오늘 영상이 정말 엉망입니다. 오디오만 담아서 죄송해요.😰 그래서 ❤‍🩹특별 이벤트💝를 하려고 합니다. "올 한해 가장 자랑스러웠던 나의 모습"을 댓글로 소개해주세요. 🌈몇 분을 선정하여, 내년 초에 저의 책이 출간될 때, 제가 직접 구입해서 🎁선물🎀을 드리려고 합니다.(마감 2023. 12. 16까지-당첨자는 2023년 12월 30일까지 메일 보내주세요.) 당최 어떤 분께만 선물을 드려야할지 너무 모르겠습니다. 아이고. 어떡하나. 제가 그냥 눈감고 마구 뽑습니다. 이벤트는 또또 있을 거예요. 뽑히지 않았다고 너무 실망하지 마시고요, ㅜㅜ

올해 저는 딸 출산을 했는데요. 얼마 전 남편의 말이 흡족하여 기억하고 있어요. “자기 진짜 대단한 것 같아. 나는 너무 힘들면 아기 앞에서 무표정하게 되는데 당신은 금방 추스리고 다시 웃고 있잖아.” 라구요. ㅎㅎ 알콜릭에 화가 많던 아버지와 무기력했던 어머니 사이에서 배운 양육태도를 제 대에서 끊으려 부단히 노력중이에요. 한 번이라도 더 웃고 긍정해주며, 하루하루를 충실하게 살도록 알려주고 싶어요. 그런 와중에 남편의 칭찬이 너무 고맙고 기억에 오래 남아 적고 갑니다. 😊 앤드쌤 얼른 쾌차하셔요!

올 한해는 타인이 알아주는 내 모습이 아닌 내가 나를 알아가고 나와 친밀해 짐으로써 작은 소리에 괴로워하지 않고 스치는 바람에 외로워하지 않는 사람이 되었습니다. 돈과 명예 미래를 살아가는데 가장 중요한 요소라는 것, 그것을 부정하는 것이 아닌 돈과 명예를 거머지고도 변치 않아야 할 내 마음을 살펴보는 일에 집중하고 열중한 것이 저는 가장 자랑스럽습니다. 제가 어떤 모습이던 저는 사랑스러운 모습의 사람입니다. 나를 사랑하는 법을 알아야 타인을 사랑할 수 있다는 것도 함께 알았구요 저는 제 자신이 자랑스럽습니다! 살아내기 위해 두발 땀 흘리며 살아가는 제가 참 자랑스럽습니다! 각자 발 붙이며 버티는 곳은 다르겠지만 부디 아프지 않았으면 합니다. 평탄한 인생은 아닐지라도 모두 웃으며 사셨으면 좋겠습니다. 오늘보다 밝은 내일이 있길 소망하는 마음을 잃지 않으셨으면 합니다. 그렇게 살아가다보면 행복이 찾아오지 않을까요? 모두 행복하세요!

안정형 어른이 되기 위해 레이스를 걷는 모든 분들을 위해 아프신데도 불구하고 영상 올려주신 앤드쌤께 무한 감사 ❤ 얼른 쾌차하시길 바랍니다~~

올해 초에는 제 감정을 부정하고 피하기만 급급했는데 이제는 감정을 받아들이고 원인까지 생각해볼 수 있는 여유를 갖게 되었습니다!! 대인관계에서 문제가 생겼을 때에도 차분하게 대처하는 제 모습이 너무 자랑스러웠습니다🫶 독감 걸려서 편찮으신데도 영상 올려주셨네요ㅠㅠ 목소리만 들어도 힘들어 보이시는데 얼른 쾌차하시고 영상으로 뵐 수 있었으면 좋겠어요💛

올해 가장 자랑스러운 나의 모습. 스스로 끊임없이 되돌아보고, 우울감을 떨치기 위해 부단히 노력한 끝에 과감히 귀국한 것!!🎉 한국 와서도 신체적인 기반을 갖춰야겠다해서 운동시작한 나를 칭찬합니다. 2023년에 제 많은 것이 변했어요. 그 과정엔 앤드쌤이 계셨답니다. 감사합니다. 새해복 많이 받으세요

올해 1월 일하던 부서 증발, 2월 결혼 약속했던 사람과 이별, 3월 회사에서 아예 다른 업무 시작, 9월 또 다른 팀으로 발령.. 전부 다 너무 힘들었네요ㅠㅠ 일은 여전히 재미없고 억지로 하고있는데 이직도 녹록치 않고, 내가 내 힘으로 이룰수 있는게 뭐가 있을까, 하고싶은게 뭐였을까 고민 많이 하다가 교육대학원 진학 결심하고 8월부터 공부하면서 이게 내 길이구나 빛이 보였습니다!! 그리고 지난주에 합격증도 받았네요! 원하던 공부 더 좋은 학교에서 할 수 있게 되었습니다! 운동, 취미, 직장생활 무엇하나 저를 온전하게 만들어주지 못해서 힘들었는데, 교육에 대한 열정과 꿈이 저를 온전한 사람으로 만들어주었어요:) 제 곁에 누가 있든 무슨 일을 하든 목표와 꿈이 생겼으니 더 열심히 살아보려고합니다! 그리고 맘이 힘들 때 앤드쌤의 말씀 한마디 한마디가 큰 위로였어요 이별 후 혼란한 마음 잡는것과 내 생각이 틀린게 아니구나를 증명 받아서 많이 감사했고, 앞으로도 좋은 얘기들 많이 들려주세요❤따뜻한 물 많이 드시고 푹 쉬셔서 독감도 얼른 나으시길 바랍니다 앤드쌤🫶🏻

