[무료 E-Book]모르면 평생 고생하는 남편 조종술 신청하기 cafe.naver.com/wlsgml3993 #1. 그냥 이대로 살면 나만 불행해지는 이유! cafe.naver.com/wlsgml3993/3098 * 저서 [품격있는 아내들의 남편 다루는 법] url.kr/t12sp5

착각하지마세요 집보모입니다 밥해주고 빨래하고 청소하고 장보고 아이키우고 밖에서 일까지 하는 무급여 보모입니다 무료보모예요.

대화없이 살아도 좋으니까 시비만 안 걸어 줬으면 좋겠다

그런 남편들은 왜 공감을 원할까요?ㅠ 내가 아프다하면 신경도 안쓰면서 본인 아플땐 온갖엄살 다 피우면서 챙겨주길 바래요...참 이기적인

남편과 정서적 교류가 없어서 주변지인들(대학친구,회사동기,교인들,취미반 동료들, 상담사 등)과 소통하곤 하지만 이성하고 나누고 싶은 부분들은 남편과 나눠야하는데 그 부분은 늘 채워지질 않아요. 그렇다고 부부신뢰를 깨고 애인을 두고싶진 않고요. 그러니 항상 한쪽마음이 허합니다.

정서적 교류도 없는데 시댁 설거지 해주러 가야하는게 현실입니다

남편과 소통이 안된다고 해서 내 인생이 전혀 불행한 게 아니다 난 여자로서 살 수 있고 내인생 즐기며 취미생활하고 하고 싶은 일 할 수 있다 그냥 내 인생중 남편과 소통만 안 될 뿐 모든 게 다 망쳤다고 생각하지말자

집에오면 핸드폰과 티비만보고 이야기좀 하려고 하면 폰만보면서 대답도 없네요. 이제 저도 말하기 싫어서 폰으로 강의 찾아보며 혼자 위로합니다. 애가 신나서 말해도 반응도 없고. 맨날 힘들다면서 집안일도 안하고. 다른 사람들과 노는건 잘하네요. 하숙생이다 생각하고 마음을 비우는 중입니다. 결혼해서 출산휴가 3개월 이외 직장생활 쉬어본적없고 애도 내가챙겨 집안일도 내가해~~~고생한다 말한마디 없고~~ 명품바리지도 않는다.. 돈 많이 벌어오라고 안하지않니? 말이라도 좀 들어주고. 호응이라도하고. 아둥바둥. 사는. 나 안쓰럽게좀 봐라~ 이세상에서 제일 힘든척 혼자 다 하는데... 아파도 티안내고 난 회사일하고. 집안일하고 있다. 욕실에 수건이 항상채워있고. 빨래가 쌓이지 않고 집이 항상깨끗한거는. 내가 끊임없이. 일하고 있는거다. 아나~~~? 답답해서 하소연 했습니다.

위로가 되네요. 화내는 남편을 고치고자 하는걸 포기하는게 잘 안되지만 그거 하나 포기한다고 내 인생이 통째로 불행해지는건 아니라는것.. 용기내야 겠어요

제일 짜증나는건 이런 영상은 또 나만 찾아본다는거 😩

남편이 한달도넘게 또 입을 닫았네요~23년동안 애들땜에 울면서 존심이 구겨져도 내가 풀어주고 살았어요 이젠 지긋지긋하고 지쳐서 이젠 나도 말안하고있으니 불안해 지기도하고해서 이런인간이 또 있을까 그누구한테 창피해 물어볼수도없고 답답해 검색을다해보니 저같이사는 분들도있다니 여기서 공감이되면서 외로가 되는듯하네요 아직 덜큰 애들 있어 이혼도 용기가안나고 포기하고살자니 살아온것도 슬픈데 나머지 내인생도 이렇게살기에도 내자신이 넘불쌍하고 억울할것같아 어찌해얄지 괴롭네요 ~

대화안합니다저만손해에요. 저는피합니다. 그리고부딪치고싶지않아요

정말 좋은 조언이십니다. 인생전체의 통찰로 부부관계를 보는 조언이십니다. 이 유투브를 보시는 아내가 많아서 건강한 아내로 가정을 유지하고 곧 사회에도 공헌이 되는 거네요감사합니다. 참고로 댓글 안쓰는 저를 쓰게 하십니다. 응원합니다^^

진짜 꼬투리잡고 공격하는거 완전완전 공감

우리시모는 시부에게 평생 갑질 당하시더니 시부 돌아가실 때 결국 아프다면서 핑계되고 장례식에도 참석 안하셨다 평생당한거 최고의 복수를 하셨다고 본다!

