인간 사이에서 상처받느니 아싸로 외로움을 짊어지고 가겠습니다 인간관계 너무 역겨워요

사람이 역겹거나 그런건 아닌데.. 그냥 귀찮음. 재미없는 얘기해도 웃어줘야하고 조용해지면 뭔가 얘기해야할거 같고 뭔가 내 맘대로 할 수있는게 없음..별고 공감도 안되는데 고민들어주는것도 짜증나고..그래서 그냥 다 귀찮아서 혼자가 편해요

사적으로 친한 사람말고 공적인맥은 절대 내 얘기하지 마세요 뒤에서 궁시렁궁시렁 거립니다 직장사람들한테는 내 사생활은 목숨처럼 지키세요

나는 살면서 느낀 인간관계 사실은.. 1. 인간은 이기적이다(본인 포함. 기대하지 말아야함). 2. 인간관계는 공짜가 아니다(그냥 저절로 남들이 다 좋아하고 지지해주지 않음). 3. 누구나 외롭다. 4. 남은 내가 아니다.

저는 사람 만나는게 귀찮고 피곤해요. 차라리 그 시간에 혼자 운동하거나 티비보거나 시간보내는게 좋아요. 다른사람 만나서 이야기 들어줄 마음의 여유 없어요. 그렇다고 제 이야기를 하고 싶지도 않아요. 칭찬이든 비난이든 예전에는 상당히 신경 많이 썼는데 이제 더이상 아무렇지도 않고 직장이든 친구관계에서든 눈에 띄고 싶지 않아요. 공적이든 사적이든 주변에서 챙겨주려고 하는 것들도 부담스럽고 그냥 내버려뒀으면 좋겠어요. 우울증도 저는 있는거 같은데 그냥 이대로가 좋아요. 예전에는 화나면 눈물부터나고 굉장히 감성적이었다면 지금은 어떤 상황에서도 이제 더이상 눈물조차도 나지 않거든요.

회피형성격장애인거 같은데 오히려 낯선 사람이 만나면 더 편해요.. 뭔가 더 내 자신을 솔직히 드러낼수 있는거 같아서요..근데 친해지면 친해질수록 인간관계가 더 불편해지거 가면을 쓰고 있는거 같다는 느낌이 드는데.. 이건 왜이런걸까요..? 사람들은 사람은 오래 만날수록 편하다는데 전 오히려 점점 더 불편해지네요...

코로나로 인해 마스크 쓰고 다니니까 표정이 자동적으로 가려지니 너무 편해요

1. 내 자신을 부끄럽게 여기지 말자. 나는 생각보다 괜찮은 사람이다. 2. 상대에 대한 과한기대를 하지 말고 내 자신에 대한 완벽함을 추구하지 말자 3. 상대는 어떤 행동, 과정에 대한 비판을 하는 건데 내 자신이 부정당한다고 여기지 말자. 4. 내가 받아들여지는지 아닌지에 관심을 두지 말고 상대방에 자체에 대해 관심을 갖자. 5. "회피하지 말자" 라고 되뇌이는것 보다는 내가 현재 회피하고 있다는 것을 담담하게 받아들이자. 6. 회피하면 할수록 일시적으로 불안이 완화되지만 결과적으로는 불안이 높아지고 자동적인 부정적사고가 증가한다. 7. 모든 인관관계의 초석은 부모와의 관계이다. 부모가 자신에게 비난을 많이 했을 경우 타인들도 자신에게 비난할 것 같은 사고를 자동적으로 하게 된다. 8.있는 그대로 자식을 수용하기보다는 남들이 자식을 어떻게 볼까 걱정하는 체면문화가 회피성을 악화시키는 요인이다. 9. 나처럼 인간관계가 필요할 것 같은 아싸에게 먼저 다가가라. 서서히 인간관계에 대한 폭을 넓혀라. 10. 감정이라는 건 자기의지로 조절하기 어렵다. 의지로 조절하려고 하면 오히려 감정이 악화된다. 11. 나를 수용해 줄 수 있는 사람을 만들고 계속 내 감정을 이야기하고 소통해라.

전 이제 혼자인게 진심 좋습니다. 진심으로 인간들 안만나고 싶어요. 연락 계속 오는데 이기적이고 질투 많은 인간들 질렸어요. 제가 다 끊었습니다.

살아보니 친구들은 내가 생각 햇던만큼 날 생각해주지 않음 나만 친구들 관계를 어떻게 해볼려다 시간.돈.감정 소비해야함

에휴.... 결국 상처를 잘 받는 사람들한테만 뭔 장애란 말이 붙는군요, 이기적이고 교활한 사람들한테 붙는 장애는 없나요?

나는 집 밖에 나가는 순간부터 기 빨리는 느낌 ㅋㅋㅋㅋ

저도 좀 이런 성격인데..오히려 사회적 거리두기 이 상황이 너무 좋고 편해요..ㅠㅠ...

우리엄마가 어릴때 젤 마니 한말 남드리 보면 뭐라고 하겟냐 기가막혀 나는없고 늘 남만 있었어

아싸면 어때. 세상 떠날 때 누구나 혼자가는데. 인싸가 좋으면 인싸로 사는거고. 아싸가 편하면 아싸로 사는거고.