올 한해 가장 자랑스러웠던 나의 모습.. 회사 정규직 전환에 실패했습니다. 그 누구도 저는 될 거라고 생각했고 저 또한 그랬기에 그 상실감과 배신감, 미래에 대한 막연함과 두려움으로 휩쌓여 또 우물속으로 들어가려는 제 자신을.. 있는 그대로 인정해주고 망가지지 않으려고 노력한 제 자신이 너무 자랑스럽습니다. 정규직 전환을 하면서 불안형 애착+집착이 심한 남자친구를 만나 너무 힘들고 괴로운 한 해를 보냈었는데, 그 관계 또한 끊어냈습니다. 사실 상처뿐이라 자존감도 낮아졌는데, 극복하기 위해 다양한 방법을 찾고 있는 제 자신이 너무 자랑스럽고 대견스럽습니다. 충분히 슬퍼하고 힘들어하고 그런 제 자신마저도 받아들이고 다독여주기로 했어요. 너무 힘든 말과 행동이지만 되긴 되더라구요. 고생많았다 내 자신아… 내년엔 더 긍정적으로 살아보자!

아이고 쌤 아프신데도 영상을... ㅠㅠ 이번 독감 엄청나게 아프다고하던데😢 쾌차하셔요 ㅠㅠㅠㅠ

어린시절..바쁜부모님 밑에서 동생을대신돌보며..아등바등열심히살았고..운이좋게사업을 시작하여 정말쉴세없이 달려와서 어느정도의 성과를 낸뒤 죽음직전까지 번아웃이왔었던시기에 선생님방송을 보았고..상담소에가서 현재상담진행중입니다..제안의 내면아이도 잘달래며 성숙시켜나가고있습니다. 아직은 회복과 악화를 하고..반복되고있지만... 스스로 인정하고 애썼다 잘견뎠다..스스로를 응원하고있네요..그리고 샘방송도 챙겨보고 있답니다..건강잘회복하시기바래요.. 편안한목소리가 너무듣기좋습니다.. 감사드려용❤

많이 아프신 와중에도 귀한 내용을 담은 영상을 올려주셔서 감사한 마음으로 집중해서 들었습니다! 엉망이라고 전혀 생각되지 않고 오히려 어느때보다도 사람들이 변화되고 나아지길 바라시는 그 마음이 절실하게 들려지는 것 같아요! 쾌차하시고 건강 잘 살펴주세요 감사합니다!^^

올해 저의 한계를 깨고 등산을 한 제가 자랑스러워요 체력도 약하고 산에 다녀오면 아파서 매번 친구들의 제안을 거절했는데 완등하고 나니 지금도 해냈고 한단계 나를 뛰어 넘은거 같은 자신이 기특하네요 또 하나 더 있는데 유튜브를 보면서 내면아이에 대해 알게되면서 제 안의 상처와 상처받은 어린 저를 위로할 수 있었던 점이에요 그러던 와중에 알고리즘이 앤드쌤을 알게 해줬어요:) 엄마에게 독립하긴 아직 어렵지만 하루하루 내면아이를 마주하며 괜찮아 아무것도 아니야 라며 위로해주고 있어요 그래도 상처준 엄마에게 사과받고 위로받고싶어 하는 마음때문에 짜증도 많이 내지만 혼자 이겨낼수 밖에 없기에 그렇게 되네요ㅠㅠ 이제 시작이니 내년에도 열심히 또 나를 위로하고 사랑해보려구요 좋은 영상들 감사합니다 큰 위로가 되었어요❤

선생님 독감 걸리셨군요ㅠㅠ...😭 목소리만 들어도 힘드신 걸 알 것 같아서 마음이 아프네요. 자신의 몸이 아픈 와중에도 상대의 언어를 들으며 사람의 애정🌟에 관한 생각을 하시는 이야기를 들으니, 선생님은 정말 사랑이 크신 분이라는 것을 느꼈어요.💞 저는 오늘 영상이 엉망이 아니라 선생님의 사랑이 절절하게 느껴지는 좋은 영상이라고 느끼고 감동했어요.🌻 선생님의 몸과 마음이 빨리 회복되기를 응원해요.👒 올 한해 자랑스러웠던 나의 모습은 너무 많지만, 그중에 앤드쌤의 사랑방 영상을 클릭한 나 자랑스러워요!🌼

으앗 선생님! 🥺 독감이라니… 그런데도 구독자들 생각해주시는 다정한 마음이라니… 감사하고 어쩐지 죄송하네요. 올 한해 제일 자랑(혹은 사랑)스러웠던 제 모습은, 제가 올해(도) 일과 사랑 안에서 열심히 헤매다가 선생님 영상, 또 개인적 상담, 마음의 평안을 위해 고통을 뚫고 가겠단 제 의지, 그리고 삶의 은혜로 타인의 요구에 휘둘리려던 상황에서 제가 저를 응원하던 순간이었어요. 저는 늘 주어진 과제에 순응하고 거절이나 보류를 힘들어했는데요, 그냥 문득, 머릿속에 그런 문장이 떠올랐어요. ‘The key is in you (문제의 열쇠는 네 안에 있다).’ 통제되지 않는 것 같은 상황에서 내가 할 수 있는 일이 있다니! 그걸 그 자리에서 알아차렸다니! 무척 기뻤습니다. ☺️ 물론… 때로는 또 다시 과거로 회귀해서 갈등을 회피하거나 무조건 순응하면서 속으로 불평하기도 하는데요, 그래도 제게 조금 더 빠르고 단단한 내면의 목소리가 생겼다는 게, 힘들지만 변화를 위해 도전해보는 사람이 되었다는 게 큰 기쁨이었어요. 오늘도 감사합니다, 부디 빠른 쾌유를 바랍니다!! 🙏🏻🦋💗🎄

몸이 안좋으신데도 애정담아 음성 남겨주셔서 감사합니다!