아니 본인이대화하자고해서 말을하면 본인말만들으라고하고 내가말만하면 어디부분에서 꼬투리잡고 공격할생각만 하는데 진짜 벽에다 애기해도 이보다 나을꺼예요 진짜 이젠 남편목소리만들어도 짜쯩나요 뭘또 트집잡을려고하는지 뭘또 구박할려고하는지 뭘또 화풀이를할려고전화했는데 자기는 막말하고 막대하면서 정녕 본인은 대우받고싶어하고 남편이 아니라 스트레스원흉이예요 전뭐 감정도없는마네킹이되길원하나봐요

저희 남편 아시는줄 ㅎㅎㅎ 어쩌면 저희 남편 이야기를 하시는것 처럼 똑같어요 !!

정말 남편이 너무 싫습니다

넘 감사해요 진짜 속이 후련하네요

들어보니 비슷한점도 많고 공감가는부분 너무 많아요 너무 감사합니다

아이구 이젠 포기했어요 정말 이기적인 사람과 대화조차 할 생각조차 놓아버렸어요 어쩜 우리집 상황과 같은 얘기를 하시나요 맞아요 이젠 나만을 위해 살고 싶어요 이젠 대화 내가 안하고 싶어요

그냥 남자는 다 똑같다. 연애 때 말고 남자는 결혼하면 그냥 이기적인 아이같은거같아요 . 저는 그냥 조건이 아닌 내가 성장할수있는 환경을 택했어요 . 어차피 남자랑 대화는 안되는거같아서 외국인과 결혼했고 그냥 내가 발전할수있는 외국에 살면서 공부하고 발전하고 내인생에 포커스 하니깐 오히려 행복하네요 !!! 남자랑 꼭 대화가 되면 좋겠지만 그냥 내 인생이 좋아지는데 전 너무 좋아요

전 남편이 바람펴서 대화 거절이유가 있었어요. 전 몰랐는데 혼자 웃고 슬플때는 회사에서 일이 있냐고 물어보면 아무것도 아니라면서 어느날 집에 오면 갑자기 기분좋길래 인사도 받고 좋은일이 있냐고 물엇더니 아무것도 아니라면서 이미 여자가 있어서 행복햇나봅니다. 슬플때는 그여자와 다툰것같고 모른체하고 대화하려니까 회피하고 혼자만 말없이 즐기더군요. 그래서 외도때문에 이미 집나가버려서 난 마음굳게 닫았어요. 지금필요없으니 마음편하게 삽니다.

공감100%입니다

그 이해받고 싶은 욕구 한 가지만 포기하란거죠? 요즘 남편이 너무 미워서 제가 입을 닫았어요. 이상하게 이젠 말하기 싫고 입 다물게 되더라고요. 다른 것 빼고 그것만 포기해야겠어요.

좋은 영상 너무 감사합니다 답답한 마음이 가벼워졌습니다.

오늘 말씀 완전 제 이야기네요 완전공감이예요 상담하고싶네요 우리 이야기 같아요

깨닫고가네요 감사해영♡

남편으로 생각하면 불만뿐입니다 ( 그저 동거인, 애들아빠정도...) 결혼50년차 70대 중반인데 서로 사랑해서 결혼한거아니고 그저결혼시기가차서 중매로만나 결혼했는데 소통은 불통이고 공감 가는거1도없고 이념과 종교문제 등등 맡는거 하나없이 이나이 되도록 즐거운 축억 별로없이 살다보니 인생 참 허무함만느껴저 노인 우울증같은것이 오드라고요 나름대로 각자 취미생활하고 남들이 보기에는 잉꼬 부부라고들합니다만 속 사정은 정 반대로 살아왔습니다😢

