他人を理解することはできるのか？　どうしても埋まらない溝をどう乗り越えるのか？　他者理解について解説

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2 жыл бұрын

02:03 肉じゃがとカレーは理解し合えるのか？
03:13 「自分の延長にあるもの」と「質的な違い」
06:23 自分の延長にあるもの
11:59 質的な違い
14:52 言語交流を超えた治療
前回の動画：自己理解とは
• どうやったら自分を理解できるのか？　自己理解...
本日は「他者理解とは何か？」というテーマでお話しします。
コメント欄をよく見させてもらっています。
そうすると、先生甘いよ、病気は変わらないよ、相手は理解してくれないよ、僕らは理解し合えないよ、というネガティブなコメントもたくさんいただいています。
もちろん、良くなりました、病気のことが分かって勉強になりました、ということをコメントしてくれる方もいます。
反対に、先生が言いたいことも分かるけれど全然良くならない、言いたいことは分かるけれどもそこには深い溝があって、その溝を僕らは超えることができない、私たちは理解されない、という風に悲しんでいる、孤独感を感じていらっしゃる方もたくさんいらっしゃいます。
僕は、治療において何が大事かというと、
・自己理解
・他者理解
・しなやかな思考
ということが大事だと色々な動画で述べています。
KZfaqだからそう言っているということも、実はあります。
分かりやすく言うとその3つだよね、ということです。
自己理解はどこまでできるのか、他者理解はそんなに簡単なものじゃない、ということはテーマとしては触れて来ませんでした。
前回は「自己理解」について述べました。
今回は「他者理解」について語ってみます。
サブタイトルとして「肉じゃがとカレーは理解しあえるのか？」と書きました。
■肉じゃがとカレーは理解しあえるのか？
肉じゃがは皆さんご存知の通り、じゃがいも、にんじん、玉ねぎとお肉を和風味で整えたものです。
和風味というと、酒、しょうゆ、みりん、お砂糖などを入れたりした甘じょっぱい味です。
一方カレーは、じゃがいも、にんじん、玉ねぎとお肉は一緒で、カレールーを入れます。
そうするとカレーができあがります。
材料としては結構似ていますが、全く別の料理のように感じる人が多いのではないでしょうか。
料理をしない人は特に材料が同じものと思うことは少ないと思います。
ただ材料が似ているので食べてお腹の中に入ると同じなのですが。
他人を理解するというのは、肉じゃがとカレーの関係を考えるのに似ています。
同じ人間同士なので同じところもあるのだけれど、決定的に違うところもあります。
■「自分の延長にあるもの」と「質的な違い」
それは何かというと、「自分の延長にあるもの」と「質的な違い」ということです。
「自分の延長線上にあるもの」は理解したり共感しやすいです。
自分がある場面で不安を感じるから、相手の立場に立ってみると相手も同じように不安を感じるのではないか、相手も辛い思いをしているのではないか、相手も苦しいのではないか、と考えることができます。
相手が自分よりもケチだからこれは喜ばないな、相手は自分よりも頭が良いからこういうことを考えるかもしれない、ということも考えたりします。
それでもそれらはあくまで延長線上にあるものです。
ただ、精神科の病気に限りませんが、「質的な違い」というものがあります。
それは発達障害の人と会話をしている中で、決定的に違う何かがある、パーソナリティ障害の人と会話をしている中で「質的な違い」を感じるとき、うつ病や躁うつ病、統合失調症の人たちが幻覚妄想に支配されているときの理解し得ない部分というのは圧倒的に違います。
それと同じように、他人と近付けば近付くほど孤独を感じることはよくあると思います。
親子というのは究極的には理解しあえません。
子どものときは、お父さんお母さんというのは自分のことを100％理解してくれている、学校の先生は理解できるんだ、大人は子どもたちを理解できるんだという幻想を抱く、その幻想に包まれているから生きていけるのです。
大人になっていくと、どんどん他人というものが本当に他人である、理解しあえない部分が必ずあるということを理解します。
「カサンドラ症候群」の場合はすごく分かりやすいです。
最初は恋愛、恋は盲目と言いますが、恋愛というベールによって相手の違いを意識しなかったりしますが、これが結婚して何年か経ち子どもが生まれ育児という困難に遭遇したとき、パートナーが上手く振る舞ってくれない、家族に協力してくれない、自分のことしか考えていないと孤独感、寂しさや不安におそわれます。
それをカサンドラ症候群と言います。
その人たちが体感する不気味な狭間、驚く感じというのはあります。
逆に発達障害の人が、自分のことを発達障害と自覚するときの驚き、絶望感というのも、この質的な違いに起因します。
そういう話をしようと思います。
■自分の延長にあるもの
自分の延長にあるものについてお話しします。
他人というのは自分と同じようなことを考えている人たちなので、相手のことをバカだと思っても相手は相手でしっかり考えていてバカではありません。
相手は意地悪、嫌なヤツと思うかもしれませんが、相手は相手で良心があり、話してみるといい奴で優しいところがあると分かる、ということがあります。
相手がどんな人か分かるためには、自己理解の延長線上にあるので、自己理解をどうするのかということをお話しします。
前回の動画の内容です。
自己理解をするにはどうしたら良いかというと、診断、認知の歪み、自分の家族の歴史を知る、ライフステージ、10代とはどういうものなのか、20代とはどういうものなのかを知る、社会、自分の業界はどんな業界なのか、役職はどういうことなのか、会社のことを知ると自分の立場を理解できます。
相手を理解するときには、診断は分からないので、こういう性格だよなということを同定して、この人はこういう性格だよな、こういうところがあるよなと知り、この人ってこういう家族だったのかな、この人は何歳くらいだからこういう問題を抱えているのかな、50代だから職場の上司は親の介護のことで悩んだりしているのかな、思春期の子どもを抱えているから疲れているのかな、新婚で子どもが生まれたばかりなので疲れているのかな、ということを考えたりします。
また、銀行だから堅いところにいるのかな、広告関係だからちょっと派手なのかな、というようなことを考えて相手を理解することができます。
ただ相手を理解することは難しいです。
性格というのも相性の問題だったりもします。
相性が真逆だと相手の性格に共感し得ないこともあります。
インドアが好きな人は究極的にはアウトドアが好きな人のことは理解し得ないし、音楽の趣味でも同じです。
だから、どこまで理解できるのかというのもあります。
家族の問題も結構違います。
家族は意外と全然違います。
東北の人と九州の人では全然違います。
九州は男性が強い社会なのでお父さんを立ててきたと言っても、頭では分かっても感情的に理解するのは難しかったります。
何十年もその価値観の中で生きているとはどういうことか、ということが案外分からなかったりします。
家族によっては、病気の人を抱えている家族、宗教の違いなど色々あって、同じ日本人と言えども多様性があります。
ライフステージもそうです。
30代はこう、40代になったらこうと言うかもしれませんが、ゆとり世代や氷河期世代などやはり違います。
同じ30代であっても価値観が違います。
世代ギャップがあります。
業界についても、会社が違えば、雑誌や新聞、SNSを見てこの業界はこういう価値観の人が多いんだなと思うかもしれませんが、実際に体験しないと分からないことが結構あります。
会社で働いたことしかない人は個人事業主の気持ちは分からないし、逆に個人事業主の人は大企業で働く融通の利かなさが理解できなかったりします。
よくトラブルになっていますよね。
お役所は融通が利かないとか言いますが、お役所の人たちは融通が利かないわけではなくて、カルチャーが違うので、してあげたいと思ってもなかなかできない組織ルールがあったりします。
そんな組織ルールは変えたらいいじゃないかと思ったりしますが、大きいとなかなか変えにくいのです。
これが分かりにくいということは、実際に体験しないと分かりにくいことはあるだろうと思います。
逆もしかりです。
僕は個人事業主で気楽にやっていると思うかもしれません。KZfaqなんかもできて好き勝手しゃべれていいなと思うかもしれませんが、一方で一人でやっている心細さなどもあります。
その辺りは体験しないと分かりにくいことかなと思います。
こうした点は考えていけば何となく分かることで、互いに違いがあるよね、人間って多様性があるよね、互いの価値観を認め合おうね、という綺麗事で済みます。
が、やはり済まない部分もあります。
■質的な違い
質的に違う、話せば話すほど相手と自分の違いが分かってきて、ゾッとするような感じ、同じ人間なんだけれども全然違うものを見ているかのような、ぞくっとするような体験が他者理解にはあります。
概要欄続きはこちら（字数制限のため）
wasedamental.com/youtubemovie...
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精神科医の会話術⑥ 他者理解
• 第三部集団心理　第１章２節　精神科医の会話術...
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『精神科医がこころの病気を解説するChとは？』
　一般の方向けに、わかりやすく、精神科診療に関するアレコレを幅広く解説しています。動画における、精神分析や哲学用語の使用法はあくまで益田独自のものであり、一般的（専門的）な定義とは異っているところもあります。僕がもっとも説明しやすいとたまたま感じる言葉を選んだだけなので、あまり学術的にとらないでいただけると嬉しいです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　早稲田メンタルクリニック院長　益田裕介
『自己紹介』
益田裕介
防衛医大卒。陸上自衛隊、防衛医大病院、薫風会山田病院などを経て、2018年都内で開業。専門は仕事のうつ、大人の発達障害。といいつつ、「なんでも診る」ちょっと変人よりの町医者です。
趣味は少年ジャンプとお笑い。キャンプやスキーに行きたいです。
2020年6月5日より断酒継続中。
【参考】
厚労省みんなのメンタルヘルス　www.mhlw.go.jp/kokoro/
カプラン　臨床精神医学テキスト第３版
倫理規定について　note.com/mentalyoutubers/n/nb...
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・コメントは承認制です
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Пікірлер: 149

