3 ошибки сепарации во взрослом возрасте. Сепарация от родителей.

Рет қаралды 11,237

4 ай бұрын

БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД 9 СЛОЖНЫХ МАТЕРЕЙ annavyrovaya.ru/9-mothers
Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia
Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: dita-v@mail.ru
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
ВНУТРЕННИЙ КРИТИК • Внутренний Критик. Как...
МАМИНА ДОЧКА • Мамина дочка. Сепараци...
С ЧЕГО НАЧАТЬ СЕПАРАЦИЮ • С чего начать сепараци...
ЖИВУ С РОДИТЕЛЯМИ • Жизнь с родителями во ...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980

Пікірлер: 119

@user-ui6jk8ik7f 4 ай бұрын

Прямо лучший вариант расклада на эту тему. У меня как раз ситуация, когда мама всю жизнь внушала "он тебя обманет, бросит, будь независимая"... Я лет 10 жила по её сценарию, пока не поняла- это мука, а не жизнь... Потихоньку начала отползать от этого сценария, была замечена, схвачена мамой и был колоссальный обвинительный скандал со всеми возможными эксцессами... Она год не разговаривала со мной, а затем втихую собралась и уехала жизнь в другой город к брату. Жио всё произошло через 5 лет после смерти отца. Год я была в шоке, как она так могла, а теперь, не обьщаемся и я только начала жить своей жизнью и своей головой. С меня, как шкура тяжелая сползает безосновательная вина, тревоги и страхи, которыми она меня всю жизнь пичкала. Возможно, совсем я от этого не избавлюсь, но стало постепенно легчать и жить проще и спокойнее. Весь её сценарий занимал всю мою жизнь. И вот уже почти бабушка, а только жить начинаю😂

@tanyaefimova2666 4 ай бұрын

Я не сепарироваоась, когда были живы мои родители. А сейчас «завязла» в самоанализе и злюсь на себя, что не сделала то или другое, злюсь на маму, которую любила очень и смотрела до последних дней. Злюсь на неё, потому что она всегда была жертвой и не отпускала меня, берегла для себя и это у неё получилось. А сейчас я взрослая очень и мне тяжело и трудно и обидно, что жизнь прожила не так.

@vetaveta7514 4 ай бұрын

Наоборот, вы все сделали для мамы, а теперь вы свободны и можете жить для себя. Такой простор перед вами!

@assel678 4 ай бұрын

А сколько вам лет если не секрет?

@tanyaefimova2666 4 ай бұрын

@@assel678 не 16, к сожалению, когда можно начать всё сначала

@tanyaefimova2666 4 ай бұрын

@@vetaveta7514 спасибо

@ollysv5012 4 ай бұрын

Очень Вас понимаю. Примите мое сочувствие❤

@julijaneifach2462 4 ай бұрын

Я часто просто отодвигаю трубку от уха, пока мама выдает свою арию. Бессмысленно возражать)) А критику говорю: "говорите-говорите, вы мне не мешаете!"))

@sofiatolyanina851 4 ай бұрын

Аналогично))😁

@user-dx3ff3xu3l 4 ай бұрын

Спасибо. Очень полезное видео. Из своего опыта могу сказать, что, пока с психологом не распаковала мою подавленную агрессию, никакой сепараии у меня не получилось. До распаковки, хотелось сепарироваться разумом и усилием воли, а после распаковки всё произошло само собой на уровне чувств, это очень крутое ощущение.

@Aurellia94 4 ай бұрын

Можно контакт?? Пожалуйста!!! Как её зовут и где найти? 🙏

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Раскройте секрет, как распаковать свою подавленную агрессию)

@user-dx3ff3xu3l 4 ай бұрын

@@andriyandriychuk это только с психологом, есть специальные техники, сами не распакуете)

@Aurellia94 4 ай бұрын

@@user-dx3ff3xu3l контакт психолога-секрет?

