誰でもいいから抱きしめて頭撫でて欲しいなって思う時がある

自殺したいんじゃなくて、この世から居なかったことにしたい＝死にたいみたいな。消えたい。一瞬でパッといなくなりたいな。この世に未練なんかない

親に愛されたい。 「頑張ったね」って言われたい。 「辛かったね」って言われたい 「よく耐えたね」って言われたい。 「誇らしいよ」って言われたい 「自慢だよ」って言われたい 1度でいいから優しく抱きしめてほしい

体育の授業で結構ミスをして陰で「あいついらなくね」とか「あいついると負ける」とか言われた、俺だって精一杯やってんだよ

生きるのがつらい人、山ほどいるんだろうなあ。

｢温泉行きたいなぁ｣と同じ感覚で｢死にたいなぁ｣と毎日思いながら働いてる自分の心理状態が怖い。｢死なんて怖くて考えたくもない｣って思いたいのに。

「休んだら？」「どうしたら良くなるの？」で聞いてくる先生があるけど、どうやったら良くなるのがわからないし、休むなんてどうしたらできるのかわからないから先生に相談するのか怖くなって、自分で抱え込むことが多い。全てが怖いです

「休む」ってどうすればいいかわからないから詰んだ

いちばん怖いのは自分が壊れることじゃない周りの誰かを傷つけてしまうこと

今すぐにでも生きるのやめたいけど希望を捨てきれない自分がいる

無責任を承知の上だけれど、このような人達を優しく抱きしめ頭を撫でながら｢頑張ったね 無理しないでね｣と言いたい。

誰にも見られない様に泣くの疲れちゃった 周りはみんな上手くいってるのになんで自分はこんなに不器用なんだろうって思っちゃう でもここのコメ欄にはもっと辛い思いをしている人達がいてみんな頑張って生きていて、私だけじゃなかったんだって少し救われた

生きるの辛くて消えたくて堪らないけどたまに調子がいい日があると自分は何ともないんだ、ただの甘えだったんだって思うようになる

頑張れない人を責めないでくれ。 余計に頑張れなくなって死ぬかもしれないよ。

家族に将来の不安や生きがいについて相談するとキレられるので誰にも相談できず一人ぼっちでいつも泣いてます

誰にも本気で相談できない。明るく面白く振舞ってしまう。疲れる…

もう頑張った、、生きていくのに疲れた。もう、お迎えが来て欲しい、、

これ見てなんで涙がでるんだろう。泣いたって何も変わらないのに。

こんなに気を遣って、フォローしてるのに、なにも伝わらず、攻撃的な人たちに耐えている 自分のことは誰が気遣ってくれるんだろう

家族がポジティブすぎて生きたくないとかいっても理解してもらえないのほんと辛すぎてなんか笑えてくる

『自分が役に立たないと考える』だって本当にそうなんだもん。役に立たないどころか周りに迷惑かけて、せめて自分がいなくなれば周りに迷惑はかからないのに。

夜中にこの動画見てるだけで涙出てくる末期

生きるのが辛いけれど、まだやりたいこと、行きたい場所、恩返ししたい人、仲直りしたい人、謝りたい人って山ほどしなきゃいけないことがあるので、それが全て終わったら、ちょうど寿命になってる死ぬのかなと思います。

誰でもいいから「頑張ったね」って言って欲しいってすごい思う

心が限界だと思い込んで自分に甘いのを覆い隠そうとする自分

毎日精神的にギリギリで生きててしんどいのに、そのうえ人の弱音、愚痴、泣き言、しんどさを見聞きするのは本当に自分の精神がぐっちゃぐちゃになるので、頼むからみんなは幸せになってくれ

この動画でより辛くなる人がどれほど居るだろうか

生きるのが辛いのが当たり前だと思って、一切皆苦を唱えて頑張ってます🥺

朝昼は元気な自分だけど夜は泣いてる自分 *どっちがホントの自分?*

誰かに相談したいけど、相談したらうざいとかあまえとか言われるかもしれないという恐怖で未だに言えない

今日も生きれてる自分偉いよね。

過去を悔いる事しかできないのが辛い。 学生だからどこにも逃げられない

皆大変な思いして今を生きてて偉い この一言しか言えないけど、毎日お疲れ様やで

楽しい人とか純粋な人を見たりすると私はどこから道を外しちゃったんだろうなって思ったりするんだよね 私は消えればいいのになってたまに思うから楽しいことなでいっぱいにしたいなって思ったわ😊

