▶ 김윤나 소장님 『말의 시나리오』 link.coupang.com/a/bpP3vh 오늘은 김윤나 소장님과 나를 만만하게 만드는 말버릇에 대해서 알아봤습니다. 말버릇을 바꾸기 전에 더 중요한 것은 스스로 나를 생각하는 인식이고 그것을 위해서 나를 스스로 설명할 수 있어야 한다는 말이 인상깊었습니다 :) * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

만만히 보고 무례하게 행동하는 사람 인성이 문제지, 무례하게 행동하는 사람은 오래볼 사람이 아니다 똑같이 해주거나 손절, 무시해버리면 됩니다. 그런 인간들에게 시간뺏기며 스트레스 받을 필요는 없겠지요.

만만해보인다고 만만하게 행동하는 사람들이 나쁜거라구 생각해요~ 착한 사람들 응원합니다~ 주변에 항상 괜찮다고 말하는 친구들 있어도 만만하게 생각안하구 저 또한 괜찮을때 괜찮다 말하구 그러는데.. 무튼 착해보이고 배려심 많고 그런 사람들 건드는 애들이 나쁜거라구 생각하네요~ 부탁하는 사람들도 만만하게 부탁하는 게 아니라 시간 괜찮으면 해줄 수 있냐 정중히 얘기하며 거절받아도 기분나빠하지 말아야지.. 참 어렵네용~

아휴 인간관계 진짜 피곤하고 짜증 코로나 핑계로 인간관계 끊고 사니 너무 너무 편하다. 저축액이 늘었고, 정신적으로 건강해짐.

얕잡아 보는 사람들이 나쁜사람. 상대를 간봐가며 대하는 나쁜 인간들 마음 고쳐먹는 강의도 해주세요.

말을 기분 나쁘게 하는 사람들이 꼭 있음. 난 기분 나쁜말을 들으면 평생 잊혀지지가 않음. 친구들에게 내가 이런 말 들었는데 기분 나쁘더라 하면 내가 예민하다고 함. 그런데 자기들도 비슷한 말 듣더니 기분 나쁘다고 투덜거림. 친구라면 서로 공감해 주는 것도 중요함. 자기는 세상 득도한 듯이 말하며 가르치려 드는 사람이 제일 싫음.

우습고 만만해 보이는 사람 => 말의 담장이 낮은 사람 => 아무 말이나 오가도록 놔두는 사람. 특정 말이 반복될 때. 패턴. 경향성. 되돌이표. 1.아, 저는 괜찮아요. X 확인하지 않고 무조건 일단 괜찮다고 습관적으로 말하는 사람. 나의 선호와 감정을 상대가 모르게 한다. 2.의견을 내지 않고 글쎄요~ 아무거나요~ X 애매하게 답할 때. 의견을 내면 상대가 어떻게 생각할까를 걱정. 나의 생각의 기준, 우선 순위, 생각을 알려 주지 않는다. 3.제가 할 수 있겠어요? 제가 뭘 알겠어요? 어휴 제가 뭘요.X 반복되고 패턴이 되면 내 능력과는 상관 없이 그게 진실이 된다. 경계가 없어지면 분쟁이 일어난다. 상대가 원하는 대로 편하게 된다. 나를 방어할 수 없게 된다. 겸손이 아니라 나 스스로 내가 부족해 보일 때 힘들다. 체급이 서로 맞고 서로가 같이 협력해야 한다. 편안한 사람과는 협력하지만 만만한 사람과는 안 된다. 주변의 눈치를 보기 때문에 거절을 못한다. 서운해 해도 어쩔 수 없다. 말, 마음, 관계 내가 나를 바라보는 시나리오. 내가 나를 먼저 신뢰해야 한다.(자기감. 나를 이해하는 감각)(내가 잘하는 것과 아닌 것. 나를 받아준다) 내가 뭘 느끼지? 질투와 자책감을 느끼면 그럴 만한 이유가 있다. 내 것과 네 것의 경계를 잘 세운다. 어떻게 시간을 잘 보낼 것인가? 어떻게 시야를 넓힐 것인가? 타인에 대한 신뢰 대응법 연습 1.적절하게 중간을 잘 탄다. 감정의 적정선. (나 좀 불편해. 나 좀 서운하다. 그 말 들으니까 좀 민망한데? ○) 라고 말하는 연습. 2.내가 원하는 것을 명확하게 말하는 연습. 마음이 불편하면 상대를 비난하게 된다 3.화두를 던지는 질문을 연습. (저한테 어떤 역할을 기대하세요? 제가 어떤 부분을 해 내기를 원하세요? 제가 이렇게 하면 혹시 이 부분은 좀 도와주실 수 있으세요? ○) 무조건 수동적으로 대답하지 말고 화두를 던져서 상대가 처리할 수 있게 한다 감정 욕구 질문을 섞어 쓴다. 내 것이 어디인지 아는 사람은 편안하고 유연하다.