@Oiok9780 3 ай бұрын

❤ Спасибо большое, Анна. Вы абсолютно правы - я с такой категоричной сепарацией не могла помочь ни себе, ни маме. Наоборот, внутренний критик всё жёстко контролировал, обвинял за любую оплошность. Думаю треугольник Карпмана по наследству очень мучил нас обеих. Когда стала выходить из "жертвы" осознанно, то "спасатель и агрессор" тоже стали уменьшаться. Когда писала письма претензий, обид и пр. (без отправки маме, разумеется), мне помогало совсем слабо. А вот выходя из жертвы, написала маме письмо благодарности (совет психолога), это упражнение мне и маме круто помогло. Собиралась очень долго, боролась с сопротивлением, вощмущением. Благо это всё в разговорах задушевных и искренних с Отцом Небесным, как учил Сын Бога Иисус Христос. Конечно прочесть ей вслух я не смогла, парализовал страх воспоминаний и предположения категоричных обвинений от мамы. Убрала лист и забыла. Через месяцев 5 нашла, перечитала, мысленно усадила её на стул и еще раз ей вслух прочла. Вот тогда и начались прекрасные перемены во мне. Как отпустило меня это негодование на несправеливое унижение, потери, боль, страдания всю мою жизнь. Сейчас, 3 месяца смустя, скажу, что благодарность за заботу обо мне, беспомощьном младенце, да и позже (лечила, кормила, немного, но чему-то хорошему научила). Именно сердечная благодарность свернёт любые скалы боли, обид, сможет принять себя, воссоздать и полюбить. Мне 63г, и чувствую, знаю, убеждена, что в моём возрасте исцелять себя не поздно, сейчас самое время и мне точно можно долюбить себя самой. Желаю успехов всем на этом благословенном пути!❤❤❤

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Это лучший психолог рутюба!!!

@SKuk88 4 ай бұрын

Я научилась сепарироваться с мужем. Просто поняла, как это делается. С мамой редко общаюсь. В детстве наказывала меня молчанием и игнором. Я супер выдресированная и все всегда делаю по первой просьбе значимых для меня людей. Наверно, от нее так не сепарировалась 😐

@user-nk9sk1dx4g 4 ай бұрын

Спасибо, очень актуально. Хорошо, когда объясняете с использованием примеров. Для меня так понятнее.

@yuliamarynik 4 ай бұрын

Спасибо за это видео. Я вот наверное так же как та девушка пыталась сепарироваться. У меня двое детей - 2.5 года и грудничковый ребенок - сижу в декрете, муж зарабатывает на семью, у него очень хорошая работа, но мы живем в очень дорогой стране (США) поэтому зарабатка мужа не хватает на все чего бы хотелось обеспечить детям - например очень хороший развивающий садик для моей старшей доченьки. Мама предложила помочь финансово (безвозмездно), у нее с папой есть большие финансовые возможности и большое желание это сделать, но я уперлась что не надо (из-за моего понимания сепарации). А теперь вот думаю может зря уперлась и отказываюсь.. нам действительно нужна помощь пока младший ребенок не подростет и я тоже не начну зарабатывать...

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Ну для начала можно смириться с тем что не получиться знать на 100% правильно вы поступили или нет (отпустить ситуацию из прошлого, смириться с неопределенностью). Потом рационально решить с мужем нужна эта помощь вам или нет, каковы риски ее получения, плюсы минусы, можете прямо записать это все. Потом перечитайте и сделайте вывод. И не бойтесь неопределенности, это всегда будет, так всегда бывает. Вы что-то делаете для того чтобы достичь своих целей и стало лучше.

@yuliamarynik 4 ай бұрын

@@andriyandriychuk Спасибо вам большое за ваш комментарий. Мне он очень помог... 💜

@yuliamarynik 4 ай бұрын

Спасибо большое за вашу работу, Анна! Нашла ваш канал и пересматриваю все что могу! Ваш канал просто кладезь информации, и у вас талант делать очень сложные темы очень понятными с очень простыми примерами! ❤

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Она лучшая!!

@Vedana82 4 ай бұрын

Ваше письмо про сепарацию было очень-очень кстати! Большое спасибо!

@TomasuTom 4 ай бұрын

Сепарация процесс превращения родителей в друзей. Друзей у которых своя жизнь, свои взгляды и мнения, которые вы не обязаны разделять. Но вы их за это и любите.

