심지어 뭐 묻혀놓음

바로손절임 ㅋㅋ 그런거 하나만봐도 앞으로의 관계가 보임

@@user-sj1ym1kq4z 근데 현실에선 행동으로 실천은 쉽지 않은듯

세상은 변하지않음 저런애들은 세상 어디에나 존재하고 한글다배운 애가 자기표현못하면 평생 당하고살수밖에

ㄹㅇㅋㅋ 손절사유 존나 타당

나이 먹고나면 2번이 훨씨 많은듯요

2가 훨 많아요..저렇게 무례한 얘들은 사람가려가면서 하는거라 미안함 못느낌.

2번ㅋㅋㅋㅋㅋ시바 그냥 안맞아서 손절함 덜 스트레수 받음 ㄹㅇ

22번

2222222

스트레스+귀찮음+어차피 변하지 않을거라는 고정관념

말 안해주면 상대는 알 수 없죠...

@@KakaoVX말까지 가기전에 눈치껏 잘 해야죠 당연히

@@user-lm9vj1cy4w그렇게 하려고 노력하죠 당연히 그런데 인간관계란게 되게 사소한 일이고 예상치 못한 부분에서 서운해하고 틀어지는 거잖아요. 그리고 어떤 사람은 이런 부분에서 서운해하고 어떤 사람은 저런 부분에서 서운해하죠? 사람관계란게 오래 관계를 지속하다 보면 서운한 일이 없을 수가 없는건데 그거 말 안 하고 속에 삼키고 살면 인간관계 어느 한 사람이랑 지속해서 오래하는 거 힘들어요..제가 승희 같은 성격이라 알아요.. 요즘 고치려고 노력하거든요.. 이상 제가 깨달은 거….요즘엔 친구들한테 서운한 거 생겼을 때 웬만하면 바로 이야기하고 풀려고 노력 중이에요! 실제로 그렇게 하고 나선 친구관계도 훨씬 나아졌구요

외모단점 지적질에 남의 물건 함부로 빌려가서 제대로 갖다주지도 않는 인간보다 여주가 답답한게 문제라는 인간들이 많네?

진짜 최악이죠

빌려갔으면 음료수라도 하나 사주면서 돌려줘야지

빌리면서 욕하는 건 또 뭔지..사회성 의심되네요

저런애들은 손절이 답임,,, 여기에 나온 친구는 사과하고 안 그런다고 하기라도 하지 대부분 저런 애들은 사고방식부터 글러먹어서 싸우는 것도 감정낭비라서 하기 싫음

ㄹㅇ 개빡친다 ㅋㅋ

이게 풀린거냐? 착취하던애가 다시 찾아와서 후버링한거지 그리고 티가난다면서 뭘 맨날 모른대

9:58 ???? 잘 풀린 거 아닌가요? 둘의 관계가 착취라기엔 좋았던 순간도 있었으니까 승희도 친구로 지냈던거죠!

@@seoban9157그럼 지가 떠나든가ㅋㅋ

@seoban9157 그건 진심이 아니라 걍 그때 지우한테 화나있어서 그렇게 말한거같은데요

@@dkdkk77 그래서 결론은 남의 물건 함부로 빌려가서 갖다주지도 않고 외모지적이나 하는 인간보다 여주가 문제다????

성희롱 실화냐

지가 좋아하는 사람 소개시켜주는건? 농락하는것도 아니고..칼손절 아님?

@@user-ii8ws5pn9h'봇물이 터진다' 라는 표현은 어떤 물건, 사람 등 많은 것들이 일시에 한꺼번에 몰려나오는 것을 의미합니다. 어떤 일이나 사태가 급격히 활성화된 것을 뜻 합니다. 가령 신문기사 등에 서는 '봇물 터진다라는 말을 이렇게 표현하기 도 합니다. ①×

@@user-ii8ws5pn9h성희롱 아닙니다..~~

​@@user-ii8ws5pn9h 분위기 생각해서 드립치세요 ㅡㅡ

본인이 저렇게 넘치고 다닌다고 영상에 나오지도 않은 부분들을 정당화 해버리네

응 자기소개^^ 본인 경험담이세요?

