이혼이라는 극단적인 상황은 피하고 싶지만, 그렇다고 이대로 사는 것도 지옥이라면? vo.la/OJmax

에구구..... 이 영상은 시어머니가 보셔야하는데 며느리들이 보는 슬픈 현실..........

네 하고 돌아서서 안하는 방법 며느리한테 전화강요 하는 시모는 무례 무식 몰상식을 넘어 정신적으로 문제가 있지 않나 생각 됨. 이쩌라는건지.. 자기 인생 허기를 왜 며느리가 채워줘야 돼? 아들하고 통화 하시던지..

저희 생활에 전혀 터치 안하시고 아무것도 바라지 않으시니 남편이나 시모가 바라지 않는데도 감사해서 제가 먼저 안부 묻게 되고 더 잘하려는 맘을 먹게 되더라고요..그냥 내버려 두시면 알아서들 하게 됩니다 제발 그냥 좀 내버려 두시길...

싫으면 싸울 각오하고 안 하면 됨. 시가 관련하서는 싸우지 않고 이뤄지는 일은 하나도 없음. 좋은 일도 시키면 하기 싫은 법. 어려운 며느리가 돼야 함.

며느리 길들이기 하려는 시엄니..무식할 수 밖에

제말이 그말 할말도 없는데 친하지도 않은 사이에 무슨 전화를 그리 바라는지

법륜스님 말씀이 . 이혼하라고 염원하는거라고 하셨어요. 어차피 그렇게 될거기 때문에

시부모는며느리가종인줄알아요 웃기는잡종들이죠

아들 결혼한지 1달째입니다 거기에다 아들만 달랑 하나인 외동이 아들입니다 저는 아직 며느리 전화번호도 모릅니다 아들에게...엄마는 며느리에게 안부 전화하라고 않한다고 했습니다 당분간은 아들이 연락해서 소식듣고 바꾸주면 통화하고 며느리도 시간이 지나고 시어머니가 익숙해지면 직접 전화 통화할수 있으리라 생각하며 기다리렵니다 평소 아들도 안부 전화 않하는데 며느리에게 강요하는건 아니라고 봅니다 둘이 잘 사는것만으로도 부모에게 안부전화 이상으로 기쁜것입니다

그냥...장가 보내지 마시고 끼고 사세요~그리고 엄마가 친해지고 싶어 그러지~라고 하는 아들들도 그냥 혼자 사세요..진짜 웃기지도 않아.

따지고 보면 남인데.. 전 불편해서 안합니다. 하라고 하시지만 안합니다. 신랑도 저희집에 전화 안하니까 똑같이 안해요.

효도는 셀프로 합시다 어색하게 할말도 없는데 사위한데 그런거 안바라잖아요

제 이야기인줄 알았어요... 저 진짜 전화스트레스 너무 힘들어요

시부모들은 제발 재산을 아들에게 주고 효도는 며느리에게 받으려는 근본적인 생각을 버리시면 됩니다.아들 결혼 시키려고 재산을 뚝 떼어 집 문제에 도움 줬는데 무뚝뚝한 아들에게 뭐라 할 수 없으니 그 이자를 며느리에게 받으려고 하시겠지만 요즘은 세상이 변했습니다.

저희는 주시지도 않으면서 바라는게 너무 많으세요. 전 초기에 전화를 너무 자주 길게 업무시간에!!!! 하셔서 나중엔 안받고 콜백도 안했어요. 한번 엄청 화를 내셨는데 귀댁 아들이 아직 경제적 능력이 안되어 나도 벌어야 하는데 국장님이랑 회의에 전화하셔서 30분씩 통화하는게 전 불가능하다고 했어요. 정말.... 정말.... 저한테 효도 맡겨놨나요?!?!? 허허허

며느리 손님처럼대하고 그 손님계좌에 많은돈쏴주었으면 요구할자격있고 재산물려준 부모도 대놓고 요구못하는세상에 남에 아들딸한테 무한한 돈쓴것아니면 효도구걸은 거지근성에서 비롯됨 효도는 친자녀한테 받는게정답

시어머니가 뭔대 전화 안부받아?? 진짜 상갑질 대명사 한국 시월드 길들이는거지 그래서 결혼하지 말아야지

슬프게도 저 방법은 나름 대화가통하는 시어른들한테나 해당하지 좋게말해도 안되는 분들이 더 많아요.

