픽고야 브금내줘 이렇게 부탁할게

ost내줘요 ㅠㅠ

정우는 왜 다 쓰레기냐

공감능력 풍부한 사람치고 정상 못봄 유일한 장점 사건사고를 몰고다녀서 심심하지 않음 맘충,캣맘,패미,해줘충,비건,개고기 다 공감능력이 이상한 방향으로 발전

받는사람이 원하지 않는다면..

죤나정떨어짐

그 사람들은 너더러 자기 생각해달라고 한 적 없는데?

집착을 집착이라고 말해줄수있는 사람도 있어야지 주변사람 다 괜찮은거라고만하면 진짜 지가 괜찮은줄알어

배려도 원하지 않으면 강요에요 남을 위한 배려보다 본인이 마음이 편해질려는?

님 짱할래요?

너무 좋은 말이에요!!! ㅠㅠㅠ

필력이 상당하시네 합격

감동…

모든 인간관계에 휘둘리지 않고 아파하지 않으며 혼자서도 잘 사는 법 배우겠습니다 ! 감사합니다 :)

진짜 ㄹㅇ맞는말... 정우가 현실적인거지 세상사람들이 모두가 따뜻한것도 아니고 누구보다도 내 자신이 제일 중요한데 내가 나를 지켜야하고 차라리 현실의 차가운면을 일찍 맞닥뜨리는게 어찌보면 덜 상처받는다고 볼수잇음 세상은 온실속의 화초가 아니니깐

다만 사회적으로 티를 안 내고 선을 지키는게 중요한 게 아닐까요

맞아요..... 어쩌면 세상이 따뜻하다고 느끼는 것부터 전 상처아닌 상처 같음 ...

모든 사람한테 사랑받을 수 없기에 날 사랑하고 내가 사랑하는 사람에게 감사하며 살아가는것. 어차피 혼자 태어나 혼자 죽을거지만 사회적 관계가 없다면 '나'또한 정의할 수 없다는것. 득 될때만 친구라면 나와 친구인 걔는 정말로 득만 얻고있을지 생각해볼것. 귀신보다 무서운게 사람이지만 결국 도망칠 곳에도 사람이 있으니까 서로 믿으면서 살아가자구요ㅠㅠ

@@user-rc8yp8gi6s 와 말 잘 하시네요. 제가 딱 하고 싶었던 말

저도 똑같이 어렸을때 강아지처럼 사람들 좋아하는 유형이였는데… 그 성격도 성격이지만 여러가지로 인해서 스트레스 받고 감정이 메말라지면서 정우 같은 성격이 되었네요… 맞아요, 사람들도 저마다 다른 특성을 가지고 있기에 딱 이런 사람이라고 단정 짓기가 어렵더라고요.

채원님이 그런사실을 알아준다는것 만으로도 그 남자분은 큰 위로가 되었을거 같아요 사실은 관심과 사랑이 그리운 사람이었을테니까

저랑 똑같네요 정우정도까지는 아닌것같지만 어렸을때보다 차가워지긴했거든요

나같은 사람이 생각보다 많구나...나도 성격이 후자로 많이 바뀜..

사람들과의 인간관계 속에서 지치다보니 개인주의로 바뀌는것 같음. 내가 상처를 받지 않으려고 다른 사람한테 관심을 가지지 않음. 내가 중요하니까 나를 우선순위에 두고 행동함. 난 너무 힘들었기때문에 지금의 내가 좋음.

@라고할뻔 좀 배워라 좀 저 정도로 소시오패스면.. 나이 좀 든 분들은 다 싸이코냐 제발 좀 무식 멈춰!!!

@라고할뻔 그렇게 느끼실수도 있겠군요😭 사실 제가 회피형 인간이어서… 정우는 누군가한테 의지하는게 힘들어서(회피형 인간의 특징) 뭐든지 스스로 해결하려고 보호막을 치고 이성적인 사람이 된것 같아요

그냥 정우같이 개인주의적인 성격이 있는거지 이게 회피애착까지 올일인가요? 픽고가 이번편은 사람 성격에 답은 정해놓고 찍은것 같아 불편했는데 역시나 이런 댓글이.. 전단지 안받아주고 친구들 생일 기억못한다고 회피애착은 아니에요