승희 시점이니까 승희 서사만 나오죠 아직 나오지도 않은 지우 시점까지 미리 배려하는 분이시네용~ 본인 편할 대로 지우 정당화 해버리기^^

픽고가 원래 인물을 다른 시점으로 보고 현실적이이까 그런 재미로 보는거 아녔냐 뭐 과몰입 찐따 파티네

나도 이런 댓들 기다렸당.. 왜 다들 지우가 안변할거라고 하지

ㅇㅈ

ㅇㅈ이요 .. 일주일전에 손절당함

전 인프피인데, 10년지기 엣팁친구의 선넘는 말에 결국 폭발해서 손절했거든요. 제가 본인한테 서운한거 말하면서 그친구도 그런것들 말해주길 바랐는데 걘 그냥 계속 분위기만 진지하게 안가게 하려고 했고 장난으로 분위기 밝히려고 해서 결국은 모든 연락망은 다 차단해버렸네요. 아마 당시에 밤 꼬박 세워 속얘기 다 털어놨어도 님처럼 저도 결국은 걔랑 손절하게되었을것 같아요.

넘 공감이에요... 저도 인프젠데 얘기를 해도 못 알아 들으니 결국에는 내적 손절을 하게 되는것 같아요

그런 친구 있음. 저는 오히려 그 친구가 INFJ였는데, INFJ 특유의 속 깊음과 어른스러운 모습 좋아해서 내가 좋아했던 친구였는데, 그 친구도 특이하게 그렇게 사람 깎아내리고자 말하는 태도가 항상 있었음. MBTI와 관련 없이, 저런 행동은 보통 자존감 낮은 사람들이 상대를 깎아내리며 자신의 낮음에 맞추기 위한 행동으로 많이 쓰는데 (굳이 MBTI로 설명하자면 내 주변엔 많은 ENTP 유형들이 그랬음 - 낮은 자존감 그러나 높은 자존심, 거기서 나오는 타인깎아내리기를 통한 자신 레벨에 맞추기), 그 친구는 내가 보기엔 딱히 자존감이 낮은 친구라고 느껴지지도 않았는데 뭔가 살면서 그게 버릇처럼 배겨버린 그런 느낌. 저같은 경우는 그 친구에게 매번 그러지 말라고 여러번 경고 했음. 근데 화를 내며 말한게 아니라 진지하게 몇번을 얘기 했음 계속 이러면 더 안 참는다고. 그런데도 안바뀜 그냥 마치 틱 처럼 반사적으로 계속 나옴. 그러다 결국은 나도 못참고 그 친구 자존감 깎아 내릴말 엄청 하고 끝냈는데. 그렇다고 지금 그 친구에게 내가 악감정을 갖고 있는게 아님. 근데 다시 만나고 싶지 않은 이유는, 그렇게까지 내가 말을 했는데도, 다시 친해진들 이 친구는 그 태도가 바뀌지 않을거라는걸 너무 잘 알기 때문임. 그래서 내가 이 친구에게 애정이 있건 없건, 다시 친하게 지내서 또 그 지긋지긋한 상대 까내리고, 그 버릇처럼 나오는 모습을 보고 그걸 또 비난하고, 반복하고 이런 에너지낭비를 또 하기 싫어서 그냥 안보고 사는게 낫겠다 라고 생각하는 그런 느낌임. 정든 친구를 잃는건 아쉽지만 이게 맞는 선택인것 같음.

너무 인간관계에 목 매달 필요가 없는 것 같아요. 본인이 능력이 있으면 사람들은 알아서 찾아오니깐요.. 아쉬울 거 없는 사람이 돼야 인생이 편해지는 듯요.

