@@feratube그런거도 무시하고 알빠노 해야 진짜 혼자 잘 지낼 수 있음 막말로 그렇게 욕하는 애들이랑 척지고 살아도 아쉬울 게 없는 것도 사실이니
@user-vy4ww2vm3x8 ай бұрын
친한 친구일수록 선을 명확하게 지켜야 해요. 또 건강한 인간관계를 만들려면 예의를 갖추되, 솔직한 모습으로 다른 사람들을 대하는 것이 필요한 것 같아서 인상깊은 영상이었습니다.
@metarai22908 ай бұрын
친한 친구이기에 선을 넘는다는건 당연하게 생각할지도 모릅니다. 어찌보면 선을 지켜야 한다고 생각하는게 서로의 관계에 금이가게 할수도 있죠. 사람은 결국 끼리끼리 만납니다. 본인이 선을 안지킨 결과가 주위에 그러한 친구를 두는 결과를 만든거죠. 결론은 주위에 그러한 친구가 있다면 그것은 본인이 이뤄낸 결과라는 것입니다. 본인이 의도하는 관계를 가졌다면 선을 넘는 친구는 없겠죠. 본인이 의도하지 않는 선을 넘는 관계를 가졌다면 본인이 그 여지를 준것이죠. 따라서 본인이 초래한 결과이지 그 사람이 선을 넘는다고 질책하는건 멍청한 짓이죠.
@yeriemma58998 ай бұрын
@@metarai2290오 전 원댓쓴분 말처럼 내가 오래가고 싶은 관계일수록 더 선지켜야 하는게 살아보니 맞는 것 같아요. 저도 학생때는 친구니까 더 내 숨겨진 모습을 보여주고 싶고 그랬는데 서로 그럴수록 가족에게 함부로 할 때가 있듯 날 이해해줄거라 믿고 대했었는데 서로 상처였었네요. 저기서 말하는 선을 지키는 거는 서로에 대한 예의와 배려라고 생각됩니다. 날 이해해줄거라 믿고 조금씩 지각하고 그런 사소한 일들이 쌓여 서운하게 되더라구요. 선없이 다가가다보면 이 친구는 날 소중히 대하지 않는다는 느낌으로 받아들여지기 때문에 가족끼리 예의를 지켜야한다고 말하는 거ㅛ처럼 친구들끼리고 선은 지켜야한다고 생각돼요. 서로 선을 지키고 배려하는 관계일수록 나도 이친구를 소중히 대해야겠다는 생각이 들고 그러다보면 주변에 좋은 사람들이 남게 되더라구요. 그리고 여지를 주게 된다는 거는 내가 좋아하는 사람일수록 더 퍼주고 싶은 마음으로 줬는데 그 사람이 선을 넘은거면 제가 잘못한게 아니라 내 선의를 받기만 한 그사람 잘못으로 생각되네요😅 세상에 당연한건 없으니까요ㅠㅠ
@moon2_yeonhee5 ай бұрын
다 끼리끼리임 명문대는 명문대끼리 고졸은 고졸끼리
@piutrvbn4 ай бұрын
@@moon2_yeonhee 월급노예는 월급노예끼리 사업하는 사람은 사업하는 사람끼리 직장노예들 연봉 한달에 버니 수준이 안맞아서 월급노예들이랑 멀어지더라
@lywhite24688 ай бұрын
세상에 백퍼센트 잘 맞는 사이는 없고, 안 맞는 부분 아예 없는 사이도 없지만 아무리 그래도 서로 배려 안하는 관계는 진짜 최악이다. 그럴 땐 손절이 답.....
@metarai22908 ай бұрын
백퍼센트 잘 맞는 사이는 없다고 가정을 먼저 들어 놓고 배려안하는 관계가 최악이라는 말은.. 나는 조온나 멍청해요!! 라고 말하는거랑 뭐가 다르죠?? ㅋㅋㅋ
@user-ed6eh2qh9x8 ай бұрын
@@metarai2290 하나 확실한건 너같이 말하는 애들이랑은 손절하는게 이득인듯ㅋㅋ
@user-ej6zg6hs9v8 ай бұрын
@@metarai2290난독잇음?
@justyeon41398 ай бұрын
@@metarai2290먼 개논리에여?ㅋㅋ
@bbirotoggi8 ай бұрын
@@metarai2290네? 백퍼센트 잘 맞을 리 없으니까 서로 배려하자는 말 아닌가요?
@user-fy4yt6us1f3 ай бұрын
이건 안친한 친구건 성향 차이고 뭐고가 아니라 ㅋㅋㅋㅋㅋ 걍 상대에 대한 예의와 배려가 없잖아 씨발…ㅋㅋㅋㅋ 사람 개무시해놓고 서프라이즈는 ㅈㄴ 안반가움 걍 손절마려움;;ㅜ
@ikman62268 ай бұрын
수십년 살아보니 예측이 가능한 사람을 곁에 두는게 정서적으로 안정된다
@01_yujinhww8 ай бұрын
맞습니다. (대신 재미는 ... 포기하고요 ㅋㅋ.)
@햄햄스터8 ай бұрын
@@01_yujinhww저도 글케생각햇는데… 안정안에서도 재밋을 순 잇더라구요
@ramde9448 ай бұрын
마쟈요오옼
@user-od8ke2hi7v8 ай бұрын
제가 쓴댓글인줄알았습니다 헉
@Zero-zoo03028 ай бұрын
둘이 안맞아서 성향이 달라서 그럼 결국 어긋나게 되있음 끝에 감동받아서 망정이지 저 관계 계속되면 어떻게든 한번은 상처받고 손절치게 되있음 가까울수록 배려하는게 짱임
@metarai22908 ай бұрын
손절친다. = 인간관계의 극한 상황을 가정한 배움을 포기한다. 가까울수록 배려한다. = 서비스 차원.
@user-ug5hf9nl6k8 ай бұрын
@@metarai2290=이 아니라 부분적인 특성같네여
@metarai22908 ай бұрын
@@user-ug5hf9nl6k 예시를 들어주세요.
@metarai22905 ай бұрын
@@user-ug5hf9nl6k 부분적인 특성이 포함된 얘기 아닌가요?... 왜 본인이 멍청한걸 굳이 티내려고 하는거죠?
@user-mx4xk3tf5j5 ай бұрын
@@metarai2290손절이 인간관계의 배움을 포기한다는 건 무슨 개 쌈싸먹는 소리지
@dakinas50408 ай бұрын
마지막은 좋게 포장했지만... 아마 배성훈이 케잌사가지고 가자고했을듯... ㅋㅋㅋ 진심 저런 손절치고싶은 친구들많다.. 내나이 30중반인데 진심 손절칠 얘들 빨리쳐라.. 10년이지나도 그런얘들은 달라지지않더라... 난 지금에서라도 손절칠준비하고있다.. 왜? 그런얘들 없어도 인생달라지지않는다
@user-wq5vr5gy4k3 ай бұрын
손절하려는 이유를 말해주고 화를 내든 표현을 하고나서 그래도 정 가망 없으면 그때해야할듯. 정말 모르고 있을 수 있으니까요.
