小学六年生なんて、友達と放課後たくさん遊びたいだろうに。大人でも精神やられる介護を子供がやるのは本当に大変だと思います。この動画に対しての「偉い、素敵」ってコメントは間違ってないけど、この現状が問題だって認識するのも大切だと思う。

最初の男の子、介護する理由が「介護したらお父さんが優しくなるから」ってほんと辛い

このように本当に必要としてる家庭に生活保護をして安定した家庭にしてあげてください

お父さんと沢山遊んで甘えたいのに……こういう子を救って欲しい。みんな「いい子だね」で片付けてるの恐ろしい

最初の子の母親の考えがダメすぎるでしょ……ちょっと悪いとは思ってるって…11歳の子がしていい生活じゃない。子どもらしく楽しむ生活を送らせてあげてほしい

親の介護は幼い子供がやることじゃない。子供は無条件に親が好きだし純粋だから、自分を犠牲にしてでも助けてあげようとしてしまうから。それに甘えるのは周囲の大人の怠慢だよ。 子供の頃に得られるはずだったものを取り落とすと将来本当に取り返しのつかない生きづらさに繋がってしまう。早々にあの男の子も男性も、広い世界に手を伸ばせる日が来るといいな。

介護すればお父さんが優しくなるから… もう全てが詰まってるよね 涙出てくる

そもそも高齢で子供作るのが良くなくて、そのせいでこの子にしわ寄せが来てるんじゃないの？と思ってしまった。この子には幸せになってもらいたい

頑張り屋さんで片付けてはいけない気がする。この子の権利は守られてほしい。高齢で子供を持つという事は複雑。子に負担がいく。

小学6年生の男の子。「昔は治ると思って介護していたけど」という台詞から、今日までに至る歴史を感じました。彼にはひといちばい幸せになってほしい。目に見えない優しさは、必ず自分に返ってくると信じています。

息子に対しての罪悪感が「ちょっと悪いなと思う」程度にしか思わない母親 父親の世話をする理由が「優しくなるから」という息子 この環境で真っ当に成長できるほど人間強くできてない

母の｢ちょっと悪いな〜と｣が微塵も悪いと思ってるように思えない。11歳の子どもが父の介護をして当たり前の状態なってる。 この母親、親失格だよ。小学生って言ったら遊び盛りで友達と遊んだりやりたい事いっぱいの時期だよ。 ヤングケアラーはある意味虐待だよ。

認知症になると人格が変わってしまう。全く他人と思って接しないと精神かやられてしまいます。そこに愛を持って介護する人を尊敬します。

母親「ちょっと」悪いなってどういう事？ちょっとどころの話じゃないでしょ。

父親も母親も毒すぎる。 先のことを考えられない人達なんだね。 この男の子がどうか幸せに生きていけることを祈ります。

父親と44歳離れてる自分でさえ 「なんでもっと若い時に生んでくれなかったんだ...」 と思う時があるのにこの子は父親が還暦過ぎてから生まれたの...？ 申し訳ないけど何のために産んだんだ？自分たちの面倒見させるため？としか思えなかった 子どもでいられる時間の方が圧倒的に短いんだからさ、その貴重な時間を奪っちゃダメだよ 子どもの頃の体験は人格形成にも大きく影響出るんだし 数年前テレビで見たヤングケアラーは確か両親がいなくて一人でおばあちゃんの介護してる女子高生だったな その子は放課後の友達からの遊びの誘いを介護のために断らざるをえなかったり おばあちゃんと買い物行くときくらいしかオシャレする機会がないとか言ってたな、 おばあちゃんは申し訳なさそうにしてたけど こういうの見ると心が痛くなる。かといって何もできないけど...

