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이거 진짜 명강의다. 결혼도 반반, 데이트 비용도 반반해야 '공평'하다고 생각하는 친구들 이거 꼭 봐야함. 결혼과 연애가 꼭 칼로 무자르듯 반반이 되는게 아니여...

결혼상대 - ‘내가 좀 손해 봐도 억울하지 않을 사람’ . 정말 동감해요. 제가 아시는 분도 조언해주시기를, 경혼상대자는 ‘내가 베푸는게 아깝지 않은 사람’ 을 만나라고 하시던데 어찌보면 같은 맥락의 이야기인듯하네요.. 베푸는게 아까운 순간 사랑이 아니라고.

남자분은 애틋한 어머니와 계속 오래오래 사세요 결혼 안하면 천만원 다 내꺼. 다 내맘대로 엄마도 주고 쓸 수 있는데 결혼을 왜해요

결혼생활하며 남편에 대한 애정이 많이 식은 이유중 하나가 반반때문이었음 생활비, 저축 반반하자고 노래를 불렀음 근데 그전에 나도 안따지다가 생각해보니 맞벌이하며 집안일은 내가 거의 다하고 음식도 남편이 내 1.5배는 많이 먹음 시가가면 나는 설거지하고 있는데 이색히 웃기네? 이렇게 되더라 ㅎㅎㅎ 결론 반반 외치는 사람치고 제대로 된 사람 없음 그저 마음이 가난한 사람일뿐

내가 좀 손해봐도 억울하지 않을 사람 --진짜 이말 결혼 내공이 느껴짐 !!!

이 커플 진짜 걱정되는건.. 나중에 아이가 생기면 아내분 소득이 일시적으로 줄어드는 때가 올 확률이 높은데.. 그때 얼마나 남편이 돈돈거리며 무시할지 보인다는 것이다...

‘억울한데?’, “그럼 결혼하지마” 완전 동의하는 부분!!!!

많이 아프신 어머니를 20대 중반부터 돌봐드리고 있었는데 바로 이런 불화가 있을까봐 저는 원래 결혼을 포기하고 살았습니다. 평생 돌봐드릴 각오를 했었거든요. 지금 결혼 5년차 (연애 10년) 남편은 다 알면서도 괜찮으니 우리가 같이 벌면 더 쉽게 돌봐드릴 수 있을거라고 저를 다독여 주었습니다. 그때는 남편이 저보다 두배나 벌었었거든요. 그리고 시댁에서도 노후준비 다 했으니까 너네는 친정어머니 잘 돌봐드리라고 해주시기도 했고요. 그래서 결혼하자고 했을때 확 결혼해버렸죠! (이런 남잔 꼭 잡아야 한다는 생각에 ㅎㅎ) 결혼하면 변하지 않을까 걱정도 되긴 했지만 너무나 좋은 사위였습니다. 말도 안 통하는 치매 걸리신 저희 어머니를 기꺼이 모시겠다고 자처한 우리 (영어만 하는 백인) 남편이 너무 고마웠어요. 물론 오래 사시지 못하셨지만 끝까지 저희 남편은 알아보시더라고요. 출장 갔을때도 우리 어머니가 좋아하시는 과자도 사오고. 왜 나한테 이렇게 잘해주냐고 한번 물어본적이 있었는데 그 때 그러더군요. "내 모든걸 줘도 아깝지 않으니까. 아니, 있는거 없는거 다 주고싶으니까." ㅠㅠ .... 요새는 근데 제가 버는걸로 충분한 생활을 하고 있어서 남편은 조기은퇴하고 취미생활 즐기면서 살고 있어요. 그때 남편의 마음이 충분히 이해가 되더라고요. 남편이 행복해하는 모습을 보니까 저도 너무 즐겁습니다. ^^

결혼한 사람으로 공감갑니다 반반하는 순간 솔직히 훗날 이혼테크타는 지름길이에요 내가 좀 양보해도 안아까운 사람이랑 꼭 결혼해야합니다 살다보면 니가 더 벌때도 내가 더 벌때도 있는데 그럴때마다 서로 양보하고 위해져야 행복합니다 그러지 못 할 사람이랑 결혼하면 망함 그런사람 밑에 애라도 태어나면 호러임

