Моя маман мне заявила (она вообще любитель говорить: "А вот я, а вот я"), что В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ, У НЕЕ ДЕТИ ЖИВЫЕ. Дело в том, что у меня родилась двойня, сын и дочка, но дочка умерла в почти 7 мес. от вирусной скоротечной пневмонии. Пока спала... Всё произошло за 1,5 часа, мгновенно, даже никаких симптомов не было, к сожалению.... И вот такая вот "поддержка". Прошло 5,5 лет с момента смерти, я еле-еле пришла в себя, переживала это всё одна, никакой поддержки не было. И вечно она "А вот я, а вот я". Я говорю ей: "При чем тут ты? Я - не ты". Такое ощущение, что она постоянно конкурирует и ей надо обосрать меня, чтобы перед самой собой выглядеть лучше (это в ее голове так). Короче, там все запущено конкретно. Мне легче с ней вообще не общаться.

Как сепарироваться? "Похоронить" в душе надежду на ту мать.которой никогда не было и не будет. Т.е. по сути отгоревать внутри души и стать себе той самой мамой Меня отпустило

Мать - неизлечимо больная. Всё. Точка. Относимся к ней, как к пациентке, - гуманно, но последовательно твёрдо, и никаких угрызений совести и чувства вины.

Моя мама до 37 лет пила мою кровь. Я носила её в себе 37 лет, а потом вдруг поняла, что она меня так za*bala.... И в лоб ей сказала, что раз она не может, не хочет или не умеет нормально со мной общаться - пусть не делает этого совсем. Ну, там были речи манипулятивные в ответ, но я выстояла. Мы не общаемся третий месяц - я ни о чем не жалею. Я только к концу второго месяца её полного отсутсвия в моей жизни начала чувствовать себя человеком. Я впервые понравилась себе неделю назад.))) Я увидела, что у меня красивая фигура - выраженная талия, круглые бедра, грудь стоит как у малолетки, попа орехом, стрижка модная, я не выгляжу на 37, т. к. почти не имею морщин (я не колю и не мажу ничего, просто пью разные витаминки, БАДЫ, ферменты, аюрведу, хожу на йогу), у меня есть вкус в одежде, оказывается, я не глупая, у меня много идей, я начитана, имею 2 диплома.... А еще пару месяцев назад я все 37 лет считала себя жирной уродиной, страшной старой тёткой, тупой, бесполезной, бездарной, недостойной жить, не то что быть любимой или ценимой за труд (например). Я вообще не жалею, что оборвала общение. Надеюсь, она больше не появится в моей жизни и не обрушит назад в яму.

В возрасте 52 года, занимая солидную должность, в душе чувствую непроходящую боль от отношений с мамой. Думала, что это не изличимо. Спасибо Вам, пролили свет.

Великолепное видео! Я только через 2 года терапии осознала, что отношусь к себе так же сверх критично как моя мать в детстве ко мне. А до этого настолько сильно Внутренний Критик подавлял мою малейшую попытку поднять голову, встать с колен и начать защищать саму себя, хоть как то заботиться о себе. Страшные времена тотального господства Негативного Материнского комплекса. Учусь заново принимать себя, заботиться о себе, жить .

Самое страшное, что начал ловить себя как также как и моя мать подовляю своих сыновей и жену. Идет борьба самим с собой, тяжело, но жизненнно важно и необходимо для меня и моей семьи. Сейчас прохожу процесс сепарации, уже 4-й месяц общение по минимуму, на ее жалобы не реагирую, как черствый сухарь. Мать жаль, но себя еще больше.. всем желаю внутренней гармонии с собой.

После общения с нормальной матерью вы не будете чувствовать душевную боль. Это главный признак.☝☝☝ Если после общения у дочери есть душевная боль - значит с маман что-то не то. Зависть либо еще что-то. Дочь не должна чувствовать обиду/вину/ боль душевную. Идеальное Общение должно быть легким, гладким, простым.

Тема очень важная. Я начала сепарацию. Мне 53 года. Давно не рассказываю маме ничего. Уйти нет возможности. У меня слабое здоровье и она говорит какая она несчастная потому что у нее больной ребенок, у меня высшее образование, работаю. Всегда был тотальный контроль. Когда я возмущалась, она говорила что волнуется. Всегда я у неё дура. От меня не ждала ничего хорошего. Сейчас я блокировала её телефон, чтобы мне не трепала нервы, обижается, но переживет. Я уже так не реагирую на её критику. Раньше все дала с оглядкой, что скажет мама. Буду продолжать бороться дальше.

