90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице...

Это все неправильные статистики) правильно так: - вы считаете флирт измнной? - если я, то нет, если мне, то да!

В моем понимании измена - это когда ты больше не в приоритете, когда тебя перестают выбирать.

Женщинам за измену 6 лет, мужчинам 3 годика… ебать не справедливо , я бы слиняла с такой страны

Измена это прежде всего опасность ЗППП. Так же психический урон партнеру. Который уже никогда полностью доверять не будет. Соответственно после измены семья уже не будет крепкой.

«Даже если жена тебя поймала за ногу в постели с любовницей - убеждай до последнего, что это не твоя нога» 😂

Если честно бесит, что в последнее время многие занимаются подменой понятий, из черного делают белое, из белого-черное. Можно долго рассуждать на эту тему, но попробуйте изменить и признаться и посмотрите насколько это хорошо, а потом смиритесь с изменой в свой адрес и оцените ваше состояние. Почему-то сомневаюсь, что у кого-то это вызовет положительные чувства, не значит ли это, что измена это однозначно плохо?Почему то вспомнила сразу мужа Нюши, который тоже «философ», а по мне просто мудак. И по интервью Нюши видно, что её эта философия принятия измен сломала изнутри. Выводы делаем сами.

Если на законодательном уровне будет уголовное наказание за измены, то не измен станет меньше, а в брак вообще никто уже вступать не будет )))

На мой взгляд: желания и эмоции - это не измена, т.к. это процесс не контролируемый, желание либо возникает, либо нет, и личной ответственности человека здесь нет. А вот последующие действия - это то, что уже можно считать изменой. Ты можешь идти на поводу у своих желаний, и дарить цветы, писать стихи и постепенно дойти до сексуальных отношений. Или, второй вариант, поймав себя на желании к другому человеку, не своему партнёру, не предпринимать никаких действий для выражения своих чувств = получения взаимной симпатии. Плюс работать над своими текущими отношениям, воспринимая своё желание быть с кем-то на стороне как сигнал не здоровья текущих отношений. Кратко: желания и чувства - не измена, действия (направленные на привлечение другого партнёра) - измена. Критерий очень простой.

Всё очень индивидуально. Может, интим-переписка без физического контакта и не измена, но лично для меня - неприемлемо и это

Я сама не изменяю и не простила бы измену.

Хотите жить в одном шаге от длительного пребывания в психдипансере - пытайтесь прощать измены и работайте над собственным улучшазингом😂

Далеко ходить не надо, за езду пьяным тоже сажают, есть правоприменение, но люди даже могут похвастаться как доехали и не попались.

Никогда не могла понять, как можно простить измену. По мне так измена - конец отношениям. Это неуважение и отсутствие любви к партнёру, ложь, да и просто грязь. Разводись и гуляй себе, а не изменяй. Не нужно нормализовывать измены, искать оправдания. Не видела ни единого брака, который бы остался счастливым после измен. Все равно появляется недоверие, страх, неуверенность в будущем

Вы мне очень симпатичны и ролики ваши нравятся, но последний совет никогда не признаваться - полная хрень. Ситуации бывают разные, кто-то хочет знать об измене, кто-то нет, кому-то вообще эта тема не важна, а кому-то важна очень. Вы еще уточняете, что даже если за хвост схватили - отпирайтесь. Так это ж еб@ный газлайтинг! Если уж разбираться в сортах, то одно дело аккуратно ходить налево, а совсем другое свинячить и не признаваться, мороча человеку голову. Вот как жить в постоянном подозрении, это же ад. Если тебя человек спрашивает уже, хватает за руку (за руку, да)), значит он хочет знать правду. И просто подло не дать ему выбор и покой. Ваша рекомендация справедлива только в случае, еслипартнер ни сном ни духом о ваших похождениях, а вам душу захотелось облегчить.

Изменой не считается: - если все вырученные деньги вы потратили на подарок мужу, - если вы изменили в Прощёное воскресенье, - если это ваш бывший, - если перед этим вы четким русским языком двадцать раз сказали "Нет"!

Люди, снимите розовые очки. Нет оправдания измене. И отношения после этого уже никогда не будут прежними. Люди остаются после измены только потому, что вынуждены и привязаны. Но изнутри они уже травмированы. Поэтому оставаться после измены в 99% нет смысла. Есть высокий шанс, что изменивший изменит снова. И изменивший видит, что его приняли обратно и наглеет со временем. Когда партнер изменяет, он знает к чему это приведет и что предает. Проблемы в отношениях - это не отмазка для измен.