@라고할뻔 소시오패스는 오히려 남들이 볼때는 굉장히 매력적이고 사교적으로 보임... 내가보기엔 과거에 상처받은 경험이 있거나 그래서 굉장히 방어적인 사람같음

애초에 회피형연애유형에 정우가 니왔는데 회피형은아니라는애들 뭐냐 ㅋㅋ

상처받기 무서워서 벽치는거 진짜...저도 그렇게 하기 싫은데, 한번 크게 데이고 나니까 반사적으로 선을 긋게 되더라고요

예민한 이라는 표현보다는 사소한 또는 짧은 순간의 라는 표현이 맞는것같네요

@@user-nw8lc2sx8y 남배우 입장에서 말하시은 거라 예민한 표현이 적절합니다

@@user-jj6yk1lz9f엥 윗분댓글에서 어떤배우분을 직접지칭하시지 않고 말하셧기떄문에 한 구간에 제한되어있는 상황이 아니라서 그쪽 주장과 맞지않고 유자님이 말하신 예민한 감정에서 예민함의 정의는 예리하고 민감하다.라는 뜻인데 예리,민감이라는 뜻은 맞지 않고 짧은순간에 쉽게 지나쳐 알아채거나 설명하기 힘든 감정을 말하시는것입니다

제 친구 중에 진짜 소현이 같은 사람 있어요ㅠㅠ 거절도 못하고 본인 손해 보더라도 항상 남이 먼저인,,, 저런 사람이 존재하긴 하더라구용,,,

이런사람 실제로 있어요 ㅋㅋㅋ 따뜻한사람이에요 정도많구 남생각도 많이해주고

요즘 유행하는 mbti로는 isfj(p) 성향과 비슷하죠

소현이 캐릭터는 ENFJ라고 알고있어요!

엔프제이인데 소현이같은 삶을 살고 있다고 생각합니다… ㅎㅎ

저도 모르게 선을 긋더라구요..

사람들에게 선뜻 내어주는 사람이었는데 물건이든 마음도.. 사람들에 사회생활에 치이고 배신당하고 상처받다보니 받은 만큼 주는 사람이 되어있더라구요. 어느새 그게 좋은 거든 나쁜 거든 비슷하게 돌려줘야 마음이 편한 사람이요..

저도요ㅠㅠ

괴로울빠에 외로운게 낫죠

저도 님과 같네요

와 진짜 인정임ㅜㅜㅜ옛날부터 내 감정을 표현하는데도 눈치보이고 집안 자체가 표현을 안하다보니 그래됨

헐 이게 맞는듯 난 누가 나 챙겨주면 똑같이 챙겨줘야되는게 부담스러워서 그냥 서로 오고가고 없는 관계가 편함. 엔분의일이 제일 편하고..

진짜 너무 공감. '되게 계산적이다'라는 말도 들어봄. 막... 그런 게 있음. 마음을 주고받는 게 아니라. 그냥 물질적인 걸 받으면 꼭 도로 갚아줘야 함. 그리고 부담스럽다 진짜 공감. 왜 나한테 이걸 해줘? 왜? 이런 생각 진짜 많이 함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

딱 나.. 챙겨주는거 못함 그렇다고 못챙겨받아도 서운한거 1도 없음.. 친구관계도 그렇고 연애할 때도 마찬가지..

인간미없는건 맞음

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ기억력이 좋으시네요

저도 저런 유형의 남자인데,, 제 생일조차도 안 챙기는데 남들이 자기 생일 안 챙겨줬다고 서운한 티 낼때마다 진짜 주먹 날리고 싶더라구요. 생일 안 챙기는 사람도 있습니다. 주변에 그런 친구 있으면 진짜 제발 존중해주세요. 서로 안 챙기고 안 받고 하는게 편한겁니다. 오히려 생일 챙김을 그렇게까지 받고 싶으신가봐요 다들;

@@user-gl1jp4mm8c 본인이 그걸 기억 못하는 것처럼 어떤 사람들은 아끼는 사람한테는 꼭 생일을 챙겨주니까 날 아끼지 않나 싶은 마음에 이해 못 할 수도 있죠