​​@@KweonMadame 엣팁은 다그런가봨ㅋㅋㅋㄱ 그 진지한분위기를 못견딤 낯간지러워 그런거니 이해좀

본인 저런 관계 현재 진행형이고 진지하게 여러번 말했었는데 결국 말한거 관련만 고치지 비슷한걸로 또 사람 기분나쁘게 만듦 여러번 말할때마다 내 감정 소비만겁나 됨. 처음이나 자기들이 무조건 잘못했다 그러지 여러번 반복되면 니가 말하는거 고쳤는데 왜또그러냐 식으로 바뀜 근데 제일 골아픈건 진절머리 나서 좋은말로 거리두려고 하면 우리가 널 얼마나 아끼는데 왜 몰라주냐 하면서 손절못치게 또 들러붙음 걍 본능적으로 남 기분나쁘게 언행 하면서 그게 잘못됐단 인식자체를 못하는거임 그러면서 인간관계 욕심은 많아서 내가 손절치면 자기 인간관계중에 착하고 장난 잘받아주는 사람 사라지고, 자기 양심도 찔려서 못그러게 하는거고. 걍 저런 부류는 재밌고 유머있어도 처음부터 안엮이는게 최선임 이미 엮인거면 벗어날수없으니 걍 가면쓰고 눈치못채게 거리두면서 헛소리하는거 한귀로 듣고 한귀로 흘리는게 답이고 ㅋㅋ

​@@b-2755원댓글 보고 떠올린 사람이 대댓글에서 묘사한 특징과도 너무 똑같아서 소름돋았네요 안 믿기지만 회사에서 만난 사람이었는데 사람욕심 많고 본인은 좋은의도로 챙겨주는척 가스라이팅식으로 대하는데 이직하면서 손절했어요 이직 문제될까봐 직접적으로 따지진 않았지만 지적해도 안바뀔 거 뻔하고 연애문제로 고민하는거 상대방이 잘 피해가라고 안 집어줬어요 그런 사람들에게 좋은 의도란 것조차 상대방 위한 맘이 아닌 본인 욕심채울 용도일 뿐이예요

@@b-2755 진짜진짜 피곤한 스타일이에요.. 본성이 못 된 게 아니라고는 하지만 좋다고도 할 수 없는 생각이 참 짧은 사람... 상대방 기분 상하게 하는 언행에 특화된 성격이라 좀 민감한 사람들은 저게 너무너무 스트레스죠ㅠㅠ 인간 관계라는 게 당연히 나한테 다 좋을 수는 없는 거고 나도 맞춰가야 하는 거지만, 저런식의 맞추고 맞춰주다가 마음에 병만 남게 하는 유형의 사람들한텐 이제 말하기도 지치고 나한텐 단점만 말한다며 고쳤는데도 뭐가 그렇게 불편하냐 예민한 사람 만들고 실제로도 내가 진짜 초예민한 사람 되어가고 있고.. 방어기제 때문인지 작은 거 하나에도 날카롭게 반응하게 돼서 전 이제 어느정도 인간관계를 마음속에서 내려놨습니다ㅎ_ㅎ..

지우 입장에선 승희가 딱 그럼..

걍 서로 안 맞는 타입임,,, 서로에게 해로워서 관계 접는 게 서로에게 좋긴 한데 그동안 함께한 추억이 문제지 ㅜ

승희 같은 애들도 개피곤.. 예민보스라 맨날 혼자 긁혀서 속으로 징징거리고 욕하고 있을 거 생각하면 음흉마왕ㅋㅋ 조용히 멀어져주면 개꿀

@@user-bx4lr6tg4t 너같은 애들이 소시오패스 딱 걸러야될 1순위 인간 사회생활에서

@@whatthehello 읭? 님 공감능력결여로 사패인 듯

그니까요 그냥 왤케 귀요워보이냐 둘다... 늙었나 ㅠ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개귀여움

승희가 아니라 지우요??

응 여기는 지우임

그때그때 말을해 말을..ㅈㄴ답답함 음흉하고ㅡㅡ 말도안했으면서 갑자기 사람 이상한사람 만들고

@@user-bw9kd6tf2o이상한 사람 만든 게 아니라 그냥 이상한 사람이 맞잖아요..ㅎ 비상식적인 행동들을 해놓고 하나하나 지적까지 바라는 건 진짜 떠먹여주세요 하는 일 아님? 생각할 머리가 있으면 본인이 직접 되돌아보고 반성을 하든가;

지우가 연기 ㄹㅇ 잘함

그렇게 기분이 나빠서 더이상 친구가 아니라고 생각할 정도면 진작 싫은 티를 내서 손절을 했어야죠. 싫은 티 냈을 때 저런식으로 직접 다가와서 이유 물어볼까봐 그것도 무서움? 진짜 비겁해보임.

