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문제는.이.영상을 시어머니와 남편이 봐야하는데 이미 지친 부인들이 보고 있음

결혼초반에 시댁 연락, 방문 문제로 이혼할뻔했건 사람으로 너무 공감합니다... 주1회는 시댁이랑 밥먹자하고, 2분거리 사는데 매일오길 바라고, 자주 가더라도 연락 받길원하시는 시댁과 중간역할 못하는 바보남편 때문에 홧병걸리고 우울증왔어요. 참고참다가 이제 할말 하고삽니다. 시댁은 저한테 싫은 소리 다 하는데 며느리는 못하라는법이 있나 싶어서요. 확실히 네네 하니까 하대하고 만만하게 보더라구요. 강하게 내 할말 하니까 막 대하지 않으시네요. 이제 시댁가서 억지로 웃지않고 싫은 소리하면 정색하고있네요. 님편은 서운하다는데 자기엄마가 저한테 했던거에 비하면 아무것도 아니에요..😢

법륜스님이 그러시더군요 남편이 시댁편에서면 부부사이가 나빠지는것도 문제지만 더심각한건 자식들 망친다고요 아내 마음이 편해야 자식들이 온전히 잘큽니다.

노인들 임영웅 말은 잘듣던데 임영웅이 이런말 해주면 좋겠다ㅎㅎ

할말도 없는데 매일 전화하길 바라고 매주 방문하길 바라는 시댁들~~~~제발 정신 차리세요 그러다 진짜 남남됩니다

저는 아들1명을 둔 엄마지만, 시가의 갑질로 인해 우울증과 번아웃으로 너무 힘들었어요..시가와의 갈등으로 인해 저는 제가 제일 힘들다고 생각 했지만, 돌이켜 보니 불안정한 저의 감정상태로 인해 아들도 힘들었을테고, 무엇보다 자기 부모와 와이프의 갈등을 중간에서 지켜 보는 남편또한 저 못지 않게 힘들었을가란 생각이 들었어요... 결국 저는 효도라는 명분아래서 독립한 자식을 놓아주지 못하고 아들이 가정까지 쥐고 흔들고 싶은 부모라는 사람들의 이기심으로 밖엔 안보이더라구요.. 정말로 자식을 사랑한다면...내 아들이 결혼해서도 행복한 가정의 가장으로써 제 역할을 다 할 수 있도록 도와 주는게 부모의 마지막 도리와 의무가 아닌가 합니다. 자식이 결혼하고 나면 그아이들은 오롯이 그 가정에 충실해야 해요.부모는 효도를 해야하는 부담스러운 의무의 대상이 아니라...자식이 세상을 살다가 힘들어지거나 기대고 싶을때 찾아 올 수 있는 편안한 등대 같은 존재가 되어야 한다고 봅니다. 명절,생일..이런날에 안오면 좀 어떻습니까? 아이들이 오고 싶을때 오고 바쁘면 못오는거고, 1년에 아니 2년에 한번만 와도 싫은 표정 짓지 말고 더 반가이 맞아 주어야, 내자식을 자주는 못보더라도 오래동안 볼 수 있지 않을까요

우리세대는 이러지 말자 진짜!!!

자식들 알아서 잘살길 바라면서 온갖 간섭 다하는 부모들 지겹네여

저도 시댁과 제 걸음 기준 7분거리... 결혼하고 1,2년은 진짜 직장다니는데 맨날 끝나고 시댁 갔어요 저녁 다 해주니까 뭐가 문제냐 그렇게 남편도 얘기해서 정말 스트레스 엄청 받고. 정작 남편은 이해 못하고.. 제가 한 번 뒤집었어요.. 어머님이 반찬 준다고 불쑥불쑥 오셔서 사실 진짜 불편하기도 했고. 출근 안하는 주말엔 아침에 9시쯤 전화해서 밑에 왔다고 반찬 가져가라고. 신랑은 12시까지 자니까 깨우면 안된다며 저는 일어났을거니까 전화했다고 하실때도 정말 스트레스 많이 받았는데 그것도 3년째 되니까 확실히 좀 덜해지더라고요. 하지만 지금도.. 제가 쉬고 있는 요즘도 일주일에 두 세번은 안 가면 괜히 눈치보이고. 아니 대놓고 뭐라고 하진 않지만 되게 불편한 거 있죠. 집에서 쉬는데 안오냐는 시선의 신랑 볼때마다 아직도 짜증이 나네요.. 말로는 너 불편하면 자주 오지마. 괜찮아 하는데 제가 불편한 거.. 하... 멀리 이사가려고 몇 번 말해도 말만 이사 가자 하면서 결국 이 동네 안 떠나는 신랑때문에 지금도 답답하네요 ㅎㅎ

