충분히 공감가는 내용이에요. 진짜 중요한건 아기와 보내는 그 순간 진정한 교감을 나누고 있느냐 이니까요. 하루종일 아이와 함께 있으면 뭐하나요. 집안일 하고 잠깐 쉰다고 아이와 제대로 놀아주지도 않고 방치한다면 가정보육의 의미가 없겠죠. 베싸님의 다른 영상을 보며 퀀티티가 아니라 퀄리티가 중요하다는걸 다시 한번 각성하며 의미없게 틀어놨던 TV를 껐습니다. 아이를 제가 키운다고 정서적으로 안정적이겠지 하는 안일한 생각 안 하고 노력하고 공부하는 엄마가 되어 보려고요! 계속 좋은 영상 올려주시면 정말 감사할거 같아요~!

아...진정 와 닿는 글이네요..여태 가정보육하며 버텼는데..퀄리티가 정말 하급이에요 이제 정말 얼집 보내야겠어요 오전타임만 잘 활용해서 아들에게 더 집중해주고 웃어줘야겠어요

무슨일 하시는지 넘넘 궁금해요~~!!^^

동감이네요^^

복직시기가 다가오면서 복직할지 퇴사할지 결정해야해서 고민하며 영상 다시보네요.. 가정보육하는 현재 생활이 행복한데 퇴사하면 다시 기회가 없을 일자리라서 고민하고 있어요.. 도움요청할 부모님도 시터도 여의치 않아서요.. 36개월까지는 무조건 엄마가 키우려는 신념을 가지고 있었던터라 더 고민이 되네요.. 어떤게 모두가 행복한 방향인지 신중하게 잘 생각해야겠어요.. 영상이 도움이 많이 되고 있어요~~감사해요^^

어린이집 일했던 사촌언니도 일찍보내지 말라고 하더라고요..

오전간식은 몇시에나오나요???10시 등원하셨으면 저희도 10시인데 9ㅅㅣ반까지는 간식, ㅎ10시활동 전이라 와달라고해서ㅠㅠ

동감합니다

이런 선생님이라면 찾아서 보내고 싶어요 36개월지나 보내도 걱정되는데 선생님만 좋다면 언제든지~♡

변문영 대부분의 보육교사가 그렇게 일해요 ㅎㅎ 주변에 좋은 보육교사가더 많답니다!! ^^

토닥토닥 고생이 많으시네요. 좋은 일, 가치있는 일을 해주셔서 고맙습니다.

선생님들 항상 고생이 많으세요~~

그러게요 베싸님께 사탕만 바라는 엄마들은 이영상스킵하시길^^

그러게요 답정너 이면 그냥 다른 정보를 아예 안보는게 시간절약 될거같은데

공감이요

저도 4살? 5살 때 유치원 가기 싫다고 맨날 울어서 중단하고. 6살부터 유치원 다녔어요.

우리때는 다들 6살에 처음 유치원가지 않았나요? 사회성은 부모와 애착관계 잘 형성되면 자연히 따라 온다고 생각해요~

어린이집 일찍보내는 부모들...자기위로의 말이 정설처럼 변해버려가지고...돌도안된 아기들이 사회성은 무슨 엄마에 대해서도 제대로 모르는데...

그쵸..사회성은 진짜 아니죠.. 심의진? 교수님 강의 들어보시면..

정말 슈퍼우먼 어머님을 두셨네요! 너무 힘드셨을 것 같지만 잘 큰 딸을 보며 너무 흐뭇 하실 것 같아요^^

직장맘으로서 위안이 됩니다 ㅠ... 일관된 사랑표현! 맘에 담아가요

이런 글이라도 있어 마음의 위로를 받습니다. 감사합니다♥

그럼요 그럼요 꼭 결코 다그런거아니죠 맞는말씀 저두어릴때 부모님장사하시느라 늘바쁘셨지만 혼자도 또 동생과도잘있고 부모님은 저희를잘키우셨어요 어떤상황에서 아이들이 바르게자라는건아니죠 나도지금 아이엄마가됐고 아이들 자신의 운명도있고 천성도있고 또부모의사랑과 다 합해져서 잘커주는거같아요 굳이 잘못?...되는 아이들은 그또한 팔자..더라구요 부모님들은 어떤상황속에서도 아이들사랑하고 현실에충실하면 우리아이들은 부모의의지와믿음사랑으로 잘커요

다음주부터 복직하는 워킹맘이에요~ 14개월된 딸을 키우고있는데 복직이 다가올 수록 아이에게 미안하고 심란한 마음에 이런 저런 워킹맘 육아에 관한 영상을 찾아보고있어요. 그러는 중에 안주영님의 댓글 보고 많이 위로 받았어요.. 눈물이 약간 핑 돌았어요 감사합니다

토토님 안녕하세요! 따뜻한 댓글 감사드립니다 😊

맞습니다!!!용감하십니다!!!

진짜 감사해요!! 팩트를 알아야 선택을 하죠.. 듣기 불편하다는 이유로 말을 못하게 막거나 토다는거는 진짜 이기적인거라고 생각해요.

👩‍🦰 엄마의 보육 1:1 👩🏿‍🏭 얼집선생 보육 1:6 보육의 질??? 팩트는 이거다. 혼자봐도 뒤질것 같이 힘든데 혼자서 6명을 본다. 폭력이 나오겠니??? 안나오겠니??? 이제 정말 심각히 생각해보자. 선생이 문제인가 ???? 1:6이 문제인가??? 금년 월급??? 당연 작년보다 줄었지요. 내 새끼 하루종일 보육해주는 선생의 월급을 깍아서라도 그 돈으로 감시카메라 설치하는게 답???? 정말 이게 답인가????? 내 새끼가 얼집에서 진심 행복하길 바라는 맘인가??? 아니면 얼집선생 노동강도 높여서 스트레스로 언제 폭발하는지 관찰하는게 답인가???? 엄마들아 이기심 작열이지??? 왜 그러고 사니??? 이래서 여자의 적은 여자다!! 이런말이 있는거다. !!!!제안한다. !!!!👩 2 : 6

​@@user-hn3es8gf6u나라에서 보육 선생님들에 대한 처우를 위한 복지를 늘려주든지 교사 근로 시간 및 보육 아동수 제한을 해야 합니다 엄마 혼자서 해결 할 수 있는 문제가 아니에여

냐냐바나클맘님 안녕하세요? 아기와의 예쁜 추억 공유해주셔서 감사합니다 :) 베싸가 너무 논문 얘기만 했는데 엄마에게도, 아이에게도 좋은 추억으로 남는다는 장점도 있겠네요! 😍

세상에 도시락 싸서 나갈 생각을 왜 못했지? 배우고 갑니다. ㅎㅎㅎ

@김으아 전 그냥 보통의 한국인인데... 좀 늙줌마긴 하니 보통은 아니려나요 ㅎㅎㅎ 가정보육맘들이 은근 꽤 많답니다.

@@miheehan5097 싸갈 땐 그냥 밥 위에 달걀후라이, 참기름 뿌려 휘리릭 들고 나가는 레벨의 도시락이구요, 본도시락에서 제 걸 사서 아이랑 나눠도 먹을 때도 있어요. 급할 땐 빵집들러 빵사서 나가요 ㅋㅋㅋ 다이소가면 미니돗자리 파는데요, 그거 벤치 위에 깔면 아이랑 엄마랑 앉기 딱입니당

저는 16개월에 어린이집 보냈다가 여러 이유로 26개월부터 34개월인 지금까지 가정보육 중인데 애가 안아픈거 하나가 정말 크나큰 장점 같아요~ 어린이집 갈때는 한달에 한 번 꼴로 병원 갔는데 지금 가정보육한 이후로는 그 흔한 감기도 안걸려서 병원 한번도 안갔어요

👩‍🦰 엄마의 보육 1:1 👩🏿‍🏭 얼집선생 보육 1:6 보육의 질??? 팩트는 이거다. 혼자봐도 뒤질것 같이 힘든데 혼자서 6명을 본다. 폭력이 나오겠니??? 안나오겠니??? 이제 정말 심각히 생각해보자. 선생이 문제인가 ???? 1:6이 문제인가??? 금년 월급??? 당연 작년보다 줄었지요. 내 새끼 하루종일 보육해주는 선생의 월급을 깍아서라도 그 돈으로 감시카메라 설치하는게 답???? 정말 이게 답인가????? 내 새끼가 얼집에서 진심 행복하길 바라는 맘인가??? 아니면 얼집선생 노동강도 높여서 스트레스로 언제 폭발하는지 관찰하는게 답인가???? 엄마들아 이기심 작열이지??? 왜 그러고 사니??? 이래서 여자의 적은 여자다!! 이런말이 있는거다. !!!!제안한다. !!!!👩 2 : 6

격공해요!! 오은영쌤이 괜히 쪽집게가 아니시겠죠 ㅎㅎㅎ

이 영상에 달린 고정 댓글도 참고하셔서 의사결정하시면 좋을 것 같아요! ;)

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

정말... 3돌까지 부모가 오롯이 키울수 있는 환경이 되면 좋겠어요.

