한마디 한마디 경청해주고 적시에 적절한 질문 해주셔서 편한 마음으로 말씀드릴 수 있습니다 시청하시는 분들께 조금이라도 도움되시면 좋겠습니다🙏

잘보이려고 하니까 오히려 거짓으로 포장하게되고 나 자신을 잃게되길래... 그냥 피해 안주는선에서 마이웨이로 사니까 마음에 여유가 생기고 스트레스도 그전보다 덜받더군요 남들과 잘 지내려고 할수록 내가 망가짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

따로만나 밥먹고 술먹고 놀러가고 그럴정도로 친해지고싶은건 잘지내고싶은게 아니라 깊은사이,친구사이,연인사이가 되고싶은겁니다. 진짜 그냥 말그대로 잘지낸다는 것은 상대방과 트러블없이 마주치면 인사하고 볼 일 끝나면 각자 갈길 가는 그런 관계인거예요

호구를 떠나서 내가 상대를 편하게(선을 지키면서 함부로)대하는 만큼 상대방도 편안함을 느낍니다. 당연히 동등한 관계의 편안한 상대와 친해지고 불편한 사람과 멀어지고 그렇죠. 사람마다 선이 다르긴 하지만 선만 지키면서 내가 주관대로 하는 게 제일 좋습니다. 상대한테 맞춰주면서 너무 신경쓰면 호구를 떠나서 서로 불편합니다.

상대에게 잘 보이고 싶다 ? 인정받고 싶다? 그게 무슨 의미가 있을까 ㅋ 그렇게 피곤하게 살 필요있을까 싶다 나 하고 싶은데로 내 바이브대로 지내다보면 알아서 자연히 만나게 될텐데 아니면 말지 뭐 ㅋㅋㅋ

저는 저를 챙겨주는 사람만나면 보호해주고 싶고 잘해주고 싶은 마음만 들던데.. 호구잡고 싶은 마음이 들기도 한다는 말씀이 너무 충격적이에요ㅠㅠ

내 삶의 중심과 기준을 확실히 해놓고, 인생을 재밌게 살고, 다른 사람들한테는 예의 바른 모습정도만 딱 보이면 저절로 나와 맞는 사람들이 주변에 모여요 조금씩 조금씩 물들듯이 친해지고 또 아니다 싶으면 자연스럽게 거리두면서 멀어지고 그렇게 내 주변에 사람들이 왔다갔다 하는 거죠 누군가 다른 사람들한테 일부러 친해지려고, 잘 보이려고, 인맥 쌓으려고 애쓰는 모습 보이면 부담스럽고, 불편하죠

정말 좋은 말씀들 감사드립니다 :) 저도 예전엔 의존성이 높은 사람이었는데, 정우열선생님 말처럼 타인들이 나를 아무리 괜찮다해도 결국 내 스스로가 나를 괜찮지 않다고 무의식적으로 생각하고 있으면 밑빠진 독에 물 붓기가 될 수 밖에 없는 것 같아요😭 개인적으로 제가 예전보다 현재 높은 독립성을 가지게 된 방법을 말씀드리면 그때그때 내 감정과 마음에 집중을 하고 내가 마음이 가는대로 해보는 거였어요. 정말 작은거라도 ‘ 지금 나는 물을 마시고 싶어. 지금 나는 이걸 하고 싶지 않아. ‘ 라고 마음이 든다면, 실제로 그렇게 행동하고 그게 쌓이다보니 오히려 마음이 편안해지고 다른사람 눈치를 많이 보지 않게 된 것 같아요. 오히려 그런게 습관이 되다보니 사람들 앞에서도 내 감정에 충실해지다보니 내 한계를 알게 되고 타인에게 정중한 거절도 잘 할 수 있게 됐어요! 그러다 보니 너무 솔직하게 감정을 표현하는 사람이 돼 버려서 이제는 조금 세련되고 상대방이 너무 상처받지 않게 배려하면서 표현하는 법에 대해 고민하고 있는 것 같아요🤣

결국 인간관계는 고슴도치와 고슴도치의 관계와 비슷한 거 같아요... 너무 상대방에게 가까이 가려고 하면 상대의 가시에 찔리게 되고 상처 받게 되죠 사람들과 잘 지내려면 내 자신과 사람들이 가지고 있는 가시의 길이 만큼 거리가 있어야 되고 자율성 독립성을 계속 키워나가야 한다고 생각합니다

의존하다가 한번 아파보면 독립성을 갖게 되더라구요…!