저는 매주 일요일 시부모님과 함께 다니는 교회가고 마치면 시댁가서 저녁 먹고오는 삶을 10년을 했음 첨엔 뭣모르고 그냥 했더니 아주 당연시하고 그동안 우리가족끼리 외식한번 한적도 없더라 내가 일을 다시 하고부터 서서히 안가기 시작함 생각하면 아주 지긋지긋합니다

결혼을 함으로써 부모와 단절아닌 단절이 필요하다 생각합니다. 그러기 위해선 양가 부모님, 부부 총 세곳의 집안이 상호 협조가 필요하죠.

참 아이러니하다. 결혼에서 부부에 관한 것보다 배우자의 원가족과의 관계에 대한 문제가 왜 이렇게 언급이 많은지, 현실에서 느꼈던 결혼관의 차이를 또 한번 느낀다. 아들이 며느리를 구하는 꼴이니

한국은 가족에선 어른들이 바껴야 하고 회사에서는 윗사람들이 바껴야 합니다. 아직 갈길이 멉니다. 한국의 기본으로 해야 하는 부분이 대부분 약자에게 강요하는 부분이 많은것 같습니다. 나이 드신 분들이 생각을 좀 바꿉시다. 저는 50대 중반인데 저부터 노력해야겠습니다.

노인들! 결혼한 자식 오라마라 하지말고 제발 내버려 두세요. 진짜 힘들고 그것땜에 아들과 싸우는거 노인들만 모르죠. 아들이 말을 안해주니. 결혼하자마자부터 매주 일요일마다 갔고, 심지어 만삭때도 빠짐없이 갔고, 여름휴가도 당연하다는듯 같이 다녔고, 심지어 큰아이가 태어나서 중2 때까지 아빠랑 동생이랑 매주 토요일오후에 차로 10분 거리인 시댁 가서 자고 일요일 오후에 왔답니다. 아빠의 강요로 억지로. 그래서 저랑 대판 싸우고 더이상 안가게된 거죠. 아이들은 해방됐지만 그 부작용으로 차로 한시간반 거리인 외할머니집 에서도 못자게 합니다. 속좁은 인간..이기적인 노인네들과 그의 아들. 참 나쁘고 배려없는 사람들. 그러나 결코 자기들이 그런지 모르는 사람들. 타인의 자유를 아무런 죄의식없이 빼앗는건 아주큰 죄악이라고 생각합니다. 그래서 저는 그들이 용서가 안됩니다.

시어머니들이 이영상을 꼭 보길...

토욜마다 오라해서 아침10시부터 밤10시까지 매주 갔었네요 그때만큼 우울한 시절이 없었던듯

그놈의 밥..밥먹다 체하겟다고 .. 가면 4-5시간 기본 있어야되고ㅠㅠㅠ그냥 각자 알아서 잘 살면 좋겎는건 진짜 바람일 뿐이죠..

시댁근처에삽니다 두분이이혼하셔서한달에한번 각각 총2번봅니다 전이건 괜찮다봅니다 그런데 어머님은 어머님 친척들오면 이럴때아니면언제만나니하면서 만나기로약속하지않은날 갑자기 만나게하려하고 시간이안되서 만나기힘들다하면 남편한테화내고하네요우리가 어머님네가족들만 보는것도아니고 말도안통합니다 힘들다하면 연끊자등 해결법이없어요 둘이서여행간다하면 너넨왜이렇게자주여행가니하시고 여행중에또전화오시고 .. 너무힘듭니다 남편이다신이런일없게하겠다해서믿는데 어머님만생각하면화가나요

전 드디어 연끊고 삽니다요 하하 버티니 이런날 오네요^^ 적당히 욕심부리고 감사할 줄 아셔야지 아들까지 등돌리게 만드는 화법과 행동과 인성. 지옥에서 건져준 남편께 그저 감사드립니다.