いやー…言葉がでないね。 悪いとは思ってる…って。。。 11歳なんて遊び盛りだよ、自分のことしか考えてなくて当たり前の年だよ…。 こんな子たちがどうか救われてほしい…二度と失われた時間は戻ってこないんだから。。

逆算すると、母親が40才、父親が61歳の時に産まれた子なんだね。。 不妊治療を頑張った結果なのか、自然妊娠なのかは分からないし、産まれてくれた命は喜ぶべき事なんだけど。 やっぱり子供を産んで育てるのに適した年齢ってあるんだな、と思う。

介護の仕事をしていると、いかに自宅での介護が大変なのかを実感するからこそ、こういう人がいることを知れて良かった。こういう人たちには本当に幸せになってほしいな。こういう人たちのためにも、社会がもっと優しくあってほしい。

11歳の子供に73と52の親？授かった時期がたまたま遅くなってしまったのかわからないけど、やはり親の考えの甘さの方にモヤモヤします。 介護をしたら優しいって言葉も聞いてて辛いです。認知症特有の短気をおこしちゃったりしてるんだろうな。

さすがに「ちょっと悪いな」の言葉は看過できないわ 親御さんも仕事頑張ってて見えないところで大変な思いしてんだろうけど、なぜ両親がこの年齢の時点でこうなることを予測せずに産んだのか？ 高齢出産の問題とヤングケアラーへの支援について今一度考えるきっかけにはなったけど、とても後味が悪い 子どもって体も感情も未発達で本来なら自分の事考えるだけで精いっぱいだよ

これ、マジで美談にしちゃいけないと本当に思う。 勿論、おうちの事情があるから一概にそういっちゃいけないのはわかるけど、子どもは子どもであってほしい。42歳の方、スッゴク幸せになってほしい。 誰よりも誰よりも誰よりもも幸せになってほしい。見ながら、泣いてしまった。

涙がでました。現在18歳でヤングケアラーでした。(定義的には外れる年齢なので過去形です) 小4の時に10歳離れた弟が生まれ、小5の時には毎日保育園迎え、家に帰ったら手洗いうがい・着替え、夜ご飯が遅いのでおやつを食べさせて親が帰ってくるまで面倒を見ながら、ご飯を炊いてお風呂を洗い、洗濯物を取り入ることを済ませておくのが、私の放課後の生活でした。 ご飯の時も弟を食べさせながら食事をとったり、母が休みの日は絶対に家にいて弟の面倒を見るのが当たり前でした。 弟は嫌いではなかったので一緒にいれることもなにかしてあげることも幸せでした。ただ周りの子が遊んでいたり、部活を楽しんでいたり(部活は入っていたもののお迎えの時間になれば早退していました)、する状況がとても辛かったのを覚えています。遊びに誘われても弟のことがあるからと言って断り、仲良い子達には遊びにすら誘われることは無くなりました。 その生活が現在でも続いています。弟も大きくなったので、私がやることはほとんど無くなり学童からヘルパーと帰ってくる弟を出迎え、これやってねぐらいの声掛けで済むようになりました。しかし、弟の次は祖母の介護になりました。決まった時間に薬を飲ませ、ベッドから落ちそうになっていたりしている祖母の体勢を戻したり、トイレにオムツ交換、などしています。 このドキュメントに出てきた人たちのように、SOSは全くと言っていいほど出すことは出来ないです。小学6年生の子のように、お母さんがあのような発言をしていると尚更だと思います。私の母もいわゆる毒親だったので。 代わってくれる人がいる訳でもなく、現状を変えることすらできないであろうと諦めているヤングケアラーの方達も多いのが現実だと思います。 ヤングケアラーに理解と助けのある世界になって欲しいと思います。

この子の貴重な時間を返してほしい。 親は親で情けないと思わないのか、

ちょっと悪いなと思うなんてもんじゃない、普通の子供生活を奪ってるんだから、、、

子供が出来た時点で父親は60歳を越えてて定年を迎えてる…そこから安定した仕事することが出来ると思ったのかな…しかも認知症であっても足腰はしっかりしてるから長生きしそうだしこの子の将来が不安でしかない…父親に養って貰った期間より自分が養う期間の方が長くなりそう…介護してたら優しくなる…そんな事言わせるなよ

母親の言葉に空いた口が塞がらない…毒すぎもっと感謝すべきだし、すみませんだろ…日中はサービスちゃんと頼って子供本人の時間作ってあげてよ😭😭😭

11歳の息子に73の父親って、そりゃ普通に介護でしょ 高齢で子供を作ることは、自分たちが年老いた時に、成人していない我が子に介護の負担がかかることを考えなければならない