솔직히 영상내용보다 여기 아래 댓글들보고 더 위로받고 위안받은건 나뿐인가.... 나만 이런가 싶어서 힘들었는데 저랑 같은 고민하시는 분들이 많으니 뭔가 위로가 되네요 왜 이렇게 사람만나는게 싫고 귀찮고 부질없게 느껴지고 인간한테 정이 안가는지 내가 그렇게 차갑고 정없는 인간인가 싶어서 내심 힘들었는데... 댓글들 보고 많이 위로받았어요 다들 감사합니다.

너무 지나칠정도로 예민한 성격이라 별 것 아닌 말에도 상처를 받고 스트레스를 받고 영향을 받아서 정신적으로 너무 지치게 됩니다. 그냥 무딘 성격이었으면 얼마나 좋았을지 생각하게 되네요. 예민함은 '언어'가 없던 시절 야생에서 살아남기만 유리한 형질인 것 같습니다. 현대사회에서 예민함이란 아무리 좋게 포장해도 나쁜 점이 훨씬 많지요..

평생친구 한두명과 돈만 잘 벌면 장땡임. 나머지 인간관계는 다 필요없음. 20대까진 그걸 절대 모르지. 친구가 많은게 인생의 행복으로 여기니깐. 나이 들어 봐라. 내 친구 챙기기도 바쁘고, 주변인과 뭘 한다는 자체가 귀찮다.

이 영상 특징 1. 썸네일과 제목을 보고 내 얘긴가 하고 들어옴 2. 영상 멈춰놓거나 소리작게해놓고 댓글만봄

혼자 있는게 더 편하고 외롭지도 않은데...? 인간관계 피곤해요 기빨려

사람한테 몇번 데이니깐 마음 열기가 싫어져요.. 오늘은 내앞에서 친근하게 굴어도 내일은 다른사람들과 내 뒷담화를 할 사람들이 대부분.. 진짜 마음줄수있는 지금 곁에 있는 소수의 사람들과 잘지내고 더 이상 사람들 알아가는게 싫어지네요..ㅠㅠ

여러분 신경 쓰지마세요 오히려 혼자여서 강해 질 수 있어요 정말 좋은 친구 한두명만 있으면 성공 한 거예요

내가 인간관계를 피하는 이유 = 귀찮음 관계를 만들고 유지하는 데에 쓸 에너지도 관심도 없음

믿었던 사람에게 사기 당해 빚 4000 만원 생기고, 남자친구라 생각했던 사람이 알고보니 유부남에 날 성욕 충족 시키는 도구로만 여긴 것..심지어 성병까지 옮기고.. 친구도 결혼하니 연락 없고, 친구의 힘든 얘기 맨날 들어줘도 정작 내가 힘든 얘기할 때는 관심도 없고 집에 일있다며 핑계대며 빨리 가버리고..모임 가면 다들 그렇게 남 험담을 하고.. 회사 안에서는 하지 않은 말 했다고 거짓 소문이 돌고.. 제가 부족한 사람이라 그런지 제 주위 인간관계에서는 행복보다는 불행만 있는 것 같아요ㅎㅎ 사람보다는 강아지가 훨씬 큰 행복감을 주네요..

인간관계에서 결국엔 자기마음 보이면 상처만받으니 자신의 생각을 남에게말하지않음

흙수저인데 회피성성격장애라 죽도록 마음고생 하고 삽니다. 돈만 많으면 얼마든지 집에서 혼자 있을 수 있는데 생계때문에 일터로 뛰어들어 별별 인간들과 계속 부딪혀야하고. 이러다 스트레스로 자살할까봐 겁나요

나는 회피성인데 사람 엄청 원함. 근데 눈치를 겁나 봐서 내가 불안해짐. 대인관계 다 끊음. 근데 애정결핍이라 또 사람을 갈구하게됨. 그리고 악순환..ㅜ

회피성 성격장애는 다른 사람과의 관계에서, 그 사람을 정말 궁금해하고 알고싶은 것 보다는, 상대가 나를 좋아할까 싫어할까?(거부에 대한, 비난에 대한 두려움)이 주된 관심사다.

앞에서는 온화하게 웃어가며 친절하게 가식적으로 대하고 뒤로는 믿기지 않을만큼 소름끼칠 정도로 뒷담화 하고 요즘 사람들 너무 무섭다ㅠㅠ 다들 소시오패스ㆍ싸이코패스들 같다.ㅠ 사람들이 싫어진다.ㅠ

혼자가 좋아요..가식적인 관계 싫어요

외로운거 힘들지만, 괴로운 것보다 외로운게 나아요........

코로나 핑계로 보기싫은 인간들 안봐도 되니까 너무 좋음 ㅋㅋㅋㅋ

저는 의둔형 외톨이에 + 회피성 성격장애 둘다 가지고있는거 같네요 만약에 의식주가 해결되고도 넘쳐나는 돈이있다면 모든 인간관계 끊고살수있는데 진짜 ㅜㅠ 타인이랑 섞이기 싫다..

이런 성격 때문에 인간관계가 힘듭니다 사람들 만나는게 너무 괴롭고 싫고 직장생활도 고통입니다 다 포기하고 싶은데 사람들 안만나고 싶은데 돈 때문에 출근합니다

나는 직장에서 미안하다 고맙다 수고한다 고생한다는 말 달고 산다. 그 사람들이 날 괴롭히는걸 최대한 줄이려고. 친구들도 1년에 1번 본다. 그래야 오랜믄에 본 반가움이 너무 커서 그 시간동안만큼은 나를 시기, 질투 하지 않을테니.

