▶ 김병수 정신과 전문의 『겸손한 공감』 link.coupang.com/a/bpP9bZ 오늘은 김병수 원장님과 인간관계에서 통제욕구가 강한 사람들의 특징과 그들을 대하는 방법에 대해서 알아봤습니다. 중요한 것은 스스로 자각하고 그 관계에서 멀어질 수 있는 용기라는 생각이 드네요. * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

직접적으로 이거해~저거해~하지는않지만 죄책감등을 줘서 가스라이팅을 한다는것에서 진짜공감되요...저도 최근에 거기에서 나오려고 노력중이에요!! 상대방은 거절하는것만으로도 충격을받더라구요...거절하고 솔직하게힘들다고 얘기했거든요 그래서 상대방이 조금 멀어진느낌인데 저는 그게 근데이상하게 편하게느껴졌어요 이제 조금 자유로워진것같고..

구구절절 공감가요. 특히 모든 관계가 좋아야 한다는, 뭣보다 가까운 사람과의 관계는 좋아야만 한다는 것도 잘못된 인식이라는 거 너무 공감가요. 그리고 관계가 하루아침에 달라지지 않는다는 것. 평생가는 싸움이고 과정이라는 것도요.

자식을 마치 비서인줄 아는 사람도 있어여~투자라도 하면 열도안받지~~어릴때는귀찮고 먹고살기 힘들다고 방치하고 다커서 자기들아프고 먹고살기막막하니 자식찾고 행정처리나 먼일터지면 자식찾는 어른이같은 부모님들이 문제라며~~그란집이 자식도 불행하게하고 앞길막는다며~~그래놓고 그런부모는 못배워그렇다고 핑계대고 무식한짓계속해서 자식들이 죽어야 끝난다며~~

운전할 때 차 간격을 지켜야하듯 인간관계에서도 그 적당한 간격을 지키는 것 너무 어려운 것 같습니다. 그럼에도 차차 겪어가며 찾아가야겠죠!

어릴때 저런 부모 밑에서 크니까 사회생활할때도 이상하게 저런 인간들이 유독 옆에 붙어서 괴롭힘. 저런인간들은 먹잇감을 자연스럽게 찾아내는거임. 처낼려고해도 이미 그 행동패턴에 익숙해져서 떼어내기 넘 힘들다.

자기만의 판타지나 편견, 사고방식, 행동방식으로 타인에게 지속적으로 들이대는 사람, 교조적이거나 권위적이어서 무슨 비판이나 핀잔 심지어 농담조차 못하게 구는 사람이요. 그런 사람들하고는 결국 안 좋은 일이 생기고 끝나더라고요.

엄마...... 어릴때는 엄청 통제하고 그런쪽이었고 지금은 엄청 희생하면서 죄책감을 심어주려고 하고 자기가 원하는 머리 하라고 하고 주는 옷 입으라고 하고 아 지겨워

시집살이 또는 회사 상사에게서 많이 보임 은연 중에 통제욕구를 드러내기도 하죠

저하고 똑같은 고민이네요. 저는 그래서 제 딸은 살고 싶은대로 천성대로 살게 해주고 있습니다. 식물을 키우는 것과 비슷하다고 생각해요. 어떤 특성이 있는지 잘 관찰해서 그에 맞는 적당한 햇빛을 주고 물을 줘야지, 내가 원하는 환경에 식물에게 맞추라고 하면 말라죽죠. 정말 사랑하면 존재에게 맞는 환경을 적당히 주고 스스로 성장할수 있도록 하고 독립적인 존재로 키워야지, 세상을 직시하고 무소의 뿔처럼 스스로 가도록 도와야지, 온실에 억지로 넣고 온실 환경에 맞게 길들이는건 학대고 사육이란 생각이 듭니다. 요즘 한국 교육은 글로벌적이도 않고 미래에 맞지도 않고, 지독하게 체계적인 사육 인큐베이터에 성인이 될때까지 길들이고, 그후에도 인큐베이터에 맞춰 안 살면 나쁜 아이라고 말하는 것만 같아요. 내 자식은 온 세상을 자유롭게 뛰어다니며 야생마처럼 살수 있도록, 독립적인 존재가 되도록 돕고 있습니다. 저처럼 감옥에 갇혀 수십년 고통스러운 인생이 안되길 바랄뿐입니다. 저도 자식들을 키우며 서서히 자유인이 되어 가는 중입니다. 회복에는 많은 시간이 걸리는 것 같습니다.