며느리는 친정가고 아들은 본가가면 된다

그러고보니 전화 드린지 3,4달이 지난 게 생각 나네요. 이 영상 다 보고 안부전화 드려야 겠네요.ㅋ 저도 곧 시어머니가 될 입장인데 제 마인드는 이렇습니다. 성인이 되면 각자 알아서 사는 인생. 1년에 적게는 2번이나 많게는 3번 정도 얼굴 보며 살지 싶네요. ^^

추석 또 설 제사 어버이날 생신 지겨워

정다원님의 영상들은 결혼전에 봐야하는게 맞는것 같습니다!^^ 결혼을 준비하는건 결혼식, 집, 혼수가 아니라 결혼에 대한 교육이 필요한듯요~^^

전 결혼 4년이 돼가는데 일주일에 몇 번 지금은 줄어서 황금같은 토요일에 밥을 먹자고 포기하지 않고 말씀하셔요 ㅠㅠ 이번주 일요일은 아기랑 남편만 보냈네요 갈때마다 잔소리 듣고 지적받고 평가 받는 느낌이라 힘들어요 ㅠ

자주 안만나야 좋음 만나면 외식 집에서는 다과만.....

살아가는것도 힘든데 맞벌이에 아이들 키우면서 살림도 해야 되는데 어른들을 꼭 자주 봐야 되는건가 진짜 부모 챙기다가 며느리 수명 줄어 들겠네요 생신 어버이날 명절 정도만 봐도 충분하지 않나 싶어요 대충 그래도 분기별로는 보게 되지 않나요 저는 양가 다 말씀 드리는거에요

시부모도 자식 내외가 자주 오면 불편합니다 내 집에왔으니 챙겨먹여야하지 약속있으면 미뤄야하지 가끔씩만 찾아가세요 시부모님도 자기 나름대로 스케줄이 있답니다

시댁이 5시간 거리에 있는데도 못가면 못간대로 안온다고, 가면 간대로 자주 안온다고 빨리 안왔다고 타박에 눈흘김에 못된 말들에 병아리 며느리 시절 보내고 50넘은 지금은 아예 안가요 가고 싶을때 갑니다 남편을 맘 속에서 버리면 이심전심 다 전해져서 시짜 갑질 사그러들어요 남편을 사랑하는 마음에서 비롯되는 잘 하고자 하는 마음이 문제입니다 잘 고민해보고 남편을 잘 버리세요 그게 해답입니다

소리가 넘 작아용ㅠㅠ 조근조근 말씀하시는건좋은데 소리를 좀더 크게해서 올려주세용

결혼한지 1년된 신혼인데 결혼후 첫 일년은 매주 시댁에 갔어요.. 어쩐지 너무 지치더라구요. 참고로 제 친정은 외국에 살아서 일년에 한번 볼까말까 해요. 지금은 시댁 2주에 한번씩 가고있어서 조금은 편해졌지만 역시 다녀오기만 하면 맘이 지치더군요. 이렇게 정리해주셔서 너무 속이 시원해요! 남편이랑 의논해봐야겠어요 ☺️

@5:00

@4:50

완전 내이야기

안온다고 안온다고 계속 눈치줘서 안그래도 시댁이 멀기도 먼데 새벽부터 준비해서 갔는데 미리 몇일전부터 간다고 약속을 해놧는데도 시부모님들 본인일만 보시고 (하루종일 종교활동하심,평일에도 바쁘심 그러면서 자꾸 오라고..) 결국 저녁만 먹었네요….. 장거리였고 간김에 근처 구경도 가고 산책도 하고 드라이브도 하려했는데 .. 앞으로는 그냥 안가야 할까봐요 김새고 짜증나요 이럴땐 어떻게 해야될까요 남편은 별 불만없어요