가식, 뒷담화 , 질투,배신...지쳐요 그렇지만 전 진실된 사람 발견하면 다가갈 용기 있거든요 문제는.. 저같이 상처 받은 사람들은 안으로 꽁꽁 숨으니 결국 서로 친구되기 힘들겠죠..ㅠ 상처받으신 분들 모두 힘내세요

개인적인 의견입니다. 꼭 바꿀필요없어요 전 그게 오히려 더 스트레스었어요 그냥 온전히 나를 받아드리고 다른 사람에게 의지 안하도록 뭐든 혼자할수있도록 연습했어요 그랬더니 오히려 몇몇사람들은 날 존경하는 눈으로바라보고 따르더라구요 정신과치료 효과 1도 없었습니다(오히려자살시도해서 자신만만하던원장을 난감하게했죠) 주위신경쓰지말고 그냥 내자신을 있는그대로 받아들이는 자세가 중요했던거죠 뭐 동영상은 집중안되고 댓글만 보게되네요 댓글중에 상처되는 이야기하시는분들이 있는데 본인이 앓아보지 않는이상 누구도 함부러 말하수없는거라생각합니다 그게 의사일 지라도요 본질에 벗어나는 답글일수 있지만 힘드신분들 모두 힘내시라고 이야기하고싶습니다

회피형 성격장애가 남들과의 대인관계를 병적으로 집착하는 이유는 애정결핍이있기때문이다. 주변사람들에게 둘러쌓여 그 중심에 서면서 자신의 존재를 매순간 증명받으며 채워지지않을 관심과 사랑을 원하는 것이다. 때문에 주변의 사람들은 이러한 소망을 이루어줄 구원자나 그 이외의 배신자로 바라보게 된다. 다시말해서, 주변사람들을 적 혹은 아군으로밖에 보지 못하는 이분법적인 관점으로 보게 되는것이다. 때문에 새로운 사회에 들어갔을때 주변에 모든사람들에게 잘보이고싶고 그렇기에 눈치를 보게되고 자신은 최선을 다했다며 일정시간이 지나면 주변 사람들의 반응 관찰한다. 하지만 본인의 존재를 확인시켜줄만큼 자신을 필요이상으로 대해주는 사람은 존재할리가 없고 결국 그들을 '내 성의에 대한 배신자', '적'으로 간주하고 태도를 180도 돌려 차갑게 대한다. 그러면서도 모순적이게도 본인이 더 상처를 받으며 인간관계에 대해 싫증이나기 시작하고 심해지면 인간본연에 대한 혐오로까지 번진다. 그리고 결국 혼자되는것에 익숙해지며 인간들을 역겨워하는 사람으로 변하게된다. +그러면 어떻게 해야하느냐 ㅡ인간이 자기중심적인것을 인정하라. 당신이 사람들에 중심에 서서 존중받고싶어하는 것처럼 남들또한 강렬한 존재감을 가지고싶어한다. 그렇기에 당신의 슬픔도 외로움도 남들에겐 우선순위가 아니다. 이 생각을 통해서 자신의 주변에 사람이 없다는 자신의 처지를 보며 한탄하고 슬퍼하는 것이 아니라 하나의 당연한 현상으로 바라보라. ㅡ혼자있는것에 익숙해져라 회피장애의 고통은 원활한 인간관계라는 이상과 외로움이라는 현실사이에 격차가 클수록 점점 강해진다. 이 격차를 줄이기 위해서는 이상을 낮추고 현실을 올리는 방법이 병행되어야하는데 이때 이상을 낮추는 것이 단기적으로 좋을 수있다. 남들과의 관계를 원하는 것은 위에서도 말했듯이 본인의 존재를 확인받고 싶어서이다. 다시말하면 자기자신이 스스로의 존재를 확인해줄수 없기때문이다. 만약 당신이 도덕적 의무와 책임을 바탕으로 자신의 가치를 찾아내고 그 가치를 통해 자신감을 얻게된다면 남들에게 매달리지않고도 여유를 가진사람이 될수있다.

옛날엔 밖에서 노는것좋아했는데 이제는 집순이됐음..혼자있는게 넘 편하고 내 개인적인 시간이 넘좋음 .너무 사람이 많이 있으면 불편함

대학4년 친구들이랑 부대끼며 끌려다닌 시간보다 집에서 은둔1년보낸시간이 더 행복했음 진심

저는 좀 다른경우같은데요 ... 내가 모임에서 한얘기들이 집에 와서 후회가 자주 되요 나에대한 쓸데없는 말을 제어못하고 해버리고 와서는 후회 하고 내가너무 부정적이었구나 감사가 없었구나 자책하고 반복이라 모임에 나가기가 겁나요 내가나를 들들 볶는거 같아요 ;;;

전 혼자일때 제일 편해요. 제가 친절하고 정이 많다보니 이용할려고 하는 사람들이 있거든요. 그러면 바로 끊어버려요. 이런걸 반복하다 보니 인간들이 하찮게 느껴집니다. 혼자 있을때 진정한 행복을 느껴요. 전혀 외롭지도 않아요. 인간관계를 해서 얻을것이 없다보니 안하고 싶은데 제가 늘 베풀고 챙겨주는 입장이라서요. 해야 하나요?