母親の「ちょっと悪いと思う」に衝撃…子供の人生を何だと思ってるの？遊びたい盛りの子が、友達の誘いを断って家にいるんだよ。家でも子どもらしい我儘を言えない環境を作ってるのは誰？子供の将来の選択肢を奪っているのは間違いなくお金の問題じゃなく、親だよ 施設に入れる事に罪悪感はあるだろうけど、未来ある子供を優先してそういう施設に頼りましょうよ…

不謹慎かもしれないけど、この子の父親のようにあまりに夫婦共々高齢出産になるなら子供を持たないっていう選択をしようと思いました。 高齢出産であっても健康だったり、資産がたくさんあって寝たきりになってもサービスを使えて子供の時間を奪わない確証があるなら良いかもしれないけど、ここまでの犠牲ははっきり言って「(後先考えず)子供を持ちたい」という親のエゴでは？ この子が少しでも楽しい子供時代を過ごせますように。

認知症が増える一方の世の中でこういう子供達が増えると思うと心が痛い 文句も言わずやってるの本当に尊敬します。

涙出ちゃう…大人でも介護は本当に体力的にも精神的にもきつい。社会的にも孤立する。それが、11歳とか。支援してあげてほしい。

自分は大学生で家族もおるからまじやけど、認知症の祖母の世話をしてるからすごい共感できる 小学生の頃から世話してるとか見てるだけで泣けてきた

「えらい！」とか「頑張って」と他人事のように吐き捨てる社会ではなく、この子に普通の生活をさせてあげられる社会を目指すべき。

｢おせっかいでもいいから、積極的に関わって欲しい」とゆう言葉が、心に残りました。

親、無責任すぎる上に毒すぎる 何がちょっと悪いなだよ 施設入れて介護士さんかなんかに任せるべき 辛すぎるよ

この子にはこの子の人生がある。是非 介護は他人に任せた方が良い。行政にも頼ってください。家族で見るのが情だとか、優しいね温かいねみたいな良い話にする風潮は辞めるべき。この子たちには選択肢が無かっただけだし、それを需要せざる負えなかっただけ。グレたり逃げたりする事すら選べなかった。良いことをして親が喜んでくれる、それが使命だと思う偏った成長をしてしまっただけだと思う。大人が居るなら尚のこと軽い気持ちで頼んではいけない。国も見て見ぬふりしないで、これから増える彼らみたいな子どもたちを支える策を考えて欲しい。

いやいや、11歳の子に親の介護を任せてしまう状況に｢ちょっと悪いな｣程度って！ それにお父さんが70代、お母さんが50代なんて、子供が生まれてその先を考えればすぐわかるはずなのに。考え無しにも程があるだろう。ほとほと呆れる。子供が可哀想

男の子の【介護したら優しくなるから】ってのが物凄い気になった 認知症の人ってかなり怒りぽいから普段は怒りぽいのかな？

こういう子供たちの為にこそ、もっともっと 学べる場や、お金をつかってあげて欲しいです❗

親、無責任だわ。自分達の年齢考えなかったんだな。父親が認知症にならなくても子どもが成人するまで生きていられらるかどうかも分からないのに。自分がいなくなっても育っていけるくらいお金があれば話も変わってくるけどね。子どもらしい生活させてあげたい。

お父さん73で息子が11って事は62で出来た子供って事だよね。 もう少し先のこと考えることは出来なかったのかな。。 子供の自由が奪われて可哀想。

高齢の親ってこういう問題も出てくるからなぁ…子供に全ての負担がいくって考えると両親共に40歳が限界な気がする

外国人にばら撒く金あるなら、こういう家庭の子供が介護の負担なく友達と遊べて十分な教育を受けられるようにして欲しい

子どもを介護要員に加える神経が理解できない。 それを今まで問題にしなかったことにゾッとする。 こんなの虐待と一緒だよ。 大人のことは大人でやって欲しい。 子供の純粋さにつけこまないでよ。