제가 생각만 하면서 말로 딱 한마디로 표현해본 적이 없는데 너무 표현을 잘 해주셨네요. 과학보다는 주관적인 의견인데, 저는 정말 말씀하신 대로라고 생각합니다. 아이가 취학하고 나서 학원이나 문제집, 입시에 돈과 시간 들이는 것보다, 뇌가 자라면서 성격과 정서가 발달하는 시기에 돈과 시간을 들이는 것이 결과적으로는 더 좋을 것이라고 믿어요.

debbie님 안녕하세요? 타인에게 관심을 보인다고 해서 어린이집에 있는 시간에서 스트레스를 받지 않는다고 볼 수는 없다고 생각해요. 대체로 36개월 이전에는 보내는 게 득이 된다고 판단할 만한 근거도 없고요. 하지만 부모가 힘들다는 것 역시 중요하게 고려해야 할 상황이긴 하겠죠. 30개월이라면 오전에만 다닌다거나 하는 것 정도는 크게 무리없는 경우도 많은 것 같긴 하고, 어찌 되었든 36개월부터 딱잘라 괜찮다! 라고 볼 문제라기보다는 나이가 들수록 서서히 감당할 수 있는 능력이 커진다.는 것이니까요. 결국 부모님이 아이를 잘 살펴보면서 결정해 주시면 좋을 것 같습니다!

말씀하신 내용 하나하나 다 공감합니다. 경제학으로 노벨상을 받으신 한 경제학자(성함이 생각이 안나네요)가 이런 말씀을 하셨다고 해요. 국가 예산을 가장 효율적으로 투자할 수 있는 방법은, 0세에서 5세 사이의 아이들에게 투자하는 것이라고요. 어린이집에 아직 세 돌도 안 된 아기를 8시간, 9시간씩 맡기면서 직장 눈치까지 봐야 하는 건 부모님들에게 있어 정말 너무 힘든 일인 것 같습니다. 한국의 더 건강한 미래를 위해, 탄력적으로 근무할 수 있게 하는 제도나 시터님을 더욱 경제적인 부담 없이 모실 수 있는 지원책, 이런 것들을 누군가가 꼭 나서서 해줬으면 좋겟네요.

정말 너무 공감합니다 ㅠㅠ 9 to 6인 복직을 코앞에 두고 있는데 아기를 10시간씩 맡겨야하는 현실 ㅠㅠ 정말 탄력근무제 도입이 시급합니다 ㅠㅠㅠㅠ

김민지님 안녕하세요? 야심한 밤이라 그런지 엄청 울면서 읽었네요. 사실은 이런 논문이고 뭐고, 아기가 우는 것에는 모두 이유가 있다고 생각합니다. 어떤 힘든 상황도 불사하고 아기를 보호해주는 엄마와 떨어진 순간 아기의 생존 가능성은 뚝 떨어지고, 이런 상황을 방지하기 위해 엄마와의 분리 상황에 불안감을 느끼고 울도록 진화한 것이겠지요. 유전자 깊이 각인된 본능적인 불안함입니다. 이건 이미 이런 단계를 지난 어른의 눈으로는 이해하기 힘든 불안함이라고 생각해요. 거의 뭐 맹수 울음소리가 들리는 정글 한가운데서 한치 앞도 안 보이는 상황에 처했을 때 어른이 느끼는 불안함 정도가 아닐까 개인적으로 추측만 합니다. (100% 개인 생각입니다.) 이런 생각을 하면 저도 정말 어린이집에 다미를 보내고 싶지 않은 마음이 굴뚝 같아요. 얼마나 불안할까? 하는 마음에요. 우는 아기를 두고 돌아서는 엄마의 마음이 아픈데, 그 아픔을 애써 무시하고 극복해야 하는 정말 현실적인 이유가 없다면, 그 아픈 마음의 손을 들어주는 게 맞다고 생각해요. 아직도 '곧 어린이집에 보내야 하는데 어떡하지...' 정도의 질문의 묶여있는 베싸에게, 다시 한번 생각의 기회를 준 댓글, 너무 정성스럽게 남겨주셔서 감사합니다.😊

너무너무 잘하셨네요!

둘째 임신 5주차이고 첫째아이 놀이학교보내야하나 발도르프다녀야하나 도대체 어디를 보내야하나 고민하는 중에 이 댓글을 보고 눈물이 나요 너무 맞는글이라서요 아이랑 몇일 내내 함께 상담받으러 다녀오고 오늘은 아이 잠들기전에 엄마가 사랑하는거알아? 하니 고개 끄떡끄떡하고. 그래서 널 어떤어린이집에 보내야할까 말하고 아이는 잠들었는데 이 글을 보구 뭐가 중요한건지 좀 마음을 잡을 수 있게 되었어요 감사합니다

가정보육하고있는데 요즘 너무 힘들어서 애기한테 화 내기도 하고 소리 지르기도 하다보니 진지하게 어린이집 고민중이었는데 정독하고 생각이 바뀌었어요 감사합니다 ㅠㅠ

즐기는육아님 (닉네임이 정말 맘에 드네요!) 구독도 해주시고 훈훈한 댓글도 남겨주셔서 감사합니다 :) 유익했다고 말씀해주셔서 너무 뿌듯해요~!

정말 멋진 엄마세요~요새 님 같은 엄마 흔하지 않아서 비정상으로 보는 시선들이 있지만 님 정말 대단한 엄마라고 칭찬하고 싶어요

24시간 독박육아 너무 힘들죠. 개월수가 늘어날수록 엄마가 더 다이나믹하게 놀아줘야 하니 더 힘들 것 같아요. 36개월부터는 시설보육이 아이의 사회성이나 언어발달 등에 도움이 되는 측면도 있다고 하니(물론 아이들마다 편차가 있을 수 있습니다.), 당장 어린이집은 아니더라도 조금씩 다른 사람들과 함께(엄마의 참여 하에) 있는 자리를 늘려가시면서 시설보육을 천천히 준비해보시면 어떨까요? 아이가 준비되길 기다려 주시는 엄마의 마음이 너무 예쁘네요 :)

저도 독박육아중인데 같이 힘내요~~^^*

저도 같이힘내요ㅜㅜ20개월입니다 아직 보내고싶진않네요 너무 껌딱지라서 걱정입니다

응원합니다!!!!

늘 행복하다고 표현하다니 감동스럽고 부러워요~

제가 영상에서도 언급했지만 36개월 이후에 어린이집을 보내는 것은 오히려 좋을 수 있습니다 :) 아이가 엄마와 애착관계도 좋고 건강하게 예쁘게 잘 자라고 있는 것 같아요! 😄

좋다니 내심 다행이네요~~^^감사합니다

주변말에 속상해하지마세요 ~~저도 육아맘으로써 당신의육아 응원합니다

저는 29개월인데 36개월 아직 못 채우고 얼집 다니기 시작했어요 저희 애기도 첫날부터 울지않고, 어린이집을 너무 너무 좋아해요. 자고 일어나면 친구들이랑 놀러 얼집 가고싶다고 해요 ^_^ 억지로 보내지 않고, 의견 물어보며 적응했어요. 저도 짐부터 친구들이 너무 늦었다고;; 신기한 취급하는데 ㅋㅋ 그간의 가정보육 후회없어요^^ 육아의 질! 잊지 않을게요! 그리고 적응 잘하는 것처럼 보여도 애가 스트레스 수치가 높아지진 않는지 염두해야 할 거 같아요. 공감이 되어요. 얼집 가는만큼 집안일로 기다리게 하는 일을 줄여보도록 하려고요. 좋은 영상 감사합니다 ♡

hjhataz님 안녕하세요~! 너무 어린 아기를 맡기시려니 걱정이 많이 되시겠어요. 아시겠지만 제가 말씀드린 연구 결과는 통계치입니다. 즉 예를 들어 같은 조건에서, 가정보육 아이들 중 10%가 공격성 성향을 보였다면 시설보육 아이들 중 15%가 공격적 성향을 보였다는 말이지요. 시설보육을 받았을 때 아이에게 어느 정도 약한 수준의 스트레스가 가는 것은 사실이지만, 가정 환경이 좋고, 엄마와의 애착관계가 안정적이고, 기질적으로 예민하거나 내성적이지 않고, 등등 여러 요소들에 따라 부작용들을 피해갈 수 있는 가능성 역시 많으니 너무 걱정하지 마시고 상황 속에서 아이를 더 따뜻하게 대해주시고 열심히 반응해 주시면 괜찮을 거예요. 어린이집에서 좋은 선생님 만나시길 바라요! :)

