Очень сложно с этим существовать, но и избавиться не выходит( Уже кажется, будто боязнь людей -- черта характера, часть личности, и становится страшно с ней что-либо делать

Самое обидное что с социальной тревожностью не получается реализовать свой потенциал, например забываешь элементарные вещи, забываешь слова, факты, не можешь сформулировать мысль. Хотя в спокойном состоянии всё знаешь и ясно выражается.

А я, с самого детсва, чувстую себя в обществе - как в банке с пауками. Постоянное ожидание агрессии и непредсказуемости. И некуда дется. Очень устала.

Чувствую себя так, как будто пришла в этот мир в гости.

Я социофоб, но активно борюсь с этим. Это очень мешает мне жить. Я всегда плохо училась, потому что от страха стоять у доски под чужими взглядами, забывала элементарные вещи. Из-за социофобии я уволилась с двух работ, потому что регулярно плакала от постоянного стресса вызываемого страхом перед общением с людьми. От меня коллеги и начальство ждали самостоятельности, но из-за боязни коммуникаций я не могла выполнять обычные обязанности, самой решать какие-то проблемы на работе, за что меня называли ребёнком. Я везде ходила и сейчас не редко хожу с мамой, потому что она куда общительнее и инициативнее меня. Друзей в реальности у меня нет, только в интернете. Мне кажется что все вокруг видят мою неловкость и считают меня несамостоятельной. Таскаться везде с мамой в моём возрасте уже стыдно, но без неё я не извлекаю из встречи и половины полезной информации, которую я могу извлечь когда я с мамой, ведь она спрашивает, интересуется у людей тем, о чём бы я не смогла спросить.

То чувство, когда человек по ту сторону монитора в моральном плане гораздо ближе, чем близкие люди... Я как будто монолог друга послушал, что прошёл с тобой треть жизни и знает тебя, как открытую книгу. Это можно мемчиком описать - ты этого не ждал, но очень в этом нуждался.

Столько интересных мыслей прочитала.

Тревожность тема вашей диссертации

У меня в принципе никогда не было сильного страха людей. Но почти всегда, как становлюсь общительной и социально активной, в итоге это заканчивается потрясением, грязными слухами и сплетнями обо мне, травлей, разочарованием, предательством или депрессией.

К сожалению, опыт слишком часто подтверждает правоту тревожных мыслей. Несколько примеров, которые ярко запомнились:

У меня тревожность накладывается на заикание, вот где жесть. За долю секунды может подняться тревога, сердцебиение, страх и не можешь ни слова из себя выдавить 😢

Спасибо за это видео-поддержку. Считаю, что порой некоторые люди сами ведут себя так, что мы - тревожники - тревожимся еще больше. Люди, будьте добрее, не судите о человеке по внешности, запоминайте имена, замечайте, если человек находится в помещении, ну и всякие такие моменты - и тревожиться люди будут меньше.

Я сегодня из-за тревожных мыслей не поехала на мероприятие... Т.к. боялась, что будет неловко, если меня начнут спрашивать "как дела, что нового", или все начнут знакомиться, рассказывать о себе, мне будет стыдно, ничего интересного не придет в голову... А всё потому, что я легла под утро и не выспалась, вот тревога и захватила меня(

Всегда была стеснительной. После декрета и депрессии стало очень сложно как-то общаться с людьми. Каждый выход из дома даётся с трудом. Я заметила, что действительно я забыла как и где с кем-то общаться. Такт, уверенность в себе и много чего еще пропали у меня.

Раньше я боялась людей, теперь люди боятся меня 👍

Я борюсь с социофобией уже больше года. Раньше я была очень застенчивой, когда училась в школе и считала это нормой и моей чертой характера. Меня называли странной, инопланетянкой, иногда, смеялись и оскорбляли мои какие- то внешние данные, хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что я всегда была красивой и ухоженной девочкой. Но не сказала бы, что меня прям буллили в школе или что-то в этом роде, но иногда проскакивали странные реакции от мальчиков в мой адрес. И когда я вставляла свое какое-то одно слово или фразу в разговоре между ними, они очень бурно на это реагировали и вскоре я совсем запретила себе как-то проявляться. Я много прогуливала школу и не хотела находиться в этом коллективе, который меня не принимает. Ко мне домой приходили социальные педагоги из школы и их "беседы" со мной не приводили к какому-либо результату, их мнение и похвала в мой адрес от них были для меня чем-то значимым, потому что я прислушивалась только к мнению моих сверстников и для меня было важно получить от них одобрение. Потом я все-таки с трудном закончила школу. Возвращаясь к настоящему моменту, я сейчас поступила в творческий колледж, где я учусь на специальности эстрадный вокал и на самом деле мне очень тяжело бороться с проявлениями социофобии, так как эта профессия сама по себе очень публичная, но я не испытываю слишком много стресса выступая на сцене и тд, ведь я боюсь конкретно людей, постепенно, я расширила круг людей, с которыми я общаюсь спокойно, без какой-либо тревоги, но мне все равно очень тяжело. Каждый раз, когда я выходу из зоны комфорта и у меня получается это сделать, этот момент не приносит мне радости и удовлетворения. Я не вижу смысла в такой жизни, в которой есть одна только пустота. Мне безумно тяжело и на меня давят обстоятельства и н/а в журнале, когда у меня просто не хватает сил, чтобы выйти из дома и поехать в колледж. Многие мне говорили, что я просто ленивая, завистливо добавляя, что сами были бы не против вместо поездки на работу/учебу просидеть дома в любимой мягкой пижамке, попивая чаек и с кайфом смотря ютубчик, но на самом деле, дни, когда я не иду на учебу выглядят совсем не так. Я закатываю истерики, валяясь на полу с ужасным чувством вины и безысходности. Я не могу думать о позитивном будущем, если я не вижу его таким. Мне очень тяжело. Спасибо, что дочитали этот комментарий до конца. Вот вам мое сердечко ❤

Я человек простой, вижу книгу Лихи в кадре - ставлю лайк)

Я перестал ходить в магазин ,сейчас есть доставка и все супер.

На мой взгляд, самым правильным решением проблемы социальной тревожности является выход из зоны комфорта, то есть пойти работать на должности, где требуется постоянное общение с людьми. Говорю это как очень тревожный человек. Этим летом я работала официантом, и могу точно сказать, что я стала гораздо увереннее в себе, научилась коммуницировать с абсолютно разными людьми. Также я недавно переверась на другую специальность в университете, и мне пришлось сдавать академ.разницу, а как следствие, нужно было связаться с преподавателями, которых я совершенно не знаю и договориться о сдаче зачëта или экзамена. И знаете, в начале я очень сильно испугалась этой академ.разницы, но сейчас, когда я уже практически всё сдала, могу сказать, что это сыграло очень важную роль в моей жизни и дало огромный жизненный опыт. Я научилась договариваться с людьми и искать индивидуальный подход к каждому человеку. Как-то так...

У меня вся тревожность от неуверенности в себе внешне. И распространяется она на многие сферы жизни.