각자 모으면 돈 못모음 왜냐면 어느순간 서로 더 쓰려고 하는 이기심때문에... 니돈내돈 따지는 순간 공동생활비 나가는 것도 생리대는 니돈, 면도크림은 내돈... 이런식으로 따지다보면 누가 더 쓰는거 아까워서 내가 더 쓰게 되고 공동밥값도 너는 저녁 아침 다 먹고 나는 저녁만 먹고... 나는 밥도 반그릇먹고 너는 한그릇 다먹고.... 따지다보면 끝이 없음 그냥 파국이야..... 아까워할거면 부읽남님 말대로 결혼 안 하는게 맞음

와 결혼 8년차인데 극 공감... 특히 초기에 저런 5:5 따지는걸로 많이 싸웁니다... 결혼을 앞둔 부부는 이영상 같이보면서 대화 많이 해야됨

참... 이 상황을 들으면서... 두 어린부부를 판단하기보단.... 부모가 나이들면서 자신의 미래를 다큰 아이들에 의지하지 않도록... 너무 올인해서 자식에게 투자말고... 내자신의 노후를 위해서 대비하는 부모가 되는것이 진정한 부모의 길인것 같습니다.. 젊은 부부가 지혜롭게 잘 해결하길요..

부모도 자식을 어릴때부터 독립적으로 키우도록 노력해야한다... 자식이 노후대책인 시대는 끝났다... 자식이 가정을 이뤘으면 독립한 건데 끝까지 자기 자식인줄 알고 대하면 서로 힘들다

와~ 진짜 이거 레알임 천만원 넘게 벌어도 애 태어나고 집 매매 평수 늘리고 학군따져 동네 옮기는 순간 돈싸움 입니다 전혀 많은 돈이 아님을 느끼실꺼에요 .이자내면 남든돈도 없습니다. 벌수록 평균치가 달라지는거 팩트입니다 부모님은 명절,생신때 잘 챙겨드리면 되요 내가 꾸리는 내 가정에 집중하는게 행복의 길입니다 찐임

결혼은 사랑하는 두사람이 부모로부터 독립하여 한가정이 되는 것이기에 돈관리는 한통장에 모아서 둘중 잘하는 사람이 하고 모든 지출은 계획따라 서로 상의해 정하심 좋을듯요 결혼후엔 '우리'란 개념은 두 부부입니다 싱글때의 본가가 아니랍니다

법륜스님도 상대에게 덕볼생각으로 결혼하지마라고 하셨는데요 오늘영상도 철학적이시네요👍

그렇게 양보없이 실리 따지려면 결혼은 절대 안됩니다. 가족이 되는겁니다. 희생을 하라는게 아니라 상대방을 위하는 마음이 우선되어야 결혼이 유지됩니다. 사랑은 둘째고 서로 가엽게 여기고 위해주는 마음이 있어야 가족이 되는거죠.

엄청 현실적이시네요. 저렇게 따지기 시작하면 정말 한도끝도 없습니다. 서로 좀더 바쁜사람 배려하고 한사람 야근하면 한사람 집안일하고 부모님께 드리는건 행사때 말고는 되도록 줄이구요.

12:49 "내가 조금 손해 봐도 억울하지 않은 사람"하고 결혼해라 이 말 평소에 제가 정확히 생각하던 거였는데 ㄷㄷㄷ 이 말을 이해하지 못하는 사람은 절대 결혼 못한다고 생각함. 혹은 하더라도 불행한 결혼 생활을 하게 될 거임.

모든 인간관계가 똑같다. 내가 계산기 두들기기 시작하면 상대도 계산기 꺼낼 수 밖에.

19:25 이게 진짜 정답인듯..! 내가 선택하고 결정해서 만든 가정과 자녀를 가장 우선순위로 지키는 게 당연히 맞는 선택..!

부읽남님 상황예시가 진짜 현실고증인듯.. 심리 파악 정확하신 것 같아요.. 주변 사람보다 많이 번다고 부자가 아닌, 자신이 목표 했던 곳 가면 평균치 라는 말이 머리속에 딱 박히네요!

결혼 관련 컨텐츠 너무 좋아요 ㅠㅠ 늘 감사하게 보고있습니다 ㅎㅎ

결혼한 입장에서 부읽남님 말씀이 정말 맞는듯... 결혼한 사람은 부모를 떠나 둘이 새로운 한 가정을 만드는 것이라서, 결혼하는 새가정을 우선으로 두고 생각해야 합니다. 저도 아들, 딸 다 있지만 액수를 떠나서 태도의 문제인거 같습니다.