착해보이면 나쁜사람만 꼬이더군요. 어느순간 싸우고살기로 생각하니 편해졌습니다. 착해보이면 선을넘는무례한 사람들이 꼬여요. 그런사람에게는 의도적으로 원하는대답을 해주지않아야하고, 그런용기가 필요합니다

제가 다 하는 말버릇이네요. 그래서 선넘거나 얕잡아보는사람도 종종 있습니다. 하지만 저는 오히려 좋은사람을 가려낼수 있어서 굳이 고치지 않아요. 내가 만만해보이게 행동했는데도 선넘지 않고 존중해준다면 평생 같이해도 될 사람이죠.

상대방의 경계를 무례하게 침범하려는 사람들이 문제죠.. 그런 사람들이 타인을 존중하는 법을 배워야하는데 공감능력뛰어나고 예의바른 사람들이 열심히 방어능력을 키우려고 노력해야한다는게 씁쓸하네요..

예의없고 매너없는 사람한테는 잘 해주지 마세요.

보통 사람은 잘해주면 잘한다. 근데 착하게 대해주었다고 함부로 대하는 사람은 그게 습관인거다. 그건 무시한 사람이 문제인거지 무시당한 사람이 무시할만한 행동을 해서 무시당하는게 아니다. 남을 쉽게 무시하는 사람은 아주 힘이 쎄보이지 않은 사람 빼고 그외 모든 사람에게 그렇게 대하는 경향이 있다 솔직히 이런사람들 대하는거 쉽다. 똑같이 대해주면 바로 꼬리내리고 조심한다. 항상 눌러줘야 별탈이 없다.

일단 "좋은사람" 되려는 생각을 딱 내려놔야 된다는 거

제대로 된 사람이라면 상대방을 쉽게 생각하지 않죠!

말하지 않으면 모릅니다. 가치관이나 생각의 깊이는 모두 다 다르기에 본인 기준에서 아니다 싶은걸 말하지 않는다면 혼자만 생각하는겁니다

정상적인 사람은 나예게 겸손하고 예의 지켜주는 사람에게 더 잘하고 싶은데 나쁜 사람은 오히려 얕잡아보고 함부로 말하는 사람이 있지요.

어렷을적 자라온 환경이 참 중요한데 .. 많이 혼나고 좋지않은 환경에서 성장을 거치면 ..커서 자신감이 없어지고 나서지 못하고 자신을 낮추는 행동을 하는것 같아요.. 오늘 선생님을 일찍 만났더라면 그런점을 조기에 치유하고 개선해서 더 좋은삶 살았을것 같아요..지금이라도 알려주셔서 감사하고 더 멋진삶 살아갈께요..오늘도 두분선생님 진심으로 감사드립니다.

저는 괜찮아요 (괜찮지 않은 상황에서도) 글쎄요(의견을 묻는 질문에) 제가 뭘 알겠어요 (이런 말이 반복되면X)

착한게 독이 되는 이 사회가 너무 싫다..

"밤 12시에 전화 하는 거 몹시 싫다"고 말해도 계속 전화했던 선배가 있어서 "그럼 손절하겠다"고 했더니 "그러라"고 해서 손절했습니다. 또 다른 선배는 계속 빈정거리길래 "그럼 연락할 마음이 들겠냐"고 했는데도 계속 빈정거려서 손절했어요. 전화 수신 차단했는데 아침 일찍, 밤 늦게 계속 전화한 흔적이 남더군요. 그 전에 그 선배들에게 늘 맞춰주고 참았었던 공통점이 있었네요. 이미 돌이킬 수 없는 관계가 된 것 같아 차단했습니다. 그들 없어도 사는데 아무 지장이 없더라고요.