사실 상대하고 잘지내길 바라면 좋게 좋게 하다보니 상대의 무례함까지 그저 받아주거나 흘리는데 그러다보면 언제부턴가 만만한 사람으로 낙인 찍혀있음 ㄷㄷ 의존성을 자연스럽게 줄어든 케이스인데 확실히 의존성은 너무 과하면 안좋았다는 생각이 듭니다 지금같으면 절대 전처럼 언행하지 않을거에요 그렇게 했을때 부정적인 답이 나와서 다신 경험하고싶지 않더라고요

알바한테 잘해주고 싶어서 머 하나라도 더 주고 그랬는데 절 호구취급하더라구요‥배려를 권리로착각‥전 그냥 잘 해주고 싶어서 상대방 입장을 너무 생각만하고‥그러니 ㅜㅜ

저는 의존성이 적다고 생각했어요. 알바비로 내 생활비 쓰고, 하고싶은건 무슨 일이 있어도 하고 그랬는데, 돌이켜보면 정말 기본적인 부분에서 자기 확신이 정말 없는 편이에요. 14:45 부분을 듣다 생각나서 쓰는데, 저같은 경우는 제가 겪는 감정을 표현했을때 그게 아니다 라는 식의 거부를 많이 당했던거 같아요. 내가 맵다고 느끼는데 ‘넌 이거보다 매운 다른거 잘먹잖아. 맵다고 말하는건 거짓말이고 핑계야’ 라고 한다던가 내가 배부르다고 느끼는데 ‘그거 착각이야’ 라고 한다던가. 옷이 마음에 들지 않고 딱히 땡기지 않는데 엄마가 계속 ‘아니야 너 이거 잘어울린다’ 라는 소리를 들으면 흔들렸고, 그래서 막상 사놓고 입질 않았어요. 우유를 먹고 물에 씻어놓은 우유곽을 버리는걸 까먹은 적이 있어요. 가족을 부려먹고 싶어서 안치운게 아니라 정말 까먹은건데, 이거 나 엿먹으라고 그러는거냐고 그런적도 많았어요. 아니라고 해도 믿질 않고. 전적으로 제 말을 신뢰하지 않으시더군요. 제 감정의 표출에 대해 계속 검수 아닌 검수를 받다 보니, 제 자신이 뭘 좋아하고 싫어하는지에 대한 확신조차 없었던거 같다는 생각이 듭니다.

그동안 인정받고 사랑받고 싶어서 스스로 호구잡히는 모드로 먼저 행동하는 경향이 저도 있었슴을 오늘 알게되었네요. 마지막에 웃는 인생과 많이 쭉 웃으며 사는 인생중에 전자가 성공한 인생이라 믿고 살아왓는데 살아보니 후자가 더 성공한 인생이라는 어떤 90세 넘은 노인분의 인터뷰가 생각납니다. 어느 방식의 삶이는 불안보다는 자기확신에 기반한 시간이 더 많은 삶을 살다가 가고 싶네요

좋은 영상 감사합니다 😊

좋은 이야기를 듣고 용기를 내어봅니다.😘

전 나름 조건없이 상대방에게 잘해주고 있다고 생각하며 살아왔는데 이상하게 사람에게 서운함을 많이 느끼는 요즘에 저의 무의식에 ‘이렇게 하면 날 좋아해주겠지?’ 라는 마음이 깔려있다 라는걸 알게됐어요 이거를 없앤다는게 쉬운건 아니지만…이유가 있다라는걸 아니까 희망이 생기네요 점차 나아지겠죠

좋은 말씀 감사합니다

완전 제얘기네요 ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅠ좋은 내용 감사합니다

자기 자신에 대한 성찰이 진짜 삶의 행복에 있어 중요한 것 같습니다 좋은 말씀 감사합니다

너무 도움이 됐어요 감사합니다.