@@mrkim4u 이러나 저러나 결론이 손절로 가닥이 잡힌거면 굳이 껄끄러우면서까지 그럴 필요가 있나요? 그냥 나혼자 조용히 멀어져서라도 스트레스에서 벗어나고 싶을 수도 있는겁니다... 그거가지고 비겁하다고 생각한다면 뭐 애초에 거기까지인 관계였던거겠죠

저런 년이 어딨냐..

이유를 물어서 대답을 하면 상대 또한 방어기재든 쌓였든 간에 내 과실을 말하면서 '니가 더 잘못했네, 그게 왜 잘못이냐' 토론해야 될뿐더러 좀 졸렬한 애랑 싸우면 제3자까지 보는 앞에서 수근 거리는 등 피곤해지니까 걔 심기만 안 건드리게 조용히 멀어지는 거지요. 그런데 개더러워~이러고 ,남의 체육복 빌려놓고 묻히는 것도 모자라서 자기 물건인 양 찾으러 오라는데 저런 상식 이하의 행동을 굳이 말해야 되나 싶어요. 초등교육은 이미 다 마쳤는데요. ㄹㅇ 거기까지인 관계인 거지요. 그런 게 아무렇지도 않은 사람끼리 친구 하는 게 더 빠를 듯

그니까 말을 해라 말을 ㅅㅂ 답답하다

명언👏👏

올려

자존감 낮은 애들은 자기가 분위기 망친다고 생각할까봐 본인 감정조차 말 못합니다. 강제로 단체생활을 하는 10대땐 어쩔 수 없어요. 대학교 가면 이제 숨 좀 트이죠

말 해도 자기한테 왜이러나고 쪼잔하냐는 식으로 구는 애들이 있어서 상대하기 귀찮아요...

아니지 애초에 지우가 말을 상식 선에서 내뱉었으면 되는 거지 ㅋㅋㅋㅋ

​@@user-dc2oe6hk4o 그런 식으로 나오면 그때 바로 손절하면 될 걸, 뭐하러 승희처럼 자기 에너지랑 시간 낭비하면서 몇 년째 관계 유지하나요? 레드라인 넘었다고 생각하면 손절하고, 그 정도는 아니지만 서운하다면 솔직하게 말한 뒤에 어떻게 나오냐에 따라서 관계를 재고해 보는 게 좋죠

그걸로 에피소드 만들겠지

헉 ㅇㅈㅋㅋㅋ

상황이 말하기도 애매하긴 함

6:10 보니까 둘이 사귀는 거 본듯

이미 알고 온 것 같은데?

오우 공감함

근데 이것도 그렇게 해서 좋게 풀려본 경험이 있는 사람이나 할 수 있는거임. 나같은 경우엔 기분 나빴던 거 솔직히 말해서 좋았던 적이 단 한번도 없었음. 아무리 돌려서 쿠션어 깔아서 얘기해도 앞에선 아 그래? 미안 이러다가도 뒤에선 나만 나쁜 놈 되어있음. 대부분 사람이 마찬가지일걸 ?? 그런 경험이 반복되니까 당연히 불편한 감정을 참게 되는거임. 확신컨데 여기 댓글창에서 승희가 문제라고 하는 사람들 대부분이 정작 자기 성격 하자를 마주했을 때 절대 수용하는 사람 없음. 오히려 그 하자를 알려주는 사람이 문제인것 처럼 몰아가지.

표현한다고 상대가 바뀔거라는 이상적인 세상에 살고계시네요

⁠​⁠​⁠​⁠​⁠@@user-bs5zr3or1j 전 눈치 없어서 모르고 살다가 말해줘서 듣고 성격 고쳤는데 그렇게 일반화하고 합리화하니까 더 수동회피 성향이 강해지는 거 아닐까요… 님이 만나왔던 사람이 다 그랬다고 해서 이번에 만난 사람도 그럴 거란 보장이 어디 있나요 그리고 사람은 말을 해야 알아요 말 안하고 비언어적 표현으로만 티내는 거 수동공격이에요.. 말을 하는 게 스트레스일 수 있는데 서로 말을 안하면 상대방이 님한테 왜 그랬는지 어떤 맥락이 있었는지 님은 모르잖아요 님이 몰랐던 상황이 있었을 수도 있고요 본인이 눈치 빠른 것 같아도 남의 속사정까지 객관적으로 파악하고 판별할 순 없어요 사람은 단편적인 정보만으로 모든 걸 파악할 수 없으니까 그러니까 님도 친구한테 말해주세요 왜 속상했는지

