Marché Parlé Jour 3, un sujet qui revient forcément sur la table quand on prend la décision de maigrir : le regard des autres, comment le gérer ? J'ai hâte de lire vos commentaires sur le sujet, n'hésitez pas à partager sous la vidéo que tout le monde puisse bénéficier de vos expériences différentes sur le sujet !

J'aime beaucoup tes Marché Parlé. Un moment donné j'avais perdu beaucoup de poids et tout le monde s'autoriser a me dire ce qu'il pensait de moi avant sans oser me le dire ( " tu es mieux comme ça, avant c’était pas trop ça.." ) et ca me choquer vraiment parce que..bha c'est toujours moi avec un peu de graisse en moins et je ne comprend pas pourquoi on se permettais de manquer de respect a mes des rondeurs passés. J'avais aussi tellement de félicitation et de " je suis fier de toi" et c'est d’ailleurs la fois dans ma vie ou on m'a le plus lancé des fleur ( avoir son diplôme ? faire des bonne chose pour la communauté ? ouai cool, mais maigrir ! wouah ça c'est fantastique ! )

Tu mets le doigt sur un sujet qui me parle :" l'identité "...Merci de m'ouvrir les yeux là dessus. Ça va encore plus m'aider à avancer dans mon processus de perte de poids intelligente.🙏

Merci! Exactement ce dont j'avais besoin! Je suis tes vidéos depuis octobre 2019. J'ai perdu 12 kg, sans effort, uniquement en faisant ce travail de changement de pensées dont tu parles à chaque fois. Le sujet de l'identité est exactement le problème dans lequel je suis ces jours-ci, et il est aussi lié aux jugements exprimés par l'entourage, forcément. Je débloque mes croyances. Merci merci merci!

Tes vidéos arrivent souvent pile au bon moment, je pensais à ce sujet hier, c'est fou. Merci encore Esther

Merci pour cette série de vidéos. J'adore que tu nous fasses partager ces beaux paysages également.

Super Esther ! Merci pour ce nouveau format marché parlé👌🙏 le fait que tu nous parle de ton expérience c'est très parlant et je pense que ça nous touche encore plus.

Merci Esther pour ces conseils pratiques, ça fait du bien!

À nouveau, une vidéo qui tombe à pic! Je commençais à me poser ce genre de question et à travailler dessus car ça commence à se voir ++ que je change physiquement et j'en ressentais peu à peu de la peur par rapport aux personnes de mon entourage... Surtout celles qui m'ont toujours connue en surpoids... Je suis d'accord aussi que ça change plein d'autres aspects de ma vie en générale, car à partir du moment où j'ai commencé à me libérer de mon brouhaha mental, j'ai récupéré tellement d'énergie pour planifier d'autres projets (boulot, je suis aussi auto-entrepreneure - apprendre le japonais, etc...). Merci Esther! :)

Elle est top cette vidéo ! Merci

J'adore ce nouveau format de vidéo et surtout le contenu. Dans la poursuite des étapes de ton parcours pourrais tu nous parler de ta mise en place du jeûne intermittent :les difficultés, les trébuchements(:;), le temps qu'il t'a fallu pour te reconnecter à tes sensations de faim/satiété, le créneau de jeûne qui a le mieux marché pour toi, bref toute ta période de jeûne intermittent...je suis en plein dedans, j'ai beaucoup de mal à reconnaître la satiété au cours d'un repas...merci d'avance pour toute ton aide si précieuse ❤️

Au lieu de "complimenter" le physique de quelqu'un en cas de perte de poids ou autre, on peut aussi dire, y'a un truc là, tu rayonnes. Je trouve ça vachement plus positif

Bonsoir belle Esther tu est une belle fleur , bon courage , tu fait des déplacements très long mon cœur est avec toi , bon courage à ton équipe , à ton entreprise bonheur à vous .

Concept léger, frais, 🍃sur la forme mais exposé (en 3 fois) tellement profond, consistant 🌋. Franchement, je trouve cette jeune Femme Merveilleuse, touchante, inspirante, motivante et d'une précieuse authenticité 🌠

Merci Esther j’aime beaucoup ce nouveau format plus décontracté ! Je n’ai pas encore franchi le cap du 1er appel mais j’écoute tous tes podcasts avec beaucoup d’intérêts ! Je mûris lentement l’idée de me faire coacher un jour peut-être ! En attendant merci pour tous les contenus gratuits ! 🙏

Merci Esther pour ce format et contenu ! Dis moi guérir les blessures affectives en répondant à ses besoins fait parti de son identité profonde, transgénérationnelle, prénatale. N'est-ce pas ? Qu'est-ce que tu en penses, je suis dans la bonne voie ?