안녕하세요~! 다미 귀엽다고 해주셔서 감사해요 :) 엄마인지라 그런 이야기에 힘이 많이 됩니다! 요새 아무한테나 까꿍을 남발해주셔서 심장이 남아나질 않는답니당..ㅋㅋ 처음에 지금보다 더 간단한 포맷으로 만들 때는 거의 밤에 재우고 나서 2~3시간씩 투자해서 하는 게 가능했는데요, 촬영도 하고 편집도 더 복잡하게 하다 보니 한계가 있더라구요. 낮잠 시간도 예전보다 줄어들긴 했구요. 그래서 지금은 일주일에 총 6시간정도, 집으로 오시는 시터님의 도움을 받고 있어요! 돈이 좀 들긴 하지만.. 육아 외에 다른 몰두할 만한 게 제 정신건강에 필요하다고 생각했고, 애초에 유튜브 채널 운영을 독려했던 게 남편인지라 고맙게도 서포트해 주어서요. 육아에서 잠시 벗어나서 뭔가에 몰두할 수 있다는 게 정신건강에 정말 좋은 것 같아요. 저는 한달 전만 해도 다미를 데리고 외출을 많이 했어요. 다미가 밖에 나가면 신기한 게 많으니까 잘 있거든요. 근데 요새처럼 나가기 힘든 때에는 집에서 열심히 놀아줘야 하는데... 한창 호기심이 많을 때라 쉽지 않긴 하네요 ㅋㅋㅋ 장난감도 가지고 놀아주긴 하는데, 아이템은 아무래도 한번 익숙해지면 시들해지는 만큼 한계가 있더라구요. 저는 집안 여기저기 다니면서 아무거나 만지게 해주는 편이에요. 예를 들어 다미는 장스탠드 줄기? 붙잡고 막 흔드는 거 좋아해요..ㅋㅋㅋㅋ 침대가드 붙잡고 섰다가 털썩 앉았다가 하는 것도 좋아하구요. 뽀시락거리는 과자 껍데기(영상에도 있죠 ㅋㅋ) 좋아하구요, 물티슈 한장한장 뽑는 것도 좋아하고.. 왜인진 모르겠지만 손잡이 달린 컵도 좋아한답니다. 저는 그냥 옷 벗겨 놓고 컵에 있는 물이나 콩 같은 거 쏟게 하면서 놀기도 해요~ 장난감이 아닌 다양한 물건들로 안전하게 노는 법을 최대한 연구해 보시면 도움이 됩니다! 아기들마다 꽂히는 아이템들이 있더라구요. 그래도 오랫동안 잘 가지고 노는 아이템을 꼽아 보자면, 코니 사의 에듀테이블 물려받은 건데 매일 잘 가지고 놀구요, 역시 물려받은 지붕차도 잘 타요~ 이맘때는 막 잡고 일어서려고 하고 움직임이 많아지는 때다 보니 이렇게 타서 움직이고 자기가 앉았다 섰다 할 수 있는 걸 좋아하는 것 같아요! 비밀을 알려드리자면 촬영할 때 얌전히 앉아서 놀게 하려고 아주 여러가지 아이템을 준비해 놓고 꽂히는 거 있을 때까지 하나하나 드린답니다 ㅋㅋㅋ (하나에 집중 못하는 시간일때는 실패할 때도 있어요ㅠㅠ)

베싸TV, 과학과 Fact로 육아하기 역시 현명하신 베싸님 ㅜㅜ 같은 엄마로서 배울점 도 넘 많고 정말 늘 감동이에요! 자세한 경험담과 설명 정말 너무너무 감사드립니다!! 저도 아기 입장에서 연구를 좀 많이 해봐야겠어요. 다음 영상 또 기다릴께요~~다미와 베싸님 다음 영상에서 또 만나요~~~~(다미는 얼마나 귀엽게 커있을지 기대되여^^)

아! 저도 유아교육과 나왔는데 저희 교수님들 한명만 아이둘 있으시고 결혼안하시거나 아이 안 갖으신 분. 박사까지 하시느라ㅠㅠ. 아이둘 있으신분 저희에게 아이 때문에 힘들다 짜증 내실 때 젤 싫었는데 솔직히 그게 가장 현실적인 거였어요.

정답이네요ㅡ논문쓴다고양육못하셨을듯요ㅎㅎ

같이 가진 아이인데 엄마가 양육해야 된다고 할까요.........

교수님 가히 루소급이네요..ㅋㅋㅋ

옳으신말씀

박미란님 안녕하세요! 영상 시청해 주시고 댓글도 남겨주셔서 감사합니다 :) 제가 참고한 퀘백 주 정책 관련 리포트에는, 36개월이 지난 아기들의 경우 보육시설 이용으로 인해 사회성이나 언어, 지능 발달에 긍정적인 측면이 있다는 내용이 있어요. 그 이전까지 가정보육을 통해 엄마와 애착관계 형성이 잘 되어 있고, 선천적으로 아주 내성적이거나 예민한 기질을 가진 아이가 아니라면, 저는 그정도 나이에는 시설보육을 통해 얻게 되는 장점이 더 크다고 생각해요. 시설에서, 가정에서 제공하기 어려운 다양한 경험들을 제공하기도 하니까요. 다만 몇시간이 적절한가? 에 대해서는 실험이 진행되었다거나 근거가 있는 게 아니기 때문에 딱잘라 말씀드리기는 어려운데요. 제 생각에는 36개월 이후 아기라면 의사소통이 가능하므로, 엄마가 세심하게 아이의 유치원생활에 대해 아이와 의사소통하고, 유치원에서 일찍 나오는 날에 유치원에 더 있고 싶어하는지, 유치원에 가기 싫어한다던지, 그 이유는 무엇인지, 이런 것들을 항상 잘 살펴보시면 어느 정도 감이 올 것 같아요. 제 지인의 아기는 4세인데, 엄마와 관계가 좋고 집의 놀이환경이나 전반적 환경이 좋은데도 불구하고 주말에도 유치원에 못가서 아쉬워 한다고 하더라구요. 그정도면 아이가 유치원에서 큰 스트레스를 받는 건 아닐 것 같다는 생각이 들었습니다 :)

네. 강추요 기관생활하면 자주아파요. 건강하게.면역력 길러주심도 좋지요.

그러게요.저도 주위에서 더 보내라고 하네요^^;;

저도 주변에서 감나라 배나라 하는 통에 스트레스에요... 내가 지금은 좀 더 지켜보고 도와주고 같이 놀고 싶은건데 왜 이리 주변에서 15개월인데 아직도 안 보내냐고 난리인지 원...

@@gonggam100 면역력에 신경많이 쓰는편이죠ㅎㅎ 게다가 이시국이라 더더욱 강화시키는중!!😠🏋️‍♂️👊👊

@@user-kg5sf1nd2p 긍까오...남편도 보내라그래요... 말이 늦다고...주변얘기에 너무 귀가얇은것같아요!!

Dahye Yun님 안녕하세요! 영상 시청해주시고 시간 내서 댓글 달아 주셔서 감사합니다 :)

kang655833님 안녕하세요! 아직 어린 아기를 두고 복직하시기 힘드셨겠어요ㅠㅠ 그래도 조부모님이 돌봐주신다면 1:1 케어가 되는 상황이고 애착 형성도 잘 될 수 있는 상황이기 때문에 아기에게 크게 스트레스 될 상황은 아닐 거예요~ 아기 개월수에 따른 차량 탑승 시간에 대한 권고사항은 따로 없는 것 같아요. 제 생각에는 아마 차를 타는 것 자체가 물리적으로 힘들어서라기보다는 심심하고 관심이 필요해서 우는 것일 것 같은데요. 4개월 정도 되면 침대에 오랫동안 혼자 눕혀놔도 울 거예요. 모빌이나 매다는 장난감 같은 게 있으면 도움이 더 될 것 같고요~ 아기가 우는 상황에서 누군가 즉각적으로 반응해줄 수 없는 상황이 너무 자주 반복되면 저는 좋지 않을 수 있다고 생각하긴 해요. 아기의 신호에 반응해주는 '반응성'이 아기의 정서나 엄마와의 애착 관계 차원에서 중요한 핵심 요인 중 하나거든요. 물론 100% 반응해줄 수는 없겠지만, 가능하면 반응해 주는 것이 좋지요. 현실적으로 반응을 못 해 주는 시간이 있다면, 나머지 시간에 더 열심히 반응해주고, 차 타는 도중에는 목소리를 들려주고 중간중간 손 잡아주기나 얼굴 봐주기 등으로라도 최대한 반응을 해 주시면 더 좋을 것 같아요 :)

ㅋㅋㅋ다미 등장이 반응이 너무 좋아서 행복하기도 하지만 다미가 이제 기어다니고 걸어다니고 하면 촬영도중 얌전히 안 앉아 있을텐데 벌써부터 걱정입니다ㅠㅠ 정부지원아이돌봄이라는 것도 있군요~! 저도 알아봐야겠어요! 재택근무가 가능한 환경이라면 훨씬 안심이예요. 저도 유튜브하면서 가끔 시터분의 도움을 받는데, 제가 옆에 있다 보니 아기도 훨씬 안심하고 낯선 사람과도 잘 교류하는 것 같아요. 놀다가 한번씩 저를 쳐다보기도 하고, 제가 한번씩 수유도 하도 안아주기도 하구요~ 오늘도 응원의 댓글 감사합니다 :)

안녕하세요! 영상 시청해주셔서 감사합니다 :) 저도 매우 궁금한 내용이네요! 한번 알아보도록 하겠습니다^^

그러는 님은 왜 어린이집에 보내세요?