솔직히 친구많았고 사람들을 좋아하지만 사람에게 받는 상처에 지쳐 더이상 사람을 만나고 싶지 않게 되어서 정말 가까운 사람이었던 사람들까지 감당하기 힘들다

대인관계를 유지하려고 할 때 정신 차리면 헛소리를 하고 있고 그 헛소리로 남들과 낄낄 대고 있는 내 모습이 너무 싫어져서 사람들과 말 할 때마다 괴롭습니다.

나이먹을 수록 인간관계가 의미없단 생각이 많이 들더라구요. 친구라고 생각했는데 시기질투에...어휴. 그래서 20년지기 친구랑도 인연끊고 현타왔습니다. 친구고 뭐고 내가 잘 되는거 진심으로 축하해주는 사람없고, 나한테 안 좋은 일 생기면 위로해 주는 척 우월감 쩔고....근황 얘기하다가 아파트 전세 대출없이 들어갔다고 했더니 질투 엄청나게 하더라구요. 좀 웃겼어요ㅋㅋㅋ 매매도 아니고 걍 전센데도 질투가 어마무시...ㅋㅋ 친구란것도 어릴 때나 친구지 변해가는 모습들 보면 정이 뚝뚝 떨어져요. 이혼한 제 앞에서 돈 잘 버는 남편자랑에...심지어 지 남편 아랫도리 물건 큰 것 까지 자랑질인데 진짜 못 봐주겠더라고요ㅋㅋㅋ 안물안궁인데ㅋㅋㅋㅋ 암튼 역겹단 표현이 딱 이에요. 회피형이라 부르든 말든 일단 혼자 지내니 마음의 평화가 찾아와서 좋아요. 별걸 다 자랑질 하는 이상한 인간들 안 봐서 좋구요ㅎㅎ

술자리 가봤자 거기서 주목받고 유쾌한 사람은 정해져 있어요... 내가 왜 쟤네들을 빛내줘야해? 라는 생각이 들면서 모임에 나가기 싫더라구요... 솔직히 나중에 결혼하고 애키우면 별로 만날 일도 없는 사람들이었던거 같아서 뭐 후회는 없네요...

옛날엔 안 그랬는데 직장생활하면서 인류애상실을 겪은뒤로 인간에 대한 기대를 내려놓았다. 직장에서 친구만드는 기대는 져버린지 오래, 어렸을 적 친구도 상황이 점점 달라지니 관계 역시 조금 달라지는 것 같다. 어차피 인간은 혼자 태어나서 혼자 죽음을 맞이하는 고독한 존재이다.

20살 때 잘 못 만난 친구새끼 하나 때문에 20대를 날려버린 느낌. 가장 많은 시간을 함께 했는데 내 감정은 모두 가스라이팅 당함. 나한테 왜 그런 일이.. 3-4년 전 손절한게 내 인생에서 제일 잘한 일 중 하나

인간관계를 진짜 원하는데.. 두렵고 힘들어서 오는 힘듦과 외로움 정말 힘들어요 나의 기질도 기질이지만.. 이렇게 만든 양육환경.. 너무 분노가 될 정도로 화가 나요.

사람 만나서 기가 충전 되는 유형이 있고 반대로 기가 뺏기는 유형이 있습니다. 나는 후자인데 tv만 봐도 기가 딸려서 축 늘어져요.

친구들 만나는게 참 귀찮고 불편하더라구요.. 애써 괜찮은척 하는것도 내 표정 내 감정을 숨기는거에 지친것 같아요

사람들과 어울리고 싶은 마음과 피하고싶은 마음 둘다 동시에 드는 이중적인 마음입니다. 친구가 너무 좋지만 모든 친구랑 연락을 끊어버리기도 했구요

요즘시대는 남에게 나를 판단할 기회를 주고싶어서 환장하는것 같다. sns에 집착 하지 않고, 남에게 보이기 위한 삶의 방식만 버려도 나의 세상이 바뀐다. 남이 날 욕하든 칭찬을 하든 신경 안쓰는 연습도 요즘 세상에는 필요한 것 같다. 생각이 많아질수록 병온다. 사람욕심 부리다가 정신병 종류별로 다 가질라. 걍 내 맘 편하게 사는게 장땡이고, 보약이다.

가족 사이에서도 피함..

자꾸 엄마를 탓하고싶지만, 더이상 누군가를 탓하거나 과거를 곱씹고싶지는 않아요. 그런 생각들이 제 에너지를 너무 많이 갉아먹는것같아요

돈만있음 혼자살고싶다... 그치만 돈벌러 억지로 나가고 억지로웃고.....돈많고 혼자인삶이부럽다..

인간관계 맺는게 너무 귀찮고 버거워요. 지인들과의 카톡도 뭔가 해치워야할 과제같아요. 그래서 안읽씹도 하고 하는데.. 어릴때부터 막 많은 무리로 노는게 불편하고 그래서 성인되고나서는 친구랑 만날땐 일대일.. 최대 나포함 세명정도가 딱좋더라고요. 연애도 계속 하다가 감정소모가 너무 힘들어서 안하고있어요 ㅠㅠㅠ

카페알바 듣는데 정말 소름돋았습니다. 회피성 성격을 좀 치료하고 싶어 맨땅에 헤딩하듯 카페알바를 무작정 시작했다가 상처받고 우울감에 더 시달려 그만두고 거의 2년 동안 히키코모리 인생을 살았습니다. 회복하려다가 오히려 더 심해졌죠. 이제 나이도 있어 일도 해야하니 밖으로 다시 나가 사회를 경험하려고 하는데 너무 힘드네요.. 과거 학창시절때 왕따였던 시기와 체면을 너무나도 중요시한 부모님, 너무 힘들때 오히려 질타했던 엄마 때문에 이런성격을 갖게 된거 같네요.

