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솔직히 F랑 T의 차이라기 보다는 사회성 문제지... 나도 T 90% 나오는 사람인데 속으로는 이성적인 방향을 추구하지만 남에게 말 할 때는 상대한테 맞춰서 돌려 얘기하고, 공감이 필요할 땐 공감해 주고 함. (사실 공감이란 것도 F의 영역이 아니라, 그냥 상대방 말에 맞춰 대화하는 게 공감이라 봄) 단순 T라고 본인의 이기적 행동을 합리화 하면 안 되는 거임 생각 한 번 더 하고 말하라는 말이 괜히 있는 게 아님

‘생각없이 말했는데’ 가 포인트임… 말할 때 생각없이 말하면 안 됩니다. 사람은 겉모습이 아니라 속 마음을 그대로 반영하는 말 보고 판단하거든요. 말할 때 최소한의 필터링을 하는 것은 아무리 친한 사이, 포장 없는 사이라도 당연한 겁니다. 그리고, 공감은 사회성 지능입니다. 사회에서 살아가는 사람이 공감을 못한다는 건 짐승이랑 다를 게 없어요.

영상 초반 T들 대화 너무 웃겨ㅋㅋㅋㅋㅋ 직설적으로 말해도 서로 타격감 1도 없음😸

F건 T건 그게 문제가 아니고 자기중심적인 F, 자기중심적인 T가 문제임.. 이게 남을 배려하고 못 하고보다 더 문제인 게 약간 자기애적성향이라는 게 사실 문제인 거.. 자기가 다 맞고 남은 다 틀리고 서로 다른 걸 이해하지 못 하고 받아들이지 못 함

T는 싸가지 없이 말싸지르는 사람이 아닙니다 ㅜㅜ

그냥 무조건 긍정화법 하면 됨 Ex ) 너 검정 안어울려 => 너 파스텔톤이 어울려 그런건 별로야 => 나는 개인적으로 ~~하는게 더 좋아! 그럼 어쩌자는 거야? => 내가 잘 이해가 안돼! 난 그거 싫어해 => 난 이걸 더 좋아해

보경이 성격이 ㄹㅇ 진국이다… 둘 조화시키기………

너무 돌려돌려 얘기하는 사람들은 그게 상대방을 위해서라 말하는데 결국 본인을 위한거 아닌가요. 본인이 그렇게 말하기 껄끄럽고 힘들고 본인 나쁜 사람되지 않을까 넘겨짚어 그런거지.

그냥 T고 자시고 다 떠나서 말할때 생각하고 말하라고 배우는 것처럼, 사람을 대하는데에는 예의가 있는법임. 상대에게 상처가되지 않게 말을 해야하기에 밖에서의 사회생활은 지치는게 맞는거임. 내가 아닌 남과의 대화니까. 그냥 “ 나는 원래 이래” 라는 말로 편하게 말을 내뱉는건 사회성 결여, 배려 부족이라고 생각함. T도 T 나름임. 남 충분히 존중하고 배려하는 사람들은 T의 사고체계로 말해도 손가락질 당하거나 남 상처주는일 쉽게 없음. 한번 생각하고 말해서. 요즘 T 라는 성격유형 방패삼아 막 사는 사람들 많은 것 같아서..

본인은 솔직하게 할 말 다 한다고 생각하겠지만 상대가 듣기엔 그냥 싸가지없이 막말하는 것처럼 받아들여짐 그래서 실제로 저런 친구랑 손절하기도 했는데 저런 친구한텐 서운하다 상처받았다 말해도 이해 못할 것 같고 서로 조심하느라 더이상 편하게 못 지낼 것 같음 팀플 할 때도 지수처럼 정확히 말해주는 게 효율적이지만 친한 친구끼리도 팀플하다 사이 틀어지거나 다툴 수도 있는데 모르는 사람끼리 하면 더 조심히 대하다보니 그게 힘들어지는 느낌.. 서로 의견은 확실히 말하되 배려하면서 대화하는 게 중요한 것 같다

화끈해서 좋네 나도 직설적 너도 직설적으로 말해~ 근데 이런 사람 거의 없음 보통 직설적인 사람들 본인은 직설적인 말 들으면 되게 발끈함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어떻게든 반박하고 이겨 먹으려고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 승질 ㅈㄴ 냄 같이 있으면 피곤해 어휴

사회화 덜 된 T는 사람들에게 그냥 싸가지일 뿐입니다 저도 T이지만 요새 나는 T여서 이래라고 말하면서 다른 사람 상처 받을만한 말을 하고 다른 사람이 서운하다고 이야기하면 이해가 안 간다 이러는 사람들이 가끔 가다가 있는데 그건 그냥 니가 상처받든 말든 내 알바야?랑 같은 맥락입니다.... 이해 안 가도 일단 사과라도 하세요 아무리 T더라도 얘가 여기서 기분이 나쁘겠구나 뭔가 감이 오거나 듣는 사람 표정이나 태도가 바뀌면 그만해야지 그걸 계속하고 있는 건 진짜 싸우자는 것....