@@user-gl1jp4mm8c 제 기준으로 말하자면, 사회나오고 친구들이랑 1년에 한번 볼까말까 하고 연락도 뜸한데, 생일이라는 명목으로 선물도 보내고 인사도 함으로써 "나 너 안 잊엇어~" "널 아직 좋은 친구로 생각해" 라는 표시를 할 수 있다고 생각하는 편이에요.. 생일때라도 연락 안하면 정말 몇년간 연락 두절일 사람들이 많거든요.. 나름의 그 사람과의 관계를 소중히 생각해서 챙기는것이고 보통 그렇게 본인이 하는 사람들은 상대에게도 자신이.소중했음 좋겠는 뭐 그런 마음인거죠. 단순히 생일챙김받고싶다 의 수준이 아닌경우도 많아요~

@@user-gl1jp4mm8c 생일 챙기는 사람들이 있으면 생일 안챙기는 사람들도 있다는 건 좀 알아줬으면 한다. 안챙겼다고 이상한 나쁜사람으로 몰아가는건 잘 못 된 사고방식이다. 왜 생일 챙기는 것이 친근함과 친구의 기준이 되는지도 모르겠고, 애초에 생일 안챙겼다고 서운함 티내는게 진정한 친구인가 싶기도 하다. 친구관계의 이유가 생일 챙김이 되어버리는 아이러니. 생일 챙기면 친구고 안챙기면 친구도 아니라고 한다면 내가 생각하는 친구라는 개념이 그들에겐 단지 생일이나 연락의 빈도 때문에 끊어지고 붙는 그렇게 가벼운 관계였던 것인가? 그렇게 공감이 중요하면 생일 안챙기는 사람들한테도 공감해 줄 수 있는거 아닌가? 그들이 말하는 공감은 진정한 공감인가 아니면 자신의 생각과 같은 것만 삼키고 다른것은 배척하거나 상대방에게 자신의 생각을 강요하는 아집인가? 본인의 감정을 위해 상대방을 비난하거나 지출을 강요하고 피해를 주면 그게 개인주의 아닌가? 그런 생일 챙김에 메달리는 사람들은 어떻게든 다른 사람들이나 그룹에서 버림받고 싶지 않아 발버둥치는 것 처럼 보인다. 본인이 정말 가치가 높고 그들에게 사랑받는 중요한 사람이라면 생일 좀 안챙겼다고 버려지겠는가? 만약 그것 때문에 버려진다면 그 사람들 역시 당신의 사랑을 받을 자격 없는 사람들이다.

혹시.. 그 좋은 사람이 우식이는 안될까요?😉

난 왜 이 말 이해가 안가죠

@@songsonghey 많은 말을 한 문장에 다 담으려니까 문법적으로 오류가 있는 것 같긴 하네요

@@user-second_wife 우식이가 왜여?

@@user-second_wife 이정우랑 우식이랑 헷갈리신듯

오.. 예리하시다

나도 처음에는 완전 나를 보는거 같아서 웃기면서 신기하다가 뒤로 가면 갈수록 점점 표정굳어지더라... 특히 혼자 취하고 토하는거 볼때

그렇게살지마세요

@@user-eo5vb4wx3b 남한테 뭘안다고 그렇게 살지 말라느니 그딴 소리나 짓걸이는 니나그렇게 살지마렴

ㅇㅈ,,

마지막 정우 말이 미안하게 가 아니라 고맙게 였다면 정우가 나랑 비슷한사람이구나 했을것같은데

완전 동감이요. 어릴땐 원래 마음이 여리고 남 신경쓰고 정 많았는데 커가면서 여러 일들을 겪곤 자기가 더 상처받기 싫어서 더 외면하곤 차갑게 굳어버리고 일부러 굳히려고 한 느낌...ㅜㅜ 그러다가도 따뜻한 사람 만나면 녹기도하고 그러고... 거기에 또 서글퍼지기도 하고... ㅜㅜ 생각이 많아지네요

요게 좀 맞는말이다

공감해요..

ㄹㅇ

ISTJ입니다... 사회성이 부족한다는건 인정하나 맞는말을 하는것이 왜 나쁘다라고 인식되는지 이해가 되지않네요...