아프신데도 이렇게 영상 올려주셔서 감사합니다 얼른 건강해지시길 바라요. 올해 자랑스러운 제 모습은 여러가지를 성취했다는 거예요. 다이어트도 성공했고, 면허도 땄고, 알바도 시작했어요! 제가 열심히 노력해서 돈을 번다는게 보람있어요. 내년에도 큰 목표를 세우고 이루고 싶어요.

아니에요😢 asmr같고 너무 좋은 영상.. 컨텐츠도 넘 완벽해요.. 건강하세요 샘 늘 감사합니다

응급실갈정도로 아픈데 전하고 싶은 말씀 가득담아 주셔서 감사합니다 올한해 가장 내가 자랑스러웠을때는 앤드샘 영상을 발견한 것입니다^^ 있는 그대로도 괜찮음과 수용의 태도가 조금씩 연습되어지고 있음을 발견하게 됩니다 ❤

선생님 늘 좋은 말씀, 좋은 가르침을 주셔서 감사합니다 몸조리 잘 하시고 쾌유하세요

빨리 쾌유하세요 선생님 아프신데 이렇게 생각에 잠기시게 되다니… 이야기 해주신 바대로 힘든 상황에서 내가 어떻게 대처하는가에 대하여 생각해보게 되었습니다… 아프신데도 가르침을 나누어 주셔서 감사드립니다… 어서 쾌차하세요💛

스스로를 성찰하고 주변을 배려하려고 노력중이라면 혼란애착이 아닐까요? OOO이 너무 궁금해요~~ 3년 전 혼란형 불안정애착으로 나왔어서 일기 쓰면서 계속 노력해왔고, 올 한 해 가장 잘 한 일은 옷장 정리입니다! 책을 좀 더 정리해야 하는데... 그건 내년 프로젝트로 잡으려고요 앤드쌤님 건강을 기원합니다! (A형 독감 너무 아퍼요...😢)

병원 종사자로써 자기중심적인 끔찍한 어른을 만난 경험에 몹시도 공감합니다.. 반복적인 경험에 이제는 인간이 몹시도 싫어지네요. 그래도 앤드쌤 처럼 몸이 아프더라도 어떤 메세지를 주기위해 노력하는 분도 있다는 것에 감사합니다. 아픈 몸으로 귀중한 영상 만들어주셔서 감사하고 빨리 쾌차하시기를 바래요!(늘 조용히 영상만 감상하다가 이런 댓글을 남겨보는 것이 저에게는 자랑스런 저의 모습이라 할수있지도..!😅)

올 한해 포기하지 않고 취준하겠다고 뛰어들어서 이것도 저것도 끝까지 마쳐낸 제가 자랑스러워요! 매우 늦은것도 같고 이러저러 부정적인 생각도 많이 들고 결국 한 개도 못 붙었지만 어쨌든 이번 년도는 자랑스러운 한 해였다고 기억하고 싶어요! 앤드쌤 항상 감사합니다 책 너무 읽고 싶어요❤

처음에 딱 목소리만 들었는데도 무언가 혹독한 것을 겪으신 것 같은 느낌이 들더라구요 독감도 그렇고 함께 겪은 일도 그렇고 정말 힘드셨겠어요...ㅠㅠ 그와중에도 전하고 싶은 말이 있어서 영상을 올린다고 하시기에 더욱 집중해서 봤습니다. 자기중심성, 경직된 태도, 분열된 사고 꼭 기억하겠습니다!

취업 준비생입니다 ! 반복되는 탈락에도 자소서도 계속 작성하고 노력하고 있는 제 모습이 너무 좋습니다아 🫧 운동하고 책 읽고 사랑방 영상도 보고 일기도 적는데 감정적인 부분도 챙기고, 현실적인 부분도 더더 보완해가려구요 ! 사랑방 영상 보면서 연애에 관해서도, 스스로에 관해서도 더 잘 알게 됐어요 늘 감사해요 ❤

얼른 쾌차하셔요… 아프신 와중에도 좋은 말씀 감사해요.. 오늘도 저를 한번 돌아보고 조금씩 성장하고 있습니다. 🙂

포기할 줄 아는 용기를 가지게 된 제 자신을 칭찬합니다. 항상 감사해요 앤드쌤.