@user-ss5bw4my7f2 ай бұрын
손절하는 이유를 알려줘야함? 안고쳐지는데 알려줘서 뭐함? 입아프게
@jyd91288 ай бұрын
서운한 건 그때야 참고 넘기지만 쌓이다 보면 어느날 정말 별 거 아닌 순간에 확 터지기 마련.. 그런 순간이 오면 나만 이상한 사람되는데 그 전에 서운한 걸 말하거나 말해도 안 고쳐질 사람이면 일찍 손절이 답이지..
@user-lr3kz6en3o8 ай бұрын
저럴땐 한번 정색하고 빡친티 내야하는데 그럼 그제서야 미안해하면서 풀어주려는 유형과 적반하장으로 화내는 유형이 있는데 후자면 미리 걸러내는게 답임
@user-lr3kz6en3o8 ай бұрын
@@user-vn3lk3lq2w ㅇㅇ퉁퉁이가 니가 화내봤자 노진구지 하거나 너랑 멀어져도 난 딱히 아쉬울게없다 하는거임
@Chart_Manager8 ай бұрын
그때 그떄 말 안하고 혼자 꿍 해있다가 쌓아놓고 확 터뜨리는 성격도 별로 좋은 성격은 아님 둘다 문제 있는거
@user-kr3kd3uz9b8 ай бұрын
@@Chart_Manager이것도 맞음
@DdDd-gb2dr5 ай бұрын
@@Chart_Manager꼭 그렇지만도 않은게 그때그때 말했을 때 장난인데 그런거 가지고 그러냐며 적반하장으로 사람 대하는 모습보고 지쳐서 말 안 꺼내게 됨 어차피 말해도 또 저렇게 하겠지~ 싶어서 얘기자체를 안 꺼내게 되는거
@user-wr8qk4yu9y8 ай бұрын
근데 평소에는 막대하고 갑이여도 을 입장에서는 싫은티 못내고 혼자 끙끙앓다가 결국 한번 잘해주면 내가 잘못생각했나 그런 생각도 들면서 뭔가 그거에 대한 고마움도 같이 느껴져서 결국 계속 같이지내고 또 혼자 화가나고 짜증날때쯤 잘해주면 결국 또 같이지내고 계속 악순환 되는거임 진짜 무서운거임
@user-ub9gb9dl8f8 ай бұрын
이게 진짜임.. 평소엔 얘한테 속으로 짜증나고 속상한거 투성이다가도 한번이라도 얘가 도중에 나한테 잘해주면 그새 풀리고 혼자서 내가 너무 안좋게 생각했나 싶고 그럼.. 이게 진짜 반복인데 이래서 진짜 어중간하게 친한 관계가 좀 힘든듯
@minsseolee8 ай бұрын
아 이거 ㄹㅇ…그런 내가 한심하게 느껴짐
@user-yf9ut8xp9g8 ай бұрын
그게 자기도모르게 길들여지는겁니다 남녀사이에서도 똑같아요
@Lyverah8 ай бұрын
하 진짜 고등학교때 이걸로 맘고생 좀 했었는데... 묘하게 무시하는 느낌 들면 절대 기분 탓 아님 무시 안하면 그런 걸 상대가 느낄 수가 없음 한두번은 화법이나 말투차이에서 오해할 수 있다쳐도 반복되는건 진짜 한번 말하거나 손절치거나
@user-vj6ip6no1q8 ай бұрын
군대 꿀팁임 ㅇㅇ 난 좆같은 일 총량으로 생각하는데 대부분 사람들은 그렇지 않더라. 후임들한테 지랄하다가 한번 잘해줘야 한다는걸 몰랐음
@MiKa-yg8px4 ай бұрын
저런거에 속으면 안됩니다. 밥먹듯 개무시해도 케이크 한상자 던져주면 풀리는거 아니까…저렇게 한번씩 잘해주고 다시 뒤통수 치고 잘해주고 반복해서 자기 외에 친구 없게 만들고 자기 전용 감정 쓰레기통이나 아무때나 아무데나 불러도 나오는 노리개로 씁니다. 톡 잘보냈어요 이참에 손절하고 좋지모
@user-dz4rf7gv3w2 ай бұрын
ㅋㅋㅋ...아 제가 겪은일이랑 똑같네요...절친이라 생각해서 좋은게 좋은거지 하고 넘어가고 넘어갔더니 결국엔 친구만 좋았던거지 호구지름길이었더라고욬ㅋㅋ 다른사람 욕 하며 저는 감정쓰레기통으로 쓰고 정작 자기는 그사람이랑 잘지내고... 다른사람이랑 잘지내는거 같으면 그사람들이 너 욕했다며 이간질시키고...매번 같은 패턴이었는데 늦게 알아차린 제가 넘 바보같더라고요...같이 한 추억때문에 미련남아서 붙잡고있던 관계였는데 제가 놓으니 끝이더라구요 ㅎㅎ 글보니 옛생각나고 너무 제 얘기같아 주저리 해봤습니다ㅜ
@user-kb8qp5ru9n8 ай бұрын
20대 초~중반까지는 서열이있다고 생각함. 그냥 약간 내가 더눈치보고맞추는 느낌. 다만 20대 후반 30대 진입하면 사회에 찌들고 힘들면서 ㅅㅂ 내가 회사도좃같은데 친구한테까지 스트레스 받아야되나 하고 다 손절함 ㅋㅋㅋㅋ 그러고 나랑 맞는 친구 1,2명만 남게됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@user-iq9vi2yx6y5 ай бұрын
이게 ㅅㅂ ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋ 회사도 거지같은데
@saisoyki3 ай бұрын
나이들어도 그래요
@lliehk79882 ай бұрын
나만 그런게 아니였어 ㅋㅋㄱㄱㄱ
@harahi94412 ай бұрын
헐 난데......😂 손절치고 외롭지만 편함ㅋㅋㅋ
@user-iq3xp1hg9t2 ай бұрын
나이먹어도 똑같아요 나이먹고 더한것들도 있어요
@hinayu30638 ай бұрын
근데 서운한게 쌓이면 언제가 터지게 돼있음...어떤 관계를 유지하고 싶으면 어느정도 다툼과 맞춰가는 과정이 필요하다고 생각함. 굳이 싸워서 감정소모를 안 하고 싶다? 그러면 손절하게 돼있음. 이해하고 다름을 알고 싶으니까 싸우는게 필요하다고 봄. 아무리 친한 사이여도 내 마음은 내가 제일 잘 알니까.
@metarai22908 ай бұрын
그게 아니지. 서운한건 쌓일수 밖에 없다가 맞지. 언젠가 터지는건 상황에 따라서 터트리는 거고. 예를들어 서운한걸 터트리고 싶을때는 내가 유리한 입장을 차지하고 싶을때임. 내 말이 틀림?? 좋나 맞을걸요?? ㅋㅋㅋㅋ 맞춰가는 과정이 필요한건 맞음. 근데 앞에 어느정도 다툼이라는 말은 내가 상대방 보다 우위에 있어야 한다는 전제와 같은 것임.
@iconjdy8 ай бұрын
@@metarai2290유리한 입장 ㅋㅋ 뭐 눈에 뭐 만 보인다는 말이 떠오르네😅
@user-op6ej7uj1y8 ай бұрын
@@metarai2290ㅣㄷ$ㄷ
@starEe8 ай бұрын
@@metarai2290 이게 무슨..........? 유리한 입장.....? 저분이 다툼이라고 했지만, 사람마다 서로 생각과 가치관이 다 다른데 얘기하고 맞춰나가다보면 다툼이 발생할 순 있는 겁니다. 맞춰나갈 필요는 있다면서 다투는 거에 있어선 왜 유리한 입장이 나오는지 이해를 할 수가 없네요. 아니면 본인이 그러신가요?