사위는 30년 동안 처가 안부묻지도 궁금해하지도 않는데, 뭘 전화요구까지 바랄까?시댁은. 며느리한텐 잔소리밖에 할 애기없을텐데, 그래서 전화아예안해요.하고프면 남편이 직접하라고해요.

욕심이 지나치면 오히려 화가 부른다는것을..알면서도 왜그리들 며느리들 못 잡아먹어서 안달인지!! 당신들이 갑질하면 며느리들이 자기들을 떠받든다고들 생각하는 시엄마들!! 오히려 지혜로운 시엄마들은 며느리들께 함부러 하지 않지요..그래야 당신들이 어른대우를 받으니까~그래서 어른이라고 다 어른이 아니라는말이 있는 것 같아요. 인간이든 짐승이든 먼저 따듯하게 대해주면. 그 상대에게 항상 먼저 사랑으로 다가가 주는거지요..

저런 요구도 한때지 며느리 나이들면 시어머니가 며느리에게 한 그대로 며느리들 갚습니다. 시어머니가 며느리에게 바라는 반대로 할 경우가 많겠죠. 연락 안하고 보지도 않을려고 할겁니다. 나이들어 그런취급받을려면 아들유세 많이 부리시길!

결혼할때 시댁에서 도움 받은거 전혀 없고 시아버지 시어머니 따로 수시로 저한테 전화하시고 저보고도 자주하라고 하셨죠... 그렇게 했습니다... 기분나쁜말도 하시고...미저리 같은ㅠ 20년 동안 남편은 저희집에 3번정도 했나봐요 저희 엄마는 사위한테 단한번도 전화 하신적 없구요~ 지금은 여러가지 일들땜에 저도 전화 안한지 6년이 다 되어가는데 처음엔 맘이 불편했는데 지금은 너무 좋아요^^~

각자 30년이상 모르는 사람이었는데금방 어떻게 친해 질수가 없죠 시엄마들이 문제여

대박~~ 제가 최근어ㅣ 시어머니와 위과 같은 일로 서먹해지고 거리를 둬야겠다는 다짐을 하게 만든 계기가 있었는데요 어쩜 제얘기같은지 정말 시시시짜들은 그놈에 대우들을 받고싶어하는건지 알다가도 모를일이네요😅

임신얘기도 아들보다 며느리한테만 한다는점..

시어머니는 당연하고, 시누이도 지한테 안부전화 하라는데 이정도면 제정신 아닌거죠?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

네~하고 전화 안했고 그 다음주에 또 말씀하셔서 이번에도 네~하고 전화 안했더니 그 담부터는 말씀 안하더군요! ㅋ

결혼한지 이제 3개월차 인데, 시어머니께서 신랑이랑 통화하면 항상 저를 바꿔달라고 하세요. 신랑도 제가 불편해 하는걸 아니까 눈치 보면서 몇 번 바꿔주다가 최근에 어머님께 버럭 화를 냈더라구요. 그 후로는 전화 바꿔달라고 요구하지 않으셨는데, 며칠 전 시댁 찾아 뵈었을 때 제게 서운한 티를 내시더라구요… ㅜㅜ 물론 대놓고 면박주고 눈치주는건 아닌데 서운한 티를 제게 내시니까 저도 괜히 죄송한 마음이 들더라구요. 그런데 저는 친정에도 전화를 자주 안 드릴 만큼 전화를 별로 안 좋아하는 터라ㅜㅜ 마음으로 우러나지 않는 통화를 하려니 더 반감이 들더라구요… 마음이 아주 불편하네요 ㅠㅠ 신랑이랑 잘 얘기하는 방법 밖에 없겠죠…?

아들 가진 부모들아 결혼하면 새가정이 생기는건데 왜들 들들볶아대냐

ㅋㅋ남의 자식한테 효도 바라다 자기 자식 가족 쪼각내는 거 왜 모를까여 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 남되면 남이사? 아줌마 아저씨들 누구시죠? 아닌가요ㅋㅋ