"La poubelle de table", bonne expression! :-)

Intéressant ;)

Merciiiiiiiii ❤❤❤

Bonsoir Esther, Dans une de tes vidéos tu parles du rapport à ta maman concernant le surpoids. Jalousie, bienveillance: le lien mère/fille me paraît très important dans ton cas. Je pense qu'il l'est pour beaucoup de personne. C'est un sujet délicat et plutôt tabou, mais j'aurais BEAUCOUP aimé que tu fasses une vidéo sur le sujet. Tu as l'air d'avoir fait un gros travail là dessus et ça pourrait aider. Bonne soirée

Pause, j'ai une question au sujet de l'anorexie : J'ai eu une période dans ma vie, très difficile financièrement, j'avais juste plus à manger et après quelques moments difficiles, (parce qu'en plus je bossais dans la restauration, avec une réprimande si je piquais un morceau de pain en débarrassant mes tables), mon corps et mon cerveau ont juste évincé la nourriture (j'suis pas haute 1m48 et aujourd'hui j'ai presque retrouvé mon poids de forme, je tourne autour de 40kg). J'suis descendue à 33kg et c'est seulement là que j'ai pris conscience du problème je ne ressentais juste plus la faim, je me suis rendue compte que je pouvais passer 3 jours sans penser à manger et je n'y pensais que parce que je tournais de l'oeil, ou si j'avais quelqu'un pour me demander depuis combien de temps j'avais pas mangé. C'était pas la vision de mon corps le problème, ni vraiment le rapport à la nourriture, juste j'oubliais de manger. Et au début c'était vraiment dur de manger, impossible de faire un vrai repas, j'étais pleine avec une cuillère de riz. Il a fallu que je me force, que je me rééduque à manger, un vrai combat. Du coup je me suis dis que c'était une forme d'anorexie, aussi parce que j'ai utilisé des techniques recommandées aux anorexiques (pas que en fait, j'ai aussi fais un espèce d'inverse des "techniques de régime") mais en fait j'm'en suis sortie assez facilement même si aujourd'hui je fais encore attention : je surveille mon poids, je m'oblige à croquer un truc même si j'ai pas faim. Bref du coup je sais pas trop comment considérer cette période de ma vie, était-ce une forme d'anorexie, ou un autre trouble ? Même si dans le fond, on s'en fiche un peu de mettre un diagnostic dessus à posteriori, j'me pose juste la question.

Ce n’est peut-être pas la meilleure vidéo sous laquelle commenter ça mais j’ai eu cette pensée en la regardant donc tant pis. Cette notion d’identité de grosse ou encore celle de personne que vous êtes vraiment ne me parlent définitivement pas. Je pense que je dois peut-être avoir une identité de grosse mais j’ai surtout une identité de feignasse et mon tampon bouffe il est pas plus grand que le tampon réseaux sociaux et à long terme je ne suis pas sûre que je veuille me débarrasser complètement d’eux pour devenir quelqu’un dont je n’ai aucune idée. Ouais ce serait cool d’arriver à faire ce que je veux faire et de devenir une personne non dépressive et plus productive mais je ne dirais pas que c’est ce que je suis fondamentalement et que je ne suis pas moi en ce moment même. Ça fait tellement technique d’auto persuasion quand tu ne ressens pas de dissociation physique/mental que j’ai vraiment du mal à ne pas voir du bullshit dans la chose. Alors même que j’accroche assez avec tout le discours sur les tampons émotionnels ou les pensées limitantes parce qu’ils décrivent quelque chose que j’observe. J’ai pas envie de devenir plus moi, je suis déjà 100% moi, j’ai juste envie de changer et de devenir une autre version de moi possible, et à chaque étape je serai toujours moi. Devenir une personne mince ne m’intéresse absolument pas mais être une personne qui peut gérer ses émotions écouter son corps et cuisiner tous les jours oui, si ça me rend mince tant mieux mais c’est pas l’objectif et c’est hors de question de former une identité sur ce à quoi ressemble mon corps ou sur un rapport à l’alimentation. D’ailleurs je ne suis pas d’accord pour dire que la personne que je décris est une personne mince par défaut, que c’est ça l’identité de mince, je pense que des personnes comme Stéphanie Buttermore qui a accepté de prendre du poids par écoute de son corps (qu’elle va sans doute reperdre après mais elle a accepté le fait que ça puisse ne pas arriver) sont tout autant cette personne que quelqu’un qui a toujours su écouter ses besoins et est de corpulence normale, ou quelqu’un de diabétique qui fait attention. Associer de manière automatique les mots « naturellement mince » a un rapport sain au corps et à la nourriture c’est quelque chose qui me gène dans le sens où il existe des parcours dans lesquels la prise de poids est la conséquence directe de manger jusqu’à une authentique satiété (même si c’est pas le parcours du public de la chaîne). En fait je ne suis pas convaincue du fait qu’il faille des représentations sociales claires dans lesquelles se projeter pour perdre et ne pas reprendre du poids mais bon c’est la première fois que je décide de perdre du poids dans ma vie donc on verra si je reprends ce que j’ai perdu. J’ai juste vraiment pas l’impression que de me dire « c’est pas toi » quand je binge d’anxiété ça change qqchse alors que juste nommer le comportement, la pensée et l’émotion oui. C’est peut-être encore une fois parce que l’identité dont il faut que je me débarrasse en premier lieu c’est pas une identité positive de grosse mais une d’incapable. J’écris pas ça pour invalider la théorie ou le ressenti des autres, mais parce que ça fait un moment que je suis la chaîne et que je me dis que mon problème il est peut être un peu à côté de celui du profil type de la coachée ou peut-être juste du tien et pourtant ça ne veut pas dire qu’il n’y a pas des choses à prendre et une adaptation du discours à faire pour mettre en place un changement viable.