@user-ps6wt9ke9m5 ай бұрын
@@metarai2290ㅇㅇ 니 말 틀림 뭔 유리한 입장이야
@realmadride238 ай бұрын
저런 상황 나도 있었는데 그냥 가볍게 손절하고 새로운 사람 만나는게 마음과 정신이 아주 건강해짐.. 친구가 아님 저거는 남자면 죠 팰 가능성이 매우 커지는데 여자들 끼리는 말로 하고 말로 끝내니..
@user-lt2tl8wd7h8 ай бұрын
진짜 친구관계나 인간관계는 저렇게 속으로 생각하고 참고 넘어가면 안된다고 생각함 내가 서운한거 있는데도 아무 말 안하면 상대방은 엄청 섬세하지 않은 이상 진짜 아무~것도 모름 그치만 약속이런건 친한 사이일수록 더욱 잘 지켜야 한다고 봄.. 서운하잖아 준비 다했는데 배려심도 없고...
@user-pp1db1sd9t8 ай бұрын
ㅇㅈ
@abcd702248 ай бұрын
ㄹㅇ임
@user-si9ju7si5z8 ай бұрын
서열 없다고 하는 사람들 솔직해져야 함 사실 서로 계산하면서 살고 있는데 의식을 못할 뿐임.. 그래서 서로 더 배려하면서 살아가는 거고요
@user-ov4sv3dj1b8 ай бұрын
친구가 아니라 지인정도니까 저러지 진짜 친구 사이에 서열이 어딨냐…
@user-gyuyeon788 ай бұрын
심리학을 깊게 공부하고 있지는 않고 트랙에 들어 있어서 거시적으로 배우고 있는데 아무리 친한 친구 사이여도 암묵적인 서열은 존재한다고 배웠습니다! 단지 표면 밖으로 보이지 않는 것일 뿐. 무의식적으로도 서열이 생기는 건 생물이니 어쩔 수 없다는 것
@aabou4538 ай бұрын
나이 어릴때나 그러지 시간지나봐라 갑과을 관계를 나이먹으면 용납을안하게됨 자신이 ㅋㅋㅋ 그래서 나이먹으면 끼리끼리논다는말이 있는거임
@user-rk6lp2br6v8 ай бұрын
@@user-ov4sv3dj1bㄹㅇ진짜 편한 애들이면 첫번째 상황에서 바로 쌍욕박지
@user-mv3dj9nu2n8 ай бұрын
없음 ㅋㅋㅋㅋ 걍 님이 가짜친구사귄듯
@babyji10138 ай бұрын
3:53 더 짜증나 손절쳐 4:24 배성훈 직접 걸어 6:13 이거 보내고 삭제하지마 그냥 손절해 6:40 배성훈이 생일 기억하고 오자했겠지 친구 사이에서도 기본 예의 매너 없으면 상종하지마 싫은 소리 한 번도 안 내니까 그냥 부르면 나오는 애 걍 만만한 애 되는 거야
@user-xo4tg2ug7b8 ай бұрын
이번편이 진짜 공감된다 걍 참는중인데 말해봤자 안들어쳐먹으니깡 걍 조금만더버티고 겨울방학하면 바로 연락 끊을려고 각재는중
@user-ex1ci5oq7j8 ай бұрын
헐 나도
@you-re_the_best_good8 ай бұрын
미친 나랑 개똑같은 생각을 하는 분이 계시다니
@user-ie5vt5hf5l8 ай бұрын
근데 여러분 손절하고 나서도 계속 말걸고 그만하라 해도 계속 말걸고 짜증나게 하면 어떻게 하실건가요? 그런 상황을 즐기는 애가 있으면요?
@you-re_the_best_good8 ай бұрын
@@user-ie5vt5hf5l최대한 거리를 두어야죠.. 그런 사람한테 그냥 반응을 해주지마세요. 님이 반응하면 더 좋아해서 하는걸거에요. 최대한 안 볼 수 있으면 안보는게 좋지만..
@user-dh7ei8di5m8 ай бұрын
저도 작년에 그러고 손절했어요!!
@dear_selene8 ай бұрын
친구라서 다행은 무슨.. 결국은 손절하게 됨. 저렇게 10년 넘게 끌다가 서른 넘어서야 손절했는데 속이 다 후련했음. 진지하게 서운한거 얘기해도 안바뀌고, 애초에 서로 안 맞는 관계라 어떻게든 계속 트러블 생기고 맘고생만 더 하게 되더라.
@hefubfkdq7 ай бұрын
오래 참으셨네
@Kimitoowarina2 ай бұрын
나도 작년에서야 혼자 손절침 얜 지 얘기만 주구장창 늘어놓고 카톡도 지 할말만 지 연락하고싶을때만 연락해서 짜증나있었는데(남자들이랑은 하루종일 연락함ㅋㅋ 만남도 자주 가지고) 연락이 많이 드물어졌을때 걍 이때다 싶어서 손절ㅋㅋ얘한테 2년째 전화 문자오는데 집착 수준이 광기라서 소름돋음
@user-fy2eo4kl6y2 ай бұрын
같은직장에서 일하는 친구였다가 서로 퇴사하고 2년간 더 만나다가 결국 선넘더라.. 내가 우리 무리에서 젤 먼저 결혼하고 애낳아서 어디 모임 다니는것도 시간 겨우 빼거나 남편하고 애기 대동해야 갈수있는데 지생일파티 참석못한다했다고 대놓고 꼽주고 뒤에서 조용히 못온다하면되는데 대놓고 못온다고해서 자기 기분망쳤다고 무슨 대역죄인 취급을 하길래 참다참다 손절침 같은직장에서 일할때도 공사구분못하고 자기 감정을 업무에까지 영향가도록 하고 동료들 다 선동해서 대장질하는거 다 맞춰주고 나랑은 퇴근방향도 같아서 자기 혼자가기 심심하다고 나 강제야근시켜서 퇴근시간 6시인데 빠르면 8시 늦으면 밤샘도 했음... 안맞춰주면 다음날 동료들 선동해서 나 왕따시키고 투명인간취급하니 안맞춰줄수도없고... 지금생각해도 손절치기 잘했다고 생각...