전 제남편과 결혼하고 나서 시댁에 가니 시어머니가 나는 며느리들이 딸같이 했으면 좋겠다고 해서 엄마라고 불러라 해서 엄마라고 불러 드렸네요 근데 안부전화 자주 하라고 해서 2년 매일 통화 거의 1~2시간 통화를 했네요 그냥 시어머니 푸념 들어 드리는거였죠 (그 얘기가 그얘기 ㅡㅡ;;) 근데 어느날 저희집에 연락도 없이 오시면 1주일 있다 가시는데 어느날 무릎수술을 해야 한다 하시며 저희도 동서네도 대출을 받았던 상황이라 새벽에 남편과 대화하는걸 시어머니가 들으셨나봐요 내용즉 몇달 있다 돈 좀 모아서 그때 하시면 안되냐고 그런 내용이였죠 근데 저는 시어머니가 워낙 입이 까다로우셔서 좋아하는 음식만 챙겨 드리고 하는데 시이모한테 제가 눈치를 준다는 그말을 듣는 순간 나를 딸같이 여긴다고 하더니 거짓말이였구나 그날 알았죠 그때부터 매일 안부전화를 일주일 3번 일주일 한번 한달에 한번 몇달에 한번 일년에 한번 이제 안부전화를 안해요 ㅋ 전화를 자주 안하니 한번씩 전화와선 "며느리가 둘이나 되는데 안부전화가 없다"라고 하시면 한귀로 듣고 한귀로 흘려 버렸네요 ㅋ 근데 자꾸 말씀하셔도 안했더니 이제는 포기 하셨는지 그런 말이 없어요 ㅋ 근데 저랑 남편이랑 서로 너무 사랑해서 시어머니님이 고생을 많이 하셨다고 해서 잘해드리려고 같이 영화보기 커피마시기 좋은데 모셔가기 좋아하시는 음식 사드리기등 했었는데 가만히 보니 제가 편안하게 해드리니 저를 만만하게 보시더라구요 생각없이 저한테 막말을 하시고 그런말 한적이 없다고 말씀하시고 ㅡㅡ+ 그뒤로 이제는 같이 하는걸 안하네요 남편한테 이젠 하기 싫다고 그랬더니 남편이 제의견을 존중해줘서 지금껏 하지 않고 있네요 동서한테는 안하면서 저희 부부에게만 가끔씩 자고 가라 어디 같이 가자고 하시는데 제가 안가니 남편도 덩달아 안가네요 ㅋ 안부전화도 뭐든 일도 맘이 우러놔야 하는게 아닐까 생각합니다 시부모님보다 부부중심으로 사는게 젤 중요해요^^~~

전화를 없애버리고 싶네요 진심..

법륜스님이 자식은 결혼하면 남이다.

시어머니 대접을 원하는것

저도 결혼 13년만에 용기내서 못한다! 이제 안한다! 나만 며느리냐?왜 계속 나만시키냐!큰며느리는 왜 안시키냐?이제 시키려면 똑같이 시켜라! 누구는 귀한며느리고,누구는 하인같은며느리냐!@@ 아주 저를 예전으로 되돌릴라고 얼마나 잡아먹으라하던지ㅡㅡ 진짜 아주 정떨어질만큼 요번에 그 검은속내를 봐버렸습니다... 시댁식구들 전부 다 저를 대하는것이 아주 어이가 없드라구요~ 시댁일들이 당연히 이제껏 다 내일이였던듯~ 저한테 쏟아지는 눈빛부터 행동들이 정말 어이가 없드라구요~ 아니~며느리가 둘인데..그놈의 며느리 도리는 막내며느리인 나한테 왜 강요하는지! 내가 이제껏 치사한거같아서 꾹 참고 다 했더니 아주 다 똑같은 사람들!욕나오네ㅡㅡ 인간들인지..젤 어린 내가 일찍 결혼해서 이제껏 희생하고 참고 다했더니 다 니가 할일이라고 치부해버리고ㅡㅡ 이제 전화숙제도 시댁 농사일도 시댁밥하고 수발드는일도 안한다!!욕하든 말든~~ 어떤며느리는 며느리 도리 안하고도 낯짝 두껍게 들고다녀도 뭐라 찍소리도 안하드만~ 차별도 정도껏 해야지!누굴 호구로 보나!! 아직도 생각만해도 짜증난다! 지금은 철저히 거리두기하고있습니다@@