고맙습니다 ^^ 생각을 바꾸어야겠습니다

남편 빼고 행복한 삶을 살 수는 있어요. 그런데 문제는, 그렇게 남편과 정서적 교류는 없이 결혼생활을 유지하다가 "남편이나 아내 본인이 크게 아프게 될 때"예요. 자연스럽게 아내에게 병간호나 보호를 기대하는데, 저렇게 정서적 교류없이 남처럼 살다가 갑자기 남편이 크게 아프기라도 하면 과연 병간호를 아내가 해야하는가? 과연 내가 어느 날 갑자기 장애인이 된다면, 특히 시각장애인이나 암환자처럼 전적으로 가족의 도움이 필요한 상황이 된다면 남편은 나를 간호할까? 나의 보호자가 될 사람인가?를 고민해본다면, 영상내용처럼 아이를 키우고 가정을 지키는 협력존중상태의 "남"을 유지하는 것보다 이혼하는 게 낫습니다. 그리고 나와 가치관, 관심사, 의사소통 방식이 잘 맞고, "진정한 부부란 무엇인가"에 대해 의견일치가 되는 참사랑을 찾아 떠나든지, 어린자녀때문에 그게 어렵다면 진로개발하면서 정서적 교류가 잘 되는 친구나 애인을 만나는 게 백배 낫습니다. 이런 게 아예 불가능한 경우엔, 달리 방법이 없으니 깔끔히 포기하고 차선책으로 영상 내용처럼 하는 게 지혜로운 방법이겠죠. 전술처럼 줄 거 주고, 챙길 거 챙기는 관계를 유지해야죠. 하지만 단, 다른 것도 아니고 "정서적 교류"를 뺀 부부관계, 가족이라는 게 존재의미가 있는지는 모르겠네요.

내남편은 자신이 요구할때외에는 절대말을 안한답니다. 안해본 방법방법이 없는데 절대로 자신을 안바꿔요. 나가서 아무리 잘지내도 남편이 필요할때가 많아요. 수없이 죽이고싶어요. 이렇게 살다가 남편이 죽어도 내가 죽도록 어굴할거에요. 서로가 마음열고 웃으며 살아보지못해서 당사자 아니면 ...... 선생님말씀은 이해해요. 감사합니다.

좋은말씀 감사합니다 ~~ 제가 어찌해야 돼는지 깨달았어요^^

너무좋은얘기네요

여기는 내용은 없는데 댓글 다신 내용들이 더 내용이 알차네요ㅎㅎ

말없는거 최악입니다 ㅜㅜ소심 끝판왕 정서적교류가 없는데 왜 같이 사나요?

영상 잘 봤습니다..말씀하신 것처럼 살고있고 노력하는데 남편을 보거나 남편 생각만해도 마음이 불편하고 우울하고 억울하고 화나고 싫다는 생각만 드는데..아무리 다른 곳에서 즐거움을 찾아도 집에서 남편을 보기만 해도 생각만 해도 답답하고 우울하고 화가 나는데 불행의 원인을 두고 안 그런척 마음을 다잡고 살려니 너무 지치네요..이럴 땐 어떡하나요?

맞는말씀입니다 인간은 절대고쳐서 사용할수없다는 개그맨이 말했던것처럼요 오늘저도 참으로답답해서 이영상을 보게 되었습니다 무슨말을해야할까... 어떻게하면바뀔까...24년노력중ㅜㅜ 그러나 남편과의대화에서 공감받고 싶다는것조차 버려야되겠네요

결혼은 하는게 아닙니다. 죽으러 가는거임.

제가 이방송듣고 효과본 1인입니다 너무 감사합니다

결혼 후 지난 6년간 결혼 생활하면서 깨닫게 된 내용과 너무 똑같네요. 제가 좀 더 이성적으로 단호해질 필요는 있어 보이네요. 말씀 감사합니다^^ 여기 댓글 보니 저혼자 그렇게 싸우는게 아니었네요 ㅎㅎ 모두 지혜롭게 이겨내도록해요!

기계처럼 살아야됨 ㅋ 말하는 기능 없는 놈 만난 내 죄지 정확히는 안끊어낸 죄 죽을맛 남편이랑 놀러다니는 주위분들 부럽

아.그렇게 생각 할 수도 있겠네요 남편에게서 꼭 구하려 하지 않으면 많은 것이 해결 될수도?언제든 내가 주체적으로 해결책을 구하는 것

눈에는 눈 이에는 이 해줘야 하더라고요ㅠ 독한사람 만드는 인간

와~이분 찐이다!!