@@user-oh1ye8bl8k본인이 특이케이스인 겁니다. 어쩌다 한 번 만날까 말까한 특수한 경우를 위해서 일일이 그 스트레스를 감내하고 모두에게 맘에 안 들었던 점들을 짚어주라구요? 누구를 위해서 그런 수고로운 짓을 하죠? 상식적으로 저 수준의 막말이 잘못된 걸 인지하지 못하는 사람이면 그냥 조용히 멀어지는 게 더 나아요. 머리가 있고 생각할 수 있는데 내가 왜 부모마냥 이러쿵 저러쿵 고칠 점, 반성할 점을 알려줘야 합니까 ㅋㅋ

통찰력 대단하시네요 특히 마지막 문단.. 제가 명확히 답 못내리고 있던 부분에 대해서 님 덕분에 결론이나게 됐어요 감사해용

22 경험상 지우같은 막말러는 걍 손절하는게 맞음 처음에만 조심하지 금방 돌아옴

​@@user-fp8cy2bm8s맞아요 제가 승희같은 입장이라 그냥 손절해야 정신건강에 좋아요..

ㄹㅇㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋ ㄹㅇ 이기적인건 둘다 똑같은데

말로는 늘 미안하다, 고맙다하면서 정작 하는 행동 보면 전혀 그렇지 않은 10년 친구 있는데 잠수 손절로 마무리

승희는 남에게 상처를 안준다고 말할 순 없음. 승희의 행동도 결국은 누군가에게 상처를 주고 있기 때문에 승희도 성격 바껴야 하는데. 저건 못 바꿈. 그냥 사람 안사귀는 게 모두에게 좋음

ㅋㅋ 너무공감됨

진짜 고치거나 노력이라도 조금씩 꾸준히 하지 않는 이상 멀어지게 되더라구요. 근데 잘됐다 싶기도 해요 앞은 지금 친구고 뒤는 끊긴 친구네요.

살면서 배운 대다수의 사람이 그렇다고 상대 또한 그 기준으로 본다면 상대가 특별한친구라기 보다는 그저 남일뿐이었던 것 같아요.

⁠​⁠​⁠​⁠​⁠@@사무겹살음 이게 맞는 것 같아요. 그런 경험상 이런 사람은 이렇더라~~하는 편협한 시각으로 상대를 본다면 이미 특별한 관계는 아닌거죠.

등드름 개더럽다 발언 본인 급할 때 맡겨놓은 것마냥 체육복 빌리러 와서 불편하든 말든 그냥 벗겨감 내가 주고싶을 때 네가 찾으러 와라 시전 그 외에도 걍 평소 말투가 전부 배려와 싹바가지 가출 이게 당연히 손절해야할 인간이 아니면 뭐임? 심지어는 본인이 저렇게 행동했다는 사실조차 모름. 그러니 말을 해달라고 징징대는 거.. 저런 애들한테 뭐가 잘못됐는지 하나하나 짚어주는 데에 내 감정낭비 하기 싫은 거지

그렇게 피곤하면 진작 손절하지. 자기도 친구라 생각안하면서 보여지는 모습이 친구없는 사람되긴 싫고, 같이 다닐 누군가는 필요해서 10년이나 같이 지낸거잖음 에너지쓰기싫고 이유말해주기 싫음 진작 손절했어야지. 상대는 십년간 친구라 생각했는데 한순간 저럼 당황스럽지. 물론 영상은 심하긴한데, 승희같은 애들은 남이 하는 행동 말 하나하나 음침하게 곱씹는단게 문제임