아니 아무리 생각해도 왜 여자가 남자 어머니의 효도를 대신 해줘야 되는 건지 모르겠음. 사실 생각해보면 효라는 개념은 유교사상에서 옴. 유교사상이 골때리는 게... 자신들이 저지른 일에 대한 책임을 자식한테 전가함. 힘들게 키워줬으니 자식이 부모에게 효를 베풀어서 모시라는 거임. 중요한 건... 아이들은 단 한 번도 부모에게 자기를 낳아달라 부탁한 적이 없음. 오로지 부모의 선택으로 아이를 낳은 것임. 그랬을 때에는 아이를 키우고 먹이고 돌보는 건 너무 당연한 책임과 의무가 되는 것임. 자기가 저지른 일에 대해 책임을 지지 않는다면 그건 무책임이고 방종임. 아이는 부모에게 효도를 해야 할 의무가 없음. 만약에 아이가 성인이 되어서 부모에게 효를 행한다면 그건 부모가 매우 고마워해야 할 일임. 왜냐? 부모가 저지른 선택에 대한 책임을 자녀가 나눠주고 있는 것이기 때문임. 자기자식도 효를 행하는 게 의무가 아니면 며느리는 어떨까? 시부모에게 며느리가 행해야 할 도리라는 건 말이 안되는 일이 됨. 애초에 며느리의 도리도 남녀가 유별하고 여자가 남자보다 사회적/문화적 지위가 한 참 아래라는 가정 하에 만들어진 유교사상에서 온 개념이지 합리적인 생각이 아님. 지금 시부모 세대는 유교사상 문화에서 자랐기 때문에 어쩔 수 없음. 하지만 지금 젊은 여성들은 이런 문화에서 자라지 않았음. 이해를 못한다는 거임. 그냥 인간대 인간으로 내가 친해지고 싶은 어른이 되면 알아서 관계가 잘 되는 것이지 싫다는데 억지로 친해져야 돼!!!! 라고 바락한다고 해서 되는 게 아님. 인간관계라는 게 그런식으로 일방적이어선 안됨...

회사에서 바빠서 점심도 못먹고 일한다는데... 저희 어머님 전화하셔서 30분씩 잡고 계십니다... 시가와 남편하고 사이 안좋을때도 절 가운데 두고 줄다리기하고... 저도 포기하고 연락안드려요. 연락 안드리니 스트레스가 절반 이하로 확 줄어드네요

우리나라는 시집오는 며느리는 먹고못살아서 밥 얻어 먹어러온줄아나 그냥 냅두고살아 대집받고 싶어서 환장하네 너무 퍼줄 생각도 하지말고 각자 도생

저는 친정어머니랑 어제 다투었어요. 전화문제로.. 저는 친정어머니가 왼팔 올려라 하면 왼팔 들어 올려야 하고,오른팔 올려라 하면 오른팔 들어야 되는 그런 꼭두각시 같은 삶을 살아야 되는 딸입니다. 한 없이 자식에게 헌신적이셨던 분이라..결혼 20년 지난 지금도 제 자식 가정 돌봐 주신 성의에 거절 못 하고 지냈는데요. 이젠 싫어요. 핸드폰을 땅 파서 묻고 싶다.그게 3년 전의 제 심정이고, 아침,오후,저녁 하루 24시간 중 제 시간을 갉아 먹는 거 같아요. 예전에는 더 했어요. 일하러 다니면서도 눈치 보면서 한 손에는 핸드폰 통화하고,한 손에는 일하고.. 이젠 지겨워요. 엊그제 전화 통화로 가슴을 뜯으면서?(그렇게까지 실제 했어요.) 답답해서 밤새 한 숨도 못 잤어요. 핸드폰을 아예 3조각으로 분해하고 싶었어요. 사람이 먼저 태어났지,핸드폰이 먼저 생긴 건 아니잖아요? 잠시 꺼 두셔도 됩니다.. 20년,25년 전 광고처럼 핸드폰 없는 세상에 살고 싶어요. 친정엄마 이야기 다 들어 주고, 도대체 1집에 사는 건지.. 시시콜콜 다 들어 줘야 되고.. 내가 친정엄마 전화 받을려고 세상에 태어났나? 그 생각도 2년이 넘었어요. 착한 딸이 되려고 했지만..전화 통화 이젠 싫다고 말했어요. 전화 거는 것도 받는 것도 원래 안 좋아하는데..착한 딸 노릇 하는 것도 이젠 지쳤어요. 저의 24시간이 타인에 의해 허무하게 좀 먹고,제 정신이 피폐해 지는 걸 느낍니다. 부모님들은 왜 그럴까요? 지나친 관심과 간섭? 확인? 매 해 년 이러고 또 삽니다. 이젠 진짜 안하려고요. 1달이나 2달에 한 번씩 찾아가고. 하는데.. 하루에 몇 번씩 해야하는 전화 받는 전화 이젠 싫습니다. 부모,자식 관계를 끊고 싶을 정도로 지긋지긋합니다.