영상 진짜 부지런하게 올리시네요,, 너무 좋아요

전 기혼자인데... 남편의 그 정도 수입에서 부모님께 드리던 용돈을 계속 드린다고 하면 오케이 할거 같아요. 추후 수입이 줄거나 하면 용돈을 조정해보자고 할 거 같고요. 아니면 우리가 몇 년안에 얼마를 모을건데 그 계산에서 용돈 100만이 많다면 조정하자는 협의를 하겠죠. 하지만 지장이 없다면 드릴 수 있다고 생각해요. 만약 시댁 부모님께만 드리는 부분에 있어 친정 부모님이 걸린다면 제 월급에서 남편과 상의하에 저도 드릴겁니다. 각자의 고정지출을 빼고 남는 금액은 함께 모아야 겠죠. 그런데 남편도 그 부분을 얘기할 때의 태도가 중요해요. 당연하다는 식이 아니라, 내가 이런 이유로 이래 왔는데 결혼 후에도 그렇게 하고싶다, 너의 생각은 어때? 상의하고자 하는 자세로 나온다면 충분히 건설적으로 함께 논의할 수 있는 부분이라고 생각해요. ^^

와!!!영상 보면서 많이 느끼는거 같아요!!!완전 지혜로운 해결책이네요!! 많이 배우고 갑니다~

와 진짜 역대급 대결남 답변이예요 진짜 인생철학까지 배우고 갑니다😍

많이 배우고갑니다!! 감사합니다☺️

너무 현실적이네요. 매번 감사합니다 ㅎㅎ

결론: 결국 양가부모님은 모두 노후준비가 잘 되어있고,경제적으로 부족함이 없어야한다! 그래야 자녀들이 싸우지않고 행복한 독립을 할수있다! 이제부터라도 더 열심히 노력해서 경제적 자유를 얻도록 합시다!

부읽남님 정말 대사까지 찰지게 상황극 ㅋㅋㅋ 보면서 너무 웃었어요 ㅋㅋㅋ 두분 같이 열심히 모아서 얼른 내집 장만 먼저 하셔요~

제 속이 다 시원합니다! 좋은 말씀 감사드립니다!

맞아요. 세상 어느 인간관계가 칼로 무 자르듯 딱 반반. 된답니까... 주변 보면 반반 결혼한 친구들은 오히려 많이 싸우는 것 같아요. 남자쪽에서는 반반이지만 자기 유리할 땐 반반, 가사노동할 땐 아니라서, 여자쪽에서는 반반했는데 내가 왠지 손해보는 것 같아서 싸움 나더라구요. 하물며 친구사이도... 그렇지 않은데 어찌 세상만사 딱 정확히 반반이 있을까요. 내가 베풀어도 아깝지 않은 사람. 나에게 베푸는 것을 아까워 하지 않는 사람을 만나 결혼하는게 맞는 것 같아요

결혼 하는 순간 자기 가족이 늘었다고 생각해야 마음이 편합니다. 결혼의 안정감과 비혼때의 자유 둘은 언제나 상충해요

내가 조금 손해봐도 억울하지 않을 사람과 결혼하는건 진짜 맞습니다. 그러나 우리는 사람인지라, 첨엔 안억울할 수 있지만, 너무 차이가 나는 경우엔, 역시 살다보면 억울한 마음이 들게 되는게 자연스러운 흐름 같아요. 그러니, 애초부터 모든게 비슷한 사람들끼리 결혼하는게 젤 정답인 듯합니다. - 결혼 5년차 여성입니다.

바로 이것이 극사실주의. 이런애기를 결혼전 사람들에게 해줄수있는 부읽남이 갑입니다.

오늘도 부읽남님 통찰력은 소오름.....

결혼을 앞둔 30대 남자인데 밥 빨래 집안일을 엄마가 다 해준다 ? 이 남자는 평생 밥 빨래 집안일을 안할 가능성이 매우 높습니다. 감당 할 사람만 결혼 가능

진짜 팩폭 ㅋㅋㅋ 완전 통찰 최고예요 ㅋㅋㅋ

와… 진짜 간만에 멀쩡한 분 뵙는 듯…ㅠㅠ 정말 고견 공유해주셔서 감사합니다. 저도 많이 배웠어요.