@웅냐웅냐8 ай бұрын
친구사이 서열있죠 아쉬운쪽이 을임 난 내가 친구없어서 ㅋㅋ 을로 다니면서 다 받아주다 졸업하고 내가 맞춰줄 필요 없다는거 느끼자마자 바로 손절침 친구사이도 이득관계죠 경제적인거든 편안한 안정감이든 배려심이든 같이 다닐 상대가 되는것이든 재밌다는것이든... 서로의 이득을 서로 눈치껏 챙길 때 친하게 지낼 수 있고 그 관계가 어느정도 지속적으로 유지돼야 진심도 나오고 아무 조건없는 찐친이 되는것같음
@wkdgywn80105 ай бұрын
을로 다니면서 다 받아주다 까지가 엄청 공감되요... 졸업할때 무리지어서 사진찍고 싶었는데 3학년되서 친구관계 망쳐서 못찍는데 이런거 가자고 아쉬우면 너무 을인거죠...에휴 너무힘든데 그 무리라는 이유로 행복했었나 요즘 꿈에 4-5번나오고
@user-ul4jf5nq7c8 ай бұрын
근데 솔직하게 말하는 것도 봐가면서 해야함. 나는 솔직히 말했는데 불편한 관계가 돼서 점점 멀어지게 되더라
@kes9905168 ай бұрын
와 맞아요 어색해지고 분위기 안좋아지고 그걸 참기 힘들어서 결국은 손절하게 됨
@user-sq9nr4ym7i8 ай бұрын
서운한건 그때 바로 상대방이 기분나쁘지 않은정도로 말해주는 게 좋음 진짜 실수였다면 상대방이 인정하고 앞으로 조심할거. 근데 말해도 똑같은 행동 반복하면 잠수타면서 손절이 답이다
@user-mw4mf1wi7s8 ай бұрын
뇌피셜 입니다만.. 마지막에 생일 케이크도 지우가 아니라 성훈이가 같이 있었으니까 챙긴거 같다. 느낌이 그래.. 지우가 성훈이가 아닌 다른 사람이랑 조개구이를 먹었다면 케익 들고 과연 왔을까?
@user-dj2rd3yw4n8 ай бұрын
내 친구랑 진짜 똑같아서 놀람. 그 친구도 항상 약속 마음대로 파토내고 항상 늦었음 말도 생각없이 툭툭 내뱉고 뭐지??싶은순간이 진짜 많았는데 이 영상 마지막처럼 챙겨줄땐 엄청 잘 챙겨주는.. 내 생일마다 과할정도로 이것저것 준비해주는 따뜻한친구였음 근데 나랑은 성향이 맞지않아서, 서운함이 너무많이 쌓여서 연락그만하고싶다고 말하고 결국 손절함. 중학생때만나서 직장인이 된 25살까지 매일 연락할정도로 가깝게 지냈었는데 그 친구랑 연락하고 만나는시간이 나한텐 스트레스였던것같음 물론 그 친구도 나한테 서운한게 있었겠지만.. 오래알았다고 다 좋은사이아니고 친할수록 더 신경써서 선을 지켜야된다고 봄
@koko-tu9kf8 ай бұрын
외향적인 애들이 저렇게 자기 멋대로인 경우가 많음ㅋㅋㅋ
@everythingismin8 ай бұрын
근데 친구가 ㅈㄴ많음
@user-fs4kg7xc2g8 ай бұрын
@@everythingismin친구가 많으니까 저럴 수 있는것같기도.. 나쁜남자들도 잘 보면 바로 환승칠 수 있는 여자가 많거나 그럴 능력이 있는 애들인 경우가 많은거보면.. 사람 하나하나가 아쉽지않은게 아닐까
@lywhite24688 ай бұрын
자기중심적
@wkdgywn80105 ай бұрын
ㄹㅇ진짜너무공감 나 싫어하는것처럼 다른애들도 싫어했던 애들있는데 지금은 걍 잘지냄 내가 너무 깊게생각하고 속으로 생각하고 나혼자 관계를 끝냈나봐..
@user-cy8yo5vw8c3 ай бұрын
그건아냐... 사회성 못갖추는건 mbti 무관함.
@BELIFTLAB8 ай бұрын
상황마다 친구 의견이 조금 강할 때가 있고, 내 의견이 강할 때가 있는데 이게 한쪽으로 치우쳐져 있으면 약간 밸런스가 붕괴된 관계이긴 함
@user-mr9ey1kg3s8 ай бұрын
경험담인데 지우같은 친구는 자기가 뭘 잘못했는지조차 모르는 애임.. 내가 아무리 부탁해도 처음에만 바뀌다가 결국 안바뀜 애초에 손절이 답.. 그나저나 마지막에 배승훈만 오는거 기대했는데 둘 다 언제 이어지냐…
@user-ol5wh5bi3b8 ай бұрын
약속 안지키는 거 진짜 개빡침
@robinlee47328 ай бұрын
꼭 지한테 가까운 곳으로 오라는 애들 있더라구요 이런 애들은 빠르게 손절하는 게 낫습니다.. 절대 고마운 거 몰라요 ㅜ
@user-ke9je7we1h8 ай бұрын
하물며 살 맞대고 사는 부부사이에도 말투 하나로 오해가 생기고 싸움이 커지는데, 아무리 친한 친구여도 미안할땐 미안하다, 고마울땐 고맙다 말로 표현하는게 제일 중요하다고 생각해요. 그리고 승희.. 자기 마음을 잘 들여다보고, 누군가가 계속해서 불편하고 어딘가 거슬린다면 거리를 두는것도 나 자신을 지키는 방법일 것 같아요. 승희 이야기는 다 공감🥲
@GAENODAP8 ай бұрын
갑을이라기보단 그냥 서로 유형이 다른 인간인거. 그럴땐 그냥 그런갑다 하고 넘겨야지 그게 안될거같으면 그냥 안만나는게 맞음. 손절이라고 거창하게 할것도 없고 그냥 연락 안하고 뜸해지면 서서히 멀어지게 되어있음. 나도 친구 하나가 뭘하든 약속 빡빡하게 잡고 시간마다 자기 시간 비는거 떼워줄 친구 찾아다니는 애였는데 자기 스케쥴에 나를 끼워넣는게 중요하지 정작 나라는 사람이랑 소통하는게 중요한게 아닌 성향이었음. 내가 나도 바쁘다고 몇번 안나가고 그냥 안될때 안된다고 명확히 해주니까 얘도 막 질척대진 않았음. 그래서 그때 알았음. 아~ 인간관계를 이렇게 인스턴트처럼 맺는게 더 편한 친구도 있는거구나 하고. 그냥 자기 필요할때에만 불러대는 애도 있는거구나~하고 이해함. 정작 걔는 내가 그냥 안된다고 해도 별 생각도 없음. 아마 다른 친구 또 찾아갔을거임. 그냥 그런사람이 있는거고. 이게 안맞으면 걍 안놀면 되고 그러려니하고 이해하고 놀꺼면 그렇게 하면 됨. 나는 그냥 그러려니 하고 놈. 옛날엔 빡쳤는데 나도 그냥 내 스케쥴 진행시키고 얘도 얘 스케쥴 진행시키면 그만임. 깊게 생각할것도 없음. 그리고 또 다른 친구 하나는 걍 자기가 가진 온갖 열등감을 내가 하는거나 말하는거 하나하나에 대입해서 뭐 자기도 잘났다는 식으로 맨날 톡으로 티내는 친구 있었는데 걔는 지금 멀어질까 말까 고민중임. 근데 얘만 있으면 모르겠는데 다른 친구랑 같이 엮여서 10년도 넘게 3명이서 친하게 지낸 친구라서 얘만 떼어낼 수는 없을거같아서 그게 좀 힘듬.