끝까지 시청했는데 현실에 맞고, 본질이 있는 굉장히 현명한 조언입니다. 구독합니다.- 결혼3년차

시어머니 전화는 그렇게 싫어하면서 본인이 시어머니되면 전화 자주안하는 며느리 들볶는다는것!

처음에는 전화 안하거나 2주에 한번 안가면 전화 오고 서운하다 하셨고 직장접고 자영업 시작하고 휴무도 거의 없는데 2주에 한번 방문이 쉽지 않았어요 남편은 그래도 갈려고 학고 도저히 이대로는 안될것 같아 안부 인사는 남편에게 자연스레 이관하고 서서히 횟수를 줄였어요 슬프지만 가까이 하면 할수록 바라게 되어 있는 구조이기에 잘해도 못해도 서운 하게 받아 들이시기에 부족한 며느리를 택했습니다 . 하지만 기본 도리는 최선을 다합니다 가끔 피드에 보여서 보게 되었는데 현명한 솔루션 주셔서 잘 보고 있구 감사합니다 ^^

좋은 말씀 감사해요~~

저는 결혼 7년차 이제서야 할말다 합니다 아기낳고 매일 사진 동영상보내고 전화오시면 30분이상 통화 다 받아주고 너무 스트레스 받았지만 싫은데 싫다고 말을못하고 통화끊고 혼자 펑펑울고 그땐 왜 말을 못했는지요 말로는 딸같아서라 하시지만 필요시만 딸이고 중요한일은 쏙 빼놓구요 ~

저희 남편은 하루가 멀다하고 시어머니께 전화를 해서 안부도 묻고 아이들 소식을 전합니다. 그런데 시어머니는 며느리 목소리로 어떻게 지내는지 듣고싶다, 일주일에 최소 한번은 전화를 하는것이 며느리의 도리다 라고 하십니다. 그래서 저는 알람을 맞춰놓고 안부전화를 드립니다. 어머니는 제가 알람을 맞춰놓았다는 사실을 아시고 고맙다고 하십니다. 이런 시어머니도 있어요... 저는 결혼 11년차인데 점점 더 속상하고 이해 안되는 일들이 늘어갑니다.. 이제는 그냥 내가 성격, 성향까지 다 바꾸면서 해달라는 대로 해드리는게 답인가 싶습니다.. 주변 친구들은 제가 가스라이팅을 당하고있는것 같다고 답답해합니다.

공격이 최선의 방어다 물론 저희 어머님은 연락 강요하시는 분은 아닌데 가족이 됐으니깐 저도 용기내서 연락 더 드리려고 노력해요 그래도 매번 긴장은 되네여..

나는시어머니 입장인데 며느리가 자주전화해서 뭔말을할께있나요? 자주전화하는게 더이상하네요 며느리한테 전화안오는게편해요 1년에 몃번 틀별한날에만 전화옵니다

15년전 신혼 첫 외식때 아버님이 매일 어머니한테 전화하라고 그리고 매주 토는 시집에 오라해서 10시쯤 시집가서 밤 10시가 되어야 집에 올수 있었네요 그짓을 첫째임신 9개월까지 해왔다는 참내 지금같으면 얘기라도 했을것 같은데 그땐 그렇게 해야 하는줄알고 아직도 짜증난다 10년 고생하고 5년전 세종시 와서는 전화 절대 안한다 씨

맨 집에서 할일 없으니 남의집 딸한테 괜히 이소리 저소리 하고 싶은게지 참 답답함 본인 삶을 주체적으로 살지못하고 저런거에 집착하는 ... 전화바라기 전에 아들은 며느님댁에 안부 잘 전하는지 먼저 묻거라

글쎄요 저는 시어머니 입장인데 며느리에게 전화 효도 하라는 소리 한 적 없고, 또 전화가 와도 별로 할 말이 없더라구요 그러다 보니, 며느리에게도 꼭 연락할 일이 있지 않는한, 전화 안합니다 아무래도 시모랑 전화 하는게 불편하겠지요. 품안의 자식이니, 결혼하면 둘이 잘 사는게 효도라고 생각합니다

아들하고 사이안좋은 시엄마 인듯 왜? 며느리한테 전화 하지? 아들하고 하면되지 참~~~나

우리시어머님은 누구네며느리는 일도안하는데 매일 전화한데요...숙제전화 너무 힘듭니다.