@aca_n0n 2 жыл бұрын

「ただ精神科医は普通の瞬間にいるわけではなく、患者さんにとっては病気で苦しんでいるという人生の中でも特殊な時間に会う特殊な人たち」という表現にハッとしました。私は普段「自分が特殊」ということは意識しても「特殊な時間にいる」ということは意識してきませんでした。病気は一生で、この苦しみが普遍的なものに思えていたのです。ですが、この表現を見た時に、私は今たまたま病気で、たまたま医師のお世話になっている、ただそれだけのことに思えたのです。些細な言葉のマジックですが、そう感じられたことが嬉しかったです。ありがとうございます。

@ks-wo5lw 2 жыл бұрын

理解はできないけど理解しようとする努力は続けていきたい

@user-tg9vj7rc4i 2 жыл бұрын

同感です

@uri_54221 2 жыл бұрын

家族でも友人でも他人は他人。色んな人がいる。それで良いと思います。自分の考え方も他人の考え方もとても大事です。わかり合えなくても何も問題ありません。でもどこかで通じ合える瞬間があるのは良くわかりますし、その時は嬉しくなります。

@user-si8fh4qd7n 2 жыл бұрын

カサンドラのくだりのお話とてもしっくり来ました。ほんとに、恋は盲目で結婚し子どもが生まれた瞬間、あれ？となりました。気付いて行くとどんどん気持ちが悪くなり、もう理解し合えないと…深みにはまっていきました。先生の動画でまた、一つ勉強になりました。ありがとうございました。

@my-wp2fr 2 жыл бұрын

とてもためになる動画をありがとうございます。元彼は未診断でしたが発達障害的な傾向があり本人もそう思っていたようです。複数の事柄で、私が「嫌だ」と言っても繰り返されることがあり大事にされていない、好かれていないと悩んでいました。よくよく話すと、彼は嫌がらせをしようと思ってしている行動ではないのに、私が嫌だと拒否することを理解できないから繰り返してしまうような感じがありました。彼のなかに私を喜ばせたりしたいという気持ちがあることが理解できました。お互いに愛情らしきものはあるのに、彼が楽しいと思った時間は私にとっては辛く、またその逆もありました。根本にある愛情を信じようと思いましたが、やはり上手くいかず度重なる喧嘩の末に別れました。彼の特性の問題だけでなく、私は境界知能であると最近分かり、私の世界も平均から離れていてすれ違いの原因だったと思います。今回の動画での、世界が違いすぎてゾッとするような感じは私だけが困惑していたわけではないのだと知ることができ、少しだけあの時の傷が和らいだような気がします。ありがとうございました。長文失礼しました。これからも動画楽しみにしています。