내가 그 안의 구성원이니 관계가 나로인해 나빠져선 안된다 생각하고 혼자 눈치보고 맞추려고 끙끙앓고 또 상처받고 울고 괴로워하다보니 마음에병이 단단히 생겼네요. 거리두기도 말이쉽지.. 저같은 소심한 성격은 안되더라구요. 할말이 너무 많은데 막상 상대가 몰아붙이면 입밖으로 아무소리도 안나오고 그냥 듣게됨....

절친이 퇴근하면서 거의 매일 전화오기 시작해서 한 2년간을 한시간이상씩 통화했다. 사실 내얘기는 관심도 없고 자기말만 해댔다. 다른 친구들하고 여행다녀온 걸 얘기안했다고 따지고 울고 더이상 전화를 받고 싶지 않아서 피했더니 베프라 생각했는데 섭섭하다고 어떻게 그럴 수 있냐고 전화해서 따지고 울고... 죄책감과 피로감에서 벗어나고 싶다. 그녀에게서 벗어나고 싶다.

회사에서 통제하려는 사람때문에 너무 힘들었어요. 특히 가스라이팅.. 서로 욕망이 맞으면 공존 할 수도 있다. 독립과 의존의 공존성. 관계의 변화와 불안전성. 이것들이 끊이없는 것이 인생 진짜 세상에 영원한 적군도 아군도 없다는 말씀 같아요. 인간 관계가 마치 국가 외교처럼 잘 다루어야 하는데 그게 힘들더군요... 여하튼 고맙습니다. 도움이 되네요.

종속적인 관계는 가능한 피하고 또는 유머로 넘기거나 확실한 의견제시로 관계의 변화를 꾀해야 하는 것 같아요. 관계의 변화에는 고통이 수반될 수 밖에 없다는 말씀 감사합니다. 모두 바라는 것이 다른데 두루두루 모두에게 하나부터 열까지 좋게 진행될리가 없겠죠.

어릴 땐 그렇게 가까운 사람들이 세상에서 제일 좋았는데, 정작 살면서 받은 가장 큰 상처를 그 "가까운 사람들"에게서 받았고, 그러다보니 이제는 오래 알던 가까운 사람들보다.. 아직 서로를 잘 모르고 조심스러운 초면의 사람들이 더 편하더라구요.. 이 단계의 관계는 완전 '타인'이기때문에 서로에게 거의 관심이 없고 적당한 예의를 지키니까요. 그래서 요즘 점점 친구나 가족 연락도 조금 줄이고, 제가 원할 때를 제안하고 조율해서 나가요. 상처받고 스스로 고립시키면서 정신적으로 피폐하게 지내다보니.. 이제야 조금은 "내가 가장 중요하다" 라고 알게된 거 같아요. 사람을 너무 좋아하면 상처가 더 크다고. 어릴 때 아는 어른들이 친구 너무 좋아하지말라고 했는데ㅋ 지금에서야 그게 다 경험에서 나온 조언이었겠구나.. 싶네요.

크게 공감하며 듣게 되네요! 유익한 시간 내어주셔서 두분께 감사드려요!! 👍

자세한 얘기를 다 할 수는 없지만 영상들을 통해 정말 큰 도움 받고 있어요. 너무 감사합니다.^^

위로가 되는 정말 좋은 말씀 감사드리고, 이번 편 정말 맘에 들어요💗 아버지가 딸에게 지혜를 주는 느낌을 받았습니다.

참으로 맞는 말씀입니다. 저는 50대 가까워 가면서도 선생님 말씀에 격공합니다.인간은 평생~~~좋은일이든 나쁜일이든 경험함으로 다듬어지고 성장하며 사는듯요. 공유해요.인간관계가 힘들때 꺼내볼께요

아버지가 나르시시스트라 통제욕구 지배가 매우심하시고 ~ 억압도 심하시고 항상 조종하려고 하시고요 전 불편해서 ~~ 거리계속두고 냉정하게 대하고 있어요 ~~

한ㅅㄲ랑 동업 비스무리하는중인데 서로 동갑이고 성향이 상극인데 은근슬쩍 내위에서 놀라고 하고 말한마디 한마디 날이 서서 내뱉을때 있는데 지금 많이 쌓여서 언제한번터질거같은데 서로 말을 안해도 그 기류는 서로 누구보다 잘알고있음ㅋㅋㅋ 다들 행복하시고 항상 본인 스스로를 아끼고 사랑들하시길 !!