@user-ek7fq2yw7q8 ай бұрын
저도 이 세상에 다양한 사람들, 가지각색의 친구들이 있다고 생각하기에 다름을 받아들이고 살아가고 있습니다
@iammrmuyaho6 ай бұрын
ㅇㅇ 저사람도 나쁜사람이라고 단정할 수가 없다
@Dal_Toki8 ай бұрын
계속 저러면 신뢰도만 깍이는거지 뭐 아무튼 저런 애들 별거없음. 연락 없으면 나도 안 움직이면 됨. 나도 밥 먹듯이 약속 안 지키는 A친구 있는데, 개가 약속 잡는거 기본적으로 안 믿음. A친구가 6시에 밥 먹자 약속 잡았을 경우, 1차 5시에 전화시도->안 받음, 2차 5시 30분에 전화 시도 -> 안받음. 그럼 걍 캔슬해버림. 콜백 없었고, 니가 전화 안 받았음 ㅅㄱ
@user-zq2ib7of4k8 ай бұрын
이거 진짜 공감.. 친구가 몇없어서 아니라는거 알면서도 못끊어내고 있던 친구가 있는데 내가 먼저 만나자 해야만 만나고 연락도 항상 내가 먼저.. 만나서는 잘노는데 나만나선 폰 잘붙들고 남친이랑도 매일 연락하면서 나랑 연락은 정말 안되고 읽씹은 버릇이고 읽씹하고 사과 일절 없고 말로는 너가소중해 너가제일친해 평생가자 이래서 바빠서 그런가보다 이해하고 넘어간게 10년째.. 15년지기인 나보다 회사사람들이랑만 놀고 같은 동네 사는데도 보기 힘들어서 잔업 하나보다 했는데 칼퇴..ㅎ 지금은 3주넘게 내연락 안읽씹중 그냥 나도 연락안하고 그냥 혼자살련다.. 언젠가 너같은 사람 만나길 바래🙏🏻
@user-qe2bi6sw9x8 ай бұрын
소심하거나, 남 눈치 많이 보거나, 자기 주장 못 하고 화 제대로 못 내고, 자신감+자존감 낮은 애들 특 = 은근히 무시받고 있음
@user-tn1li1zu7m8 ай бұрын
꼭 자존감이 낮지 않더라도 상대한테 맞춰주는 게 편한 사람들도 있음 .. 착한 성격을 호구로 이용하는 애들이랑은 걍 서서히 멀어지는 게 편함 ㅠ
@user-yi6lq9hy6s8 ай бұрын
나도 그런성격인데 좀 고치고싶다ㅜㅜ
@user-fo1lv2td9g7 ай бұрын
친구끼리는 서로 좋아하는거 해주기보다 안 서운하게 하는게 진짜 중요한듯 아무리 유형이 다른 인간이여도 최소한의 예의는 지켜야지
@user-uz2ei4pt4w8 ай бұрын
하,,,나도 현실에서 지우 같은 친구 있는데 그친구는 ENFP 난 ISFJ임 성향 자체가 안맞음,,,,만날때 마다 지가 있는 곳으로 오라고 하고 지가 맘에 드는 대답 아니면 카톡 안읽씹(예를들면 그친구가 나 너네집에서 자두 돼? 이러면 내가 어려울것 같다고 하면 안읽씹)하고 약속 전날 밤 까지 연락 안됨 아님 말고식임,,,,
@fuckinpumpkin42208 ай бұрын
맘에 드는 댓글 아니면 읽씹ㅋㅋㅋ 실화임..?
@coockoo8 ай бұрын
그거 친구 아닌거 같은데
@user-tt8uz3jy4d8 ай бұрын
그건 성향이 안 맞는게 아니라 그냥 상식이 없는 얘에요.. 손절하십숑
@koko-tu9kf8 ай бұрын
결국에는 님이 포기하게 될거에요 상대는 얘 왜이러지? 이러고 연락 러쉬하다가 다른 대체할 사람 찾을거고요 ENFP 살면서 어느 그룹에서나 봤는데 나이 성별 직급 불문 모두 성인 ADHD같았음..좋게 말하면 해맑은거고 현실적으로 말하면 나이에 맞지 않는 애같은 태도를 지닌 지극히 자기 중심적 성향이었어요 이 관계는 성장하는게 아니라 결국엔 한 명의 일방적 포기로 끝이 나게 될거에요
@user-xo4tg2ug7b8 ай бұрын
맘에 드는 답아니면 안읽씹 진짜 뭔지알것같음..분명 지가 무례하게 굴어놓고 기분나쁜티 내면 안읽고 개무시함
@Netfilx_8 ай бұрын
인간관계도 연인관계랑 비슷하게 더 아쉬운 쪽이 지게 되어있습니다
@user-on3bv1bm6u8 ай бұрын
와 이말 진짜 맞아요 뼛속까지 공감합니다
@fs_editor20238 ай бұрын
나이 들면 어릴때부터 편하고 서로의지되는 친구가 있어서 행복한 것도 사실이지만 살아보니 친구한테 너무 몰입할 이유가 없음 스트레스주는 관계는 친구든 연인이든 도움 안됨
@muzik30268 ай бұрын
사람들은 흔히 선을 그어주는게 관계를 망치는 일이라고 생각하는데 사실을 내가 이해할 수 있는 선은 여기까지야’ 라고 미리 알려주는게 오히려 관계를 좋게. 오래 이어가는 방법 중 하나임. 갈등을 회피하는게 아니라 그걸 직시하고 서로 어떻게 타협하느냐가 좋은 인간관계를 만드는 지름길이라는거지
@fghjklasd56687 ай бұрын
말 진짜 잘하시네
@misolkim50558 ай бұрын
말을 해야앎. 나 이게 불편해 라고 말을 해주는게 오래관계를 유지하는 법인거같음… 피하고 참는게 대치하고 싫은소리하는거보다 편하니까 그런건데 , 실상은 그게아님 …
@user-hi5lv1xv2o5 ай бұрын
저건 찐친이 아니라 한명이 참아줘서 친한거잖아;;;
@user-bk9ke9es6f8 ай бұрын
휴우... 작년에 10년지기 친구랑 손절하고 몸도 마음도 많이 편해지고 스트레스도 확실히 덜했지만 여전히 그 친구를 미워하는 제 마음이 불편해서 심리학 영상들을 자주보게 되었어요 처음에는 그래 충분히 손절할만했어, 건강한 관계가 아니었어 하며 위안 삼기도 했지만 시간이 좀 더 지나고 생각해보니 그때그때 말 못한 내 잘못같고 여전히 미워하는 내가 참 속좁고 못난사람 같다는 생각이 들어 미안해지기 시작하더라구요 그래서 용기내어 다시 연락해볼까 생각중이었는데 이 영상을 보고 나니 그저 시간이 지나 미화된거라는걸 뼈저리게 깨닫습니다ㅎㅎ... 그때의 감정이 생각나면서 또 속이 답답해지더라구요ㅠㅠ 아무래도 오랜시간 소중한 친구였던건 맞으니까 문득문득 생각나고 그리운 마음을 인정하기 싫어서 친구를 미워하며 외면했네요 제가... 날 소중하게 생각해준 친구를 잃은건 슬프지만 동시에 날 갉아먹는 친구도 잃었으니 더이상은 미련없이 지워야겠습니다
@02029d8 ай бұрын
걍 빡치는거 그때그때 말하는게 맞음 (따지듯이 말고 난 이래서 서운했어~ 하고) 말해서 이해못하겠다거나 안들을 애 같으면 손절해야지!! 굳이 날 막대하는 사람과의 관계는 전혀 아쉬워할 필요 없음 참아봤자 그 친구는 걍 당연하게 생각하고 모르는 애거나 모르는척 갑질하는 애거나 둘 중 하나라서 쨌든 본인만 괴로 친구는 힐링하려고 만나는건데~ 인프피라서 원래 저런거 내가 참자 하는 성격으로 학창시절 보냈고 20대 초반을 보냄 근데 진짜 진저리나서 20대초 대학동기 손절 쳤는데 세상 제일 후련하더라 이유를 말해줄 가치도 없어서 그냥 자연스럽게 멀어지듯 다른 찐친 만듦ㅠ 그때 나 힘들때 조언해주고 찐친해준 친규야 고맙다(여전히 찐친)
@user-akdkdnenakdkdks8 ай бұрын
난 내가 일부러 을 자처함. 애매하게 잘해주는게 아니라 ㅈㄴ잘해줌. 상대방한테 내가한만큼을 바라진 않고 걍 절반만 바라고 선만지키길 원하는데 선넘으면 칼같이 손절함. 네가뭔데라고 할수도 있는데 이러면 갑자기 갑입장이었던 애들이 을이었던 나한테 매달림. 연락다 차단박아도 예전에 알려줬던 메일주소까지 찾아내서 옴ㅋㅋㅋㅋㅋ
저런 친구있어본 사람으로서 저런 사람은 손절하는게 맞음..사람이 무자르듯이 딱딱 나뉘는것도 아니고 갑이라고서 해서 늘 을 무시하는것도 아님 이번에 맘 풀려서 넘어가도 은연중에 무시하니까 쟤는 똑같을거고 그럼 승희는 또 무시받는다고 스트레스받겠지 굳이 저런친구 옆에둘필요없고 받아줄 필요 없음
@catsun10828 ай бұрын
나도 순진하게 오랫동안 친구 사이 인간관계 서열이 어딨어 하며 항상 평등하게 지내려 노력했지만 그건 내 순진한 착각. 손절 칠 애들은 미련떨지 말고 빨리 정리. 참고 참다 뒤늦게 치면 늦은 만큼 쌓인게 많아지고 그 기억만큼 더 힘들어지니까.