딱 나네요 어렸을때 얘들한테 따돌림당하고 부모님도 뭔가 잘못하면 같이 나가죽자하고 그런 환경에서 자라서 그런가 나보다 타인을 우위로 생각하며 살았습니다 내가 다가가고 싶은 친구가 있어도 그저 바라만 보고 중학교때 서로 끝까지 가자며 서로 가장친한다고 말했던 친구도 다른 친구를 나보다 더 좋아하는 모습에 괴로워 결국에 내려놓고 성인이 된 지금도 마찬가지 인것 같아요 외로워서 누군가 옆에 있어주길 바라고 그래서 겨우 희망이 생기는가 싶으면 와장창깨지고 그러다보면 결국에는 내가 부족해서 이상해서라고 책임을 나한테 돌리고 사람 자체가 뭘해도 마찬가지라며 무기력해지는것 같아요 엄청 게을려지고 움직이기 싫어하고 살고싶은데 죽음을 항상 생각하는것 같아요 내 인생을 리셋하고 싶다는 생각을 많이 하게 됩니다

나만 이런줄알았는데 참 세상에 힘든 사람은 많나보다..ㅎ 양육환경때문에 힘든데 왜 내가 고쳐야해? 진짜 진심 귀찮다

인간은 처음에는 좋게 보이다가 알면 알수록 한계가 오더라구요 결국엔 진저리 나서 끊게 되네요 인간의 속성은 추악하고 더러워요

이것도 일부인가요? 옷가게라던가 미용실 은행등 누가 저를 알아보면 좀 가기 싫어져요 불편해짐ㅋㅋㅋㅋ

이 영상을 보니 제가 회피성 성격이네요ㅠㅠ.... 아이러니하게 직업은 사람을 아주 많이 만나는 직업인데 정말 스트레스 받습니다. 그 사람들이 딱히 저한테 뭐라한 건 아닌데 , 만나는 사람들마다 저 사람이 나를 좋아하는지 안하는지 관찰이라고 해야할까요. 저를 안좋아하는 분위기를 풍기면 그게 저를 미치게 만들어요. 왜 안좋아하지라는 생각부터 시작해서 내가 무엇을 잘못했지 내가 어떤 말을 한게 잘못됐나? 같은 생각들.. 다른 사람이 저를 싫어하는게 죽기보다 싫고 어색한 사이를 만들기 싫어서 저는 하기 싫은데 그 사람을 위해 하는 행동들을 하기도 해요. 영상을 보니 제가 남들한테 환심을 사기위해 했던 행동을 같네요... 맨날 회사 갈 때, 사람들 만날때마다 긴장이 되서 가기전에 스스로 최면을 걸고 갑니다 괜찮아 괜찮을거야라고.ㅠㅠㅠㅠ 그런데 긴장하기 시작하면 사람들 앞에서 혼자 있을때는 절대 안하는, 나도 모르게 바보 같은 엉뚱한 행동을 하고 있구요.. 계속 깨끗한데 책상정리를 한다던가.. 그런 것들. 사람들이 어울려 대화하고 있으면 나는 끼고 싶은데 엄두가 안나서 괜히 폰을 보는 척을 한다던가...ㅠㅠ 심지어 카페같은 곳에서 주문할 때도 저사람이 나를 싫어하지 않을까 하는 생각에 주문할 때도 일부러 더 친절하게 하구요.. 싫어하는 낌새가 들면 갑자기 짜증이 확 나기도 하네요. 관계가 틀어지면 고쳐볼 생각보다 어디로 훅 떠나서 더이상 안 볼 생각부터 하구요 제 자존감이 낮은건 알고 있었긴 한데 영상보면서 남들 평가에 정말 좌지우지되는 저를 마주하니 머리를 띵 한 대 맞은 느낌이 드네요. 부모님이 참 원망스럽기도 하구요. 생각해보니까 제 자체로 좋아해준적이 없는 것 같긴해요.. 제가 무슨 실수를 하면 소리빽뺵지르고 제가 잘하면 칭찬보다 그제서야 자기 자식이라고 인정해주는.. 저는 제가 친구도 그 때 뿐이고 그들이 저를 싫어할까봐 눈치보고 나보다 그들이 좋아할 행동을 하니 피곤해져서 사람들이랑 관계를 점점 더 멀리하고 있게 되네요. 또 세상을 비관적으로 보는게 너무 제 자신이 싫은데 또 믿지는 못하겠어서 항상 인생은 혼자라고 생각을 하며 살고있네요. 상담을 하면 고쳐질까요...

영상 보고 할말이 많은데 쓰는것도 살짝 귀찮네요 ㅎㅎ 그냥 한마디만 할게요. 이 영상에서 말하는 회피성 성격? 자의든 타의든 이 성격으로 살아가는게 문제 있거나 전혀 잘못된거 아니구요. 충분히 정상적이고 피해야 할 인간 유형들 본능적으로 잘 피하면서 아주 잘 살고 계신거라고 생각합니다.