진짜 무례한 인간들이 너무 많은 거 같아요 똑같이 받아치던지 개무시하는게 답인거같아요 직장에서 특히 중요한 거 같네요 …. 하…

저도 그런 만만한 성향이었어요. 가족에게조차도.. 대학원때 테스트에서 자기방어가 심각하게 약하다는 이야기도 들었어요. 천성도 그렇고 강한 엄마의 양육방식?의 영향도 있었던것 같네요. 나이들어 상담공부하면서 자각하게 되고 나름 내 의견, 감정을 솔직하게 표현하니 엄마부터 내가 까칠해졌다느니 성격이 좋았는데 변했다느니 불편해 하시더군요. 주변 함부로 대하는 사람들 손절했구요. 생각할수록 지금의 나라면 친하게? 지내지 않았을 사람들인데 후회 없어요.

쓰레기같은 상대 만나면 저런 말하기 전략이 다 안통해요ㅋㅋㅋ 사람 봐가며 사람대접 해 줘야 됩니다~

저는 좋은게 좋은거고 다른사람에게 대접받고 싶은대로 사람을 대하자 라는 마인드로 살아왔는데 어느순간이 지나면 친하던 사람들도 다 저를 무시하더라구요 내가 인복이없나 싶었는데 이 영상보고 제가 담장이 낮았다는걸 깨달았어요 팩폭에 마음이 많이 아프지만.. 이제 알았으니 저에게 집중해서 담장을 높여보겠습니다 좋은말씀 감사합니다

지금 저에게 딱 필요한 영상이네요 60을 봐라보는 나이인데도 타인의 시선과 평가에 자유롭지 못해서 늘 속끓이고 사는데.. 지금이라도 영상 반복해서 보며 연습을 해야겠어요. 늦었지만 용기내서 이젠 제 인생을 좀 살아봐야겠어요. 감사합니다~

저도 27년된 친구와 이런 이유로 손절... 친형과도 손절... 오래된 고향친구 손절... 집사람 친구와 손절... 직장에서 함부로 대한 이와 손절... 한편으로 잘해주면 결국 기어오른다 라는 진리를 해마다 다시 깨우치는 어리석음을 반복하고 있는 나를 발견하였음... 처음에 까칠하게 대했다면 이런 상황은 없었을 텐데 ...하는 생각 가끔 드는데 후회없어요... 내가 편해졌으니까.

주변에 보면 단계에 걸처 다소 무례하거나 예민한 부분을 물어보거나 농담처럼 던져서 이사람이 받아들이는가 안받아들이는가 확인하는데 참으면 그 참은 수준에서 계속 이어질수 있는것같습니다. 가끔은 많은 대중앞에서 나쁜 질문을 했을때 잘 거절하는 방법도 중요하고 보고 배울점입니다. 회식같은곳에서도 농담처럼 무례하게 굴면 잘 대처해야겠습니다.

애초에 만만해보인다고 막말하는 넘이 이상함. 그러는 놈만 그럼. 관계를 되돌릴 생각말고 그냥 손절하세요. 대응해봤자 "농담인데 왜 혼자 심각해?" 같은 개소리로 오히려 남탓만 하죠. 그냥 그런 근본인 사람인겁니다. 안바껴요.

만만하게 볼 사람인지 아닌지 간보며 다르게 행동하는 인성 빻은 것들은 멀리하면 됨 직장에서 선 넘는 사람들을 싫어해서 티를 좀 내니 알아서 지키는 것 같아요

원하는 걸 요구하는 연습, 도움을 요청하는 연습 해보세요. 효과가 있더라구요. 저도 만만해보이는 1인이었는데, 원하는 걸 요구하는 일이 정말 너무 힘들었거든요. 당연한 내 몫을 요구하는 것조차도 힘들어했어요. 그러면 안 될 것 같았거든요. 그런데 이제는 누군가를 만나기 전 혹은 어떤 특정한 상황에서 제가 원하는 것을 미리 생각해 놓고 구체적으로 요구하는 말과 상대방의 반응 까지 미리 다 머릿속으로 시나리오를 돌려보는 연습을 합니다. 처음엔 어렵지만 계속 하다보니 자연스럽게 요구할 수 있게 되었어요.

예의를 모르는 사람들이 모자란 사람이지 않을 까요? 배려를 당연한 걸로 받아들이는 사람들이 오히려 싸가지가 없는 사람인것 같은데. 친절한 사람을 만만한 사람으로 오해한 사람이 사고가 삐딱하고 열등감이 있는 사람이지 싶은데.