измена, это нарушение первоначальной договоренности в одностороннем порядке без извещения второй стороны

измена это конец отношений

Если прощать изменщика вы никогда не встретите верного человека, давая шанс кому попало

Вот например, что измена для меня. Исходные данные: я отдаю себе отчёт, что есть биология и химия (да, мой партнёр живет не в вакууме и видит других людей, некоторых он находит привлекательными физически, некоторых прикольными, в целом, ему могут нравится другие люди). Но любовь, это когда ты всегда делаешь выбор в пользу своего партнёра не потому, что должен (дети, долг, другое), а потому что человек тебе дорог. Хотя он может проигрывать в физических данных или быть менее прикольным. То есть твоя химия и биология и его здравый смысл побеждают. В этом выборе, я думаю, есть и ценность существующих отношений. Таким образом, любое действие, в котором отсутвует выбор в мою пользу - измена.

Возрастные респонденты более лояльны к изменам на мой взгляд потому что чем старше становишься, тем меньше сил менять свою жизнь, и тем больше ты склонен терпеть жизнь такой, какой она сложилась. Не будут они разрушать брак и что-то там новое строить в 40+, просто потому что у них на это нет моральных сил...

Легко простить измену тому, кого не очень любишь, но с ним удобно и выгодно. Если человек любим и дорог- измена может морально убить и лишить красок жизни.

Не могу согласится, только с одним. Сказанное в конце про «отпираться до последнего». Представляю, что мне изменили, есть 100% доказательства, а человек уходит в глухой отказ. Помимо того, что я бы думала, что он меня предал, так еще и восприятие реальности ставит под сомнение. Очень странное было бы поведение Но может я не верно поняла Артема)

Всё,что вы перечислили-это измена.Измена-это когда ваши чувства уже не принадлежат одному человеку,когда вы в той или иной степени испытываете сексуальный интерес к другому или другой. А если женщина не чувствует ничего к своему соседу,то зачем она с ним спит?! Бред какой-то.. Ещё один бред-компромиссное отношениеик изменам.Наверно,это пропагандируют те,кто изменяет.Интересно,как вы запоёте,когда изменят вам? Куда денется ваш комромисс!)) 😄😄😄 Какой идиотизм считать компромиссное отношением к изменам показателем мудростм и зрелости!!??! Мир точно сошёл с ума..

На чем основана рекомендация не признаваться в изменах? Тут не ни одного исследования, которое бы выясняло, как лучше. Это очень вредная рекомендация! Это двойное послание - когда словами через рот говориться одно, а невербальная и поведение будет выдавать другое. И о вреде двойных посланий исследования есть. Это сводит с ума и ставит крест на близости. Люди в таких парах постепенно перестают открыто говорить о своих чувствах, начинают сомневаться в чувствах партнера и в собственных, происходит сбой тестирования реальности… Чем это по вашему должно помочь отношениям? Тем, что ни один из партнеров не чувствует острой боли? Каждый сам должен выбирать, что ему приоритетнее, пережить, если уж так случилось, острую боль или ходить с повязкой на глазах. Не все хотят ходить с повязкой, как, конечно, и не все хотят переживать боль от жестокой к ним правды. Но жизнь человека - это его выбор, и хорошо бы говорить об этом и давать возможность друг другу набить свои шишки, если людям так хочется.

Измена это очень больная тема для меня. Это предательство во всех отношениях и если тебе нужен кто-то ещё, тогда лучше в отношениях вообще не быть, чем делать то, о чём ты не можешь своему партнеру рассказать. Есть пары для которых это нормально и они может даже и обсуждают свои свидания на стороне, но для меня лично это неприемлемо. Не соглашусь, что принятие измены это признак зрелости личности. Зрелость личности это когда человек может контролировать свои желания, а не наоборот. Поэтому принять, что мой партнёр мне изменил потому что ему захотелось я не смогу. Конечно можно заметить человека и подумать, что он привлекателен, но активные действия направленные на продолжение общения с этим человеком это уже начало измены.