手をけがして縫って部活の大会にも出れず、学校の先生にも理不尽に怒られることが多く、せっかく友達と楽しく遊べると思ったら事故にあって、ほんと色んな人に迷惑をかけてしまって辛いです。死にたいというよりは、誰にも迷惑をかけないように楽になりたいんです。自分が生きててごめんなさいってみんなに言いたいです。

起きてるよりも寝ている方が幸せだと思うから、寝る時間が増えたなぁ。

休みたいって言える勇気が欲しい

コメント欄読んでいたら自分より辛い思い抱えてる人が沢山いるって分かったよ。よっぽど私より辛いだろうに頑張って我慢して耐えて、本当にみんなすごいよ、だけど無理し過ぎないで自分らしく生きようね、辛かったら逃げればいいんだよ。だって自分の人生なんだから。1人じゃ無いよ、みんな大好きだよ。

5でした…生きるのが辛いんですよ…友達いないし…いじめられるし…もう嫌なんです…そしてこの動画、それからこの動画のコメントしてくれた皆さんがいいことばっかりを言って下さり、少し軽くなりました…ありがとうございます…これからも…私を…よろしくお願いします…！

休めないからこうなってるんだよな、、、

親がマジでいい人なおかげで、ちゃんと理由を話した日から学校休ませてくれるようになった、だからこそ死にづらい、どうせなら見捨ててくれればよかったのに

当たり前だと思ってた

犬を飼うまではこれだった。 私にとってペットは心の栄養剤です…🥰 あの時は本当にしんどかった…(今は仕事も適度にサボりつつ、結婚して旦那と犬と犬二号と犬三号と犬四号とお腹の子供と元気に過ごしております！w)

みんなも辛いんだな ってコメ欄見て涙一気に出てきた。 泣けば少しは楽になるから みんな我慢せずに泣いてね☺️

たまに「生きるって何??」ってなりやすい 同志いる?

常にこの5つが身体を蝕んでくる でもこいつらと付き合っていかないと生きていけないんだよ…

全部当てはまってる… でも受診怖くて行けない… 人と話せたら嬉しいな…。 何が辛いんだろうって思っちゃうんだよね…

4つ当てはまりました。 この動画を見てる途中泣きました

みんな休もうぜ…疲れてるよ…

サポートしてくれる人が居ない上に、仮にしてもらった所で完治しないのですよ😂

心が限界、でも人に話すと「大袈裟ね」や「気持ちの問題」と言われて誰も理解してくれなくて結局誰にも話さなくなって諦めちゃう

でもね辛いって思っても死にたいって思っても周りから「そんなの嘘でしょ」「黙れ」こんな言葉ばかりだから辛いや苦しい気持ちが出せない。本当に誰でもいいから自由にしていいんだよって言って抱き締めて欲しい。

眠れないパターンもありますが、やたらと眠いパターンもあります。回避行動として眠ることを選択するためです。

どんな仕事をしててもつらくて働きたくない、って思った。 でもふとした瞬間親も偉大さを本当に知った。もう迷惑かけたくないから明日も仕事行く。 不甲斐ない自分が嫌だ。涙が止まんない。 弱くて何も恩返しできなくてごめんなさい。

辛すぎてやばくてみんな辛いって思うと少し楽になった みんなありがとう。 辛くて何で私の人生こんなのなんかな いつからこんなのなんかな ずっとこうなのかなって思って死にたくなってたけど 気持ちが楽になったよ ありがとう。 人生って色々あるよね… ここみてると、私が普段感じてて周りの人と比べて自分だけなのかなと思ってた考え方や思考がみんなその通り同じだから、ホッとしたよ。 私だけが辛いわけじゃない 私だけが生きづらいんじゃない なんか仲間がいるみたい ありがとう。

まさに①が自分と重なった。💧だけど今は寄り添って下さる上司に出逢えたので前向きになれてます😌💕

今になって考えたら、過去の自分が凄く追い込まれてた事を自覚した 生理とかジェンダー差別の事で「自分は男だから…」とか 「生きてるだけで罪が…」とか思い詰めて、飯も喉を通らなかったり体調不良に悩まされてたの本当にマヌケだな… よく診てもらわずに持ち直したよ…