문제는 F와 T가 서로 반대여서 친해지고 끌리고, 결국 그거 때문에 끝을 마주함.. 친구든 연인이든

난 극T인데 항상 보경이 포지션임 ㅋㅋ. T여도 지수처럼 행동하는 건 사회성이 좀 떨어져서 그러는거라고 생각함. 다른 사람들이 직설적으로 말하지 못해서 안하는게 아님. 본인이 상처 안받는다고 하니까 이해는 되는데 좋은 친구랑 저렇게 틀어질 정도면 상대방이 자신과의 관계를 유지하기 위해서 얼마나 노력한건지를 되돌아볼필요가 있는 것 같음.

여러 부분에서 지수가 자기중심적인건 맞음. 생일 받아먹기만 한건 진짜 심했음 근데 팀플에선 다른 멤버 행동이 너무 답답함 영상 만들기 싫으면 처음부터 별로라 했어야지 좋아좋아 하다가 지수 말이 고깝다고 갑자기 아닌데? 니 생각이 더 오글거려 이러면 황당하지. 지수처럼 별로라고 하란 얘기는 아니고 영상은 제작하는데 손이 많이 가니까 다른 방식은 어떨까? 이럼 좋잖아ㅜ 카톡도 어이없음. 깔끔한거 빼고 전부 마음에 안 드는데 책임은 지기 싫으니까 회피하는 것처럼 보임

그냥 티이고 에프이고를 떠나서 고등학교 친구랑 손절된건 지수 문제가 더 큰듯 친구관계도 일방적이 아닌 쌍방이 노력해야 유지할수 있지..손뼉도 마주봐야 소리가 나는것처럼 너무 한사람은 성의있게 잘준비해서 챙겨주는데 한사람은 나 그런거 별로 신경안써 이러고 대충대충 넘어가버리면 한쪽에서 ㅈㄴ 지칠듯 특별한 생일날만큼은 좀 더 신경쓰고 잘해줄수 있지 않나….?아무리 친구관계에 뭘 바라면 안된다지만 돌아오는게 있어야 힘이 날듯

3:20 '나도T지만 지수처럼은 아니지....' 하면서 보고있는데 이런 톡받으면 개 열받음 T가 F와 소통하는 법을 알아야하듯이 F도 T랑 소통하는 법을 알아야함. T의 발언 방식이 F에게 상처를 줄수 있듯이 F의 발언 방식은 T에게 스트레스를 준다는걸 알아줬으면...(일상대화도 아니고 팀플하는건데)

생일을 축하 해주는 게 받고 싶어서 그런거도 맞지만 그게 포인트가 아니라 그게 생일축하 하는 방법임.... 받을려고 해주는 게 아니라 행북하게 해주려고 챙겨주는 건데 상대방은 날 행복하게 해줄 맘이 없으니 상처받는 거.

진짜 얼마 전 13년지기와 절연하면서 비슷한 일을 겪었는데, 사실 솔직하게 상처받는 점을 털어놔도 나아지질 않아요. 왜냐하면 관점의 차이는 잘 좁혀지지 않거든요. 그거 플러스 더 큰 세상으로 나와보니 세상엔 나와 잘 맞는 사람이 많은데 굳이 내가 나와 안 맞는 사람에게 상처받아가며 이 관계를 유지해야 하나 회의감도 들어요. 그 친구의 잘못이 아니기에 연을 끊는 거예요. T 친구만의 잘못이라기 보다는 걔는 내가 어느 포인트에서 화나고 회의감을 느끼는지 ‘이해’를 하지 못 해요. 관점의 차이를 아무리 이해해보자 얘기를 꺼내봐도 서로 상처만 받고 끝나더라구요. 걔는 내가 화가 난 이유를 모르고 나는 그런 이유도 모르는 애한테 화를 내서 상처주고. 굳이 이어나가야 하나 싶었어요. 서로가 상처만 받는데. 정말 길었고 서로에게 소중했지만, 초중고등학교 친구는 그 울타리 내에 있으며 자주 만났기에 소중했고 성격 차이가 신경이 안 쓰였던 거일 뿐. 사회에 나가고 대학에 나가면 자기와 잘 맞는 사람이 그렇게 많은데 굳이 감정 소모해가며 이어나갈 필요가 있냐 느끼기 때문에 더 멀어지는 게 아닐까요?

뭐가 어이없게 끝이나ㅋㅋㅋㅋㅋ상대방은 긴 고민끝에 내린 결정일텐데 공감을 못하는게 아니라 너무 자기중심적이고 예의없이 막말하는걸 솔직함으로 포장하는 사람임. 지수같은 사람은 나중에 졸업하면 진짜 똑같은 사회성결여된 사람만 남고 남은 친구들 다 떠나감

저런 사람 특 : 내가 하는 행동과 말이 상대방에게 어떻게 작용할지를 모름 → 1도 배려 없이 말하면서 상대가 똑같이 하면 지도 찐텐 나오고 정색함 ㅋ

제가 완전 100%로 F라서 T친구들의 말에 간혹 상처받았지만 말하기엔 뭐해서 혼자 꿍해있었는데 어느날 T친구들이 그러더라고요 혹시 서운한일있냐 우리가 많이둔해서 잘모른다 우린말해줘야안다 오래안갈사이면 그냥 냅두는데 우리는 너랑은 더오래가고싶다 이렇게 말했어요 그때 눈물 핑돌아서 서운한거 다말했더니 친구들이 제가 서운하다고 느꼈던상황들의 원인분석을 하면서 해결책을 찾더군요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 과정이 넘 T스러워서 울다가 웃었네요 T들은 냉철한면모가 있는건맞지만 싸가지없는건아닌것같아요