와….진짜 훌륭한 강의입니다 너무나 정확하셔서 큰 도움 됬습니다 최고!!!

인복을 타고나야 되는거같애요 진정성 1도 없고 이기적인데도 인복많고 정말 진정성 깊고 배려심 많고 멋진 사람도 인복 없더라구요 ㅠ 가식으로 포장된걸 캐치 못하는 사람들이 참 많더라구오ㅡ 딱 보니 알겠더만 !! 에휴

제가 좋아하는 두분이세용 ~!!!

스스로 결정하고 독립성을 길러야 한다.

독립성 자기확신 가지는 연습 -> 감정일기

다 제 이야기네요 하나부터 열까지 다 공감했어요ㅠㅠ 막막했는데 알려주시는대로 일단 감정일기써봐야겠어요 감사합니다

회사 동료 생각 나네요 평소에 남을 돕고 배려하는 걸 너무 신경써서 스트레스 받더라구요 그분도 의존성 높은 사람이라하면 도움을 받는쪽 아니냐고, 자신은 남들을 도와주니 의존성 높은 사람 아니라고 믿어요 방향성만 다를 뿐, 타인을 지나치게 의식하니 의존성 높은게 맞는데 말이죠 진짜로 타인에게 도움 주려 했는데 거절 당하면 표정이 팍 죽더라구요 그리고 도움 주는거에 너무 집착합니다 불필요한 행동을 많이 하고 남 도와준다고 자기 업무도 제대로 못 할떄 있구요. 거기다 타인의 말도 타인은 아무 생각 없었고 말이 조금 딱딱했을 뿐인데 자기처럼 예쁘게 말하지 않으면 자신을 무시한다고 꼬아서 생각하더라구요 제가 옆에서 보고 상황을 차분하게 정리해서 그럴 의도가 없었다고 설명해도 꼬아서 생각하고 그걸 철썩같이 믿어버리니.... 점점 같이 지내기 힘들어요

정우열 원장님 훌륭하시네요 개인적으로 많은용기를 얻었습니다 쉽고좋은 설명 정말 감사합니다 백번 봐야할 영상이네요♡

그 상대방 감정에 집중하는게 어린시절부터 성장환경 자체가 억압된 환경이나 가스라이팅이나 폭력에 오랜시간 노출됬던 사람들은 그게 힘들더라구요 정우열 원장님...ㅎㅎ

잘봤습니다!ㅎㅎ

ㅎㅎㅎㅎ쌩뚱맞지만 정우열 선생님 아빠어디가에 나왔던 후 닮으셨어요 ㅎㅎㅎㅎㅎ

제가 왜케 위축되나 했더니 완전 의존형이네요..섬세하고 상처를 잘받는다생각했는데..감사해요

한마디 한마디 제 얘기를 하시는 것 같아서 깜짝 놀랐습니다. 주신 솔루션대로 실천해보겠습니다. 감사합니다~^^

0:07 처음부터 빵터졌어여😆ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

infp인 저한테는 정말 좋은 영상이었습니다. 항상 눈치보고 야단맞기 싫고 손가락질 당하기 싫고 뒷담까이기 싫어서 착한척햇죠. 하지만 그럴 수록 저는 알파남이 되지 못했고 이렇게 덧글로 넋두리를 하고 있네요.

제가 경청하는 두분의 만남에 반갑고 미소가 지어집니다 덕분에 오늘도 배우고 도움받네요 두분모두 평안하시길요~^^

와 저를 위한 상담같네요 깜짝 놀랐어요 초집중해서 봤어요 감사합니다!!

감사합니다 ☺️ 단어의 사전적 의미를 찾을 필요가 없다는 말씀이 와 닿았습니다. 감정을 몰라서 20대 중반까지 혼란스러웠는데 제 있는 그대로를 인정하고 거부했던 감정들을 알아가면서 독립과 자율성을 찾고 남을 이해하게 되는 것 같아요.