김지현님 안녕하세요? 아이는 여러 명의 어른과 애착을 형성할 수 있고, 그렇다고 해서 주양육자와의 애착이 약해지는 것도 아니며, 애착이라는 것은 함께 보내는 시간의 양보다는 (물론 어느 정도 기준 이상은 되어야겠지만) 시간의 질, 즉 그 시간에 부모님이 얼마나 아이에게 섬세하게 반응해주고 따뜻하고 너그럽게 대해주고 활발하게 상호작용해주는지가 가장 중요하니 너무 걱정하실 필요 없을 것 같습니다!

해피마미님 안녕하세요? 말씀하신 것처럼, 또래친구들을 좋아한다고 해서 어린이집에서 스트레스를 받지 않는다고 볼 수는 없을 것 같구요! 다만 36개월이라는 것은 너무 딱 잘라 만든 일종의 편의상의 지침이잖아요. 아이마다 스트레스 대처 능력이라던가, 사회적인 상황에서 덜 불안해하는 정도 뭐 이런 것들이 다 다를 것이기 때문에.. 아이마다 예를 들어 뭐 30개월인데도 어린이집에서 즐겁게 3시간 정도는 놀 수 있을 수도 있을 것 같다는 생각이 들었어요. 물론 보육 교사와 안정적인 애착 관계를 형성할 수 있는 상황인지, 뭐 이런 부분들에 따라서도 다 다르겠지만요. 다미는 저희 부부가 모두 일을 하고 있기에 14개월 정도부터 보냈구요. 처음에는 하루 1시간으로 시작해서 서서히 늘려 나갔고, 16개월 정도부터 두 돌 정도까지는 오전 10시부터 오후 1시까지 3시간씩만 다녔어요. 그러다 두 돌부터 다미가 자꾸 어린이집에서 낮잠에 들어버려서, 지금은 낮잠 끝나고 데려오는 패턴으로 하고 있네요! 어린이집에 보내 볼까 하는 생각이 드신다면, 제 생각에는 처음에 한시간, 이렇게 다니면서 반응을 보시고(물론 적응기가 있으므로 금방 판단할 순 없겠지만) 적응하고 난 후에 아이가 어린이집을 가고 싶어하는지, 하원 후에 좀 찡찡댄다거나(다미는 어릴 때는 3시간이 넘어가면 늘 좀 그랬었어요) 하는지, 스트레스를 받는지, 수면 패턴이 무너지지 않았는지 이런 부분들을 세심하게 살피시면서 아이가 몇 시간 정도 어린이집에서 행복하게 지낼 수 있는가?를 판단해 보시면 좋을 것 같습니다!

Jh님 댓글이 너무 늦어서 죄송합니다! 사실 저도 저 장난감이 뭔지 궁금해서 정말 열심히 찾아봤습니다만 안나오네요..ㅠㅠ 저거 제가 아는 분께 물려받은 것이거든요~ 그분도 너무 오래돼서 기억이 안 나신다고ㅠㅠ 제가 지금 검색해보니 흔들면 소리나는 걸로는 도형 쉐이커라고 검색하면 많이 나오는데 제가 가진 것처럼 투명하게 되어서 비즈나 구슬이 보이는 건 별로 없네요ㅠㅠ 르토이반 오감발달 블록 이 세트에는 일부 비즈나 구슬이 보이는 도형 장난감이 포함되어 있구요! 근데 사실 이게 잘 생각해보면 별건 아닌 장난감이라서.. 저는 다이소에서 파는 약통 같은 데다가 색깔 있는 비즈나 쌀, 작은 콩 같은 거 넣어서 놀아주기도 했었어요~ :)

친절한답변ㅜ 감사드려요 집에서 만드는팁도 잘 써보겠습니다 . 그리고 영상내용들이 유익하고 깔끔해서 몇번 보기도해요 ㅎㅎ 영상제작 응원합니다!!!

bonie님 안녕하세요? 아이들은 또래 아이들의 행동을 모방하고 학습하는 부분이 분명 있습니다. onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/icd.1811 위 논문에서는 어린 아이들이 다른 아이들을 더 잘 모방하냐, 어른을 더 잘 모방하냐에 대해 기존 55개의 연구 결과들을 분석하여 이런 결론을 내리고 있어요. 첫째, 아이들은, 사회적인 기능으로서 이미 많이 봐왔고 친숙한 동작을 모방할 때는 아이들을 더 잘 모방하는데 이것은 자기와 더 비슷한 대상(어린 아이들)과 사회적인 교류와 상호작용, 즉 커뮤니케이션을 하기 위함이라고 해요. 어른들끼리도 왜 상대방의 동작이나 말을 반복하는 게 사회적인 교류의 방법일 때가 있잖아요. 호감을 표시하는 방법이기도 하고. 어린 아이들에게도 이런 게 나타난다는 거예요. 논문에 따르면, "자연적인 상황에서(실험실이 아닌 일상 생활 관찰 연구에서), 18-27개월 아이들에게 있어 모방은 자유 놀이 동안 전체 2% 정도를 차지했다. 일상 생활 속에서 비교적 낮은 수준으로 일어나긴 하지만, 영유아기의 모방은 중요한 사회적 기능을 수행한다. 생애 첫 해 동안, 동료 모방은 사회적 상호작용의 도구로 사용되며 나이가 들면서 점차 중요해진다. 두 돌이 지나면 아이들 간 동료 모방 빈도의 차이가 나타난다. 다른 아이들을 더 많이 모방하는 아이가 다른 아이들로부터 더 많이 모방된다. 서로의 행동을 모방하도록 이끔으로써, 동료들은 영유아 행동에 즉각적이고 가시적인 영향을 줄 수 있다... 동료 모방은 언어 능력이 제한적일 때에만 사회적 상호작용의 주요한 전략이 된다.. 모방은 30개월 정도까지 증가하고, 더 큰 아이들은 언어 능력이 발달하면서 모방의 빈도가 줄어든다." 둘째, 아이들은 자신이 잘 못하고 낯선 행동을 "배워서" 모방해야 할 때에는 아이보다 어른을 더 잘 모방한다고 합니다. 이는 아이보다 어른이 더 어떤 과제이든 능숙하다는 것을 알기 때문이며 아이는 해당 과제를 배워야 하는 경우에는 더 능숙한 사람을 선택하는 경향이 있기 때문이라고 해요. 즉 아이들이 다른 아이들을 모방하는 부분은 아주 많은 부분을 차지하는 건 아니지만 분명 있긴 있어요. 위 논문의 설명대로라면, 아이가 다른 아이들을 관찰하면서 모방 행동을 잘 한다면, 아이가 또래 아이들과 어떤 동질감을 느끼고 싶다거나 교류를 하고 싶다거나 하는 사회적인 욕구를 더 잘 느끼는 편이기에 그럴 수 있을 것 같구요! 다만 이게 아이의 발달에 어느 정도로 유의미할 것인지, 아이는 실제로 부모의 모델링과 1:1 상호작용을 통해서도 많이 배우고 있을 수 있는데, 그것과 비교해서 동료 모방의 기회를 주는 것이 더 중요할지 이런 부분은 쉽게 판단내릴 수 있는 부분은 아니겠고 어린이집에 보냈을 때의 득과 실을 여러가지로 판단해 보시면서 결정하시면 좋을 것 같습니다! 18개월 정도 되었고, 어린이집에 다닐 때 더 신체활동을 잘 할 수 있는 기회들이 많이 주어지고 아이가 어린이집 적응에 많이 어려워하지 않으며 어린이집에 너무 오래 있어야 하는 상황이 아니라면 적당한 수준에서(하루 2~3시간부터) 등원시켜 보시고 반응을 보는 것도 괜찮을 수 있다고 생각해요~

정성스런 답변 너무 감사드립니다~ 하루종일 보내는것이 아니고 득도 좀 있을것 같아 2-3시간만 보내보고 있어요 항상 고급 육아정보를 공유해주셔서 너무 너무 감사드립니다 ♡

드

hosanna83님 안녕하세요? 음.. 제가 인용한 논문에서 그렇게까지 디테일하게 언급하지는 않았지만, 제 생각에는 낮잠 시간도 포함하는 개념인 것 같습니다 😄

@@babysciencetv 네 답변 감사드려요!!