あまり知られてないけど 入浴が好きだったのに風呂に入るのがめんどくさくなって何日も入浴しなくなったら大分進んでるから早めに対処したほうがいいです。

親が苦労して、やっとの思いで生まれた娘が私で。 優しくて強い子に育ってね、幸せになってね、ってずっと言われてた。 親からの愛情は死ぬほど伝わってる。 だからこそ死ねなくて辛い。 私が死んだら、親の私への努力も気持ちも全部無駄になってしまう。傷つけてしまう。 私だって親のこと関係なしに生きたい。 だからせめて私が生きる意味がほしい。 私に価値がほしい。 ここ最近みんなが私に価値を感じなくなってることが目に見えて分かるから辛い。

生きるのが辛いだけ当てはまってる

ずっと心の中や口に出して「死にたい」って唱え続けてると、死にたくないはずの時でも頭の中をこの四文字がよぎり続ける。離れてくれない。難しいと思うけど、辛くてもこの言葉を繰り返し思い浮かべるのはお勧めしない。

一時期そんなだったけど、「あんたが悪い」「知らない」「だから？」って言われた。 これが普通です。

不登校になってから、家族じゃどうしても埋まらない、他人と関わって初めて得られる安心感とか幸福感みたいなものがずっと満たされない。孤独で人は死ぬんだな

全部あてはまる😮責任感なく手を抜いて仕事サボれる人はある意味才能だなと思う。

私、全部当てはまっちゃたけど、ほぼ家に居る状態で誰にも相談出来ないし。話す勇気が無い。 話してただの言い訳に思われそうで怖い…。 話す前に、自分より辛い人が居ると思うから考えるだけで自分が嫌になる…。

友達変える前は、まじで、この状態だった。前の友達は悪口や文句しか言わない、パシリにされてた。 けど、今はアニメ好きの友達や、一緒にいて楽しい友達と居て友達変えたから幸せ！

ここのコメ欄共感するコメント多いなって思って返信欄いくと優しい人いっぱいで泣けてくる

とっても好きな音です。耳の中に響く感じでお気に入りです！今日もありがとうございます😊

基本的な能力（仕事、家事）が低いから自分は役に立たないと思ってしまうというか、役に立たないというのが事実だし、役に立たないから生きるのもつらい。 病院に行ったって根本的な解決にはならない。抗うつ薬や、抗不安薬で気を紛らわせるだけ。 能力が低いことは変わらない。

こういう系統の動画大体全部当てはまる

涙出そう。 辛すぎて😢

学校行きたくないなら行かなきゃいいとかいうのよく聞くけど、親が許さないんだよね……ほんとこれが1番辛い。学校休んだらパソコンもスマホも売るって言われてるし、病院行きたいって言っても学校休むなら行くなって言われるし……なんなのほんと。そのくせ親だからお前のことはなんでもわかるって面で的はずれなこと言ってくるし😂もう意味わからん。

ただただ、誰かからの温もり…愛情、が欲しい。 ずっと一人ぽっちでさみしいから。わがままかもだけど、今は許して欲しい。 涙も愚痴も、全部何も言わずに受け止めて欲しい…

助けてくれる人がいたとして、本当に辛い時って、人に話そうって気にもならない。話して言語化することでかさぶたが剥がれたような気分になる。反省はしたいけど後悔はしたくない

これみて泣いたわ

大丈夫、頑張ろう

彼氏にいい加減自暴自棄辞めなよって怒鳴られた瞬間ここのコメ欄見に来てた。すきで病んでる人なんて居ないのに生きにくいよね

うん全部自分だ 何より助けてくれそうな友達が居なくて辛い 居るには居るけど友達に負担かけて嫌われたくないし…

やはり受診が最後の砦的なものなのでしょうか。どれだけ怖くても、自分のことが分からなくても受診を続けるべきでしょうか。 うつ病、不安障害になって半年弱の者です。受診やカウンセリングにも何度か行きましたが、怖かったです。人と話すのも外に出るのも怖いです。症状や原因を聞かれても思い出すのが辛く、自分のことが分からない部分もあり、文章を組み立てて説明するのが苦手で、語彙力もなく、上手く話せないのが辛いです。どうしてしんどいんですかと聞かれても正直分からない(?分からないかどうかも分からない、正直日々頭真っ白で心空っぽなんです)し、責められてるようにも聞こえて苦しかったです。8月に久しぶりに受診に行きましたが、今日もうまく話せなかったらどうしようと不安がすごく強まり、頭が混乱してパニックになり、受診初っ端から何も話せず大泣きしたら、「なんで泣くんですか」「私が悪いんですか」「元気にならなきゃだめですよ」とキレて詰められ、必死に言葉を絞り出しても(90歳の医師だったので耳が遠かったのかもしれませんが)無視を貫かれ、強制的に帰され、もう受診もカウンセリングも恐怖で行けなくなりました。ただでさえ限界なのに受診やカウンセリングに行くといつも逆に心のしんどさが強まります。しんどいままですが、受診もカウンセリングもしんどいです。