와 이렇게 제 얘기같은 건 진짜 오랜만이에요 우열쌤이 말씀해 주신거랑 저랑 진짜 똑같아요... 근데 그게 저희 고유 성격을 감추고 살아서라는 말..넘나 공감 됩니다 근데 저도 어렴풋이 내가 스스로 선택을 하지 못해서 더 그러는구나 느껴가지고 혼자 선택해보려고 노력해보긴 했는데 역시 쉽지 않네요ㅠ 이 동영상 보기 직전까지도 남 생각만 신경 쓰고 제 감정은 무시해버렸는데

정말 너무 감사합니다..!! 그동안 많은 동영상을 보면서 도움을 많이 받았는데 제가 저 자신에 대해 고민하고 있는 부분에 대해서 명확하게 설명해주셔서 뜨끔하기도 했지만 (제 머릿속에 들어갔다가 나오신줄..) 조금은 더 자유로워질 수 있게 된 것 같아요!!! 제 자신의 모든 부분을 인정하는 것이 자신을 긍정하는 것이라고 하던데… 선생님 말씀처럼 제 자신을 그대로 인정하고 제 자신의 감정에 솔직해지도록 노력해봐야겠어요!! 저와 비슷한 성향(?)을 가지신 분들도 많이 보고 도움을 받으셨으면 좋겠습니다!!

잘지내고 싶어서 뭐 하나라도 더 챙겨주게 되고 강의를 듣는데 저의 성격을 말씀 하는거 같아 100% 공감 했어요 아무리 잘지내려고 배려를 하고 나눠주고 해보지만 결국은 2년 넘게 살아온 남친도 떠나게 되면서 이용당한 느낑만 들었어요 오갈곳이 없을땐 저와 평생 살께요 라고 하구서 다시 직장이 생겨 가게 되니까 별거 아닌걸로 그냥 다툼이랄것도 아닌걸로 연락 하지말라고 그래서 이젠 이렇게 반복되는게 싫어서 저두 연락 안하고 정리중입니다 잘지내고 싶어서 그러는건데 왜 사람들은 이용하고 상처주고 그러는지 .... 이제는 마음을 많이 주고 싶지가 않습니다

본인의 부족함을 깨닫고 인정하는것부터가 시작이고 고착화된 생각을 조금더 말랑말랑하게 만들면 점점 변화하는것같아요! 제가 지금 그런상태예요! 성인이 된지 오래지만 이제 자라는 느낌을 받고 있어요!

우열쌤이 여기 나오셧넹 그럼 바야지 쿄쿄

헉 우열쌤이 ㅎㅎ

와.. 내용이 진짜 너무 좋네요

학창시절이나 사회나왔을때 아주 공통적으로 일치하는 부분을 우리는 볼수있죠 단언컨대 인복 인덕 이런것들은 어떤 후천적 노력으로 이뤄지는 영역이 아니라는 사실입니다 100% 세상에 태어날때 본인이 가자고 나오는 힘이고 능력입니다 별로 인간관계에 노력을 기울이지 않아도 주위에 마치 저석처럼 사람들이 모이고 또 많은 도움을 주는 경우가 있고 아무리 먼저 다가가고 있는거 없는거 퍼주며 인간관계에 정성을 기울이고 인맥을 넓히고 잘지내보려 발버둥을 쳐도 절대 사람이 붙지 않는 경우도 허다하죠 왜 이런 현상이 일어날까요 결론은 안타까운 현실이지만 노력으로 달성되는 영역이 아니라는 얘깁니다 세상에나올때 이미 결정되어지는 힘인거죠

제가 좋아하는 두분을 함께 보니 기분이 좋아요.