偉いとか優しいとか、絶対美談にしちゃダメでしょ… 児童労働で搾取、れっきとした虐待だよ。高齢出産で介護と子育てが同時にのしかかることなんか、予見しとけよとしか思えない。 でもこうなってしまったことは仕方ないから、自治体がきちんと支援すべき、

高齢出産に対して「子供がかわいそう」って言う人を見るたび、そんなの個人の自由だろうなんて思ってたけど、実際こういう問題が起きてるんだよなぁ。35歳以上は高齢出産のリスクうんぬんもあるけど、子供が大学卒業するまで親が定年を迎えない目安でもあるから、親のエゴで無理に子供を産まないでほしいね。

この子達の優しさに甘えているのが嫌でも見えてきてしまう。家族でみなくちゃとか、要介護者に対して悪いなとか思わなくていいからもっと積極的に福祉サービスを利用していいんだよって事情を知ってる先生や親戚など大人たちが動いてあげてほしい、見ていて苦しくて泣けてきます

留学生に10万円配るとかじゃなくてこの子たちを助けてほしい。ヤングケエラーっていうか児童労働だよ

この子が子供らしく生きられることを願います。

私も今17歳で母親がいない時に認知症の祖母の面倒を見てるけど、本当に精神的にやられて気が狂いそうになるのに11歳の子に介護だなんて…友達と遊びたい、たくさんやりたい事がある年頃なのに親御さんは申し訳ない程度ですんでるのは可哀想だよ、、私はもう今年で18になるし慣れてきたから耐えれるけどあんなに幼い子が介護をしてると思うと本当に心が痛いです。施設に預けて子供の時間を取ってあげるべきだと思う。

こんな優しい一生懸命生きてる人…自分の人生を取り戻して幸せになって欲しい。 母と自分しかいない世界を生きてたなんて…助けてが言えるように、学校で公共福祉について教えて欲しい。

子どもの犠牲に甘えるな。 偉い子だ、なんて偽善でしかない。 こういうものこそ介護のプロに委託するべき。悪いけど、最低。

子供の頃は一生懸命介護やるでしょう。 周りにも褒められるし。小さいのに偉いねって。 きっとお手伝い感覚で誇らしく介護してるでしょう。 でも世間ではそれは普通じゃないと知った時この男の子はどうなるんでしょう いつまで続くかわからない介護をさせるなんて…

苦労してたら偉いみたいな風潮大きらい 楽して幸せなのが一番偉い

本当に見ていて辛い…。 こういう人たちに、成人した後も勉強と生活費のサポートをしっかりして、自分の人生を取り戻せるバックアップをしてほしい。

介護したら優しくなるって…普通って言われるような親子の関係ができないのは悲しいですね…

73歳の認知症の父親を小6の息子が介護する世界があるとは信じられない 父親は施設に入り、息子に子供時代を返してあげるべきだよ

偉い、優しいこの子の傷にならないで欲しい。認知症が外に出て行こうとするのを止めたりする事がキッカケでキレやすく暴力的になる方も少なくないんです。 　 私はじじっ子でしたが認知症が進んだ爺ちゃんは恐怖の対象になりました。ご飯食べたばかりでご飯を作れと怒鳴られ、地団駄を踏み、母は留守で、もうホント恐怖でした。試験の勉強してても「お願いだから起きてこないで」と思って過ごしていました。今が優しくてもどうなるか分かりませんよ。この問題は大きいと思う。

え お爺ちゃんと思ったら父親... 母親の「ちょっと悪いなと思って」のちょっとに疑問を感じました ちょっとどころではないでしょ 身近に経験者がいるから色々話聞くけど、進路とかにも響かなければいいなぁ 将来彼に明るい未来がまっていますように

この子は本当によくやってるよ...どうか無理だけはしないでくれよ...