감수하느거죠 산다는 것은 그것이 남편이든 자식이든 말이죠 정서적인 욕구를 친구나 지인에게 풀려고하면 그들도 곁을 떠날 수 있습니다

와 정말 도움되는 말씀이에요! 남편과 육아관이 첨예하게 대립될 때 어떻게 상황을 대처하면 좋을지도 영상 부탁드릴게요..남편은 제가 너무 무르다고 하고 저는 남편이 강압적으로 아이들을 대하는게 싫어서 일단 남편이 훈육에서 빠진 상태이거든요. (서로 싸우는게 싫대요..) 저는 아이들의 말을 귀 기울여 들어주지만 남편은 한 번에 아이들의 행동을 고치려고 혼을 내거나 버럭 소리를 칩니다. 리더십 연구소 소장님의 고견 부탁드려요^^.

집에 오면 입을 꽉 닫고 있어요~~남들하고 얘기하는 거 보면 남편 혼자 떠들고 있어요

정말싫습니다.형편만되면 호적정리 하고 싶어요

딱 제 이야기네요.

남편이 함부로 대할 때 아내는 어떤 매뉴얼을 적용했는지 궁금합니다. 대화를 포기하더라도 함부로 대하지는 않았으면 좋겠어요. 폭언, 욕설, 비난, 폭력, 소리지르기 등등의 일이 있을 때 매뉴얼 부탁드려도 될까요??

완전 공감합니다

우리남편은 요즘 저도 안온 갱년기가 온거같아요 뻑하면 저한테 화를 내요,제가 말만하면 화도내고요 애들이 잘못을 해도 저한테 화를내고요 물건을 사러가서 편의점 알바가 잘못했어도 저에게 화를내요 오늘 처음본 알바생이 저보다 더 나은지~~ 저라는 사람이 말만 하면 화를 내는거같아서 너무 화가나요 어쩌면 좋을까요? 그냥 무시하고 지는 지대로 나는 나대로 그냥그냥 살아갈까요??

이렇게 대화안되기도 힘들다

공감합니다

영상 잘보았습니다. 저는 남편이 자기기준에서 기분나쁘면 함부로 대하면서 유령취급하는데 더이상 그러지 못하도록 단호하게 대응하는 방법이 어떤게 있을까요?ㅠㅠ 다른영상엔 무시하면서 평소처럼 지내라는 방법이 너무 공감가서 여기다 여쭤봅니다

15년이상 손끝하나 스킨쉽도 없고 건조한 삶을 살았어요. 정서적 이혼상태로 함께 있는거 너무 힘들고 답답해요 아이들이 독립해 나가고 둘만 남으니 더 힘들어요. 생활비도 부인인 제가 70프로 감당했고 이제 회사 그만두고 하루 종일 누워서 티비보는게 일상이예요. 사는 공간이라도 분리하고 싶어 졸혼하고 싶어요. 남은 30년도 참고 이렇게 살아가야 할까요? 기대를 안해도 보고 있어야 하니 마음에 영향이 크고 내가 가장으로 다 해결하는거 억울하고 화가나요

교류 대화 보다 경제는 힘이다. 공동명의도 나누어야 내것이 됩니다 상대가 허락해야 주어야 하고 내가 쓸 수없는건 의미없고그림의 떡입니다~ 생활비 조금.혹은 안주는건 파출부보다 못한 대우입니다 ~ 나중에 준다 절대 안주대요. 여자 더 늙고 쓸모없음 거의 요양원 으로 쫓겨납나다 ~ 자식 남편 믿을것 없어요 ~ 젊을때 힘있을때 내몫.내 노동력 정성 돈. 찾아서쫓겨나지 않아야 합니다 바람피고 머음이 변하는 당연하니 내 앞가림 내가 해야지요~ 준비 하세요~!!!