Le plus important c'est la santé.

Malheureusement on vit dans un monde où tout le monde nous jugent sans cesse qu'on soit mince ou en surpoids, Il y a des choses tellement plus grave que de se soucier de l'apparence des gens..

Après une bonne perte de moi qui m'a enfin rendue très bien dans ma peau, j'ai eu des "tu as l'air malade" , "je te préférais avant". C'est très compliqué à entendre et tellement déplacé...

J'ai perdu moi aussi 20 kilos parceque je le voulais, mais j'ai l'impression que maintenant que je suis moin aimé, moin apprécier, moin écouté etc..Et sa ça me chagrine et me fais mal. Surtout venant d'une femme au travaile qui me fascine.

Le plus dur pour moi, c'est le regard de ma mère sur moi. Ma mère était très mince quand elle était jeune et avec sa prise d’hormone pour avoir des enfants et l'age elle a beaucoup grossi. Elle me scrute et elle me regarde sous toutes les coutures...elle me demande tous les jours si je vais courir aujourd’hui (car je vais courir vers chez moi), je le prend très mal et je lui dis d’arrêter de me le demander. Pareil, elle me dit que c'est pour moi car elle, elle en bave beaucoup avec ses kilos en trop et que c'est plus facile à prendre qu'a perdre (ça je le sais très bien oui). J'ai une petite sœur de 17 ans, très grande (1m85) et qui a hérité du corps très mince de ma mère dans sa jeunesse et cette dernière joue à la poupée avec elle. Ça me dérange que ma mère cherche à sexualiser ma sœur, à la rendre plus féminine, elle veut qu'elle mette des vêtements de femme (alors qu'un t shirt, un jean et des baskets, ça lui convient parfaitement à ma sœur). Elle passe son temps à l’emmener faire les magasins pour lui acheter des robes et des jupes (plutôt courtes), elle a beaucoup insister pour l’emmener se faire épiler les sourcils, qu'elle commence à se maquiller etc. Je ne suis pas contre le fait que ma petite sœur devienne une femme et se féminise mais que quand elle en aura vraiment envie (d'ailleurs je lui montre comment se maquiller quand elle me le demande). Je suis plus dérangée par le fait qu'elle ne prenne pas soin de sa peau (elle a un peu d'acné) plutôt qu'a 17 ans elle ne se maquille pas. Elle a tout le temps pour devenir obsédée par son apparence et passer des heures dans la salle de bain avant de sortit dans la rue (oui c'est du vécu). J'ai peur que ma mère lui crée des complexes, comme quand ma sœur dit qu'elle ne rentre plus dans un de ses pantalons, qu'elle a depuis longtemps, et que ma mère lui dit que c'est normal qu'elle mange trop. Et bah non, c'est juste normal car elle grandit, que son corps change et qu'elle a ses formes qui apparaissent. Je dois veiller sur ma sœur, je ne veux pas qu'elle passe sa vie à être mal dans son corps, comme moi. Quand à moi, j'ai fais le deuil du regard bienveillant de ma mère, je ne serais plus jamais assez mince à ses yeux. J'ai beau perdre du poids ou harmoniser mon corps, elle ne me fait plus jamais de compliments, même mes collègues de travail m'en font plus qu'elle. Je préfère me concentrer sur moi, mon rapport à moi avec mon corps, prendre soin de lui et me sentir bien dans ma peau. D'ailleurs, hier j'ai donné des pantalons tout neufs à ma sœur, je les traînais dans mes placards depuis des années (plus de 10 ans). Je les avais acheté sur le net et je ne rentrais déjà plus dedans à l'époque mais j'ai toujours eu l'espoir de mincir assez pour les mettre...c'est du 38 mais quand je vois que même ma sœur a eu un peu de mal a les fermer (alors qu'elle fait plus une taille 36) je me trouve ridicule. J'ai le corps d'une femme, j'ai des hanches, des fesses rondes et rebondies et si jamais je minci encore, je m'en rachèterais des pantalons, des pantalons où je me sentirais bien dedans et qui mettront mon corps en valeur.

Ma mère m'appelais sac de patate et elle me parlais de régime tout le temps mais ça m'a jamais fais mal et je comprend mais je n'aimais pas qu'elle me parle de ça h24.

Je faisais 130 kilos et j’ai perdu plus de 50 kilos et je n’ai aucune réactions négatives ou positives jusque aujourd’hui et ça m’a beaucoup blessée...

Je faisais 56 kg pour 1m67 , je faisais pas mal de sport, mangeait parfaitement équilibré en limitant les sucres rapides, sodas et autre malbouffe ...et on me traitait d’anorexique 🙄🤣🤣🤣🤣...alors que je n’avais jamais été aussi bien dans ma peau...