부읽남님 덕분에 재태크 뿐만 아니라 인생 공부도 하고 있습니다 너무너무 감사합니다 마음속 스승님입니다😁👍

오늘도 명쾌한 답변^^

와..통찰력 진짜 . 늘 재테크 부동산 공부하러 왔다가 지혜를 배우고갑니다. 감사합니다 오프모임에서도 꼭 뵙고싶습니다 💛

안드로메다로 가는 상황극이 웃겨욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ꿀잼

사연들 보면 죄다 부자들 같어 .. 나만 거지인거지

역시 명쾌 통쾌 부읽남님

결혼 전에 이영상 봤음 혼자 살았을텐데... 딱 부읽남님 글 순서로 대로 싸우게돼있음.ㅋㅋㅋ 결혼 하고 보니 좀 억울함. 집 반반해,연봉 같아도 아들 덕에 며늘이 큰 덕 보는 양. 집안 행사 남편쪽 먼저고, 살림,육아,직장 다 해내야함. 현실이런데 또 내연봉이 더 많은데?로 가면 결론은 뻔함. 이럴거면 당연히 남자가 더 벌어야하는거 아님? 난 내딸 앞으로 집 사놨지만 결혼은 안했음 좋겠음.

진짜 현명하세요 !! 많이 배워요

맞는 말씀이네요. 현명하십니다!

역시 지혜가 있으십니다

캬...진짜 탄성이 나오네요. 지혜로우신 우리 부읽남님!!👍👍👍

저런 마인드면 결혼하면 안됨..진심으로 사랑하면 저런건 다 이해할수 있던데 나와 와이프 결혼할때 내가 20배 더 많은 자산으로 결혼했지만 직장생활,육아,양가부모님께 하는거보면 항상 고마운마음이고 이사람과 결혼한게 너무 행복하고 아주 만약 와이프가 사고로 장애를 가진다해도 내가 책임질것이다 사연자 커플은 다시한번 결혼 냉정하게 사랑해서 하는건지 생각해보길

부읽남님 마인드 너무 좋아요 많이 배웁니다

흥미진진하게 잘봤네요.

역시 지혜로우십니다

항상 감사합니다^^

이때까지본 영상중 가장 도움되는 영상이였습니다

진짜 드라마보는듯ㅋㅋ 목소리톤 너무 리얼하셔요ㅋ 멋짐. 왜 항상 이분은 멋진것임???

결혼, 육아 겪어본 입장에서 넘 현실적인 현명한 조언입니다~👍👍

부읽남님 진짜 상황극 1인자 ㅋㅋㅋ😆

좋은 말씀 잘들었습니다

반반 칼같이 따지는 사람은 손해보는 결혼 절대없고 조건 엄청 따지는데, 문제는 그런 상대에게 존중을 하는게 아니라 계산적이니, 아쉬울거없는 상대는 굳이 이런 계산적인사람 만나려하지 않죠😅

와 진짜 듣는내내 너무 공감됩니다…

주변에 결혼 5:5 반반결혼한 사람 있는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 저 마인드면 결혼 안하는게 백배천배 나음 결혼생활 내내 손해안보려고 따짐 저 부부 지금 어케 사냐면 차를 사려고 각각 반반씩 돈 각출해야하는데 여자가 스타트업으로 이직을해서 수입이 줄음 그래서 당장 차값의 반을 내기 빠듯하다 하니까 남자가 좀 더내거나 하면될걸ㅋㅋㅋ 차 안사고 남자가 자기 아빠차 빌려와서 타고 다니는중^^; 여자돈모일때까지

많이배웁니다 🥰👍❤️

정말 명쾌하시네요^^

친구사이에도 반반을 지나치게 따짐, 결국 오래 못가요. 주변에 사람도 없어지구요. 물론 고마움을 모르거나 염치없는 사람들이라면 제외이구요. 결혼도 그렇죠.. 남자가 반반 따지면, 여자가 만약 임신하게 되면 부부의 아이를 갖는데 여자만 혼자 고생하니 그 비용값도 생각해야 하고, 집안일 하나하나 반반씩 따지게 되죠. 그리고 양가연락도 여전히 남자들은 처가에 연락 안하는거에 부담없지만 여자들은 그렇지 않아서 반반결혼하믄 물론 그것도 무조건 반반해야겠고요. 서로 노력하고 배려하고 그래도.. 결혼생활은 쉽지 않죠.. 근데 반반 계산 따지면 결국은 서로에게 불행일뿐이죠.. 사랑하는 사람에게 계산 따질거면 애초에 결혼을 하지 말아야죠.. 그게 본인을 위해서도 좋은데 결혼은 반반인데, 결혼전 엄마에게 받았던 거만큼 아내에게 바란다면 그건 너무 이기적인거죠..