말을 안하고 생각을 말하지 않으면 결국 집에 들어와서 가식을 떨고 있거나 옆 사람에게 말을 걸고 싶어도 싸울까봐 참는건데.. 내 집에서 눈치를 보고 사는게 너무 싫어요 이혼하지 말아야 할 이유가 단지 아이 밖에 없는걸까요

결혼 5년차. 진짜 유치하게 싸우는게 지겹습니다. 예를 들어 차 한대를 갖고 규칙을 세웠는데 매일같이 본인이 타고 다녀서 왜 안 지키냐고 하면 "너 다 가져! 너 때문에 오늘 일 안 간다고 할거야"하면서 문닫고. 제 모든 말에 다 반대박는 이 사람 진짜 대화로 풀 수가 없다는 걸 알면서 내가 왜 애썼는지 참.. 그래 내 인생 살아야지. 다른 사람이 이렇게 말해줘야 좀 정신차리는 것 같네요. 아이도 없는데 이혼이나 할까도 고민합니다.

궁금한데요.. 이영상을 남편에게 공유한다고 느낄까요?? 나만 아는게 나은가요.. 내가 이런기분이다 라는걸 알려주고 싶은데.. ㅜㅜ 쓸데없는거 찾아본다고 욕만할듯 …

죽을것같이 힘들때 남편한테 따뜻한 위로한마디 도란도란 집안일 한마디 못해보고 늙으간다는건 인생이 너무나 비참하지 않을까요. 아내는 답답해서 죽어버리게 .......

말 안하고 사는건 이제 괜찮습니다.애들한테 들어갈 돈도 이만저만 아닌데..생활비를 안줍니다..ㅡㅡ 당장 일을. 나갈수도 없는데 말이죠..ㅡㅡ 지금 ...딱 그러고 있네요..경력단절에 일을 구해도 막내가 아직 저학년이라 방학기간이고 혼자두기가 힘든데 말이죠..참..막막하네요.

결국 포기하고 살라는거네 ㅋㅋ

전 저만 심경토로하고 돌아오는건 하나없이 그냥 주저리만합니다ㆍ벽보고 이야기하는게 맞는듯ᆢ 이럴꺼면 나혼자 사는게 낫겠다고 했는데도 대꾸도없어서 그길로 제입도 닫았어요ㆍ같이 있는것도 곤욕이네요😢

대화하려는 노력은 20년동안 충분히 했다고 생각합니다.. 당연히 남편이 이해해줘야되는 존재라고 생각했네요. 안된다면 좀 내려놓을께요

제 얘기네요

공감! 외로운여자들 천지네요 어쩌겠어요 걍 참고살죠 ㅎㅎ

부부가 구지 대화를 뭐하러 하고살아요 ~ 그냥 눈빛으로 적당히 소통하고 마세요~ 안되는 대화를 구지 하고 살면 피곤해지기만 합니다~ ㅋ 영혼없는 소리나 적당히 좀 서비스 해주고 살면 됨~ 진지한대화를 뭐하러 구지 부부사이에 합니까 ~ 안되는거 애쓸필요 없어요 ~ 안하고살면 되요^^

아들다섯중 넷째아들인 남편과 결혼하면서 맞벌이하기로 약속하고 월세 얻을돈도 없어 시댁으로 들어갔습니다. 허니문으로 임신이 되었고, 시어머님이 아기는 안봐준다는말에 효자코스프레인 남편과의 싸움으로 저는 직장을 포기하고 그때부터 내 결혼생활은 지옥 그자체였구요. 남편은 저와의 대화를 단절한체 시댁의 모든 대소사를 거의 남편이 도맡아했고, 형제들은 나몰라라했으며, 그사이 저와는 싸움이 잦아들었습니다. 남편의 월급은 시어머니에게 드렸고 저는 결혼전에 남편하고 똑같은 돈을 벌었지만, 시동생 용돈주는만큼만 주는돈으로 살수없어 제지참금을 헐어 살았습니다. 둘째임신했을때 쌍둥이를 임신했지만 시어머님은 남편의 돈이 안올것이 뻔하니 아이를 지우라고 하루가 멀다하고 저를 협박하였고 남편도 지우라는말에 울면서 수술했습니다. 시동생이 결혼한다니까 시어머님이 저의처럼 월급바치라는말에 동서가 결혼포기하겠다는말에 비상이걸려 아들들이 모여 상의하게되었고 그결과로 저는 그때처음 남편의 월급을 만져보게 되었습니다. 뼈만 남아가는 저를 보고 친정의 도움으로 저는 분가를 하였습니다. 남편은 결혼전부터 바람을 피웠고,이번에 아들결혼시키면서 여자둘한테 돈사고까지 친걸 알게되었습니다. 결혼생활내내 여자문제 돈문제로 저는 힘들었고 불만이 쌓여있는 상태에서 시댁얘기만 나오면 저는 예민해져서 싸우게 되었고, 싸우면 폭력으로 저는 몸과 마음이 걸레가 되버렸습니다. 남편이 무시하니 시댁식구들도 무시하길래 시부모 돌아가시면서 시댁식구들도 안보게 되었습니다. 어느날 시동생이 저보고 이젠 애들봐서 이혼하라면서 전화했더군요. 그전화받고 3년을 약없이 하루도 버틸수가 없었습니다. 너무힘들어 큰아들을 앞세워 시동생의 사과를 받았지만 시동생을 용서할수가 없습니다. 결혼생활내내 저딴엔 그래도 어른들이니 배려라고 생각하고 받들어 모셨고 좋은맘은 아녔지만 싸우기싫어 남편이 하자는데로 맞춰주며 살았는데, 나의 배려가 지들은 그게 권리인것인양 안하무인으로 대하는 모습에 경악을 금치못하겠습니다. 이젠 남편과 한공간에 있는게 괴롭습니다. 사돈들과 돈독하게 지내는데 저의 이혼으로 우리 아이들까지 힘들고 불편해질까봐 이러지도 저러지도 못하고 하루하루가 괴롭습니다. 남편은 지금은 잘할려고 노력하는모습도 보이지만 가식으로 느껴지고 전혀 고맙지가 않고 쳐다보기가 싫어 미칠지경입니다.