만만하게 대하는 사람이 나쁘다는 거에 동의해요. 그런데 그런사람들을 만나지않기가 힘드니 나를 지키기위해서 익혀둬야할것 같아요.

너무 겸손해도 만만하게 보일수도 있지만 남을 만만하게 보고 함부로 말하는 사람은 그 인간 자체가 결함이 있는것입니다 남을 항상 웃읍게 생각하는 그 자신의 형편 없는 푼수인 자신의 낮은 잣대에 모순이 있습니다 남을 웃읍게 보는 나쁜 습관이 원인입니다

만만한 사람에게 함부로 해도 된다고 생각하는 사람이 나쁜사람이죠~상대방을 무시해서 본인이 우위에 있다고 착각하는 못된 놈들이 문제인거죠

나의 마음을 먼저 살펴라. 꼭 기억해야겠어요. 습관적으로 남의 기분을 먼저 생각하고 괜찮다고 습관적으로하고 산거같네요.

저는 30대 후반이고 직장/ 사회 생활을 오래 했음에도 소통 스킬을 더 배워 나가야 겠다는 생각이 최근 많이 들었는데 이번 강의 정말 많이 도움이 되네요. 귀한 수업 감사합니다.

어른의 말하기 불편한 감정을 차분하게 말할 수 있는 것 내가 원하는 것을 정확하게 말할 수 있는 것 화두를 던지는 질문을 연습한다.

편인함을 만만으로 행하는 인성이 틀려먹은건데.. 상대를 알려면 잘해줘보라는 말이 생각납니다.

결론은 남 눈치 보지말고 내가 하고 싶은 말은 하고 살자

착해도 사회적 스킬과자존감은 높아야하며 배우고 익혀야 합니다.

이제 조금씩 내 감정을 적정선을 타고서 표현하기 시작했다. 이 기분을 뭐라고 해야할까. 하고 싶은 말이 목구멍에 딱 막혀서 나오지 않아서 그 답답함이 머리끝에서 발끝까지 차오르는 답답함에 돌아버릴 것 같았던 그 시간에서, 담담하게 내 의견을 말하고, 내 원하는 바를 표현했을 때, 상대방은 내 의견을 존중하고 나에 대한 존중감이 생겼다는 것을 온 몸으로 느꼈을 때, 그 희열감은 뭐라고 말하기 어려운 기쁨과, 자기만족을 느끼게 해주었다. 내 감정을 좀 더 세밀하게 느껴보고, 내가 원하는 욕구를 깨닫고, 내 기준선과 내 경계를 명확하게 하면서, 내가 원하는 바를 피하지도, 화내지도 않고 적정선을 타면서 적절하게 표현해 내는 것.​ 이것은 마치 인간관계의 예술과 같이 느껴진다. ​인간관계는 하나의 예술행위이다.

과거가 어떠하든지 어딴 환경에서 살아왔든지 지금 이 순간이 중요하죠 지금 내가 어떻게 살고 싶은지 어떤것을 원하는지 오늘은 오늘뿐이므로 과거도 미래도 아닌 오늘을 원하는데로 살 수 있기를 바랍니다

감사드립니다. 큰 도움이 되네요. 내 감정을 솔직히 이야기 한다. / 내가 원하는 것을 명확하게 이야기 한다./ 그냥 '네' 하고 받지 말고 화두를 던지는 '어떤 부분을 도와드릴까요?', '제가 이 부분을 도와드린다면 이 부분을 해 주실 수 있으시나요?' 대화를 해서 상대가 생각하고 쳐낼 수 있게 한다.

착한사람컴플렉스를 딱 집어 말씀해주시네요 경계를 정하려면 우선 나를 알아가야겠군요 협력하는 삶을 위하여 오늘 머릿속이 뻥 뚫리는 말씀 감사해요^,*

자기 자존감을 잘갖고 있는게 중요 어느 분야 지식. 학식. 과 경험. 경제력 좋은 체력. 생각의 유연성과 범위를 가지면 절대 무시안함.