저런사람들은 님이말한 그 따듯한 사람도 겉으론 저래도 결국 다른사람들처럼 나한테 상처를 주지않을까 무서워서 방어기재가 나오는건데 어떻게챙겨줘요 ㅋㅋ 그냥 혼자있게 냅두는게 답입니다. 외로워 뒤질거같으면 정신 차리게 될거임

@@ssibar...jotdetta 아아..상처안받으려다 되려 상처 주고 있는 안타까운 유형이네요.. ㅋㅋㅋㅋ 자기는 상처받은 영혼이니까 좀 차가워도 된다는건지.. 짠하기도 하지만 영상 보고 밝아지려 노력해보면 좋겠네요

맞아 어렸을 땐 시니컬한 사람이 멋져보였지만 이제는 주변인 잘챙기고 따뜻한 사람이 대단한 거라는 걸 깨달음

이런 사람들은 어떻게 위로해 주는게 가장 베스트 일까요..?? 제 친구랑 비슷해서요..ㅠㅠ

ㅠㅠㅠ 딱 저인것 같네요.. 사람한테 상처받고 방어적으로 변했어요

아 읽다보니 ptsd 장난아니게 오네. 이래서 최고의 행운은 태어나지 않는 거임.

근데 이기적인건 맞음 소현이입장에서 상처 더럽게많이받고 저둘은헤어져야함

응 그거 그냥 자기합리화임. 정작 본인 입장에서 챙겨주고 베풀어준 게 그걸 받은 상대방 입장에서도 진짜 필요한 걸 챙겨받은 거인지 어떻게 확신함? 사람 대 사람으로 맺는 인간관계가 어떻게 10 준다고 10 그대로 받고, 100 준다고 100 그대로 돌려받음? 그정도는 감안해야 하는 거라고 생각함. 정말 내 바운더리에 있는 사람들에게까지 그런 걸 일일이 계산하면서 대하니까 스스로 상처받는거지. 자신을 '피해자' 로 만드는 짓. 그리고 자기가 설령 인간관계에 직접적인 피해를 입었다고 가시를 세우고, 그 가시로 남들까지 찌르고 다니는 행위가 정당하다고 보여지진 않음. 자기 상처만 아프고 남 아픈 건 생각도 않는 세상 이기적인 행위.

왜 3개 긑지 내가 이해를 잘못했나

@@_carpediem2241 2개인듯

@@_carpediem2241 후자가 두번째 말하는거임

헉 진짜ㅜ 후자인데 자꾸 퍼주기만 해도 돌아오는 건 하나도 없고 오히려 상처만 받아서 더욱 이성을 찾게 돼요. ㅋㅋㅠ 그냥 애초에 전자였으면 좋겠다는 생각이 들 때도 있네요...!

@@tay_1118 저도 후자인거 같아요... 옛날에는 진짜 간까지 빼가면서 챙겨줬는데 그러면서 저만 힘들고 상처만 받아서 점점 인간관계에 관심을 안두고 성격도 차가워지는것 같네요

사회와 타협 ㅋㅋ 되게 공감가네요, 사회에 나를 맞추기 위해 본래 자기 성격을 어느 정도는 바꿔야 할 때가 있죠

저도 그런 성격이였는데 인간관계 감정 소모 쓸데없이 많고 내가 진짜 쓰래기인가? 진지하게 생각들고 그러다 공부하는데 비효율적인 거 같아서 먼저 가족이랑 사랑?하는 거 노오력하고 친구들한테도 스킨쉽도 하면서 예…지금은 그나마 사회성이 뭔지 깨닫게 된 것 같습니다

공감가네요 전 항상 사회성을 발달시키며 산다는 생각으로 살아요

저는 소현이 정도까지는 아니지만 비슷한 성향의 사람으로 반대로 정우같은 성격의 사람들로 부터 상처를 받은 적이 많은데, 가장 많이 듣고 속상했던 말이 "굳이...?" 였어요. 내가 불편해도 이렇게 하면 다른 사람이 편하니까 하는 행동에 대해 특유의 비웃는 듯하고 이해 안간다는 표정으로 굳이?하는 게 속상했는데 생각해보면 소현이 비슷한 성향의 사람들은 정우성향 사람들한테 그 마저도 상처 안준다고 다르다는 거에 대해 지적하거나 인간미 없다는 등의 날선 표현은 웬만하면 안하는데 정우성향 가진 사람들은 이해가 안간다는걸 너무 쉽게 표현해서 상처를 준다는 게 문제인 것 같아요. 물론 원 댓글 쓰신 분 처럼 강요하지 말자는 건강한 생각으로 지내는 분도 많지만 경험상은 직설적으로 이해 안 가고 친해지기 힘들다를 온 몸으로 표현하는 분들이 더 많았네요 ㅠㅠ 소현이 같은 성격 사람들도 반대로 똑같이 친해지기 힘들고 이해하기 힘들지만 상처주지 않기 위해 표현안하고 이해하려 노력하는 건데..