@user-dz4dp5xz1f 4 ай бұрын

Узнаю свою мать.Осознал только в 43года

@user-iu9dd9vv4y 4 ай бұрын

Спасибо! Интересно ❤

@DogSandy22 4 ай бұрын

Спасибо за видео ❤

@user-sn9bb1qd5m 4 ай бұрын

Благодарю, Анна. ❤❤❤

@Sohne988 4 ай бұрын

Огромное спасибо ❤

@ValentinaSayivo 4 ай бұрын

Благодарю, Анна!❤❤❤ Люблю Ваши видео

@user-lo8gs2km2f 4 ай бұрын

Благодарю! Очень доступно и объёмно)

@user-ru5sl8hu8q 4 ай бұрын

Какая вы крутая..!!

@Taroschastya 4 ай бұрын

Благодарю Вас 🌹🌹🌹

@timurdavidenko9 4 ай бұрын

Благодарю за контент. Актуально для обоих полов. Чётко "раскладываете" суть задачи

@devikarani2069 4 ай бұрын

Человеческий ум так устроен, что всегда во вне направлен. Это не только про сепарацию, вообще про всё. Не про внешние действия, а про какие процессы внутри меня происходят. Когда придет это осознание, то всё вопросы отпадут

@user-io9td6fj6r 4 ай бұрын

Огромное спасибо, слушаю Ваши видео с огромным удовольствием!!!

@user-wp8cl5tt9c 4 ай бұрын

Анна спасибо, как всегда очень интересная и нужная информация!!!

@olgazh4861 4 ай бұрын

У моей матери не получается переложить на меня свою вину как она раньше всегда это делала и она агрессирует, старается добиться своего и ищет союзников против меня,рассказывает про меня гадости всем. Это мешает мне жить. Я не знаю что мне делать.

@ellli17 4 ай бұрын

Шикарное видео, настолько всё подробно, с примерами, благодарю, Анна! ❤

@user-yt7vk9tn6j 4 ай бұрын

Благодарю вас❤

@svitlanashevchenko0709 29 күн бұрын

Дякую❤️🙏🙏 дуже корисний контент 😊😊😊

@user-ot5wb3vk3w 4 ай бұрын

Спасибо

@maryzaytseva5543 4 ай бұрын

Анна, спасибо вам за ваши замечательные и содержательные видео! Очень полезно и увлекательно. Пожалуйста, можете сделать видео про то, как жить с партнером, который не может допройти сепарацию? И вообще стоит ли с ним жить, выходить замуж? Мать там играющая на чувстве вины, вечно требующая помощи и по сути партнер занимается парентификацей

@Ulyanathestern Ай бұрын

Спасибо.. 🙏🏼

@user-ph7td8lg3i 4 ай бұрын

😮 КАК у вас это получается?? Несколько дней уже думаю искать инфу об этом...что то внутри грызло.....надо... Не надо звонить маме? Надо...не надо ходить🤔🤔 и вот видео- ответ пришёл!!! Спасибо, Вселенная🤗💫

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Звоните, когда хочется, когда не хочется, не звоните.

@reflax6009 4 ай бұрын

В 40 лет отделилась - сбежала вернее от навязчивости родственников Если общаюсь в мамой , то сестра встревает - и наоборот Очень много группы поддержки матери , а я как и отец - неудачники Устала доказывать им что то ( не помню когда была достаточно хорошей для матери) Такое впечатление что у неё -выросшей без отца - мать вложила программу ненависти к мужскому полу Сестра же - стоит поманить пальцем - мама тут как тут Часто я не понимаю я - член семьи или просто приемная дочь - зависть и скрытая агрессия Живу сама почти два года ; не слышала голос близких родственников и легче чем чувствовать их жалость их барского плеча и услышать « ну ты ж больная на голову»( я в это поверила много лет назад но оказывается я много чего могу сама) Нет желания ничем делиться - нет доверия

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Спасибо, что поделились, очень часто такое бывает. В семьях с токсичной динамикой родственники часто объединяются против "нарушителей спокойствия". Это типичная ситуация. На самом деле это они больные на голову (не понимают, что в токсичных отношениях, или понимают, но не желают улучшать свою жизнь) ((ещё глубже, то больных на голову нет, есть просто люди которым не повезло)). Вы уже большие успехи сделали, вы на правильном пути. Стоит найти друзей которые понимают вас и ваше происхождение (из токсичной семьи). Тогда будет легче. С токсичной семьёй стоит ограничить общение, если они на вас нападают.