Я сейчас чувствую не злость и не обиду, а усталось. Я действительно устала постоянно общаться с этим человеком, терпеть постоянное обесценивание, попытки манипулировать и управлять моей жизнью. С меня хватит. Хочу пожить уже эту жизнь сама и для себя) Думаю, я этого заслужила. Иногда приезжаю к ней, общаемся нормально, но более дистанционно) устала... 24 года с нарциссом, который тебя из под земли достанет действительно очень сложно. Рада, что окунулась в эту тему, в этом промежутке стараюсь разбираться и проходить серарацию. Я пережила обиду, злость и позицию жертвы, значит иду в правильном направлении. Мне уже намного легче. Как будто моя ноша становится легче и мне с каждым разом всё проще и проще идти ❤ Спасибо ☺

спасибо Вам, Анна, огромное ... уехал от матери в другой город, вообще не разговариваю с ней , заблокировал во всех мессенджерах ...но внутренняя мама прям стыдит меня, что я такой плохой сын, не общаюсь с матерью, делаю ей больно таким поведением... ей ведь было тяжело растить и воспитывать, у нее самой было тяжелое детство, она старалась дать детям лучшее, как могла... никакой сепарации, конечно, нет ...звучит мамин голос внутри и стыдит - стыдит - стыдит и она всегда со мной, хотя и не вижу не слышу несколько лет реальную мать

Смотрела эти видео где то год назад. Попались снова на глаза,пересматриваю. Хочу поделиться своими успехами-я смогла ставить границы с мамой т сказать,что я не буду общаться с ней ,если формат общения будет снова как прежде,в виде созависимости,где я буду мусоркой для её чувств,лишь бы у меня было чувство,что ей на меня не всё равно. Сказала,что либо мы меняем формат общения,либо мне не нужно оно. Слушать гадости про соседей,родственников. И что мне уже не так нужно её признание,но я хочу строить с ней новые отношения,по другому,как человек-человек. Она сказала,что поняла,и перестала звонить и писать вовсе. Теперь я за это не обижаюсь и так как травмы у нас схожи-я её понимаю. Только теперь не хочу бежать и спасать её. Я справилась,значит и другие смогут если надо.

Анна, огромная вам благодарность за этот ролик. Работаю сейчас по 12-шаговой программе для взрослых детей алкоголиков. В результате подъема детских воспоминаний на поверхность стала испытывать к маме НЕНАВИСТЬ и грызть себя за это. Внутренний критик говорил, какая я бессовестная, что посягнула на святое - МАТЬ, которая дала мне жизнь, кормила и одевала. Вы так понятно все объясняете! Я поняла, что все мои отрицательные чувства к матери НОРМАЛЬНЫ! Я дала себе разрешение испытывать к ней раздражение, злость, гнев, ненависть, отторжение. Сейчас чувствую радость, я как будто освободилась от тяжкого груза. Всем детям таких матерей - моя поддержка, обнимаю каждого, нам так тяжело в жизни - чувствовать себя нелюбимым, нежеланным, плохим, не соответствующим ожиданиям матери, криворуким и тупым, лентяем и неряхой... Еще один момент - я поняла, что вовсе НЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ в свою мать, несмотря на обещание никогда не стать такой, как она. А я лишь ДЕЙСТВУЮ как она с некоторыми людьми и в некоторых ситуациях.

Отправляю лучики солнца, света и тепла 🌞🌞🌞 всем кто страдает от горе-матерей, "яжматерей", итд. Автор благослови вас Господь что поднимаете такие важные темы. В комментах можно найти поддержку, что ты не один, нас много таких, много увы.

Как показывает жизнь -- детей следовало бы позволять иметь далеко НЕ ВСЕМ, все беды на свете от дураков, а если они ещё и размножаются (а размножаются они ОЧЕНЬ успешно) -- то в результате мы имеем мир таким каким имеем, с идиотами у власти, с дурацким, бессмысленными войнами, коррупцией, фальшивыми религиями и т.д. и т.п.

У меня постоянно проблемы на работе. Сейчас собираюсь увольняться и после этого видео подумала, что по отношению к работе я веду себя точь в точь как моя мама по отношению ко мне -недовольство, обесценивание, критика и все заканчивалось увольнением и поиском новой работы. Так происходило на каждом предыдущем месте. У меня нет ни мужа ни подруг и видимо работа - единственное место, где я могу все это выплескивать. Но не знаю пока как поменять эту модель поведения.

