을 내야할때 어려움이 있어 또 의존하게 되네요..

1.자기애적 성향 강한 사람 자기 말만 옳다 유형 내면 열등감,수치심 많다 분노형, 공격형~방어 내적 핵심 :수치심과. 슬픔 2. .남의 말을 듣지 않는다 맞고. 틀리다 논리 형 ※이해 하고 따뜻하게,부드럽게 웃음기 띠면서 관계

너그럽게 포용할 자신이 없다면 적당히 거리를 두던가, 것도 힘들다 싶음 손절이 답입니다. 휘둘리지 않는 사람이란걸 인식하고 나면 오히려 상대쪽에서 피하더라구요.

ㅋ생각나는 사람있네요 상대말에 꼭 부정하며 나름 다시 해석하는데 결론은 그말이 그말인데 그냥 맞장구치면 더관계가 좋을텐데 늘아쉽~~

그냥 왠만하면 자기 하고 싶은대로 하게 하고 간섭하지 않고 내 말 안듣고 손해보게 놔두고 스스로 깨우치게 합니다.

그냥 고립시키는 게 방법이라고 생각해요. 억지스러운 말 계속 듣고 있을 필요 없고 혼자 있도록 놔 두는 것. 그 사람이 수치심과 열등감 가진 건 그 사람이 해결할 문제인데 왜 내가 상처 받아야 하나. 그냥 개가 짖는다 생각하고 내비두자.

나의 문제가 아니라 그 사람 성에 안차서 혼자 난리치는 거다, 내 문제아니다 생각하고. 그 사람의 행동과 내 감정을 분리한 뒤 꼭 할말 간결하게 정리해서 하기. 내 최소한의 권리 지키기.

나의감정을 그사람의 행동과 분리하려는 노력이 필요하다는 것에 격하게 공감합니다.

내 인생을 내 주관대로 사는 것은 너무나 당연한데 정답도 없는 것을 본인말이 마치 인생의 정답인양 우기고 선넘는 사람과는 좀 서로의 가치관이 너무 다르니 이해하기가 힘들었는데... 본인의 취향과 가치관이 있듯 타인도 취향과 가치관이 있음을 당연히 존중하고 배려하는 것도 중요할 것 같네요. 말씀처럼 부드럽게 의사를 표현하는 것도 정말 좋은 것 같아요^^ 그리고 문제가 있는 그 사람의 말이나 행동때문에 내 감정이 휘둘릴 필요가 없다는 것도...좋은 내용 감사히 잘들었습니다.

어쩔수 없이 저런분을 만났는데 웃으며 이야기를 해봐도 진짜 에너지소모가 엄청나서 ㅜㅜ 더이상 대화가 안되더군요ㅜㅜ 그냥 어쩔수 없는 상황을 안만들기로 했습니다!!

저의 회사 이런 여자분이 한분 계세요... 목소리도 유독크고, 자기가 꼭 주체가 되서 자기말만해야되고 다른사람말할 틈을 절~~대로 주지않아요. 그 쓸때없는 말 다 들어주는 사람들 보면 온순하고 , 어딜 가나 평판좋고, 착하신 분이더라구요. 저는 그거 다 못들어주겠더라구요ㅋ ㅋ 그런사람들과 맞는 사람이 있는거 같아요. 저는 그여자분 말투가 툭툭 내 뱉을때 상처되고 자존감 낮아지게 무시를 해서 피하게 되요

그런 시아버지 있는데, 며느리로써 죽을맛입니다....가족이라는 틀에 얽혀보지 않은 사람은 모름..어차피 밟는 똥이라면, 차라리 사회생활에서 만나는게 훠얼씬 낫습니다....

나르시시스트 무조건 자기만 옳고 정의이며 남은 안중에도 없고 그저 잘못된거고 그저 남탓임. 착한 사람 행세를 하지만 양심과 도덕성은 결여됨. 잘못을 해도 사과는 없고, 하더라도 건성이며 거짓임. 어떤 대화와 타협도 불가능하며, 나르가 했던 말이나 행동을 그대로 되돌려 주면서 떨어지는 게 약임

불통 분노조절이 안되는 사람들을 상대하려면 자존감으로 철저하게 무장하고 그 사람을 이해하면서 말하는 방식은 부드럽게 그러나 단호하게 말하라...여기 까지 되는것도 많은 경험과 노력이 엄청 필요하다는...설득 잘하는 사람들 보면 내공이 보임...