L명인님 안녕하세요? 베싸가 통계적인 데이터를 근거로, 대체로 36개월 정도 이전에는 어린이집에서 얻는 것보다는 잃는 것이 많을 수 있다고 말씀드렸는데요, 이 통계는 물론, 보통 9시부터 4시까지로 정해져 있는 등하원 시간을 지키는 경우를 가정하셔야겠죠. 영상에서도 일주일에 30시간 미만인 경우, 스트레스로 인해 아이에게 끼치는 영향이 줄어든다고 말씀드리기도 했던 것처럼, 아직 어린 아이가 어린이집이라는 환경을 감당할 수 있는 시간은 나이가 들수록 조금씩 높아지는 것일지도 모른다는 생각이 들어요. 그런 점에서, 아이가 어느 정도 부모님과 안정적인 애착이 형성된 이후라면(아이마다 다르겠지만 적어도 돌 이후가 아닐까요?), 하루 1시간으로 시작하셔서, 아이가 엄마를 찾는 시간이 언제인지, 혹은 언제 이후에 데려오면 아이가 그날 더 칭얼대고 스트레스를 받았음을 표현하는지 등을 기반으로 아이가 감당할 수 있는 수준, 그리고 즐겁게 어린이집에서 시간을 보낼 수 있는 수준을 찾으시면 좋을 것 같습니다! 다미의 경우 제가 일을 시작하면서 14개월 정도에 보냈는데, 저와 떨어지는 것을 어려워했기에 한 달 정도 적응기를 가졌구요, 지금은 보통은 3시간 정도 어린이집에 있고 그 정도는 다미가 감당할 수 있는 수준이라고 판단했어요. 부모님의 스트레스 역시 가정보육에 큰 영향을 미치는 요소이기도 하고, 아이에게 시설보육 여부보다도 더욱 중요한 것이 가정보육의 질이기 때문에, 필요한 경우 어린이집을 일부 활용하시는 것도 좋은 선택이 될 수 있다고 생각합니다. 물론 아이의 발달 측면에서는 (아직 어릴 때에는) 좋은 시터님을 고용하는 게 더 좋다고 생각하지만 현실적으로 어려운 옵션일 수도 있으니까요.

완전 공감합니다ㅠㅡ

맞습니다! 가정에서 엄마가 자녀 돌볼 수 있게 다방면에서 지원되어야 할 터인데...그게 더 클거같은데... 말예요. 아이를 키우고...얼집에 와 보니 안타까운 현실들이 많고, 위의 영상의 말들에 절절공감이예요~ 육아는 내 전인격과 시간과 에너지를 흔드는 소중한 삶이죠. 나와 다른성향.성별의 자녀와 고군분투하며 좌절과실패를 겪고 너무좋은.완벽한 엄마를 하려했음을 뒤늦게 깨닫고 그것을 내려놓고 아이와 함께 커간다는 발걸음을 내디딛을때 비로소 자녀양육이 편안해졌어요. 아! 아이는 이렇게 키우는 거였구나!!!!!이걸 ...진즉알았었다면...(ㅋㅋ) 그러나 그시간을 보냈기에 지금 아이와 보내는 시간이 점점 행복하고(중2병이 뭔지~?) 다른 아이들을 볼 때 주도성이 너~~무도 소중히 보이고. 아이들 마음이 헤아려져요 야심차게 가정양육해보리라 대기업 사표던지고 나왔다가 육아2~3년에 좌절감이 너무커서 퇴사하고 가정양육할까 고민하는 후배들 만류했다는 동생선배얘기도 생각나네요 가정양육에 열심내고자 하는 엄마들 정말 화이팅요~~ 성취보다 실패와 좌절감이 더 많은 나날을 채울 수도 있지만 내가 변하려는 마음 가지고 주위도움받으며 배우고 애써갈때 아이와 마음이 서로 맞닿으며 환히 웃게 될거예요~ 제게 가장 행복한 순간중의 하나가... 아이와 내가 서로 마음이 전해지며 소통되는거요~ 엄마. 그 이름이 얼마나 아름다운지요^^

저는 비공감입니다. 양육비가 악용되는 사례가 많더라구요...

정부가 어린이집에 보내는걸 너무 권장하고 있죠?ㅎ 기업에서 직원 육아휴직 3년 이용 가능하도록 법 제정을 해버리면 아이가 행복한 나라가 될텐데요. 그 안에는 수많은 이해관계가 얽혀있어서 쉽진 않겠죠..

경제활동을 하게끔하기 위해서죠...나라 윗대가리분들 잔머리 돌아가는거 진짜 대단한것같아요. 정말 한가정의 행복을 위해서는 부모에게 지원을 해주어야 더 행복에 가까운 지원이 될텐데 말이죠...

진아황님 안녕하세요? 제가 답변이 너무 늦었네요. 이번 주 영상(원래 저번 주 영상이지만 늦어지고 있습니다ㅠㅠ) 주제가 말씀하신 내용입니다! 조금만 기다려 주세요~

siso님 안녕하세요? 저는 여러 가지 플랫폼들을 전전(?) 했는데, 지나 보니 가장 추천할 만한? 서비스는 정부에서 시행하는 아이돌봄서비스입니다. 선생님이 잘 바뀌지 않는다는 점에서 좋아요. 그다음으로는 돌봄플러스 앱이 괜찮더라고요. 선생님들이 조금 더 검증되고 교육된 느낌이었고 저희도 아주 만족하는 선생님을 만났다는 행운이 따르긴 했지만 어쨌든 만족했고요. 기타 맘시터나 자란다 등의 경우 약간 복불복이 있고 선생님들 연령층이 어린 경우가 많아, 금방 그만두는 경우가 많았습니다. 좀 큰 아이들에겐 괜찮지만 어린 아이들은 자주 바뀌는 게 좋지 않으니까요. 아 최근에 맘시터에서 전담 매니저가 소개비를 받고 매칭해주는 서비스가 나왔는데 그건 일반 어플 사용보다 조금 더 믿을 만한 것 같더라고요. 면접 등등 더 꼼꼼하게 채용해 주시거든요! 저흰 지금 아이돌봄서비스가 대기자가 어마어마한 지역에 살아서(그리고 돌봄플러스 서비스가 안되는 지역이라), 맘시터 전담 매칭 서비스로 소개받은 분과 함께하고 있어요~

@@babysciencetv 자세한 답변 너무 감사드려요ㅜㅜ저도 지금 플랫폼을 전전하고 있던 중이였습니다. 말씀해주신것들 전부 체크해볼께요!