결혼 초반에 시어머니와 남편이 그렇게 편하게 잘 놔둬주시면 참 좋을텐데 한국은 오히려 초반에 기싸움에서 이겨야한단 생각으로 결혼하자마자 많은 것을 요구하시죠..안타깝습니다ㅠ

시어머니도 아들만 오는걸 더 좋아해요~~~

결혼10년차..애핑계로 집안행사때만 무조건당일치기 합니다

이영상 보여준다고 전남편이 바뀌진않을듯 2년을 시가문제로 참고살다 이혼했는데 아직도 정신못차렸음... 시엄니 치마폭에서 사는건 여~전해서 뭐...사람은 고쳐쓰는거 아니라더니ㅠㅠ 진짜 아니였습니다

전 차로 십분 거리 살아요. 결혼하고 일년정도는 일이주에 한번씩 가서 무조건 밥 먹었어요. 그런데 시모가 남편 안볼때 저한테 막말을 참 많이 했어요.(욕이라기 보다 상처주는 말들.) 꼭 신랑앞에서는 저를 세상 위하는것처럼 굴더니 잠깐이라도 신랑이 자리를 비우면 어찌나... 하... 게다가 어찌나 본인 삶 신세한탄을 하는지.... 제 기준엔 제 친정엄마가 훨 고생하면서 사셨거든요... 전 저희 엄마 얘기도 잘 안들어주는데 억지로 웃으며 비위맞추다보니 현타가 오더군요.. 진짜, 싫다는 감정을 너머 혐오감도 들었어요. 일년 꾸욱 참다가 터져서 신랑한테 쏟아부었고, 이혼얘기까지 오가다가 지금은 두달정도에 한번 봅니다. 그것도 사실 유쾌하진 않지만, 의무감으로 받아들이려고 노력중이예요.

신혼때 직장다니는데 평일 제사에 모두 참석하라고 하셔서 직장상사 눈치보며 연차 썼더니 직장에서 눈칫밥먹고 미움받았습니다 그 스트레스를 남편한테 푸니 부부관계가 좋지못해 아이 갖는데도 오래걸렸어요 시댁에서 매일 통화를 원하시는데 회의중에도 전화가 와서 급한일인가하고 받으면 밥먹으러 오라는 내용이거나 직장 근처니 얼굴보고 가겠다는 일이었어요 직장을 그만두고 멀리 가야겠다는 생각도 들고 제 인생에 집중을 할수가 없어서 남편을 쥐잡듯이 잡았습니다 결과는 남편이 탈모가 왔어요ㅋㅋㅋㄱ시댁에서 안부 전화하라고 서운하다고 할때마다 남편한테 히스테리를 부렸더니 이제 남편이 철이 들었는지 중간에서 컷트해주더라구요..

이젠 그런갈등십년동안 살면서 이혼을하려구요

노인회관이나 노래교실 같은곳에서 교육 좀 해줬으면 좋겠다

아니 근데 이런건 왜 맨날 며느리들만 고민함? 사위들은 처가댁 방문횟수 이런거 고민따위 안하는데ㅋㅋㅋ

금전적인 도움을 받았을땐 어떻게 하나요 .. 방문도 자주하시고 너무가깝게 지내는 시댁이 저는 너무 힘듭니다...어머님의 직설적인 말들로 상처도 많이받고 종교도 강요하시고... 금전적 도움을 받았으니남편도 제가 어느정도 부모님께 맞춰주었으면하는 것같은데 남편과 이문제로 많이 싸우게되네요 ㅠㅠㅠ 어찌해야 하나요 ㅠㅠ

잘해주니깐 틈만 나면 가더라 애기 봐주며 힘들다고 재우고 먹이고 하니 주말마다 가던데…

1:54

이래서 혼인 신고 안하거나 위장 이혼까지 하는구나 ㅡㅡ 에휴

20년 동안 거의 한달에 2번이상 시부모님과 함께....ㅠ 30분거리. 왜 이러고 살았는지..효자남푠 때문에.불편함을 얘기해도 안먹히는 사람들. 며느리만 불편하지 아무도 시누이든 누구든 불편하지 않음.