와..정말 현실 조언이네요! 결혼 전 많은 생각을 하게 되는 것 같아요 좋은 말씀 감사합니다^^

결혼도 그렇구 사회전반적으로 서로가 다름을 틀린게아님을 인정하는게 중요한거같아요ᆢ 그래야 갈등도 줄것같네요

이번편 너무 웃겼음 ㅎㅎㅎㅎ

결혼 컨텐츠 은근 유익하고 너무 재밌어요!! 정신 똑띠 차리고 결혼도 잘 해야겠다는 생각이 드네요 ㅎㅎㅎ

카페에 고민글 올라왔을때 저도 부읽남님과 비슷한 취지의 댓글을 달았었는데, 역시 부읽남님의 표현력과 설득력은 훌륭하네요!

리얼 상황극 최고 !

유부남 4년차인데 진짜 맞는말이에요.

진짜 명쾌한 해답입니다 존경합니다

너무 얘기를 잘해주시네요~ 결혼 20년차로 부읽남님 말씀에 전적 동의 합니다.

이런 사연보면 마음이 지치네요.. 서로 배려하면서 살면 얼마나 좋을까요

결혼 상대 만나기전 이 영상을 보게 되서 다행스러운 마음 ㅠㅠ!

우와...이 사연자분 소득이 많아서 되게 쉽게(?)간단하게 해결될 줄 알았는데 생각보다 문제가 많았네요.....칼같은 조언 완전 명쾌해요✨

원래 합리적이지 않은게 연애,결혼임

부익남님은 예시를 들어 설명하시는게 탁월하신것을 익히 알았는데 이제는 상황극도 드라마 작가 수준으로 올라가시네요~~*^^*

살다보면 알게돼요 처음에는 내집마련이 목표였지만 점점 평수넓히고 상급지로 이동하고 싶어하죠 우리가족의 행복을 위해서요

진짜 결혼 생각있는 사람은 무조건 봐야겠네요 그럴거면 연애만 하지 결혼을 왜 해 결혼은 절대 합리적이지 않습니다. "내가 좀 손해봐도 억울하지 않을 사람" 남녀를 떠나 이 문장은 정말 결혼에 핵심이네요.

와~법륜스님 즉문즉설 이후로 가장 명쾌한 답변이네요! 시크하게 툭~👌

부읽남 님의 말씀 찐 정답입니다

그리고 정신머리 똑바로 박힌 정상적인 부모라면 그 돈 때문에 부부사이에 신뢰에 금 가는 걸 원하지 않으실거다

결혼하면 가정을 꾸린다는 건데 시댁처가보다 본인들 스스로가 하나가 되어야 하는데, 기싸움하고 개인 주도권 땜에 밖에 쉽게 의존함 ㅋㅋㅋ 그리고 균형이 깨지면 자동 이혼테크 ㅋㅋㅋㅋ 이런거보면 참 … 결혼 왜 하나싶음 ㅋㅋ 서로 서약하고 양보할거라고 해놓고 지생각먼저함 ㅋㅋㅋ

정말 부읽남님은 명컨텐츠 제조기 같아요 ㅎ 결혼 시리즈 정말 현실적이고 또 항상 현명한 길을 제시해주시는거 같아서 너무 좋아요

역시ㅋㅋ 상황극 너무 잘하셔 ㅋㅋㅋ

상담 미쳤네요. 👍

결혼 17년차인데 배우네요. 현명하신 조언이세요~~

다 봤는데 부읽남님 예시가 너무 웃겨욬ㅋㅋㅋㅋ 엄청 웃었어요 잘 보고갑니당^*

냉철하시면서 지혜로우시네요.

영상 처음 봤는디.....똑똑스하시네여....👏👏

이 형은 진짜 핵심을 잘 찔러주는 것 같다

견혼18년차인데 부읽남님 조언이 정말 현명한것같아요. 양가의 상황에 따라서 하는게 맞지 5:5로 따지는 순간 피곤해질것같아요

진짜 너무 재밌어요… 부읽남님 너무 재밌어… 그 어떤 채널보다 재밌어…!!

재밌네요 구독!!