Странно, что так много людей считают изменой сексуальное влечение, которое нельзя контролировать, а романтический досуг, чувства и флирт, где человек действует осознанно, меньше

Для меня измена, если муж привяжется сердце к другой женщине. Если муж будет ходить "налево" ради физ потребностей, значит он болен и ему нужна помощь. Только лечить не я буду. Это не мои проблемы. Я лучше своим здоровьем займусь. Развод. И пусь лечат его

"Не сотрудничайте со следствием" 😂 Тоже считаю, что если измена тянет грузом вины на душе, надо нести этот груз одному

Зачем нужны такие браки, в которых есть измены, это уже не брак там его нет давно одно название, это уже проходной двор а не брак, кто любит жить в "грязи" пусть живет😅

Артём так мило пытается найти эфимизм, что бы избежать негативной коннотации, и не в коем случае не порицать, тех кто изменяет😂 НПР - это конечно очень дипломатично. Если чёрное называть черным, а белое - белым, то станет легче ориентироваться в своём жизненном выборе. Изменил - значит изменщик, предатель, ты предаёшь человека, который тебе верит, своего постоянного партнёра. И измена - это больно, плохо, обидно и тяжело. Мы же для воров не придумываем специальные названия: "совершивший присвоение чужого имущества"? Украл - значит вор, изменил (секс на стороне) - значит изменщик.

Мой критерий измены - делает ли человек что-то для этого. Интим, встречи, петтинг, поцелуи, интимная переписка, фотки - всё туда. Если это остается в рамках его головы, то нет.

Я женщина, и с годами я стала более компромиссная не потому что жизнь тяжёлая, а потому что большинство мужчин как относились к женщинам как к мебели или корове, так и относятся. И чтобы не сойти с ума приходится постоянно в голове иметь, что то, что для женщин в обществе аморально и недопустимо, для мужчин - норма поведения. А чувства другого человека, пусть и другого пола, не в счёт. Мне в своей жизни неоднократно приходилось говорить: я живая, мне больно. Только далеко не каждый интересуется какого партнёру. А еще, я очень много отчаяния и обреченности слышала в голосе людей, которые "компромиссно" относятся к измене. И что-то подсказывает мне, что это плохой компромисс, когда кто-то гуляет, а кому-то в этот момент болит, или кого-то лишили права выбора не находится в отношениях, где есть измена.

Вот поэтому лучше быть одной. Здоровее для тела и для психики

Зачем вообще продолжать быть в паре, если ты хочешь кого-то другого? Никогда не понимала смысла измен. Зачем изменять, когда можно просто расстаться и спать, с кем хочется?

Не надо сотрудничать со следствием😂😂

Простить измену - предать себя.

Один вопрос к видео: "отпирайтесь даже если пойманы за хвост" когда уже все для второй стороны очевидно, советуете газлайтинг вместо того, чтобы разобраться в причинах и договориться, как с этим быть? Вторая половина все равно в глубине души будет знать, что произошло, и это не пойдет на пользу отношениям, разве нет? Разве этот выход лучший для клиента? В случае свободных отношений или счастливого неведения - молчать логично.

Измена - это грязь, если вы привыкли жить в грязи тогда для вас это привычная среда обитания.

Если ты не можешь рассказать об этом своему партнеру без последствий, значит измена.

Вот тот факт, что они считают браки счастливыми, очень показателен. Просто у меня есть знакомые, которые на полном серьёзе считают, что типа хорошему мужу-жене не изменяют и тд) Вроде как изменили - сам виноват 👌

Не согласен с тем, что нельзя признаваться в измене. Тем более, если партнер на прямой вопрос: "был ли у тебя секс с другим", ответит ложью. Я бы предпочел узнать правду и по возможности/желании проработать это (сохранить отношения), чем иметь самые близкие отношения с тем, кто врет глядя в глаза. И вообще был крайне удивлен услышать такой совет от Артема.

Столько копий сломано об определение измены, а между тем всё уже сказано давным-давно: "А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем." (С)

Один из самых страшных видов измены - смотреть сериал с другим человеком

Измена - это выбор! Когда ты понимаешь, что партнеру будет дискомфортно, неприятно, обидно и в принципе плохо, НО всё равно это делаешь, неважно по каким причинам. А чтобы знать, КАК будет партнеру, надо разговаривать. Поэтому для одной измена, если порно посмотрел, для другой на сторону сходил, для третьей зарплату домой не принёс, потому что любовница должна сама себя обеспечивать ;) Измена - это разновидность предательства🤷‍♀️ А в психологии мне не нравится, что всё пытаются подвести под норму🤢

В вас такие динамичные, врезающиеся в память, эмоциональные обложки в последнее время пошли! Респект!

А я считаю что измена в официальном браке должна быть уголовно наказуема....особенно если это обман другой стороны..почему за мошенничество статья есть ..а за измену нет? Это такое же мошенничество с целью получить обманом ресурс...и другой может пострадать не меньше чем от мошенничества...в том числе психически...