계속 불편한티 내고 눈치 줬는데도 저러면 문제있음

말은 안하고 티는 너무내고 누가봐도 아 얘 나 피하는구나 해서 집까지 찾아온거겠지…. 그냥 말을 해달라고 ㅠㅠㅠㅠㅠ

정말 친구는 불편한걸 말해도 관계가 나빠지지 않고 듣는 당시엔 기분나 빠할순 있지만 결국은 수용하고 사과하더라구요. 그 불편함이 싫다고 이런 과정이 없다면 진짜 친구를 찾는 기회를 본인이 버리는거임

음 ㅋㅋ 이 영상에 중점은 아닌거 같은데 반대로 남자들도 머리 탈모고 피부 안좋으면 여자분들 잘 못만나잖아요...? 절대라는건 아니지만 잘보이려면 노력하는건 당연한겁니다.

연애하려면이라고 안 나왔어요,,,

일단 난 등드름 가드름 있는 여자 안만남

​@@sangwook-pj3jh 여자를 안만나는거겠지

@@user-ok7wr1ko3d 탈모랑 등드름을 같은선상에 놓네ㅋㅋㅋㅋ 양심있냐

진짜 개공감입니다.. 바꾸려고 ㅇ노력해봤는데 적성이 아니에요 그냥 ㅜㅠㅠㅠ

처음에 얘기하면 삐진 티 내는 사람들 개많고 나중에 얘기하면 그걸 아직도 맘에 담아두냐고 쪼잔하다고 또 ㅈㄹ함. 걍 손절이 답

저는 그래서 만나고 나서 서로 헤어질때 항상 오늘 기분 나쁜게 있었는지 물어보는 편인데 계속 물어보니 상대가 피곤해하더라구요. 그냥 각자의 입장이 있는 것 같아요.😢

승희나 지우나 완벽한 사람이 아니죠. 사실 사회성학습은 유아기부터 가정에서는 가족들간의 일상대화를 거쳐, 또 학교에서조차 젤 적극적으로 다뤄야하는데 현시대에선 그 한계점이 극명히 드러나는것 같습니다. 누구도 완벽하게 가르쳐주지 않으니 어쩔수없이 부딪히고 데이면서 배워가야죠. 저 친구들은 아직 100세 시대에서 20대 초반이구요.

ㄹㅇㅋㅋ 난 저런 말 듣는 순간부터 걍 서서히 멀어질 듯 저런 기본적인 상대방에 대한 예의도 안 지키는 사람을 내가 말해서 뭐해 ㅋㅋ 사람 고치려 드는 거 아님 걍 빨리 손 떼고 사는 게 낫다 생각함

일반화 오류 아닌가여...? 이 문제는 사바사인것 같음

@dodoo4293 손절하는 걸 무슨 그 사람의 잘못이라고 매도하고 자위하는 넌? 늙다리냐? 내가 보기에는 말야, 오래 됐다고 다 친구라고 하는 거 자체가 웃겨. 그 기간 동안 서로 볼 꼴 못 볼 꼴 다 봐서 서로 가장 깊은 내면마저 너무 잘 아는 사이가 아니면, 얕게 오랫동안 지내 왔다고 오랜 친구라고 자랑하고 다니는 게 더 등신 같은데? 혼자서 그런 줄 알았다가, 상대방이 야 우리 그 정도로 친했던 거 아니야라고 하면 그 때 밀려오는 수치플은 어떻게 감당해. 그리고, 좋은 경험이었다고 하는 건, 아 그래도 20년간이나 큰 불상사 없이 뚝 끊지 않고 잘 이어온 관계도 있었구나 하는 정도지 그걸로 본인 인간관계에 대해서 자위까지 간다고 하는 건 비약이 심하다 ㅋ

굳이 따지면 선빵은 전자이고, 후자는 전자의 주인공이 그 남자애한테 맘만 떠나가면 그만이니까요. 백번 양보해서 등드름 있다고 꼽준건 찐친텐션이라 쳐도 옷도 다 갈아입었는지 제대로 확인도 안하고 커튼 그냥 열은건 뭘로 설명하죠?

@@KweonMadame 맘이…. 안떠나가고 사귀었는데요..?

@@minihyunfive 커텐 막 열은것에 대해서는요?