어떤 분들은 상대의 다른 생각을 분노로 표현하기보다는 약간 비꼬으는 방식으로 합니다. 겉으로 분노로 표현하지 않는 비꼬으는 태도로 계속 은근히 무시하죠. 그러면 더욱 짜증이 나더라고요ㅋ

이런 사람이 친구.상사라고 하시는게 너무 부럽네요~~~ 이런 남편 만나서 돌겠어용~~

세상사람들의 대화가 오늘 두분의 대화처럼 조곤조곤 차분하게만 진행된다면 얼마나 좋을까요? 잘 배우고 갑니다. 감사합니다^^

남편이 어릴적 완벽하지 못한부모밑에서 열등감 속에서 성장을 해서 무조건 우기고 자기가 잘못을 해도 인정하거나 미안하다고 사과를 안한다 35년 넘게 살다보니 열등감때문에 그렇다는것을 최근에 파악했는데 교수님께서 같은답을 주시네요 우끼는것은 남이 자기부모를 무시할까봐 남편형제들이자기부모에게 바른말도 못하게 신처럼 떠받들고 있습니다 자기들은 신처럼 떠받들고 있지만 제삼자는 부정적으로 본다는거죠 불행한것은 35년이 지났지만 아직도 진행중이라는거죠

심도있게 강의하신 선생님께 감사를드립니다 !♡

그냥 안엮이는것이 답. 엮일수밖에 없는 상황이라면 일정거리를 유지하면서 그 사람의 말이 전부 옳다고 맞장구 쳐주고 거기서 떨어지는 콩고물만 받아먹는것도 하나의 방법. 그러나 분명 언젠가는 떠나야할때가 올거임.

🫒 맑고 영롱한 음성에 투명하고 예쁘신 하 교수님은 22년 봄을 맞아 가장 아름다운 분인 것 같습니다! 아울러 베푸신 고언에 진심으로 감사합니다! 🙏

하정희 교수님은 아주 중요한 문제를 잘 연구하여 알기 쉽게 설명해 주셨습니다. 고맙습니다.

남의말을 절대 안믿고 안받아들이죠 자존심만 내세우고 열등감만 높은사람. 어렵죠 정작 상담받을사람은 따로 있는데..

웃으면서 차분히 대하면 또 실실웃으면서 자길 비웃는단식으로도 나오는 이들이 저들. 고단수네 어쩌네 비꼬면서. 웬만하면 안마주함이 최선예요. 진짜 정신이 피폐해짐요.

인간관계의 어려움을 느낄때가 있는데 영상 도움되네요~~ 좋은 말씀 감사해요!!👍👍👍😊🤗 예쁜오늘되세요 ~♡

자기애가 강하고, 자기주장이 강한 사람이 제 친척중에 있는데, 물론 열등감도 많아보입니다. 이 사람을 상대하기가 무척 힘이듭니다. 자신의 말이 진리이고, 제 의견은 무시되기 일쑤입니다. 이 사람과 만나면 자주 말다툼을 하게 됩니다. 제가 그렇게 넘어가기엔 제가 너무 상처받고, 여린 성격입니다. 그 동안은 그 사람과 마주쳐도 싸우지 않도록 대화도 피하고, 안보려고 노력왔어요. 선생님들의 말씀을 듣고 제가 이해할 수있는, 가여운 사람이라고 생각해줄 수 있는 그릇이, 포용력있는 사람이 되어야겠어요. 선생님들의 의견을 수렴하고, 제대로 실천하도록 방법을 제시하여 주었지만, 그 사람을 상대하기에 나약하고, 한편으로 다혈질적이고, 저 또한 열등감이 있는 사람으로서, 똑같은 사람이 같은 타입의 사람을 이해해주기란 쉽지않네요. 제가 그를 포용해 줄 수 있는 넓은 마음을 키워야겠어요. 그 사람의 말을 그냥 조용히 듣고 있으면, 그 사람은 편하지만 저는 힘들고, 스트레스가 쌓이네요.

모든유형의 사람을 대할때 다 필요한 방법일듯 싶어요.. 놀심채널 보며 항상 많이 배웁니다. 감사합니다~♡

하정희 교수님을 여기서 뵙다니요. 타과생인데 교수님 심리학강의를 들었다죠. 여전히 넘 아름다우십니다. 반가워서 댓글 남깁니다. 교수님 화이팅이에요~~^^

하정희교수님강의는 조근조근 이해하기 쉽게 말씀해주셔서 귀에 쏙쏙 박혀요~ 좋은 영상 감사합니다😊

하정희 교수님이네요.교수님 책 읽고 큰 도움이 됐는데, 영상에서 해주신 말씀도 너무 공감이 됩니다.