딱 시어머니와의 관계네요

인간관계가 힘들 때가 있는데 영상 보니 마음이 한결 편해졌어요 유익한 시간 ~🙏🏻너무 감사합니다❤️❤️❤️

어느 정도 거리의 중요성…!

21세기 대한민국은 나르시시스트 대거 양성에 최적화된 사회가 되었다. 20세기에는 아들들을 주로 그렇게 키웠다면 21세기에는 아들딸 가리지않고 성과위주로 아이들을 트로피처럼 여기는 키우는 사회. 감정에 대한 성장이 없는 아이들. 반사회성 성격형성에 최적의 환경임

사람과의관계 넘 힘든데 도움됐어요 진짜 레전드편이네요 맘이한결 편해졌어요.감사드립니다

가정은 거리조절을 맞춰가는 성장 과정... 한 사람에 대한 인격 존중인거죠 겸손이고 섬김인데 조급함과 불안은 늘 거리조절을 실패하게 되네요ㅜㅠ 평생의 숙제이고 과정이기에 약간의 불안과 고통이 따라오는데 지극히 자연스럽고 정상적인 과정이라는 말씀에 큰 위로와 신뢰가 되네요 귀한 말씀 감사합니다.

사람이 누군가에게 통제당하다보면 나중에는 내가 정말 뭘원하는지 뭘 먹고싶은지조차 모르게 되요 저는 먹고싶은걸 살때도 엄마가 옆에서 몸에 나쁜걸 먹지말라는 소리가 들리는것만 같아요 사랑을 가장한 통제는 결코 자식을 위한게 아니에요

헉... 제 얘기 하시는 줄 알았어요. 무기력증에 빠지고, 뭘 시도해보기도 싫고, 제가 뭘 하려고만 하면 '안돼' 라고 하는데, 그냥 얘기 안하고 하고 싶은거 하기 시작했어요. 항상 외모나 태도에 대해 지적하고, 고쳐야 할 점만 얘기하고, 좋은 일이 있어도 그건 나중에 듣자 하고 나쁜 것만 지적하기 시작해요. 죄책감, 통제, 항상 내 결정이 맞나 의문 갖고 계속 전화해서 확인하게 만들고... 이번에 결정적으로 어머니 당신이 방 찾아 나가겠다고 하시길래 제가 나가겠다고 했어요. 독립하려고 방을 찾으면서도 나까지 나와버리면 혼자서 어떻게 하시나, 죄책감이 들고, 고민 됩니다.

감사합니다~ 고맙습니다~

감사합니다.

모든 관계는 부식 될 수밖에 없다..는 원장님 말에 위로 받고 갑니다. 좋은 강의 감사합니다

이번 편 너무 좋았어요!! 야! 이 말 너무 멋있으니까 마음에 담아둬야지, 적어둬야지 하는 그런 것이 없어서 좋았고, 다 들으면서 그냥 맘이 편해지는 말씀들이어서 좋았습니다!! 의존도 독립도 거리조절도 나에 대해서 알아가는 것도 살아있는 내내 나는 그걸 찾아가는 과정 속에 있다는 거. 20대, 30대까지 그걸 끝내야 하는 것도 아니고, 끝낼 수 있는 것도 아닌데, 너무 당연한 건데 왜 그렇게 생각하지 못하고 막연한 불안을 느끼며 살았던 것일까.. 도움이 되는 영상, 감사합니다🙏

놀심 영상들 보면서 참 힐링을 많이 받게 되었고 이 분야를 내가 직접 공부하면 더 나는 안정될 수 있겠다 싶어 2의 직업으로 상담심리 공부를 시작했습니다😊 항상 깊은 양질의 컨텐츠 감사드려요!