@user-si8fh4qd7n Жыл бұрын

以前にもこの動画をみてコメントしています。が、夫とカウンセリングを重ねるほどゾクッとすると言う例えのところよく分かり共感しまくりです。異質の人と時間を重ね、話を聞いて理解できる点を探そうとする先生、仕事とは言え…すごいなと感じました。

@user-lt3dz5tj9b 2 жыл бұрын

父は自分の考えしか認めない人でした。病気になり、認知の歪みを知りました。まさに自分。他人を認める方法を知らず、ふりかえると殻にこもっていました。理解しあえる楽しさも、まだよくわかりませんが、先生の声を聞くと希望がわきます。

@user-zn3kv9ft9z 2 жыл бұрын

究極的には他者は理解できないものだと思っています。他人なので。ただそれを分かった上で寄り添うとか共感する、思いやるのは大事なのかなと思います。分かったつもりになるのはよくないと思います。

@user-tq1dw5lh4g 2 жыл бұрын

少し前までは、自分と違いすぎる価値観を持った人に出会ったときに理解できすぎに苦しんでいた時期もありましたが、23歳になって、自分と全く違う価値観の人もたくさんいて、人間って本当に面白いなと思えるほどの余裕ができました。私は軽音部でバンド活動をしていたので、知性を超えた繋がりについてとっても共感できました😂

@emi2538 2 жыл бұрын

その人と分かりあいたくても話せば話すほど距離ができました。その人にとってたぶん私はおかしな人で理解ができない存在なんだと思います。相手の立場を考えるとそうしてしまうのもわかります。自分でもおかしいとわかってるので。でもその思考が止められないんですけど。仕方ないと分かりつつ寂しいです。最後に言われてた知性を超えたものでなんか分かり合えたような通じ合えたような感じがするので、それがあってよかったなぁと思ってます。

@user-nl8zb1tn8w 2 жыл бұрын

発達障害がわかった時の、闇に落ちていく感覚を思い出して胃がキュッとなりました。私は誰かと理解し合うのをずっと前に諦めてしまいました。なのに寂しかったのかもしれないですねー。たしかに障害の配慮とか、パートナーとしての喜びを求めるなら歌でも踊りでもいいから何かしらの側面で理解し合った方がいいかもしれないですね。分かり合えない部分もあるかもしれないけど、それで精神的共鳴を諦めるのも極端かなと思いましたね。

@user-mw2lh3hs5w 2 жыл бұрын

親子は100％分かり合えない全くその通りです。夫婦なら尚更。職業の立場の違いの例えがとても分かりやすかったです。母親で例えると昔から専業主婦VSパートVSフルタイムVS子供の数VS親が同居VS近所VS遠いとそれぞれの立場でそれぞれの苦労話があるのできりがありません(笑) 相手の立場を思いやる事は続けたいです😌

@maycute1222 2 жыл бұрын

先生の言葉が心の中にストーンと落ちました。夫は全くの江戸っ子。私は元北九州市民仲は良いのに食べる物も金銭感覚も違います。鬱病になった時は黙っていました。夫の家族が元気印だったから。今は私が１番明るく生きているかな😄 果報は寝て待てでした。

@sae.h8088 2 жыл бұрын

溝……理解しようとしてくれる上司だからこそ、申し訳なくて、申し訳なくて、ここにい続けて良いか分からなくなります。仕事は休まない、と、なんとか頑張ってるけど明日は出勤できるかなあ

@user-fx4rc5dx5n 2 жыл бұрын

一人で心細いと思い寂しいとき、先生の言葉　声を聴くと勇気が湧きます。

@aizi3394 2 жыл бұрын

最後のまとめの、絶望するのではなくて、よい瞬間、理解し合える瞬間を大切に。という言葉が心に残りました☺️ありがとうございます。

@user-yt6pl7jc1h 2 жыл бұрын

ある程度、同じ境遇だったり経験してきた人でないと本当の気持ちは、わかってもらえないような気がします。理解し合える瞬間、できれば大切にしたいです。

@jya_ji_jyo 2 жыл бұрын

今日も有難う御座いました。自分が発達障害故、そしてそれらの認知が無かった時代からか、親や学校の先生から理解されるという経験は、皆無に等しかったです。周りのいわゆる定型発達(普通の人)と違うというのは幼少期から気付いていました。最近、毎日コメントを書いているので狂気の沙汰じみてるなと思っています。(苦笑他者を理解する事と、他者から理解される事は違うと思っています。障害故か、他者を理解する時は自分の感覚はシャットアウトして普通の人はこう感じているのだろうと、合っているかは分かりかねますが、想像しています。そこには努力を重ねられても、他者から理解されるという事には期待していません。逆に理解されない、若しくは自分にとって苦しい他者目線も理解する必要が有ると思っています。何か苦しいコメントになってしまいましたが、理解するという事に希望は抱けても、理解し合う、という事には多分生涯希望は持てないと感じています。伝わらないかもしれませんが、先生の話を否定している訳では有りません。

@user-xl8qs9uc8t 2 жыл бұрын

個人的な考えとしては、定型発達の人も理解し合えているように見えて、別の個人で別の人生を歩んで別の感情を感じている以上、本当に理解し合えている人なんて、どんなに仲の良い家族や友人同士でも、一人もいないんじゃないのかな、とも思いました。だから理解し合えなくても良いんじゃないかな、と思いました。勿論、定型の人の方が、理解してるような振る舞いや、折り合いの付け方が上手い、想像の確度が高い、感覚が近い、というのはあるのかもしれませんが。

@user-zh7iz1ef5u 2 жыл бұрын

なるほど…なことが聞けました。率直な話し方で聞きやすいです。医師としての立場上、言う言わないの壁を越えて下さっているように感じます。ありがとうございます。

@yoshikim6409 Жыл бұрын

「自己の延長上にある物は納得しやすい。」という考え方、納得できました。私の場合は弟の考え方が私の延長上にないように感じています。弟は私のことを全く理解できない、できていないように思います。

@agnasays Жыл бұрын

発達障害のパートナーとの関係に悩んでいて、１年前のこの動画を見返しました。最後に先生がおっしゃった、良い瞬間、共感できる瞬間を大事にするという言葉がすごく響いて涙が出ました。当事者も周囲もそのように思えたら良いですよね。ありがとうございます。