@janosneszita9256 4 ай бұрын

Дорогая Анна! Раскройте , пожалуйста, по возможности конечно, как выйти из травмы сепарации со взрослой дочерью. О родителях, их переживаниях как-то мало говорят. Как принять и проработать тот факт, что дочь отказывается общаться на родном нам обоим языке. Муж-венгр, я-русскоязычная, в браке уже 45 лет. С дочерью я всегда общалась на русском, с папой дочь общается на венгерском. Дочь вышла замуж, родился внук и мне поставлены условия с ней и её семьёй общаться только на венгерском. Я была в состоянии "паралича" почти год, я не могла разговаривать с дочерью, какое-то онемение не давало. Сейчас кое-как, на поверхностном уровне(как с соседями с конца улицы) могу говорить с ней. И это при том, что с ужем, с подругами легко и без проблем общаюсь на том-же венгерском языке. Что это за "паралич" такой не даёт мне "разговориться" с дочерью на её втором родном языке?

@Aurellia94 4 ай бұрын

А распаковывали с ней почему?

@janosneszita9256 4 ай бұрын

О распаковке для меня странный вопрос, не знаю о чём спрашиваете. В комментариях встречается это, но я "не распаковыала", сама справляюсь, как могу.

@Aurellia94 4 ай бұрын

@@janosneszita9256 распаковка это расспросить человека в чем причины и тд. Подробности, короче

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

В чем состоит суть? Они хотят чтобы вы перешли с ними на венгерский, а вы хотите, чтобы на русском? Они не хотят где-то посередине договориться?

@luchvictoria 4 ай бұрын

Осознания: * "Жесткие рамки раз и навсегда" - это ложное восприятие сепарации (= уход в крайности). * Задача сепарации - трансформировать внутреннего Критика, сделать его более мягким. А поддерживающую внутреннюю структуру, наоборот, сделать более крепкой. * Сепарация происходит "кусочек" за "кусочком".

@eugen721 15 күн бұрын

Вопрос сепарации очень легкии, если посмотреть на него с точки зрения эмоционального инцеста. Мама наделяет сына или дочь функциями своего мужа/любовника/партнера. В процессе сепарции нужно выйти из функционала мужа, снять всю ответственность. Дети за родителей не отвечают, а только принимают от родителей. Наверх ничего не должно идти от детей, иначе вы становитесь мужем/партнером/спонсором для родителя. Одинокой мамы, как правило. Нужно исключить психологический инцест и снять с мамы роль супруги и дальше все очень легко и без мучении. Сепарция полетит как по маслу!

@sofiatolyanina851 4 ай бұрын

🙏🏼🙏🏼🙏🏼

@VeronikaBelozerovaMedfordLtd. 4 ай бұрын

👍

@Indirapan 4 ай бұрын

Добрый день, Анна. Пожалуйста, снимите видео на тему сепарации от папы. Я скорее всего просто ищу оправдание своему нежеланию взрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Но все равно вокруг этой темы много боли. Невозможно не зависеть от отцовской оценки. Это просто невозможно. Я живу с родителями до сих пор. Мне почти 30 лет, но я все ещё маленькая раненная, уязвимая, ни на что неспособная девочка, размазня, во мне абсолютно нет жёсткости, просто никто.

@Ika-gp6ud 4 ай бұрын

В слиянии слиянии Независимая независимая 😅😅 Ы)) Ну, если родители не шибко пожилые, иногда тотальное отделение это как маятник, если они гипер-навязчивы... Ибо потом компромиссы и со свёкрами .... поэтому осознание границ (по Ницше, кстати, и Юнгу) - через уединение. Но уединение в кайф, а не страдание, ностальгию и тп

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

От созависимости в контрзависимость

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Уединение важно в балансе, иначе будет одиночество, болезнь, избегающее поведение

@olhabarabanova9680 4 ай бұрын

Мне кажется, в ряде случаев невозможно сепарироваться без дистанции. Сохранять невозмутимость, отстраняться, если, скажем, с той стороны эмоциональный напор, довольно сложно, устанешь делать это часто.