좋은말씀 ㆍ진솔한 말씀 감사합니다ㆍ많이 도움되었어요

근데 알아도 못벗어나는게 현실입니다 가스라이팅개고수는 취득만 하지않아요 주기도합니다 마음도주고 도움도많이주고 이런상황이 더 사람을 얽매이게해서 이겨먹기가 더힘들어요

다 잃어보는 경험을 거치지 않으면 인간관계에 대한 망상?에서 못 벗어나는 거 같아요.. 진정한 측은지심을 가진 진국은 정말 드물고.. 다 잃어보면 압니다. 인간관계 부질없다는거.. 결국 스스로 돕는자를 하늘이 돕습니다. 쓸데없이 사람 만나러 다니지 말고 공부나 운동하세요~ 집에서 숙면을 취하시거나

감사합니다

좋은 영상 감사합니다!! 계속 저를 통제하려하는 지인이 있어 힘들었는데 거리두고나니 너무 행복해요 보고나니 더 확실히 깨닫게 되네요...

말씀 참 잘하시네요 우와...

평생을 살아가며 풀어야 하는 숙제 ,,,

와 레전드편

11:34 와 맞아요 공감합니다 정말 유익합니다 완전한 독립과 완전한 의존은 없어요 서로 왔다갔다 하는거죠 평생

너무 마음이 힘들때 내마음을 알아주는 한사람만 있다면 조금 나아질거같은데 영상을 보는것 만으로도 치유되는 느낌이예요 좋은 영상 감사합니다

통제욕구 많은 사람들이. 엄마나 가족과 풀리지 않는 부분을 가깝고 편한 이웃관계라 생각되는 제게 풀어놓는 일이 많아요. 특히 저는 자율이나 자유가 중요하다 생각하는 부류 인데. . 주변에서 이래라, 저래라. . 제게 조언이나 관심 이라고 말 듣는 경우가 많이 느껴져요. 어떠한 사적인선을 지킨다는건 참 힘든일인듯요. 요즘 자녀가 하나 둘인 경우라. . 자녀를 향한 관심 vs 지적이나 통제는 구분하기 힘든게 맞는듯. 오늘 주제 맘에 와 닿네요.

오늘.....^^ 몸장님,헤어스타일멋있네요♡♡♡♡♡♡♡♡

와 오늘 말씀도 너무 좋은데요..?

가까움,친함 자체가 스트레스의시초~~시작 냉정하지만,적절한거리두기~~ 부모는뭐든이래.너잘되라고~~그걸사랑이라착각함~~그래서서운해짐~~안타깝다

인간관계의 과정이 완결은 없다~ 정말 좋은 말씀이네요 감사합니다~^^

요즘 놀심에 빠집니다. 전에도 봤지만 요즘 홀릭입니다~😆😆

평생 의존과 독립을 반복하고 실패하며 쌓아가는 것이 인간 관계라는 말씀 잘 들었습니다.이러이런 나이가 되면 완성되는 거야가 아니라 완결을 향해 나아가는 거군요.인간은 나약하고 참 어려운 존재예요. 감사합니다.^^

동생이랑 엄마한테 많이 느껴요 더 잘해야하고 관계를 좁히기위해 노력해야할거같고,, 관계를 끊을수도있다는것을 인지해야하겠네요

원장님 말씀 도움이 많이 되네요. 이거해라, 저거해라 꼭 말은 안하는데 이상하게 사람 눈치보게 만들고 과하게 주는 것으로 사람을 통제하려들고 거절하면 화를 내는 통제형의 사람이 가까이 있는데 어떻게 적당히 차단하며 거리를 둘지 연습해나가야겠네요. 그 사람으로 인해 힘들지만 이것도 앞으로의 제 인간관계를 풍요롭게 해주는 하나의 연습과정이라 여기며 성장해나가야겠습니다.

최고 👍 👍 👍 👍 👍 👍

가스라이팅 하려는 사람에겐 꼭 집어 말하는 것도 방법이더군요. 몇 번 했더니 좀 조심하더라구요. 근데 가족이라면 따로 살면서 명절에만 보는걸로. 평상시엔 통화도 안하고.

결혼생활 녹취를 수도 없이 많이 반복해서 듣다보니 유지 될 수 없는 관계임을 또 다시 느껴요. 몇번 의존해서 상처 받고... 관계를 끊어서 잃어버린 내 자신을 찾아야죠.