와,,,,,,, 진짜 내가 밥 먹듯이 보는ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ채널의 두 분이 계시니까 시공간의 분열을 보는 것 같아요. 나의 채널 두개가 한 공간에 있어서 반가워용!!ㅋㅋㅋ넘 좋아요 히히🤭🫶🏻

다 봤어요. 이해받는 기분이라 행복해졌음 ^^

제가 관계에 있어서 타인 중심의 생각을 하고 그에 맞춘 리액션을 하려고 하는 것이 의존성이라는 한단어로 설명할 수 있다는걸 영상을 통해 배웠습니다. 대화시 항상 필터링하게돼서 말수도 줄고 인간관계를 회피하게 되어 더 큰 문제가 되었어요. 심지어 타인의 눈치를 보지만 대화의 시작이 긴장으로 연결되니까 티키타카가 잘 안된다는 느낌도 자주 받고, 그래서 2인 이상 모일때는 거의 말을 안하게 되고 그러네요. 소외감을 느낀다고 자각하는 순간부터 더 긴장되고 심장이 뛰고 머리는 뭔 말을 던질지 무한정 생각만 해서 복잡하고.. 앞으로 구독하고 영상 정주행하면서 나를 이해하고 인정하는 연습을 많이 해야겠어요. 타인은 나와 다르게 완벽하고, 나는 부족한 사람이라고 자동적으로 생각해서 이게 악순환이 되는것도... 생각의 알고리즘을 바꿔보고 싶네요! 또 남과 나는 같을 수 없다는거랑 이사람도 나와 별반 다를게 없는 사람일 뿐이라는거...이게 그냥 제 생각으로 자리잡혔으면 좋겠습니다 ㅜㅜ 이러다가 친구 한명도 없이 외롭게 살거같아서 걱정이네요.. 연락을 아주 가끔만 하는게 편하면서도..😥 안읽씹하고 이런게 더 심해져서 미안하고, 또 친구가 만나자 밥먹자 하는 연락을 받으면 이런 나를 왜 만나자고 손을 내밀까. 내가 그정도로 괜찮은 사람은 아닌데 연락도 자주안하고 그렇게 재미있는 사람도 아니고. 어떠한 모종의 이유가 있어서 일거라고 그냥 알고리즘이 뼛속 깊이 자리 잡혀있는데..뭐 먼저 영상 여러번 보고 감정일기도 써보고 해봐야겠네요! 정말 감사드려요 그냥 외면만 하고 있던 저를 다시 밖으로 꺼내주신거 같아요. 저에 대해 깊게 생각해보는 시간을 갖도록 해주셔서 감사합니다.. 그러다보니 글이 너무 길어졌네요😅 감정일기 쓸때 이 댓글도 하나하나 분해해서 내가 왜 이럴까를 아주 깊게 뜯어봐야겠네요!

소름 요새 필요한 내용이었어요

완전 공감되네요ㅜㅜ 노력은 하는데 사실 힘들어요. 타고난 기질, 그동안의 에피소드가 큰 것 같아요. 다시 태어날수도 없고. 그런 나를 의식하고 알아차리고 독립성을 가지고 진정한 자유인이 되도록 욕심내지않고 슬로우하게 노력해보렵니다! 저랑 비슷하신분들 계시면 같이 힘내봅시다 :)

사티어 의사소통유형 회유형에 대한 설명이네요 자신을 무시하는.. 자존감에 있어서 자신을 존중하는 건 중요한 것 같아요. 감정일기 넘 좋은 방법인데 꾸준히 하는게 어렵네요😅 제가 원했던 조합으로 뵐 수 있으서 너무 좋네요!! 오늘도 유익한 강의 감사합니다😊

잘지내고싶어서 잘보이는노력들을하게되는것같습니다

감사합니다 항상 도움많이받구 있어요

와 딱나다 남들하고 친해지고 싶어서 호구 같이 행동하다 겉과 속이 다른사람같고.. 집에오면 현타오고

인간관계에서 자연스러운게 서로에게 가장 좋은거 같아요~ 남에게 피해가 가지 않는 선에서 편하게 나대로 있는게 정답인듯. 말하고 싶음 하고 안하고싶음 안하고.. 저도 연습 중인데 만족감을 점점 느낍니다. 나 자신이 스스로 편해지기도 하고요. 그리고 정말 이런면이 있어야 사람을 더 끌어당길 수 있는 거 같아요. 정말 아이러니하게도 내가 더 잘보이려고 노력하면 할수록 그사람과는 멀어지더라고요… 결론은 나자신에게 집중하는 사람이 되자ㅎㅎ

눈빛만 봐도 이미 서로 어떤 스타일인지 잘 알고 친한 사이신거 같은데요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

조언 감사합니다

도움되는말씀과 영상 감사합니다!