"Если вас за хвост поймали, отпирайтесь до последнего" - это самый странный совет, которого я от вас, Артем, никак не ожидала. Для меня такая тактика мужа оберналась тяжелейшей тревожностью, сомнением в себе и своей адекватности, от которых я после развода избавлялась еще несколько лет. Да и до сих пор еще видны отголоски, что я смотрю на какое-то событие и начинаю сомневаться, что я достаточно адекватна, чтобы его оценить. Партнер имеет право на правду, и если он ее отчаянно запрашивает, то нужно ему дать ее, потому что поведение "Отпираться до последнего" - это просто другой способ нанести травму, даже более жестокий. Если для твоего партнера измена - это предательство и травма, а ты не смог это скрыть так, чтобы не заставлять его нервничать, страдать и сомневаться, и врёшь напропалую, так это предательство вдвойне тогда.

Странная рекомендация в конце. Я считаю, что в измене плохо не то, что человек с кем-то там ещё переспал, а то, что это предательство, обман, что это как правило происходит за спиной у супруга, что по идее самый близкий человек врет и скрывает важные, болезненные вещи, это неуважение, унижение супруга. Если уж очень приспичило, надо иметь мужество честно сказать об этом, предупредить, спросить разрешения, попросить помощи

Очень резануло в конце, стоим до конца на своём, не признаемся😮 предпочту знать и сама решать что буду делать с этим, чем ходить овечкой и верить человеку, который этого уже не заслуживает🤷‍♀️

Бывает и так, что один человек может считать, что все идеально, в то время как другой вовсе так не считает. У меня на практике были такие отношения 2 года. Мой парень постоянно доводил меня до слез (пролитых не при нем, конечно) тем, что мог назначить свидание, договориться -- а потом не прийти и не брать трубку. Вплоть до того что я стою ночью перед последним на сегодня автобусом и просто не знаю, ехать мне домой, или все же ждать обещавшего меня забрать парня, который не берет трубку. То он гулял с друзьями в другом городе и забыл предупредить, то он якобы спал и не слышал телефона, то ещё что. После кучи слез я начала говорить прямо, закатывать скандалы. Но он отмазывался тем, что все идеально, а эти скандалы - всё навеянные мне подругами глупости, и лучше мне их не слушать. Разойтись мне тоже не давал, угрожая избить любого иного парня, если увидит меня с кем-то. В свои 20 я была достаточно глупой и нерешительной, чтобы верить. Пока наконец сам не решил расстаться спустя год, и я была даже рада наконец быть свободной. И вот, спустя почти 15 лет, он как-то написал мне. И рассказывал, что у него такие хорошие воспоминания, что у нас были такие хорошие отношения! А я лишь еще раз поняла: хорошими они были для него, при чем ему было плевать каково было мне, и мое мнение в "оценку" совсем не входило. Благо, я запомнила этот типаж персонажей, и в будущем не намереваюсь с такими даже до дружбы доводить, ну их нафиг. Так что вот бывает.

"Не надо сотрудничать со следствием" - должно быть девизом)

Артем, вы возводите измену в ранг нормы, раз это происходит в 70% случаев. Это предательство партнера, я не знаю, как после этого можно счастливо жить дальше. Далее полное разложение отношений, страдания и скандалы. Изменяющий изменяет, а другой партнер над собой должен работать , чтобы его простить. То есть тот, кому изменили страдает дважды

Чему он призывает, к тому, чтобы не сознавались все изменщики сидели язык в ж*** засунули и молчали, лучше уж знать, это сколько женщин живут и не знают, что им изменяют и на публику говорят какие они счастливые, а копнешь там чёрт ногу сломит, бедняжки так и до старости будут жить с рогами и радоваться , что живут с достойным "человеком", сливая свою жизнь и энергию в унитаз, пригрев на груди змею, так и не познав какого это жить с верным тебе человеком, вот что страшно.

Артём, спасибо за ваши видео! Каждое утро субботы с радостью открываю ютуб 🩵

Посмотрел с вожделением.., уже на измене 😂

Вы слышали, что сказано: «Не нарушай супружескую верность». А я говорю вам: кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже нарушил супружескую верность в своём сердце. Иисус Христос Если следить за мыслями, вырывать сорняки прорастающие, можно избежать физических измен.