어릴 때부터 제 엄마는 너가 알아서 하라며 말하지만 작은 일도 알아서 하게 둔 적이 없어요. 처음이라 못할 수 있는데 이것도 못하냐는 식으로 말 얹는건 기본이에요. 이런 참견들을 "너를 위해 그런거다" 라는 식으로 말하고.. 스스로 할 수 있는 기회를 뺏으면 당연히 똑같은 상황에서 또 실수하고 또 욕먹고.. 이건 뭔가아닌거 같은데...다들 이렇게 사는건가 싶고요. 이 글을 쓰면서 사실 제가 어릴때부터 잘못된 사람이라 엄마도 그러셨나 싶구요. 지금와서는 제 마음좀 알아달라고 엄마한테 대화를 자주 시도하는데 한번도 마음이 통한 적이 없어요. 너가 쓸데없이 예민한거다 라고 말하시고..

부모가 나르시시스트들이라 평생 너무 힘들고 피곤하게 살았어요

음향이 울리는거 같은데 음향이 좀더 선명(?)하면 좋겠습니다 자주 틀어놓고 들으며 도움을 많이 받는데 음향이 아쉬워서요 암튼 좋은 영상들 감사합니다!

와 ~~ 반갑습니다

적당한 거리에 있는 관계를 진심이 없는 관계라며 현타가 오기 시작하는게 잇는거같아요 분명 진심이 없지 않은데 더 딥한 관계가 되고 더 다채로운 나의 면면들을 다 보여주고 싶어하는데 그게 종속시키려고 하는 강제성인거같고 어떻게 보기엔 감정쓰레기통으로 보일 수도 잇을거같아서 요즘엔 다시 거리를 두려고 노력중입니다. 제게 정말 소중한 사람들이 다치길 원하지는 않아서요 좋은 말씀 감사합니다

평생 거리조절을 하면서 살아가는것(거리조절에 실패를 반복하면서)

나는 왜 거의 모든 사람이랑 있으면 내가 뭐 해야할거 같고 미안해지고 있는그대로의 나로 존재하지 못하는거 같지

정신과 의사들은 착한 사람들이 많은 것 같다

지인 중 갈등이 생길 때마다 죄책감을 덧입혀 상처를 주는 사람이 있어요. 거리를 두고 있고 끊어내려고 연락도 하지 않는 상태인데 자꾸만 제 머릿속에서 떠나지를 않아요. 이건 어떻게 해야 할까요?ㅠㅠ 불안일까요? 떨쳐내려고 해도 잘안되요. 왜 혼자 그 생각과 사람에게 붙들려있는지 스스로 이해가 안되요. 도와주세요.ㅠㅠ

다른이유로 저를 숨막히게 하는 팀원 한명때문에 너무 스트레스받습니다. 저희팀은 팀장인 저와 3명의 팀원이 있는데요. 제 바로 아래직급의 팀원 한명이 습관적으로 종일 혼잣말하고 웃긴얘기도 아닌 얘기를 하고 혼자웃습니다. 일하면서 그냥 계속 혼잣말을 해요. 처음엔 제 옆자리였는데 1년반정도 그 소리를 계속 듣고 생활하다보니 너무 스트레스받아서 마침 자리바꿀 기회가 생겼을때 그 팀원과 조금 떨어져서 앉아있습니다. 그렇게 일한지 5~6개월정도 됐는데... 그렇다고 해서 혼잣말하는 소리가 안들리게 아니니 너무 스트레스에요. 가끔 "누구랑 얘기하니?" "왜 혼자웃어?" 같은 농담으로 눈치를 줘도 눈치를 못채고 계속 같은 행동을 해요. 다른팀원들은 리액션을 잘해주는 친구도 있고. 아예 이어폰끼고 안듣는 친구도 있어요. 그리고 업무얘기 할때도 지나치게 길게 설명을 하거나, 굳이 안해도 되는 변명을 늘어놓거나해서 듣고 있는게 너무 지칩니다. "이거 설명할때는 간결하게 정리해서 얘기해줘"해도 말이 빨라질뿐 내용은 똑같습니다. 애도 아니고 직급이 막내도 아닌데 제가 어디부터 어떻게 알려줘야할지도 모르겠습니다. 기본적으로 착하고 소심하고 남을 지나치게 배려하고 눈치도 많이봅니다. 점심메뉴 물어봤을때 뭐먹고싶다고 하는걸 한번도 못봤고, 여러명 길을 걸을때도 앞서 걷는적도 없고, 자기 의견 말하는걸 한번도 못봤어요. 요즘은 그 친구하나때문에 제 기분이 왔다갔다하는데 제 기분에 의해 팀분위기도 달라집니다. 그럴때마다 짜증나는걸 숨기고 안그런척하고 웃으면서 얘기하려고하는데 쉽지가않아요.. 회사업무도 힘든데 그 친구때문에 너무 스트레스받고 짜증나네요. 제 기분이 나쁘다고해서 개인습관을 갖고 뭐라하기도 애매하고 그렇다고 계속 참고 지내기도 힘듭니다. 어떻게 하는게 좋을까요?