나도 T 성향이 높은 사람인데..솔찍히 팀플할 때 좋은 의견은 바로 얘기하고, 내 의견이 별로 마음에 들지 않으면 안 좋다고 말하는게 솔찍히 그게 더 나는 감사하다고 생각하는 사람임.. 사람의 감정도 중요하지만 팀플을 하는 목적이 어쨌든 가장 좋은 방향으로 다 같이 임무를 수행하는 거니까 사람의 감정보다는 팀플을 더 좋은 방향으로 가는거에 초점을 두는거지.. 그리고 지금은 좋다고 하고 나서 나중에 자기 친한 친구들이나 뒷말로 별로였다..이러면 진짜 할말을 잃어버리게됨....그리고 솔찍히 T도 감정을 공감할 수 있는 사람인데 몇몇 F들이 T를 감정 결열된 사람 취급해서 좀 싫어.. 그리고 T 중에서도 사회생활이나 인간관계를 통해서 학습된 공감을 가지고 있는 사람들도 많아 즤에발..

f가 t한테 상처 받는건 한 번 삐끗해서가 아니라 그게 참고 참다 쌓이고 쌓여서 한 번에 터지면 그렇게 되는거임 심지어 상처를 받았다고 t한테 말하고 싶어도 그 순간 t의 감정이 상할까봐 돌려말하는거고.. 근데 T입장에서는 상처 받은거에 대해 말을 안해줘서 몰라서 답답해하고 어이없어하는거임. 서로 알고 있어야할 점은 t는 항상 남을 먼저 생각하는 f를 이해해주고 f는 제발 말을 해줘야 t들이 알지 눈칫껏 알라고 하면 잘 모르니까 그런점을 알고 서로 배려가 정답임

팀플 한정 지수한테 공감이 간다... 저런 일할 때는 빠르게 좋으면 좋다 아니면 아니다 말하고 진행하는게 훨씬 효율적임!

주변에 저런 사람 은근히 많음. 소통불가에 예의가 없는거임. 싸우기 싫어서 맞춰 주다가...참다가...결국 손절...

손절한 친구가 갑자기 손절했을까..ㅠㅠ 이미 편지에서 생일 혼자 챙기는 것 같아 서운하다고 함 본인은 케이크며 공주왕관이며 받을 거 다 받음. 싫은 내색 없이 같이 사진 찍고 놀았고 싫었다면 본인 성격상 안챙기고 안받자 했을 거임 저런 편지를 받고도 주는 걸 좋아하는 친군줄 알았다 라며 이제야 깨닫는거는 나도 생일 내가 너한티 하는 것처럼 똑같이 챙겨줘라고 일차원적으로 말하는 것만 이해하는 지능이라 혼자 챙겨서 서운하다는 게 뭔 말인지 못알아들었거나 이미 알면서도 귀찮아서 모르는 척 하다가 진짜로 손절당해버리니까 아… 하는 거 거의 둘 중 하나 아님? 심지어 생일 말고도 다른 상황에서도 계속 저렇게 티를 냈을 거임.. 기껏 친구가 서운한 거 말한다고 보자했을 때도 왜 부르는지 뻔히 알면서 나는 니가 서운해하는지 몰랐다 나는 이런 성향이니 좀 더 정확하게 말해달라 오해하게 한 건 미안하다 라는 본인이 그렇게 잘하는 정확하게 얘기하기는 갑자기 안하고 입꾹닫 그냥 듣기만 하다가 마지막에 응 잘가 이러면 친구는 당연히 아 얘가 진짜 나랑 다시 잘 지내볼 맘 없고 나만 친하다고 생각했구나 라고 느끼지;; T고 F고를 떠나서 걍 사회성 떨어지고 받는 건 좋은데 해주는 건 귀찮은 애가 T라서 그렇다고 좋게 포장하려는 느낌…

T/F 떠나서 '왜?' 다음에 '몰라' 가 연달아 나오는게 깝깝한데. 악의없고 궁금해서 왜?왜?왜?왜?왜? 하는데, 정작 걔내들이 왜그랬을까 하는 질문에는 '몰라' 로 끝남. 그냥 자신이 이해못한 일을 타인이 이해시켜주기를 바라는거같아보여. 까짓거 악의없이 물어보는건데 그냥 말해주는게 좀 어때서, 식으로 말하는데. 상대 입장에서는 왜 물음표 폭격에 슬슬 지치는거지. 그리고 내가 시간들여가면서까지 얘를 이해시켜야 하나 싶은 지경까지 이르면 연 끈기는거임. 진짜 소중하게 생각하는 대상이었으면, 네가 날 이해시켜줘라 식에 '왜' 이전에, 왜그랬을까 생각을 해봤겠지.

T라고 다 이런게 아니라는게,, 깊이 그 사람에 대해 공감 못하더라도 상대방의 감정을 읽고 그에 맞춰 대해주는게 사실 소통이라는 건데,, 대인관계 못하는 애들이 난 T니까 니가 나한테 맞추고 이해해 하는 경우가 많아서 안타까움 왜 상대방만 이해해 니도 이해해야지 (나도 T임)

T가 전부 손절당하는건 아니고 자꾸 말공격적으로하고 내로남불부리는 T가 보통 손절당하죠 ㅎㅎ 극F는 답답하고 뒷담하는경향이있고, 극T는 공감.배려없고 공격적이고.. 서로 잘 배려하고 이해해나갈 필요가 있는것같습니다 ㅎㅎ

요즘 MBTI가 유행하면서부터 자기가 예의없는걸 자긴 이성적이고 불필요한걸 안하는 효율충이라고 자기변명할 거리로 이용하는 사람이 늘어난거같음. 모든사람들이 인간관계유지나 남에게 정성을 쏟는걸 좋아해서 하는게 아닌데.