@WeHoneY0_0 Ай бұрын

Здравствуйте, у меня тревожно-паническое расстройство на фоне сепарации, я маму очень люблю, не вижу смысла жить без неё, у меня нет цели и желаний, и я не хочу ничего менять.. помогите мне!😭 Во мне осталась капля желания что-то изменить, но это не надолго с каждым месяцем я все больше поглашаюсь в неё

@user-ch3mr1ix4c 4 ай бұрын

Надо детям начинать зарабатывать с 14 лет, хотя бы с помощью хобби, и надо мужиков воспитывать чтобы замуж звали а не гуляли до 40 лет.

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

После слов "надо" стоит задуматься. Кому надо? Зачем надо? Кто вас заставил в это поверить? Да, сепарироваться стоит как можно раньше. Но как и говорит психолог Выровая, идея об идеальной сепарации - это установка, убеждение. Такие убеждения давят

@user-vd5ts2qu7c Ай бұрын

Что такое сепарация?

@iv0903 4 ай бұрын

Нет, доверять точно нельзя, особенно мужу, к разводу надо готовиться заранее , как и к свадьбе, иначе боль предательства, измены и грабежа очень трудно пережить, практически невозможно

@psy_golikov 4 ай бұрын

Думаю важное дополнение, что мама передает свой негативный образ не просто так... А потому, что хочет добра ребенку, что бы он не испытал ту боль, которую довелось испытать ей самой когда-то...

@HunterOnDemons 4 ай бұрын

Конечно это делается из лучших побуждений. Только мама не понимает, что ее негативный опыт это только ее опыт: она шла по какому-то своему сценарию, допускала ошибки, которых не заметила. А ребенок может пройти этот же путь иначе, если конечно не навязывать свои установки.

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Не важно, кто чего хочет, если это наносит ребенку вред. Не важно, какие побуждения при этом испытывал родитель, если он нанес вред.

@psy_golikov 4 ай бұрын

@@andriyandriychuk и что вы предлагаете?

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

@@psy_golikov работать с тем что делать с полученными травмами по факту, не задумываясь о намерениях, почему другие люди это сделали. Допустим, клиент узнал, что из любви. А дальше что? Надо знать как из этого выбраться. А выбираться придется даже если мотивы остаются неизвестными. Поэтому не имеет значения с каким намерением была нанесена травма если она была нанесена. Уже нанесена - нужно работать с этим. Какая разница, из любви или не из любви нанесли травму? Выкарабкиваться стоит независимо от ответа на этот вопрос.

@psy_golikov 4 ай бұрын

@@andriyandriychuk так я разве утверждал обратное? Вы к чему вообще это? Жаль, что вы не видите разницы от намерения...

@masterkit6532 4 ай бұрын

Сколько мусора у людей в голове...сепарируют чувства свои от несвоих, приходя к выводу, что каждый просто хочет, но не выдерживает любви. И тут не сепарация, а полное единство всех со всеми. Смертный сценарий всем запудрил мозг.

@ruslan9241 4 ай бұрын

Заказывайте люди быть слишком добрыми с манипуляторами. Ингор и дистанция только работает. Иначе уйдут годы. Стремитесь к самостоятельности!

@user-ch3mr1ix4c 4 ай бұрын

Сепаратисты будет только тогда когда родители дали почву под ногами, научили жизни и дали теплоту, и поддерживают хорошие отношения. Если смотреть в сторону не закрытых гештальт ов с родителями, то к миру так и не повернешься

@user-fe7yi5hq7g 4 ай бұрын

Как многим людям эти слова выбивают почву под ногами, ибо не всем повезло с почвой под ногами, полученной от родителей, многим приходится создавать опоры самим себе...

@andriyandriychuk 4 ай бұрын

Если родители не благоприятствуют обратному, то сепарация происходит более-менее естественно. Если звёзды сошлись. Если саботируют этот процесс и если звёзды не сошлись, тогда сепарация проблемная. Звёзды: друзья, среда, экономика, страна, жизненные ситуации, случай. Со стороны родителей: культивация или не культивация самостоятельности, инициативности, любовь, забота, понимание, поддержка. Много всего. Но! Сепарация куется руками родителей. Они могут создать условия для успешной сепарации и могут наоборот инвалидизировать ребенка. Потом уже конечно все в руках взрослого ребенка.