➤➤➤ Цикл вебинаров «Сбой связи. Травмы привязанности. Причины. Выходы»^ clck.ru/SM5jj Другие циклы лекций Людмилы Петрановской на сайте проекта Family Tree: Цикл лекций «Счастливы вместе» clck.ru/NujcZ Дети. Инструкция по применению - clck.ru/NY7Pw Мама на нуле clck.ru/NY7Ua Дочки - матери clck.ru/NY7aG Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе - clck.ru/NY7dV Точка кипения. Конфликты в семье clck.ru/NY7hR Если с ребенком трудно: clck.ru/NY7m3 «Школа. Что умножаем ― знания или печали?» clck.ru/Q5cP5 Плейлист с лекциями и вебинарами Людмилы Петрановской: kzfaq.info/sun/PLp_3sjEzK2SsQ9b-KPN4ORFSLal-ICE9K Полезные материалы по воспитанию и безопасности детей, борьбе со стрессом, тайм-менеджменту: clck.ru/QvUGw «Мама на нуле: практики, возвращающие к жизни»: clck.ru/QvUKg Плейлист сборник видео о борьбе со стрессом и поиске внутреннего ресурса: kzfaq.info/sun/PLp_3sjEzK2St_h5IcMrwHo9rlTMsxBBN3

В 2 года и 6 месяцев в день когда похоронили моего отца, вернее днём его похоронили а ночью меня увезли из посёлка в Казахстане в город Алмату в гор больницу для детей инвалидов, на лечение и реабилитацию.. увезла мед.сестра и водитель ... КАПЕЕЕЦ вся моя жизнь пособие по психологии.. когда я заболела папа привёз мне коньки с командировки сказал что я буду олимпийской чемпионкой - дал надежду и уверенность...дал надежду и "исчез" умер... я не ходила ползала до этого самого отъезда . В больнице меня научили ходить и в 5 лет за мной приехала мама ... в посёлке мы жили большой семьёй вернее три семьи все вместе и три поколения, да ещё весь посёлок родня .. А тут одна ночью с чужой тётей и дядей из дома от всех в неизвестность - изолятор бритьё мытьё, уколы гипсы корсеты с пяток до подмышек, лангетки на ночь бинты мозоли ... в этом аду я жила два с половиной года - я этого не помню - но все это я вспомнила и представила когда в 42 года пошла к психологу ( я даже вспомнила фразу, вернее она всплыла в моей голове - "я буду ползать только не увозите"... ) я много добилась в жизни, я помогала всем людям нуждающимся в какой-то моей посильной помощи, я досматривала и ухаживала за мамой, родила и вырастила сына.... но до 42 лет я ненавидела людей, я заботилась но не любила свою маму, я во всех мужчинах искала папу все своё детство .... я не смогла построить отношения ни с одним нормальным мужчиной... мне 62 года я хорошо выгляжу, хорошо живу ... 20 лет каких только специалистов не переслушала и не перечитала ... я нашла и выковыряла все свои занозы, которые сидели во мне с того дня... но это я всегда хотела откопать в себе, это я искала...я знала что где-то есть Я другая, счастливая ...нашла и удалила все эти колючки... но пока ещё чуть чуть грустненько... если эти занозы не удалить с корнем, то всю жизнь будет болеть, то навсегда боль может остаться ... я хотела избавиться от этой боли ... она не давала радости ни в одном дне... вокруг меня много людей с такой болью, в их жизни в детстве были травмы... но многие не слышат, не признаются, не принимают и не понимают , что это от туда из детства и что нужно найти корень и удалить, как в онкологии ...спасибо всем специалистам которые помогают,...

Мне 26, когда мне было 4 года моя мать умерла , я ни разу не у кого не спрашивала и не искала ее,ни разу, сейчас я понимаю что я все это переживала в себе, всегда говорила всем что мне нормально что у меня есть папа и сестры и мне их хватает , но сейчас будучи взрослой я понимаю что все таки я расценила это как то что меня бросили, ушли от меня , меня оставили…

Смерть родителей - это боль, которая никогда не проходит, даже если минуло много лет. Мама и папа - самые близкие люди, и когда смерть забирает их в самых разных обстоятельствах, мы надолго теряемся и находимся в прострации, вызванной сильнейшим горем. Годы берут своё, но безутешное горе не может покинуть сердце.

Рекомендую прочитать книгу Донны Тартт,,Щегол,, там описывается жизнь мальчика, у которого погибла мама и вся его дальнейшая жизнь .Очень интересно !

Меня такое тоже случилось растование с дочерью радовая травма разлука потеря

Мать до 4 лет жила со мной и своими родителями (моими бабушкой и дедушкой). Потом вышла замуж и забыла про меня. Для меня это как я понимаю, было огромной травмой. Я не могу из-за этого устанавливать отношения с мужчинами, боюсь, что меня снова бросят.

Вы совершенно правы , когда у меня умер муж , это было настолько не переносимо ( а мы жили в эмиграции , я осталась одна в чужой стране , с сыном правда , но он со своей не русскоговорящий семьей) . Я именно ждала , что он вернется . Мне казалось , что это просто невозможно , что бы я вот так осталась вдруг одна . Психика так извернулась , и я правда в течение почти года верила , что он где то как то мне встретится в другом мб теле , надо просто потерпеть и подождать . По ночам, в полусонном состоянии , где то на границе сна и бодрствования , я разыгрывала целые сцены встреч , потом залезала в прошлое , проживала там все заново и заново. Залезала в детство , представляла себя ребенком , где я с мамой и папой , и мне не страшно и не больно . При этом я до сих пор не могу смотреть на фотографии мужа ( прошло уже 3 года со дня его смерти) , просто не могу . Я убрала все его фотографии . Потому что , когда я на них смотрю , я осознаю , что его больше нет , а так я как бы забываю . Я как бы и не я . Даже не знаю как обьяснить . Причем я при этом могу что то активно делать , танцевать , смеяться. Мгновенье , что то напомнило о нем и слезы , паническая атака. Очень глубокая травма , травма потери . Ее вытеснить ничем не возможно , только заморозить . Гнев был , еще какой , я не могла ему простить , что он ушел . Тяжелее всего было , когда сын приезжал и рассказывал , как у него у сына все хорошо , и что мол надо жить дальше . В один из таких дней я сама себе сломала руку об диван .