Анна, это какое-то наваждение, нырнула в Ваш канал как в глубокий океан. Каждое видео - точное попадание в мои внутренние запросы! Огромное Вам спасибо за профессионализм и щедрость❤

Как хорошо, что вы конкретизируете довольно узкие темы, этапы, подтипы и так далее! Именно этой конкретики часто не хватает на ютубе.

Анна, спасибо Вам за видео! Приятно осознавать себя на 4м этапе, горько, что 2 года рыдала в позе жертвы, истощилась, только с бессонницей пошла к психотерапевту. На таблетках вот уже 14 месяцев сплю и работаю над собой, с "биологической" токсичной матерью не общаюсь, взращиваю в себе по крупицам хорошую маму своему внутреннему ребенку и своим детям.

Когда пришло прозрение , Прошла жизнь !

В случае если ребенок чувствует что отношения с родителем не счастливые, травмирующие, злокачественные на постоянной основе. Значит с родителем не все в порядке. Какая бы причина не была, расстройство личности, стойко гадкий характер, здесь можно и не ставить диагнозов. Просто опираясь на личные ощущения признать что тебе не повезло , родителя не исправить, нужно себя делать счастливым и удовлетворённым жизнью. По поводу общественного мнения и морали. Эти замечательные социальные механизмы работают только когда нет подобного злокачественного взаимодействия. Есть ещё прекрасные общественные мнения, что если на тебя нападают, ты имеешь право защищаться. Если тебя обокрали, вор не прав и его можно осудить и принять меры для возмещения ущерба и пресечения дальнейших противоправных действий , а не гладить по голове и оставлять и дальше свое имущество на выбор для кражи .

Сколько тут моих сестер. Я думала. Эти нехорошие чувства только у меня. Ненависть к матери. Я их подавляла в себе. Заработала дискинезию желчн путей и атрофич гастрит. Тоже не общаюсь ни с отцом ни с матерью. Но вот злость прошла сама собой. За год или два

Спасибо вам. Помню как лет в 18-19 рухнула моя иллюзия что мама меня любит и переживает за меня. В одну ночь пазлы сложились и я поняла, что меня контролируют, но не любят. И что обходятся со мной как с собакой, манипулируют, вынуждают делать не то что я хочу шантажем. В тот момент иллюзия любви мамы рухнула, всю ночь я испытывала агнонию предательства и обмана. И вот прошло три года, я до сих пор хочу придти туда и начать ломать все вокруг. Хотя уже намного меньше. Я так не хочу проживать эти чувства одна, мне нужен кто то чтобы выговориться. Так мне намного легче. Но видимо пора взяться за это и начать проживать.. С дневником.своб ненависть, обиду, злобу.. Я так бегу от этих чувств.

На самом деле, когда пришло прозрение, осознание, что у меня поведение такое же как и у моей матери (хотя всю жизнь боялась быть похожей на мать) я ужаснулась, был шок, оцепенение. Благодарю, что так легкодоступно даёте информацию, пазлы в голове складываются

Я поздно родила, в 38 лет. Но меня преследует мысль, что если бы я родила раньше, я бы воспитывала ребёнка в духе моей нарцмамы, т.к. другого сценария не видела. А в более осознанном возрасте, я понимаю, что так нельзя.

Спасибо за видео♥️. Мать моя нарцисс и свекровь нарцисс. Они разные. Свекровь холодная, тревожная, контролирующая всех и вся женщина, никогда с ней не бывает спокойно. А мама моя безразличная была всё моё детство, ей всё равно, что мы и где. Взбалмошная, попробуй ей, что-то сказать, она сразу нападает. Уничтожит тебя в пух и прах. Обвиняет, манипулирует, обвиняет всех и вся. Мне уже к 40,она начала меня контролировать,раньше ей до фанаря была. Я с этими дамами минимизирую общение.

У моей матери расстройство личности, не нарциссизм. Из-за соблюдения физической безопасности я не могу с ней общаться. Говорить по телефону нет смысла - там враньё. Для меня агрессия даже после терапии, до сих пор табу. Мне нужно проявлять агрессию повседневно, но я это до сих пор не принимаю и успокаиваю себя тем, что говорю "мне стыдно за свою агрессию, очень стыдно". И тогда могу и дальше делать свои дела со стыдом. Я очень боюсь стать такой агрессивной как мама, хотя этого не может случится. Она вытворяла достаточно ужасные, психопатичные вещи по жизни с родственниками. Я чувствую вину и стыд за неё с детства. Но меня она всегда защищала.