그냥 F든 T든 여기 영상에서 나온 친구들이 딱 대학생 수준인 것 같네요 30대 넘어가면 저런 사람들이 주변에 없어요 다들 사회화가 잘 진행 되어 어느정도껏 다 맞춰 삽니다 이미 10대 20대때 교우관계에서든 이성관계에서든 신물 나도록 경험했기 때문 아닐까 싶네요 심지어 부모 자식간에도 저런 경험이 많은 걸로 알고 있어요 부모T 자녀F / 부모F 자녀T 요지는 그냥 흘러가듯 살아가다보면 어느새 주변에 남을 사람만 남게 됩니다 그 남아있는 사람들의 수준이 곧 나의 수준이 되구요

요즘 T라는 핑계로 이성적으로, 솔직하게 말하는 거 좋아한다면서 상대방 기분 생각도 안 하고 바로 자기 생각 필터링 없이 내뱉는 사람들 보면 진짜 황당함 솔직한 게 언제부터 예의 없는걸 포장하는 말이 된 건지.. 또 똑같이 솔직하게 말해주면 싸우자는 식으로 나옴ㅋㅋㅋㅋ

근데 친구한테는 손절 당할 만도 한데,팀플에서는 지수 말이 맞지 않나...?공적인 일에서는 감정 상할까봐 애매하게 빙빙 돌려서 얘기하는 것보단 정확하게 피드백 하는 게 좋다고 생각함

솔직함을 상대방 기분 안 나쁘게 잘 포장하는 게 사회생활인데 그걸 학습을 못해서 저러는 것 같아요 ㅠㅠT는 저렇게 안하무인이 아닙니다 ㅠ 2:00

“마음” 불균형 때문에 간혹 손절 위기 맞는 T로서 이런 거 보면 무력감 느낌. T를 소패 취급함. 긍정피드백, 응원, 지지 외에는 표현하지 않는 편인데도 연락횟수 선물횟수 이런 걸로 서운해하면 참 힘듬. 주는 만큼 받고자 하는 그거, 마음인 건데…애초에 계산이 되나. T도 나름 노력하는데 성에 안 차는 건 F가 거기서 능력치가 너무 높아서일 수도 있는데.

팀플이나 일할 때 XXFP 있으면 좀 진행이 더디긴 함 서로 배려하면서 "좋다 좋다" 이래서 보고 있으면 다 좋음. 좋은게 좋은거고

자기가 하고 싶은 말 필터링 없이 다 해놓고 그게 뭐? 난 솔직하게 얘기한 것 뿐인데 ㅋㅋ하면서 주변 사람들 바보로 만드는 사람... 저런 성격이 있는게 잘못됐다는게 아니라, 그냥 난 상대방 기분 생각해가며 대화하는 사람이 좋을 뿐임. 좀 착하면 어때. 저런 성격은 저런 성격끼리 어울리는게 맞음. 손절당했다고 뭐라하지 마시길!

F인 사람으로써.. T가 진짜 끌리긴 함 쟤는 뭐지..? 라는 생각으로 시작해서 좋아하게 되는데 결국 T인 성향때문에 안좋은 결말을 맞이하게 됨 그래서 이제는 그걸 너무 잘 알아서 T는 친구로만 둡니다ㅜ 친구인건 괜찮음 그리고 사실 T도 T 나름인게.. T와 F의 차이를 알고 배려해주는 T들도 많음 F도 T인 애들이 가끔 상처주는 말을 해도 그냥 얘는 T니까 하고 넘기기도 하고

F들도 상대가 일할때는 돌려 말하지 않는게 좋다고 하면 일할땐 그렇게 말하는 용기도 있어야함. 왜 쓰잘데기없이 감정필요없는데까지도 감정을 소모함.

둘다 잘못은 없지. 그냥 안 맞는거지... 아무리 친해도 가족이 아닌 남이니까 인간관계는 시간과 상황에 따라 언제든 변한다는걸 염두해두고 살아가야 함

지수처럼 말 시니컬하게 하는 사람들이 있긴 함... 의도없이 솔직함으로 말하는데 뭔가 상대는 상처받고 있음

저런 사람들 솔직하게 얘기해주면 왜? 하면서 따지거나 삐짐 ㄹㅇ

팀플할때 F가 공격한거 T가 바로 수긍하는데 개웃곀ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ F공격=T응 의사소통

행동심리학 보면 본인의 성격을 규정하면 그대로 행동한다는 내용이 있는데 그놈의 mbti가 사람 여럿 씹창내는듯

이건 T특징이 아니라 생각이 어리고 회피형인 사람의 특징같아요 저도 극T인데 친구가 저렇게 행동하면 일단 대화를 시도하던가 친구의 반응에 사과했을겁니다. 팀플 상황도 상대의 의견을 수용하되 내 의견을 말하면서 타협점을 찾았을거고요. 자기 의견만 밀고 나가면서 상대가 내 의견에 동의하지 않고 이해가 가지 않는 행동을 했다고 저런 반응을 하는건 그냥 사회성이 없는겁니다. 저도 극T 성향인데 보면서 이걸 그렇게까지 반응하나? 싶었네요ㅋㅋ