@MIchandayoooooon 2 жыл бұрын

他者理解についての解説、興味深く拝見しました。発達の定型非定型・病気の有無に関わらず、他者との相互理解が上手くいかないのは共通の悩みなのかなと思います。わたしは他人の境遇や感情に興味がなく、また自分のことが他人に理解されるとも思わないので普段は孤独を感じないのですが、人間関係で問題が発生してはじめて意識せざるを得なくなります。わたしは、と前置きしましたが、同じように多くの人が、望んだ訳ではなく必要に迫られて他者を理解せねば生きていけないのかもしれないなと考え直しました。一方で、様々な方から｢例外｣とか｢異常｣と評されてきた人間としては、相互理解が可能であることを前提に物事を進められるのがとても苦痛です。先生のようにリベラルに考えてくださる方ばかりではありません。表面だけはまともであるように取り繕いながら偽の自分を見せ続けることが本当の相互理解につながるとは思えないのに、目の前の問題を避けるためにそうせざるを得ない。なかなかに辛い。他の人と同じように感じられる感性があれば、と思わずにいられません。相手の生い立ちや文化的背景から個人を推し測ろうとしても、ステレオタイプで個人の内面は理解できないと思ってしまうし私自身がステレオタイプに反発しながら生きてきたのであまり実用性を感じません。救いは、先生の仰るようにアートや音楽では他人と繋がれていると錯覚できることです。なので趣味を深めていくことを今は優先しています。長くなってしまいましたが、コメント欄を読む方たちのなんらかの暇潰しにでもなれば。

@user-ed6qp2mx1v 2 жыл бұрын

こんにちは、久しぶりにコメントさせていただきます。適応障害から2年と1ヶ月、ついに、今日、昔の自分の戻った気がします。2年分の苦労分は気分爽快です。人間の心を形成する要素には次の四つがあると思います。 1.身体、 2.社会的環境、 3.体験による社会理解、 4.意識(生まれながら性格)、自分はこの四つの観点で自己分析を行い、他者理解の問診票としております。この四つが揃わないと相手の理解は難しいです。

@user-mi8vp2nu1g 2 жыл бұрын

肉じゃがとカレーの作り方知識があることが尊敬できた。先生のKZfaqは好き。医学を机上から臨床を踏まえてご自身で噛み砕いているしリスナーに語りかけるような教えてくれるような感じが好き。わたし自身は生育環境、婚姻環境からカサンドラ症候群になっていった鬱病、摂食障害、線維筋痛症患者で、もう今生では元気になることを諦めてるアラサーで、先生のKZfaqを視聴してる時間だけ救われた気持ちになってます。

@user-zw2yi7gv5r Жыл бұрын

他者を，本当に，理解することは，出来ない。歩み寄りだとっている。相手を，尊重する心です。

@user-zl7kd7rh7h 2 жыл бұрын

またちょっとズレてるかもしれませんが😅 道化師のソネットという歌を聴いた時「きっと誰もが同じ川のほとりを歩いている」という歌詞にとても共感しました。先生の見られる様々な人達も産まれてはやがて死んでいく人間。その川のほとりを生老病死の苦悩をそれぞれ抱えて死という自己完結に向けて悩み歩く姿を想像し、高い視点で見れば大差はないのだなと思いました。ある意味同じと思えました。

@user-jb4md6gr9v 2 жыл бұрын

とてもわかる気がします！ろうあ者と手話でしか通じないことはないし、健常者で言葉で通じ合えるはずでも通じなかったり、スペイン語わからなくても、どうにか身振り手振りのカタコト英語で通じたり、特に日本の文化が好きな外国人とか、熱意も含め、動と静の氣が通じる感じがします。全部じゃなくても、”伝わる”って嬉しいものですね。益田先生は愛は相手を尊重することと仰ってましたね！私にとって愛は理解しようとすることかなぁ。

@kokosugita 2 жыл бұрын

発達障害組です。音楽やスポーツなど趣味を共有して楽しんだ後、普通はアフターの飲み会などに流れがちですが、これをスキップしたり深入りしないようにしたりすることで、せっかく繋がった仲間と大きな喧嘩や問題をおこすことなくちょうどいい距離感が保てるかも、と思いました。それを寂しいと判断するか、深入りして問題に発展させる方がもったいないのか。。

@user-bx3xm6hr1l 2 жыл бұрын

主人が発達障害で結婚して36年になりますがそのお相手をずっとしてきましたとてもつらいです全て自分がやらなきゃいけないから子供の教育介護それから葬儀それから書類に関してもほとんど私がやってきましたこれからも生きてる間は私がやっていかなきゃいけないです

@user-xg3yq6bw9k 2 жыл бұрын

私は眼瞼痙攣から、左反側痙攣となり、MRI後、心療内科を勧められました。双子の子育ての疲労と、アスペルガーであろう主人との夫婦生活に悩みました。理解し合えない寂しさは、心身を弱らせとても辛かったです。主人をそういう人だと諦めるか、別れるかですねと言われ、10年後に離婚しました。月一のカウンセリングが私の心の支えで、何とか生きていられたと思います。どうか、同じ症状の方、乗り越えて頂きたいと思います！

@user-wm8hn7jq9o 2 жыл бұрын

先日の診察で息子が先生とハラリ先生の本で会話が出来た事をとても嬉しがって居ました。事業所の誰とも共有出来ない話題を、僅かな時間であっても先生と共有出来たという事が励みになったようです。

@gegermanium 2 жыл бұрын

肉じゃがもカレーも同じ日本食だから・・とか思っちゃいました。　音楽とかアートで発達障害の人は繋がろうとする・・なるほどそうだったのか！！　今日も益田先生ありがとうございました。

@nyamico Жыл бұрын

私の頃は「片付けられない女たち」やイエメン博士の「わかっているのにできない脳」の時代。診断から２０年ほどたちましたが、今年の初めに本当の意味で障害受容して、定型の方との決定的な違いというか…深い隔たりを感じて気の遠くなる気持ちになったので仰る意味がよく分かります。でも絶望して諦めるのではなくて、だからこそ通じ合える大切さ、そういった瞬間を大事にしたいと思いました😭