제 감정에 솔직하지 못하고 스스로 편견을 가지고 비난하며 스스로 자존감을 깍으며 살았던것같아요. 말씀하신대로 안테나도 밖으로만 놓고 그러니 편할수가 없었던것 같습니다. 당장 편안한 사람이 될순 없을지 모르지만 스스로 즐겁고 편안해야져겠다라는 생각이 들었습니다. 그래서 다가오는 사람들을 밀어내지 않고 자연스럽게 받아들일수 있었으면 합니다. 감사합니다.

쌓이다가 이상한데서 팍 터져.

있는그대로의 나를 받아들이며 그 장점을 살리는것에 집중하다보면 자연스럽게 자존감이 올라가고 더 행복한 삶을 살수 있다는 생각이 드네요! 감사합니다

일기를 쓰는데 나 왜 이런 생각을 하지, 이렇게 쓰다보면 그런 사람이 되어버리는 거 아닌가 하는 고민을 한 적이 있어서 너무 도움이 되었어요 와닿는 말이 많네요 감사해요

내가 남한테 좋게 보여야 한다는 생각을 하지 않는편인데 그러다 보니 별 생각없이 잘 살아요.

인간 관계에서 안정감을 많이 경험하는게 얼마나 중요한지 절감하고 있습니다 사회생활하는데 진짜 꼭 필요한 경험이더라구요 .. 좋은 영상 감사합니다~

사람이 고쳐지나요.ㅠ 그냥 타고나는거같아요. ㅠ 배우자 잘못만나면 신세계가 열리죠.. 결혼할때 집안을 꼭 보세요. 다 타고납니다.

저를 더 잘 이해할수있는 내용이였어요 감사합니다~~

듣자마자 완전 요즘의 저라는걸 깨달았어요 .. 들어간지 얼마 안된 직장에서 그런마음이 들어 열심히 하려고 노력했는데 상대방에서는 그러지 않고 오히려 저를 공격하고 싫어한다고 느꼇어요. 결국 저는 그걸 솔직하게 얘기했고 퇴사를 하게 되었어요. 참다가참다가 빵 터지는 .. 이제는 완전 끝장난거같아요. 이렇게 나쁘게 나가고 싶지 않았는데 결국엔 제잘못인건가 그치만 제가 분명히 상처받았고 .. 새삼 어려워요. 나이도 어리지 않은데 악순환의 굴레에 들어가버린거 같아서 자존감도 많이 낮아지고 사실 자신이 없어요. 전부 . 그래도 최근에 선생님 영상 찾아보면서 저에대해서 파악하고 있습니다. 눈물나고 답답하지만 저도 모르는 나자신에게 한번 집중해봐야겟어요 내가 어떤사람인지 내마음이 어떤지요. 영상 잘봤습니다

저도 호감형이고 싶은데~~ 어렵네용🎉🎉🎉

감사합니다

내 마음까지 사회화가 될 필요가 없었는데 너무 스스로를 다그치고 있었던것 아닌가 싶어서 저에게 미안해지네요. 나에게 좀더 자유를 주도록 노력해보겠습니다!

제가 이렇게 살았어요..저의 10~30대의 삶이 저랬어요 지금도 그런 모습이 좀 남아있지만 이제 할 얘기는 해요.. 예전보다 나아지긴 했어도 부족하죠.. 이런 채널 저에게 너무나 큰 도움이 되요..^^ 감사합니다 저도 조금씩 희망을 갖고 변화하겠습니다.