회피적 성격장애때문에 사는게 너무 감정소비가 심하고 힘들어요. 점점 혼자 있게 되고 진짜 관계에 대한 욕구는 있는데 받아들여지지 않을거라는 두려움때문에 관계에 항상 실패 하는것 같아요. 휴..

딱 제 얘기에요 직장상사가한마디하면 좌절스러울 정도로 하루종일 거기에만꽂혀있고 의욕도없고 자꾸만 회피하고싶고 자존감ㄷ느 낮아져요 ㅜㅜ 직장 생활이 너무힘듭니다 저를 싫어하고 저를 그만두게하려고그러나 자꾸이런생각만듭니다 누가한마디하면 견디질못해요 직장을3개월이상 버티기 힘듭니다

그냥 사람을 만나서 그닥 즐겁지가 않아요. 힘들일이 더 많음... 근데 가끔은 외로워서 한사람정도는 있어야 겠고...

집밖에 나가는 순간부터 기빨리는데 전 사람에게 각자 지니고 있는 에너지를 믿거든요..쉽게 피로하고 지나가는 차소리 사람들 보는 것만으로도 기가 빨려요 처음엔 기분탓,정신력이 약한가 싶었지만 아마도 저 같은 분들은 가지고 있는 에너지가 적고 체력도 약할거라 생각합니다.

인간관계에서 서로가 서로에게 참 관심이 없다는 걸 아는 순간 현타가 오고 부질없다는 생각이 드니까 만나고 싶지가 않아지더라구요 너는 나한테 왜 관심 없냐는 생각이 들었을 때 나 자신도 상대방에 대해 그렇게 관심이 없었다는 걸 안 순간 스스로도 많이 놀라고 참 의미가 없다는 생각이 들고 만나야 하나? 생각이 들었어요

완전 저예요.. 저는 회사를 오래다니고싶은데 누군가 나를 싫어한다고 느껴지거나 내가 여기에 피해준다는 생각이들면서 정말 그 상황을 못견디고 그만둬요.. 상처받은거 참다가 결국 도망쳐서 몇달간 또 집에만있다가 마음이 안정되고 회복되면 다시 일하고 반복되는거같아요 그러면 또 나 자신을 자책하게되고.. 자존감이 또 낮아지고.. 나를 지적하면 나는 정말 쓸모없고 잘하는게 없구나 이런식으로 생각들고 우울증으로 가고 집에만 있으면 마음이 편하니까 집에만있고싶고 사람만나는게 싫고 친구없는게 오히려 마음이 편해요 신경안써도되니까.. 어떻게 고칠까요 우울증약을 먹고있긴한데 제가 회피성 성격장애인거같아요ㅜㅜ 그전에는 나를 꾸며서 행동하기도 했는데 이제는 그럴 힘도없달까 체념한것같기두해요

저도 혼자가 세상 편해요 외로운거? 못느껴요 이렇게 공유하는 유툽있어 댓글달고 나와같은분이 많은것같아 공유합니다

여기 나같은 사람 다 모였네,, 완전 위안 100% 받음. 나만 사람들 만나면 불편한게 아니였군요. . 🤩

양육이 가장 중요한 것 같습니다. 돌이켜 생각해 보니, 어릴적 저는 기질 자체가 엄청 예민하고 부끄럼 많고 소극적 이었는데 그런모습이 엄마나 아빠가 봤을 땐 무지 답답하고 걱정스럽고 불만이었는지 매번 저의 성격을 인정해 주지 않고 타박하고 강압적으로 싫은 일을 시키거나 , 시킨 걸 끝내 거부 했을때 저를 바라보는 그 눈빛은.. 말로 설명 할 수가 없네요. 경멸의 눈빛 이었죠 ㅋ 장점을 칭찬해 주기보단 단점만 들추어 동생과 비교하고, 저를 탓하고 나무라고..ㅋ 저라는 사람은 부족하고 모자르구나 어릴 때 부터 그런 생각을 가지게 되니까 매번 눈치의 연속.. 그래서 그런 제 모습을 바꿔 보고자 인간관계에 대해 노력하고 집착하고 갈망했지만, 부질 없다는 사실을 알게됐죠~ 또 나 스스로 어떤 일을 시작 함에 앞서서 항상 주춤하게 되고, 항상 불안이 반 자동적으로 따라오더라구요. 내가 잘 할 수 있을까? 의심부터 하게 되고 날 믿지 못하는... 절 계속 인정해 주지 않고 바꾸려고만 했던 부모님이 지금까지도 너무 원망스럽고 미워요. 이런 제 모습을 만들어 버린 가장 큰 원인제공자여서..ㅎ 또 다른 마음으로는, 과연 날 있는그대로 수용해 줄 누군가가 있었으면 좋겠다 다가왔으면 좋겠다 싶다가도~ 됐어 그냥 혼자가 편해. 라고 생각하는 제가 너무 안타깝네요 부모님도 이해 못해준 저를.. 누가 날 이해해 줄 수 있을까 싶고 날 좋아하는 사람이 생기더라도, 의심부터 들고~ 의문 투성이 ㅋㅋ 나를..? 내가 그만큼 가치 있는 사람인가? 그래도 긍정적으로 생각하려고 지금까지도 노력중이긴 하나.. 너무 힘들어요. 휴