Sh님 안녕하세요? 음.. 여러 가지 활동들을 많이 언급해 주셔서 하나의 논문으로 딱 갈음하기는 어려운데요. 일단 아는 대로 말씀드릴게요! 일단 촉감놀이에 대해서는 괜찮은 근거가 별로 없어요. 지금 찾아봐도 딱히 없는 것 같아요. 모래놀이라던가 촉감놀이는 놀이치료 쪽에서는 많이 사용되긴 해요. 특히 촉감에 좀 예민한 아이라던가, 감각 처리나 통합에 있어 어려움을 겪는 아이라던가 조금 도움이 필요한 아이들의 경우 이런 놀이들이 도움이 많이 된다고 해요. 정서적 안정이 필요한 아이들의 경우에도 도움이 되고요. 하지만 우리가 보통 하는 뭐 미역을 만진다거나 두부를 가지고 논다거나 하는 등의 '촉감놀이'가 일반적으로, 발달에 어떠한 긍정적인 영향을 가져온다고 믿을 만한 근거는 딱히 없는 것 같아요. 다만 뭐 똑같은 모래놀이라도, 그냥 모래를 가지고 막 흐트러트리면서 노는 것과, 정교한 모래성을 만드는 놀이는 또 다르겠죠. 그 재료를 가지고 다양하고 풍부한 놀이를 할 수 있게 된다면 물론 좋겠지만, 그냥 어떤 만질 수 있는 촉감을 제공하기만 한다고 해서 그게 딱히 발달에 더 좋다는 건 밝혀진 바 없는 것 같아요. 크레용으로 놀이하는 경우 소근육 발달에 도움이 되기 때문에 간접적으로 인지 발달에도 좋다고 말할 수 있겠고요. 율동의 경우, 음악에 맞춰 몸을 움직이면서 노는 활동은 리듬감을 익히고 언어 발달에 도움이 될 수 있으며(음악적인 뇌와 언어의 리듬을 처리하는 뇌의 영역이 겹치기 때문이예요) 함께 몸을 움직이는 사람과의 유대감이 증진된다는 연구를 본 적 있어요. 다만 이 두 놀이의 경우에는 대체불가능한 자극은 아니죠. 예를 들어 언어 발달은 꼭 율동 놀이가 아니라 언어 자극으로 충분할 수도 있고, 소근육 발달은 뭐 함께 수건을 접으면서도 촉진될 수 있는 것이긴 하니까요. 다만 노래 틀어놓고 춤추는 거나 크레용으로 종이에 그림 그리는 건 집에서 아이와 손쉽게 시간을 보낼 수 있는 유용한 방법이긴 합니다! 시각놀이나 청각놀이는 뭔지 잘 모르겠는데, 촉각놀이와 비슷한 것 같고요. 아이는 살면서 시각, 청각, 촉각을 모두 풍부하게 이미 활용하며 살아가는데 굳이 각자 '놀이'로 꼽아줄 필요가 있는지에 대해서는 저는 굳이? 란 생각이 들기는 해요~ 굳이 따지자면 아이가 뭔가 만지려고 할 때 굳이 막지 않고, 눈으로 보고 만져보면서, 때려보면서 어떤 소리가 나는지 충분히 경험할 수 있는 정상적인 환경이라면 각 감각의 정보들을 받아들여 뇌가 발달하는 과정은 모두 충분히 잘 일어날 수 있지 않을까 싶어요. 오감을 일반적인 환경보다 "더" 사용하는게 "더" 뇌발달에 좋다고 보긴 좀 어려운 것 같아요. 오감을 일반적인 환경보다 "덜" 사용하는 환경에서 자란 아이가(예를 들어 어두컴컴한 방에서 자란 아이라던가.) 뇌발달 측면에서 얼마나 불리한가는 잘 알려져 있지만요. 마지막으로 언어자극은 좀 다른데, 언어자극을 아이가 충분히 받는 환경에 처하는 것은 언어 발달을 비롯한 모든 발달 영역에 유의미하다고 알려져 있고요. 이건 어린이집보다는 가정보육이 더 유리한 상황이긴 하죠. 부모님이 아이에게 계속 말을 잘 걸어 주신다면요. 1:1 환경이니까요! 제 의견은, 어린이집에서 하는 어떤 활동 때문에 저는 어린이집에 보낼 필요는 없다고 생각해요. 다만 24개월 전에 아이를 보육하면서 내가 좀 힘들다거나 스트레스가 좀 있다, 그렇다면 어린이집에 한두시간씩이라도 맡긴다면 크게 도움이 될 수도 있다고 생각해요. 쉴 때 쉬고, 아이와 있는 시간에 아이에게 섬세하게 반응해주면서 좋은 육아를 해 줄 수 있으니까요. 꼭 뭐 이런저런 놀이를 해주지 않더라도요~ 그리고 가정 보육을 어떻게 좀더 양질의 시간으로 채울 수 있을까? 고민이시라면, 저는 아이의 언어 발달에 이상적인 환경을 어떻게 만들어 줄 수 있는지 한번 공부해 보시기를 추천드립니다 :) 언어 발달 전문가(언어치료사 등)가 쓴 책들이 시중에 많이 나와 있어요~ 제 추천 책은 샐리 워드의 '베이비 토크'라는 책입니다.

처음부터 끝까지 맞는 말씀입니다. 아이에게 영향을 끼치는 것은 기관-가정보육 외에도 사실은 너무나 많으며, 정서 발달 측면이든 애착이든 뭐든, 시기가 지나 ‘되돌릴 수 없는 것’은 사실 없다고 보아도 무방합니다. 댓글 감사합니다☺️

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저도 퇴근 후에 와서 많이 안아주고 뽀뽀해주고 사랑한다 표현합니다 ^^ 그리고 자기전에 수면 습관으로 한시간 좀 안되게 책 읽어주면서 눈맞춤 많이 하려고 노력해요. 회사 배려덕분에 출근도 여유있게해서 오전 등원도 제가 하고, 어머님이 하원 후 4시간 봐주시면 저랑 애기아빠가 바톤터치 합니다. 육휴-복직 이후에 요 루틴으로 쭉 오다보니 아이와 애착도 안정적으로 형성된거 같아요. 참고로 저도 아들이에요 :) 저는 엄마가 행복하고 스트레스가 없어야 아이도 자존감이 높고 행복한 사람으로 성장한다고 생각합니다. 엄마가 열심히 일하고 와서 아이에게 집중할때 아이도 엄마의 자존감을 느끼고 그 긍정적인 마음의 에너지를 느끼는거 같아요. 댓글 감사합니다. 저에게 또다른 힘이 되네요 ^^

강나겸님 안녕하세요? 시간보육제가 엄마도 같이 참여할 수 있는지는 몰랐네요~ 저희 동네에서는 일반 어린이집처럼 1:3(선생님 1, 아이 3)으로 맡기는데 인기가 엄청 많아서 한달 전에 예약해야 하거든요! 아이가 어린이집에서 스트레스를 받는 이유에 대해서 딱 찝어서 왜 그렇다고 밝힐 수 있는 사람은 아마 없겠지만, 제가 말씀드린 이유 중에 저는 사회적인 상황, 즉 다른 아이들과 함께 있는 것이 문제라고 생각합니다. 아직 어린 아기들은 어른의 관심을 100% 받는 데 익숙한데(너무나 약한 존재이기 때문이지요. 봐주는 사람이 두세명의 아이에게 관심을 분산시킨다면, 아주 옛날에는 그만큼 사망률도 높았을 거예요) 어린이집 같은 경우 어른 한 명, 아이 세 명 이렇게 구성되어 있잖아요? 아이들이 어른에게, 그리고 아이에게 대하는 것을 잘 지켜보면, 어린 나이에도 다르게 인식한다는 것을 알 수 있어요. 저희 다미도 외향적인 성격인 편인데도, 어른에게는 관심을 받으려고 하는 행동을 하는 반면 아이들에게는 호기심을 표출하는 정도이고, 나를 '보호할 수 있는 사람' '관심을 끌어야 하는 사람'으로 행동하진 않는 것 같더라구요. 기본적으로 그런 상황인데, 엄마가 없다면 자기를 보호해줄 절대적인 사람이 없으니 더 스트레스에 노출될 수 있다고 생각해요. 즉 말씀하신 것처럼 어른 두명 : 아이 한명 이렇게 돌봄이 진행되고 심지어 어른 둘 중 하나가 엄마라면, 저는 아이가 별로 스트레스 받을 만한 환경은 아니라고 생각합니다. 물론 이런 세팅으로 아이들을 놔두고 코티솔 수치를 잰 실험 결과가 없으므로, 이 댓글은 근거에 기반한 댓글이 아닌 제 개인 의견임을 감안해 주시길 바랍니다 :)

답변 감사합니다^^

빛을주님 안녕하세요? www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0885200606000421 이 논문에서는 기관 보육한 아이들과 가정 보육한 아이들의 코티솔 수치를 비교한 여러 선행 연구들을 정리하고 있는데요, 36개월 이후 기관 보육이 스트레스 요인이 될 수 있다고 보고한 논문들이 있으나 36개월 이전 아이들의 경우 차이가 더 두드러진다고 합니다. 저는 아이가 스트레스를 전혀 받을 수 없는 환경은 없다고 생각해요~ 집에서도 아이는 부모와 상호작용하면서 다양한 이유로 스트레스를 받기도 하지요. 초등학생 때도 혹시 학교에 가기 싫다고 생각하신 적 없으신가요? 학교가 당연히 집에서 누워서 하고 싶은 거 할 수 있는 거에 비해 더 스트레스를 주는 공간이기 때문이죠. 하지만 아이를 스트레스로부터 완벽히 보호하는 것이 부모의 역할은 아닌 것 같아요. 아이가 감당할 수 없는 수준의 스트레스가 되지 않도록 신경써 주기는 해야겠지요! 대체로 36개월 정도 이후라면 어린이집에서 물론 집에서 지내는 것보다야 약간의 스트레스는 받을 수 있겠으나, 부모와의 분리를 더 잘 감당할 수 있는 시기이기도 하고, 대체로 아이가 감내할 만한 수준이 아닌가 싶어요. 그리고 스트레스 받는 그 공동체 생활 속에서 아이는 스스로를 절제하기도 하고, 차례도 기다리고, 남을 배려하기도 하고 하는 것들을 배우는 거고요. 사실 친구들과 충돌하고 그 갈등을 해결하고 이런 것들이 다 스트레스를 유발하는 아주 편안하지는 않은 환경인 거잖아요~ 그 속에서 배움이 있지만요! 그래서 저는 36개월 이후부터는 또래들과의 관계에서 배우는 것도 많아지고, 과도한 스트레스를 걱정할 가능성도 좀더 낮아지니 어린이집을 대체로 보내는 편이 좋지 않나 싶어요. 물론 이건 모두에게 적용되는 이야기는 아니고요, 불안 수준이 조금 높다거나 아직 부모와 떨어질 준비가 안 된 아이, 기관 생활이 너무 힘든 아이라면 조금 더 기관 시작 시간을 늦춰도 좋다고 생각하구요~