Боже, какое счастье, что сейчас появились эти видео! Мне 41, у меня сейчас появилась мысль: "а может, я хорошая? Может, со мной все нормально, проблема не во мне?" Всю жизнь, особенно перед сном или после мероприятий, где было много людей, возникало огромное неописуемое чувство СТЫДА. За что, непонятно. Огромная чёрная яма пустоты и своего ничтожества. В чем я провинилась, что я сделала не так??

Здравствуйте, Мне 54 года. Уже 4 года мамы нет в живых, но до сих пор я словно боюсь её.... Не выключила свет или воду - в голове сразу возникает мамин крик, оскорбления До сих пор, по дороге домой выбрасываю чеки на покупку! (Дорого, мама будет ругаться) эти привычки, которые когда-то были для меня спасением, идут со мной по жизни.... Злости на маму нет, да и не было.. Я всё понимала Но Я неустанно задаю вопрос Мама, что ты со мной сделала, и как мне с этим жить? Внутри меня боль

Мне сложно отнести себя к какому то этапу сепарации, хотя этот процесс идёт. Долгое время я обижалась на свою маму, было много злости. Сейчас эти чувства ушли, но желания общаться с ней нет, так как при каждом контакте выплескивается какой либо негатив, в основном в сторону отца. Я начинаю видеть, что во мне тоже очень много негатива - как внутренний, так и внешний критик. Я сама сначала идеализирую людей, ситуации, работу, а потом разочаровываюсь. Мне казалось, что я разобралась в своих отношениях с мамой, научилась выстраивать границы и защищаться от её агрессии, но теперь понимаю, что давала отпор внешнему "врагу", а основная работа должна быть с моей внутренней мамой. Спасибо Вам за это моё прозрение. Сейчас я немного растеряна, что же делать дальше.

Не общаюсь с матерью 3 года, ушла из дома после того как "поговорили по душам" на высоких тонах. Мне надоело подстраиваться, угождать, ловить ее настроения, терпеть ор, истерики, заебы, утренный вынос моей двери с воплями "вставай с..ка, тебе на работу надо". Всю жизнь рассказывала своим подружкам какая я тварь и ее нервирую. Заявила, что хотела сдать меня в детдом, но передумала...героиня. В общем, пройдя терапию, поборов свои страхи и осознав, что это все ппц в мои 37 лет... Раньше, в 23, пыталась уйти, она просекла и в ногах валялась, говорила, что изменится, ну как муж алкаш... В итоге, решила, что детские травмы мне не нужны во взрослом возрасте. Вы думаете, так просто уйти от таких мамок? Очень сложно, там же сколько страхов годами культивировалось, чтоб не бросила. Это адский труд, скорее бегство от алкаша и психа быстро и ночью так сказать без обсуждений ибо разговора, диалога нет, они только о себе. Сейчас чувствую себя счастливой, перестара реветь, быть тревожной, сплю ночами спокойно, никто не выламывает дверь и не орет...жизнь в радость, иногда ругаюсь еще с внутренней матерью, но все реже и реже и реже.

Я долго была жертвой пока психолог не выдержал😅и я удовлетворенная что вывела на эмоции😊незнаю, но восприняла это как неравнодушие. До этого нежеление жить, со мной что то не так, себя надо улучшить переделать похудеть. Злиться нельзя, надо держать лицо, быть хорошей. Я не правильно понимаю, чувствую,думаю, больная на всю голову. Все лучше знают как мне лучше, только кроме меня. Я то вобще незнаю что хочу, как в анекдоте про еврейского мальчика. Партнер абъюзер. Проф выгорание Вобщем 1,5 года терапии Речи о том кто я что я , таланты , реализация... работа..когда же это будет🙏 Завидую тем кто занимается любимым делом, и на этом зарабатывает. Вдохновлен тем чем занимается, увлечен

Зрелость человека в том, что он способен жить так как ему надо, не смотря на то, какие были родители и детство, не оглядываясь туда, не впадая в обиды и осуждения. Способность нести ответственность за себя самого.

