Все, кто переживает этот ужас, примите мои глубочайшие соболезнования... 24 марта этого года внезапно не стало моего горячо любимого мужа, инфаркт... жили душа в душу. Ощущение, что половину души вынули, или как если бы у живой птицы выдрали крылья... Расстройство сна - сплю по 3-4 часов в сутки, больше не получается. Это как потеря сразу нескольких самых близких людей, потому что муж был другом, наставником, музыкальным соратником, Музой. Всегда вместе - на работе и дома. Чудо-человек, душевнейший! Много работал, очень переживал из-за кредитов, на которые его подставили родственники... Самая больная фраза, которую слышу: "Выйдешь ещё замуж", а я не хочу, мне нужен только он и никто другой. Помогает отвлечься творчество - музыка, рисование, китайский язык, цигун, медитации; помогают многочасовые прогулки по лесу... и как учит духовный наставник "надо быть в моменте, здесь и сейчас, не думая о прошлом и будущем"... но всё равно плачу каждый день... Очень люблю, тоскую! Солнышко невероятное был мой муж!

Я человек православный, поэтому хотелось бы послушать людей этой конфессии!

Спасибо большое Вам за этот канал, то, что Вы деоаете очень 🙏 важно и 😢нужно

Если я преду туда куда я хотела с гим поехать. То я там без него повешусь.

Если с человеком прожил пол жизни, как можно через пол года забыть и не застрять в своем горе?

Сегодня 10-й день, как его нет со мной не могу поверить и понять и принять. Жили вдвоем он был мне и другом и "ребёнком" при чем маленьким нужен был уход, все говорят болел отмучился, ты должна была предвидеть, что так будет, а я ничего не видела, казалось еще вечность вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии. Дети рядом, но чувство одиночества не отпускает, дети взрослые у них своя жизнь. А когда-то 24 года назад именно он спас меня от тоски по первому мужу и принял моего ребенка. Тогда казалось там была любовь, а тут жизнь, уважение а сейчас это воспринимается совсем наооборот, здесь была любовь и радость, а там только светлый миг. К богу прийти не могу, после того первого опыта совсем не хочу в церковь, тогда пришла и услышала от священника, а молится надо было раньше, а теперь поздно. После этого не хочу идти туда совсем, хотя понимаю что там тоже разные люди есть. Сейчас пришла заказала панихиду и сорокоуст, но нет понимания и облегчения не тянет туда от слоа совсем. Где искать утешения совсем не понимаю. Все говорят держись, отпусти его, а как это сделать? Просыпаюсь ночью и кажется он меня ждет. Не могу понять как это машина во дворе стоит, а мы ни куда не едем. Одни слезы.

Спасибо,Мария. Ваши беседы очень важны для меня. После смерти мужа обнаружила, что давно забыла о том, что я хочу для себя. Все свои дела и заботы соотносила с его желаниями, с его потребностями. Теперь предстоит вновь вспомнить о своих желаниях, вспомнив о том, какая я была до встречи с ним. Ещё важное наблюдение. В селе, где я живу есть женщина, которая так же как и я потеряла мужа, почти в то же время. Мы, встречаясь с ней, говорим о своем горе и мне становится легче, когда я утешаю её. Может это эгоизм - успокаиваться от мысли, что я не одна переживаю подобное?

Всем здравия. Спасибо, Мария, за Ваш труд. Мне помогают ваши ролики. Месяц назад умер мой любимый муж. Вещи пока остались все на своих местах. Я так хочу. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Я дома чаще одна, и мне легче видеть вещи мужа и думать, что он где-то на работе. Всем сил пережить горе.

Месяц наза умер мой муж. Я благодарна Марие за эту встречу, за тактичность и, удивительно в точку заданные вопросы, за внимание и умение слушать. Я благодарна Ольге за её пройденный путь, за её силу и трансформацию, которая даёт надежду, за прямые ответы на вопросы, которые и сформулировать-то пока невозможно, но они мучают изнутри и выматывают. Благодарю за желание помогать, за мудрость и желание делиться ей. Дорогие женщины, всем сил, поддержки родных и близких, нахождения путей и способов прожить, пережить и жить.

2 с половиной года прошло уже, как умерла жена, любимая. Вещи висят в шифоньере, никому пока не хочу отдавать. Боюсь открыть шифоньер. Если открываю, начинаю обнимать вещи, целовать их. От них пахнет чуть чуть парфюмерией и женой. Хоть убейте - не хочу трогать и кому то отдавать, тем более просто вынести. Пусть живут хоть они со мной.