대부분의 시어머니

좋은 말씀 감사합니다

통제 욕구 강한 사람이 사수면 정말 답 없습니다. 다그런지 모르겠지만, 거짓말도 엄청하고, 담배 태우러가면 누구랑 대화하면서 있으면 몰래 뒤에 와서 엿듣고 회사 그 누구와도 대화 하지 말라고 하더라구요 회사 탄탄해서 평생 직장 갈려고 했는데 그냥 퇴사 하기로 했습니다. 가스라이팅 너무 심해서 .

제발 통제 좀 쳐하지마 타인을 니들이 원하는대로 바꾸고 싶으면 니들이 니들이 원하는 사람으로 살면 되잖아 진짜 숨막혀서 뒤질거같음 나같은 경우는 부모들이 가스라이팅 겁나하고 자존감 낮아지게 하는 말들이랑 행동 겁나해서 예전보다 자존감 ㅈㄴ 낮아졌는데 내 인생 책임져주지도 않을거면 제발 그냥 좀 냅둬라 개짜증나네

남편과의 관계가 그래서 제자신의 일을 찾지만 근본문제가 해결되지 않으니 열심히 살 이유가 없어져요. 별거 애기도 했는데 이해를 못하고 ㅂㄹ이 났네요ㅠ 나의 힘듬은 안중에도 없고 분노와 배신감

우리 엄마다아ㅜㅜㅜㅜㅜ

요즘 저를 많이돌아보게됩니다 절친들이 왜나를 떠났는지 돌아보니 제가 잘못살아온것같아 후회가많습니다 내가 정말 좋아했던 친구들아 보고싶다

직접만나뵙고 심리상담 받고싶어요..ㅜ

댓글을 읽어보니 많은 분들이 가스라이팅과 잔소리의 차이를 명백히 알고 싶어해요. 다시 한번 다뤄주시면 좋겠습니다. 그럼 가스라이팅은 직접적으로 요구하진 않지만 마음을 불편하게 만들어서 내 행동에 영향을 미치게 하는 건가요?

금전적인 도움에서 빨리 벗어나야 한다. 돈은 받으면서 간섭하자마세요 하는것도 웃기고 쪽팔린거다

저도 통제욕구가 있는데...이게 내 기준이 맞는 것 같은데 라고 생각하면 통제 기질이 있는 거죠?? 하...저희 부모님이 자기애가 심각한 분들 이셨어요...물이라도 쏟으면 등짝 맞는 건 일도 아닌 정도였고...공부를 하는 동안은 신경도 안쓰시다가 결과나오면 이제...끝장이고....평소에는 방치 누군가랑 비교할 일이 생기면 욕+폭력....거기서 배운건 아니겠죠 설마 ㅠㅠ... 오늘 아침에 신랑이 아이 물병을 또 안 씻어 놓은거에요...수요일날 하원할 때 들고 온걸....그러니까 안 씻고 안 말린 채로 이틀이나 있었던 거에요...저희는 맞벌이고 설거지은 남편의 몫이었기 때문에 신경도 못 쓰고 있다가 아침에 발견하고....짜증이 정말....폭발 하더라고요...애가 있으니까 화는 못 내고 신랑한테 애 장염 걸리라고 고사지내냐...애한테 가서 아빠가 나현이 장염 걸리래..이렇게 말했어요 ㅠㅠ 아 죄책감을 주기위한 가스라이팅을 제가 한걸까요;;;; 설거지를 여러번 반만 하고 반은 안하고 하길래 피곤한가보다 그러고 별 말 없이 넘어간게 많았어요...그때마다 말로 그냥 지적을 해줄걸...이렇게 아침에 화가나서 비아냥 대지 말걸 좀 후회가 되네요 ㅠ

의존할땐 의존할만한 인간인지 잘보고 의존하셔야 ᆢ

보일 듯 보이지 않는 부모의 가스라이팅! ㅠㅠ 저도 가스라이팅 엄마였던 것 같아서 가슴이 찔리네요.