유러블님 안녕하세요? 답변이 늦어져서 죄송해요. 다미도 어린이집 적응에 시간이 좀 걸렸어요. 일단, 적응기를 충분히 가지는 것에 대해 부정적인 시각으로 보지 않는 어린이집을 고르는 게 좋다고 생각해요. 다미가 다니는 곳은, 선생님과 원장님 모두 아이가 순탄하게, 충격 없이 적응하는 것을 중요하게 생각하셨고 덕분에 제가 다미가 천천히 적응할때까지 약 한달 정도 기간을 충분히 가질 수 있었거든요. 물론 이때문인지는 알 수 없지만, 지금 다미는 적응을 잘 했고 선생님과 애착도 형성이 잘 되어서 어린이집에 갈 때 울거나 하지 않고 손 잘 흔들고 들어가요. 개인적인 의견이지만, 신뢰의 문제가 중요한 것 같아요! '엄마가 가도, 금방 올 것이다'라는 믿음이 있으면 엄마와 떨어지는 것에 대해 불안해하는 것이 훨씬 적을 거예요. 일단 부모님과 안정적인 애착 관계가 형성되어 있는 것이 1번이겠지요. 아시겠지만 많은 사랑을 주고, 섬세하게 반응하고, 부정적인 감정도 잘 받아 주고, 밀도 있는 상호작용을 해주고, 이런 것들이요. 안정적인 애착 관계가 형성되었다는 전제 하에, 적응 기간을 정말 서서히 늘려 나가고, 초기에는 아이가 찾으면 부모님이 금방 돌아올 수 있도록 해주시는 게 좋은 것 같아요. 베싸의 경우 초기 2주일 정도는 계속 같이 있었어요. 어린이집이라는 공간과 선생님, 친구들의 존재에 다미가 더 잘 적응할 수 있도록이요. 2주일 후부터 5분 밖에 나갔다가 들어오는 것을 하루이틀 했는데 다미가 잘 있었어요. 그래서 선생님께서 30분씩 산책하고 오시라고 하셔서, 몇일 정도는 30분씩 나갔다 왔고, 도중에 다미가 울면 선생님께서 전화를 주셔서 제가 빨리 다미에게 가줬어요. '엄마는 내가 찾으면 온다'는 믿음을 주기 위함이었던 것 같아요. 이 30분을 1시간, 2시간, 3시간까지 늘렸구요. 지금 다미를 맡기는 시간이 하루 3시간 정도입니다!

@@babysciencetv 답변 넘 감사합니다 ㅠㅠ 어린이집 보내기 전 불안감이 조금 다스려지네요! 감사합니다 ♡

저를 포함한 많은 엄마들의 고민거리가 될 것 같아요. 안그래도 고민 많은 육아에 고민을 하나 더 던져드린 것 같아 약간 마음이 아프기도 합니다. 그래도 이런 것들을 알고 맡기는 경우와 모르고 맡기는 경우는 결과적으로 큰 차이가 날 거라고 확신합니다! 베싸는 '모르는 게 약'이라는 말.. 너무 무책임한 말인 것 같아 싫어합니다 :(

hyumsum Kim님 안녕하세요? 베싸의 경우 복직은 1년 연장하여서 다미가 두돌까지는 아직 시간이 좀 있구요. 현재 베싸TV 운영 외 여러 가지 일을 재택근무로 하고 있는데요. 다미는 어린이집을 10시부터 1시까지 3시간정도 보내고 있고, 데리고 와서 낮잠 시간, 그리고 오후에는 시터님께서 3시간 정도 더 봐주십니다. 이 시간들을 활용해서 재택근무를 하고 있어요. 시설보육이 아이에게 스트레스를 줄 수 있는 요인인 건 맞지만, 아이마다, 나이마다 시설에서 어느 정도까지 큰 스트레스 없이 주 양육자와 떨어져서 지낼 수 있는지는 조금씩 차이가 날 수 있어요. 시설보육을 해야 하는 상황이라면, 시간을 조금씩 늘려 보시면서 아이가 어느 정도 이상 되면 유난히 더 찡찡댄다거나, 비협조적이라던가, 부모님의 부재에 대해 유난히 불안해한다거나 하는 등 징후를 보이는지 잘 살펴보시고 적절한 시간을 정하시면 좋을 것 같습니다! 만약 어쩔 수 없이 종일반으로 보내야만 하는 상황이라면, 시설에 있는 이외의 시간에 아이와 1:1 상호작용을 충실하게, 애정을 듬뿍 담아 누군가가(꼭 부모님이 아니더라도, 애착 관계를 장기적으로 형성할 수 있는 누군가) 해주는 게 중요하다고 생각해요.

yo님 안녕하세요? 음 특활은 별 의미 없다 생각하긴 하는데 야외활동이 전혀? 없다는 건 좀 이상하긴 한데.. 어린이집 근처 놀이터나 공원 등 산책 나가는 것도 안 하나요? 아니면 차타고 멀리 가는 외부활동을 안 한다는?(이건 괜찮아요) 저는 어린이집에 있어서 실내활동 뿐 아니라 야외활동(어디 뭐 특별한 거 가는 거 아니라도)은 중요한 요소로 꼽기는 하거든요. 신체활동 수준도 달라지고, 자연물로 하는 놀이도 아이들의 발달에 유익하기도 하고요! 그래서 야외활동이 없다면 전 좀 고민할 것 같아요. 국공립이 메리트가 있지요. 원장 선생님의 사익 추구하는 부분이 없다 보니 안심할 수 있고요. 퀄리티도 어느 정도 보장되는 편인 듯 하고. 어쨌든 어린이집에 대해 정말 좋은 진짜 정보를 얻기가 너무 힘들다 보니.. 사실 국공립 같은 곳을 선택하는 게 안전하기는 합니다. 근데 야외활동이 전혀 없다면 전 개인적으로는 넘길 것 같아요!

@@babysciencetv 이렇게 하나하나 다 댓글 남겨주시고 정말 대단하세요! 도움 많이 됐어요! 바이링구얼 수업도 들었구 베싸님이 추처내주신 책도 구매해서 잘 읽고 육아 하고 있습니다 베싸님이 있어 항상 든든해요 감사합니다 새해 복 많이 받으세요💓

이재아님 안녕하세요? 물론 아이에 따라서 환경에서 받는 스트레스의 정도는 차이가 날 수 있다고 생각해요~ 어린이집과 보육교사의 퀄리티에 따라서도 실제로 아이들이 스트레스를 받는 정도가 달라진다는 연구들이 있고요. 어쨌든 아이가 받고 있는 스트레스는 아이를 잘 관찰하면서 파악하시는 수밖에 없을 텐데요! 부모님과 떨어져서 1:3의 양육 환경에 있는 경우에 스트레스 요소가 아예 없는 건 아니라고 생각해요. 하지만 생각해 보면 기관보육을 하든 가정보육을 하든 아이가 스트레스 프리 환경에서, 무균실 같은 곳에서 자랄 수는 없는 것 아닐까요. 스트레스 자체가 무조건적으로 나쁘다고 단죄할 수도 없는 것이고요. 중요한 건 우리 아이가 감내할 수 있는 스트레스인지를 부모님이 적절히 파악하는 것이라고 생각하고, 제가 글로만 파악하긴 어렵지만 말씀하신 것으로 보면 우려할 만한 상황은 아니지 않나 하는 생각이 드네요! 한 연구에서는 아이들이 어린이집에 있는 시간이 하루 6시간 미만인 경우에는 비교적 괜찮다?는 결론을 내리기도 했고요~

A rt님 안녕하세요? 리서치로 해결해 드리기는 어려운 문제이지만, 개인적으로는 별로 걱정하시지 않으셔도 괜찮을 것 같은데요. 자기주도식사를 특정 시기에 꼭 시작해야 하는 이유가 혹시 있으신가요? 소근육 발달이 정상적이라면, 어떤 문제가 있어서인 것은 아닌 것 같고, 아기들이 뭔가를 좋아하거나 싫어하는, 곧 지나가는 여러 가지 현상들 중 하나라고 생각해요. 개인적으로 그런 경우, 싫어하는데 자꾸 그런 쪽으로 유도하면 그 행위에 대해 더 부정적인 감정이 생길 수 있다고 생각하구요~ 베싸라면 그냥 준비될때까지 기다려 줄 것 같아요! 가능하면 함께 식사하면서 엄마가 손으로 직접 음식을 집어 먹는 모습을 보여주고, 손으로 먹여주되 스스로 손을 뻗을 수 있는 위치에 음식들을 놓아주신다면 언젠가 자연스럽게 자기주도식을 시도하지 않을까요?