@user-pj7sf6kb8r 2 жыл бұрын

なんだかいつもの動画より、丁寧に話してくださっている感じがしました。

@user-ij4hn2vm2e 2 жыл бұрын

鬱が良くなると自分の前の溝が深さは10mぐらいあるけど幅は３０cmだったと気付きます溝の深さは怖いけど『えいや』で飛び越える事が可能(歩幅の方が長い)です最初の1歩が勇気がいります

@user-qr1gp2hw4y 2 жыл бұрын

みんな違って、みんないい。くすりを飲まないで調子が悪くなるよりくすりを飲んで良くなるのであれば、病院へいくのは仕方の無いこと。と思うようになりました。

@mikis3507 2 жыл бұрын

非常にわかりやすかったです。システム維持の為に人を攻撃する、他者の思想の理解まで及ばない、　納得しました！先生、いつも難しいジャンルの解説をピンポイントで、分かりやすく発信して頂きありがとうございます✨

@user-bp2do9nq3l 2 жыл бұрын

今日も貴重な動画をありがとうございました。１人１人違う悩みや症状の理解というのは本当に難しいですね。先生の対応は本当に優しさ溢れています。日々ご苦労様です🙏このご時世に精神科や、心療内科は格段に患者さんが増えて行くだろうし、辛い事でもあり、振り子の心への理解を深める難しさ、距離感、本当に深い内容でした。先生ありがとうございました。

@user-jo2ne5np8m Жыл бұрын

質の違いは特に感じます。鬱を患う中で、不満やいきどうりを口にしたとき健康な人とズレているなと感じたり。公平で客観的なはなしがしづらい自分、なんか違うなあ、このことが質の違いかと感じました。

@user-nt4lx6vp7w 2 жыл бұрын

他社理解。小学校の現場ではよく使う言葉です。なかなか、発達障害の子供を理解できないときもあって困ってました。几帳なお話をありがとうございました。勉強になりました。

@user-vo5ek2vd5g 2 жыл бұрын

こんばんはいつもありがとうございます。話せば話す程溝が出来るような気がします。過去は変えられないし、本音を言えば言わなきゃ良かったと後悔してしまいます。辛かった過去を思い出しフラッシュバックで頭の中が混乱します。

@third4229 2 жыл бұрын

益田先生の優しさを動画から感じています✨ありがとうございます。

@marimoqp333 11 ай бұрын

ADHD、ASD、複雑性PTSDなどあり、仕事でもプライベートでも、人間関係を持つことが出来ません😥 過去に通ったカウンセリングで「『人との関わり』にもいろいろな形があるよ」と言われましたが、継続できない状態、会話できない状態を『人との関わり』と納得できませんでした😔 こちらの動画を見て、カウンセラーさんが言っていたことが少し理解出来た気がします自分が興味の持てること、芸術や音楽、技術、スポーツを頑張っていけば良いような気がしました😊

@ginnkosion5244 2 жыл бұрын

益田先生、動画配信ありがとうございます🎵夫婦、親子でもなかなか理解することは、難しいです。子供がASDなので、話しかけてもあまり、会話がなくて、孤独を感じます。主人は、他人だからでも、共感したり、共に喜んだりしながら、仲良く生活していきたいです。私が精神疾患だから、主人からも、子供からも理解されないのだとおもっています。認知行動療法ノートを１人でしています。疲れてくると被害妄想みたいになるので、なるべく、疲れないようにしています。読書して、視座を広げて、益田先生の動画配信から、いろいろ学んでいき、いろいろ教えていただきました。主治医にも益田先生の動画配信を伝えています。本当にありがとうございます🎵

@user-tp5gb2xf3y 2 жыл бұрын

何時も先生の動画を勉強して書き取って残しています。気取らずに色んな子とを教えて下さって感謝しています。今日は家族でも他人だと言う話が有って勉強になりました。本当に夫婦、親子でもこれからは分かりあえない時があり苦しむ事もありますが、そう言うものかと納得できました。何時も有り難うございます。

@ginapao2544 2 жыл бұрын

益田先生の動画は普段から拝見していました。今回のこの動画はなぜかすごく内容に釘付けになってしまいました。なぜだろう、他者理解について今すごく気になっているからかもしれません。いつもありがとうございます☺︎

@user-lg6ie1ck4j Жыл бұрын

益田先生、他社理解の動画有難うございます✨😌 発達障害と健常者の方だけでなく、障害を持っている者同士でも理解に苦しむ事があります。つくづく、色々な人がいるなと思います。相手・自分に悪気がなくても、価値観の違いなのか溝があり、ストレスが溜まります💦😓 先ずは自己理解ですね🥲私の認知が歪みすぎて、人を疑って見てしまうんでしょうね😅

@sgtennori9226 2 жыл бұрын

ある時、ふと益田先生のユーチューブにめぐりあい、心の整理に繋がっています🥰 元々自分を追い込んでしまう癖があり、何度となく、病院へも通院（現在も）。また、母が早世していて、愛着障害や発達障害も持ちあわせている事も自覚しています。ここ数年、辛いことが重なりボロボロでしたが、少しずつ立ち直っています。地方（コロナ）なので、益田先生に診ていただくことはできませんが、これからも動画を楽しみにしていま～す🥰 いつもありがとうございます🙇‍♀✨

@user-flflvn 2 жыл бұрын

多分、カサンドラ症候群です。旦那さんの信じ難い言動は、私にとって恐怖、怒り、悲しみです。それを理解しようとは、考えにも及びませんでした。そういう気持ちになれたら、きっと病気も良くなっていくのだろうなと感じました。