@user-rg2mb3tl9r8 ай бұрын
제가 약간 저런 관계였는데 어느 순간 갑자기 화나고 억울해서 선 넘을 때마다 정색하고 조금씩 싫은티 내고 했더니 점점 고치더라고요 사람이 참 잘해줄 때 더 잘대하면 좋을텐데.. 어쩔 수 없나봐요
@O3O-HAPPY4 ай бұрын
은근 그런애들있음 친구끼리는 수평적인 관계여야한다고 해놓고 본인은 수평이 아닌 수직관계를 유지하는거.... 본인맘대로 안되면 단톡방에서 분위기 잡아서 애들 눈치보게 하는거 먼저 사과안해주면 나쁜사람 만드는분위기 만드는거 까는말 다 까면서 마지막에 "그래도 내가 널 많이 좋아하는거알지?ㅎㅎ사랑해~" 이렇게 말해서 용서하지도 않은 상대방한테서 용서받는척하는거
@user-xc1co9xg6z4 ай бұрын
저 동생이 하는말이 맞음 모든 인간관계는 서열이 있는게 맞고, 그걸 인정해야함. 다만 동등한 위치에 서냐 한없이 을이되냐는 본인이 결정하는거임. 영상분처럼 스스로 을이되는 행동을 하면 을이 되는거임. 원래 인간은 간사하고 비빌수 있음 비비게 돼있음. 그걸 슬쩍슬쩍 가시를 드러내줘야 상대방도 주의하고 좀더 신중히 관계를 생각하게됨. 치고박고 싸우라는게 아니라 여기서 계속 속으로 삭이고 참고 하지말고 불만이 있으면 말을 하고 상대방과 조율하라는거.
@gyoutube5428 ай бұрын
아무리 친한친구여도 다 마음에 들지 않는 것처럼, 불만이 있으면 어느정도 기분 나쁘지 않게 의사표현은 해야한다고 본다
@user-fr9ew4hs2z8 ай бұрын
진심 친구 사이에 내가 먼저 양보하고 사과하고 져주면 당연히 상대방도 비슷하게 맞춰줄거라 생각했는데...그게 아님. 그냥 나를 깔개로 생각함. 똑같이 실수를 해도 자신의 그냥 조용히 넘어가도 되는 실수고 내가 실수를 하면 죽을 죄를 진 것 마냥 죄인처람 사과해야됨. 사이를 개선하거나 대화로 풀어보면 되지 않냐고 하는데 애초에 나는 깔개고 자기 자신은 아무 잘못이 없다고 느끼는데 무슨 해결이 될거 같음? 걍 손절치고 진짜 좋은 친구를 만나는게 제일 좋은 방법임.
@user-gw1wq1xt1e8 ай бұрын
그냥 솔직히 지우나 승희나 둘다 별로임. 일단 지우는 자기가 늦잠자서 약속 늦었는데 사과 안 하고 어물쩡 넘어가는 거에서부터 그냥 그릇이 보임. 특히나 승희가 다 받아주는 성격이니까 더 자기중심적으로 행동했을 것 같음. 안 보여도 훤.. 그리고 승희는 애는 착한데 저건 그냥 호구지 ㅠㅠ 진짜 친한 친구일수록 더더욱 서운한 거, 화났던 감정 제대로 전달해야 생각함. 그냥 한번 보고 말 사람이나 엄청 친하지 않은 대충 비지니스적 사람이면 그래 뭐 갈등 맺기 싫으니까 내가 참고 손절해야지..이게 가능한데 찐친이면 그게 어떻게 되겠어.. 그러니 말 해야한다고 생각함. 보는내내 넘 답답했음. 오히려 저렇게 참아도 지우 모습으로 생각했을 때 적반하장식으로 왜 말 안 했냐면서 자기 잘못없다 식으로 나오면 그건 또 그거대로 지치는 상황임. 결국 저렇게 참는 것도 자기감정을 마주보지 않고 회피하는 거 밖에 안됨.
@user-kd6eu3ey2o8 ай бұрын
지우같은 애들은 자기행동이 다른사람에게 어떤 영향을 미칠지 생각을 안해서 승희같은 애들만 맘아픈거지ㅠ
@user-qc2zj7jk8q8 ай бұрын
승희도 좀 답답한 스타일인듯
@handle10298 ай бұрын
서운함이 쌓이고 쌓였지만 한 번 잘해주면 서운함이 조금 잊혀짐. 그런 내 자신이 싫음
@user-ck7sc3ep9i8 ай бұрын
내내 개무시하다가 생일케잌 갖고오면 다냐? 진짜 약속 밥먹듯이 펑크내고 늦고 미안하다는 말 안하고 'ㅋㅋㅋㅋ' 뭐하는 짓이냐. 그리고 남친될뻔한 사람하고 사귀지를 않나. 이 상황. 둘다 잃을 위험한 상황임. 마지막에 '너 나 손절했었어?' 개소름. 그냥 쫑내라 그냥
@user-lr3kz6en3o8 ай бұрын
지우 왠지 성훈이가 승희 오늘 생일인거 알려줘서 알았을듯ㅋㅋ
@user-qq8jn3sr6s8 ай бұрын
한줄평 : 어떤 관계든 갑을은 있다
@user-fr7ot4st2l8 ай бұрын
이런건 바로바로 표현하는게 맞음... 한번 참으면 그게 두번이 되고 계속 쌓여서 나중에 터져버림 근데 표현도 안한 상태로 나중에 와다다 터져버리면 상대 입장에선 엥??? 할 수 밖에 없음... 그렇다고 혼자 담아두고 남한테 말하고 풀어봤자 뒷담하는 내 모습만 더 추해지고 속상해짐...