아프지마세요 쌤ㅜㅠㅜ아프신데도 이렇게 영상 올려주셔서 넘 감사해요 올해 가장 자랑스러웠던 제 모습은, 늦은 나이에 진로를 바꿔서 겨우 취업한 회사에서...점점 저를 이용하고, 계약내용을 바꾸고ㅜㅜㅠ제가 원하는 직무의 일도 주지않으시는데도 다시 취업시장에 나오는게 무서워서, 그리고 대표님을 믿고있어서 저를 잃어가며 건강잃어가며 버텼었어요. 그런데 점점 갈수록 가스라이팅이 심해지고 결국엔 전 이용당했다는 사실을 깨닫고 용기내서 퇴사했어요 그때 마음에 상처를 많이 입었고 번아웃이 오고 우울한 단계까지 갔었는데 잘 극복해서 다시 취준중이에요ㅠㅜ늦은 나이에 진로바꿔서 용기내서 취업도 했고 그리고 저를 지키기 위해 퇴사한 것... 맘에 상처입었지만 다시 극복하고 용기낸 지금까지 결정들마다 많은 고민이 있었는데 용기내서 한걸음씩 걸어온 스스로에게 칭찬하고 싶어요 이번 영상에서 말씀하신 것처럼 전 저를 지켜내기 위한 선택을 한게 자랑스러워요ㅜㅠ 그리고 앤드쌤의 유튜브 구독자가 된 저를 칭찬하고 싶어요 스스로에 대해 더욱 탐구하고 싶어요 도움주셔서 감사합니다ㅜㅜㅜ

이 영상을 이제야 보는데 많이 아프셨군요! 😢 흑흑 요즘은 진짜 자기중심적이고 자기 확신에 가득찬 이기적인 사람들 너무 많은 것 같아요... 저는 좋은 관계에서 행복을 찾는 편인데 그런 분들 찾기가 하늘에 별따기 😅 그래두 앤드쌤이 제게는 온라인으로만 아는 인연이지만 참 닮고 싶고 좋은 분들 중 한 분이신걸요(빈말이 아니라 진심으로요❤) 앤드쌤! 늘 건강하시고 자주 쉬시고 쉬엄쉬엄 하시길 바래요 🙏 ps. 혹시 영상 편집이 힘드시면 도와드리고 싶어요! 프리미어 프로 혼자 배워서 (야매로 배워서 실력이 아직 아마추어이긴 합니다만) 회사에서 안내 영상도 기획하고 만들고 그랬답니다.. ㅎㅎ

아프면 쉬세요 ㅠㅠㅠㅠ 무리하시면 안됩니다아아아 고생하셨어요

선생님 이렇게 오디오만 듣는 것도 좋으네요. 이별 영상으로 선생님을 처음 뵙게 되었는데 상실감을 있는 그대로 받아들이는 데 도움이 많이 되기도 했고, 요즘 제 일상의 낙이에요. 앞으로도 선생님 영상 계속 보고 싶습니다. 좋아해요💞

선생님 라디오처럼 들으니 또 좋아요!! 감사해요 아프신데도 이렇게 영상 만들어주셔서요~ 쾌차하세요

앤드쌤 얼렁 쾌차하세요 어느 누구보다 앤드쌤을 보살피시길~😂

올해 가장 자랑스러운 나의 모습은 제 가장 아팠던 모습과도 같은 때인데요. 지난 달 제 어릴때부터 깊었던 상처들을 꺼내보고 마주하며, 제 아팠던 과거를 다독여주고 인정했던 시간이 너무 아프고 괴로운 시간이었지만 가장 잘했고 자랑스로웠던 시간인거같아요. 앤드쌤 영상들도 제가 저를 알아가는데 많은 도움이 도움이 되었어요 아직 알아가고 있고 많이 부족하지만 저를 있는 그대로 사랑해주려고 노력하고 있답니다 ❤ 선생님 어서 쾌유하시길 바랍니다❤

[올 한해 가장 자랑스러웠던 나의 모습] 저만 제가 억울하다는 사실을 아는, 정말 억울한 일을 당했는데도 상대방을 탓하거나 비난하지 않았습니다. 이게 왜 자랑스럽냐, 자기보호를 위해서는 맞대응도 할 수 있어야 한다는 말씀도 하실 수 있겠지만....상대방이 아주 불안정한 심리 상태에서 안정을 찾지 못하고 저를 공격하는 실수를 한 것임을 알 수 있었고 이걸 아는 이상 맞대응하는 것보다는 어른스럽게 넘겨주는 편이 좋겠다고 판단했습니다. 그 친구가 충분히 어른스럽지 못해서겠지만 사과를 결국 듣지는 못했어요. 그렇지만 그 친구의 태도에서 반성과 미안함도 느낄 수 있었기 때문에 저의 자랑스러운 올해의 모습으로 꼽겠습니다. 앤드쌤님 쾌차하세요! 항상 좋은 영상 올려주셔서 많이 배우고 있어요....감사합니다.❤❤❤❤❤

올 한해 제가 가장 자랑스러웠던 순간은 선생님 영상을 접한 후 상담선생님의 필요성을 느끼고 학회사이트에서 집 주변 상담소를 검색하고 골라서 상담을 시작한 일이에요! 이젠 벌써 10회기가 넘었네요..! ㅎㅎ 상담하는 동안 내가 나를 오랜시간 돌보지 못했구나하는 생각이 많이 들었어요! 이제라도 상담을 시작해 알아가서 다행이고 저에게 고맙고 대견스럽다는 생각이듭니다.