진짜 이 영상 너무 공감된다 ”나 T라서 원래 이래 F는 감정적이라서 별로“라며 남이 얘기할 땐 왜? 난 그렇게 생각 안하는데 라며 자기주장 세게 하고 공감이 안되는 걸 어쩌라며 T를 내세우는 친구때문에 너무 스트레스 받는다 그냥 원래였으면 싸가지 없을 사람인데 mbti에 과몰입하게되며 T로 합리화하는 느낌.. 이성적인 것과 말 끊어먹고 우기는 싸가지는 다른데 그놈의 mbti가 잠잠해졌으면 싶기도

오늘 레전드 편이라고 생각함 각본도 점점 탄탄해지고 마지막 독백은 진짜 흡입력 장난 아니네

ㅠㅠ… 같은 T로서 안타깝네요….. 적당히 공감하고 배려하는 것이 중요하다는 것을 알게되어서.. 공감도 지능이라는 말 듣고 조심하고 있는데 저 친구가 얼른 깨달았으면 하네여

5:47 레전드 “완전 서운했지?” “아니!!”

받고싶어서 주는게 아니라 사람자체를 좋아하니까 그사람에게 주는것조차가 좋은거고, 그사람이 좋아하는모습을 보는게 좋아서 그랬던거지. 방식의 차이지만, 어느정도 맞춰감에있어서 인간관계가 이어지는거임

극T인 사람으로써 처음에는 속마음 숨기고 공감해주는 척하면서 상대파악한 다음에 속마음을 말해도 상처를 안받을것 같으면 그냥 말하고, 말하면 안될것 같은 친구한텐 숨기고 모든 공감능력을 가져와서 공감해줌

T가 낫다 F가 낫다 할게 아니라 뭐든 적당히가 좋은 것 같음... 눈치랑 융통성 챙기면서

나 T인데 MBTI계속 보면서 연구하니까 사람들이 F인줄 앎. T끼리 얘기할때는 티키타카 잘되서 좋지만 F랑 얘기할때는 진짜 신경곤두세워서 많이 배려함. F들은 이것도 부족하다하겠지만 T들도 T나름이고 엄청 노력하고 있다는건 알아줬음 좋겠음

걍 사회성 결여된거를 나 t인데? 로 무마 시키는거임

나도 저렇게 살다가 내가 잘못된걸 깨닫고 고친 케이스인데 진짜 내 원래 성격이랑 다르게 하나하나 공감해주고 배려심넘치는 말로 매번 둥글게 말하고 이러는거 너무 지침 ㅠㅠ 그래서 사람을 잘 안만나게 되거나 진짜 성격비슷하거나 그런 사람만 만나게 됨 ㅠㅠ 나중엔 너무 감정적인 f유형을 오히러 먼저 손절하는 경지에 이름 ㅠㅠ

mbti를 떠나서 공감능력없으면 사회생활 힘들지

나도T인간이지만 보경이 중간에서 넘 애쓰는데ㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋ

하..... 너무 공감되네 나도 2년전만해도 저렇게 말하던 사람이라, 주변에 같은 t말곤 안남았거나 f들하고 오지게 싸웠는데;;; 저런 유형은 다양한 사람들을 넓게 많이 만나서 대화를 많이 해봐야 타인에게 어떻게 부드럽게 말하는지, 어떻게 섞이는 지를 알게되고 트러블은 줄어들도록 배워 나가는 수밖에 없음

갑자기 그친구 생각이 나네. 신경써서 고른 가방을 회사에서 택배로 받았는데 그걸 알면서도 그 친구는 보자마자 색이 넘 별로라고 말하더라. 보통 괜찮네라고 맘없는 말이라도 하지 않나. 그렇게 친하지도 않은 동료인데 그런 상황에서 아무렇지도 않게 딱 잘라 말하는 사람 처음 봄. 그리고, 지수처럼 눈치없이 직설 날리는건 사회성의 문제인 듯.. 아직 어리니 경험과 시행착오를 통해 사회생활하며 점점 나아지긴 할테지만....

다른건 걍 사회성 결여에 남 존중할줄 모르는 사람 같은데 극 T입장에선 팀플은 좀 공감간다. 좋으면 좋다 싫으면 싫다 말해줬으면 좋겠는데 앞에선 좋다 그래놓고 이틀정도 지나서 두번째 회의때 나는 이미 그때 앞에서 회의한 내용 토대로 어느정도 진행해 놓았는데 근데 그거 안좋다는건 아니고 내 생각엔 어떻게 했으면 좋겠어 하는거 너무 혈압오름. 상처받을까봐 그렇게 말한다고 하는데 내 아이디어가 마음에 안든다고 나한테 말한다 해도 그건 나에 대한 비판이 아니라 내 아이디어에 대한 비판인데 도대체 어디서 상처를 받는다는건지 모르겠음. 이런 일 반복되다보면 일도 더디게 진행되고 결과물도 결국 시간에 쫓겨서 만들게 되어서 여러모로 마음에 안듦

친한 친구끼리 원래 더 관계를 유지하기 어려운 부분이죠.. 아무리 친해도 다른 사람인 만큼 서로 맞춰주고 이해하려는 노력을 계속 해야합니다!!