В начале отношений обговорили с мужем, что для НАС измена, к счастью взгляды совпали. 8 лет вместе, всегда стараемся разговаривать😊

В статьях и видосах про измену меня всегда удивляет, что начинают они с вопроса "А что считать за измену? *Далее следуют перечисления*, а единого ответа на это ответа нет, для всех по-разному". Неужели не очевидно, что изменой считается "всякое действие, вышедшее за рамки заранее установленных обговоренностей и границ"? 🤔 Если вы договорились с партнером, что переписки - измена, значит это измена. Если договорились, что единичный секс - не измена, значит, это не измена. Другое дело, это совершенно не массовая (а прямо-таки единичная) практика - заранее с партнером оговаривать подобные границы. А потом на этой почве возникают проблемы, недопонимания, подозрения и ревность. Надеюсь, это будет со временем входить в практику молодежи чаще.

Пиздец, не признавайтесь в изменах... Это совет не для защиты своего партнёра, а для защиты своей жопы.

Артём, круто, познавательно, спасибо!👍

Измена для меня - это если мой партнер или я с регулярностью (примерно более 3 раз) представляет на месте постоянного партнера другого человека и начинает планировать с ним будущее. Секс вообще побоку

Артём, мы готовы вас слушать бесконечно и на любую тему! спасибо❤

Уважаемый автор, видимо, не в курсе, что кроме психологии и психических травм есть еще и медицина с вполне физическими болезнями и тяжелыми последствиями, включая смерть. Некоторые зппп, например, могут вызывать рак шейки матки. Поэтому, подумайте 100 раз прежде, чем давать подобные советы "не признаваться в изменвх". Вы можете ставить чью-то жизнь под угрозу.

Как говорила моя подруга: «Даже если тебя застали в постели с любовником, не признавайся, скажи - только что легли» 😄 Господи прости 🙏

Артём, большое спасибо вам за такое раскрытие темы и особенно практические рекомендации! Давно думала над этими вопросами, ваше мнение сейчас очень актуально для меня и во многом успокоило

Спасибо за видео, Артем, безумно интересно поразмышлять на эту тему. И за советы отдельное спасибо🤭

Артем, спасибо за познавательный контент! Лайк !

Может конечно со временем чувства и интерес проходят и люди вдохновляются интрижками на стороне, но сейчас огромная проблема ЗППП. А мужчины легкомысленно относятся к защите. Риск для здоровья партнера изменщика. 🤔

Всё что заходит дальше флирта, для меня это измена.

Вас очень интересно слушать ❤

Артем, Вы затрагиваете очень нужные темы и содержательно их раскрываете❤😊

Не сексульный контакт это тоже измена. Можно сколько угодно размывать понятие измены. Любое действие не к партнеру-измена.

Во всех случаях это конец. Нужно собирать вещи партнёра и выносить за дверь

Долго за вами следила и смотрела, но как дошло до видео про измены 🤢

Артём, топчик ,лайк тебе ,удачи каналу

спасибо за лекцию. жду ваших новых видео.

Мне так приятно слышать, что нормально относиться спокойно к этой теме. Желание измены подчёркивает будто сложные места в отношениях. Над проблемами можно работать, а можно ничего не решая бежать на сторону. В таком случае ещё лучше видно ценность партнёра для тебя. Либо - ок, проблему вижу, партнёр мне дорог - решаем. Либо - ради него я всё же напрягаться не буду, не хочу продолжать

вот определение: Измена - это не определённая по времени, односторонняя или двусторонняя эмоциональная связь романтического характера, которую человек совершает будучи в отношениях с партнёром, при этом осознавая эту связь и скрывая её

Очень интересный разбор. Действительно, важно договориться что является изменой. Очень ценное наблюдение! 😊

Лучший, легенда, ,лайки ставим

Артём как всегда великолепен. Очень хорошая подача материала, приятно послушать и посмотреть настоящего специалиста. Жаль только что лайк всего один можно поставить.

Нравится смотреть видео Артема,интеллектуальная картинка,ироничная подача,тонкий юмор,полезная информация.