Огромное спасибо! 💕 Я на последнем этапе сепарации, судя по Вашему рассказу. Это так приятно осознавать. Я уже отплакала боль. Агрессии так же было огромное количество в отношении мамы. Теперь задаю себе вопросы: "А как я сама отношусь к себе? Почему так критикую себя? Стала ли я для себя добрым родителем, хорошим другом?" Все, что Вы говорите, стало понятно только после прохождения терапии. Действительно, теперь я понимаю, что не так важно, какая у меня мама реальная, сколько важно - какая мама поселилась внутри меня и стала моей частью. Жесткого критика в себе я уже нашла. Работаю с ним)

Спасибо вам! Очень было интересно понаблюдать за собой, за своими чувствами, когда слушала вас. И мне теперь понятно, что процесс сепарации я прошла. Заняло это у меня больше 8 лет. Мне сейчас 51 год, у меня взрослая самостоятельная дочь, с которой удалось построить хорошие отношения. Я этому безумно рада! Мама моя в прошлом году умерла. Я так и не смогла с ней сблизиться. Но смогла уже не обвинять ее, понять и принять такой какая она есть, не пытаясь что-то доказать ей или изменить ее. Интересно, что детство свое я почти не помню. Есть какие-то вспышки, но больше связанные не с мамой. А когда везла маму хоронить, то проезжая какие-то места, вспоминала моменты, больше хорошие... Так я ее отпускала, прощала и прощалась одновременно.

Спасибо, очень много нового и помогающего. Например, про провал в жертву на витках сепарации👍

Мне 50 лет. И я поняла, что всю жизнь жила с оглядкой на неё. Поэтому нет семьи и детей . Мать ненавидит мужчин. Она злая, лживая и подлая. Я с ней раньше не жила, потом пришлось и это настоящий ад. В результате, потеря работы, авария, удивительно, что жива осталась. А все из-за того, что в тот момент я жила отдельно с мужчиной , а она одна. Заметила, что когда особенно сильно ее ненавижу, теряю работу или стукну машину. Сейчас опять вынуждена жить с ней. Выход один - в блок телефон и никакой информации о себе . Я встречаюсь, но, она не знает и нет этого вечного обсиралова. Знаю, что смогу быть счастливой если не буду ее видеть и слышать . Но. Она может меня лишить имущества , это ее уже единственный рычаг. Жалости и любви к ней нет , уже нет. Она живет за счёт моей жизненной силы. Я знаю отключу эмоции, отрежу ее, она начнёт болеть . Мечтаю чтобы ее не стало , да это грех, но, она не даёт мне жить своей жизнью. Она уничтожает все что я люблю . Ненавидит моих друзей, даже кошку. Я не знаю, как ее отрезать навсегда , вычеркнуть, удалить, стереть . Слушаю психологов и мне ещё хуже. Вам огромное спасибо за видео , Вы одна из немногих, кто поднимает эту тяжелую тему.

Важно, какая реальная мама, если с ней общаешься, а она тебя оскорбляет. Даже проработав в себе чувства и откинув все ожидания, РЯДОМ НАХОДИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО! Люди же не роботы

Про изучение материалов и западание в позицию жертвы - чертовски верно сказано. Я как начала углубляться в вопрос о том где и как меня травмировали родители (в частности мама) стала ощущать полнейшее бессилие и одновременно уже ненависть к матери, неприятие....... Я решила взяться за проблему и обратилась к психотерапевтке, которая считается самой клевой в моем городе и та меня обесценила на этапе, когда я подняла тему сепарации от родителей. Завиноватила меня за то что я подняла тему плохой матери и тд. Ужасно:^

Спасибо. Вас послушала и неожиданно нашла где у меня стыд. У своей матери я чётко видела, что стыд у нее самое уязвимое место. Чисто логикой я предполагала, что стыд должен быть и у меня, но я его не видела. И пока смотрела, поняла в чем он. А все было на поверхности и в общем-то мне известно. Забавно.

Благодарю. Вы умница. Спасибо большое..Я в детстве когда шла со школы домой всегда на пальцах гадала.сегодня мама добрая или злая добрая или злая.Как на ромашке.И боялась идти домой.Я во дворе качалась на качели. И в сознании осталось скрип качели .скрип скрип скрип скрип.Мене этот звук так по сердцу ..... И только когда у нас приходили гости Степанова с сыном .мама работала в питании и ..... Всегда стол на праздники ломился и слегка выпивали. Мама вообще не пила. Очень мало.Рюмочку только. Но тогда она менялась .Была добрая ласковая я всегда сразу опрашивались погулять и знала точно что меня отпустят. И я всегда хотела чтоб гости были у нас .мама улыбалась и была доброй. В остальное время я ходила синяя.А в школе говорила что шла в ванну и упала ударилась о ванну.ротому и синяк под глазом.