@shu8659 2 жыл бұрын

すごくいつも勉強になってます病気についてわかっておらず誤解していたものを教えてくれて病気を持った親友ともある程度上手く交流できるようになりました

@user-hq1te1px1m 2 жыл бұрын

先生、発達障害の人が自分が発達障害だと知った時に絶望感を感じるとおっしゃいましたが、感じない人もいますよ、ホッとした　って言ってる人もいます。

@Your_life_is_yours.Good_luck. Жыл бұрын

人対人、人対犬猫。どちらも同じだと思います。犬猫は「人間語」を話しませんが、表情、様子で気持ちが予測できます。見慣れると、同じ犬種でも顔で「この子は〇〇ちゃん」「こっちの子は〇〇君」と分かります。人間は、言葉で物理的現実を共有できますが、そのせいで難しく考えすぎなのだと思います。相手の個性で「誰か分かる」相手の様子で「気持ちが予測できる」それを他者理解と呼べばいいと思います。「共感」まで求めるから理解が不可能という話になるのかと思います。精神疾患の治療でいう他者理解は、「誰か分かる」「気持ちが予測できる」を目指しているだけなのかと。「誰か分かる」は、生育環境、性格、社会背景、言動·態度ect. 「気持ちが予測できる」は、言動·態度の裏の真意の予測、コチラのアクションに対するレスポンスで予測精度の上昇という、客観的知識データや勘、感性などが求められる。精神疾患患者は、そのどこかで不足があって、だから、知る努力や誤魔化し方を、求められる。逆に、勘と処世術だけで生きている定型の人も多く、この技術が低いです。なので、思い通りにならない苛立ちをハンデ持ちにぶつけたり(八つ当たり)、カサンドラになったりするのかと。動物とのコミュニケーションも人間同士のコミュニケーションも同じですしバラエティを見ていれば、定型同士のコミュニケーションも同じなのが分かります。共感·共鳴できると感動·快感で、されないと、ツッコミが入る。でも、どれも多様性。それが面白いからバラエティ。自分がおかしい、変という事ではなく人間として、そこが苦手だと苦労することがある。それだけなのだと思います。

@user-cm8qv8cr8n 2 жыл бұрын

最後の先生の言葉が、心に刺さりました。ありがとうございます。

@komorin_ko 2 жыл бұрын

何時も、勉強になってます。診断は、出てなくても、解離性健忘だとか、発達障害だとか色々、自分にあるんだと、自己理解してますが、家族は、それを理解しようとしないです。無理です。。。

@user-gf9xj6sl4f 2 жыл бұрын

私は先生みたいにプロではないし、自分自身も病気持ちだし、おそらく変わっている… だから、上手く繋がっていけるかは、分からないけど、できるかぎり、繋がっていきたいと思っています。

@masahikomarumo4009 Жыл бұрын

先生のドライで冷静な何時もの分析振り。勉強になりました。

@user-kh7cd1ot8s 2 жыл бұрын

埋まらない溝以前に人が人を完全に理解する事なんて不可能自身の事ですら怪しいものですよね……いかにさらけ出し受け入れて貰えるかですよね

@user-hv6cc1hm1p 2 жыл бұрын

人間という生き物が、いかに複雑で、あらゆる付加価値に絡められているか、ということを時々考えます。他者理解も自己理解も、人が生まれて死んでいくための生涯の課題なのかなと思います。

@user-cz7ur5nj5c 2 жыл бұрын

優しいなぁ…

@user-bx3im1ds5i 2 жыл бұрын

これは素晴らしい動画だと思いました。ためになりました。ありがとうございます

@koro8682 Жыл бұрын

異質なものを理解する。他人を理解する。会話では通じ合わなくても、理解し合える瞬間がある。人間関係で悩んでいることがありましたが希望がみえてきました。

@user-ok.ok.1.2.3 2 жыл бұрын

理解を深めようと　このチャンネルで勉強していますが　　頭でわかっていても難しい・・家族なら諦めもつきますが職場の同僚だと　フォローしているうちにストレスで押しつぶされそうになります・・ほっとけばいいのに　ああ　馬鹿な性分だと　イライラしてる自分にため息が漏れます　相互理解の難しさですねでも結局これは　自己満でしかないこともわかっていますけどね〜

@user-th7dl3sm6o 11 ай бұрын

これから実家で家族があっまることにプレッシャーを感じてます大切だから疲れる存在正直難しいです先生いつもありがとう

@moufuohisama 2 жыл бұрын

理解して欲しい人に理解してもらえなかったときって、どうしてあんなに辛いのでしょうか？期待しないこと！っていう答え、嫌いです笑

@user-fx4rc5dx5n 2 жыл бұрын

長い間、わたしが探してた共感ということが　分かりやすく、説明されていました。何か自分の思いを確認した感じです。先生有り難うございました。

@user-kb2fy5he8w 2 жыл бұрын

自身の勤める児童相談所の保護所の子どものなかには、発達障害や精神的な病いを抱えていて、気持ちに共感してもらえなかったり、理解してもらえないと、暴言を吐いたり、暴力的になったりすることもあります。言葉では、理解しあえないことが、音楽やスポーツ、数学的なことなどで共感しあえるという先生のお話、実感しています。鬼ごっこが好きな子、ルービックキューブが好きな子と、一緒に楽しめている時、子どもの笑顔がいっぱいみれて自身も幸せな気持ちなります。少し、気持ちが子どもに近づけたかなぁと思う瞬間です。いつもですが、今回の動画は特に、子どもたちとの関係性を考える上で、とても役に立ちました。ありがとうございました。

@rumfordbaking 2 жыл бұрын

良い動画！保存して何度も見ます🙏🍀

@user-jl7hw7nk1p Жыл бұрын

医療ではありませんが日々多くの人と関わる仕事に就いています。私の場合は他者理解は自己理解に深みが増しますし、先生の解説はあらゆる場面の閃きとなり、物事を俯瞰して見れるようになりました。有り難く感謝しています。

@shellymeg3637 2 жыл бұрын

とてもジーンときました😌 多様化の世の中で色々もがくことが多いのですがとてもヒントになりました✨ 有難うございました😊

@yuda0801free 2 жыл бұрын

自分は自己理解がまだよくできていないと思うので自己理解をすすめていきたいと思っています。それが結局は他者理解にもつながっていくのかな？？と何となく思っています。他者理解についてもなんですが簡単に言うとザルです。自己理解、他者理解共にです。この動画を見て気付けた事は自分は他人の事をまるで自分の事の様に扱っているという点です。だから益田先生のことも勝手にもう既にいっぱい分かった気になっていた気がします。気付かせてくれてありがとうございます。

@taekoasano8735 2 жыл бұрын

今日のお話はとても助けになりました。　私は音楽パソコンの話題なら普通に人と話せますが気持ちを理解することはできませんでもそれも理解の一つの方法なんですね

@user-sz1it8ck5y 2 жыл бұрын

他人を100%理解は出来ないと思います。ある程度想像して寄り添う事は可能ですが、それが相手の欲している物と合致するかは、また別問題だとも思います。そこに、支えたりしたたい、応援したくても、噛み合わない事も起こりやすいと思います。だから、他者理解は難しい事なんだと思いますネ。