Lucas J님 안녕하세요? 정말 고민이 많이 되시겠어요ㅠㅠ 너무 어려운 문제네요. 조부모님께 맡긴다고 가정하고 보면, news.virginia.edu/content/overnights-away-home-affect-children-s-attachments-study-shows 이런 연구가 있는데요, (돌 이전의) 영아가 일주일에 하루 엄마와 떨어져 있게 되는 경우(이 연구에서는 이혼 가정 이야기이긴 합니다), 엄마와 불안정 애착 관계가 형성될 가능성이 더 높다는 연구 결과입니다. 다만 좀 안심인 것은 돌 이후의 영아들은, 엄마와 하루 이상 떨어져 있는 것과 불안정 애착과의 상관관계가 아주 유의미하게 드러나지 않긴 했어요. (이미 엄마 아빠와의 애착관계가 생긴 이후이기 때문일 수도 있고요, 정서적으로 엄마와의 불안을 좀더 견딜 수 있는 나이가 되어서 그럴 수도 있구요.) 그러나 Lucas J님의 경우 일주일에 하루가 아니라 일주일에 5일이기 때문에 좀더 걱정이 되긴 하네요. 평일 내내 조부모님이 케어해주신다면 조부모님이 주 애착 대상이 될 수도 있는데, 또 주말에는 조부모님을 못본다면 그것도 스트레스 요인이 될 수 있을 것 같기도 하구요.. 딱 들어맞는 근거 자료를 찾긴 어렵지만요. 어린이집을 가정하면, 혹시 아이가 기질적으로 내성적이고 예민한 편인가요? 아니면 사회적으로 무던한 편인가요? 제가 근거로 든 자료는 통계 자료이기 때문에, 아이들의 기질에 따라 스트레스를 더 받고 덜 받고의 차이까지는 고려하지 못해요. 전자라면 사회적인 상황에서 스트레스를 받을 확률이 더 높으므로, 조부모님께 맡기거나 1:1로 (Lucas J님의 집에서) 아이를 케어해 줄 수 있는 시터가 봐주는 시간을 마련하고 어린이집에 다니는 시간을 좀 줄여주는 게(2~3시간) 그나마 충격 완화 방법일 것 같구요. 아이가 좀 사회적이고 낯선 환경을 좋아하는 편이라면, 어린이집에 5~6시간 정도 맡기고 나머지는 시터의 도움을 받을 수 있을 것 같아요! 제가 둘중에 하나 딱 정해서 말씀드리긴 어렵지만, 의사결정에 고려해 보실 수 있는 요소들에 대해 좀더 말씀드려 봤어요. 결국에는 아이마다, 상황마다 최적의 선택지는 다르고 엄마가 가장 잘 판단할 수 있다고 생각해요. 엄마가 잘 판단하셔서 아이에게 가장 행복할 수 있는 방향으로 결정하실 수 있을 거라 믿습니다 :)

무조건 퇴근후 육아요~

베이비시터도 베이비시터 나름일듯요

러블리 한나님 안녕하세요? 제가 영상에서, '아이가 엄마와 헤어질 때 보이는 반응을 봤을 때, 아이가 어린이집을 더 좋아하고 스트레스를 안 받는 것 같다'고 말씀하시는 부분에 대한 반박을 위해 '헤어질 때'에 초점을 맞춰 설명드렸는데요, 헤어질 때는 아이의 기질이나 상황에 따라 울 수도, 울지 않을 수도 있습니다. 울지 않는다고 해서 어린이집에 있는 시간 동안 스트레스를 안 받는 게 아니라는 말씀이었어요! 애착관계 판단에는 헤어질 때 반응보다도 아이가 엄마가 없는 상황에서 스트레스를 받는지 (헤어지는 순간에는 아닐지라도)가 더 중요한 요소이구요, 엄마의 부재가 오래되면 좀더 징징거리고 보챈다거나, 엄마가 다시 돌아왔을 때 (무심하거나 엄마한테 지나치게 화내지 않고) 반가워하는 등 아기와 엄마와 애착을 판단할 수 있는 많은 방법들이 있습니다. 영상 내용의 중심이 애착이 아니다 보니 제가 약간 대충 설명드렸네요. 상세하지 않은 설명으로 불안감을 안겨드려 죄송합니다.

라라로롱님 안녕하세요? 음 어린이집을 보낸다 해서 애착에 문제가 생길까 걱정하실 필요는 없다고 생각해요~ 그저 집에서 아이와 24시간 보내는 것보다는 당연히 환경적으로, 시설 위탁을 했을 때 아이가 조금 더 스트레스를 받을 수 있는 여지가 있다?는 것이고, 그조차도 시설의 퀄리티나 교사와의 애착 관계 등에 따라 다르겠으나 대체로 아이가 감당할 수 없는 스트레스라고 보진 않아요. 특히 18개월이고, 아이와 함께 있을 수 있는 시간이 기본적으로 어느 정도가 확보가 된 상황이며 어느 정도 안정 애착이 형성된 경우라면요. 또한 저는 부모님이 어쨌든 시기의 문제이기도 하겠지만 육아만 하는 것보다 가능하면 일도 (너무 과하지 않은 수준에서) 하는 게 부모님께도 더 좋을 수 있고 장기적으로 아이에게도 더 좋을 수 있다고 생각해요~ 저라면 그 정도 보내는 것은 너무 걱정하진 않을 것 같습니다! 물론 초반에 아이가 충분히 잘 적응할 수 있도록 시간을 두고 천천히 접근하면 더 좋겠지만요~

@@babysciencetv 항상 감사드립니다 ❤️

정유미님 안녕하세요? 어려운 문제네요. 낮동안에만 조부모님이 케어해주실 수 있다면 1:1 케어가 되고 사회생활에서 오는 스트레스가 적으므로 그렇게 하는 게 더좋다고 생각하는데요, 엄마와 평일에 아예 보지 못한다면 주 양육자가 조부모님으로 인식이 될텐데, 주말에는 또 주로 애착이 형성되어 있을 조부모님을 아예 보지 못하게 되니 그것 또한 아이에게 정서적으로 좋지 않을 수도 있을 것 같긴 하네요.. 조금 특수한 상황이라 베싸가 리서치로 알아봐드리기에는 약간의 한계가 있는 점 양해 부탁드려요ㅠㅠ 낮동안에 몇시간만이라도 시터를 고용하시거나 이런 부분이 어렵고, 둘 중에 하나만 딱 선택해야 된다면 저는 그래도 조부모님이 봐주시는 게 조금 더 낫지 않나 하는 생각은 드네요. 조부모님이 케어를 잘 해주실 수 있다는 가정 하에요. 대신 부모님과의 애착관계도 잘 형성될 수 있도록 주말에 신경을 많이 써 주시구요. 아기가 조금 더 자라면 기질적으로 내성적이고 예민한지, 사회적이고 좀 무던한 편인지에 대해 감이 좀 오실 거예요. 후자라면, 돌 이후에 하루에 6시간 미만으로 어린이집에 보내시고 2~3시간 정도 시터를 쓰시는 것도 고려해 보시면 어떨까요?

슝슝님 안녕하세요? 고정 댓글에도 쓰기는 했지만, 아이가 감당할 수 있는 스트레스인지는 기관에 얼마나 오래 있느냐도 중요한 것 같아요! 예를 들어 저는 돌 이후에 바로 시간연장보육을 하는 건 솔직히 반대예요. 반면 9-3 정도는 크게 문제되지 않을 수도 있다고 생각하기는 합니다. 다른 가족에게 양육을 받는 것은 시설과는 상당히 다릅니다. 일단 아이는 여러 명의 양육자와 애착을 형성할 수 있어요. 물론 어린이집 선생님과도 애착을 형성할 수 있고, 그래서 애착을 형성한 선생님이 잘 케어해 주시는 경우에 스트레스가 상당히 경감될 수도 있어요. 하지만 시설은 일단 1:다 케어이며 아이들끼리의 사회 생활에서 발생하는 스트레스도 상당하지요. 선생님이 모든 아이들에게 섬세하게 반응해 줄 수 없고, 다른 아이가 자기가 원하는 것을 빼앗아가기도 하고, 자기가 원하는 대로만 할 수 없는 등등. 자기가 마음대로 할 수 없다는 것은 아이가 결국에는 배워야 할 부분이기는, 하지만 아직 세 돌 미만 아이가 기관 생활을 하면서 마음대로 안 되는 것을 너무 많이 경험하는 것이 너무 시기상조라고 보는 사람들도 있어요. 아직까지는 또래들과 뭔가 조율이나 양보 등을 배우기보다는, 어른과 1:1로 섬세하고 밀도 있는 상호작용을 해야 하는 시기라고 보기도 하고요. 반면 누군가가 대리 양육을 해 줄 경우에, 부모님과의 분리라는 부분은 동일하지만 아이와 애착을 형성한 누군가가 1:1로 케어할 수 있다면 훨씬 나을 거라고 생각해요~ 대리 양육(조부모 양육 등)이 엄마가 직접 양육하는 것에 비해 아이의 정서나 행동 문제 등에 나쁠 수 있다고 주장하는 의견이나 연구는 저는 보지 못했어요. 그래서 저는, 저도 일을 해야 해서 거의 13개월? 14개월 정도부터 어린이집에 보냈는데, 오전에만 등원을 하고 점심 먹고 하원을 했고요. 오후에는 시터님께서 봐주시는 방향으로 하다가 어린이집에 다니는 시간은 세 돌 가까이 된 지금은 10시-4시로 좀 늘어났어요~ 시터님이 봐주시는 시간은 조금 줄어들었고요!