결혼안하고 사는게 젤 편함 결혼하는순간부터 저런 일들때문에 마음지옥이네 ~~

보면 시댁만 화제가 되는데 그럼 친정도 똑같은 입장으로 접근해야되는거아닌가요? 친정식구는 수시로 보고 수시로 같이 밥먹고 수시로 연락하고 지내고 시댁이 그러면 그게 나쁜걸까요? 그냥 결혼은 햇지만 서로를 가족이라고 생각하면 서로 마음이 편해지지 않을까요

전 시어머니 덕분에 이혼했습니다 ㅎㅎㅎㅎㅎ

난 서울 사는 아들이 집에 오는 것도 구찮아서 오지마라 하는데 그러다보니 1년에 한번 보나? 투덜거리는 아들보고 야 장가가봐라 엄마같이 오지마라는 게 얼마나 좋은지 아냐고... 뭐하러 오라 하는지들 돈들고 몸고생하고 욕얻어먹고

조부모 제사도 참석해야하나요?ㅠ

시댁도 시댁인데. 친정 엄마가 너무 간섭하고 자기집 드나들듯 하고 이래라저래라 하는것도 큰 문제임.

여기 다 시부모님이 재산이 없나보네

이웃이웃 매일왕래

저는 남편인데 연말, 연초 인사는 어떻게 해야할까요? 저나 부모님은 사는 곳이 가깝기도 하고 찾아뵙고 인사를 드리는게 예의라 생각하는데(물론 처가에도 방문드려서 인사 해야된다고 생각합니다) 와이프는 카톡이나 전화로만 해도 충분하다고 생각해요

사서 고민 말고 결혼을 하지 마요 이런게 걱정이면 아이도 낳으면 안돼요 혼자 회사 다니면서 성형하고 명품사고 여행다니면서 맛있는거 사먹으면서 재밌게 사세요 ㅋㅋㅋ

시댁 같은도시에 있고 매주 방문하는데 아들집에 자라고 안한다고 엄청 욕하시네요. 참고로 맞벌이이고, 차로 20분 거리에 시댁이에요.

시앱이 이럼 돌아버림

하아 진짜 각자 부모 만나면 안되나?ˀ 넘스트레스

저는 차로10분 거리에 사는데, 어머님 혹은 아가씨가 제게 개인적인 연락은 월 4회 정도, 얼굴뵙는건 월1~2회정도 에요.. 시댁식구들 저한테 잘해주는편이지만 안그래도 맨날야근하고 주말에도 퇴근후도일하면서 힘들게 돈벌고 신경쓸게 너무많은데 퇴근하고 연락오고, 주말에 뭐도와달라연락오고, .심적으로 체력적으로 힘들고 벅찹니다..ㅜ

모두가 싫어하는 시에미 입니다 전형적인. 홀시어머니 외아들. 힘든 시절 보내고 이제. 좀 쉬고픈데 며느리를 보았더니 고달픈 세월이 배가 되네요 일주일. 꼬박손주 보아야지 금요일은 아들 며느리 손님도 그런손님 없어요 지쳐서 주말에도 친구 하나 못 만납니다 시어메 입장에서 제발 안만나고 살고프네요 명절에도 친정 가고안와도 된다고해도 꾸역 꾸역오면 차례상 차리기도 전부터 친정 부모님 기다리시니 서두르라고. 독촉하죠 시어미들도 아들 며느리 손님 참 힘들어요 자주 만나자는 시어머니들 천사입니다 주위를 둘러보면 그런 시어머니 별로 없어요

한달에 한두번 멀면 1년에 3~4회 우리도 시어머니가 될건데 너무 가기싫어하는건 좀 아닌듯 돈가지고 스트레스 안주시는 시어머니 만났으면 정말 잘 해드렸을텐데

본가 가는 만큼 처가 가기

난 처가가 그랬음

오는자식들과 손주 한테만 넉넉한 용돈 주면 소문듣고 오란 말 안해도 옵니다. 시댁이 교도소인가 뭔 적당한 횟수를 따져~

너는 니네집 나는 우리집

중간역할 못하는 바보남편도 문제.. 여자를 너무 모름

여기 댓글들을 읽어보니 심각한수준이네요. 본인들은 애기들 안낳고 기르나봐요.

고민 할거 없이 결혼 하지 마셔요