Измена - это когда партнер уделяет внимание третьему человеку, игнорируя потребности своего партнера. Уделяя время перепискам, подаркам, интиму, ЭМОЦИЯМ. ИЗМЕНА СКРЫТАЯ, когда партнер не ущемляется в внимании и интиме, но ущемлен эмоционально. Партнер не знает о наличии третьего лица и иногда никогда и не узнает об этом, но может подозревать. И ОТКРЫТАЯ, когда партнер всем своим видом показывает тебе, что устал от тебя, что ты его не устраиваешь, при этом не торопясь заканчивать отношения, боясь что там не получится и он сможет вернуться обратно или имея какие-либо финансовые вопросы со своим постоянным партнером. Прежде чем партнер узнает о измене может пройти какое-то время, но в итоге он всё равно узнает о ней "совершенно случайно". ИЗМЕНА СИТУАТИВНАЯ - Просто так получилось, что ты вступил\а в сексуальные отношения без желания завести отношения с человеком в силу алкогольного, наркотического опьянения или под давлением третьего лица. Эта измена не подразумевает продолжения общения или эмоциональной связи. ИЗМЕНА ЛАТЕНТНАЯ - Он\она годами следит\хочет\мечтает\переписывается с кем-либо, но не имеет живого общения, не желает вступать в живые отношения, не имеет возможности\ желания вступить в интим. Сюда же относится все взгляды на других, все шутки в сторону партнера о том, что кто-то лучше, все шлепки других по попе, хватания за грудь, флирт. ИЗМЕНА ДРУЖЕСКАЯ - когда партнер меняет своего партнера на общение с другим человеком, пренебрегает партнером, специально вызывает ревность своего партнера. При этом его партнер страдает эмоционально, ему не уделяется внимания и времени, и вообще про него иногда забывают. При этом нет сексуального подтекста или общения.

Филипины этим законом просто хотели предотвратить распрастранения ЗППП наверное.

Артем, благодарю за видео! Думаю, еще интерес вопрос об отношении к своей измене и измене партнера. Вот тут, полагаю, будет море ханжества.

Измена - романтическая связь с другим человеком. А что это включает, всего лишь детали

Измена - нарушение договоренностей) Поэтому и в открытых отношениях тоже существует измена, если какие-то договоренности были нарушены.

Я никогда не изменяла даже в мыслях, но над возникающими мыслями и желаниями мы не властны, по этому не могу быть уверена что сама в мыслях не пожелаю другого человека. Другое дело уже разрешаете ли вы себе испытывать чувства и желания к другому человеку, потому что это рано или поздно перейдёт в действие. Будете ли вы в сотый раз просматривать фотки этого человека, пусть и не ставя лайк, это вы уже позволили вашим желаниям выражаться в действии. Лично я не готова простить измену, которая уже переросла в действие. Потому что я больше никогда не перестану подозревать своего партнера.

Как всегда небанально. Спасибо

Почему изменивший должен отпираться и врать , если другой партнер спрашивает, а значит, хочет знать правду?

Всё круто разжёвано, но один момент насторожил...не признавайтесь...почему? Как по мне звучит: будь мудаком - это нормально.

Я не изменяла, но и измену не прощу. В то же время, если это был лёгкий флирт, единичный случай, то это норм. Но если этот флирт повторяется постоянно, с прикосновениями, то это измена.

Спасибо, тема конечно душещипательная.

Да считают счастливыми, потому что им пофиг. Но нафиг такого не надо. Да в счастливом неведении, в розовых очках.

А все потому что браки изначально корявые. Нужно создавать брак со своим человеком, а не из за сисек, писек, машин, квартир, потом это всё выливается в измены. И лично о себе скажу, до брака, в 31 год вышла замуж, до этого гуляла, узнавала мужчин, перебирала, набиралась опыта, и сексуального и психического. И теперь я тихая гавань, меня никуда не тянет. Так что считаю что нужно нагуляться.

Артем, нравятся ваши видео, недавно нашла ваш канал, пересмотрела сразу почти все, очень интересно, и это тоже интересное видео, есть о чем подумать, но совет в конце «отпираться до последнего» меня озадачил, разве подобные тайны не разрушают отношения? Разве не рушат они доверие? Я понимаю что информация об измене травмирует, но мне например хотелось бы знать о партнере все, и лучше травмироваться о факт измены но узнать мотивы и понимать человека, чем пребывать в неведении.

Во время драки пинков не считают😂😂😂 Благодарю! Улыбнуло от души!!!❤

Интересный совет о том, чтобы не рассказывать партнеру о измене. Почему-то мне казалось, что чувство вины и всё ещё любовь к нему могут заставить тебя признаться рано или поздно. Я думал, эта честность поможет не тонуть во вранье и не создавать стены в отношениях. С другой стороны, конечно ранить так своего партнёра признанием может быть чревато для ваших отношений ещё больше. Как по мне, контринтуитинвый совет, будто общество навязывает другое