인상이 순하면 착하다고들 말을 하고 진짜 괜찮아서 괜찮다고 말해도 착한사람 컴플렉스라고 말하는 사람들을 봤어요~ 제가 봤을때 그렇게 말하는 사람들은 자신의 기준에서 착해보이는 사람들이 이해가 안되고 착한사람이 가면을 쓰고 있다고 생각하는것 같은데, 착한 사람들은 착한사람 컴플렉스가 아니라 진짜 착하고 상대방을 더 생각하는 사람들이더라구요 순해보이는 사람들은 사람들에게 많이 치이기도 하지만 다가오는 좋은 사람들도 많고... 그만큼 다양한 사람들을 많이 만나니 경험도 많아지고 나이가 들수록 더 내면이 단단해지는것 같아요 중요한건 내가 좀 불편하다고 생각되는 순간에 나를 좀 더 사랑하고 챙기며 불편한 감정을 표현할 수 있어야 하는 것 같아요 계속 만나고 싶은 사람들일수록 왜 불편한지 표현은 꼭 해야하고, 볼때마다 기분 나쁘게 하고 배려심 없는 사람들은 안만나는 것이 최선인듯요... 만날 때마다 기분 나쁜 사람들에게 내 소중한 시간을 내어줄 필요는 없으니까요 그러다보면 나중엔 결국 비슷한 사람들끼리 만나게 되는것 같아요

무시당하는게 일상이여서 무시안당하기 위해 공부하는거 참 힘들고 비참함

저는 감정을 표현 하는게 익숙치 않아서 막상 해보려니 오글거리기도 했지만 정말 중요한 일이더라구요, "너가 어제 애들 앞에서 나를 평가 했던 말들이 너무 부끄러웠고 기분이 안좋았어 다음 부터는 안그랬으면 좋겠어" 라고 막상 용기내서 이야기 해보니까 친구가 그런걸로 기분나빠 하냐고 제 말에 부정하면서도 주의해주더라구요, 이후로 같은 일이 생기지 않았는데요. 저는 남자이고 같은 남자에게 감정표현을 하는 게 부끄럽고 너무 어려웠지만 성별을 떠나 자기의 입장과 감정을 상대방에게 분명하고 솔직하게 말하는건 정말 중요한 부분인 거 같아요. 상대의 태도 때문에 마음이 불편했다면 절대 가만히 있지 마세요! 그 사람과 가까이 지내고 싶다면 더더욱이요!!

사람은 선하고 착하게 살고 상대방에게도 배려하는 마음으로 사는건 맞지만 세상 많은 사람들이 생각과 기준, 가치 판단이 다르니 최소한 자신을 지키고 사람들을 제대로 볼수 있는 분별력도 길러야하고 정확하게 표현하는 방법도 알아야 한다는 생각이 살면 살수록 느껴지네요~^^

나의 의견을 부드럽게 말해도 받아드리는 사람의 인격이 되어있지않으면 매끄럽게 끝나지 않는다는게 문제.. 인간관계란 그리 단순하지 않다

에고 다 내 얘기네요. 그냥 내 원래 성향대로 뭐든 친절하게 해 주고 누가 머라해도 어지간하면 좋게 해석하고 허허하고 넘어갔더니.. 나한텐 온갖 귀찮은 일들 다 부탁하고 막상 좋은거 챙겨 주는거는 지가 친하고 싶은 다른 사람한테 다 갖다 바치고 내가 뭐 부탁하나 하면 틱틱거리며 들은 척도 안하던.. 그런 상황이 그렇게 많아지기까지 깨닫지 못하던 나.. 그리고 내 일에 대해 내 앞에서 지 맘 내키는 대로 평가 하고 내가 기분 상하던 말던 신경도 안쓰던.. 좋은 맘을 그렇게 이용해 먹고 사람을 무시하는 그 직원을 보면서 위에서 말씀 하신 내용을 몸으로 깨달았어요. 내 경계를 지키고 무조건 겸손한게 좋단 생각도 버리고 내 친절을 이용하는게 아니라 고맙게 생각할줄 아는 사람인지 먼저 분별해서 베풀고 나를 공격하면 받아 칠수도 있는 나. 이렇게 살아야겄어요. 그나마 회사에서 업무가 비중있는걸 맡고 있으니 이 정도였지 진짜 내가 그사람 아래였거나 일에서도 무시 당하는 상황이었으면 어땠을지.. 괴로운 수준으로 갔을듯.. 착한 마음을 아무에게나 베풀면 안되고 사람들이 다 나 같을거라 생각해도 안된다는걸 이제서야 깨달았어요.. 살면서 그리 노골적으로 당한적이 없었는지 바보같이 여태껏 몰라서 그랬는지는 모른지만..