@user-rx4lj6rd8r 2 жыл бұрын

いつも動画ありがとうございます。別のところですが、クオリアというものを取り上げているものがありました。子供のころから考えていた、あなたと私に見えている色は同じ色か、というものがクオリアというのか、と目から鱗でした。脳機能の科学的な話はわかりませんが、そんな考えがあったので、人間同士は完全に理解しあえることはできない、と思っています。ただ、それが各々の自己であるとも、相手の立場で常に考えることが大事とも思います。また、相手にも自分と同じものを求めすぎるところが、完璧主義の欠点なのかな、とも思います。余談ですが、エヴァの人類補完計画を求めた気持ちもそんな感じなのかな、と思ったり(苦笑)。

@zunda-mochiko 2 жыл бұрын

今回のトピックも興味深かったです。私は生い立ち上「普通の人」を理解出来ないと思っていたので、こちら側と同様というか、精神疾患を患わなかったという意味で平和に生きてきたなら尚更こちら側の世界の事なんて理解しようという人は滅多といないだろうと、理解されることを諦めていました。でも今回この動画を観て自分の感情論を無視して、正常な人の事を分析も踏まえて理解するとある程度の模倣が出来るのではないかと思いました。それが正解なのかは分かりませんしとっっっても難しそうですけど… ところでまさに解離性同一性障害の方の人間なんですが動画中に出てきていた「解離性障害の人が持っている盲点」というのはどういったものなのでしょうか？盲点という単語がちゃんと理解できてる気がしなかったのでネットで調べてみたら心理学の中に盲点の定義があるようですけどちょっと理解できませんでした、もしよければ解説していただきたく思います。あと、精神科医が診察していて他者理解をしたときに起きるぞくっとした感覚というのはこちら側でも結構起きていますが、それに動揺しないコツというのはあるのでしょうか？動揺が辛くて人とあまり接点を持てなくなっている場合どこまで自分を守ればいいのかというのも日々葛藤しています。今はほとんど周囲の人との接点を絶ちそうになっていてこのままだと元々いつでも消えていい人間だと思っていますがそちらの方向に動き出しそうです(というかこれこそ下準備なんじゃないかとも考えてしまいますが) あ、あと余談ですが前の動画でおっしゃっていた中でちびまる子ちゃんが核家族にカテゴライズされておりましたが、ちゃんと祖父母が同居しておられますｗあちこちメッセージ送るのも面倒なのでこちらで失礼しますｗ

@user-em3tv4ww4f 2 жыл бұрын

いつも素晴らしいお話をありがとうございます。深いお話し、とても勉強になりました。心細いと聞いて、いつも無言で見ていますが応援しています。と伝えたくてコメントしました。

@ugunsow 2 жыл бұрын

わかりやすい解説ありがとうございます。今回、私がストレスをためたのも、他者理解ができないことも影響しているかなと感じています。私はIT企業のエンジニアですが、10年在籍している間に社員は5倍近くになりました。会社がベンチャー時代から大企業に成長していくなかで、上や下に入社されてきて保守的な違う考えの人も増えてきて、他者への理解が及ばなかったのだなと反省しています。

@user-gk9mc8pb4l Жыл бұрын

知性を超えたもの、私にとっては自然とか動物かなと思いました。もちろん音楽スポーツアートコンピュータ等も大好きですが、人と理解し合えない部分を動物を介して理解しようとしてきました。人の生き物としての本質的な部分を自然や動物は気づかせてくれます。やはり人も動物なんだなと思うと安心するというか。。みんな気づかないうちにそれぞれのやり方で理解し合おうとしているのかもしれませんね。そのやり方自体お互いに理解不能だったりもするかもしれませんが😓 何だか感動するお話でした。

@user-fl8ec3iv4i 6 ай бұрын

かなり、以前から、日本には、なぜ、精神医学や人権に関する学びの機会が、義務教育の中にないんだろう、と感じていました。こうして、精神医学やコミュニケーションの基礎的な知識を動画にしてくださる作業に心から感謝いたします。学びを通して、よりよく自分を知り、またそれを通して他者に心を開けるように成長できるとうれしいですね。

@inoue9617 Жыл бұрын

発達障害の人は音楽やスポーツ等でつながる。それは本当によくわかりました。でも、質的な違いを理解しようとしても無理でした。心が壊れそうになりました。

@nao-0109 2 жыл бұрын

ASDの娘と話をしても全然　理解ができず、価値観の違いに打ちのめされる事がとても多いです。他の人が困っていても知らん顔して過ごす　共感の無さに　一言　怖いわ　と思ってしまいます。何かかが違います　妙ですでも　関わっています。理解は難しいので…せめても聞いて認める　ように心掛けています。

@mw-hm1nd 2 жыл бұрын

他者理解を求める人がよく周りに集う性格なので、私自身は元夫を理解してあげられなかった上、14から精神疾患者なのに、いいのだろうか？理解してあげられる程のキャパもないと思うのだけれど… 不安になります。ただ、ここまで悩む大人や思春期の子供達が多いと、いかに多様な人々を見てきて話してきたかの体験が必要とされている気がします。本当に暗い闇の中で笑いながら泣いてるような、大の大人も見ています。年齢として立場として…という事はプライベートでは取っ払って、同じ趣味嗜好などで感覚的に付き合っていくと、お互いいい関係で少しずつラクに生きられる方策を見つけられると信じたいです。何歳になっても、希死念慮も激しい私ですが、周りに生かされて必死になって貰ってる以上、私も必死に諦めたくないですね。

@user-jr6tj7fi4s Жыл бұрын

親の介護で思うことですが、高齢になり身体の機能が低下すると、柔軟になれないですが、人それぞれの人生経験とか受けてきた教育から、他者理解が働くのではと。しかし、その人の精神の状態や認知機能の度合いによって、相手との妥協点を変えるしかない、そんな気がしています。多くの専門家や、地域、友人たちが関わり複雑になるにつれて、課題は残ります。ですが、孤立するよりも、お互いに分かる信号を出すことで、生きていくしかありませんね。それが言語だけじゃなく音楽かもしれない、人生でお手本になる理想の形はないと、思うようになりました。高齢者だけでなく、精神に障害のある方との関わり方も、健常者基準で接していると、前へ進まないのが、先生の意見で分かりました。