시금치는 안먹고 효도는 셀프

요즘시대 에도 전화안부 바라는 시어머니 가 있나요 옛날 이야기 ~요즘은 며느리 한테서 전화올까봐 겁나는데~ 시대가 변했습니다 조선시대 이야기하시네

아들 결혼한지 1년3개월 아들ㆍ며느리한테 전화 안합니다ㆍ무소식이 희소식이라고 필요하면 자기들이 전화합니다ㆍ 가족 단톡방이 있어 가끔 톡방에 인사 나누고 있네요ᆢ 저두 며느리 입장세 시댁 전화하는거 참 불편했어서 충분히 이해되요ᆢ

저희 시어머님은 제가 연락 잘 안드리니까 다행히도 평일에 연락 오시다가 이제는 안오십니다. 그런데.. 이제는 주말마다 연락이 오십니다.. 그래도 감사한 거는 카톡으로 연락이 오셔요. 어머님도 많이 배려하시고 감내하시는 것 같아서 다 괜찮은데 매 주말마다 연락오시는 게 너무 불편해요...ㅠㅠ 매 주말마다 연락오셔서 아들 주말에도 출근을 하는 지 저희가 집에서 쉬는 지 밖에 돌아다니시는 지를 항상 물어보시는데 과한 집착 간섭이라 생각들고 보고해야하는 것 같아서 너무 힘듭니다. (남편이 쉬는 주말 토,일 모두 연락오심 월요일이 공휴일인 날에도 연락오심) 어머님도 많이 참으셨다가 주말에만 카톡으로 연락오시는데 스트레스받아하는 제가 너무 속이 좁고 저만 생각하는 하는 걸 까요?

예전에 폰 나오기전에 발신자번호뜨는 전화기 있을때, 시모나 시누전화오면 거의 안받음.어차피 중요한 얘기 하나도 없음. 그냥 잔소리.진짜 중요한거는 본인 아들과 의논함. 어쩌다 전화받으면 잔소리 길어지니 수화기 내려놓고 내 할일함(그래 당신은 떠들던지 말던지) 그러다보먼 전화꺼짐.

아들이 하면 됩니다!!!~~ 시간이 지나서 마음이 생겨 하면 고맙고 안하면 그런가보다 하면 됩니다.

미친 시모네요 그럼 아들도 똑같이 장인,장모한테 안부 전화하세요

저는 내년에 결혼을 앞두고 있는데 예비 시어머니께서 벌써 연락 강요를 하셔가지구 연락 드리니 서운함만 말씀하시는데 어떻게 하는게 좋을까요? 예비신랑도 중재역할을 못하는듯 해요 시댁편 같습니다

끌려가다 한계가 와서 연락 끊고 살고 있어요. 처음부터 선생님 영상 알았다면 할말은 감정상하지 않게 하며 살았을텐데 남편이랑 수없이 싸우고 이혼한다고 몇번 말이 오고 나서 세아이가 낳고보니 이제 부부가 서로를 좀 이해하는 것 같아요. 하지만 C어머니는 아직 마음에 받아들이기는 부딤스러워서 이번 추석에 안가려고 합니다. 수년간 짜증스러운 말투 사람 감정 생각하지 않는 무배려로 마음이 마음 상해서 언제 회복될지 모르겠네요. 시간이 지나고 마음이 좀 가라앉으면 만나러 가도 될까요?

아들에게 토스

내 자식도 성격이 다 달라서 하나는 집에 들어오기 전에 전화주지만 하나는 거의 연락 안하고 들어오지요 하물며 잘 알지도 못하는 남의 자식인 며느리에게 주기적으로 안부전화를 하라고요??? 그건 명령이지요 아무리 친한 사이의 친구에게도 주기적 안부전화를 안하고 만나서 수다로 다 푸는데 며느리랑 무슨 할 말이 그리 있다고... 시부모 갑질이고 아들을 놓아주지 않으려는 의도지요 그 안부전화라는 것이....

와…제 얘기인줄 알았어요 ㅠㅠ

어머니 저 ㅆㄴ만들고 싶으신거죠?

이 문제 결혼 10년에 해결했습니다. 남편과 참 많이도 싸웠네요. 설득의 시간이 그리도 길었습니다.