У меня немного вещей от него поэтому я просто убрала их, как и фотографии, подальше от глаз. Правда у меня стоит уже высохший букет от него последний, осыпался весь а рука выкинуть не подымается

Спасибо большое за видео! Очень интересует тема навязчивых мыслей / образов / видений. Как быть в случае непрекращающегося чувства вины, бесконечно всплывающих перед глазами образов умирающего (в случае, если была свидетелем смерти)?

Что делать если прошло семь месяцев но острое горе никуда не уходит? Раз в пару-тройку дней случается приступ истерик с немедленным желанием причинить себе какой-то вред. Поначалу было легче, а с временем состояние только ухудшается

Все, что вы написали, про меня! 19 марта этого года не стало моего мужа. 39 лет вместе пролетели как один день. Не стало любимого и любящего, лучшего друга, защитника, советчика. Одна я осталась, одна. Время остановилось. Как дальше жить?

Мой любимый муж умер 03.06.24.У нас были непростые отношения, ссорились,мирились,но не могли жить друг без друга.Он мне часто говорил,что не дай Бог я уйду раньше него,он это не переживёт. И вот его нет.Как тяжело и больно.Часто посещают мысли о суициде.Я обратилась к церкви,скоро буду исповедоваться.Надеюсь,что хоть немного поможет пережить эту утрату.

Мой муж умер 6 дней назад Это невыносимо больно Сынуле 10 лет Моему мужу было всего 36 Люблю его, любила, буду любить Как жить дальше не понимаю... Но я тоже чувствовала, месяц себе места не находила, не понимала что тревожит Я потеряла часть себя с его уходом! Как жить...

Вспомнить, кем я была до НЕГО? Ребенком. Я не знаю, кто я, какая я без НЕГО. Он-вся моя жизнь, которая оборвалась вместе с его жизнью…

Спасибо

Спасибо за советы. 26 02.24 не стало моего мужа. Поженились, когда было по 20 лет: случайная встреча и понимание, что должны быть вместе. Родили сына, учились, работали. Муж - архитектор, я педагог в университете. Любили друг друга нежно всю жизнь. Прожили 53 года. Я окружена семьей сына, добрыми друзьями и коллегами, но после потери мужа ощущаю себя сиротой. Читаю литературу по психологи, знаю все советы, но рана такая, что едва справляюсь с собой.

У меня недавно умер муж! Хочу умереть но детей жалко!😢

Мой муж, мой самый любимый человек ушел 21.03.24. Просто не могу без него жить. И не знаю как без него. Прожили вместе 43 года. Всегда было «мы» а теперь я одна. Это и мой друг был. Каждую минуту мои мысли только о нем. Я посто умерла вместе с ним……..

А если жена умерла, да ещё любимая, это что то ДРУГОЕ?

Слушаю Вас извините слова слова они просто слова

Боль от потери утихнет со временем так и должно быть но мне помогает вера в то что мы там будем вместе а есть ли там чтото мы и этого не знаем

Страшная боль от того что любая смерть неизбежна и ничего не изменить

Никакой психолог не поможет человек неповторим и никто его не заменит все больше убеждаюсь что вся наша жизнь жестока и несправедлива мы продолжаем жить но это просто существование

Вот , вот, праздники,и триггеры возвращают снова и снова...

Полгода назад скоропостижно ушел муж, ему медики помогли, сделали инъекцию какого-то препарата и все. Очень тяжело, просто невыносимо, одиночество убивает. Муж был для меня всем, нам не нужны были друзья и подруги, нам было очень комфортно вдвоем. Кто остался так же одинок и живет в СПб, откликнитесь

спасибо за видео!Вы были для меня очень полезны . Я стала вдовой 2,5 недели назад. Это очень тяжело для меня.

За Нину в качестве гостя отдельное спасибо!

Здравствуйте, Ольга и Мария. Муж умер 10 лет назад, нехорошим путем. Я не могла переживать утрату, т.к. осталась с глубоким чувством вины, в основном из-за его родных, которые перестали с нами общаться, дети есть. В первый год слёзы и алкоголь душили горе. От боли постепенно стала много развлекать себя, чтобы забыться. Через год уже встретила человека, ухватилась за этот шанс забыться, есть ребёнок. Он не хотел семью, есть зависимости, я поддалась ему, в итоге стала зависимой, от многого. Сейчас разошлись, и эти непрожитые чувства меня опять захватили. За 10 лет я не прошла все этапы, и сейчас меня накрыло. Очень полезно было мне услышать вас, спасибо вам. ❤❤❤❤Жалею, что выбрала неправильный путь переживать утрату😢😢😢

Нужно принять естественный ход жизни. Смерть как и рождение часть жизни. Либо вы кого-то потеряете. Либо вас кто-то потеряет.

Мой ❤муж погиб на сво 8.12.2023 боль ‼️2 детей у нас

Нафик «помогающих» ! От них только хуже. Хочу чтобы оставили меня в покое.