Анна, спасибо Вам. Смотрю Ваши видео, пересматриваю и понимаю их все больше по мере проживания того, о чем Вы говорите - далеко не все открывается сразу, даже если кажется, что все понятно на первый взгляд. Хочу особенно отметить, что чувствую Вашу заботу и любовь к людям через экран: Ваши видео для меня как поддерживающие объятия доброго человека, которого случайно встретил в трудную минуту. Спасибо Вам от всей души за то, что Вы делаете для людей.

Тоже не общаюсь с мамой почти месяц, чувствую ужасную злость на других людей, когда они чего-то не понимают - видимо так мама со мной поступала в детстве, что я постоянно обесцениванию все, что делают люди не так как бы я захотела. Плюс была папиной любимицей и все просто не могут сравниться с папиным идеалом. После этого видео чувство «какая я ужасная дочь что не звоню ей» пропало. Спасибо, что снимаете такие видео!

Дякую! Очень полезная информация. Все очень четко, просто, понятно. И веет какой-то добротой, что особенно ценно при изложении такой эмоционально сложной темы.

А можете, пожалуйста, рассказать о теме отвержения и непринятия матерью своего ребёнка и том, как сепарироваться от такой матери?

Спасибо, что вы есть, Анна ❤️❤️❤️❤️❤️Столько ценного даёте!

Видео шикарные!!!! Спасибо, что сразу можно переходить на последующие части, а не перекапывать канал, отгадывая, где же нужные видео. Спасибо большое, структурировали у меня в голове, то, что я уже перевариваю лет 5 в терапии. Да, 2 года терапии действительно могут быть только началом😁 всё-таки 25 лет я находилась в этой проблеме, и вряд ли можно решить ее за час

Невероятно полезная и своевременная для меня информация. Я почувствовала облегчение, что все-таки я не сволочь ( очень понимаю написавшую Вам женщину) и ощутила так необходимую мне сейчас поддержку в собственных процессах сепарации от мамы. Благодарю безмерно 🙏💥😊

Браво! Для таких видео нужно не только глубокое знание материи но и смелость. Интерессно было бы знать что именно лежит в основе нарциссической травмы (то есть первопричина генеалогически). Лежит-ли в основе этой травмы нежелаемая или недостаточно желаемая беременность? Также было-бы интерессные другие варианты: отец-дочь, мать-сын, отец-сын.

Спасибо! Возникла радость и облегчение 😌 Как раз летом отплакивала и проживала свою боль, сейчас иду по злости. Но уже все осознаю и успокаиваю себя. Так что мне стало легче, когда я поняла, что это нормально.

Благодарю за видео! Всё что перечислили я замечаю у себя, это то что я со старшим сыном обращаюсь так же как мама со мной, не всегда, но чётко отлавливаю такие моменты. И периодически сваливают в критика, что это не мама такая, это я жёсткая, не общаюсь с ней, начинаю себя винить!

Спасибо огромное за видио. Всю жизнь страдала от таких отношений.и полное понимание пришло только сейчас. А главное услышала правила сепарации от матери абьюзера. Очень тяжело .... Но это обязательно нужно сделать. 🙏

ОГРОМНРОЕ ВАММММММ СПААААСИБО!!!! Так много! Так подробно! Глубокая информация! Как же я рада, что я вас нашла!

Я желаю вашему каналу процветания! Очень ценные материалы. Благодарю!

Анна, поздравляю вас! Уже 7 тысяч подписчиков! Когда я начинала смотреть канал, была 1 тысяча.

Спасибо Вам огромное, Анна! Очень - очень ценно и важно было мне сейчас это услышать и увидеть свой прогресс в сепарации, что я уже принимаю свои чувства злости и агрессии на маму без критики в сторону себя от себя и позволяю себе это прожить 🙏🏽

Спасибо! Я иду к завершению сепарации. На всё ушло месяца 3. Кстати, где-то в Библии встречала фразу о том, что родители не должны раздражать детей, дабы они не унывали. Так что уважение должно быть взаимным.

Наконец-то дельный контент, без пафоса и рекламы и главное, не однобоко. Супер

Предвзятое отношение : например мать разделяет/стравливает 2-3 детей. Ставит старшего выше, младшего ниже. (Или наоборот). Младшего выше среднего. Или внуков ставит выше детей. Это всё признаки нарцисстичной, токсичной, безумной маман.👵👵👵

Очень ясно, по полочкам, без соплей и воды и очень конструктивно! Подписка, лайк, рекомендация!