올해 저는 나쁜 사람과 이별한 제 자신이 정말 자랑스러웠습니다! 아프신데도 영상 올려주셔서 감사합니다 얼른 회복하시길 바랄게요😢

저도 얼마 전 독감에 걸렸다가 며칠 쉬었었어요.. 정말 너무 아프고 힘드실텐데 올려주시다니 대단하시고 감사합니다 😢 저는 애착유형이 불안형인데 너무 힘들어서 애인과 얘기를 해보려고 하는데 애착유형에 대해 서로 얘기 나누는게 나쁜건 아니겠죠..? 얼른 쾌차하시길 바랄게요ㅠㅠ

처음으로 댓글쓰는 것 같아요..! 이번 독감이 진짜 독하고 아프다던데.. 얼른 쾌차하시길 바랍니다!! 저는 자랑스러운게 뭔지 잘 모르겠어요. 뿌듯함이 느껴지면 자랑스럽다고 해야할까요..? 올 한해 저를 돌아보면 자랑스러울만한 것이 없는 것 같아 속상하면서도 반성하게 되네요ㅜㅜ 하고싶었던 일도 인간관계로 힘들어 그만두고 열심히 하겠다던 공부도 게으르게 하고 놀기바쁜 저의 모습들만 생각납니다..하하.. 그저 이 질문을 던져주셔서 감사해요! 제 삶을 돌아볼 수 있게 해주셔서 내년을 더 조금이나마 열심히 계획세워 살아야겠다는 결단을 하게됩니당 ㅎ 책을 출판하신다니!! 기대되요 ㅎㅎ 당첨은 안될 것 같지만,, 책 나오시면 꼭 사서 읽어볼게용 ㅎㅎ 늘 좋은 영상 감사해요! 보면서 많이 배우고 있습니다!!

26살이 되고서야 드디어 시랑 앞에 솔직하고 용감한 내 모습을 태어나 처음으로 보았을 때, 정말 자랑스러웠습니다. 앤드쌤 영상 보면서 항상 어제보다 오늘 더 세상 살아갈 힘을 얻어가요😊 진심으로 감사드립니다!

내가 아무 것도 하지 않은 나 자신을 생각하며 하루를 감사하고 미소 짓게 되었을 때.. 그 때 제 자신이 자랑스러웠습니다^^ 존재가 차오르는 것 같았어요.

❤올 한 해 나 자신이 가장 자라웠던 순간❤ 그 순간은 바로 앤드쌤이 말씀해주신 것을 제 상황에서, 제 주변 사람들에게 따뜻하게 실천한 것입니다. 성숙한 생각과 태도를 갖추려 노력하는 저 자신이 엄청 사랑스럽고 뿌듯하더라고요~^^! 저도 한 때 미성숙하고 어리석은 생각과 태도를 가지면서 남 탓하고, 상황 탓을 하면서 살았던 때가 있거든요~ 그래서 더더욱 앤드쌤의 영상들이 주옥같이 반짝거리고, 제 맘속에 깊이 와닿습니다. 항상 깨닫고 나아지는 모습으로 살기를 응원해주셔서 감사하고, 저 또한, 제 주변 사람들과 앤드쌤의 영상을 나누며 사랑을 애정을 배려를 존중을 공유하는 삶을 살도록 할게요❤ 소크라테스의 말중에 "현명한 사람은 모든 것과 모든 사람에게서 배운다"라는 말이 있습니다. 엄청 아프신 상황에서도 현명하게 유연하게 배우고 생각하는 앤드쌤 진심으로 존경합니다. 후유증 없이 독감 잘 낫길 바랍니다🙏❤😇

항상 미래를 위해 지금의 행복을 나중으로 미뤘었는데요. 올해는 지금의 행복을위해 집을 이사하고 아늑하게 꾸미고있습니다. 덕분에 하루하루 충만하고 좋습니다 이런 결정을 한 제가 자랑스럽습니다

은둔생활을 오래 해서 오랫동안 친구가 한 명도 없었어요 어느 순간 갑자기 이러면 안되겠다 싶어 올 초에 엄청 용기 내서 처음으로 게임 친구를 사귀었습니다 몇 달 동안 안녕이라는 인사 밖에 못했는데 지금은 같이 마이크도 하는 편한 사이가 되기까지 7개월이 넘게 걸렸어요 매일 인사 밖에 안했는데 이젠 게임에 대해 같이 얘기 나눠요 중간에 제가 말실수하거나 상대방이 날 무시하고 싫어하는것 같은 기분이 들때마다 도망가고 연락 끊고 싶었던거 전에 올리신 혼란형 애착 영상을 보고 꾹꾹 참고 지금까지 관계를 이어가고 있어요 사실 지금도 도망가고 싶은 마음이 항상 있지만 굉장히 노력해서 이어가고 있습니다 비록 실제 친구가 아니고 게임 친구뿐이지만 이걸 계기로 점점 사회에 나가서 진짜 실제친구를 만들어 보고 싶어요 친구 사귀려고 노력한거 용기낸거 스스로 정말 자랑스럽습니다 항상 좋은 영상 정말 감사드려요 선생님 덕분에 저를 조금 알게됐고 많이 위로 받았습니다 남들보다 느리고 조금씩이지만 꼭 발전 하고싶어요 정말 영상 감사합니다

독감잘나아다행이엿네요ㅜㅜ열정 대단하십니다

앤드쌤~빨리 쾌차하시길 ~바래요~❤

올 한 해 잘했다 지수야. 졸업과 취업(아직 인턴이지만요..)도 하고, ㅎㅎ 좋아하는 사람도 만나고,,,오늘 점심도 맛있는 거 먹고. 그리고 집에 와서 청소도 하고 이야 나 최고! 사회초년생 화이팅~~