저도 사람 사귀는게 귀찮고 피곤하다고 생각을 했어요. 근데 제 주변에 사람 안만나는 사람들을 보면 귀찮은 분도 있겠지만 사람들한테 상처받고 만날때마다 에너지를 너무 많이 소모하다 보니까 지쳐서 만나고 싶어하지 않는 사람이 많더라구요. 또 다시 상처받거나 스트레스 받고 싶지 않아서요. 저도 사람관계에서 너무 스트레스 받고 상처를 받다보니까 누구를 만나도 다 똑같다는 생각이 들어요. 사람이 싫은것도 아니고 대인관계를 아예 근절 하고 싶은건 아니지만 자기방어를 위해서 만나고 싶지 않은게 크네요

내 경우엔인싸가 되고 싶다는 생각은 해 본 적이 없음 그냥 남들에게 피해주지 않는 선에서의 개썅마이웨이를 선호할 뿐

대부분 나랑 맞네ㅋㅋㅋㅋ 사회생활하면서 느낀건데 내가 뭐 잘해준다해도 받아들이는 사람에 따라 달라서 잘해줘도 뒷담나오기 쉽고 한번 실수 하면 엄청 까대는 경우도 많음. 그냥 지들이 필요하면 찾게됨 그때만 해주면되고 굳이 해줄 필요 없음. 회사사람은 회사 업무로만 의사소통 하면됨 그 이외는 아예 닫고 사는게 스트레스 제일 덜받음 어차피 그만두면 생판 남인뎈ㅋㅋ 뭐하러 신경씀 이제 좀 편해짐 ㅎㅎ

아니 저 사찰하셨나요? 가면쓴다는 것 진짜 공감이네요ㅠㅠ 내 본모습을 알면 날 싫어할꺼야라든가 쓸데없이 남 눈치 너무 보고.. 솔직하지 못해요 미치겠어요ㅋㅋㅋ

저는 사실 본성이 우울한 사람이에요. 말도 별로 없고 심지어 목소리도 작게 태어났네요. 이걸 숨기기 위해 처음엔 밝고 명랑하고 쿨하고 많이 웃고 웃기고 먼저 다가가고 이런 인싸의 모습으로 대해요. 하지만 곧 우울이 찾아와요. 특히 좋아하는 상대가 다른 사람이랑 더 친해지는 모습을 봐서 질투가 나거나 서운함이 들 때, 누군가가 우리사이를 질투하는 곤란한 상황이 생길 때 모든 걸 놓고 도망치고 싶어요. 이런 복잡한 감정을 대하는게 너무 힘들어요. 회사는 어찌 다니고 있는데 인간관계도 골치 아프고 일도 잘 못해서 자주 그만두기 일쑤예요. 차라리 카페 알바면 잠시 가면 쓰는거 어렵지 않아요. 직장이 너무 힘들고 사회생활이 힘들고 어쩌다 친한 관계가 생기고 또 제가 너무 좋아하게 되면 뒷감당이 안됩니다. 그 관계도 망칠까봐 너무 겁이나요. 눈치는 필요이상으로 빨라서 상대 눈빛에 제가 호감인지 비호감인지 너무 잘 알아채요. 처음부터 비호감이면 괜찮은데 사람들의 변하는 눈빛이 저를 두렵게 해요. 처음의 제 가면쓴 매력을 보고 왔다가 매력이 다 떨어지면 다른사람에게로 가버릴까봐서요.. 이렇게 40년을 살았는데 상담도 했었는데 또 위기가 찾아와요. 저는 어떻게 더 살아가야 할까요. 나를 믿어주는 한 사람 찾기가 너무 어렵습니다..

어릴 땐 안그래도 나이들면서 인간에 지치고 질리고 시기질투욕심덩어리들 만나다보니 그냥 혼자가 편하더라구요 그러다보니 어느 누구에게도 제 사적이야기안해요 그냥 거리두고 인사만 하고 그게 편해지네요

상처받는 사람들이 문제가 아니라 상처주는 말을 함부로 하는 사람들이 문제인겁니다. 다들 힘내세요!

진짜 내얘기하고 있는줄 알았어요 혼자이고 싶은데 혼자이고 싶지않은 이 기분이 뭔지 설명이 되는것같아요. 나를 알아가는 시간이었던것같아 너무 좋았어요

저는 사회성좋고 대인관계 원만했는데 언제부터인가 사람들만나는게 불편하더라구요. 알고보니 착한어린이증후군 으로 살고있엇네요. 나자신보다 남을맞추고 살다보니 점점 사람들만나는게 지치고 혼자가 편하더니 이젠 가족말고는 어울리는 사람이 없어요.가족들말고는 없지만 저는 지금이좋아요.

성격장애가 아니라 한국사람 특히 자기보다 못한 사람 무시하고 그런다. 그게 문제다. 의사가 뭘 모른다. 그게 어디 성격장애냐. 당신도 몇번 무시당하고 상처 받아봐라. 다시는 사람 만나기 무섭다

인간관계가 너무 피곤해서 직장생활 월급쟁이출근노예생활이 너무나 끔찍해요. 사소한걸로 서로 오해도 많이 하고 오해 안하도록 매사 조심하려니 하루하루가 너무나 피곤. 스펙은 뼈빠지게 쌓았지만 대인관계가 끔찍하게 싫어서 월급쟁이짓 하기가 싫음. 매일 노비같이 아침일찍 일어나서 출근하는것도 너무 싫어서 집에서 혼자 하는 일을 찾고싶음

연애가 인간관계의 연장선이다,,, 뼈 맞았습니다 ㅜㅜ 그래서 관계를 회피하다보니까 친구조차 없으니까 여자가 당연히 없는거군요,,,

사람 골라서 친해지는 게 난 좋아. 좋은 사람만 좋아할래. 아직은 그렇습니다.