@cady48348 ай бұрын
1:38 와 진짜 똑같이 당해본적있는데 현실고증 무엇...진짜 저순간은 개 짜증나지만 괜히 한소리했다가 어사되거나 놀기로했는데 꿍하게 놀긴싫어서 결국 내가괜찮은척....어떡하냐고 유쾌하게 공감해주는척..
@jooinirago8 ай бұрын
진짜 마음을 연 친구랑은 서열 못느낌 나도 한 이십대 초반까진 을의 입장인 경우 많았는데 승희랑 성격비슷해서..근데 내가 배려하면 상대방도 배려해주고 서로 기분상했을때 솔직히 얘기하는 관계인 친구들을 만나니까 갑인지 을인지 못느끼게됨 내 친구들 다 외향인이고 성격도 쎈편인데 그런거랑 별개로 날 존중해줌 서로 존중하는 관계면 서열 없는 친구사이도 가능함 근데 극소수임..한 3명?
@aabou4538 ай бұрын
그게 찐친인거고 정상임 그래서 머리굵어질수록 사람들이 굳이 을입장에 있을 이유가 없어서 그런관계는 다 손절치고 찐친들만 남는거
@iammrmuyaho6 ай бұрын
@@aabou453ㅇㅈ ㅋㅋㅋ 20대 중반도 이렇게 좋은데 30대는 얼마나 편할까 ㅋㅋㅋ 20대 초반은 진짜.... 윽
@hohomon8 ай бұрын
결이 안 맞는 사람이랑은 걍 멀어지면 속 편해짐
@user-ux1fm7hu3b8 ай бұрын
아 승희 생각이 많아서 혼자 북치고 장구치는게 넘 나같네,,,ㅎㅎㅋㅋㅋㅋㅋ 마지막에 지우 들어올 때 머쓱ㅠㅠㅠ 승희야 성훈이랑 햄복하쟈..
@user-ff4jm6px7b8 ай бұрын
새순이 캐릭터 정말 공감 많이 되고 정간다🥺
@user-zd5wd9my7r8 ай бұрын
근데 진짜 서운한 견 쌓을수록 손해인듯 ..안 풀고 참다 보면 결국 오해 생겨서 손절하게 되는듯 ….. 아니면 쌓이디 터져서 파국됨
@user-yh6sl1nl5q8 ай бұрын
진짜 저런 애들 있음 ㅋㅋㅋㅋ 손절이 편함
@ys-jz8iz8 ай бұрын
승희 이성 불편해하는 캐였어서 남동생 있는 거 의외다
@user-dx7jr6vw6b8 ай бұрын
저도 오빠 있는데 저래요 ㅎ
@YO-bs5mq8 ай бұрын
나도 남동생있ㄴ는데 승희처럼 행동함..😢😢
@user_uowynxzhsj8 ай бұрын
남동생이랑 남자는 다르더라고요...ㅋㅋㅋㅋㅋ
@choix81068 ай бұрын
여기 캐해 미침 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ..
@user-zz1mr1sj8r8 ай бұрын
친구 사이에 서열이 생기는 이유는 보통 한 쪽이 개착해서임 다 맞춰주고 퍼주다 보면 호의를 점점 둘리로 알게 되고 당연하게 생각하게 됨 그게 당연하니까 받는 입장은 뭐가 잘못된 건지도 모르고 상대가 왜 화가 나는지도 모름 친한 친구지만 본인도 모르게 점점 만만하게 보고 아래취급하면 상대는 점점 쌓이다가 폭발하고 결국 파국~ 제발 호의를 둘리로 알지 좀 말았으면 좋겠네 제발 제바알😅
@user-vg2pj4wf3t8 ай бұрын
이게맞지
@user-yy1bg7iw1w8 ай бұрын
서열 없는 인간관계는 절대 없음 신 아래 모두 평등하다는 종교마저도 서열을 만들 정도면 말 다한거지
@user-yy2gp3qf6v8 ай бұрын
그래서 승희랑 성훈이 스토리 언제 더 나오는지 궁금함 ..
@MARVELkr8 ай бұрын
나도 모든 인간관계는 갑을이 있다고 본다. 하지만 영원한 갑도, 영원한 을도 없는 것도 사실임
@with__me878 ай бұрын
중학교때부터 친구였던 애랑 딱 저런관계였는데..만나고 나면 왜이렇게 지치고 힘들지 했는데 곰곰히 생각해보니 뭐든 자기 유리한 쪽으로 맞춰서 만났던거..십년전 절교했는데 너무 맘 편하고 속편하게 살고 있습니다..친구도 좋지만 제일 중요한건 나자신이에요🥹
@SKbioscience8 ай бұрын
승희처럼 자기주장 못 내세우는 애들이 스스로 서열을 낮추는 경향이 있지
@user-ui4it7nq8l8 ай бұрын
저런 작은거 하나에 금방 녹는 이 나약한 마음 ㅠ
@abcdefgghh123458 ай бұрын
손절하니 맘이 편하더라구요. 난 남동생과 같은 생각임~ 생일선물도 한번 받아본적없고 약속시간도 안지키는 사람이랑 친구안하는게 편함. 받기만하고 줄줄모르는건 날 친구로 생각하지 않는것 같음. 결국 그 친구는 조카랑만 놀더라ㅋ다른 친구들한테도 손절당하고
@user-wv1ku8dt9f8 ай бұрын
서운한건 피섞인 가족끼리도 쌓아두면 문제생기는데 남은 더하지.. 근데 저영상에서는 서운한거라기보단 걍 화날일아닌가 약속늦고 연락못보는것도 정도껏이지 저런애들이 또 중요한 면접날이나 지가 더 좋아하고 기다리던 사람한테는 안늦죠~ㅋㅋㅋ그게다뭐겠음 자기생각에 만만하고 순해보이고 잘받아주는 사람한테는 지내키는대로 막하고, 사과도 어영부영 넘어가고 지유리하게끔 상황만들고 값어치도 없는걸로 대충입막고 떼우려하죠~ 만.만.하.니.까. 자기가 아쉬운사람한테는 절대~~절대 저렇게 안합니다~^^
@치즈질환8 ай бұрын
ㄹㅇ 친구 말이 말 같지가 않으니까 저러는 거지요. 좋아하는 사람과의 약속이나 면접날이나 욕을 먹어도 지각할 정도면 ADHD를 의심해 봐야 할 일이고요.
@user-jf8od4gj7m8 ай бұрын
1. 성향차이인경우 피드백이 바로바로 되냐 안되냐의 차이? 나랑 내찐친은 둘다 그냥 그자리에서 바로 말하고 수긍하고 고치는데 저건 한쪽이 묵히는 스타일이라서그럼 묵히기만하면 내가 뭘 잘못했는지 인지를 못했을때 개답답함 그냥 말로해서 알아듣는애면 말로 바로바로 인지를 시켜주면 됨 만약에 말로해도 안고치면 병신이고 손절이 맞음. 2. 서로가 친구는 맞는데 각자가 여기는 순위가 다른경우 한쪽은 찐친이라고 여기고 다른 한쪽은 그냥 그정도는 아닌거지. 솔직히 둘다 찐친이라고 여기면 저런 상황이 나올수가 없음. 그냥 나한테 그렇게까지 중요한 친구가 아니니까 적극적으로 배려하고 그런게 없는거지.. 원래 진짜 친하면 배려를 해도 기분이 안나쁨 그냥 올때 놀리면서 꼽줄 이벤트가 더 생긴거지. 근데 늦잠자서 늦으면 사과부터 박는게 맞긴함 나도 그랬던적이 있으니까 늦는건 그럴수 있는데 카페 가있으라고만 하지말고 깊티라도 보내야지...