子を産んでみて初めて知ったけど 子は本当に優しい。 今第２子妊娠中で体調が不安定な事が多いけど、手をつないでくれたり撫でてくれたり「大丈夫？」と声をかけてくれたり、本当に性格がひねくれている自分が産んだ子なのかと疑いたくなるくらいとても優しい。 優しいけどそれに甘えて子供時代にやっておくべき事を制限させてまで自分の面倒は見て欲しくない。 使えるものは何でも使ってでも、子に要らない苦労はさせたくないです。

今はいいよ、子どもだから可愛くて、みんな味方してくれる。でもな、その子が若さを失ったら今同情してる人達も全員敵になる。そしてその子は絶望する。毒親は本当に罪深い。

こうゆうことこそ、もっと常日頃ニュースやテレビで取り扱って、みんなが知れる、みんなで支えていく社会にしていきたい

介護のために自分の行きたい進路を諦めるのだけはないようにしてほしい。自分が何かしてあげられるわけではないけど😭

高齢で子供を作って多大な負担をかけるのも 若くして子供を作り虐待するのも根っこは同じ。 素直で純粋な子供は到底抗える筈もなく犠牲になっていく。

お母さんの悪いなって思う時もあるってなんだかなぁって感じ 家族だから仕方ないよねって意味にも取れてなんとも言えん気持ちになる。

友達と遊びたい、勉強もしなければならない年頃なのに周りの子と同じように出来ないのはどれだけ辛いのだろうと思います。 幼いながらに立派で尊敬します。 これからもっと幸せな人生を歩んで欲しいです。

正直、何でやらなあかんの。悪いなって思うこともあるって甘えてすぎ。 子供は勉強していっぱい友達と遊ばなあかん。

これはこの子が偉いとか優しいとかの話じゃないよ 小学6年生の子供に何を背負わせてるの？

私も親が躁鬱でよく話聞いたりとかするから、介護したら優しくなるからって言葉が凄く分かる。

私も立て続けに両親の介護で18〜39才まで時間を費やした。家族だからと介護したけど、費やしたのは時間だけではなくお金もなんだよね。 正直な話、亡くなってホッとした。 もし、家族に迷惑かけるんなら長生きはしたくない。

こういう人たちに大きいお金をあげて欲しい。お願いだから幸せになって。

せめて認知症だけでも治せたらどれだけの人が助かるか

他人の私じゃ何も出来ないから、どうかこういう家庭を国はすぐに救ってくれ

このコメント欄にあるように、そこそこの自由を持って大人になった人たちってのは、ある程度親への反感と尊敬を持ち、精神的に離れて暮らすのが当たり前なんだよね。 でもこの子はそうじゃない。なぜなら、その考えを持つ前からこの生活だったから。 だからそりゃ、いい子だしやってくれるよね。 でも子供は子供であるべきだと思う。話し相手や遊び相手になるとかならまだしも、"治らない"とわかっている親の介護なんてつらすぎるし、やるべきじゃないと思うんだよね…。

まだ幼いのにお父さんが認識してくれないのはとても切ない。

介護したらお父さんが優しくなるからやろうと思ったってなんか引っかかったな

ヤングケアラーとかいう言葉やめたほうがいい 児童虐待だよ

父親73歳を子供小６介護、、、凄いなよね。年齢をとやかく言うのは悪趣味かも知らないけど、、自分の年齢と相談して産んだ方が、

最初の母親、今の状況が本当に問題だと受け止めて 改善しないと。高齢出産でもこんな健康に産まれてくれたのに小学生で父親の介護だなんて 可哀想すぎるよ

将来の子供のためにもできるだけ早く子供を産むべきなんだと感じました 計画性って大事ですよね

最初の家庭、親子というより祖父の介護をする孫って感じがする 道行く人が見ても孫と散歩するおじいちゃん クラスに一人だけ高齢の父を持つ子がいたけど自閉症持ちだった

最低でも、子供が成人年齢を迎えるまで責任を持って育て上げるのが親の役目だと思う。子供に申し訳ないと思う気持ちなんて正直何の救いにもなってないし、、 私自身も、精神疾患持ちの姉の症状が悪化したから大学も休学して面倒見てる。親には「貴方しか頼れる人がいない」と言われ、私の人生は諦めた。まだ20歳だし遊びたい、人生これからなのにほぼルート決まったようなもん､､､一人一人が自分の人生を好きなように楽しめる社会になりますように。誰も見捨てられませんように。