아ㅡㅡㅡ 우리 어머님은 아침 저녁으로 전화하라고 하셨는데... ㅠㅠㅠㅠ 다행히 1년 뒤에는 그만 하라 하셨지만 일주일에 한번 안 드리면 '오랜 만이다' 흑ㅡㅡㅡ 그런데 고부사이가 가까워지는것이 아니라 20년 넘은 지금 속병만 남았네요...ㅠㅠ 신혼초라면 원장님 말씀대로 반드시 해보세요ㅡ응원합니다!

저는 큰아들이 9년 사귄 여친과 결혼을 하니 며느리가 너무 좋더라구요 ㅠ제가 여자형제도 없고 딸도 없어서 그런지 암튼 너무 이쁘고 사랑스럽더라구요 ㅠ 그래서 전화 오기를 기다렸는데 그건 아닌줄 나중에 알고 마음을 접었더니 지금은 마음이 편해요 ㅎㅎㅎ

저는 십년걸렸어요...

생일, 어버이날 등 이슈가 있을때만 양가 전화를 드리는데.. 제(남편)집에서 한여름이나 한겨울만 되면 밖에서 일하는 아버지한테 며느리가 전화한통 해줘라고 엄마가 저에게 요구를 합니다.. 그럴때마 저는 우리는 각자 집에 전화하기로 했으니깐 제발 요구하지마라고 하고, 엄마 자주하라는 것도 아닌데 그거 한번도 못하냐고..하다가 결국 싸우게 됩니다.. 어떻게 잘 얘기드려야 할까요...

핸드폰도 자동차 운전면허처럼 자격증이 있어야함 걍 생각날때마다 하면 다되는줄알아요 전화스트레스 카톡스트레스! 제발 좀 사용설명서라도 좀 쥐어드리고싶다요

전 이런 문화가 있는지 몰랐는데 결혼하고 시아버지가 안부전화 자주하라고 말씀하셔서 그냥 인사로 하시는 말씀인줄...근데 담날 전화오셔서 또 연락 자주 하라하심 ㄷ ㄷ 그냥 특별한 날에만 연락하면 되는거 아니었나요? 이런문화가 있는지 첨 알았네요

아니 전화 할 이유가 뭐 있냐고요~~ 일주일에 5번 전화 어떻게 생각하세요? 이틀지나면 왜 전화안하냐? 집에서 할일도 없으면서?ㅋㅋㅋㅋ이런식임. 난 그래서 차단 할 때도 있다. 내가 살아야 겠더라고...

이것저것해서 안되서.. 남편 동의하에 어머니한테.. 전화관련되서 말씀드렸어요..어머니가 자식들한테 섭섭한게 많으면 울며불며 전화하시 경우가 많고.. 심심해서 하루에 한두번 안받으면 10통화 이상..제가 어머니의 감정의 쓰레기통이었네요.. 어머니때문에 일할 수가 없어요.. 저좀 배려해주세요.. 말하면서 어머니 왜그렇게 저희한테 집착하시냐구 물었어요.. 어떻게 사는지 궁굼하데요. 그리고 친절한 말해주는 제가 좋다네요.. ㅠㅠ 저한테 다말하면 본인은 마음이 편해지신다네요.. 이유듣고 헐했네요.. 그건 그거고 제가 살아야하기에 왜 불편한지 말씀드렸고 어머니 불편한거 남편한테 이야기하면 남편이 들어주고 말할거라 했어요.. 어머니 전화주셔도 전화 안받을거라구요.. 이렇게 아니면 헤어나올수가 없어요. ㅠㅠ 어머니 왈.. 딸이있어야.. 해.. 알겠다 하시네요..

제가 곧 결혼이라 되게 궁금하네요 지금은 전화요구 받아본 적 한번도 없긴한데 시댁이 결혼 후에 전화요구하나요? 현재 며느리되신 분들께 묻고싶어요 하기싫으면 안하면되는데 왜 하면서 스트레스 받는건가요 그럴 수 밖에 없는 불가피한 이유가 있나요?