아구 몸 안좋으신데도 불구하고 영상올려주시다니 저희를 많이 생각해주고 진심으로 응원해주시는것 같아서 감동받고 갑니다 🥲 올해 가장 자랑스러웠던 모습은 이별한것이에요!! 헤어짐을 준비하면서부터 처음으로 그 친구보다 나를 생각했던것 같아요 5년동안이나 그래왔다니 충격적이고 부끄럽기도 했어요 이전에 생각할 시간을 가졌을땐 밥도 못먹고 잠도 못자고 아무것도 손에 안잡혔었거든요 이번애도 그럴까봐 조금 무서웠는데 아니더라구요 내가 어떤지 아니까 상대방도 알겠고 우리 관계도 알겠고 헤어지는게 맞구나 인정하게 되니까 밥도 잘먹고 엄청 잘자고 일상도 잘하구요 그래서 이별 잘 준비해서 미안했던거 고마웠던거 배웠던거 깨달은거 정리해서 마지막날 말해주고 왔어요 이런 내가 얼마나 자랑스럽고 기특하던지 이별하면서 알게돤게 많아서 올해 제일 잘한, 자랑스러운 일이에요 앤드쌤 덕분에요 몸조리 잘하시고 얼른 나으셔서 따뜻한 연말 보내세요!

올해에 앤드쌤과 성인애착공부를 하면서 지금 만나고 있는 상대가 저의 결핍된 부분을 채우주지 못한다는 것을 알게되었습니다 그래도 사랑한다는 마음으로 어떻게 만남을 이어오다가 최근 이러다가 정말 내 자신이 안 행복해질 것 같아서 만남을 정리했습니다 정말 나의 행복을 위해서 한 선택이었습니다 끝내고 돌아보니 내 자신을 너무 안아주고 싶더라구요 이 선택이 내 스스로를 돌보는 첫번째 길이라고 생각합니다 !!! 내자신 자랑스러워 !!!!

불안형처럼 상대방에게 다가갔다가 다가오니까 회피형처럼 거리두다가 상대방이 멀어지니까 그의 주변인까지 모든걸 극단적으로 생각하고 있어서 너무 힘든 어제와 오늘입니다. 저의 핵심감정이 너무 올라오고 있어요. 선생님 말씀 잘 기억하겠습니다. 너무 괴롭네요.

올 한해 가장 자랑스러웠던 나의 모습은... 지금이 아닐까 싶어요. 며칠 전에 이별 통보를 받고 받아드리기가 힘들어서.. 감정이 격해지다가 다시 괜찮아지고 또 다시 격해지면서 다시 안정을 찾는 시간들을 갖게 되었어요. 그러다 지금은 이별을 조금 받아드리게 되었고 그를 이해하기 위해 또 저를 이해하기 위해서 이 채널의 영상들을 보면서 많은 것을 배웠습니다. 완전히 다른 사람처럼 금방 좋아지진 않겠지만 차근차근 마음을 다잡아보려고 합니다. 이런 제 모습이 자랑스러운 저의 모습인 것 같아요. 사람과 사람의 관계를 위해 저 스스로를 위해서 배우려고 노력하고 있구나 자랑스럽습니다. 몸조리 잘하시길 바라며 여기 있는 모두 올해의 마지막, 다가오는 새로운 한 해도 잘 맞이하시길 바랍니다. 😊

선생님 독감 많이 힘드시겠어요ㅠㅠ 어서 낫길 바랄게요 오늘도 좋은 말씀 감사합니다 요새 사랑이 힘들어서 최대한 한발짝 머물러서 나와 그사람을 떨어뜨리려고 노력하고 있어요 아직도 너무 어렵지만........ 선생님 영상 보고 노력해보려구요 저의 마음이 괴롭지 않은 사랑하고싶습니다

올 한 해 가장 자랑스러웠던 저의 모습은 여태까지 저와의 약속을 지키며 해야 할 시간에 고시공부를 열심히 한 것, 그리고 이별 후에 상대를 탓하는 것에서 벗어나 저의 내면의 결핍을 보고 고쳐야 할 점을 많이 써 보고, 숙고한 점이네요😌

선생님~~~ 독감에는 따끈한 생강차를 많이 많이 드셔야 합니다 !! 얼른, 쾌차하시고 사랑합니다.♡

안녕하세요 선생님:) 올한해 가장 자랑스러웠던 저의 모습은. 올해 초 바람핀 남자친구를 과감히 끊어내고 그 상처에서 머무르지 않고 어떻게 하면 나아갈 수 있을지 생각하고 노력하는것 (앤드쌤 구독하고 추천해주시는 책 구매,애착 유형, 불안 노트, 일기 쓰기) 2. 가까웠던 가족이 하늘나라로 간 뒤에 잘 보내드리려고 마음과 몸으로 노력한것. 그래도 인생은 이어지기에 고시공부와 학위를 마무리하려고 노력한 것. 3.책임감이 지나치게 심하고 눈치보는 삶에서 벗어나기 위해 행동,생각 루틴처럼 하던 것들을 하나씩 내려놓은것..하지만 아직 많이 부족합니다😅 4. 유기견 강아지를 입양해 잘 돌보려고 노력한 것 5. 건강한 몸과 마음을 위해 운동을 시작한 것 그런데 불안이 찾아올때 아직 구체적으로 어떻게 잘 다뤄야하는지는 모르겠네요 최근 번아웃이 오고 헤메고 있는 기간 같아요 내년에도 고시를 해야하고 곧 서른을 앞뒀는데 막막하기만 하네요 저도 노력하면 앤드쌤처럼 제 자신과, 타인과 지내며 편안하다는 느낌을 받을 수 있겠죠? 우리 모두 올 한해 고생 많으셨습니다💚