65세되고보니 평생 내성격을 바꿔보려 상담도 받아보고 종교에 매달려보고 안해본 노력 없는데 이제야 느낀다 자신이갖고 있는 성향으로 가장 잘하는걸 하고 범죄아니고는 친구 잘 지내려 너무 노력할 필요없다 혼자잘살아도 된다 이렇게 생각하면 장점이 많다 다들 아무걱정 말고 있는 나로 잘살다 갑시다

누구던. 너무 기대면 안될것 깉아요 거리감을 항상 둬야 될것 같아요

제목이 넘 맘에드네요

좋은 말씀 감사합니다. 평소에 의존성이 강한 사람이라고 생각한 적이 없었는데, 최근에 연인관계에서 크게 의존하며 안좋은 결과로 이어지게 되어, 마음이 크게 불안해 졌습니다. 이제와서 삶을 돌아보니 언제나 누군가를 크게 의존하며 살아왔던거 같아 자신을 재인식하게 되었습니다. 앞으로 어떻게 해야할지 아직 갈피를 못잡겠지만 자신의 마음을 인정하고 확신을 하며 살아보고 싶네요.

와..와.......와,,..

잘 보겠습니다.

감사합니다^^

어머 내 얘기넹 ~ 슬푸당... 참 이런 핑계 대면 안되는데.. 이런 거 느낄 때마다 ㅎ 엄빠가 너무 상관하는 삶을 살고 저 멋대로 하게 두지 않아 그렇게 된 거 같은 생각이 드네요 ㅎ 독립을 일찍 했어야했는데... 너무 과순응적이고. 어찌해야허나.

반대로 의존적인 사람 주위에 있는 사람들은 어떻게 행동해야하는지 알고싶습니다~!

정말 제 얘기같네요… 정말 좋은 말씀 감사합니다 🙏

좋아요~^^

전 제가 좋아하는 사람한테만 의존성이 커요 근데 인간관계에 막 집착하는 것도 호에만 그렇거든요 그래서 제가 누굴까 해요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ결국은 의존성도 독립심도 다있나봐여ㅋㅋㅋㅋ 의존성이 느끼는 불안함 어서빨리 메꿔야겠어요

의존+의존 = 대환장 파티 >> 둘 중 하나 죽지않는이상 못떨어질거같은 관계됩니다. 둘 중 하나는 착취당하는 관계 ㅡㅡㅡ 의존도 두가지가 있더라고요. - 관계에 의존적인 타입. - 사람에 의존적인 타입. 관계에 의존적인 타입은 그 관계를 유지 시키기 위해 수단과 방법이 없고 (요구, 내 필요성을 강조, 너의 역할강요) 사람에게 의존적인 타입은 내가 사람에게서 버림받지 않기 위해 수단과 방법이 없습니다. (자해 or 정신분열을 일으키는 관심과 돌봄받기 위한 형태) 이건 의존적기질(무의식)이고 의존적성격성격이랑은 좀 다른 부분이긴하지만

저 너무 의존적이고 ..................................................내가 부족한것 같아서요. 이제 벗어날래요 ^^ !!!!

정우열선생님은 사랑 입니다 ㅎ

👏🏻👏🏻👏🏻

원장님 제 스토커 아니쥬?? 나에 대해서 말씀하시는 거 같아 ㅠ

나는 의존성이 굉장히 높은 사람이었네

꼬드김을 잘하죠.

남자들는 다 애기 애기로 보여유

놀심님 방송 보면 매번 게스트쪽 보시느라 허리를 한쪽으로 틀고 계시거든요. 차라리 조금 더 게스트와 거리를 두고 바른 자세로 진행하시면 어떨지요? 척추에 문제 생기는것 아닌가 방송때마다 저 혼자서 괜히 신경써봅니다..-.-

나구나 ㅜ ㅜ

사회화를 마음속 까지 한다라... 딱 나였네.

정우열 원장님 말씀 스타일이 병주고 약주는 타입이시네ㅋ

하나부터 열까지 나네!~~ㅠㅠ

원장 말하면서 의존성있는 사람들 웃으면서 어이없다는 행동을 하는데 거북스럽네. 안타까워하는 행동으로 바꾸면 좋겠네.