우정도 사랑도 서로가 쌍방으로 맞춰 가려는 노력이 필요한 관계. 뭐 F든지 T든지 간에 상대방이 이런점이 서운했다, 이랬으면 좋겠다 편지까지 쓰고 표현했는데 노력하지 않는다? 그럼 그관계 손절 당해도 할말 없는거죠. 그런 노력이 싫으면 그냥 지인 혹은 남으로 남으면 되고.

지가T라는사람들은 지옆에 지랑 똑같은 사람 붙여서 막말 들어봐야 정신차릴듯 역지사지라는 말이 괜히 있는게 아님 옆에서 기분 안상하게 맞춰주니깐 지들이 설칠수있다는걸 모름

와.. 이거 진짜 제 얘기예요.. 중학교 때 친한 친구들이 계속 말 뚝뚝 끊고 ㅈㄴ 싸가지 없어서 제가 먼저 연락 안해서 손절했는데 지금 생각해보니까 이렇게 생일도 축하 안할정도로.. 가벼운 사이였던가.. 생각하게 되더라구요

마지막 ”우리의 긴 인연이 이렇게 어이없게 끝이 났다.“ 이것도 참.. 상대 친구 입장에서는 그 긴 인연 동안 상처 받고 참고 참다 큰 결심하고 끝낸 걸텐데 주인공은 여전히 자기 입장만 생각한 것 같은 대사네요 단순히 공감능력의 차이가 있는 게 아니라 상대에 대한 배려와 상대의 입장을 생각해보려는 노력조차 하지 않는다는 게 안 좋게 보이네요

2:34 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅜ ㅜ 행복팀플 말씀하시고 기 다 빨리신 거 같아요 고생이 많으시네

0:36 상처를 받았다는 애'들'이 있어서 그러면 여러명이 그러는 거면 진지하게 자신을 되돌아봐야할 때임 3:21 카톡으로 저 정도 돌려 말했으면 안 좋다는 말이니 다시 하자라는 말이다. 사회 나가면 돌려 말하는 비율이 80%는 될텐데 상대가 a=a, b=b 라고 말해주길 기다리기 보다는 상대의 말 속에 숨은 뜻을 빨리 파악할 수 있는 훈련이 필요함

왜 라는 질문이 공격적으로 느껴지는 이유가 사람간의 관계에서 어떤 부분에 대해선 정확하게 딱 설명하기 애매한데 뭔가 납득시키기 위해 설명해야하는게 피곤함..왜 그런지 궁금하고 모르겠으니까 물어보는거겠지만 자신이 궁금한 점을 묻기 이전에 먼저 한번 생각하고 물어봤으면 좋겠음 왜라고 상대방한테 물어보는 건 편하지만 말해줘야하는 입장에선 난감할 때가 많은 것 같아서

진짜 조그만한거에도 상처받는 건 장애라고 하던 T 친구가 생각난다….;;

아니 말하는게 기분이 나쁘다는데 왜? ㅇㅈㄹ 하는거면 대체 뭐라고 하냐 ㅋㅋㅋㅋㅋ 경험하거나 짐작이 가면 좀 고치거나 조절도 해야함

딴 건 모르겠고 "너는 주는 걸 좋아하는 사람인가 보다."에서 글렀다. 모든 걸 당연하게 여기는 태도는 그 사람과의 소통에서 변화가 없겠구나 라고 느끼고 떠나는 시작점이되니까.

T를 무슨 사회부적응자처럼 표현해놨네 팀플에서 누가 저따구로 말함 ㅠ T가 아니라 걍 무례하고 남깎아먹기 좋아하는 사람이네;

T라도 남 기분 생각해서 최대한 둥글게 말하기는 하는데, 제발 대답만은 싫어좋아 확실히 해줬으면 좋겠다 그러고보니 어렸을 때는 너는 왜케 공격적이고 따지고 드냐고 어른한테 혼난 적도 있음 ㅋㅋ

T친구가 조별과제하며 자꾸 의견을 솔직하게 얘기해달라는데 ... 사람들은 관계에서 생각보다 솔직하지 못함. 중간에서 중재하는 친구의 솔직한 마음? '솔직하게 나 이거 존나 때려치고 싶고 니네들 싸움에 끼고싶지도 않은데 왜 시간 뺏어서 나한테 ㅈㄹ이야' 이거임. 그럼 어떡하냐? '눈치' 라는게 너무 중요함. 그리고 이 눈치는 폭넓은 와 에서 형성됨. 그래서 모든 T들은 자아랑 표면적 사회인인 나의 분리가 너무너무 중요함. 애인이나 친구는 결국 같은 성향끼리 만나는 거고. 아님 아예 달라 끌리든지. 언제나 하고싶은 대로 말하고, 솔직한 건 사회에선 그다지 환영받지 않을 수도 있음.