자기의사를 확실히 할 수 있는 상황,습관,의지를 만들어 나가는게 정말 중요합니다.. '자기중심적인 사고'의 정도 조절 하나로 모든 관계의 모든것이 결정된다고 느껴져요

이번 얘기 되게 좋은 것 같습니다! 나에 대해 잘 아는것은 결국 자신감,자존감으로도 이어진다고 생각해요

싸가지없는 이기적인 벌레들 때문에 당하지않기 위해 말하는 공부까지 해야 하는구나.

서로 만만하게 보이지 않으려고 기쎈척 불친절한 척 하는 한국인들의 자화상이 슬프네요. 거기다가 자기 자랑 섞어야 남보다 우월한 줄 아는 사람들이 아직 우리 사회에 많아요.

저는 저를 낮추며, 겸손이라 생각하며 했던 저의 행동이나 말들이 실제로 저 자신을 낮게 만드는 것들이었네요..ㅠ 어렸을 때부터 주변사람들이 점점 시간이 갈수록 나를 무시하며 함부로 대하는 일들이 많았는데.. (지금도 마찬가지고요.) 그건 그사람이 비인격적이어서가 아닌 저의 행동 때문이었네요. 제가 함부로 대해도 되는 사람으로 보였기 때문이었네요.. 저를 바꾸어야 인간 관계가 달라질텐데.. 그런 생각을 할수록 눈치를 더 보게되고.. 아니면 200번쯤 참다가 폭발해서 싸우게 되고.. ㅠ 사회생활이나 인간관계는 이런 영상을 봐도봐도.. 어렵기만 합니다. 혼자 있는 시간이 가장 행복한데.. 금수저가 아닌 이상 먹고 사는 일을 해야하고..ㅠ 글을 쓰다보니.. 하소연, 신세한탄이 되었네요. 쨌든 이런 영상들 너무 감사합니다~~

선생님의 말투.톤.억양.말의 속도.목소리 모두 너무 집중되고 좋아요^^ 귀에 쏙쏙 들어와요~잘 듣고 배우고 갑니다.♥

제게 꼭 필요한 영상이네요 특히 실천하는 방법 3가지가 정말 많은 도움이 될 것 같아요 잊어버릴때마다 다시 들으러올게요 좋은 영상 정말 감사합니다 ❤️

정말 많이 도움이 되는 영상이었습니다. 잘 기록해두고 연습하려고 합니다!!

스스로 만만한 타입이라고 절실히 느끼고 있었는데 이 영상 보고 있으니까 정말 전부 저였어요 🥹

1:34 3:10 4:00 배려의 기준에 나 에 있어야 6:35 11:47 내가 나 신뢰 . 그럼 타인도 신뢰. 12:40 13:38 나를 다양한 부분에서 이해하고 있어야 함 14:16 14:40 빛과그림자 나를 그대로 받아주기 15:39 16:12 내가뭘느끼지? 17:00 17:30 경ㄱ0 17:43 시야넓히기 ,,, 시간 잘보내기,,, 💪18:20 O X 가 아니라 중간을 잘 타는것 불편함 등 말을 잘하는 연습 18:38 불편해 좀 서운한데 18:56 내가 원하는걸 정확히 말하는 연습 19:27 너무 수동적 X 화두 질.문. 잘 던지는 연습 화두를 던져서 그 사람이 쳐낼수있도록. 감정 욕구 질문 잘 섞기 안전한, 편안한 사람 =/ 만만한 사람 20:35

큰 가르침이 있는 영상이네요. 너무 많이 배워갑니다~

너무 좋은 강의네요! 거절 못하고 만만하게 구는 이유: 9:35 완전 공감. 저렇게 반복하면 상대가 꼭 나쁜 사람이 아니어도 저렇게 될 수 있다는 게 핵심인데, 같은 강의를 봐도 노력하고 발전하려는 사람과 합리화하면서 그대로 살려는 사람이 극명히 나뉘어 보인다.

말씀을 기깔나게 하시네요.;; 얼마나 이 주제에 대해 통달하셨는지.. 이렇게 명쾌하게;;; 감사합니다

경계없이 끌려다니더니 뒷담화함. 오히려 그 친구가 제일 불편함. 싫다.좋다.본인의 경계를 알려주는 친구가 더 편함고 즐거움.