Анна, благодарю за полезную информацию. Слушая вас, многое осознаешь и уже движешься к внутреннему выздоровлению.☺️

Анна, здравствуйте. Очень вам благодарна видео, особенно за плейлист про сепарацию🥰 Много всего переслушала про психологию, многое помогло, а сейчас как будто пазл складывается. Спасибо, появились силы двигаться дальше 🙂♥️🙏

Благодарю за профессионализм , ясность и чёткость. Так всё понятно и очень полезно .

Спасибо за Ваше видео и за высочайший профессионализм ❤❤❤❤❤❤

Анна, Вы молодец! Огромное Вам спасибо за внутренний мир. Так чудно, так классно себя ощущаю слушая Вас. Действительно важно перестать растворяться в маме, т.с. выплыть из неё на берег. Не зря говорится - чем дальше, тем родней. И теперь, с Вами, новый виток сепарации с Вашей помощью идёт мягче. Только ростить свою внутреннюю маму не хватает постоянства. Всё равно буду пробовать ещё и ещё.

Спасибо большое за такую ценную информацию!!! Благодарю Действительно не видела такую глубокую проработку этой темы ❤️

Анна, благодарю Вас!)) Очень глубоко и подробно!)) Передача травмы - важнейшая тема.

Интересная нужная информация. Спасибо! Попадалось много видео на эту тему, но у Вас более детально и глубоко.

Впервые мне приятно и комфортно слушать автора. Другие психологи вроде тоже самое рассказывают, но информация не заходит. А тут легко и понятно. Спасибо

Супер!! Спасибо большое!!! Какое полезное и практическое видео!!! Спасибо вам большое за ваш труд 🙏

Спасибо🙏💕 столько информации! На вес золота ❤

Спасибо за обе части видео про нарциссов. В особенности за описание поведенческих моментов. В некоторых случаях узнаю своих знакомых, в некоторых - себя

Спасибо Вам!!! Боже, где я была 2 года назад!!!! Вы так мне все рассказываете , что бери и просто это делай!!!! У мене более 10 лет проблемы с едой и никто на мою внутреннюю сторону не обращал, только на внешнюю. Будь красивой и будеш всем нравиться, не дуйся, будь легкой, и все будут с тобой общаться!!! Всегда улыбайся и к тебе люди потянутся! И я просто не осмеливалась попросить о помощи и сейчас только начинаю понемногу брать ответственность за себя. Но это так тяжело притворяться перед мамой, что у меня все хорошо. Просто сейчас боюсь в люди выйти, вроде всё ок, но внутри ломаюсь и боюсь капец просто. И еще постоянной контроль с ее стороны, прям как тиран какой то. И я это позволяю, потому что своей жизни у меня нет. И подруг тоже нет. И она мне постоянно говорит об этом, что у меня есть только ОНА, моя хорошая! А я все держу в себе и улыбаюсь , а иногда думаю, что лучше умереть, чем так жить…. Но потом блин встаю, живу, радуюсь, потом опять откаты… и понимаю всё, что нужно послать всех к черту, и самой брать ответственность, но она меня не отпускает от себя, но смотри хочет зятя и внуков уже, а сама в разводе! И там полная жопа! Но на вид очень интеллигентная. Кароче, хочу еще сказать не надо вам ребенка, если вы ненормальный и у вас детство было получше чем в казарме только! И не было самой любви от твоей матери!!!

Пла'чу после видео. Многое стало понятно в моих ощущениях. Но работать над собой надо дальше. Спасибо вам за всю эту информацию!

Спасибо Вам большое ! Все точно сказано, до глубины души доходит !

спасибо большое, очень полезно. Мне помогает :)

Спасибо, очень полезное видео! так хорошо, грамотно, щедро делитесь тем, что и правда очень помогает! Нарциссическая мать это мать на всю жизнь.. и работа на всю жизнь.

Здравствуйте. Благодарю за информацию и знания. Это всё о том, что нужно дать любому человеку возможность быть самим собой!

Спасибо,Вам,очень ценная информация!

Спасибо за очень ценное видео! Многое стало понятно!

Это лучшее, что я когда либо смотрела на ютубе

Офигенно! Спасибо🌹

Благодарю ТЕБЯ 🙏 изнутри СЕБЯ. На "вы" так не получится 🙂 Очень нужно нам всем то, что ты делаешь и то, как ты это делаешь 💞 Добра и Любви.

Благодарю! Очень заходит Ваша искренность❤

Замечательное видео спасибо🙏💕

Доброго времени суток. Очень комфортно вас слушать, информацию передаете доходчиво, спасибо.