@@onlywoni3806 앜ㅋㅋㄲㅋㄱㅋㅋ굳이?이거 저 입버릇이에요ㅋㅋㄱㄱㅋ 넘무 웃긴것... 이게 저를 잘알거나 비슷한친구들이면 일종의 개그코드같이 여겨지는데 예를들면 어 저거 전단지 받아서 뭐하면 재밌겠다!👉엥 굳이? 그거 받고 뭐뭐하는게 더 나을듯👉오 인정 개꿀잼 이런식으로 대화가 매끄러워지는데 소현이같은 친구는 저거 전단지 받아서 일찍 퇴근하게 해드리자!👉(??????)굳이? 이렇게 대화의 흐름을 끊는 식으로 굳이가 사용되거든요. 사실 전단지건에서 본인 생각을 말하면 1. 저거 받는다고 1장뿐이기에 퇴근에 미미한 차이밖에 없다. 2. 저 분도 이게 알바이기 때문에 사람들의 무시하는 반응은 다 알고 감수하는거다. 3. 전단지 받고 그거 가방에 넣으면 나중에 본인이 치위야하는 쓰레기가 들어난다. 등등 처럼 누가봐도 본인이 쌉손해인데 자처하기 때문에 이 모든걸 함축한 굳이? 라는 반응이 나옵니다. 만약 퇴근도와주고 싶다면 전단지 본인이 다 가져가든지 하면 되는거 아닌가 이건 뭐 돕는것도 아니고...비효율적이라고 생각합니다. 심지어 굳이? 전단지 받지마! 이 말은 너가 손해볼텐데 하지 않는게 좋겠어라는 소현이친구를 위하는 말이고요. 친구를 생각해서 말하는게 오히려 상처가 되는 아이러니한 상황이 생깁니다... 영상속 남주도 여주를 위해서 말하는거지만 솔직히 말투나 여주반응을 보면 전혀 그래보이지 않습니다. 다른 소현이같은분들도 전혀 느끼지 못하셨겠죠ㅋㅋㄱㅋ... 저도 여주같은 친구들이 있었는데 저는 오히려 제가 말을하면 쟤가 누구한테 이렇게 이상한말했대 라고 말도 안되는 소문 퍼트리고 이런적 있어서ㅠ 여주같은성격 ㄹㅇ이중이격자인가 라고 생각했던 때도 있었네요... 쨋든 그냥 본인이 아! 저친구는 나랑 안맞는구나!하면 굳이 상처입으면서까지 가까워질 필요는 없다 생각합니다만 어쩔수없이 친해져야 한다면 서로 적당한 거리를 두는게 본인 정신건강에 이롭다고 생각합니다....

이거 진짜 내얘기네요ㅜ

ㄹㅇ 이거다 기대했을 때 좌절감을 느끼기 싫은거임

ㄱㅅ

너무 따뜻한 말입니다..💝💝💝

@@user-kq8zn7jl3j 지가 느꼈다는데 이상한데서 버튼 눌려서 발작하네

@@user-kq8zn7jl3j 드라마에서 등장인물이 쪽팔릴때 지도 공감되서 그대로 쪽팔린거 느끼는게 공감성수치인데 이걸 누가 모르니 어디 모자라냐? 영상에서 주인공이 아무도 안도와주고 꾸역꾸역 마이웨이 하다가 막판에 버림 당하고 길에 나뒹굴고 결국 막말했던 여친한테 그런 꼴 보이게 되니 공감성 수치를 느꼈단거겠지

@@user-kq8zn7jl3j 남의 감상평에 어떻게든 까내릴려고 발악질 빼엑 해대는 니 인생이 추하다 ㅋㅋ

@@user-kq8zn7jl3j 풉ㅋㅋㅋ 알려줘도 인정도 안하고 결국 까내리는데 급급하면서 뭔 말을 더하라고 주제를 돌렸대

@@user-kq8zn7jl3j 님 방구석에서 커뮤니티만 하고 살 거 같아요

합리화도 있어요~ 어차피 나도 안챙겼어 라며 본인이 챙기지 말라고 한걸 '어차피'라고 단정지으며 자기가 처한 상황을 당연히 그러는거라고 생각하며 합리화하고 누군가 따뜻하게 대해주는건 고마워하지 않죠.. 조금 마음을 풀고 배우는 자세도 필요한데 아직 그게 안된거 같아요