세상엔 이런 사람 저런 사람 섞여서 살아갈텐데 만만해보이는 사람 되지말기보다 그런 사람이라도 만만하게 보지 않는 세상이면 좋겠다

김윤나소장님 말씀 진짜 조리있게 잘하시네요. 많이 배워갑니다~~

잘 거절하는 방법은 그나마 배우기 쉬운데, 잘 받아주는 방법은 뭐가 있을까요? 상황 상 거절할 수 없는 상황이 있는데 그때 아 그럼요~ 괜찮아요 신경쓰지 마세요 하면 만만해보이잖아요... 제가 을인 상황에서 상대방의 요구를 들어주기는 하면서도(양보는 하면서도) 만만해보이지 않고 상대가 고마움을 느끼게 하려면 어떻게 해야 할까요?ㅠㅠ 잘 보여야 하는 상황이라 상대가 하는 요구들을 수용하긴 해야 하는데 상대방이 그걸 점점 당연하게 느끼는 것 같아요... 평소엔 아 그럼요 그럼요 괜찮아요 이렇게 말해버리고 마는데ㅠㅠ 분위기를 해치지 않으면서 제가 호의를 베풀고 있음이 느껴지게 말하는 방법 뭐가 있을까요...

이번생은 인간관계 폭망입니다.. 다들 나를 만만하게 보네요.. 난 호불호가 크지않고 내기분보다 상대기분을 맞추고 좋아하는 이니까 좋아한다 표현을 했는데.. 그게 나를 만만히 보게 만드는 거였네요. 이제는 누군가와 단둘이 절친하지 않으려구요. 억울하고 답답해도 공감해줄 사람도 없고 사방이 다 적 같네요. 왜 인간들은 자기에게 친절하고 배려해주면 우습게 아는걸까요.. 그저 내탓만 하기에는 그런 인간들이 너무 못되서 열받아요. 어떻게 자기 기분 안좋다고 면전에서 민망하게 쌩까는지.. 인간에 대한 기본적인 예의가 없는 인간들 알아서 망했으면 좋겠어요ㅠ

매너가 건너가면 매너로 돌아와야 하는데, 저는 우리 문화가 아직 성숙하지 못해 그런 거라 생각해요. 그래서 저같은 사람은 서양 나라들이나 일본이 훨씬 편하더라구요. 억지로 괜찮다고 하는 게 아니라, 웬만한 건 진짜 괜찮습니다. 진짜 안 괜찮을 때는 살면서 손으로 꼽고 그럴때면 상대에게 표현을 하는 편이에요. 우리나라에서는, 또 나이를 들어가면서는 더더욱 가만있으면 정말로 가마니가 되어 있을 때가 많네요. 방송 내용에서와 다른 경우도 많습니다. 사람마다 다 다른 삶의 방식이 있으니까요.

인간관계에 경계가 중요하다는 게 참 인상적이네요 명심하겠습니다!

진심으로 도움이 많이 되었어요 ㅎㅎㅎ 감사합니다 ❤

착하게 보인다는 것은 만만하게 보일 수도 있다고 봅니다. "소시오패스" 같은 인간을 만나면 거저 먹으려고 하겠지요! 스스로의 담장을 무너트리지 않는 다는 것, 좋은 말씀이네요! 고대 신전에 "너 자신을 알라!"라고 새겨저 있다는 것처럼, 스스로를 돌아보고 개선하는 노력이 필요하겠지요!

어느 공부 모임에서, 무시하는 말투로 말하는 사람이 있었으나,그 사람은 강사고, 본인은 초보자로 배우는 입장이라,무시 당함을 감수하며.배움의 열망이 강했기에,참고 다녔더니.. 병이 생겼었습니다. 강사로서 자질이 없는 인간이였죠!!

1. 안 괜찮은 상황에서도 습관적으로 일단 괜찮다고 말하는 것. 2. 의견을 물어봤을 때 “글쎄요” 애매하게 대답하는 사람. 3. 누군가가 부탁을 할 때 “제가 어떻게,, 저는 잘 못해요” 라는 대답이 반복되는 것, 스스로를 낮추는 것. 건강한 대화를 하려면? 1. 내가 나를 먼저 신뢰해야 타인에 대한 신뢰를 회복할 수 있음. - 나를 이해하고, 나의 부족한 면을 받아주기 2. 경계를 잘 설정해야 함. -니꺼 내꺼를 잘 구분하기 어른처럼 대화하는 것: 적정선을 잘 타는 것. 내가 불편한 것을 잘 말하는 연습, 내가 원하는 것을 잘 말하는 연습, 질문을 잘 던지는 연습을 하자. 20:13

사화자가 명확한 핵심을 대신 질문하시니 좋습니다.