@leejung81938 ай бұрын
이번편 너무 공감... 뭔가 친구들의 연락 하나하나에 의미부여를 많이 해서... 마지막 보고 감동 ㅠ
@gohon20468 ай бұрын
나먼가 지우가 성훈이랑 승희 서로 맘있는 거 눈치 채고 빠져주면서 답답한거 뚫어주는 사이다 될것 같은... 여우긴하지만 눈치 은근히 빠르고 임기응변 뛰어난 그런 친구? 과욘 어케 될지
@user-vd6zz8pj4s8 ай бұрын
웹드라마에도 샷아웃 되버리는 우진쌤이 새삼 대단하게 느껴지네
@user-mm2gy7oe2t8 ай бұрын
샤라웃
@user-dx5bw8ip8h8 ай бұрын
승희랑 성훈이는 그냥 친구 된건가요..?ㅠㅠ 성훈이 지우랑 잘되는거 에바인데..승희 소개팅 나갔으면 ㅅㅂ
이번편 진짜 너무 공감가네요.. 요즘 인간관계에서 느끼는 감정인데 보는 내내 답답했어요 저랑 승희랑 너무 비슷한 감정을 느끼는것같아서 괜히 찔리고 친구사이에 갑을이 있다는게.. 이게 친구가 맞나 싶다가도 놓치기 싫고 또 친하게 지내다 보면 또 이런감정을 느끼고 있고….
@user-pz5ro6sy7j8 ай бұрын
생일 축하해주니까 흐지부지 넘어가는거 힘빠진다.. 나였으면 케익은 고마운데 ~~ 할 말 다하고 손절함
@user-cf2fj3fc6z8 ай бұрын
승희 너무 나같아서 공감되고 답답하고.... 후... 제발 성훈이랑 잘됏으면...ㅠㅠㅠ
@user-qs8ff5kt5q8 ай бұрын
엄청 공감하면서 보고 있는데 메가스터디 나오니까 괜히 더 반갑고 플래너도 갖고 싶어지네요..ㅎㅎ 무슨 관계든 서로서로 배려하는 게 정말 중요하다는 거 깨닫고 갑니다!!
@goggi64678 ай бұрын
다들 할말은 하고 풀건 풀으라는데 그건 뭐 중고등학교때나 가능한거고 나이 들어서는 전부 감정소모임 차라리 혼자가 될지언정 풀면서 끌고간다? 서로 불편한 관계 이어가는거지 안맞는 퍼즐 끼우려고 하다보면 탈나요. 서로에게 도움을 줄 수 있는 친구가 진짜 친구지 그렇게 서서히 멀어짐 자연스러운 손절 그게 많음
@o..60138 ай бұрын
와 너무 공감됨 최근에 손절했는데 진작 할걸그랬음 ..
@user-sh6ve1sn2h7 ай бұрын
개공감
@chilla77758 ай бұрын
문제는 다른 친구랑 만나도 저런 관계이거나 본인이 저렇거나 할 수 있다는 점.. 그러다 결국 사람자체를 멀리하게 될수도..
@user-jl4zo9oj8s2 ай бұрын
친구 적으면 찐따처럼 보일까봐 걱정하는 10대 분들, 제발 걱정하지 말고 예의없는 애들은 친구로 두지 마세요. 손절이 불편하면 그냥 아는 사람으로 만들어놓으면 됩니다. 그런 애들 친구로 둬봤자 평생 스트레스만 받아요. 사람은 안 변해요.
@user-rg1vf6xf2q8 ай бұрын
한 번 다 털고 이야기 하고 관계를 정리해야 함.
@user-ws3hk3xe5y8 ай бұрын
웃음코드도 잘 맞고 착한 친구였는데 진짜 성격이 하나도 안맞아서 결국 쌓이고 쌓여서 싸웠지만..다시 화해했었는데 이번엔 내가 못참아서 싸웠더니 그게 5달째 안풀리고 있네요 하하 3달동안 고마웠고 잘 지내되 나보단 못지내렴
@user-bx6ow1mh7t8 ай бұрын
댓글 보고 다른 사람도 이런 경우가 많아서 조금 놀랐다...약속 장소랑 시간 다 정해 놓고 갑자기 만나기 며칠 전에 생뚱맞은 데 언급하더니 자연스럽게 위치 거기로 바꾸고...ㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 경우가 한 두 번이 아니어서 지금은 안 만나려고 하는데 ㅇㅅㅇ.. 약속 정각에 만나는 걸로 약속했으면서 7~8분 정도 늦게 오는데 아무 연락도 미안하다는 사과도 안하고, 만나는 장소도 영상처럼 자꾸만 본인 집 근처... 개 열받아서 지금은 의도적으로 피하는데 그냥 연락이 안 왔으면 좋겠다고 생각 들 정도....
@user-fc3hi2fn9q3 ай бұрын
제 친구랑 너뮤 똑같아서 소름,,,
@DisneyplusKorea8 ай бұрын
어떤 관계든 내가 불편한 게 없는 상황이라면 상대가 맞춰주고 있다는 증거입니다.
@user-ri3hm4fq9n8 ай бұрын
그래서 언제...? 이렇게 데이트는 3주 뒤로 미뤄졌다고 한다 "친구"일 수 있어서........ 아놔 이 사람들 하.... 재밌어? 재밌냐고... 사실 저도 재밌어요 재밌는데 제발 다음편은 고백 편으로 제발 인기급상승 25위 축하합니다!
@Netfilx_8 ай бұрын
여기서 서열 없다는 사람들은 갑 쪽에 있다에 한표
@user-wn7iy5gv5g8 ай бұрын
영상이랑은 조금 다른 얘기긴 한데 저도 친구가 연락이 너무 안 돼서 공감가네요^.^ 언제 만나자고 해놓고 어디서 몇시에 만날지 제대로 안 정했는데 당일 전 날까지 연락 안 되고 만나자는 건지 말자는 건지 나만 계속 집착애인마냥 연락좀 하라고 잔뜩 보내놓고 약속 당일날도 애가 자는지 준비중인지 연락이 안 됨 약속을 잡았으니까 당연히 나가는 거고 연락할 필요가 굳이 없다는 사람도 많던데 상대방이 늦잠자는지 어떻게 알아요 실제로 자느라 저 혼자 나간 적도 있고 그래서 혼자 애걸복걸 미치겠는데 얘 아니면 실제로 친구가 제로...라서 어쩔 수 없이 참고 만나는데 도대체 이런 사람들은 왜이러는건가요 진짜 아오 적다보니 개빡치네
@xx-ee4ld8 ай бұрын
힘드시더라도 다른 친구분 사귀어 보시는 걸 추천합니다 사람 대 사람으로서 예의가 없는듯
@user-lb8rk3si9i8 ай бұрын
아무리 바빠도 하루 전에는 연락되어야죠 오래갈 사이는 아니네요 손절이 답 다른 사람 만나요