이런 분과 같이 근무하고 있어서. 겪어보니... 가장 좋은 것은 안 보고 안 만나는 것...그래도..나를 위해 이기고 지는 것을 떠나서 내할말을 꼭 하도록 미리 써놓고 연습할게요~^^

오늘도 인간관계에서 꼭필요한 좋은영상 올려주셔서 감사합니다 많은 도움이 될 것 같아요

싫어도 어쩔수 없이 사람들과 관계를 맺을 수 밖에 없는 현실에서 정말 큰 도움이 되는 말씀입니다 좋은 영상 늘 감사합니다

이론상으로는쉬울꺼같지만.....ㅠ 열등감과수치심을너무많이가진사람과가까워지지않는걸추천해요 그냥,무시가답이예요 제경험상,이런사람한번이해해주기시작하면,밑도끝도없이바라고,기댈려고해서엄청피곤해요 요번말씀은,현실상황과괴리가크네요 이번말씀은공감을잘못하겠네요 상담사님이꼭시인같이피상적이네요

교수님~ 역시 유능하세요~ 항상 변함없이 아름답고, 대단하세요~^^ 사랑하고 존경합니다. 놀면서 심리학샘도 고맙고 감사드립니다.

오와 하정희 교수님 다들어줄개 줌 컨퍼런스에서 며칠 전에 뵈었는데 이렇게 유튜브 컨텐츠로도 뵙게 되고 친분이 없는데도 너무 반갑네요ㅋㅋㅋㅋㅋ 교수님이 쓰신 동화 테라피 책도 재밌을 것 같아서 구매했어요~!

자기가 한 말 기억도 제대로 못하면서 자기 기억이 맞다 주장함....하...

좋은 영상이네요 교수님 말씀도 유익하고 진행자분은 알아듣기 쉽게 진행하시네요

하교수님! 여기서 뵙네요. 예전에 심리학공부할때 선생님강의 잘 들었습니다.반갑습니다 . 존경합니다 ^^

제 남편이 지금말씀하신 그런 성향에 사람이어서 힘들때가 많았는데 요번 영상이 정말 도움이됬습니다 고맙습니다💕

도움 정말 많이 되었습니다~! 질문도 너무 적절해요:)

좋은 말씀 감사합니다. 온전한 가장 올바른 삶으로써 살아가도록 만들어주는 방법이 아닐수 없습니다.완전한 도움이 되었어요.🎑

좋은 영상 감사합니다.. 거의 매일 화내던 사수로부터 벗어났었는데 나중에는 이 영상속에 선생님 얘기주신대로, 또 혼자난리치네라고 마음먹으면서 지냈던 때가 생각나네요. 마음먹어도 매번 멘탈이 흔들렸었고... 심지어 너는 내가 얘기하기전부터 위축되어있다라고 얘기 할정도로 작아져 있었어요 그 사람이 성깔머리 부리는것 그게 스위치가 되어서 뭔가 물어볼 때가 생기면 그때마다 위축되고 그랬던게 후회되네요. 자기가 실수한것도 팀의 실수라며 화내고 실수했을 경우 그나마 다잡고 일하려 하면 조금이라도 나아진 모습을 보이면 부끄러운줄 알아야돼라며 온갖 말을 퍼붓고 여자애라서 더 뭐라고 할 수 밖에 없다면서 같은 여자임에도 제게 교육이랍시고 온갖 말을 했었었죠. 이런 사람들은 과거의 경험이 중요하답시고 남에게 상처를 준다는걸 모르더라구요. 강하게 키운다 하며.. 문득 그런 사람도 심리학 유튜브를 보려나? 어떤 생각으로 볼까 싶기도하고ㅋㅋ 오만가지 생각이 납니다. 그냥 푸념하듯 적고가요 다음에 이런 유형을 만나면 어찌 대처해야할지 아직도 어려워요 영상 잘보고갑니다.

와..저 지금 이런 사람때문에 회사에서 너무 힘들거든요 하나부터 열까지 너무 똑같아서 소름 돋았어요 이번 영상은 저한테 너무 도움이 많이 됐습니다 지금 5번 반복해서 듣고 정리 중입니다 정리하면서 제 마음도 편해지네요 감사합니다!!^^

이런 사람들은 절때 고쳐지지도 않고 쉽게 변하지 않는것 같습니다. 내가 아무리 노력한들 더 만만하고 쉽게 생각합니다. 내가 전하고자 하는말과 행동만 하면 될것 같네요.

끊어내면 편안해집니다 가족이라 하더라도...

하정희 교수님이 놀심에 나오시다니.. 우와 깜짝 놀래서 열심히 들었습니다.

06:15 거리를유지하는 법 07:00 나도 되돌아볼 필요가 있는 이유 08:20 맞춰주는것의 패러다임을 전환(연민도 사랑이다) 09:40 내 의사를 표현하는 법(유연한 자기표현의 기술) 10:40 - 이과적인 설명 11:38 0점짜리 대화 12:20 상대때문에 기분나빠졌을때 방법 13:00 마음이 크게 다친 사람에게 내 의사를 똑똑하게 전달하는 방법 (부드럽게. 단호하게. 미소. 짧게)

정말 오랫동안 스트레스로 분노가 생기더라구요.. 안볼수도 없고 좋은말씀 감사합니다

직장 상사를 이해하는데 큰 도움이 되었어요. 감사합니다 교수님👍