결혼 7년차 이구요. 신혼초부터 남편은 시댁에 연락하고 저는 친정에 연락하는걸로 딱 정해놨는데 지금까지 그렇게 해오다가 최근 시아버지가 아프기시작하면서 시댁에 평소보다 자주 찾아뵀는데 시어머니가 갑자기 저한테 안부전화 좀 하라고 하시네요. 이런경우는 어떻게 해야하나요? 시댁이랑 집 거리도 차로 10분거리밖에 안되구요... 남편이 간간히 안부전화를 하는데도 며느리 안부전화를 받고싶은건지 ? 이해가 안되네요. 참고로 신혼초때 시어머니가 이제 며느리 들어왔으니 생일 챙겨달라는 소리 해서 남편이 시어머니한테 결혼전에도 생일 안챙겨놓고선 며느리 들어왔다고 갑자기 챙기냐고 그걸로도 한바탕 했거든요~ 심지어 남편은 초등학교때 생일선물 한번정도 받아보고 그후로는 생일 일체 안챙겨줬다는데 결혼하니까 그런소리를 하니 남편이 열받아서 길길이 날뛰었어요.

난 내가하고싶을때 할껀데요 못지키는약속은 하지않겠습니다 할거 같은데융 오홍

제 경우는 아침 저녁으로 안부인사 하라고 하셨어요

ㅎㅎㅎ 이 정도로 해결될 정도면 고민안하죠

시어머님들 우리도 결혼하니 며느리가 되더니 지금은 시모가 되었죠 다 또다시 요즘 젊은 분들도 언젠가는 시모가 됩니다 친정 엄마도 시모구요 긍정으로 살아요 요즘 남한테 안부전화하면 고맙다 소리듣죠 바라지도 말고 잘해주려고 생각도 하지들 마세요 ㅎ 남편하고 있는돈 여행하며 재미있게 쓰시고 사세요 혹시나 쓰고 남은돈 있으면 시모는 아들 연금으로 들어주고 친정은 딸에게 연금 들어주시고 마음 편하게들 사세요

하 저는 시어머니 아니고 시아버지요~~~

30년간 저것땜에 스트레스 받아서 수술도 몇번하고 공황장애까지 오고 이혼할 뻔 했다 저런 것도 은근히 며느리 괴롭히는 방법으로 밖에 안보인다 어른이 어른다워야지 본인들이 갑의 위치라고 생각해서 자기 자식아니라고 막부리고 갑질하는거지 진저리나고 나도 내자식 결혼시키면 절대 저런 짓은 하지말아야지 했다 이제 자식들 결혼시키고 그냥 지들끼리 살게 냅두니 애들이 싸우지않고 잘 살고 오히려 자꾸 놀러온다고 해서 오지말라고 할 정도다

시어머니 입장에서 며느리한테 절대 강요하면 안되요 남이다 생각하면 하나도 서운하지 않아요 효도는 아들한테서 받으면 됩니다

신혼여행 말고 남편이랑 외국 여행 갔는데 전화 안했다고 섭섭하다고;;; 신행도 아니고 놀러가서 전화를 해야 되는건지 아들이 여행가서 자주 연락 했는데 굳히 왜 나까지?? 저는 친정집 친구들이랑도 필요한 말 없음 연락 안해요 무슨 여행가서까지 전화를;;; 시어머님 딸인 시누이는 해외여행 자주 가는 편인데 거긴 왜 섭섭하지 않으신가요??

에구 시어머니보다 효자아들이 더해서 문제 며느리가 아들옆에서 같이 통화내용 듣고 있는데 전화 끈고 며느리전화기로 다시 안부전화하라고 하네요 이게 뭔 뻘짓인지 아들전화는 아들전화 며늘전화는 며늘전화 아들이 그래구분짓고 무조건 자기엄마한테 전화하라는데 아들의사인지 시어머니 의사인지 ㅡㅡ

난 진짜 괜챦은데 방송을 너무봐서 그런가 반대로 해석한다 그런 시어머니가 많은가보다 난 그만- 하면 그만좀 했으면^^

난 행복하다 반대로 내가 싫은데 항상 전화오면 밝게 응대하는스타일이라 전화 에너지소모 며늘아 전화안해도됨🎉🎉🎉

와~ 내상황과 너무 똑같아서 깜놀이다

시어머니 그렇게 싫어하는 친구딸이 시댁 재산 갖고 얘기하는것보고 충격받았슴 시댁어를 싫어하면 절대 재산도 탐내지 말아야지 어불성설 아닌가? 시댁에 신경쓰는건싫으면서 시댁재산을 노린다? 진짜 x가지없네

9:00

잘나지도 않은 아들 반품하고 싶네요

17년차 아직도 전화타령.시모따로 시부따로하라고.난 개무시한다.그래도 계속 짖는다.

글쎄요 하시는말은 정답인데 시어머니 되봐야 그마음을 알게됩니다