大学の友達が、一人暮らしの父親の認知症介護のために大学を長い間休学したあと、退学しました。福祉系の学部でした。将来のために福祉を学んでいたのに。こういったことを間近で見ると、必要な人に適切なサポートを受けられるような政策ができて欲しいと切に願います。

子供が成人するまでは、国が子供の生活を保障するようにしてほしい

小さい心がはりさけそうなおもいと身内である家族を守る強さと責任感。 あの小さい子が遊ぶことも出来ず常に寄り添う愛。周りの声をかけたり挨拶することがすくなくなってきたんだなとおもいます。小さい心がどうか幸せになってほしいとねがいます。

この子ほんとに偉いなぁ。俺も親とか少し複雑だったから子供の頃の苦悩とかすごく分かる。生まれ持った環境のせいで未来が狭まったりしないように祈るしかできなくて残念。どうか力強く生きてほしいな。

介護人材が欲しくて子どもを作ったのか？って思われても仕方ないよね。 高齢で子どもを作るなとは言わないけど、自分達が介護が必要になった時子どもに不憫な思いをできるだけさせない努力は親の務めだと思う。 これから進学とかを考えた時、お金が無いとか親の介護をしなきゃいけないとか、子ども自身にはどうしようもない事で将来の可能性が潰れなければいいのだけど…

川崎さんと同世代で、私も同じような経験をしてきたから、とても胸が締め付けられる。 誰も見てない所で、どれだけ涙を流してきたんだろう。施設・病院に入れても、介護対象者が亡くなっても、それで簡単に終わるわけじゃない。ケアラー自身の人生の、止まってしまった時計を動かすのは容易ではない。 社会はヤングケアラーの声を、本気で聞く姿勢を持って欲しい。

昨日ちょうどヤングケアラーの話を学校で聞きました、、。 タイムリーでおすすめに出てきて思わず見ましたが、同じくらいの年の人が知らない間に苦しい思いをしてるのを目の当たりにしました。 今までに介護した方、現在もしている方たちに本当に頭が上がりません、、。

73のオヤジに52のオカンと11の息子。 認知症あろうが無かろうがこのワンフレーズに問題が詰まってる。 第三者から見ればこの親に当たった時点でもう成長期が罰ゲームなんよ…

言葉が出ない 4年前からってことは7歳の頃から同じ状況が続いてるとか親としての罪悪感はないのか 言ってはいけないのだろうけど、この両親には計画性が全く感じられないし子供を持つ資格があったのか疑問に感じる

親は「産まれてくる子供がこんな辛い思いをしないように」と考えてから子供を産んで欲しい、子供の将来を親が変えてしまうようなことはあってはならないと思う

私も母が双極性障害で、中学生から家事をやっていた。家族仲も悪くなるし、押し付けあいになる。当時は介護保険や障害者福祉も充分でなく、若い世代には支援を手厚くしてあげてほしい

とても勉強になりましたよ…！ お疲れ様…そしてありがとう💓

胸糞悪すぎる。子供には親よりも長い人生があるのに、その希少な時間を介護に当てさせられるなんて…

ヤングケアラーという言葉を初めて知りました。 固形物が食べられないという事があるなんて信じられない...と思いましたが、お母様が誤嚥で苦しまれているのがトラウマとして残っているのでしょう...。 色々な境遇があるのは頭では分かっていても、実際に体験している方の話を聞く事はこれほど大事なのかと痛感しました。

母と2人で一つっていうのにすごく心がむずむずした。子供にとって母親って、どんなに酷いことされてもほっとかれても唯一無二の存在で嫌いになりたくても慣れない存在なんだよねきっと。共依存は本当に怖い。

最初に出てきた男の子の母親ね 夫は今すぐ施設に入れてほしい 悪いなってたまに思うって‥ ずっと思うべきくらいの負担を子供に強いてるよ！ 自分の子供時代を思い出してほしい 同じように我が子がなんの心配も苦労ない顔で笑ってるかちゃんと見てみてほしい