아나 진짜 며칠 전에 조별과제하는데 다들 아이디어가 없고 진도도 안 나가서 뭐라도 할려고 좋게 얘기했더니 아는 애가 한 마디도 없다가 갑자기 별로라고 찬물 확 끼얹어서 진짜 애들끼리 갑분싸였음.. 그 말 뱉은 순간 걔 빼고 애들끼리 눈 마주치는데 다들 왜 저러는지 이해 안 된다는 눈빛이었음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

극 T인 분들도 사회생활 하면서 훈련되면 무례하지 않게 상대방을 대하게 됩니다. 아직 잘 모르는듯요ㅠㅋ

같은 T로서 T가 말하려는 게 나랑 비슷하고 너무 공감되지만 저렇게 표현 안하고 상대 기분 안 나쁘면서 내 의견 확실히 전달할 방법은 많음... 너무 답답한 순간에는 직접적으로 말하는게 상대가 싫어해도 오해도 없고 깔끔하다 생각하지만... 저건 오히려 오해 줄만한 대화법일듯

영상 시청 1분만에 주연 배우님은 원래도 T가 맞구나 확신했습니다. 저 자연스러운 T의 모습을 구현하는건 쉽지않지...딱 여자친구가 T인데 저렇게 말을하고 행동을 더 중시하는 스탈이라 보는 내내 격공ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋ + T들은 그... "왜?" 왜..? 왜 왜? 왜왜왜왜 이 왜가 대체 왜그리 많고 뭐그리 궁금한게 많은지ㅠㅠ

난 선택적T인데 저렇게말하는거 안좋아하긴 하지만 저렇게 말하는애들한텐 똑같이 저렇게말해줌 그럼편함 ㅋㅋ 굳이 저런애들한텐 눈치보면서 말할필요없음

저렇게 행동하는게 상대한테는 예의가 아닐 수도 있지만 지수의 장점은 앞과 뒤가 다르지않다는거죠 포장해주는 사람도 저러고 뒤에서 별로였다 하면서 결국은 뒷말하는거고 그런 사람 많잖아요 그걸 알게되면 그거대로 지수같은사람들도 상처받겠죠 어이없고 그렇다고 지수가 노력을 안하는 사람은 아닌거같네요 저 생일도 원래 안챙겨주고 안챙겨줘도 상관 없는 그런 성격이였는데 친구 편지보고 지금은 챙겨주는걸 보니

제발 사회성떨어지는 애들 다 T라고 좀 안했으면 좋겠다. 난 T여도 잘지내는 친구들 많고 한명한명 소중하게 생각한다고

아, 이거 너무 청소년기 모습 보는 것 같아서 대리 수치심 느껴지는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ....근데 뭐, 살다보니까 저 모서리들이 다 알아서 둥글어지더라구요. 천천히 다듬어지면 행운인거고 여기저기 부딪히다보니 깨져나간게 많아서 철든다고 해야하나...아, 사회화라고 해야하는구나 만약 주변에 T절망편 포스터에 나올법한 T가 있어 고생하신다면 시간이 조금 필요한 친구들이라는 거 말씀드리고 싶어요...그리고 손절하는 것도 좋다고 생각해요. 몇번 말해준다고 바로 교정할 수 있는 부분도 아니고 손절 당할정도의 T면 고집도 엄청 쎌거라 말해줘도 들어먹지 않을 확률이 높을거고..논리적인 척 반박하면서 피드백에 딱딱하기 그지 없을거고 손절하시고 심신의 안정 찾으시는게 서로서로에게 더 낫다고 생각합니다..

결국엔,, 다정한게 오래가더라구요,, T,, 진심이 뭔지는 머리는 이해하지만 머리로 이해하는거랑 또 다름...거리두게됨,,ㅠ

ㅋㅋㅋt고 나발이고 옷 안어울린다 하는데 좋아할 인간이 어디있냐

나도 istj로 꽤나 딱딱하고 로봇같은 유형이긴 하나 저 따위로는 처신 안 함. 걍 저건 사회성 떨어지는거. 물론 팀플에서야 빠르게 일처리하는게 효율 면에선 좋지만 앞으로 안 볼 사이도 아닌데 쿠션어 좀 사용하면 어디가 덧나나? 저건 타인에 대한 배려가 부족한거임. 저러면 적이 많아질 수밖에.

모든 t가 다 저런 건 아니지만 저런 t를 만나본 적은 있는데 결국 손절하게 되는 이유는 '내가 이러이러한 점 때문에 서운했다'라고 말해도 본인 스스로는 그 이유가 납득이 안 되는지 계속 왜? 아니 그러니까 왜? 싸우자는 게 아니라 나 진짜 이해가 안 돼서 그래. 막 이런 식으로 무한루프임.. 대화가 안 되고 계속 챗바퀴 도는 느낌. 그럼 상대방 입장에서는 얘랑 말이 안 통한다 느끼니까 결국 함께 쌓아온 추억, 시간 이런 것 때문에 이짓을 계속 반복하느니 차라리 손절하는 게 스트레스 안 받고 훨씬 맘편하다 결심하고 손절하는 거임. 스스로에게만 너무 관대하지 마세요 모든 인간관계는 상대적입니다~

I와 T인 나는 축하도 적당히 몇명한테 받으면 기분 좋은데 여기저기서 술한잔 하자고 오라고 오라고 하면 기빨리고 힘듦.. 그 많은 친구들한테 축하 받는 것도 힘들고 그 친구들 생일 하나하나 기억하고 축하해 주는게 보통 힘든게 아님. 어릴때 친구들 관계 유지하려고 카톡 닉네임 친구이름/생일 하나하나 저장해서 눈에 익혔는데 나이 먹으니 그냥 다 쌩까고 생일 서로 안챙김. 친한 몇명, 가족, 애인만 챙기면 되지 생일을 어케 다 챙겨.. 공부만 해도 바쁜 인생인데 인싸들은 천재인게 틀림없음