남편은 빕 세끼 해주면 먹기만하지 대화가 없어요 나도 지쳐서 이제는 각자 살자입니다 관심사가 가정에 없어요 안 변합니다 다른여지에게는 눈도 잘 돌아가고 나도 이혼을 하든 남편한테 무관심해야 살수 있는거다 합니다

저네요 정서적교류없는 남편😢

❤🎉마자요 😅굿 ㅎㅎ

저도 매뉴얼 궁금합니다 ㅜㅜ

저랑 똑같은상황입니다ㅜㅜ 그런데, 사춘기아이들이 있어서, 애들이 상처받을까봐..더 전전긍긍 걱정되네요. 저희도 몇개월동안 말을안해요

아니야발 부부가 서로 이해하고 대화하는 노력을하는게 당연한의무지..그게 도저히 싫고 토나오고 안될것같으면 정당하게 헤어짐을요구하는게맞죠..그게아니면 불륜이나 좋지않은길로가기 쉽죠..안그래도 가정도 편치않은사람이 뭘 그렇게 바른판단을할수있을까요?듣다보니 아니 이게뭔소리지 해서ㅋㅋ야발

남편이 함부로 대하지 않게 단호하게 어떻게 하나요? 남편 대하는 메뉴얼은 멀까요

요즘 싸우면서 딱 이런 고민들을 하고 있었네요..

이것이 찐이고 현실이다..

로봇이랑 살고있슴니다 그간많은 노력을했늣데 정서적 교류가 1도안되는 남편이 이렇게 말귀를 못알아듣는 사람이였나 ~ 충격받은 일이있어 제쪽에서 정서적에너지 딱 끊고 선언했어요 나도 이젠 행복해질거며 나를위해 살거며 내가 하고싶은것도 하고 나를 희생하며 살지않겠다고~하고 일절 대화시도도 끊었어요 그랬더니 신기한일이지만 남편이 눈치보면서 잘하려고하고 제얘기에 경청하려고하고~그러긴한데 시어머니가 나르시시스트에요 남편은 나르가아닌건같지만 나르패턴은 보이고있어서 ~두고보고 있는중입니다~

짝사랑을버려야겠네요

남편인데 내가 그런... 하 ...나도 하고싶은거 하고 싶다... 게임도 하고 눈치안보고 살고싶다...

결혼 안하는걸 추천 하는 영상이다

무관심의 법칙인것 같아요

선생님 어떻게 함부로 대하지않도록 코칭해주셨나요? 저는. 대상이 사춘기딸입니다

야~딱 우리 남편애기야ㅠㅠ 본인은 장난이이라지만 수시로 꼬트리잡고 공격해 깍아내릴려고 그것도 한두번이지 같은 레파토리를 너무 자주하니까 듣기 싫고 지겨워요😮

같이 잠도 안잡니다 그러면서 외박도 못하게합니다 이혼해야만합니다

아내들도 마찬가지. 탱고도 둘이 추고 박수도 두 손으로. 물론 여성들이 대화를 더 필요로 하고 남자들이 정적인 면이 없는 경우가 많다.