@@jogangjojo ㅋㅋㅋㅇㅈ 저도 기브앤 테이크 마인드가 좀 강해서 먼저는 안 하게 되더라고ㅓㅇ쇼 ㅋㅋㅋ

그냥 받을 생각 안하고 베푸는게 맘 편함 크게 손해 보는게 아니라면 적어도 욕 먹을 일은 없으니까

누가 배려 받고 싶다고 함?ㅋㅋㅋ 눈치 챙기자... 이런 애들 주변에 있으면 피곤ㅠ

@@zullomo3793 너 같은 애들도 피곤 ㅠ 너 같은 애들이 꼭 생일 안챙기면 쿠사리 주는 유형 생일 그딴거 뭐하러 챙기냐?

ㅇㅈ

ㅇㅈ 무뚝뚝이랑 무개념싸가지는 다름

ㄹㅇ 지가 느끼는걸 굳이 다 말해야 풀리는 성격 개 싫음

@@user-second_wife 진짜 공감이요. 누군 그렇게 못해서 안하나…

여친이 답답해서 들으라고 한소리겠지~

극공감22

나도 정우같은 성격인데 웹드라 그런지 너무 극단적으로 보여주는거 같음

그게 내 말. 저런사람은 그냥 혼자 다니고 혼자 술먹고 혼자 취해서 유튜브 보다가 혼자 집에서 발 닦고 자야됨, 다음날 혼자 일어나서 혼자 학교 가고 혼자 카페가서 혼자 과제하다가 혼자 우튜브 보고 혼자 자고, 일어나서 혼자 ㅋㅋㅋㅋ 연애 결혼 친구 등등들, 모든 인간관계를 포기해도 괜찮다는 얘기처럼 들려요

진심 궁금해서 물어보는건데 다른 사람한테 상처주는 장면이 어디있어요??

@@user-on2ku2dd1f 음..배려없는 행동과 말이요! 무심히 툭툭 내뱉지만 상처받는 것들이 있어요.. 착한아이 컴플렉스같아 랄지...친구들은 서로 챙겨주고 그런 관계를 원하는데 남속도 모르고 신경안쓰는게 내스탈이라고, 어처피 안맞으면 버릴거잖아? 이런 대사나...지나치게 밀어내는 것들이요 대부분 나이들면서 정우화되지만 굳이 입밖으로 뱉지는 않을것 같아요!

맞아 정우랑 같이있으면 진짜 기분 나쁠거같애 참다가 존나 분위기 싸해지든말든 개뭐라할거같음

@AGI_Singularity 니는 뭔데 와서 시비거노 같잖은게 ㅋㅋ

사람마다 다른듯요 부모한태 애정 많이 받고 살았어도 주변에 넘 나를 의지하고 얻어가려는 사람들이 많아서 나이 먹어가면 사람정리 하게됨 순수한 마음이 느껴져야 깊은 인간관계가 가능함.

마자요 사람마다 다를듯요 부모한테 조건없이 받았는데 사회에서 지나온 환경들이 시궁창이라 시달려서 인간한테 환멸 느끼면 저렇게 되기도 하는듯

그래도 남자 칼같아서 조금 부럽다. ㅋㅋ

@양말쓴도비 ㄴㄴ 세상이 그런 사람들때문에 점점 더 각박해지는거

@@wgig7430 그래서 적당히 도와주는 게 중요하다고 적은 겁니다. 틀린 말이 없다는 건 책임 못 진다는 말을 얘기한거구요.

@@wgig7430 극을 보여준다고 적었는데, 제대로 보셨나요?

그래서인지 두 입장 모두 공감이 가서 더 재밌는 것 같아요

누가 날 적어놨어 ㅋㅋㅋ

222

저도 그랬었는데 군대 갔다오고 나서부터 정우같은 사람으로 바뀜

ㅉㅉ

공동체문화가 강한 한국에서는 부정적으로 보시는 분들이 있는데 원래 개인주의, 개인적인 성향은 나쁜 뜻을 말하는게 아닙니다

그렇다고 정우처럼 남의 마음에 상처주는 말을 하는건 옳지 못한듯 해요 남을 위한답시고 하는 얘기라 해도 말입니다

요즘 느낀바랑 비슷해서... 너무너무 공감하네요... ㅜㅜ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차가운 앵그리버드 간만에 재미지게 웃고가요잉

사랑도 받아본 사람이 줄수있다고.. 뭔가 어린시절 사랑을 받아본적이 없는건가 ?