듣고 또 듣고 들어도 삶에 도움이 되네요 하나하나 나의 진실한 마음을 편히 전달하는 지혜를 기도로 구합니다

저에게 많은 도움이 되는 내용이었네요. 감사합니다.

수준높은 강의였습니다. 감사합니다.

본인을 알고 감정을 아는건 정말 중요한거 같아요 그걸 말할수 있는것두요. 모 아니면 도라 불편하면 욱하곤했는디 좀 더 어른스럽게 적정한거(중간)을 찾는거 등 생각을 많이 하게된 시간이었습니다 감사해요 ♡

정말 실용적인 내용이네요. 도움 많이 받았습니다!

너무 좋은말씀 감사합니다..책도 완전 좋을듯.. 밀리의 서재에 있을라나요? 저도 요즘 독립성을 길러보고잇어요!

착한 사람을 이용하려는 사람들은 손절이 답입니다. 그냥 거리두기해도 언젠가는 터집니다.

나에게 스트레스주는 사람 과 어울리지않으니 마음이 훨 편하든데요~ 약속 습관적으로 잘 어기는 사람과도 약속을 안 하니 속 편합니다. 그런사람들과 잘 지내려고 애쓰지않아도 외로울 시간이 없스니까요~ 이제는 나를 혹사 시키지않고 편히 살려합니다. 신경 안쓰는게 제일 좋은것같아요~

만만해게 보이지 않는 방법 보다도 상대를 대하는 존중 하는 마음 이 더 중요 하다고 생각 합니다

착하게 살기엔 너무 힘들더라구요 ㅜㅜ

2탄 기대할게요 또 초청해주세요ㅜㅜ

피곤하다 피곤해 피해도 안주는데 본래 유순한 성격을 고치려고 노력까지 해야하다니 세상이 참 많이 강팍하다는 생각이드네요 이러면서 다들 모나고 결국 착한사람에게 피해주는 사람이 되가는 거겠져

잘난척하는것보다 겸손하고,배려하는 사람이 나아요. 겸손하고.배려하고,친절한사람 을 얕보는 사람이 문제인거 아닌가요?

귀에 쏙쏙 들어오는 강의 감사합니다 제얘기에요 상대방이 싫어할까봐 메뉴결정을 못해요. 우유부단해서 말을안하는건데 음흉하다소리 듣고 친구한테는 잘맞춰주는 편한친구 회사에선 만만한 후배 내가 뭘좋아하는지몰라 지금까지 적성을 못찾고 자기확신이없으니 일할때도 자신이 없어요 니꺼내꺼선긋는 사람 냉정한줄알았는데 그게 필요한거네요 저는 선이 없어요 낮아요 자존감이 낮으니 화낼일도 화가안나요 상사가 무례한건데 그걸 싫다고 말못한게 생각나네요 ㅜㅜ

2:35 베려 5:52 경계 12:33 자기감(자기이해감) 14:38 빛과그림자의영역-받아주는것 15:42비난 손을 펴는 연습 16:07 1) 내가뭘느끼지? 2)경계 내거니꺼 시야 넓히기 18:17 적절한 것, 불편하다 연습. 거절, 원하는것을 명확하게 말하는 실력, 화두를 던지는 연습 20:14 편안함과 유연함 - 건강한 관계는 나에대해 알기

좋은 사람하고, 만만하고 우스워보이는 사람하고는 완전 다르죠.

참으로 유익하다고 느낍니다. 감사합니다.

세상이 약육강식이라.. 이런 처세법을 공부해야 한다는게 참.. 그게 이 세상 현실인거라는 거에요

만만하게 보인다고 해서 만만하게 행동하면 그 사람의 인성이 개차반인건데... 그러니 개고기같은 사람한테는 똑같이 해줘야합니다. 이래서 착하게 살 필요가 없어요.

정말 좋은 강의네요. 감사합니다.

많이 배웠습니다. 정말 감사합니다. ^^

사회 출발하시는 분들 꼭 청강하시길... 조직에서 스트레스는 업무보다 인간관계에서 더 많이 받는다고 생각합니다.

사람과의 관계에서 서로 중심을 잡고 살아가야 한다. 사람을 만나고 좀 친해졌다고 막말하고 그런 사람은 멀리해야 한다.

아주 유익한 시나리오 감사합니다 구구절절 맞다~👏👏👏고개를 끄덕 끄덕 하면서 들었습니다~