無意識のうちに自分の心がやられて、大好きな通話に行かなくなった。 でも、本当に好きだったのかはわからない。 人間の声は聞いてると落ち着くからそこに依存していただけかもしれない。 ふと、どうやって心臓は動いていたのかわからなくなって呼吸が荒くなり、吐き気と共に眠れなくて今のこの動画と出会った。 全部そんなつもりじゃなくたって、いつの間にか疲れている。 休みたいな、 少し寝るコツを掴めた気がします。 ありがとうございます🌸

家に帰るともうやだ、家族と過ごしたくない、どうせ出来ないんだし、私なんて、と、色々自分が嫌で嫌いになったり死にたいと思ったりします...この間なんて気づかず楽な死に方調べてました...やばいですかね...

解決しようとか、相談したいのにって思ってる時点でみんな偉いよ 諦めて生きるほど辛い選択肢ないと思う 現状に抗いたいって思ってるならその気持ちを持ち続けて 自分を信じるの大事 出来ないからよりそう思う

帰り道叫びながら帰ってると人生楽しい

辛いから泣きながら検索してこれ出てきたから見たらなんか全部当てはまっててもっと涙でたんだけど…

この動画を見てると自然に涙が出てくる。泣きたくないのに。なんでだろう。

風邪気味のまま学校行って、先生が咳したときは先生の事心配してくれたのに、、、自分が咳したとき友だち全員ガン無視してくる。

この動画に5万弱のいいねがついてるのは心当たりがある人がそれだけいるってことだよね...生きてるだけで偉いよみんな...😭😭😭

ちょっと前まで全てが当てはまっていました。 今は仕事を辞めて静養中です。

鬱の時はこれ全部当てはまってたけど鬱が落ち着いてる今は2までならある。特に1はなんかずっと思ってる。最近は猫と子どものおかげでだいぶマシ…。優しくされる、必要とされるってほんと大事なんだなぁ…

なんとなく辛くて学校に行ける日も少なくて死のうかなって思ったらこの動画のコメント欄見て自分よりツライ人が沢山いるんだなって思って私も頑張ろうって思えました、！ありがとうございます😭

この動画を見て自分だけがおかしいわけじゃないんだって思える

身近にサポートしてくれる人が居ないのが一番辛いんだぜ

病院で受診したけどなんともなかったよ。もうこんなに辛いけど世間一般からしたら何ともないんだね。病院の先生も、嫌いな母親みたいな詰め方してきて病院トラウマ。何も頼れない

この汚くて残酷な世界にいる限りみんな疲れるんだよ。こんな世界から早く逃げたいよ。

もう分かったって、もうこのコメ欄見た瞬間分かった多分「人間全員心の限界やわ」って

私は辛いですが、周りのみんなが相談していいよっ！って言ってくれているけど、私は無理でも、笑顔を作ってしまいます。その性格を直そうとしていても直している間に悪口や、喧嘩が起きてしまい、治すのを諦めてしまいます。その辛くても笑顔を作ること、という私の性格をできるだけ、早く直せるように頑張ります！👍

限界だとしてもサポート頼もうとしても甘えって言われたり『ただそのぐらいで？巻き込もうとしないで』って言ってきたりするんだよなああああ 迷惑かけると思った途端自分でどうにかして頑張るしかないオチ

人生は脱出ゲームになったのいつからなのだろう……

今まさにこれでこの動画見て気づきました。ありがとうございます。

この5つの症状+勝手に涙が溢れるがよくある。 それでも仕事しなきゃ生きていけないと自分の心を叱咤して仕事に涙こぼしながら向かい、仕事に励む。 仕事終わって家に帰ると、また涙が溢れる。 氏ぬのが怖くて、自☒なんかできない…。