댓글 잘 봤어요 응원할게요 :)

자기방어를 하는거같아요.

진짜ㅠ

나는 그런경험 없는데 왜지 그냥 intj 들이 대채로 이런듯

@@user-xx4xz1pz8y 소름 ..저 댓글 제 이야긴것도 공감하면서 봤는데 님 대댓글 보고 깜놀.. 저도 인티제

선천적으로 저런걸 못느끼는 사람도 잇음 방어적인게 아니라 저런 정 자체를 이해를 못함

아 진짜 ㄹㅇ.. 하나도 안불쌍하고 아무생각도 안들어서가 아니라 어차피 데려가줄것도 아닌데 계속 보고잇어봣자 맘만 안좋고 옆에사람은 먼죄

점점 소현 최애인 사람들 많아지는듯ㅋㅋㅋ

찐임. 자랑스러워하는 거 소름

배려심이 부족한건데 쿨병걸린 사람들 많음..

ㅇㅈ 그건 걍 지능문제

글쎄요 정말 상처 안 받을까요... 받았는데 내색하지 않는 건 아닌지... 저도 그렇거든요

@@walkthemooon 저도 처음에는 왜 이렇게까지 말하지..? 화도나고 서운한 마음이 컸는데 3년동안 친구하면서 그 대화에 내성(?)이 생겼다고 해야할까요 물론 막 아무감정도 느끼지 않는 건 아닌데 서로 약간 기분 상하는 그런 기류가 들더라도 둘다 자기 생각이 확고해서 금방 입장 확인하고 이해하고 화해하는 ㅋㅋㅋㅋ 과장되게 표현한다면 하루지나면 둘다 어제일 싹 다 잊는 느낌.. 근데 만약 자신이 남에게 상처주기 무서워하고 걱정이 많은 성격이라면 그 대화에 많이 상처받을 것 같네요ㅠㅠ 생각해보니 저랑 그 친구도 공감능력이 쫌 떨어지긴 하는 것 같네유..근데 눈치는 또 빨라.. 쓰다보니 너무 얘기가 길어진것 같네욥;;

@@user-fs4gd8gh6d 공감능력이랑 눈치는 확실히 다른 것 같아요 둘다 의도 파악은 잘 하지만 공감능력이 좋은 사람은 눈치 보고 맞춰준다면 눈치만 좋은 사람은 의도를 빤히 알아서 의도에 맞춰주기 싫어하는 느낌…ㅋㅋㅋ 인생 사는데는 눈치만 좋은 사람이 제일 좋은 것 같긴 해요 상처 덜받고

겉으론 상처 안받는 것 같이 보이겠지만 실제론 상처 엄청 받을 수도 있어요 제가 그렇거든요

저도 제가 상처 안받는줄 알았는데, 몇년 지나니까 알겠더라구요. 그냥 곪고 있던걸 저도 외면하고 있던 것 같습니다. 차라리 그 친구가 그런 표현을 쓸 때, 정색하고 사람 상처받을 수 있는 말이다, 조심해달라고 했으면 오히려 그 친구도 실수를 깨닫고 조심하고, 저도 상처받지 않고 넘어갔을텐데...란 생각 자주해요. 친구가 악의적으로 그런 표현한게 아니란것도 알고, 유야무야 지나간 일에 대해선 전혀 기억못하고 넘어가는 친구라 더 내 잘못같아서 자괴감이 들어요. 저랑 친구는 15년이 넘은 친구인데도 어느 순간 서로 익숙해지니 전 스스로 상처받고 놀림받는 사람이라는거에 무뎌지고 친구는 저에게 남한테보다 더 편하게 말하는게 자연스러워지다 보니까 더 구렁텅이로 가게 된 것 같네요. 지금은 그냥 음.. 서로 멀어지고 있습니다. 불현듯 더 이상 이 관계가 친구 관계로 남기엔 너무 먼 길을 왔구나란 생각이 드네요. 괜히 감정 이입되서 미련맞게 주저리 주저리 늘어놓네요..ㅎ