얼굴도 건강도 얼른 복귀하세요!💪😎💪

안녕하세요~ 저는 곧 서른이 되는 구독자입니다:) 2023년은 저에게 정말 다이나믹한 해였는데요. 며칠 전 한 해를 마무리하는 일기를 쓰면서 잘한 점을 적어보았어요. 꽤 많더라구요! 하지만 그 중에 가장 스스로 칭찬해주고 싶었던 점은 바로.. 회사를 그만둔 것이에요 ㅎㅎ 어릴 땐 부모님, 어른이 되어서는 상사와 주변 사람들.. 항상 상대의 기대에만 맞추어 살아온 저는 과도한 업무로 올초부터 7월까지 공황발작으로 정말 고생이 이만저만이 아니었거든요 😢 말해도 누가 알아줄 수 없는 고통이었고, 혼자 끙끙참다가 결국 내가 나를 위해서 살지 못했다는 슬픈 현실을 마주했어요. 오히려 마주하고 나니 시원하더라구요?! 그후론 용기를 내어 할말도 하고 회사를 쉬며 날 돌보는 시간을 충분히 가질 수 있었습니다 아직 모든 것이 안정을 찾아가는 중이지만, 그래도 도망가지 않고 현실을 마주한 나! 정말 자랑스러워요. “내년에도 충분히 잘할거고, 모든 것이 좋게 풀려갈거야. 난 너를 믿어. 퐈이팅!!”

올해 저의 가장 자랑스러운 모습은, 아주 오래 가장 가까웠으나 3년 전 다툼으로 연락을 끊었던 친구에게 제가 먼저 연락을 하고 다시 만나게 되었다는 것입니다! 모두 앤드쌤 덕분입니다. 늘 마음에 걸려있던, 문득 생각 나곤 하는 친구였는데, 왜 연락을 못하고 있을까 생각해보니 거절 당할까봐 두려웠던 거더라구요. 이전에 왜 싸웠는지도 더 깊게 돌아보고, 저의 두려움과 걱정을 이겨내고 연락을 해서 다시 친구가 되어 너무 기쁘답니다!

🩵올 한해 가장 자랑스러웠던 나의모습🩵 1. 애써서 열심히 하던 연애의 끈을 놓은것 2. 안정적 성향이었던 나를 바꾸고 사업준비 도전에 발을 들인것 3. 쉬지 못해 번아웃 온 나의 힘듬을 인정하고 쉬어가기로 마음먹은것 4. 열심히 살아준 나에게 감사해 다독여주고 안아주고 돌봐주는것 5. 앤드쌤 영상을 보며 나를 파악하고 문제점을 해결해가려 노력하는것들 모든것을 다 놓아도 세상이 무너지고 달라지는거 크게 없더라고요 ,앞으로도 겁먹지말고 세상과 부딪혀 나아가보려합니다! 앤드쌤 영상보고 안정형 사람이 되어보려고요 감사합니다 응원할게요 😊 다시 돌아와주셔서 감사해요♡

올 한해 가장 자랑스러웠던 나의 모습은 우울증과 불안증을 치료하기위해 병원을 가고 명상을 하고 앤드쌤의 사랑방 영상을 성실하게 보면서 제자신을 더 알아가면서 나쁜습관들을 조금씩 개선할려고 노력한 자세입니다! 앤드쌤 A형독감에 걸리셨다는데 몸조리 잘하시구 하루빨리 쾌차하시기를 바랍니다😊

빨리 쾌차하세요 선생님 ❤

저는 올해에 비로소 제가 무리해서 유지하고 있던 관계를 빠져나왔어요. 20살부터 본격적으로 연애를 시작해왔고, 제각기 다른 사람들이었지만 하나같이 요구적인 상대들만 만나왔었고 가장 마지막으로 만난 상대가 저의 최선일 거라고 믿으며 지냈었어요. 그렇지만 아니었고, 저 혼자 상대방을 위해서만 노력하고 전전긍긍하고 잘 보이지 못하면 어떻게할지 걱정하고 있던 거였어요. 그렇게 만 7년을 만나고, 8년째에 접어들게 되려던 시점에야 이 관계를 되돌아볼 수 있게 되었어요. 제가 지치고 힘들고 상대보다 저 자신을 더 중요하게 생각해야 한다는 걸 인정하게 된 것 같아요. 저는 이 일이 올해 가장 잘한 일이라고 생각해요. 저한테 성적 학대까지 했던 사람인데, 그래도 너무 좋아하니 만나고 사랑하고 애정을 주어야지 하고 지냈던 시간들을 겨우 벗어났어요. 제가 저를 더 잘 찾을 수 있도록 스스로를 응원해주려구요. 저의 올해 가장 자랑스러운 나의 모습은 힘든 연애를 끊어낼 수 있게 된 모습이에요.

올 한 해는 제가 4-5년 다니던 직장때문에 공황장애와 우울증이 심했고 직장상사의 세뇌에 가까운 가스라이팅을 이겨내고 퇴사할 수 있더록 도와준 친구와 남자친구덕분에 이제 약으로만 의존하지 않으며 살고 있어요 내가 무엇을 뭘 해야할 지 모르겠다 생각하며 여기저기 이직을 하다가 드디어 제 마음에 정말 직장다운 직장을 잡아 근무한 지 한달정도 되었습니다 폭식증도 예전만큼 심하지 않고 몸무게에 집착하며 먹고토하거나 사람들이 날 어떻게 볼까 하는 생각에 스스로의 혐오감에 휩싸이는 날이 줄어들었어요 아직도 더 이겨내야 할 것들이 많지만 생각보다 많은 걸 정리해내고 있는 한 해 입니다!