남편. 전화가 왔다. 8일 언니가 출근 안한다고 화 낸다. 그날이 어버이 날인데 쉬는게 말이되냐고? 응 말이 된다. 쉰다는데 왜 그래. 피곤해. . 밉다. 뭐든지. 통제. ㅠㅠ

직장 상사가 이러는데… 상사가 부하직원 통제하고 가스라이팅 하는게 당연한거 아닌가 싶어서 벗어나야 하는 건지 생각도 안드네요.. 그분이 자주 하는 말은 이래서 내가 쉬질 못해 이러니까 내가 다 알아야해 봐야해 등등 내가 없으면 내가 체크하지 않으면 문제가 꼭 생겨 등등 이런 말을 자주 해서 저도 그분이 확인하지 않으면 불안해지더라구요.. 업무 실수를 해서 그분이 기분이 상하거나 제가 그분 눈밖에 나게 될까봐 불안하기도 해요.. 이것도 조종당하는 걸까요 아님 상사에 지시에 순응하는 부하직원인 걸까요..

세상에 나쁜인 영악한인 별인 다존재하지요 그건못바꾸지요 최종관문의 문지기는 내마음입니다 결국, 내가받아주니까, 그치들이 다~~그럴수 , 날가지고 장난질칠수, 잇는겁니다

속속들이 다 아는게 안좋으니까 다 알려고 하지 말라고 싫대잖아 내 개인공간 침해하지마라

통제욕구 강한 사람은 그냥 멀리하는게 답임 근데 이런사람들은 서서히 멀어지는것도 못하게 계속 연락하고 거절해도 계속 요구함 그냥 확실히 차단박고 끝내는게 낫더라

영철님......????!!!!!!!!!!!

아빠가 필리핀 여자랑 재혼 하고 딸을 낳았는데 필리핀 여자가 딸이 나랑 노는것에 통제가 너무 심한데 이것도 정신병일까요 너무 숨막히고 갈등 생기고 힘든데요

궁금한게 저에대해 다 알아야하고 내 비밀까지 다알려하고 캐려고하고 대화를 하면 모든 대화의 끝이 너가 그래서 서운하다 너가 그렇게 해서 그랬다 등 이런 말로 끝나는 사람 관계를 끝내려고 하면 끝까지 이어가려하고 전화를 받을때까지 하는 등 힘들게 해요 그런사람도 나르시스트 인가요?

제가 남편을 가스라이팅 하는건가 ? 했는데 그냥 통제하려는거였나봐용. 이렇게 안하면 집안꼴이....아휴. ㅋㅋ본인도 괴롭겠지만 가정유지를위해 괴롭게하는 저도 괴롭습니다. 그만하고 싶고 .. 상대방이 알아서 정리하고 좀.. 했으면 좋겠는데.. 듣지도 않고 때릴수도없고 저도 불안합니다. 그래서 거리를 주려고 합니다. 놓아버리려고 합니다...

이런 부모는 자식 개인정보까지 침해하려함..선넘는거 아주 일삼고,아무리 부모라도 사생활 얘기하기 싫은건 선넘고 말옮기고 다니는게 싫어선데,육십넘어서도 버릇 못뜯어고치나…하 자식으로써 숨막힘 본인이 잘못한거 얘기하거나 지적하면 이기려든다함.반격하려고하지.

밥벌이하러 다니는 사람중에 이거 안겪는 사람이 거의 없지않나? 뭘 분석까지나..

자기 맘대로 자기 꼴리는데로 사는 게 답입니까? 그럼 교육은 왜 필요하며 휸계는 왜 필요함? 그렇게 되면 부모가 필요없고 선생이 필요없음. 물론 심각한 결우는 문제가 되지만 그 경계를 정하기가 쉽지 않단거지. 일을 못해서 일을 좀 잘 해라 혹은 살이 너무 찌니 다이어트를 해라 잠잘 시간에 잠을 자라 방 청소 좀 해라 등등!!꼭 필요한 잔소리린데 고쳐지지 않아 계속 반복적으로 말함 가스라이팅이냐 이 말임? 고쳐지지 않는 담배 술 적당히 작작 마셔라 계속 잔소리 이것도 가스러이팅?

감사합니다