저는 저런사람 싫지않아요 저런사람이 다른사람과 연락이 끊기는건 성향에 안맞으니까 그런거고 굳이 안맞는 사람 가까이 지낼필요 없습니다 성격 잘 맞는사람끼리 친구하면되죠 그리고 사회생활하고 일할때는 저런사람을 더 쳐줘요 두리뭉실한 직원들은 깝깝합니다

근데 조별과제는 ㄹㅇ ㅋㅋ 좋으면 좋다 싫으면 싫다 확실하게 말해야지. 별로면 어디가 별로니까 안하는게 낫지않냐~ 이렇게 하는게 낫지않냐 이런식으로 말하면되지 맘에 안드는데 어 좋아^^ 이러는건 뭐야 ㅋㅋ

ISTJ 이지만 저렇게 4가지 없게 말하지 않아요.... 속으로는 T처럼 생각할지언정 필터는 최대한 F와 T를 적절히 섞어 일반적이고 매우 보편적인 대답 합니다 ㅠㅠ

팀플이니 지수처럼 딱딱 말해서 정하는게 맞는듯 싶다가도 어쨌든 사람간 의사소통이니 쿠션넣어서 말하는게 맞는듯 싶다가도 ㅋㅋㅋ 그냥 양쪽 다 공감된다.. 근데 난 제발 상처 좀 그만받고 말하는 문장 그대로 곧이곧대로 받아들였으면 좋겠어….

성격이 안맞으면 손절하고 각자 살아야지 뭐

자기 예의없고 사회성없는거 T라고 자기합리화하는 사람들 겁나많음 싸가지없고 쿨한척하고 예의없는게 T가아닌데 꼭 “나T라서 그래~~~”이러니깐 정상적인 T들이 갑자기 예의없고 사회성없는 사람들로 인식이 박혀버림

T고 F고 저렇게 말하면 안 됩니다..브레인스토밍에서 다른 사람 아이디어를 비난해서는 안 됩니다 그 아이디어가 별로라고 할지라도요 누군가는 그 아이디어를 열심히 생각해낸건데 그런식으로 말하면 기분이 안 좋아서 일 진행도 잘 안 될겁니다 좋다고 해도 채택이 되느냐 안 되느냐 구별법은 근데가 무조건 나오고 또 다른 아이디어를 제시하고 고민할겁니다 그럼 그 좋다는 아이디어는 채택될만한 게 아니거나 보류가 되겠지요

팀플에서 지수가 의견 몰아 붙이는거 빼고는 솔직히 공감.. 다들 눈치 보느라 👀 요러고 있으면 진행이 안됨 ㅠㅠ 진짜 답답한데 솔직히 전 지수같은 성격이라.. 말 쎄게 나갈거 알아서 걍 입꾹닫하고 ^^.. 이러고 있어요 가만히 있으면 반이라도 간다는 말 ㄹㅇ입니다 속 터질거같지만 적어도 트러블은 안일어나니 이거에 만족하는 중...

근데 mbti가 유행하면서 서로 이해해가는 것도 있지만 f, t 이런식으로 딱 나뉘는게 좀 기괴하긴 함 .. 사람은 여러가지 성향을 가지고 있고 한 사람이 두 세가지의 성향을 가지고 있을 수도 있는데 t라고 저렇게 남 생각안하고 사회성 떨어지는 캐릭터를 만들어가는거 .. i라고 낯가리고 소심할거라는거 .. mbti를 말했을 때 니가 ?라고 하는 것들이 .. 대부분은 성향테스트에서 말하는 거랑 비슷한 성격일 진 몰라도 요즘은 오히려 결과가 나오면 그 mbti에 맞춰가려고 하고 나 성격 원래 그래 하면서 바꿀려 하지 않는다거나 .. 너무 극의 성향을 달리고 있는거 같음

F인 내가 T 친구한테서 가장 많이 들은 말이 '오글거린다' 였음 ㅎㅎ 내 정성과 마음이 '오글거린다'로 폄하되는 게 트라우마로 남아서 꼭 지수처럼 그 말을 입밖으로 꺼내진 않아도 '내가 뭘하든 얘는 오글거린다고 생각하겠구나' 하는 피해의식이 생김 같은 행동을 했을 때 다른 시선과 긍정적인 반응을 얻었고 그제서야 내가 틀린 게 아니라 우리가 다르다는 걸 인지함 그럼 뭐함? 난 날 인정해주는 사람 곁에 남고 싶은데... T가 상처 안 받는다는 말도 자기방어처럼 느껴짐 사실은 지수도 연락이 닿지 않는 친구에게 서운했던 것처럼 인스타 스토리를 보고 꽁기했던 것처럼 T도 은연 중에 상처를 받고 불안해 함 근데 그 모습이 자기가 생각하는 이성적이고 논리적인 인간상이 아니라 부정하는 거겠지 쿨찐같아...

이건 t f 그게 중요한게 아니고 생각없이 툭툭 뱉는 애들이 꼭 있음. 차라리 투명하고 솔직할거면 첨부터 끝까지 다 그러면 차라리 나음. 솔직하고 단순하다면서 또 숨길건 철저하게 숨김ㅋ