Благодарю очень полезное и конструктивное видео ❤

Благодарю вас, очень ценно!

Спасибо за видео, многое мне отзывается, застряла в жертве, точно, потом стала выбираться и с ужасом заметила те же проявления, которые тут же стала отрицать, винить себя.. очень хорошее объяснение, надеюсь, сейчас буду двигаться дальше!

Анна, спасибо огромное!!!❤️❤️❤️❤️❤️

Да что вы со мной делаете… от вас не оторваться!!! Спасибо)

Спасибо за видео. Надя молодец))

Спасибо за ценную информацию! Как раз недавно перешла на 4 этап и не понимала нормально это или нет и что с этим делать. Раньше часто ходила к психологу, а потом начала сама искать информацию и разбираться в себе. Поэтому, иногда захожу в тупик и не понимаю нормально/ненормально и что дальше делать. Меня очень напугало, когда я увидела, как я взаимодействую с людьми абсолютно так же как мама. Она все время вызывает на себя агрессию людей и постоянно от этого чувствует себя несчастной. Такое было ощущение, что ей это состояние нужно и она все делает для того, чтобы быть в этом ничтожном подавленном состоянии. У меня, к счастью, уже не все так плохо, но бывают моменты, когда просто автоматически этот сценарий срабатывает. И причём я сама подготавливаю почву для этого, например, захожу с кем-то в конфликт и потом сижу страдаю несколько часов, после чего чувствую себя абсолютно опустошенной и измотаной. Иногда, просто изначально не ставлю границу с человеком и он начинает вести себя не очень красиво по отношению ко мне. Раньше я просто переставала общаться или игнорировала человека, если невозможно было совсем не видеться. Но потом я поняла, что практически всегда это повторяется куда бы я не пришла. Я жутко испугалась, что стану таким же ничтожеством в глазах других людей, как и моя мама. Я всегда стремилась быть счастливой и гармоничной, очень много работала над собой ради достижения этой цели, а тут на тебе такой сценарий вдруг всплывает. В какой-то момент показалось что это фатализм, что всё, яблоко от яблони недалеко падает. Но теперь, благодаря вашему видео, я понимаю что все идёт хорошо и правильно, и что этому пониманию нужно радоваться. P. S. К маме у меня до сих пор смешанные чувства. До сих пор есть обида и злость, но есть и сочувствие, жалость, и понимание почему так с ней произошло. Всё никак не могу избавиться от детского восприятия родителя-бога, всемогущего, всеведающего, поэтому злюсь что она не такая. Видимо, это проблема принятия. Себя не принимаю, её не принимаю.

Спасибо за видео. Всем успехов!

Зравствуйте. С большим интересом послушала Ваше видео. Я думаю, что есть еще 5 этап - после того как на четвертом этапе ты увидел и понял, что ты сам такой же нарцисс как и твои родители, принять их и стать милосердным к ним, т.к. увидеть их внутреннюю боль и страдание, ведь а каждом нарциссе в первую очередь живет боль и страдание, а где боль и страдание там место милосердию.

История из моей жизни: я работала в студии йоги, и как-то моя мама приходит (а у меня был выходной я лежала в телефоне) и она мне говорит: так вот чем ты на самом деле занимаешься! Ты водишь клиентов домой! Если ты такая то мы тебя исключим из наследства! До какой степени у этого человека беда с головой…..! А на вид приличная женщина….. она мне вообще не родной человек

Спасибо вам огромное! Я, смотря ваше видео, вспомнила ситуацию своей нарцисической травмы и меня прорвало на рыдания... А потом пришло какое-то облегчение. Я долгое время злюсь на родителей и не знала точно, на что. Постоянно падаю в состояние жертвы, чувствую обиду, злость, потом вину и стыд за эти чувства...Теперь понимаю, что надо всю эту боль принять и отгоревать...

Огромное Вам спасибо за бесценную информацию! ❤❤❤

Спасибо Вам огромное!

Здравствуйте, очень немало посмотрел ваших видео. И хочу сказать что вы действительно делаете полезное дело, и помогаете людям) спасибо) Очень бы хотелось чуть больше узнать про энергию. Просто она реально необходима(для проработки страхов, для избавления от иррациональных чувств таких как вина и стыд, та и просто что-то делать) , но вот где ее брать непонятно. Было бы очень неплохо если бы вы на эту тему выпустили ролик) был бы чрезвычайно, неистово благодарен)