비교가 당연시되는 사회라 굉장히 피곤함..누군가를 만나면 나이,직업,결혼유무,이성친구유무 등등 호구조사가 시작되는데 이런거 하나하나가 나이를 먹을수록 스트레스임..굉장히 낮은확률로 저런거 안물어보는 사람 만나면 사막에서 오아시스를 만난듯 편안하고 상쾌해짐..

20:39 우리나라가 체면을 너무 중요시 한다... 이 말이 너무 와닿네요 개개인이 존중되지 않는 이 사회가 너무 싫어요

저는 심리상담 받고 '연극성 성격장애' 진단을 받았어요.. 현재는 직장생활 하고 있고 학창시절 때도 항상 인싸가 되고 싶어서 뭐든지 적극적으로 나서는 사람이었거든요. 예를 들면 무슨 활동이 있거나 대표로 나가는 자리에 매번 나서기 좋아했어요. 선생님의 사랑도 독차지 하고 싶어했어요. 그치만 사실상 모든 사람들이 나를 어떻게 볼까 전전긍긍하며 불안과 두려움에 사로잡혀 있었어요. 실제로는 학창시절 친구 하나 남기지 못했어요. 직장생활에 있어서도 비타민같은 사람을 입사 초기부터 자처했었어요. 항상 밝게 이야기하고 힘든 것 하나 없어보이는 사람으로요.. 그치만 속마음으로는 그냥 다 싫다. 아무도 나에게 말 안 걸면 좋겠는데. 너무 지친다.. 하는 생각이 들어요. 코로나 때문에 재택근무를 하고 있는데 직장에서 몸이 떠나니 마음이 너무 편합니다. 이 시국에 편하다는 표현은 옳지 못하지만.. 제 심리상태가 안정된 것 같아요. 비로소 혼자 있는 시간을 갖게 되어서. 사람들의 시선을 의식하는 것이 너무 심하고 귓속말하는 사람들을 보면 제 얘기를 하고 있는 것 같은 기분을 떨칠 수가 없어요. 평생 사회에서 직장생활하고 인간관계를 유지하기 위해 에너지를 쏟아야 된다고 생각하니 피로감이 몰려옵니다.. 힘드네요.

저도 그렇겠지만 다들 본인만 생각하고 행동하는 주변사람들한테 질렸어요. 막상 열심히 응해주고 이해해줘도 고마움도 느끼지 않고 더더 요구하는 그 뻔뻔함에 질렸어요. 적정한 거리를 두는 게 좋은 것 같아요. 전 집에서 동생이랑 가족이랑 놀 때가 제일 편하고 좋아요. 제가 어떤 모습이든 그대로를 인정해주고 굳이 노력하며 관계를 이어나가지 않아도 되서 편하고 즐거워요..!

정말 큰 도움이 되었습니다~^^ 매번 정성스레 올려주시는 영상 덕분에 스스로를 더 알아가는 것 같습니다. 감사합니다^^

다 끊고 나니 세상 편해졌음...

7:00 완벽한 관계 추구. 어색함, 말실수 등 두려워함 7:58 **비난에 취약** 10:32 예시 12:00 짝사랑을 잘함, tv 영화 등의 상황에 몰입을 잘함, 가면을 통해 본모습을 숨김(알코올의존성높음), 회피적 행동 15:26 인지왜곡. 거절-나에대한부정 16:55 패턴 18:20 원인(양육자, 성장환경 등) 장점 19:25 섬세함. 깊은관계를 가짐. 21:00 성격과 성격장애의 구분(진단) 생각패턴에 문제, 정서기복심함, 대인관계문제, 충동적(?), 융통성없음, 일상에 지장. 23:15 24:25 치료방법.

평소 침착한 편인데 작년부터 계속 분노가 치밀어서 왜이러나 싶었는데 우울증이 누적되서 터지는 거라는걸 선생님 영상보고 알았어요.. 힘들 때마다 보면서 버티고 있어요 감사합니다

영상도 좋지만 덧글들이 진짜 대박이네요!! 너무너무 도움이 많이 되었어요.

진짜 감사합니다 제가 너무 힘들었는데 이제야 마음이 편해지고 있어요 계속 보면서 마음 공부 하겠습니다

30대 넘어가니 인간관계는 가족 하나로도 충분하고 넘치는 것 같습니다.

혹시 저같은 사람 있나요? 직장에서 매일 보는 사람하고 인사하는것도 귀찮음. 인사를 매일 해야하다니...

남이 날 어떻게 생각할까 걱정해서 아싸인게 아닌데... 그냥 스트레스 받고 싶지 않은 마음이 커서 굳이 인간관계 유지하보다는 혼자 있는게 맘이 편한게 큽니다

불필요한 인간관계 너무 싫어요. 그냥 다들 적당히 거리두기 하면서 살았으면 좋겠어요. 정작 힘들때는 아무도 날 거들떠도 안보면서, 지들 필요할때만 연락오고.. 남은 다 이기적인거 같네요.