안녕하세요 앤드쌤:) 날이 더 추워진다고 하는데 응급실까지 가셔서 고생하셨네요🥲빠른 쾌차 하시길 바래봅니당..! . 2년 전 어느날 갑자기 찾아온 몸의 통증으로 인해 생긴 무기력한 날들을 마주하면서 미성숙하고 통제가 안되었던 스스로의 어떤 부분들을 가만히 들여다보고,마주하면서 뭐가 필요한지 생각해보고 산책,일기쓰기,요리해먹기,독서 등 불안을 떨치기 위한 노력들을 꾸준하게 하는 것 이였습니다. 2024년에는 스스로의 모자라다고 생각하는 구석들도, 좋은 점들도 좀 더 잘 알아가는 노력을 꾸준히 해서 쉽게 흔들리지 않는 단단한 마음을 가지고 싶어요ㅎㅎ!🍀

앤드쌤 편찮으신데도 이렇게 영상올리시느라 고생 많으세요😢 너무 아파보이는 목소리여서 빨리 나으시기를 바래봅니다. 충분히 쉬시고 다시 얼굴 뵙기를❤ ♡올한해 가장 자랑스러운 제모습은요♡ 앤드쌤께 용기내어 처음으로 제 고민을 말씀드린거에요. 저 혼자 해결하려고 묵묵히 애쓰는 저의 모습을 스스로 칭찬해주고 싶습니다. 저를 응원해주시리라 믿습니다^^

전 혼란형이에요 😂

앤드쌤 영상을 보다보면 가끔 타인 혐오감이 느껴져요. 저 또한 자기혐오가 남아있고 그래서 타인혐오를 하고 그러긴 한데 심리상담 직업을 하시면서 그런 감정을 가지시면 안될거같은 느낌🤔 특히나 유튜브는 많은 사람들이 보는 곳이고 앤드쌤의 채널은 마음이 아프고 어딘가 의지할 곳이 필요한 사람즐이 보는 곳이니까요. 이런 댓글 다는게 주제넘었으려나요. 요새 독감환자가 많은가봐요. 쾌차하시길바랍니다.🙏🏻

엄.. 회피형인줄 알았는데 혼란형에 조금 더 가까웠나보네요. 직장에서 책임지는 거 싫으니까 이런 일만 시켜달라. 라고 요구하고 오랫동안 잘 일하다가 제 뜻대로 일이 풀리지 않아서 잠수탔습니다. 겁나 민폐끼치면서 살았네 나.. 그치만 다음 직장은 조금 더 잘 해볼 거라 믿고 있어요~ 자기가 어떤 사람인지 인정하고 살면 혼란형이지만 나름 괜찮은 거 같습니다. 아니 안 괜찮을때가 더 많은 거 같지만 괜찮은 날도 있으니까 괜찮다..

평생,,,, 살아지는 대로 살아왔습니다. 남들 공부하니까 같이 공부하고, 수능 점수 맞춰서 대학에 가고,,,, 거기서도 친구들이랑 놀면서 남들도 하니까 같이 공부를 해서 졸업을 하고 취업을 했습니다. 운이 좋아, 나름 괜찮은 기업에 들어가 직장 생활을 했지만,,,,, 자존감은 바닥이었습니다. 뭘 열심히 해 본 적이 없었거든요. 작년까지도 그렇게 살았는데, 올해 초 처음으로 제 스스로가 한심하단 생각이 들더라구요. 그래서 이미 늦은 감이 있지만(30중반) 제 인생에 대해 다시 생각하고 재설계를 했습니다. 늦은 만큼 노력했고, 올 한해 기사 자격증을 우선 2개 취득했네요. 생각했던 목표에는 아직 많이 부족하지만, 예전에는 불가능이라 생각하고 도전조차 하지 못했던 기사 자격증을 취득 한 게 너무 크네요. 스스로도 믿지 못했던 공부분야에서 인정을 받은 기분이라 제 스스로가 대견해지고 자존감이 올라가는 느낌이 많이 듭니다. 아마 저는 내년에는 더욱 열심히 공부하고, 더욱 열심히 살아가겠죠. 그런 원동력을 스스로에게서 찾은 제가, 평생에 걸쳐 가장 자랑스럽니다. ㅎ

아프신데 영상까지 올려주시고 너무 감사합니다. 얼른 쾌차하세요!!

올 한해 가장 자랑스러운 건 내 인생 처음으로 500일이 넘어가도록 누군가와 만난다는 거예요. 60일을 넘기기가 힘들었는데, 선생님을 만나고 타인의 문제가 아니라 내 안의 결핍과 상처가 문제였다는 것을 알았어요. 😢 내가 어렸을 적 받고 싶던 사랑을 타인에게 투사하지 않기 위해 노력하고 있고 나와 타인에게 더 관대해지려고 해요. 가장 좋아진 건 상대방이 나에게 장시간 연락이 없어도 내가 더 이상 상대방을 의심하고 나를 힘들게 하지 않는다는 거예요. 선생님께 정말 감사드리고 싶어요.

혼란형이 미성숙하다는건 알고있지만 불안형이 더 미성숙하면 혼란형이 되고 회피형도 심해지면 혼란형이라는 말이 혼란형인 저를 더 작아지게 하는것 같아 슬프네요

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