А как вы работаете с горем?! Как строите свою работу? Ведь по факт жизнь и смерть это звенья одной цепи. Да, человек умер - это горе. А горевание это процесс растянутый во времени. Более того это необходимый процесс в котором происходит принятие утраты. Упускаем слова - стадии. Это по факту прожитие всех чувств связанных с потерей, осознание всех мыслей. И у многих это путь от отрицания случившегося до принятия. У кого-то это путь через гнев и злость, через торг с миром, через чувство вины, обиды и отчаяния. Важно понимать, что в силах горюющего разрешить просто этому процессу течь, а самому выходить к восстановлению.

Очень полезно! Спасибо за ваш труд🤝

Хоть кто то окоунался в науку. Спасибо за полезный материал

Потеря детей. А когда дети от тебя отказываются после смерти мужа. Это ли хуже смерти.

У меня не стало мужа 28.02.24,почти год болел БАС ,прожили вместе 25 лет,как дальше жить? Пустота . .

Нас так и учили, что человек может возвращаться на предыдущие стадии и/или они у него проходят в другом порядке и это нормально. Для меня стадия это просто период, возможно, в английском языке это слово предполагает чуть другое значение.

Любимого мужа не стало 10 01 .прошло 3 месяца.боль не уходит.

Самая тяжелая потеря это потеря детей!!!!!!!!!!!!! Портнера вы найдете!!!!!!!! А детей и родителей нет!!!!!!! Я потеряла единственного сына и родителей одномоментно!!!!!!!! А моя невестка портнера нашла себе моментально!!!!!! В конце золотые слова !!! Спасибо!!! Я потеряла не мужа а сына и родителей и интуитивно понимаю что надо найти себя в этой жизни!

У меня не стало супруга 6 лет назад, трагично, ужасно, но больше нет. Чувство утраты оно не оставит уже, время будет слегка затенять, но не уберёт его. Будет память. Какая, зависит только от нас. Никакого времени валяться а постели и давать себе возможность страдать на полную катушку у меня просто не было. Так сложились обстоятельства, что я даже орала и плакала на пустыре в однюху! Родные и близкие не поддержали. Да и такое бывает. Через три дня я вышла на работу. На руках остался ребёнок-инвалид. Это нужно было делать, просто надо. Это надо меня постепенно и подняло и возродило понемногу к жизни. Я не забыла. Но я живу дальше. Его путь закончился так. Мой продолжается дальше иначе. А ещё надо растить и воспитывать сына. Никого не виню. Так решил Бог.

Девочки, которые потеряли мужей и страдают, это интервью только раздражает. Лучше слушать Ольгу К.

Сегодня 10 дней. Я в начале этого пути. Как его пройти, ещё не знаю...

Мария, пожалуйста, не надо "угу", мешает восприятию.

0:00 - гость эфира - Максим Кузьмин 0:42 - как родилась тема для этого эфира: личный опыт Марии в работе над своим горем 02:30 - что такое телесный интеллект и чем он отличается от телесной осознанности 03:45 - зачем нужен телесный интеллект в контексте переживания горя? горе мы переживаем целиком собой 10:58 - как через тело можно справиться с горем через тело 16:09 - как мне понять, есть у меня сейчас ресурс или нет 20:58 - учитесь плакать 24:37 - саморегуляция - важный навык взрослого человека 32:19 - я боюсь заплакать - мне страшно, что меня разорвет. что с этим делать? 36:30 - как справиться с паническими атаками после переживания насильственной смерти и суицида близкого 44:55 - рекомендации книг и фильмов

Спасибо. Полностью согласна с вами. Мы горюем все по своему.

У меня тоже 28.01.24г. внезапно умер муж, лёг спать и всё.Мир рухнул полностью, мне ничего не хочется,всё время плачу.Прожили 23года,жили хорошо, я действительно за мужем была ,он очень любил меня и детей и очень хотел жить.Было много планов, о многом мечтали и за какуюто минуту перевернулась вся жизнь.Он много не успел, не успел даже детей вырастить их трое младшей 5.Все говорят что жить надо ради детей и умом я понимаю, но ничего не получается.Я вроде потихоньку что то делаю и есть варю и приберусь , но в душе такое чувство что мне это не надо,одно желание быстре туда к нему.

Как оно может пройти 😢у меня 1г4 м Мой муж живет в голове ,тоска ,воспоминания болезненные .Вспоминаешь не вдруг ,он всегда в мыслях ежесекундно .С каждым днем понимаю ,что это никогда не пройдет ,не полегчает ,с этим надо будет как то жить .Понятное дело моя счастливая жизнь закончилась 😢