@user-cf6iz8cd1p 2 жыл бұрын

これを仕事にしてるのが益田先生ですよね。

@user-xc5hn7vc8j 2 жыл бұрын

もしよければですが、いつか緘黙についての話が聞きたいです。

@ac_sa Жыл бұрын

疾患や障害を持つ方たちの体感世界は特殊なものかもしれないですが、その世界の中でお話を伺ってみようとしてみると、ご自身の家族や恋人を大切に思う気持ちや寂しさ等を感じることもあったりします。医療者として患者さんを理解するための知識やスキルを持つことは大切だと理解出来ますが、患者さんが生活をされるのは、社会の中だと考えると、一般の方たちにとって患者さんの体感世界は特殊なものという見方ですと、この先一般の方たちが患者さんを理解をすることは難しいだけのものになってしまわないだろうかと感じました。

@user-bt7ge1pe4i 2 жыл бұрын

先生が、発達障害に大変ご造詣が深いことが改めて確かめられました。まず、発達障害のかたと健常者と呼ばれる人や発達障害と上手に向き合えている人との大きな違いは、物事を思考するときに、物事な時間的に連続した事実が重なり合ったもので、5分前に存在した事実と5分後に存在した事実は全てが同一とは限らないし、同一でないことを悪だとか間違いだとかは思う人がかなりの少ないのが実感ですね。事実はかわってゆくし、ある程度出たとこ勝負もあるから、先を見据えた準備をしてゆく意味をつかみやすいから、感じるとか感覚という見えにくい事実にも対処できるけど、発達障害のかたは、動かない事実からゆっくりと考えてゆこうという思考を楽に感じる方が多いですね。そこのあたりを先生以外のかたがおおくしっていただけたら、わかってくれるはずなのにでお互いくるしめられることも少なくると感じます。

@user-cb4ju1st9h 2 жыл бұрын

他者理解孤独は近づき過ぎたら増える肉じゃがとカレー笑違うし違わない部分を言語化する。(考える) 違うし違わない部分を探して折り合いをつける。同じ目標を達成して交わりを増やしていろいろ試していく。質的な違い(やっぱあるのかぁ。確かにあるなぁ。定型の人ともあるし、同じ発達障がいの人ともあるの。複雑に違う) 理解はしたいけど、理解されることを求めるというか期待するとしんどくなる。他人を理解(本当の理解なのかわからん。あるいは自分の解釈の固定で安心感を感じてるだけかもしれない。ただあの人は肉じゃがで私がカレーだなと思う時はある)をすることで自分の内側の恐怖を打破する。だから、知識と経験を積んで他者を理解しようとし続けることで内側の恐怖を打破する。定型の会社で働いてる(定型の会社で働く定型の人間は私からして毎日異質なんですよ笑) だからこそ生き抜く為に理解したい心理を勉強して、他人の困り事や表面に出てくる信号を読んで期待される言葉やリアクションを当てはめて数をこなしていく。頑張ろ。

@dtkc3160 Жыл бұрын

ほんとにマジで特定的なものでしか共通点がないと歩み寄れないので健気とおっしゃってくれてありがたいです（めでたく考えますm(_ _)m）

@midoribom Жыл бұрын

子ども達が幼い頃、夫は土日の午前中は子どもの面倒を見たり外出に付き合ってくれましたが午後になると必ずテニスに出かけました。共稼ぎなので私は午前中家事や外出午後は子どもの世話と自分ひとりの自由時間が全くなくカサンドラ症候群になりました。娘もお金を出した私の苦労をよそになかなか教習所に行かずとても気をもみました。私も彼らもASDやADHDのため人の気持ちを推しはかれないため、具体的に言葉に出してしてほしいことを伝えたら良かったと思います。

@jyuntan8818 2 жыл бұрын

小学生の頃から自分のことは「誰も」理解できないだろうと感じていました。心療内科の主治医との１０年以上にわたるカウンセリングで「理解」していただいた感覚があります、先生は「わかり過ぎて辛い」とおっしゃいました。その後は精神科のカウンセリングを受けていてまったく違う方法で不思議でした。いまは回復期です。

@Anna-qb9km 2 жыл бұрын

一瞬席を外して戻ってきたら益田先生が食材を読み上げていて、🤣おもむろにカレーと肉じゃが作り始めたのかと思っちゃいましたw

@Various-ih8kg 2 жыл бұрын

こちらの動画の主旨から外れてますが、最初にかかった医師に「あなたは大人の発達障害ですね。グレーゾーンです」と言われた時は、ものすごくショックで泣いて帰ったことを思い出しました。その頃の悩みに「発達障害」が加わり、どんどん落ち込んでいき症状も悪化した覚えがあります。転居後の病院の医師には「発達障害」ではないと言われ、だんだん症状も良くなりまた不調になったら、予約するように指示されました。その後、パートに出てパワハラにあい、現在のクリニックに移り、そちらの医師にも発達障害を否定されました。でも、どうしても気になり図書館の本を読み当てはまるところを見つけ、落ち着いて受け入れることができました。パートも含め色々な仕事を経験し、どんな仕事もその仕事に関わっている人とはつながりがあると思い、迅速に正確な処理をして、次の人につなぐよう心がけてきた私にとって、現在の所は別世界でしかない。（あちらにとって私が異質かも…）他者理解、先生のお話で少しはわかった気がします。ありがとうございます。長文ですみません😰

@user-zw2yi7gv5r Жыл бұрын

ゾク❗️つという経験はしました。手に負えないかのような。それで最近めん度くさくなって、冷笑的にみてるかなそれじゃいけないんだけど。

@tkn09 Жыл бұрын

親子でも本当の意味での理解はできないーそのとおりだと思いました。

@mgt234 Жыл бұрын

アウトプットを目的にコメントします。以前にもこの動画を拝見しましたが、見終わってみて、以前はたぶん感じなかった絶望感がじわっとあります。自分(達)はマイノリティ確定なんだな、性別や年齢の差別はやや改善されてきているように感じますが、この絶望感とは今後もつきあっていかなきゃならないんだな～、と悲しくなりました。