그 분은 점점 시아버님과 똑같아지며 저와 친정 가족을 무시해요. 친정을 안가요 ...ㅠ 27년 맞벌이로 생활비을 안주어도 참으며 생활했는데 2번의 신불자와 개회를 겪으며 지금은 제 탓을 하는 남편을 죽이고 싶네요. 퇴직후 안아픈 곳이 없고 병원비 또한 퇴직연금으로 사용하고 있어요 ... 사내연애로 만나 본인은 회사 그만두면 할께 없다며 저보고 그만두라고 해서 결혼과 출산 후 비정규직으로 지금까지 직장생활하다 최근에 계약만료로 완죤 아웃 되었어요. 그런데도 생활비을 안주는데 자기돈을 왜 저한테 주냐고 하네요. 외동아들이 있는데 성인이고 이제는 이혼진행을 하고 싶어요 ㅠ.ㅜ

결혼생활은 안좋은 점이 더많네요 우리 자식에게 결혼 강요 안하고 싶어요 자식도 꼭 낳으란 말도 안하고 싶구요 우리는 어쩌자고 결혼을 한걸까요? 무슨생각으로 결혼을 한건지..

비혼이 정답.

그니까 이런게 남자이고 이런게 결혼생활이면 결혼은 왜하나? 요샌 남자들 집도 반반 돈내 사자고하고 같이 맞벌이하고 생활비도 같이 분담하고...결혼 할 이유가 없다

맞아요 ~ 여자도 경제력이 되면 평등하게 살수 있어요 ~ 난 직장생활 40년하고 60에 이혼하고 요양사자격 따서 일하고 혼자 살아요 동거인. 동료의 개념 이익이 있음 살고 이익이 없으면 헤어지는것 좋고 옳습니다!!!~ 늙음 기력이 없는데 누구를 맞춰주고 눈치보고 살 필요 없대요 ~ 내가 돈 번다고 평생 샹활비도 안준남편 성실하면 뭣해요 ~.나도 필요없이 과감히 버렸어요 ~ 20년살면 바람을 펴도 재산분활 5: 5 가정주부도 40% ~50%받을 수 있는법이 있대요 ~ 몇천..몇 억이라도 내맘대로 자유의지로 살고 3식남편 밥시중 인해주고 편하게 살자고요~ (늙음 나도 너도 귀찮고 힘들어요) ~단 위법있는사람이 위자료는 내야 하지만 .. 2억중 1억씩 나눠갖고 변두리에 가서 살아도 한푼없는 거지 생활보다 좋다고 황혼이혼도 하대요 ~ 전 변호사 세무사. 찾아 조언듣고 확실히 이혼했어요~ 인생 편하게 내돈이 있어야 하대요~

늦은 나이에 남편이 저한데 시이모중매 결혼 했고 저는 몹쓸병루푸스 환자요 시누들 편들어 작은 시누 이북동생에요 출장가서 반년을 전화 없고 5살때 시어머니가 남편을 버리고 해남 시집가서 키워주지도 않았고 시아버지가 17살까지 키우셨고 몰래 시엄니 반년을 죽을때까지 모셨고 아들 돌볼지않아 조현병 왔어요 저는 결혼하기 싫다했고 30년째 거짓말쟁이 남편이 싫거든요.

남편때메 힘든데 남편에게 얘기하지말고 냉냉하고 포기한듯 살아가라는걸로 들리네요

얘기를 하면할수록 정이 떨어져서 그냥 기대를 버리고 내 행복만 신경쓰고 사는게 답인 것 같아요.

그래서 뭘 어떡해 하라는 건지요? 결론을 모르겠어요 ㅎㅎ

열이40도가넘는 와이프에게 밥을 안차려줄망정 관계요구하는 인간

와...

제가. 강의속주인공인것 갔아요. 혹시하고. 끝까지 영상을 봤는데요 방법은 없고 자기 자랑만하시네요 더. 연구하셔서. 보는마음을. 살펴주는 프로인이되주길. 바랩니다.